Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У семьи моих знакомых был большой загородный дом, в котором они жили. По ночам и при отъезде хозяев дом ставили на сигнализацию, в случае чего - приезжала охрана в течение 7-8 минут. Зимой все было нормально, но весной проживавшая в доме кошка - всеобщая любимица, очень умная и ласковая - вдруг начала по ночам сильно интересоваться темными окнами и проходящими за теми окнами котами.
Как ни странно, датчики сигнализации были установлены большей частью именно на окнах, так что появление кошки на подоконнике воспринималось системой как сигнал проникновения грабителей. Поэтому несколько ночей подряд хозяев будила сигнализация часа эдак в 2. Первый раз отбой дать вовремя не успели, так что хозяевам пришлось еще и пообщаться с охраной, проверившей весь дом, что заняло примерно час, т.е. с 2 до 3 ночи.
Второй и третий разы отбой охране давали уже почти моментально, но призадумались над дальнейшей судьбой кошки.
Начиная с четвертой ночи кошку решили запирать в небольшой кладовке, вместе с ее "ужином" - чтобы ей не так обидно было отправляться в "заточение свободной жизни".
В кладовке кошке оборудовали лежанку, так что она быстро привыкла там полеживать даже днем, хотя ее никто там не запирал в это время.
И вот на каком-то этапе хозяева начали замечать, что в кладовке, куда вечером отправлялась кошка "в заточение", почему-то всю ночь горел свет. Хозяева один раз свет выключили, второй, третий - потом поняли, что это не просто недосмотр домработницы, которой поручено было отправлять кошку "в заточение", а система.
С домработницей провели беседу. Выяснилось, что домработница, очень неглупая дама, со средним специальным образованием, искренне считала, что со светом ночью кошке будет "комфортнее". Ей прочитали целую лекцию про образ жизни животных-хищников, что они прекрасно видят по ночам, что та же самая кошка в темноте замечательно прыгала на окна и не промахивалась, т.е. ей было вполне "комфортно" без света...
Еле-еле уговорили домработницу оставлять кошку на ночь в темноте. Домработница вынуждена была согласиться, но делала это явно с тяжелым сердцем, искренне жалея кошку.
После долгих переговоров с домработницей хозяйка задумчиво сказала: "Мне казалось, она еще кошке газеты собиралась приносить, чтобы ей было что почитать и не было так скучно одной по ночам...".

У нас не то байка, не то анекдот ходил. Якобы на самом деле было в нашей части.
Солдат получил год дисбата. Пишет родителям письмо: "Мама, папа! Меня перевели служить в морской флот! Так что служить придётся три года!".

Встречались шесть лет, с 11 класса. Всё было круто: и понимание, и ceкс, и общие темы, и в быту сошлись. Но потом парню взбрело в голову, что одна девушка за всю жизнь — это зашквар какой-то, и он меня очень любит, но погулять хочет. Сказал это через пару дней после волшебного Нового года. Предложил сделать паузу на год, а я любила до одури и согласилась. Других романов так и не завела за это время, но мозги на место встали. Рассказы общих знакомых, мол, где он, кого и когда — весьма неплохо возвращают к реальности. И когда недавно этот идиот завалился расслабленным ко мне на порог с кольцом, он был весьма удивлён отказу. Он ведь даже следил, что у меня никого не было... Соврала, что трахалась с соседом и парой коллег, и поняла, что в постели он лузер. С улыбкой и слезами в глазах рассказала, что всё ещё безумно его люблю, но жить без нормального ceкса до конца своих дней не готова, и если ближе к 50-ти годам, когда потребности станет меньше, он всё ещё будет один, то я готова встретить с ним старость. Он охуел так, что даже не нашел сил ругаться. Чувствую себя отомщённой.

70 котов живет в Эрмитаже. А вы знали?

Вы знали, что в Эрмитаже живут настоящие коты еще с 18 века? Раньше их главная задача была охотиться на мышей и крыс, сейчас вредителей нет, но коты остались, чтобы грызунам не давать повода вернуться.

Эрмитажных “охранников” — около 70, они живут в подвалах музея, но иногда выходят погулять во двор. Вход в выставочные залы им строго запрещен: может сработать сигнализация, да и мало ли что животные могут сделать с экспонатами.

Вы можете забрать эрмитажного “охранника” к себе домой. Кошачий дом существует на средства волонтеров. Они же осуществляют весь необходимый уход за котами, вплоть до медицинского. Волонтерам трудно справляться с таким количеством животных.

В комментариях:
С таким котом буду чувствовать себя деревенщиной. Я ж в Эрмитаже не бывал. О чём коту со мною говорить-то? Эх...

Есть такой зверь "пассивный доход", слышали? А видели? Вот и я не видел, но возомнил себя великим "звероловом", и во что бы то ни стало решил зверя отловить и приручить. Решил я купить "инвестиционную" квартиру. Как только вам в голову придет подобная мысль, вы бегом идите к шкафу где хранится спортинвентарь, доставайте бейсбольную биту, и бейте себя по лбу, пока мысль об "инвестициях" вас не покинет. Биты у меня не оказалось, и квартиру я купил, и, да, я знаю что я идиот, еще и в ипотеку влез. На семейном совете, не стоит проводить совет в теплой постели под мурлыканье жены, было решено сделать ремонт. Неправильное решение, смотри инструкцию про биту. Биты, как вы знаете, у меня нет, и я затеял ремонт. Три, нет, не так ТРИ месяца я платил проценты банку, и ждал, когда же появится доход. Ах, да, я еще и похудел на солидную сумму денег оставленных в строительном магазине, и выданных "работягам". Вот она моя квартирка, вот она моя инвестиция, вся блестит, вся сверкает. Где же моя бита, пора было бы уже и купить. Это я к тому что "было решено", ну вы поняли, что надо сдавать квартиру посуточно. Нет, если бы клиентами были туристы, что снимали бы "хату" на недельку, то никаких особых проблем бы не возникло, но таких единицы, в основном снимали на сутки, иногда на двое суток, и... и после я тратил по три-четыре часа на уборки, мелкий ремонт, в это время жена стирала полотенца и белье. 10 дней в месяц уходило на "обслуживание", и не приносили денег, а еще и просто простои. Через год подобного существования стали подводить итоги. "В минус", никаких доходов. Прикинули что было бы без ипотеки, и да, тут бы "нарисовался" бы плюсик, и лет через 30 наверное бы появился бы реальных чистый доход, ноне раньше. Плюнул, сделал реструктуризацию кредита, и выставил "инвестицию" на продажу. Надо сказать что продавал через агента, которому честно рассказал всю историю, получив "нежный взгляд", примерно такой, которым мама смотрит на сына дебила, теплый, сочувствующий. Появился клиент, пошла сделка. Жена, ей нужно было то же подпись поставить, приехала на сделку, и зацепилась с клиентом языком. Клиент гордо поведал свои планы - он поднакопил денег, взял небольшой кредит, и думает сейчас сделать небольшой косметический ремонт и сдавать квартиру посуточно, это же чистая "прибыль", "инвестиция". Посмотрели на него теплым, сочувствующим взглядом родителей идиота, посоветовали запомнить телефончик нашего агента по недвижимости, в конце концов у нее уже есть опыт.

Как я пережила очередной ураган в своей жизни (это второй настоящий ураган в моей жизни. В первом 11 лет назад всего-навсего вывернуло с корнем пару 100-летних гималайских кедров в близлежащем парке и много фонарных столбов. Но погибших тогда не было).
Вчера утром в Голландии случился ураган. 4 человека погибли. Это мы все потом в новостях услышали. Как и тот факт, что наша провинция Утрехт в зоне особой опасности - code rood, красный сигнал наивысюей опасности.
Ранним утром того дня не было заметно ничего особенного. Обычное тихое темное голландское утро, половина восьмого, темно и пасмурно. Ветра не было. Дите позавтракало, отправилось в школу. На велосипеде. Как говорится, ничто не предвещало.
После отправки дитенка в школу у меня что-то очень разболелась голова, до невозможности. Приняв таблетку парацетамола, отправилась головную болъ в постель выспать. Забыв про факт, что я очень метеочувствительный человек, и голова просто так у меня никогда не болит. Только перед бурями, штормами и землятрясенияниями. Очень неудобно для меня самой иметъ такую голову-барометр, но очень удобно для окружающих.
А потом был ураган.
Сам ураган Фредерике, обрушившийся внезапно на всю западную Европу, представъте себе, я более или менее проспала. Ну а что - ребенок в школе, хорошо охраняемой, что с ней там может случитъся?
Проснуласъ от дикого воя ветра в 11 часов утра. С изумлением и грустью пронаблюдала пролетающие мимо крыши сараев соседей, куски деревьев, услышала хлопки от грохнувшихся на землю черепиц с крыши и даже видела куски мимо пролетающих куски крышей соседей и нашей собственной водоотводной трубы с крыши. Вы знаете, как-то очень трудно бывает осознать, что вот ты сейчас внезапно оказаласъ в эпицентре катастрофы. Мозг очень нелегко, оказывается, принимает информацию о том, что ты действительно влип в катастрофу. Сопротивляется он такой негативной информации.
По несчастному совпадению, буквально за день до того прочла историческую статью о страшном торнадо (смерче) в Утрехте в 1674 году, разрушившем большую частъ города и местного кафедрального собора, уникального готического здания, которое так и не удалосъ восстановить. И поняла, что ужас вернулся.
Звоню дочери - нет ответа, и неудивителъно, у них там запрещено звонки во время уроков приниматъ. Посылаю сообщение: "Доча, не едь домой. Особенно на велосипеде. Залезь в подвал и там сиди. Жди меня - я скоро приду. Угомонится ветер, домой пойдем, какао питъ будем. Ты только не волнуйся и не бойся".
Через 5 минут дочка являетется домой, промокшая до нитки, но живая! С велосипедом на руке. "Нас с уроков раньше отпустили, в связи с плохими погодными условиями (нет, ну какой мягкий келъ-выражанс для самого сильного, по признанию метеорологов, урагана в Европе за последние 10 лет). И домой я шла пешком с велосипедом на руке, чтоб не сдуло). Обняла ее. Какая у меня умная дочъ. Сварила какао, отдохнули, уселасъ дочке французские тексты из ее учебника читатъ. А там Серый Волк поросят из собственного дома выдувает. Какое совпадение с сегодняшним ураганом.
Вы знаете, что самое интересное? После этого страшного природного катаклизма голландцы поправили свои попорченные ураганом заборчики и сарайчики и спокойно принялись жить дальше, как ни в чем не бывало. Хладнокровные люди.
МЫ живы, мы все живы. Это самое главное.

Промелькнувшее на сайте выражение апостола Павла о том,
что "В царстве Божьем нет ни эллина ни иудея " по странной ассоциации напомнило мне рассказы отца о фронте.
Много упоминается печально известный Латышский Легион, незаслуженно часто, явно с политическими целями.
И очень мало-о Латышской( Латвийской) 201 дивизии, впоследствии 43 гвардейская дивизия. А между тем эта была славная и храбрая дивизия, тяжело воевавшая на Западном фронте, под Старой Руссой. Потери в пехоте достигали 50% и выше, отец был ранен и увезён в госпиталь, если не ошибаюсь- в Свердловск. История, однако, не об этом.
Уже в Гороховецких лагерях, где дивизия формировалась, стало понятно, какие разные люди пришли в дивизию добровольцами.
Я имею в виду национальный состав.
Немцы оккупировали Латвию в первую неделю войны, набор в Красную Армию закончился, не успев начаться...
Так кто же тогда пришёл в дивизию?
Молодые сыновья красных латышей, оставшихся в СССР по идеологическим причинам- строить коммунизм. Говорили они на отличном русском и плоховатом латышском. Проблема? Большая, поскольку до 30 процентов были латвийскими евреями, которым удалось эвакуироваться до прихода немцев.
Вот они- то говорили на хорошем латышском и идише, могли кое-как договориться с латышскими командирами.
Что абсолютно не помогало русским, белорусам и украинцам, составлявших более трети состава дивизии.
Время было суровое, они были нужны на фронте- командиры быстро вышли из положения-занятия велись на русском, латышском и идише, латыши помогали евреям с русским языком, евреи освежали им знания латышского.
Справились.
Другая разница была в религиозности личного состава.
Латыши были воинствующие атеисты, евреи- верующие или воспитанные в религии люди.
Курсы молодого бойца закончены, на фронт.
Полностью необстрелянный личный состав, за исключением части офицерского состава- держался стойко.
Кто- то сказал- в окопах нет атеистов. У Твардовского Тёркин, отрицая Бога, ангелов оставил про запас.
Так вот- это правда. По рассказам очевидцев- ветеранов, вера в окопах ценилась высоко. Праведные евреи, подымаясь в атаку, вслух молились, читая самую главную молитву в иудействе- Шма, Исроэл-" Внемли, Израиль".
Потери были ужасные...
Латыши поинтересовались- что вы там бормочите? Молитву.
Помогает? Помогает ещё как- отвечали им готовые встретить Создателя евреи.
В следующей атаке уже не только еврейский " Шма" был слышан-его подхватили почти все вместе, без различия наций...
Надеюсь- это помогло им, людям, шедшим на верную смерть- из той атаки вернулись немногие.
Они и рассказали.

Видел сегодня небольшое ДТП на перекрёстке, и вспомнил, как лет 10 назад, ехал по вечернему Петербургу, когда большинство светофоров просто мигают желтым сигналом. И на одном из таких перекрёстков, Опель не пропустил "помеху справа" в виде Тойоты. Удар был довольно сильный, и Опель перескочив поребрик остановился далеко на газоне. Естественно останавливаюсь, подбегаю к Опелю, за рулём девушка... Кричит и визжит, как в фильме ужасов жертва прикованная к стулу, которую собираются распилить... Открываю водительскую дверь, бегло осматриваю хозяйку на предмет травм и пытаюсь отстегнуть ремень, но правое сидение предательски зажало ответную часть и ремень не отстегнуть! Бегу в свою машину за ножом, возвращаюсь, девица всё продолжает биться в истерике, перегибаюсь через неё, чтобы обрезать ремень и вслух замечаю пухлый животик: - Блин! Да ты ещё и беременна!!! Истерика прекратилась в ту же секунду, на лице засияла улыбка, и мне кокетливо ответили: -Нет, это я просто такая упитанная...

Недавно с младшим братом поругался (ему 5, мне 19), так вот он пошел мамке жаловаться. "Накажи его" - говорит. Мне прям стало интересно, как же меня накажут. В итоге пришел он минут через 5 обратно и с грозным лицом заявил: "ТЫ - НАКАЗАН!" Я спрашиваю: "И как же?" Ответ убил: "Мама заставит тебя завтра спать до обеда!!!" Спасибо, мама)))

Давненько это было, сынуле год или чуть больше, мы молодые глупые родители решили отучить его от соски и ничего умнее не придумали, как сделать это в дороге. Прямо в поезде, муж открыл окно и на глазах у ребенка выбросил соску с напутствующими словами, мол все. Как прошла ночь без соски отдельная история, но приехали на вокзал, в зале ожидания сидим ждем свою электричку, ребенок ходит вокруг сидящих на скамейках людей и их вещей, все тихо и спокойно. На минуту отвернулись, вдруг появляется наш ребенок гордый и с соской во рту. Ничего не понимаем как, откуда. Оказывается, у кого-то в сумке была соска, он прошелся по рядам, заприметил ее и успешно уволок, засунув сразу в рот, чтобы успеть вдоволь насладиться пока не отобрали.

И снова история про детей.... не знал плакать или смеяться.
Дочка, 4 года. возвратилась из детского сада в соплях и слезах и сразу ко мне (к папе)...
"Папа... а когда ты нас бросишь?"
"Иришка, что случилось?"
Ребенок в полном "неадеквате", слезы, сопли, истерика... Постепенно успокоил и начал выяснять, откуда растут "ноги" у этой безумной истории.
А дело в том, что в нашу группу из 25 детей ходило детей 20, у которых родители были в разводе.
Более "опытные" товарищи в группе мигом посвятили наивную девчонку, что "папы всегда уходят"... и нечего тут через слово вставлять "мы с папой" и "мой папа может всё".
Это все несмотря на то, что я почти каждый день забирал "мелкую" из детсада и прекрасно ладил со всеми детьми из Иришкиной группы, особенно с мальчишками (а может именно поэтому).
Как там ..."печалька", и смайл - "головой об стену".

В электричке был зачетный момент: напротив сидела мама с ребенком..
видно в сад везла его недалеко от работы ну и он ерзает на сидении все
рыпается вскочить. ногами машет рискуя кого нить запачкать и мамашка его
разговорами отвлекает. за бортом темень полная
"вон дерево видешь?" малыш вглядывается... деревья свисят мимо
"видешь дерево то?"
- да вижу
"вон белочка побежала, вон вон. видешь?"
малыш уже весь в окне
"а вон зайка за стволом. вон туда смотри. видешь?"
после 5 минут втыкания в черное окно малыш отворачивается и с досадой
громко говорит
"да нет там нихуя!"

Опасность любопытства для сотрудника правоохранительных органов.
Небольшое предисловие. Без него, простите, не получится.
В нашу республику неисповедимыми путями через длиннющую цепочку
перекупщиков и посредников попала довольно крупная партия водки,
носившая на этикетке надпись "Специальная, с добавлением каннабиса".
Да-да, именно так. Не вдаваясь особенно в подробности, каннабис - это в
принципе та же самая конопля. Оборот производных каннабиса в России без
соответствующей лицензии, а тем более добавление его в водку,
естественно, запрещен. Мелкие оптовики, приобретвашие эту водку, в смысл
названия особо не вдавались, "добавление конопли" конечно отпугнуло бы
всех, а вот каннабис многие, видимо, приняли за какую-то хитрую
пряность, благо документы и сертификаты на водку (поддельные, конечно)
было не отличить от настоящих.
Когда сей факт наконец-то стал известен правохранительным органам,
уголовное дело, конечно, возбудили, остатки партии изъяли, но вот
основная часть успела распространиться по торговым точкам, и немалая
часть - по районам республики, мелким магазинчикам и барам.
Интересным оказалось и то, что проведенное экспертами исследование
выявило, что "продукт" оказался действительно достаточно качественной
водкой с добавлением семян и листьев каннабиса (ну или конопли, кому как
нравится).
В ходе расследования дела выявляли как "автора" продукта, потому как
указанное на этикетке название завода-производителя оказалось
прикрытием, так и пытались изъять остатки партии водки.
Уголовное дело почему-то признали значимым и сложным и от МВД передали
для расследования в городскую прокуратуру.
А теперь, собственно, история.
Меня, тогда следователя городского УВД, пригласил на выходные на Ладогу
в один из небольших городков порыбачить и поесть шашлычков хороший друг.
Катер и водочка прилагались.
Ладожское озеро, поверьте, просто рай для отдыха, места живописнейшие,
рекомендую.
Для компании я прихватил с собой друга, пусть будет Толя, - следователя
городской прокуратуры.
Добравшись поездом до места, скрашивая дорогу коньячком, мы уже почти
под утро заселились в гостиницу, отоспались пару часиков, и двинулись в
сторону пристани, где нас ждали друзья, катер, удочки, шашлыки и т. п.
Легкое похмелье давало о себе знать, время позволяло, посему было решено
зарулить в одну из близлежащих кафешек, с целью остограмиться. Отличное
уютное кафе было обнаружено недалеко от берега, на холме, откуда
открывался отличный вид на озеро. Устроились мы не во внутреннем зале
кафе, а на пристроенной к нему открытой террасе, благо лето и погодка
была обалденная. Вежливая тетушка-барменша принесла нам "по соточке" и
легкую закусь, поинтересовалась, правда, чегой-то приятные и
интеллигентные незнакомые ей молодые люди опохмеляются в такую рань.
Вежливая улыбка моя и Толи, выражавшая, что так надо, вздрогнули.
- Хозяйка, а что это у тебя водка противная такая?
- Так местная, ребята...
- Ну и дррррянь!
- А давайте я вам другой принесу, последняя бутылка осталась, эту водку
тут все очень хвалят, качественная, говорят, и приятная.
- Несите.
"Другая" принесенная водка оказалась ТА САМАЯ.
К слову Толик входил в состав следственной группы по расследованию дела
об этой водке с конопелькой, а я знал все подробности дела в силу
определенной специфики своих должностных обязанностей.
- Делать что будем? - спросил Толик.
- А вариантов тут два - ответил я, первый из них - с понтом достать
ксивы, вызвать "местных", изъять бутылку, долго и вдумчиво писать
рапорта и объяснения. Ну и скорей всего катер и шашлычки уедут без нас.
Второй вариант - вернуть тете бутылку и тихо свалить, забыв обо всем...
- Ты не принимаешь во внимание третий вариант, - ухмыльнулся Толя и
глянул на пустые стопки.
- Бл..., не-е-ет...
- А что нам грозит? - улыбнувшись, поинтересовался Толик, - барменша и
хозяин бара с чистой совестью покажут любому интересующемуся нашему
коллеге чек и заявят, что о незаконности водки и не подозревали, и что
продали водку неизвестному лицу, которого видят впервые. Нас тут никто
не знает, да и какой идиот будет искать покупателей водки, сам-то
подумай.
- Ну в принципе логично...
- Тем более, эксперты сказали, что водочка качественная, а они-то не
обманут, им, спецам, виднее, хе-хе. Да и тебе, сто процентов,
попробовать "продукт" ведь интересно, или я ошибаюсь?
- Наливай, искуситель...
Через некоторое время в бутылке оставлось уже примерно грамм 150, а мы с
Толиком уже поглядывали на часы, не опаздываем ли на пристань, в
основном зале кафе послышались шаги и суровый мужской голос
скороговоркой произнес:
- Следователь районной прокуратуры, вот удостоверение, а это вот -
оперуполномоченный райотдела, по нашим сведениям в этом кафе находится
запрещенная к обороту продукция, требую немедленно выдать водку под
названием "Специальная, с добавлением...",- ну и так далее с подробным
перечислением прав и обязанностей бедняги барменши и ответственностью за
возможное противодействие. Суровый голос принадлежал хорошо знакомому и
мне и Толику местному прокурорскому следователю.
Раздался испуганный голос тети-барменши:
- Дак как же это..., да я ничего такого и в мыслях..., это какая-то
ошибка..., вон у меня полчаса назад последнюю бутылку водки этой парни
какие-то купили, так они вон на террасе сидят, употребляют...
Толя молча закрыл бутылку пробкой, сунул ее в карман куртки,
взглядом-приказом указал мне "на выход с вещами". Мы не долго думая
перемахнули через перила террасы и ломанулись вниз по склону холма, где
бегом, а где и скатываясь на пятой точке. Уже внизу я оглянулся и увидел
на террасе кафе фигурки людей, размахивающие руками.
Отойдя по лесу пару сотен метров и отдышавшись, Толик достал бутылку с
остатками злополучной водки и поинтересовался:
- Будешь?
- Угу.
Мы допили водку "из горла".
- Давай хоть этикетку на память оторвем, - предложил я.
- Да ну нах... - ответил Толя, - я же в этот район, как следак
горпрокуратуры, лично отдельное поручение писал об установлении мест,
куда водка попала, и с требованием изъять ее незамедлительно.
Толик от души размахнулся, пустая бутылка улетела в кусты, послышался
звон разбитого стекла. Мы пошли на пристань к ожидавшим нас катеру и
рыбалке.
Примерно через дней пять на имя Толика пришло письмо из районной
прокуратуры, догадайтесь, какой именно, следующего содержания... :
"На Ваше отдельное поручение №... от... сообщаем, что в ходе проведения
оперативно-следственных мероприятий по изъятию из оборота незаконной
продукции, в кафе таком-то непосредственно перед прибытием
следственно-оперативной группы двое неустановленных лиц выкупили остатки
продукции и скрылись в неизвестном направлениии, задержать их не
представилось возможным. Мероприятия по розыску скрывшихся граждан
продолжаются, о результатах будет сообщено дополнительно. Следователь
районной прокуратуры... Число. Подпись."
Толик грустно вздохнул и сел печатать ответ:
"Благодарим за содействие, ... о принятых мерах по раскрытию
преступления прошу сообщить в городскую прокуратуру".

Дело было на Крещение... возле дома есть небольшой уклон, метра
три-четыре длиной, с которого мелкая ребятня съезжает на санках.
Однако, со временем в конце уклона образовалась глубокая яма, а позади
ее горбик плотно сбитого снега, выбитого санками и попами ребятишек.
Получается, что лихо съехать с горки не получается, поскольку съезжающий
упирается ногами в этот самый горбик снегольда. После жалоб дочери,
касательно возникших неудобств, мною было принято решение об исправлении
сей проблемы. Для этого я собрал вокруг снег, которым и выпрямил склон.
сделав его вровень с верхом самого горбика. Но снега насыпать мало...
выбьют его довольно быстро. мысль закрепить снег несколькими ведрами
воды пришла мгновенно. У консьержа было взято несколько ведер теплой
воды и равномерно все залито и еще засыпано снегом. чтобы держать ровным
уровень склона. При этом в самой яме получилась довольно грязная лужа
грязного снега, напоминающего своей консистенцией манную кашу. Мы с
дочкой терпеливо ждали, когда сие произведение застынет и можно будет
скатиться с горки. Довольно быстро появилась корочка льда, благо
температура воздуха была четырнадцать цельсия в минусе. Теперь а что же
смешного в этой истории... Стоим мы с доцей и тут идет папаша с сыном -
большой куб и куб поменьше. Папаша подводит сыночка к склону, мол
покатайся малец... Я вежливо папу предупреждаю, мол, не стоит этого
делать, там воды полно, поскольку только вот-вот с дочкой провели
реконструкцию этой горки. Но папе-кубу пофиг, что там ему говорят и он,
усадив сыночка в санки толкает его со склона. Результат - сынуля-куб
влетает на тонкий лед, который тут же ломается и дите оказывается по
шею, поскольку плотно втиснут в санки, в грязной жиже застывающей воды.
Естественно сынуля в крик... Охреневший пап-куб, понимая, что дите надо
спасать, смело бросается вперед со склона который уже успел стать
покрытым ровной ледяной коркой, подобно Чипу и Дейлу, с криком: "Сынок!
папа тебя спасет!" Поскольку сцепления паповых чуней с поверхностью
горки можно назвать вполне условным, вы можете представить, что
произошло дальше... папа-куб, падая на задницу с жутким матом катится
вниз, выбивая свое дитя из лужи, но сам оказываясь в ней. Итог, папа-куб
весь мокрый и грязный, его ни в чем не повинное дите также в соплях и
грязи...
Попытки папы выяснить со мной поношения были поглощены не только моим
смехом, но и смехом собравшихся во дворе детей и их родителей.

Мой коллега потерял по глупости любимую машину – «Вольво»-универсал.
Отдал его родственнику для хозяйственных целей, а тот умудрился в
двигатель залить масло, несовместимое с уже имеющимся-движок,
естественно, стукнул. Родственник –человек порядочный, деньги за машину
отдал. Но «Вольвешнику» уже прилично лет - на хорошую новую большую
машину не хватает! Решил Саня купить «Волгу» со всеми наворотами…
С этого момента жизнь офиса изменилось - утром все сначала собирались
послушать отчет об «укрощении строптивой», причем каждый день приносил
что-нибудь новенькое и неожиданное..
Больше восьмидесяти она ехать не хотела, даже с горки.
Любая встречная лужа оставалась в салоне - импортные герметики были
безсильны..
Одно колесо никак не центровалось - пока мастера не вынули из покрышки
полуметровый напильник, забытый еще на заводе.
И так далее до бесконечности…
Только через месяц такой жизни нашелся умный человек - дал Сане
практический совет по дрессировке - и уже много лет к машине никаких
претензий.
Какой совет? Отдать машину в таксопарк на доработку - эти ребята ее
знают как свои пять пальцев. И повторять эту операцию не реже двух раз в
год.

"Любите внуков – они за все отомстят вашим детям".

Стоматолог не обманул, сказав, что после установки имплантанта возможен
большой отек.
Наутро, осторожно побрив свою сильно увеличенную слева физиономию, я
жалуюсь сыну:
- Посмотри, как меня перекосило!
Этот язвище с наигранным удивлением отвечает:
- Пап, а ты, разве, не всегда такой?!
- ...
Потом, конечно, посочувствовал.

Решил поделиться историей начавшейся еще год назад, 18 января прошлого
года когда я по привычке сложившейся за последние 32 года праздновал
свое день варенье.
Традиции в Испании такой нет, но я решил на свою днюху сделать приятное
для голлег тем самым показав превосходство нашей нации и попросил жену
приготовить "Наполеон", к слову сказать для меня в мире нет лучшего
стола чем тот который она мне накрывает, просто замечательно готовит и
всегда жалуется что у нее получилось не очень. Сам прикупил в "Русском
магазине: пива "Балтика" 3й номер и на следующий день на завтраке
пригостил испанцев, ихнему восхищению не было предела и после этого
целый год они меня спрашивали когда они еще будут есть этот торт. Как и
домашних люимцев которых вы кормите в одно и то же время и которые в
назначенный час привычно ждут вас у миски у испанцев тоже выробатался
рефлекс и в этом году они уже помнили когда у меня день рождения и что
они в этот день будут есть. Поэтому я по традиции попросил свою жену
приготовить мне "Наполеон", в чем она мне разумеется не отказала.
И вот наступил сегодняшний день, к шести часам утра я отвез жену на
работу после чего еще вздремнул возле компьютера и разлепив глаза пошел
собираться на работу. На выходе я зашел на кухню и увидел квадратное
стеклянное блюдо с высокими краями, которое было обвернуто фольгой. Я
приподнял фольгу и убедившись что это именно то чего так дожидались мои
коллеги забрал пиво из холодильника и отчалил на работу."плохо что в
стеклянную посуду положила, потом придется назад вести", подумал я.
В 10.00 на завтраке все пили "Балтику" и было видно что им действительно
нравится, когда принесли кофе, чай я откину фольгу и обратил внимание
что куски слишком большие и всем может не хватить, поэтому я достал нож
поделив каждый еще напопалам. Когда начал раздавать торт то заметил что
это очень неудобно, потому как он рассыпался, а тарелочек под него не
было, пришлось давать в руки, торт по ходу продолжал рассыпаться и
испанцы его уже держали в ладошках. "Крема маловато", опять подумал я,
но промолчал. Представте человек двадцать сидящих за столом, держащих в
руках мучную субстанцию и пожирающие ее как хомяки. Торт очень хвалили и
просили передать благодарность моей благовенной.
А в два часа, отработав первую половино дня я поехал забирать жену.
Расцеловав ее и передав благодарности мы ехали домой.
- Ты нашел торт?-Спросила она меня.
- Ну конечно, че его искать было.
- Я его специально в зале на столе на видное место поставила.
- В каком зале? Я его в кухне взял.
Она улыбнулась, но увидев мое вполне серьезное лицо спросила:
- Ты шутишь?
- Нет. А при чем здесь шутки?-И я заулыбался.
- Да ладно, брось, я же вижу что ты прикалываештся.
- Ты о чем, что ты имеешь в виду?
Она закрала глаза рукой и дико засмеяласью
- В том блюде обрезки с краев были, я не стала выкидывать потому что
тебе они нравятся..........
-
В общем она мне не верила пока мы не доехали домой и она не увидела что
я достаю из багажника пустое, квадратное, стеклянное блюдо, после чего
сказала:
- Надо же так опозорить меня.
После обеда я возвращался на работу уже с настоящим тортом, и все
получили по пайке, почти каждому я обьяснял что они сьели на завтрак,
достался торт и тем кого на завтраке не было.
В общем все прошло без жертв и разрушений, и все были счастливы что
сожрали на завтрак обрезки которые приеднозначались для "Ruso" то есть
для меня.

Цивилизация добралась-таки и до нашего захолустья!

Утром приехала красивая машина и установила на нашей мусорке помимо
стандартных контейнеров для отходов еще несколько - желтенькие, с
аккуратными надписями - "Для пластика", "Для стекла", "Для бумаги".

Сердобольная старушка, по совместительству дворничиха, - поохала,
поахала, переговорила с окрестными бабушками - и всем и каждому,
выносящему мусор, была прочитана тирада о сохранении нашей земли в
чистоте и порядке, а заодно о парниковом эффекте и тд. и тп.

Народ проникся. Долго, с матерком - мороз все-таки :) - рассовывал
содержимое своих пакетов по разным бочкам.

Вечером приехали угрюмые, полупьяные мусорщики. Ничтоже сумняшеся, они
вывалили содержимое всех (!!!) контейнеров в единственный (!!!) отсек
своей машины и уехали.

Берегите природу, мать вашу! :о))

К вопросу о доверчивых девушках...

Была у мего брата замечательная супруга. Красивая обаятельная девушка,
но уж очень доверчива. А уж он, приколист по жизни, беззастенчиво этим
пользовался. Еще у него была младшая сестра лет 13-ти, которая на пару с
его женой постоянно попадалась на его шуточки. Они уже начали
вырабатывать иммунитет, но когда я приезжал в гости, против двойной силы
они оказывались бессильны...

Сидим ужинаем. Рядом холодильник, на котором шнур по случайности
завязался узелком... Просто от скуки сестричка возьми да и спроси, зачем
узелок.
- А вот затем, чтобы холодильник лучше работал...
У обеих скучающее лицо:
- Да нуууу...
- Не, правда... (Это уже я). Вокруг узелка создается электромагнитное
поле и все такое, электричества больше, оно сильнее, соответственно
холодильник работает лучше.
То, что они это схавали, мне разъясняет следующий вопрос:
- А если на телевизоре завязать узелок?
- Эффект тот же...

Придя с работы вечером, их мама (свекровь) обнаружила узелки на всех
элетроприборах в доме, которые только они смогли найти. На ее вопрос,
зачем все это, последовал их ответ, сами понимаете какой. Если учесть,
что рассказывали они все это в присутствии нас и бабушек с дедушками,
взрыв хохота был неслабый. Обиделись они жутко (на нас...), но вскоре
опять попались на очередной прикол... Эх, эти замечательные женщины...

Пишу по свежим следам.
Еду, значит, в маршрутке. Маршрутка полупустая, и на сиденьях, что позади
водителя лицом к салону, сидит дамочка из серии "я здесь случайно,
потому что у меня пятый мерседес сломался". Полы ее дорогой шубы
занимают почти все три сиденья. Естественно, на лице куча презрения ко
всем окружающим, и деньги за проезд она передавать напрочь отказывается.
На одной из остановок заходит молодой человек и садится радом с ней,
естественно усевшись на ее шубу. Эта же дамочка с презрением на лице
выдергивает из-под него шубу. Парень же, видя такое, и замечая
заинтересованные взгляды окружающих, берет ее за мех шубы и спрашивает:
- Эта ваша собачка сама померла, или ей помогли?
Не знаю, как водитель умудрился среди хохота услышать фразу сквозь зубы:
- Остановите, я выйду...

Сидим с женой дома, слушаем радио по FM. Идет рекламная отбивка -
"Радио "Красная армия" - радио с мужским достоинством!"
- Это как? - спрашиваю.
- Значит, хуевое радио! - резюмирует жена.

«Советский пограничник должен стрелять как ковбой, и бегать, как его лошадь».
(Платон)

Видимо, это из области психологии, в коллективе людей с ограниченной
свободой время от времени циркулируют всевозможные слухи, причем
совершенно неправдоподобные и беспочвенные. По колониям гуляют майсы
о скорой амнистии, в пионерских лагерях об отмене отбоев, ну а в армии
о сокращении срока службы и т.п.
Попав в капкан Межотрядной Школы Сержантского Состава, что в
слабозаселенном пункте под уйгурским названием Чунджа, пришибленная
жуткими нагрузками фантазия не фонтанировала оригинальными мечтами.
К примеру, всю неделю муссируется слух, что в воскресенье отменяется
утренняя дистанция в 5 км, а на самом деле получается подъем по тревоге
в пять утра, и марш-бросок с полной выкладкой верст в 15. Или того хлеще,
говорят, что вместо вонючей капусты скоро начнут давать картошку в
столовой, в итоге получаем картофель-сушку (не могу без мимики описать
сей продукт), после которой капуста кажется изыском уровня фуа-гра.
Наша учебная погранзастава, количеством 50 душ(ар), 5 отделений по 10
человек, во главе каждого Сержант (уже дюжина зим прошла, но если б
встретил, застегнулся б на все пуговицы и честь бы отдал вздрогнув).
Гоняли нас здорово. Естественно, отделения постоянно соревновались. По
итогам суммы полученных оценок, победившее отделение поощрялось, правда
весьма оригинальным образом: в выходной выдавали по три пряника
мезозойской эры окаменелости, и по дороге на ПУЦ победившее отделение НЕ
несло такие вещи как АГС-17 и КВ станцию весом в добрый пуд. Дорога туда
в гору 6 километров бегом, и что интересно обратная тоже вверх, такой
вот топографический идиотизм после дня занятий в поле.
Состав отделения достаточно однородный по анкетным данным (русские,
среднее образование, разряд спортивный, ВЛКСМ, и т.п.). Но это на
бумаге, а на деле.. как обычно. Спортсмен реальный был один, КМС по
пятиборью Влад, а остальные как попало, то фехтовальщик, то
авиамоделист, то прыгун в воду (как я). Единственной возможностью
применить свои спортивные способности было попадание вторичным
продуктом в очко за ограниченный промежуток времени. Сам себе баллы
ставил за отсутствие брызг.
Центральный персонаж повествования - коллега по несчастью по прозвищу
Клиренс, занимавшийся на гражданке мотокроссом, и передвижение бегом ему
было противоестественно, как сами понимаете. Прозвище он получил после
того как пробегая 3-5 км он становился на четыре точки, и степень его
истощения на дистанции измерялась расстоянием от бляхи до земли
(дорожный просвет). От ситуации на дистанции его кликуха варьировалось
от Клитора до Климакса, имея базовый ник все же Клиренс. Не помню точно,
но чтобы не получить дополнительных четыре круга, нужно было уложиться в
12 минут за 3 км бега. Влад «выбегал» без усилий из 10 минут, Клиренс
обычно останавливал секундомер на 15, и постояв раком брел еще четыре
круга. Реакция нас, уложившихся в зачетное время, была весьма не
положительной, и сопровождалась словами: «Хуй не пряники, опять это
железо на ПУЦ тащить». Пытались мы его ухватить за ремень и переть на
себе, но он просто отказывался передвигать ноги. В общем, наблюдая с
завистью за жрущими бонус сослуживцами, мы решили разработать акцию,
чтобы заставить бежать своего товарища побыстрее. Подговорив Сержанта,
придумали мы вот что. В очередной раз скучковавшись своим отделением, мы
наблюдали за агонией Клиренса после «пятерки» на время. Подходят к нам
двое других сержантов и спрашивают у нашего:
- У тебя кто в отпуск-то едет?
- Да Влад скорее всего, быстрее его нет в подразделении!
Клиренс насторожился и засунул язык в отведенное уставом место. Мы с
понтом спрашиваем:
- А чего такое?
- Да приказом командира отряда по итогам ежемесячных КПЗанятий от
каждого отделения лучше всех пробежавший трешку поедет в отпуск на 10
суток.
Мы ахнули псевдовосхищенно, а Клиренс смахнул слезу со лба. Несмотря на
всю фантасмагоричность, он попался на крючок, и несколько дней не курил
даже.
И вот настал день КПЗ. Бежали мы по отделениям, причем стартовали
последней десяткой. Ну давай, не подведи, хоть на троечку пробеги,
подбадривал Сержант бедолагу, а Клиренс смотрел на Влада как ледоруб на
Троцкого. Стартовали, бежать семь с половиной кругов стадиона. Клиренс
сдох на пятом. Матом и веселыми пинками открыли второе дыхание товарищу,
Влад умышленно не торопился.
- Беги за Владом! Старайся не отставать!
К исходу седьмого круга выяснилось, что мы все имеем шанс прибежать на
твердую четверку. Влад начал прихрамывать. Как бьется мотоциклетное
сердце Клиренса, было видно даже со спины. Остался участок по прямой в
сотню метров, Влад «хромая» бежит впереди Клиренса метрах в десяти.
Кричу:
- Клиренс! Спурт!
Хватило его только чтобы догнать лидера. И тут произошло неожиданное.
Запутавшись в собственных ногах, наш герой падает и хватает за голенище
Влада. Тот даже рук не выставил - лбом в асфальт. Как человек может так
быстро бегать на четырех костях? Уму непостижимо! Претендент на главный
приз финишировал крича в оргазме. Влад остался лежать. Когда его
откачали, первые слова были:
- Хорошо, что соревнования не по стрельбе!
Привычка обламываться регулярно не нанесла психике героя серьезной
травмы, а вот сдружились они с Владом намертво, как ни странно, и попали
потом служить на одну заставу самого высокого в СССР Мургабского
погранотряда.

P.S. Платон(ов) - фамилия моего командира отделения

Только что получил по E-Mail
Привожу кусочек. Правда? Не знаю.............

Вспомнила одну историю, рассказанную моим зятем. Представь себе Башкирский
аэропорт, который занимается пассажирскими перевозками на самолетах не
маленьких размеров. И чтоб уместить на борту (если я правильно выражаюсь)
наименование своей авиакомпании они решили его сократить. Абривиатуру я
писать не буду, сам составишь. Так вот они назывались Единые Башкирские
Авиа Линии. Зрелище, наверное, неописуемое.

В начале 90-х годов моя подруга, закончив технический ВУЗ, работала
в одном из бесчисленных ЧИФов (Чековый инвестиционный Фонд, если
кто не помнит). Естественно, на исполнительском уровне. Как-то им было
необходимо разослать более количество писем, и ее припахали клеить
марки. Сидит она, клеит, а в это время к ней подсаживается один из
учредителей фонда - потрепаться. Смотрит на нее задумчиво и говорит:
"Когда я учился в школе, то всякий раз, когда я получал 2 по математике,
мама мне говорила - будешь плохо учиться, пойдешь конверты клеить!".
Подруга, не отрываясь от своего занятия (шлеп), грустно ответила:
"А я в школе ...шлеп... была у учительницы математики ...шлеп...
любимой ученицей... шлеп...". O tempora, o mores!

Было это в году 87-88, когда я только начал интернатуру (первый год
работы после мед.института) в ЦКБ города Видное. Представительная комиссия
просматривала истории болезни, написанные врачами нашего отделения.
Остановившись на одной истории, молодой проверяющий спросил строгим
голосом нашу очень уважаемую и очень пожилую врачиху:
- А почему в вашей истории болезни нет описания стула? Вы все время
пишите "стул норм."
На что тут же получил ответ:
- Молодой человек. Во всех газетах слово КПСС не расшифровывается,
а я должна всякое говно расшифровывать.

Начало Перестройки, нас, тогда, по-моему, восьмиклассников, послали
в районный военкомат на заведение дела и прохождение мед. комиссии.
Взвесились, почитали испорченную кодировку на стене окулиста, а потом -
гвоздь программы. Заходишь к врачу, снимаешь штаны - доктор мнет тебе
яйца (или это только у нас было?), затем со спущенными штанами
поворачиваешься к нему спиной, наклоняешься и раздвигаешь полужопницы;
доктор сидит на стуле, выглядывая то ли геморой, то ли глистов.
В этот момент один наш орел ляпнул: "Ну что, доктор, отсрочкой от армии
и не пахнет?" Что тут началось, прибежал военком, обещая послать парня
в будущем охранять Арктику, позвонили родителям, хорошо, что его отец
оказался ответственным работником КГБ, дело замяли...