Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Расскажу коротко.Знаю, неблагодарные, сейчас минусов навтыкаете, все равно расскажу, для позитивных, нейтральных и незарегистрированых. И тому мужчине привет, вдруг он прочитает. Пошла я как то в лес, рисовать, там не страшно, лыжная база, народ туда-сюда. Отошла немного от базы, нашла симпатичную композицию : сосна, у которой в рисунок помещался толстый ствол и все, а перед ним кустик живописый, и в двух метрах перед всем этим пенек, как будто для меня спилили. Сижу, рисую. По тропинке, с которой я сошла, идут папа с малышом, спокойно разговаривают, меня не видят. И вдруг папа как кинется, и не куда нибудь, а за дерево, которое я рисую. И затих там. Я сижу в непонятках, переходящих в панику. Что за фигня? Его не слышно, не видно, как понять это исчезновение? Время идет, его нет и нет. И вдруг слышу, ребенок спрашивает: папа, ты покакал? И папин кряхтящий ответ: нет еще. Все прояснилось, но мне легче не стало. Сижу на пенечке, боюсь пошевелиться. Думаю, может, как раньше меня не видели, так и сейчас не увидят. Но не тут то было. Не поднимаю головы, чтоб человека не смущать, но он сам сделал шаг в мою сторону и завопил: " Ты тут сидела? Ты меня рисовала?!!!" И все, а дальше не смешно. Я просто сказала ему: мужчина, я специально глаз не поднимаю, чтоб не видеть Вашего лица, так что идите,я нна Вас в городе не буду пальцем показывать. И они ушли. Иногда думаю, какая теория вероятности может обьяснить, как это из десятков тысяч деревьев одно было одновременно запечатлено восхищенным рисовальщиком, и с другой стороны о...но.

Сегодня было школьное родительское собрание онлайн, и затронули тему обедов в столовой. Одна из родительниц высказалась на тему "а можно, ребёнок из дома еду будет приносить - он столовскую есть не может". Учительница сказала, что это невозможно (если, не дай Бог, ребёнку станет плохо от принесённой еды, школа не хочет нести за это ответственность). А моя дочка неожиданно призналась, что гречневую кашу она собирает в пакетик, туда же кидает котлету, демонстрирует чистую тарелку учителю, а продукты частью отдаёт коту (котлету), а частью выбрасывает (кашу). Как я поняла, им дают сваренную на воде гречку без соли и масла (у младших классов возможности выбора нет). Если честно, я была в шоке - дочка у меня человек непривередливый, но такую "кашу" она есть не смогла. Про котлеты вообще молчу - мясо пополам с хлебом, обвалянное в сухарях, затем обжаренное в жире - я тоже такое никогда есть не могла.
Вообще, тут просто преемственность поколений какая-то! Я в детстве тоже терпеть не могла столовские котлеты и решала эту проблему просто - скидывала котлету в тарелку из-под супа, съедала гарнир, демонстрировала чистую тарелку из-под второго. Всё прокатывало "на ура". Моей сестренке в садике повезло меньше - у них была дотошная воспитательница, поэтому котлету сестра забивала себе в рот не жуя, потом во время тихого часа тихонько сплевывала за кроватку. Как она выразилась уже будучи взрослой:"Уж не знаю, что про меня думала уборщица, когда всё это убирала!"
Нет, конечно, можно все списать на избалованность детей, но в бытность мою программистом по вызову я много ездила по городам и селам республики. Обслуживали мы бюджетные учреждения, в т.ч. и школы. Соответственно, питались в школьных столовых. И имели возможность сравнивать как цену, так и качество. Ну, естественно, самые дешёвые обеды были самыми невкусными - котлета почти из одного хлеба и жира, полупрозрачный супчик с пятком кусочков картофеля. А вот в сегменте "чуть дороже" были варианты, очень сильно зависящие от конкретной школы. Где-то можно было взять реально вкусный и недорогой обед, а где-то за те же деньги мы получали нечто малосъедобное. В общем, тон задавали конкретные повара.
И когда от детей требуют, чтобы они всё съедали, хочется, чтобы это "всё" не было невкусным. Сами взрослые себе в кашу и сольки кинут, и маслица положат. А детям почему-то отказывают в праве выбора. И, главное, заставляют всё съедать! Давиться, но есть!
Когда я только переводила своих малышей с грудного вскармливания на кашицы, они иногда капризничали и отказывались есть. Я в отчаянии недоумевала:"Как так??? Я же по всем правилам кашу приготовила!". И отец привёл мне пример из жизни Королёва. Когда встал вопрос об отправке животных в космос, подняли и тему их питания: собаки не хотели есть специально для них разработанный и сбалансированный корм. И тогда Королёв посоветовал:"А вы им туда колбаски накрошите!" С колбаской корм "пошёл"! Может, это и байка, но неплохо бы её послушать организаторам детского питания в различных учреждениях... Может, тоже "колбаски накрошат" детям...

Отец года

― На прошлой неделе забирал сыновей из лагеря. А там администраторша, Ирина Гандоновна, с вечера ещё смски разослала: «Уважаемые родители! Прошу не опаздывать, после двенадцати ваши дети будут ждать на улице!». Понятно, что понты, но на улице минус шестнадцать, стрёмно как-то. Лагерь от школы тхеквондо. Клёвая школа, кстати. В этом году даже зимнюю форму пошили, чёрно-белую, с оранжевым иероглифом, чтобы детей легче было в снегу искать. Младший мой, ему восемь, чемпион. В весовой категории ноль с плюсом. А старший сопли жует, десять ему. Хорошо между собой не борются, а то бы младший старшего уделал, несмотря на вес. Была бы психотравма. А может и обошлось, старший разбросанный такой, за всё хватается и бросает с полдороги. Младший ― совсем другой, сидит, молчит, как будто его медитировать научили. А потом ― херась! ― и чемпион, ― херась! ― и отличник.
До лагеря чистой дороги ― два часа. Я вышел в девять, чтобы с запасом. Завёлся сразу. И тут сосед бежит с крокодилами. Пришлось прикуривать ему, время тратить. По городу ― плотно, все куда-то наладились в последней день каникул. На трассу выехал, крейсерскую скорость набрал ― и на тебе в жопу вымпел ― затор! Молоковоз и три долбодятла в анальном контакте. Пока пробка рассасывалась ― весь запас растаял. Е́ду уже впритык, очкую, «и мальчики замёрзшие в глазах».
На подходах к лагерю дорога по лесу, выеблины да колдоёбины, а указатели мелкие, еле видно. Не туда свернёшь ― и коня потеряешь и репутацию. А перед лагерем опять пробка, уже из родителей, кто вперёд, кто назад, маневра нет, сугробы. Яжемать на яжебабушке, лучше не встревать ― угандошат сразу. В общем, возле лагерного КПП я был в двенадцать с минутами. Гляжу ― стоят два пингвина, иероглифами подсвечивают. Ещё и в масках, но это даже лучше, теплее. Живо, кричу, в машину оба. Вещи закинул, тренеру кивнул и отъехал. «Не замерзли?» ― спрашиваю. А они уже в смартфоны уткнутые, им уже ничего больше не интересно.
Минут двадцать из лесного квеста выбирался. Выехал, наконец, на трассу, только разогнался ― звонок, администраторша:
― Эдуард! Почему вы так долго не забираете ребёнка?
― Родная, ― отвечаю, ― вы от большой ответственности берега попутали? Всех своих я уже забрал.
― Вам бы, Эдуард, арифметику подтянуть. Потому как ваш младший сейчас возле меня на КПП греется.
Я по тормозам, на трассе встал, аварийку включил, назад оборачиваюсь, кричу:
― Смартфоны убрать, маски снять! Ты кто?
― Лёша.
― Какой ещё Лёша?
― Потапов.
― Ты зачем в эту машину сел?
― Так вы сказали, оба в машину, живо.
― Опаньки… А ты, дубинушка-ухнем, как мог брата потерять? Чего моргаешь? Вот блин… Алё, Ирина Геннадиевна? Это снова Эдик. А за Лёшей Потаповым уже приехали? Нет? А, только подъехали, к вам идут? Передайте, пожалуйста, что Лёша у меня. Пусть они моего младшенького заберут. На въезде в город заправка с ёлкой, там и произведем обмен шпионов. И телефон мой дайте им на всякий случай. Спасибо огромное, Ирина Геннадиевна, с наступившим вас!
***
Эдик залпом допил оставшиеся полкружки пива.
― Если будешь публиковать, то слово в слово, без демагогии.
― Договорились, ― кивнул я.
― Но имена подкрути. Чтобы в случае чего у меня с женой диспута не возникало.
― Она не знает? Дети не рассказали?
― Нет, конечно. Я же их пристыдил и застращал.
― Хм… Со старшим понятно, а младшего за что?
― Как за что? За то, что молчал и медитировал.
― Эдик, да ты просто «отец года»!
― Погоди ещё, год, сука, только начинается…

©СергейОК, 2021

Случайно нашел в интернете запись американской передачи с известным актером Энтони Хопкинсом. Если кто не помнит, играл Ганнибала Лектора в "Молчании ягнят". Там он выступает перед студентами американского театрального института, отвечает на вопросы. И до этого видел ряд записей этого цикла, где были другие известнейшие актеры. Интересно, но осталось странное чувство несколько обманутых ожиданий. Но старина Хопкинс был реально крут и по эту сторону экрана. Рассказал, как пришел смотреться в английский национальный театр. Там главрежем и ведущим актером был легенда английского театра Лоуренс Оливье. Хопкинс, видимо, большой пофигист по жизни. Он выучил монолог Отелло из одноименной пьесы, в которой много лет с успехом выступал сам сэр Лоуренс. Когда он только начал, тот остановил Хопкинса со словами: а вдруг вы прочитаете лучше меня, как же мне после этого жить и работать? Когда Хопкинс завершил монолог, Лоуренс сказал: Все-таки у меня лучше получается, но вы приняты.

Рассказал друг. Познакомился на сайте знакомств с женщиной. Хорошие фотографии, стали переписываться. Назначили встречу. В жизни оказалось все нормально. Погуляли, поговорили. Это был ее район, пригласила зайти. Кофе, разговоры, очень неплохой секс. После пары наводящих вопросов попросила срубить дерево перед окном. Оно загораживает большую часть дневного света. Поинтересовался, обращалась ли в ЖЭК. Говорит, что да, но там не поддерживают эту идею. Сознавая ответственность за порчу зеленых насаждений, попытался направить ход мыслей хозяйки в более высокие инстанции. Но она настаивала. Выяснилось, что топора или пилы дома нет, придется изыскать самому. На следующий день сообщение, что она меня бросает, т.к. похоже, я не знаю, чего хочу, и она не уверена, что на меня можно положиться. Самому интересно, неужели все это для поиска дровосека. Хотя замысел почти гениальный - пришел какой-то мужик и срубил дерево, я тут причем?

До чего дошел прогресс! Наткнулся в интернете:
Индукционная плита для самогоноварения iPlate YZ-T24.

Десять минут ржал над 12-летним пацаном, у которого в статусе написано: "Влюбился, как мальчишка!"

Когда моему сыну было лет 5, жена ему часто дарила мягкие говорящие игрушки. Потому что самой нравились очень. Для того чтобы игрушка заговорила (или запела), нужно нащупать и нажать в нужном месте порой очень тугую для детских пальцев кнопку. Сын решил эту проблему просто: со всего маху опускается на нее задом и слушает, как та начинает вещать и верещать.

Про моего знакомого Сашку, телевизионного ремонтера. Пришел он раз по вызову к одному мужику. У того был еще черно-белый ламповый «Горизонт», что ли. В общем, звук пропал. Мужик, уже немолодой, работал в «закрытом» НИИ электронщиком, в этот момент был в отпуске по поводу приезда с Дальнего Востока на побывку сына – военного летчика. Вот они вдвоем аппарат открыли и бились с ним, пока не потеряли всякое терпение и не позвонили в «мастерню».

Сашка пришел, мужик его в комнату к развороченному телевизору отвел, ситуацию объяснил и сам отправился на кухню чайник ставить. Мол, проблема явно серьезная, возни много будет, так что, мы с тобой еще успеем между делом чайку попить. Ну а Сашка первым делом в предохранители полез... ну ладно, не буду вас водить за нос. Он просто знал, что именно в этой модели канал звука питается через отдельный неприметный предохранитель, стоящий в укромном месте. Сашка его заменил и телик заработал.

Хозяин с кухни слышит, что звук пошел, бежит в комнату. Он же с работы всякой-разной аппаратуры по такому случаю натащил и они с сыном полных четыре дня на эти игры убили. Тем временем Сашка уже заднюю стенку на место ставит и винты закручивает. Мужик к нему с вопросом:
- Так что там было?!!
- Распишитесь вот тут в заявочке... (И с важностью в голосе) У каждого свои секреты. Я же не спрашиваю, чем вы в своем закрытом НИИ занимаетесь.

Дед наш отжег...
Вразумляет внука (чадо до того бегало в ластах вокруг бассейна, в результате чего от удивления свалились в воду самые спокойные дети, ну и регулярно "отличалось" сомнительными достижениями).
Дед: "Сынок, ну я вот по два часа жду тебя у бассейна... я же за это время ни разу ни с кем не подрался, в морду никому не дал".

Попала я намедни с утра на центральную железнодорожную станцию города Утрехт (Голландия) в самый час пик и страшный снегопад. Станция большая, узловая, народу много, поездов тоже, но большинство из них не ходят или опаздывают, так как для голландцев снегопад зимой тоже оказался сюрпризом. Если бы вы знали, как обогатился мой голландский ругательный всего за полчаса! Я услышала столько нового, в том числе несколько абсолютно незаменимых голландских аналогов русских особо мощных виражений. Я-то думала, голландцы так ужасно не ругаются и русские в этом смысле чемпионы. Это я не слышала голландцев, опаздывающих и ждущих поезда по 2 часа и дольше на холодном перроне в снегопад. Матерились все - даже старички профессорского вида и надушенные барышни с балетными чемоданчиками в руках. А нас-то на эмигрантских курсах научили толко безобидным "domkop" (дурак) и "schoft"
(мерзавец). Какое богатство от нас скрыли! В следуюший снегопад снова туда пойду.
P.S. Кстати, о ругательствах. Тут в газетах несколько лет назад подняли вопрос о том, можно ли безнаказанно обозвать полицейского гомиком ("homo"), ибо толерантность толерантностью, но народные массы гомиков все равно не уважают и слово это является оскорблением. Все это вылилось в целую дискуссию о том, какими именно словами допустимо обзывать полицейских без риска загреметь в кутузку и заплатить штраф. В конце концов напечатали список слов, которыми полицаев можно ругать безнаказанно. Я его на всякий случай вырезала и ношу в портмоне - а вдруг понадобится полаяться с полицией, а у меня и текст готов...

ПРОИСШЕСТВИЕ В СЕВЕРНОЙ ВЕНЕЦИИ
Граф Варфоломей Васильевич Толстой имел привычку просыпаться очень
поздно. Так было и 7 ноября 1824 года. В этот день лень сыграла с графом
злую шутку. Встав с постели гораздо позднее полудня, Толстой подошёл к
окну (а жил он на Большой Морской улице в Санкт-Петербурге), посмотрел
на улицу и странным голосом позвал камердинера.
Когда камердинер явился, граф приказал ему посмотреть на улицу и
сказать, что он видит.
- Граф Михаил Андреевич Милорадович (он был тогда военным
генерал-губернатором Санкт-Петербурга) разъезжает на двенадцативесельном
катере, - доложил слуга.
- Как на катере?
- Так-с, ваше сиятельство... В городе страшное наводнение.
Тут Толстой перекрестился и произнёс:
- Ну, слава Богу, что так! А то я подумал, что на меня дурь нашла...

Краткая история дома, в котором прошёл кусочек моего детства.
Дом этот стоит в Ростове-на-Дону на улице Советской, если опять не
переименовали.

Построил его больше ста лет назад внезапно разбогатевший армянин.
Планировал он этот дом сам с прицелом на типовую семью того времени:
полтора десятка детей, старики родители, бедные родственницы –
приживалки, сироты, а также бесчисленная родня, остающаяся проездом на
ночь или просто зашедшая хорошо покушать. В соответствии с этим,
одноэтажный скромный снаружи дом внутри имел помпезную гостиную,
воистину необъятную столовую и несметное множество комнат, комнаток,
комнатушек, клетей и подклетей, а также высоченные потолки, щедро
расписанные золотыми ангелочками в голубом небе.

Если гости всё-таки не вмещались в столовую, ломящиеся трапезой столы
накрывали на свежем воздухе, в закрытом со всех сторон просторном
внутреннем дворике. Он был по-южному буйно засажен разноцветными
клумбами, над которыми вместо оркестра неугомонно жужжал целый воздушный
флот пчёл и музыкантиков – говорю так уверенно потому, что сам ползал по
этим клумбам, правда несколько позже.

Толстые стены и узкие окна дома имели многостороннее назначение – днём
они надёжно защищали от звона трамвая, ночью – от знаменитых ростовских
гопников, а в сезоны беспорядков – от разгневанного пролетариата.
Зажиточный армянский квартал с винными подвалами и разборной булыжной
мостовой, любимой пролетариями всех стран, был естественным местом для
проведения революций и прочих безобразий.

Но когда пролетариат разгневался окончательно, толстые стены хозяина уже
не спасли – дом его приглянулся местной ЧК, которая туда и вселилась.
Комнаты-комнатушки отлично подошли для непродолжительного пребывания
задержанных, душевных с ними бесед и пускания в расход. Толстые стены
дома выполняли теперь задачу прямо противоположную – защищали наиболее
нервных граждан снаружи от звуков изнутри. Впрочем, чекистам пригодилась
и оборонительное назначение дома-крепости – в бурные времена в разбитое
окошко неоднократно высовывалось изнутри рыло пулемёта.

От слаженной работы ЧК и других не менее деятельных органов после
гражданской остались миллионы детей-беспризорников, которых надо было
куда-то девать. Дом был переоборудован в детдом. Чтобы удрать оттуда,
понадобился бы подкоп не хуже того, который некогда прорыл граф
Монте-Кристо. Закрытый дворик пригодился для прогулок, трудового
воспитания и пионерских построений с флагом и горном. Годы шли, дети
вырастали и уходили в жизнь, но им на смену немедленно сваливались
новые, как будто гражданская война и не заканчивалась – то нэпманов
пересажают, то коллективизация, то великий голод.

Но к середине 30-х все мелкие заморочки переходного периода померкли для
этого дома перед важной государственной задачей дать просторное жильё
одному сталинскому генералу с семьёй. Вообще-то мой дед был гражданским
человеком, путейцем, но в те годы высшее железнодорожное начальство
имело параллельные воинские звания. Может, это и помогло деду получить
такую большую квартиру, но к лету 37-го армия тоже попала под раздачу, и
его арестовали.

Для оставшейся молодой жены с тремя малолетними дочерьми в этом доме всё
же нашлась комнатка. В дом заселилось множество семей – началась
коммуналка, а после войны и сплошная безотцовщина. За
семидесятые-восьмидесятые коммуналку почти расселили. Но окончательно
советский жилищный вопрос разрешил для этого дома внезапно разбогатевший
армянин, который в девяностых выкупил дом целиком и сделал евроремонт.
Пластиковые окна защитили его от городского шума ещё лучше, чем толстые
стены, а во дворике нашлось место для мерседеса.

Как и первого армянина, построившего этот дом, его потом застрелили –
дом приглянулся местной гопоте для веселых праздников и душевных бесед с
несговорчивыми бизнесменами. Ребята успели положить много народа, но не
так давно их всё же повязали. Конфискованный дом остался в распоряжении
мэрии. Наверно, там сделают детский садик-интернат для проблемных детей,
сейчас их много стало. Но вряд ли садик долго продержится –
демографический спад. Закроют и вселят какого-нибудь крупного
федерального чиновника. Только вот как чувствую, посадят его рано или
поздно. Дом уплотнят. А там и новый внезапно разбогатевший армянин
подтянется…

Честно признаюсь – в отличие от всей истории, её финал я не чтобы
придумал, а догадался, объединив с реальной историей другого очень
похожего дома в другом российском городе. Там тоже стабильно работает
многие годы циклический календарь дома на Советской улице…

Гуляла с сыном в парке, бежит с испуганными глазами кричит: "Мне комар
сел на ухо!" Говорю: "Бей по уху" он в ответ жалобно: "А где у него ухо?"

- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в
новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой
девке в вырез? Что у нее есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, ее парень, стараясь сильно не
шататься. – Ты ж меня от нее оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы ее там же завалил, фашист
проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не
можешь!
- А пусть, сука, загнется от цирроза!
- Все, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами все кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул
подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил ее
парень, отстранился и пошел искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него,
чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей
пятиэтажки.
- Процесс пошел! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся
писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примерз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьезно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал
от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за свое пожелание. –
Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его
оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать
попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое
движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было
неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за
дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально
запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни
возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка
Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших
героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с
собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков,
угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: –
Может, зажигалкой?
- Засунь ее себе в жопу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас
оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил,
падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с
членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду
Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял все свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил
номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его
обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем
органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего
минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди
меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. -
Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то
лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке.
Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на
Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла
косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу
засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так
сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне
могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и,
мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец,
она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось,
как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как
на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную
кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и
тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.

***

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И
субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу.
Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же
возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я
носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще
не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со
стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение,
принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны
казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но
насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка
вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство,
парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода
попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с
воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик
беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать
беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы.
Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось
долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных
страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал
он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно
пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему
губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе
металл остывает быстро.

***

На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с
перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные
прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А все-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой
поглядывая на Алку. Косметика ее размазалась, волосы стояли дыбом,
приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козел он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же
время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался
походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие
шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к
металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему,
парочку ждала интересная жизнь.

В пригороде Торонто после жалоб публики церковь убрала сексуально
двусмысленное изречение со своего стенда. Обычно стенд имеет
вдохновляющие изречения, согласно свидетельнице. В то время как она
ехала домой на этой неделе, ее тормознуло, когда она увидела самое
свежее изречение: "Кричать в кровати "О Боже!" - не значит посещать
церковь". "Я допускаю, что это смешно, но это не к месту, где оно
находится" - сказала она.

в метро реклама(дословно не помню, но не суть важно):
"Великая финансовая карьера того-то того-то началась с 1000$,... в
последствии он заработал 900 000 000$"
а снизу подпись маркером "а кто-то их про*бал"

причем подмечено абсолютно верно

Сейчас прхожу лечение в глазном отделении гор. больницы. Убили две вещи:

1. Надпись на листке в туалете: "Кто не смоет за собой шлакоблоки, тот
козел! Администрация."
2. Медсестра позвала всех на закапку глаз, а через 5 минут позвали на
обед. Сестра выдала: "Идите на обед, закапывать потом буду..." Ей бы еще
лопату...

Батек рассказывал.

Едем на рыбалку с утречка, впереди луна висит, огромная, яркая,
красивая. Тут Федор(сорыбальник) спрашивает, мол, что это такое, млин?
Б: Да ты что, это ж луна.
Ф: Да не может быть!
Б: Ну да, что, не видел ни разу, что ли?
Ф: Кхм... Ну ладно, доедем, поглядим...

Совет: не давайте своему чаду ваш мобильный телефон. Если уронит - это
не беда...
Я своему семилетнему сыну на 5 минут дал поиграть, так он по всей моей
телефонной книге разослал СМСки "Ты болван". Хорошо, что в сад не ходил,
мало выражений знает...

Из дневника Федора Конюхова (его последний переход на веслах через
Атлантику в одиночку):
"Сколько ни бросай за борт бутылок с письмами к моей Иринушке, эти
письма будут вечно плыть и нигде не прибьются к берегу. И, кроме меня,
никто не сможет получить их.
Я вчера выловил бутылку с моим письмом к Иринушке, которую бросил два
года назад, когда участвовал в гонке вокруг света. Сейчас я нахожусь в
тех же широтах, и вот..."

Служил я Родине завлабом в НИИ. А в заместители мне дали одного тертого
мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как
от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился
собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала
главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти
не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно
отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в
этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим
способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были
КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет
жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ
на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего
лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его
время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на
алтарь служения науки.
В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе
ограничение скорости в 80 км - на своем драндулете, который-то разве что
под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это
произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали -
значит, не исправны тормоза!
В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой
глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа
миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет
сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что
вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька - типичный
божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в
ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать
на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку
не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном
состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на
свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли
отрыгнуть, то ли перднуть (в доме - опасно!)... инспектор ГАИ. В
домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним
никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился.
И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа -
козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме.
- Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу,
ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил
служебное удостоверение и отобрал у Володи права.
Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он
надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в
области механики твердого тела.
И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы
совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было
обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не
вернут права, то вся наука в Украине кончится.
- Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй
фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе
прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки.
Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А
спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с
копией протокола - опять «находился за рулем в сильно нетрезвом
состоянии».
Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической
любознательности поинтересовался:
- Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или
анализ крови брали?
- Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.

Алик, автор писем в ГАИ

Недавно приятель рассказал следующее. Якобы в начале 80-х на первомайские
демонстрации (несколько лет) приходил один и тот же мужик с плакатом
"Смерть врагам капитала!". Ходил так три года, пока какой то гебист
не понял, что капитал в данном случае имеется в виду отнюдь не Маркса. :))
P.S. Что стало с мужиком история умалчивает.

В прошлом году читал статью, посвященную годовщине (около 80 лет)
Медвытрезвителя 1 - старейшего, ессно, в столице. Находится он
около Добрынинской. Ну и не без забавных историй. Самая веселая -
дядьку протрезвили, помыли, привели в себя, одели, выпускают.
И вот стоит он на улице перед метро одетый и ОБУТЫЙ в то, в чем
его взяли. А взяли его в Парке Горького на катке...

Мой друг, Паша М. (образованный человек, доктор психологии), лет
примерно 5-6 назад решил завести домашнее животное. Выбор пал на
кошку. Друзья подсуетились, принесли котенка, из коего через
определенное время получился кот. Дабы избежать проблем, сопутствующих
взрослению этого зверя, решено было его кастрировать. В ветеринарном
институте нашего городка (Ганновер, Нижняя Саксония) после успешной
операции котику выписывали паспорт (необходимая формальность), т.е.
все вроде как у людей - масть, рост, окрас, фото, ну и специфика:
прививки, операции. Дошло дело до имени. Ну не дано человеку языки учить,
и все тут. Но вопрос понял и честно ответил: Павел, мол, Медведев. Немка
особо и не удивилась, вписала, печать, подпись. Ауф видерзеен.
Пару дней спустя Министерство по социальным вопросам нашей земли
предложило Паше работу с турецкими женщинами, имеющими те или иные
проблемы в браке или от своих мужей сбежавших (турецких в массе своей,
заметьте). Утешать их типа, беседы умные вести. Позвал он меня, совета
испросить. Насколько, мол, опасно, аиду с мусульманами, всяко бывает...
А мне, в ту минуту как раз паспорт котиков на глаза попался. Сижу, листаю,
Пашу слушаю. И когда наконец въехал: Павел Медведев - кастрирован -
прививки сделаны и т.п., даю ответ: соглашайся, мол, бояться тебе теперь
нечего. У тебя бумага есть серьезная, не тронут в порыве ревности.
И паспорт ему показываю. Дошло быстро.
От работы он все-таки отказался. Паспорт на следующий день переделали.