Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я водитель законопослушный, но вредный. Никогда и никого не пропускаю, если не обязана по ПДД. Один раз везла мужа из аэропорта, он уставший прилёг спать на заднем сиденье.
Начал на меня бычить какой-то урод за то, что не пропустила. Несколько км за мной ехал, чтобы преградить дорогу и разобраться. Думал, я одна, начал в стекло долбосить. И тут восстаёт из спящих мой супруг ростом 2 метра, выходит из машины и бросается в сторону гопника. Гопник реально все рекорды по скорости побил, пока драпал к своему ведру.

Один бодрый дедок на вопрос для телерепортажа ответил: "Hадо, чтоб наша молодежь росла сильной, тренированной, закаленной, - перевел дух, - и готовилась к войне с инопланетянами!"
И. Епифанова

Поздний вечер. Лёгкий ужин на кухне. По телевизору идёт какая-то передача о еде.

– А из чего делают сосиски? – спрашивает на экране ведущий главного технолога мясокомбината.

– Из шкур, – отвечает технолог. Вероятно от неожиданности, и от того, что на него направлена камера центрального телевидения, он нечаянно выдаёт государственную тайну, тщательно скрываемую от народа десятилетиями.

Моя жена, глядя на сосиску в своей тарелке, едва не роняет вилку и изумленно спрашивает:

– Из шкур??? А дорогие сосиски из чего?!

– Видимо, из дорогих шкур, – шутливо отвечаю я. – Наверное, из соболиных и норковых!..

Вчера моя кошка уселась задницей на ноутбук и каким-то невероятным сочетанием клавиш поставила на нём родительский контроль. Советую всем родителям, реально работает штука, потому что я так и не смогла его снять...

Вчера брат жены сломал ногу, сегодня я решил отвезти ему свои старые костыли. Неторопливо ехал по правой полосе. Вдруг вижу женщину с ребёнком, которая голосует на обочине (на улице -25°C). Решил их подвезти, если по пути. Остановился. Женщина говорит:
- До центра можете довезти? Могу заплатить. (У нас в городе почти любая машина может оказаться такси)
- Да. Садитесь, только костыли подвиньте.
- Костыли ваши? (Делает большие глаза)
- Да. (Без всякой задней мысли)
- Нет, спасибо. Мы автобуса подождём.
Поехал дальше, только потом понял всю комичность ситуации.

Устами младенца

Мама разменяла пятьдесят восьмой год педагогического стажа. Сейчас заведует школьным музеем.
В эту субботу проводила экскурсию для первоклассников. Как часто бывает, чтобы установить контакт с детьми, сначала заговорила на тему, непосредственно не связанную с темой экскурсии.
Спросила – как они уже освоились в школе, нравится ли учиться, не хотелось бы им вернуться в детский сад.
Как оказалось, - в детсад многие согласились бы вернуться. Из названных преимуществ – там они высыпались, играли, там не задавали домашних заданий.
Мама им сказала, что и сама не отказалась бы вернуться в детский сад. Один мальчик ей ответил: «Конечно! Вы бы там помолодели!»

Давно было. Появился в нашем классе новый ученик. После уроков попросил у одного из ребят дневник, с целью записать домашнее задание по предметам, которых в этот день не было. Видимо, надпись в графе литература "песня о птице" его не смутила и на следующий день он красиво спел нам "Чижика-пыжика". За что получил три за артистизм, так как задана все же была "Песнь о буревестнике".

Устраивался как-то ко мне на работу один перец, так он в графе "предыдущее место работы" написал - ПЕДОБАЗ ИЗ МУДО.
Когда я спросил, что это означает, он ответил:
- ПЕдагог Дополнительного Образования из Муниципального Управления Дополнительного Образования.
Ржали неделю.

В начале 90-х была такая особенная фишка - эмигрировать в Канаду, США, Перу, Нигерию - в общем хоть в Антарктиду, только бы из СССР. Но как правило уезжать собирались люди, искренне уверенные в своей гениальности, уме и талантах, которые оказались не раскрытыми только потому, что КПСС, райисполком и замдиректора котельной их не оценили. Тем более по ТВ круглосуточно вещали, что во всем виноваты Чубайс, Горбачев, Сталин и Брежнев. Мы были людьми молодыми, наглыми хамами и очень хотевшими бохгатой жизни. Но имевшими большой и серьезный недостаток - должность мнсов шизических наук. Глядя на персонажей в нашем гигантском НИИ гипротапкопроект, стонущих под игом власти КПСС и рвущихся вырваться на свободу, мы переглянулись и организовали кооператив по обеспечению мировых корпораций высокообразованными кадрами из республик СССР. А заодно и организация эмиграции жертв режима в Канаду, Аргентину и в США. Идея была беспроигрышная - персонажи на эмиграцию и в топ менеджмент Кока-Колы в подавляющем своем большинстве отличались пониженной функцией щитовидной железы и максимальным самомнением, мягко говоря были дураками. Верили любой глупости. Сами не могли оформить практически ни один документ или анкету. А нам не жалко, написать CV на английском и отправить на адрес головного офиса фирмы, стыренного из телефонного справочника, тем более за лишнюю сотню долларов - да хоть 20 анкет в 20 фирм, да хоть в администрацию президента Буша. Спасибо вам, дорогие, за нашу нынешнюю жизнь в Калифорнии. Это так, преамбула. Калифорния, сами понимаете страна миражей, то есть Голливуда. Поэтому не ходить на фуршеты и приемы - там считается дурным тоном. В общем оказались мы с приятелем на одном из таких мероприятий, организованным известной в мире фармацевтическо-одеколонной корпорацией. Стоим себе рядом со сценой, топчем ножкой в такт оркестра, обнимаем подружек и тут вопль и на шею мне вешается здоровеннейшая тетка. На ее крик оборачивается куча народа и еще тройка дам поджаро-спортивных несется к нам раздвинув руки. Все, щас будут бить. Наверное мамаши наших внесемейных детей. Как я не обосрался - сам удивляюсь. Это ж остаток жизни в тюряге за каннибализм. Оказалось - наши соотечественницы, наши бывшие клиентки. Ноги и руки дрожали после этой встречи пару дней точно. Это мы думали, что обуваем лохов. Оказалось, что мы на самом деле устраивали им жизнь и практически задаром. Волна любви к перестройке в США была такой силы, что на работу брали из бывшего СССР даже туда, куда в нормальной жизни попасть нормальному индивидууму практически нереально. И наших теток брали, устраивали, учили и те, кто в СССР был неизвестной полудурошной лаборанткой - расцветали и становились начальницами отделов, производств, филиалов. Оттирая помаду от поцелуев мы с Витальичем грустно гадали - если они стали тем кем являются, то кем бы были мы, если бы отправили тогда свои резюме сами на себя? Запомните, господа - хитрожопость она всегда будет против вашей же жопы.

Родственник подруги, профессор, доктор филологии в подъезде на стене увидел надпись: "ПИДОРАСЫ".
Возмутился, достал мел, зачеркнул и сверху написал: "ПЕДЕРАСТЫ".
Вот она, настоящая любовь к русскому языку!

БАБА ЛИДА

Этот рассказ я посвящаю незабвенной хулиганке, любительнице жизни и острых ощущений, моей подруге - Бабе Лиде.
Она прожила не особо долгую, но очень бойкую жизнь и даже после смерти не сразу угомонилась…

В 97-м году я был гораздо моложе и не то, чтобы поглупее, но тогда я мог рассчитать свои действия только на один ход вперед.
Сейчас, правда, тоже на один, зато перед очередным ходом, я научился делать маленькую паузу, на хорошенько подумать…

А той зимой 97-го, у меня еще не было этого ценного качества, что и позволило мне очутиться между Витьком и Олегом, в кабине старого громыхающего «ЗИЛа».
Шел снег.
Олег, почти упершись лбом в ветровое стекло, всматривался в дорогу. У него никогда не работали дворники.
Чтобы разрядить гнетущую обстановку, мы с Витьком даже пытались шутить:
- Так вот почему со стороны ветра стекло называется - ветровым, а со стороны Олега – лобовым…

Но внезапно, шуточки, как рукой сняло – нас остановили менты.
По венам вместо крови потек резиновый клей. Время остановилось и мы осознали во что вляпались…
Олега трясло от ужаса, но он делал вид, что от холода, Олег пытался улыбаться и кокетничать с гаишниками охрипшим голосом, но выглядело это жалко:
- Извините, Вы конечно правы, но фара у меня вот только что перегорела, наверное вас испугалась кхе, кхе, кхе, я обещаю - как только доеду до дома, спать не лягу, а лампочку поменяю. Номерной знак? Пожалуйста.

И Олег кинулся тереть своей шапкой номер машины заляпанный примерзшей грязью.
Луч ментовского фонарика, наконец удостоил своим вниманием и нас с Витьком:
- Эй, там, в кабине! Сколько вас?
- Двое.
- Все граждане России? А ну покажитесь.
- Так точно, все!
- Ладно. Водитель, что в кузове везем?

Олег:
- Пустой еду, только с ремонта, можете заглянуть.

Но мент, после получения денежки за неработающую фару, несколько подобрел, подсдулся и заглядывать в кузов, ему уже было лениво:
- Ладно, верю, езжай, только смотри - фару сделай и машину помой.

Резиновый клей в наших жилах опять сменился горячей кровью, мы снова могли дышать и сердца застучали как пулеметы.
Говорить не хотелось, не считая мата облегчения на выдохе.

Дело в том, что, всего в машине нас было не трое, а четверо. В кузове грузовика, через всю Москву, мирно ехал маленький, но тяжелый труп…
Труп Бабы Лиды.

Она была доброй и веселой старушкой, ко мне относилась почти как к сыну - приютила, когда мне негде было жить. Только вот пила очень. Пила, курила Беломор и виртуозно ругалась матом (старая рыбацкая закалка). Баба Лида была родом из Крыма и только на старости лет, нехотя подалась в столицу к дочке с зятем.
Москву она не переваривала и всегда считала денечки, когда, наконец опять наступит весна, чтобы снова уехать на все лето домой, к родному Черному морю…

А в тот, последний день, Бабу Лиду занесло черте куда, в гости к старой подруге. Посидели они, хорошенько выпили, да и уснули на диванчике перед телевизором.
Подруга к вечеру проснулась, протерла глазенки, а ее гостья уже холодная и синяя вся. Захлебнулась во сне.
Перепугалась хозяйка и бросилась звонить дочке покойницы и ее мужу Олегу:
- Выручайте! Приезжайте! Забирайте! Скоро вернуться внуки, а квартира-то однокомнатная! Христом Богом прошу - избавьте детей от смертельных сцен и разборок с милицией…

…Вот так я и вписался в эту авантюру – занялся незаконной транспортировкой трупа.
Благополучно вернувшись домой, выгрузили, принесли и положили ледяную бабушку на ее родной диванчик. Хух.
Чик-чирик – мы в домике…

Но настоящие заботы только начинались, прежде всего, нужно было срочно получить справки по поводу смерти и транспортировки, чтобы везти сердешную на Родину в Крым и схоронить там рядом с мужем. Баба Лида всегда хотела только так и никак иначе.
Решили выезжать уже завтра, на двух машинах - грузовой и девятке, чтобы все родственники поместились.
Держала нас только бумажная волокита.

Олег набрал номер, мы с Витьком притихли.
Олег:
- Здравствуйте, у меня умерла теща… да, спасибо большое, так вот, мне нужна справка, чтобы ее…

Витек, удивленно зашептал:
- За что спасибо? Поздравляют!?
Олег махнул на нас рукой и продолжил:
- Как в понедельник? Но мне завтра нужно ее вести в Крым… Але, Але!

Он еще пару раз перезванил, но все напрасно - дело уперлось в понедельник.
Витек посоветовал:
- Олег, смерть тещи в наше время – событие довольно двойственное. Скажи лучше, что у тебя умерла мама, может они войдут в положение и скорее зашевелятся.

Олегу идея понравилась, он напряг все свои, какие в нем дремали, актерские таланты, опять набрал номер и трагически заговорил голосом Левитана:
- Добрый вечер, дело в том, что у меня пять минут назад умерла мать… Спасибо, так вот, мне нужна справка… Как в понедельник!? Вы что!? До понедельника она протухнет и завоняется!!! …Да, а как вы догадались, что – это снова я…?

…Но, так, или иначе, с документами все утряслось и уже на следующий день, мы купили гроб, пристроили в него покойницу и выехали, а спустя тридцать бесконечных часов, прибыли в зимний, промозглый Крым.
Все замерзшие и уставшие, почти до состояния виновницы путешествия.

Схоронили сердешную, помянули, да и отправились в обратный путь.
Но самое жуткое выяснилось уже в Москве. Оказалось, что – ни черта у них со справками не утряслось!
Олег признался, что покойницу мы везли, как живую. По документам, она умерла только в Крыму…

Слава Богу, что я не знал всего этого до самого конца, но удача была на нашей стороне, новичкам везет…

Сегодня решил сходить с семьей в кино. Захожу на Яндекс и что я вижу в
киноафише... Другой мир 4. Пробуждение премьера. Я подумал анонс
мартовских выборов ведь и правда 4 срок да и сам он говорит будет другой
мир..

История подлинная, реально смешная. Одно плохо: не во всяком месте ее
рассказать можно. Читайте - поймете почему.
Одна семейная пара уже не очень молодых людей на досуге разгадывали
кроссворд. Жена озвучивала написанное, муж напрягал мозг.
В задании значилось: "ВЫБОИНА на сельской дороге".
Жена, не слишком думая о четкости произносимого, читает вслух: "Выебоная
на сельской дороге".
Муж, вытаращив глаза: "Что, так и напечатано?!!!"
Жена, не отрывая глаз от кроссворда: "Ну, да"
Муж: "И КТО же это?"
Жена, все в том же деловитом тоне: "Не знаю, угадать надо..."

Навеяло советами из кулинарной книжки 70-х.

Вот, например, книжка под названием «Копилка полезных советов»:

- Если мясо имеет неприятный запах, положите при его варке несколько
кусочков древесного угля, которые через 1,5 – 2 часа уберите, а мясо
продолжайте варить до готовности.

Вот скажите, кому сейчас придет в голову пытаться «убрать» неприятный
запах? Ясно же, что мясо уже плохое, и лучше не рисковать, отдать
какому-нибудь Тузику и купить свежий кусок. Однако же, дефицит требует
жертв… А вот из той же серии:

- Чтобы поправить вкус прогорклого нетопленного масла, необходимо
сначала промыть его в растворе питьевой соды, затем в холодной воде и
сильно посолить. А если прогоркло топленое масло, его заливают водой и
переваривают с кусочком сырой моркови или подгорелой коркой хлеба.

Согласитесь, до всех этих манипуляций надо было еще додуматься! А
заплесневелые грибы надо тщательно перебрать, промыть холодной, слегка
подсоленной водой и залить свежим маринадом или рассолом. Такое чувство,
что книгу написал какой-то Плюшкин, у которого просто руки не
поднимаются что-либо выбрасывать.

- Молочную посуду надо мыть вначале в холодной, а потом в горячей воде.

Эх, молочная посуда, молочная посуда, где ты сейчас?.. Поди, и
осколочков не осталось.

- Если яичный белок подсох, залейте его холодной водой, дайте постоять
ночь, и он снова будет свежим.

И то сказать, белков на вас не напасесси.

- Лимоны надолго сохранятся свежими, если держать их в банке с водой и
менять воду ежедневно.

А еще кормить их регулярно и чесать за ушком. А хорошо сейчас, правда?
Купил – съел, захотел еще – пошел, купил, съел!

- Молоко не убежит, если края кастрюли смазать жиром.

Будет пыхтеть и скользить, но ни шагу наружу!

И ничего, и жили как-то :)

Лето то ли 1993го то ли 1995го – меня в тот год в отряде не было.
МГУ-шный стройотряд «Спарта» под Смоленском. Работали по 12-13 часов в
сутки, кормили нас на убой (каждый вечер – по пол-цыпленка на рыло) –
когда я оттуда приехал после первого года, набрал мышечной массы так,
что сестрица встретила округлившимися глазами – «Ой, слон вернулся». Еще
год после отряда, когда крестился – рука до плеча не сгибалась...
Но рассказ не про еду, а про будку.
Командир, Миша, как-то с утра придя на стройцех, получил устную
инструкцию от местного начальства, из которой следовало, что прораб
велел будку сколотить и к проходной доставить. Миша почесал репу и
поставил бойцам задачу.
– Миш, а какую будку делать-то?
– А делайте побольше, раз у проходной, то собака сторожевая будет,
крупная.
Ну, сказано – сделано, бойцы обученные, доски есть, гвозди тоже,
колотили добротно – чтоб не продувало даже рубероидом обшили, да
побольше, побольше… Во второй половине дня будка была готова. Грузится
теми же бойцами на выделенную отряду машину, идущую на очередной
отрядовский объект, и у проходной выгружается. А дальше начинается
непонятное. Выбегает вахтерша с криком:
– Это что еще?
– Как что, будка, как заказывали.
После чего вахтерша бежит к телефону, звонит прорабу и начинает орать:
– … твою мать, ты, д..б, ты мне что за х..ю привез, да я тебя, м..ка,
самого в эту е… будку посажу, ты у меня, сука, будешь за кобеля тут, б…,
лаять… …... ...
Оказалось, сработал испорченный телефон – теткам нужен был навес, чтоб
на улицу в непогоду выходить и выезжающие машины досматривать.
Major Pronin

В 70-х годах служил я в белорусском городе Лида. Женился в отпуске в
другом городе и привез молодую жену к месту своей службы. и вот в первый
день отправляюсь с ней в экскурсию по городу. Проходим мимо столовой, я
ей говорю - а вот после службы, вечером я сюда периодически хожу, вообще
неплохое заведение. Смотрю на свою милую - у нее глаза округлились и она
покраснела."Значит ходишь сюда? Зачем же тебе жена? ,если тебя здесь
обслужат, и что дорого берут?" "Да вообщем достаточно дешево и сытно" -
не понимая что она хочет сказать отвечаю я. "Ах вот как! Если б я знала
я за тебя б никогда не вышла замуж - мерзавец, оказывается вот по каким
заведениям ты шляешься!" Ничего не понимая прошу ее объяснить в чем дело.
Сквозь слезы, всхлипывая она мне говорит: "Это ты мне объясни почему ты
шляешься по всяким Ебальням!" "По каким ебальням?" "Да вот по этим"
и она показывает в сторону столовой. И тут до меня доходит о чем речь.
Над столовой красуется надпись на белорусском языке прописными буквами -
ЕДАЛЬНЯ, только буква Д хвостиком вверх и в обратную сторону."Милая моя
так это же столовая, название на белорусском, а ты прочитала...". меня
чуть не порвало от смеха. До нее наконец дошел смысл происшедшего и она
тоже стала смеяться. До сих пор мы вспоминаем эту надпись.

Дело было полгода назад. Сижу дома, смотрю футбол и вспоминаю, что надо
было куда-то зачем-то сходить. Я собираюсь и говорю 5-летней дочери:
следи, мол, за футболом, я скоро вернусь и ты мне счет скажешь. Она,
гордая, что ей поручили столь важную миссию, побросала игрушки и уселась
смотреть матч. Через час я пришел и спрашиваю у нее:
- Ну, чем все закончилось?
Она:
- Дракой!!!

Смотрю вечером 19 января новости. Главная тема, разумеется, Крещение.
Журналистка голосом, должным изображать вежливое благоговение,
рассказывает о верующих, которые занимают очередь за свяятой водой. Мол,
еще ночью брали, но основная масса занимает очередь с утра, потому как
утром вода самая святая :). А далее идет интервью с какой-то бабкой, а
та без тени сомнения заявляет: "Утром самая хорошая вода и есть. А днем
уже кто знает, чего они туда намешают..."

ДЛИНА ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ КИШКИ

Уж если зашел разговор о швырянии зачеток, то эту историю не обойти.

Любому нормальному курсанту, более-менее прилежно изучавшему курс
Нормальной Анатомии, такой вопрос кажется сущей халявой - чего тут
думать, двенадцать перст или метр двадцать, если в сантиметрах.
Элементарно глупый вопрос. Но всегда найдутся уникумы, которые на зубок
зная талямо-лимбическую и стрио-паллидарную системы мозга или еще
что-нибудь более мудреное, в таких простых вещах теряются.

И этот факт был любимым коньком профессора Льва. Когда-то полковник Лев
был Начальником Кафедры Нормальной Анатомии ВМА (сразу после Тонкова, но
перед Дыскиным, а Гайворонский тогда вообще на 1-м курсе учился). Когда
Лев ушел в отставку, он сохранил свой профессорский титул и остался
работать на Кафедре, хоть и несколько понизился в кафедральной иерархии
- его шефом стал Генерал Ефим Анатольевич Дыскин. Профессор Дыскин, с
присущей ему еврейской интеллигентностью, очень уважал своего
предшественника и всегда терпел любые его выходки в отношении курсантов.

А любимой шуткой Льва на любых зачетах после остеологии (костей), не
говоря уж об экзамене, был этот "козырный" вопрос. Казалось об этом
знали все поколения курков с самого первого занятия. Парадокс, но
несколько раз в году в эту ловушку попадало от одного до пяти
незадачливых "счастливцев". На моих глазах это случилось с одним моим
однокурсником Петей Щербиной. Учился этот курсант весьма прилично, но
как говорится, и на старуху бывает поруха...

Идет зачет по сланхам (кишки и прочая требуха). Щербина уверенно
отвечает на все вопросы. Всем присутствующим ясно, что зачет успешно
сдан. Петр бодро декламирует последние факты о строении ТОНКОГО
кишечника (его длина 6-8 метров). Профессор Лев изображает крайне
участливую физиономию и как бы не расслышав переспрашивает: "Товарищ
курсант, так какова по-вашему длина ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ кишки?"

Ясно, что мысли Петра летают совсем не в области duodenum, и он уверенно
повторяет только что сказанное: "6-8 метров, товарищ Профессор!"

Лев, как будто ничего не произошло: "Подойдите к трупу."
Довольный Щербина подходит.

Лев: "Так, курсант, теперь от трупа строевым шагом отмерьте мне
приблизительно эту длину, ну хотя бы по направлению к двери."
Петя все еще ничего не подозревая начинает грюкать восемь строевых
шагов. Подходит почти вплотную к двери и разворачивается как положено
через левое плечо.
Лев улыбаясь смотрит на Щербину и с легкой иронией дает команду:
"Кру-гом!"
Петя опять поворачивается к двери.

Лев: "Один шаг вперед, дверь открыть!"
Щербина выполняет и оказывается на пороге анатомички и коридора спиной к
профессору.

Профессор Лев берет за уголок Петькину зачетку и как ниндзя швыряет ее
Щербине между лопаток. Оторопевший Петр растеряно оборачивается.

Лев: "Зачет Вы с позором провалили. Длина двенадцатиперстной кишки равна
длине двенадцати пальцев, то есть от метр десять, до метр тридцать.
Очень простой был вопрос! Вам придется пересдавать."
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Может быть, эта история - скорее черный юмор, но тем не менее. В Баку,
как, наверное, и во многих других городах, архитектурные особенности
застройки очень четко "районированы": в центральной части дома по
большей части каменные, на окраинах - панельные, правда, "этажностью"
чуть повыше. Но одна панельная "высотка" в девять этажей затесалась у
нас в центральной части города, у серьезной такой транспортной развязки.
В перестроечные годы на ее крыше появилась реклама Marlboro. А на первом
этаже завелся магазинчик, где торговали всем и сразу, от турецких
сладостей до китайских курток и ботинок. А так как называть магазины в
Баку тогда было модно "по-иностранному". то владелец, недолго думая,
нарек это чудо постсоветской торговли... правильно. World Trade Center.
Что уж там ему эта девятиэтажка напомнила, не знаю, но вывеска провисела
ровно до 11 сентября 2001 года. После терактов хозяин ее снял.

Ина

Почти без преамбул, абсолютно сжато: Вчера жена приходит из
парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато :-),
она жутко комплексует.
Жена (расстроенно):
- Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде???
Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе):
- Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!!
В НЕЙ ТЫ И ПОЙДЕШЬ НА СВОЮ РАБОТУ!

DU_HAST

На Новый Год мой сын (8 лет) не получил сверхплановый автобус и слегка
надулся.
Руль для PC с Feedback Force и прочие мелочи не могли затмить
родительской скупости...
И как-то раз в начале января, мою семью подвозит к дому знакомая и
спрашивает отрока:
- А что тебе родители купили на Новый Год?
- (недовольно) Ничего!
- (зная нас и потому ошарашенно) Как, совсем ничего?!!
- (решив смягчить формулировку) Ничего особенного!
Я про себя:
- Ну слава богу. Все же существенная разница!

P.S. А сын вообще-то все понимает, но иногда любит поворчать...

Я работаю в провайдерской конторе в службе технической поддержки.
Историй забавных масса, но вот завершившаяся сегодня - ХИТ!
Тех. саппорт работает днем, поэтому ночники выуждены довольствоваться
дневными консультациями.
Очередной звонок. "Не могу войти в Интернет!". Начинаем разбираться,
проверяем настройки по телефону, вроде все нормально. Попробуйте сегодня
ночью.
Утром тот же человек - "Не получается, неверный пароль". Выставляем
принудительную коррекцию ошибок.
Не работает. Проверяем пароль - один в один! Такой и должен быть.
Начинается шаманство и пляски с бубном, попробовать с другого телефона,
другого копьютера, другого модема, другой звонилкой, терминалом.
Все это через день или два.
Клиент устал, мы устали. Мы уже ничего не хотим, он твердо нацелен
попасть в Интернет.
Ладно сегодня последняя попытка, разрешаем ему доступ днем, все на месте.
Звоню по телефону прошу продиктовать пароль, т.е. как он его вводит.
- "эм маленькая, ка большая, жэ маленькая, семь большая, у ма..." -
СТОП!!! Не бывает больших цифр, ну не бывает и все.
- "Скажите пожалуйста как вы вводите цифры?".
- "Как большие буквы - с шифтом..."
- "ММММ....... Это не совсем верно, нажимать шифт не следут..."
через пять минут, он вошел таки в Интернет, все счастливы. Я больше
всех!!!
Еще пол-годика такой работы и поеду в санаторий, нервишки шалить начинают...

Эта история случилась 10 ноября 1982 года в обычной средней школе
г.Москвы.
Была срочно собрана пионэрско-комсомольская линейка.
На одном этаже собралась немерянная куча народу в красных галстуках
и со значками с вождем мирового пролетариата. Пришло все начальство
школы во главе с директором, у всех очень мрачные лица.
Директор, чуть не плача держит следующую речь:
- Сегодня ночью после тяжелой и продолжительной болезни скончался
ЛЕОНИД...............ИЛЬИЧ...................ЛЕНИН...................

1986 год, построение на военной кафедре Новосибирского
Электротехнического института, курсанты (студенты) - последний
поток, который не пошел в армию.
Один курсант по команде поворачивается не в ту сторону.
Подполковник Резников-Левит:
"Вы что, товарищ курсант, не знаете, где лево, где право?
Даже трехлетний ребенок знает, что правая рука - это та,
на которой большой палец слева!.."