Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом:
"Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продаётся! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т. к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится, когда хочет есть. 50 тыс. рублей!".

...Значицца, в лесочке на окраине нашего городка затеяли военные какую-то свою "зарницу". Истественна вся пацанва мгновенно переселилась в лесок. На папкины сигареты и бабкин самогон было выменяно немало всяких ништяков - холостые патроны, артилерийские "макароны", с десятка два дымовых шашек.
Хорошие были шашки, скажу я вам! Как прикольно было поджигать их и бросать в озерцо - ну точно подводное извержение вулкана: вода весело бурлила пузырями, которые извергали грязно-зелёный дым. Класс! Но всё со временем приедается и штук пять шашек были припрятаны до лучших времён. И эти времена наступили. Не скажу что они были лучшими, закончились они массовой повсеместной поркой всего мужского населения нашего двора возрастом от года и до 18, включая непричастных.
Короче, в жаркий солнечный летний день решили мы организовать локальную рукотворную тень от дыма. Не, ну а чё - от облаков тень есть, почему от дыма не будет? Выволокли мы эти оставшиеся шашки на крышу дома, разложили по углам для охвата большей площади и подожгли. Сидим, любуемся. Дымом, тенью. Пожарными машинами. Прикольно, все шесть штук куда-то мчатся, торопятся. Во, к нам во двор! Интересно-интересно. А пойдём, посмотрим! Слезаем мы по лестнице в подъезд, а на встречу нам пожарные с огнетушителями - им, наверно, интересно было на крышу заглянуть. Ну, эвакуировали нас во двор, усадили в беседку и тут до нас начало доходить, что огнетушители мы вряд ли на что-то выменяем, да и не захотят они меняться: солдаты были добрые и весёлые, а эти - серьёзные и злые почему-то.
...Эх, сколько ни бегай, а деваться некуда, жрать захочешь - домой прийдёшь. И вот какое удивительное совпадение: на ужин практически у всех было одно и тоже блюдо - "берёзовая каша".

Когда мне нечего делать, я читаю анекдот.ру и квору
Сегодня очень впечатлило (перевод мой, первоисточник - в обсуждении):

Вопрос: во время службы в армии, случалось ли с вами что-нибудь из серии «да ну, ты шутишь, не может того быть»

Ответ: я служил в авиации, на базе в Аризоне. Лето там ужасно жаркое, и, сколько траву не поливай, на ней все равно появляются выгоревшие бурые участки.
Мы готовились к приезду генерала. На пути его предполагаемого проезда были участки выгоревшей травы вдоль взлетки.
Очевидно, кого-то напугало, что у генерала останется плохое впечатление о части, так что мне выдали несколько баллонов зеленой краски, и приказали красить траву в зеленый цвет.

Прочитал тут на bash.im про то, как тетеньку в поликлинике через три недели узнали по кардиограмме и вспомнилось. В нашей школе был оборудован стоматологический кабинет и всех детей планово осматривали и, при необходимости, лечили. Как-то в классе 9-ом пришло время ставить пломбу. Врач Софья (отчество призабыл) пробурила зуб до появления невыносимой боли и поставила мышьяк до завтра. На следующий день, только бур вошел глубже в зуб, я опять подпрыгнул от боли. Операция с убиением нерва повторилась, на третий день - тоже самое. Только на четвёртый день удалось почистить лунку и удалить нерв. Лет через ДЕСЯТЬ! я сидел в кресле в районной стоматологии у неё же на приёме. После беглого взгляда мне в рот она выдала:- О! Это тот зуб, в который я три раза закладывала мышьяк! На мой немой вопрос она ответила: - Лица я как-то не запоминаю, а вот зубы хорошо помню.

Навеяло историей с бочками в Гватемале.
В 90-е годы на титановом комбинате в Березниках завелось ТОО "Тёмная лошадка". Это правда. Но самое правдивое то, что директором там был товарищ с фамилией Рабинович.
Естественно, для комбината это даром не прошло. Обнаружили недостачу титана. Комбинат был ещё государственным, поэтому работало БЭП по этой теме.
"Тёмная лошадка" с Рабиновичем сразу нас привлекла. Ясно, что сочетание титана, дорогущего металла и такой конторы с таким директором это 93прим УК РСФСР (до 1996 года действовал этот кодекс), а именно хищение госсобственности в особо крупных размерах. В советское время кара была - расстрел за это.
Ищем, и понять не можем, как воруют.
Потом дошло. Титан шёл россыпью, "титановой губкой". Его насыпали в бочки, их в вагон, и адресатам. Естественно, бочки оставались там же, у получателя.
Гр. Рабинович и "Тёмная лошадка" отправляли губку в ТИТАНОВЫХ бочках. И их списывали, как тару.

Потом ещё дело было, по Лысьве, металлургический завод, там катанку медную делали. Из цеха поступало на склад меньше, чем из цеха вывозили медной проволоки. Тонны меди в недостачу ушли.
Но это дело так и не раскрыли. Завод стал частным, и всё это стало никому не нужным.

Когда бухнешь, практически любая идея становится просто охренительно классной.
Только этим я могу объяснить зачем, в пятницу, наклюкавшись на вечеринке, поздно ночью я купил в интернете набор для микро (макро)-съемки. И конечно, я вспомнил о покупке только тогда, когда пришла посылка. В ней было все для юного инсектолога: объектив, удлинительные кольца, и круговая вспышка. К понятному стыду от дурацкой покупки примешивалось даже какое-то уважения от столь явной научности пьяного заказа.
Тем не менее я решил все это попробовать, и вскоре даже втянулся. И вскоре к снимкам глаз обезумевшей от вспышек кошки добавились мелкие цветочки, мухи и снежинки... Но однажды увлечению пришел конец. Это был страшный по последствиям день.
На работе, зайдя в туалет, я увидел в кабинке огромного паука. А какого красивого! Не в силах упустить такого случая, я не поленился сбегать в машину за своим набором. И успел! Наснимал с полсотни видов восьмиглазого чудовища! «Это штука будет почудесней Фауста» - думал я про себя. И кривился улыбкой гения. Эх, подумать бы мне о последствиях, прежде, чем выходить наружу...
Я потом пытался представить себя глазами тех нескольких изумленных сослуживцев, что собрались покурить, пока я щелкал внутри. Сначала — всполохи вспышки на потолке. Потом — из кабинки появляется мужчина с радостной рожей. На шее висит фотоаппарат с длинным объективом. И мямлит: «я.. тут.. микросъемку... хотите посмотреть?»

Как пишет немецкий таблоид Bild, участковый суд Дюссельдорфа подтвердил право мужчин мочиться стоя "и с юридической точки зрения".
Решение было принято в ходе судебного разбирательства между квартиросъемщиком и арендодателем. Хозяин квартиры отказался вернуть бывшему жильцу большую часть залога на том основании, что мраморный пол вокруг унитаза в уборной был испорчен брызгами мочи (причина ущерба была установлена "специалистом", отмечает Bild). Арендатор с этим аргументом не согласился и подал на арендодателя в суд. Судья Штефан Х. встал на сторону истца: в решении сказано, что владелец недвижимости обязан был заранее известить квартиросъемщика об уязвимости напольного покрытия.
"Несмотря на растущее одомашнивание мужчин, мочеиспускание в положении стоя по-прежнему имеет широкое распространение, - также говорится в решении суда. - Те, кто продолжает следовать этой традиции, должны учитывать вероятность регулярных серьезных ссор с лицами, проживающими вместе с ними, в особенности женского пола, но они не обязаны думать об опасности химического прожигания мраморного пола в ванной или гостевом туалете".
Таблоид напоминает, что "еще 15 лет назад по заказу Bild была найдена формула стоячего мочеиспускания - она позволяет рассчитать радиус разбрызгивания (Sr max), производимого мужчинами при мочеиспускании стоя". "Высота слива" для мужчины среднего роста (около 1,78 м) принята равной 0,8 м, диаметр струи - 0,002 м, перепад высоты до удара о поверхность унитаза (δh) - 0,55 м, максимальный угол отклонения - 45 градусам. С учетом ускорения свободного падения (9,81 м/с) радиус разбрызгивания составит 1,28 м, говорится в статье.

Вспомнил такой прикол. По соседству живет одна гламурная чика – вся такая современная, напирсингованая, растатуированая, но с кругозором, пожалуй уступающим даже кругозору моей кошки. У нас есть общие знакомые и время от времени мы общаемся. При этом мне очень нравится прикалываться над ней. Вот скажешь ей, что пингвины осенью улетают в теплые края - она и примет это за чистую монету. Однажды в интернете мы натолкнулись на слово «метеоризм». По своей издевательской традиции я объяснил бедной девочке, что это слово означает падение звезд с неба. Я думал, это слово тут же вылетело из её симпатичной головки. Так нет же – оно ей видимо понравилось... Спустя некоторое время я услышал как она рассказывает о своей поездке в горный кемпинг: "После шашлыка мы пошли гулять. Мы с Ленкой отошли дальше всех к лесу и там ТАКОЙ МЕТЕОРИЗМ БЫЛ мы аж офигели и чуть не обосрались!!!"

Мама моего лучшего друга (дай Бог им крепкого здоровья), как и большинство мам, с компьютером на Вы. Хотя нет, даже не на Вы, а вообще не знакомы. Для нее это что-то вроде диковины заморской или шайтан-коробки, кому-как удобно.
Товарищ как-то смотрел фильм и уснул, а любящая мама, пожалев свое дитя, не стала его будить. Утром друг проснулся и увидел выключенный компьютер. Быстро сообразив, что старший брат никак не мог выключить его, так как находится в гостях за много-много километров от дома, при том еще и в другой стране-соседке, а отец уже неделю как в командировке и еще столько же там будет.
Понимая, что единственный человек, который выключил компьютер, это его мама, ему становится интересно, как она смогла выключить компьютер (заранее посмотрев и убедившись, что с розетки компьютер не отключен).
Ночью мама подошла к компу и не зная как выключить его, принялась искать на системнике хоть какое-то знакомое слово или значок. И ведь нашла!!! Помог английский язык, который она изучала в школе лет 30 назад. Языка она не знала, а что знала, уже давно забыла, помнила только произношение некоторых букв.
По словам мамы дело обстояло так: Захожу я в комнату, а ты спишь. Не стала тебя будить, решила выключить сама, а как выключать-то не знаю. Смотрю на нем кнопки, а над одной написано ПОМЕР, ну я и нажала на нее, а он и вправду помер. Как оказалось кнопкой ПОМЕР оказалась кнопка POWER, которую мама прочитала по-русски...

Потягиваю в баре пиво. Ко мне за столик пристраиваются двое молодых
людей. Беседуют между собой довольно громко, и я являюсь невольным
свидетелем их разговора. Вот небольшой фрагмент из него.
- Как тебе твоя новая?
- Хреново, больной она оказалась. Причем с тяжелым приколом - встала
утром и стала петь гимн России. Ну, я его и подхватил...
- Подхватил гимн?!
- Не гимн, а триппер! Я же говорю: больная она оказалась.

не история, а так наблюдение на тему американского кинематографа.
Фильм Терминал с Томом Хенксом, все видели. По сюжету Виктор Наворски
приехал в СШП из страны под названием Крокожия. Но самое интересное
показывают позже... он ходит за визой с водительским удостоверением
выданным в г. Гомель, на имя Гульнары Гудиной... так и написано Гудина
ниже Navorski, Гульнара ниже Viktor... в общем пендосы как всегда жгут--
ЖИТЕЛЬ КРОКОЖИИ ВИКТОР НАВОРСКИ, НА САМОМ ДЕЛЕ ГУЛЬНАРА ГУДИНА ГРАЖДАНКА
БЕЛОРУССИИ..... ПЕСЕЦ))

Стою как-то на остановке, жду троллейбуса. Его долго нет, и на остановке
полно народу. Все стоят, скучают, смотрят по сторонам. Со мной рядом
стоит тетка, старая швабра, лет эдак 50, с огромными сумками в руках. И
вдруг из-за угла появляется пара. Он - лет под 50, в длинном кашемировом
пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она - лет 20,
высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто
короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит
его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бедрами.
Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на другую сторону.
Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает
глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку
восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но
очень довольный) голос старой швабры:
- Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!!!!!!!!!!!!!
Занавес! Вся остановка падает от хохота. :)))

Еду 23.01 в метро. Кольцевая. В вагон заходит бабушка, которой тут же
уступают место. Она садится. На следующей остановке возле нее место
освобождается она вытягивает руку вперед, за эту самую руку ее хватает
сидящая напротив старушка и тянет на себя, помогая встать. Старушка №1
поднимается над сидением и висит так полминуты. Немая сцена. Старушка
висит. Другая тянет. Вдруг та, которая висит вырывает руку и плюхается
на место. С выпученными глазами. Вторая встает и бросает через плечо:
"Не хочешь вставать - не надо!" И выходит. Другая недоуменнно: да я
вообще хотела молодого человека тронуть и сказать, что есть место
свободное, он может сесть. Вагон сотрясается от хохота. Занавес.
Ирина

Их в части называли дАгами. Их, дагестанцев.
Были даги истыми мусульманами: в числе прочих религиозных премудростей
за ними значилась процедура подмывания своего волосатого зада после
процесса срачки. Ясен перец, никаких бумажек они не признавали.
Оказывается, зря...
В этот день рядовой Паша Елисеев по прозвищу Фиса исполнял свой
священный долг солдата ВС РФ, а именно драил сортир. Для сего таинства
Фисе была выдана бутылочка кислоты (то ли серной, то ли соляной). Видите
ли, остатки фекалий оседали на белоснежных стенках очка и оттереть их
враз не представлялось возможным (надеюсь, аппетит я вам испортил =).
Другое дело с кислотой – заскорузлые массы исчезали очень быстро.
Многие из вас догадались, как именно развивались события дальше. Как
настоящий солдат, Фиса забыл бутылку в сортире. Другой солдат, тоже не
опозорив честь мундира, содрал с нее этикетку.
Отменно посрав, даг решил подмыть свой священный зад от продуктов
жизнедеятельности. Очень кстати пришлась невзрачная бутылочка, стоявшая
скромно в углу.
Сода не помогала. Воду в нарывающую сраку лить было нельзя – было бы
намного больнее. Фису ждал очень неприятный разговор с правоверными
мусульманами в подсобке.

Среди череды серых будней во время срочной службы эта история выглядела
как событие.

Случилось это в далекий 1991 или 1992 год. Уже не помню.

Служил я в то время в особом отделе Камчатской флотилии Тихоокеанского
флота. Дело к дембелю.
И был у нас один кадр, зовут Виталиком. Родом из Минска. Добрейшей души
человек.
Он даже матерился редко. Его к нам перевели из Германии. При
расформировании в/части его просто привезли на Камчатку, переодели в
морскую форму и сказали: Ты теперь матрос. Правда, он отслужил
определенные в начале "срока" 2 года как настоящий "сапог".
Теплое летнее утро, около 10 утра, самое время подремать, что мы и
делали. А у этого "бульбаша" шконка стояла так, что со входа в кубрик
ее не видно. Короче, лежим дремлем. И тут открывается дверь, кто-то из
матросов крикнул "Смирно!", мы все повскакивали, смотрим - стоит
контр-адмирал (по-русски генерал-майор), смотрим - не наш (у нас выше
первого ранга офицеров не было). Оказалось, начальник особого отдела
соседнего гарнизона к нашему на доклад приехал и зашел к нам посмотреть
на наше житье-бытье.
Виталик хоть бы шелохнулся. И адмирал его не видит. Поговорили, адмирал
ушел, Виталик поднимает так голову и говорит:
- А кто это был?
Мы ему:
- Бульбаш, да охуел в конец, адмирал заходит, а ты даже не дернулся.
Он:
- О еб твою мать, а я думаю, что за херня, штаны у мужика с лампасами,
казак, что ли.

Алексей.

Всем, служившим в 1990-1992 гг. в Петропавловске-Камчатском В особом
отделе, в 51-й комендатуре, в частности Андрею Зеленееву из Хабаровска,
привет. Зеленый, ты где?
Мое мыло alnk@mail.ru

ЯЙЦА ПОД МАЙОНЕЗОМ

Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена.
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое,
второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а
Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не
признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит: "Не положено!" (наверное у
них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за
столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой
салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит:
"Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы
не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей: "А ты соскреби
майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем искренне так произносит, безо
всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У
меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает
майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...) и я, еще машинально продолжая
жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот,
рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою
последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает: "Чего ржешь-то?"
Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах
ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и
присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ
спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на
всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного
веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в
столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под
майонезом :)))

Alex

Группа молодых, но очень творческих личностей решила заняться
устройством культурно-массовых мероприятий для тружеников сельского
фронта. Проще говоря - ребята приобрели синтезатор Ensoniq со всеми
причиндалами и стали играть на свадьбах, танцах и прочих мероприятиях.
Для получения официального статуса они зарегистрировались как
"Ассоциация Режиссеров и Авторов" (сокращенно - АРА). За один час
нарисовали огромный плакат с буквами А Р А, который они воодрузили над
своим юридическим адресом - покосившейся хатой. Затем молодые таланты
распили бутылку дареного армянского коньяка, выкинули бутылку на улицу
(зачем?), и пошли репетировать песни вроде "ара вай вай" и "ов сирун
сирун" - вскоре им предстояло сыграть на свадьбе в неком армянском
семействе. Порепетировав пару часов, ребята улеглись спать.

В это время недалеко от вышеобозначеной хаты бухал местный электрик.
Нагрузившись по самое нехочу, он побрел домой один, по пути упал.
Проснулся в луже. Глядь - рядом пустая бутылка из-под "Двина". Ого!
Взгляд наверх - в темноте сверкает огромная фосфорная надпись "АРА".
Электрик затосковал. В тишине до него отчетливо доносились восточные
музыкальные пассажи, перекрываемые трельным "Ара вай-вай, искаканиц
вай!"
Это ж надо?! Электрик ущипнул себя - вроде не спит. Стал щупать свое
тело. Руки на месте. Голова вроде тоже. Жопа цела, хотя и побаливает. Но
зачем же штаны на заднице порваны?!! Неужели?!!

Полуночную идиллию уездного городка прервал отчаяный, истошный вопль:
"АРМЯНЕ!!!!!! ВЕРНИТЕ МЕНЯ ДОМОЙ!!!!!!!!!"

Наутро, опохмелившись, вспомнив как вечером упал задом на трубу и порвал
штаны, потирая ушиб, электрик уже смеялся над тем, как он переполошил
весь район.

А вывеска "АРА" исчезла. Вместо нее появилась новая -
"Всероссийское Общество Творчества" - (ВОТ).

Хачик Мартиросян

У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка, прилично болтающая на
родном языке и имеющая по любому поводу собственное мнение. Эта
приятельница с целью быть самой лучшей мамой читает очень много всяких
книжек по детской психологии. В последний раз она вычитала, что
маленьким детям ни в коем случае нельзя неправильным образом называть
части тела. То есть руку следует называть рукой, ногу - ногой,
голову - головой, пенис - пенисом, вульву, соответственно, вульвой.
И вот в порыве правильности ведет она дочку вечером в ванную,
типа ополоснуться, и говорит:
- А теперь, дочка, давай помоем вульву.
Дочка смотрит пару секунд на маму, распахивает мамин халатик,
показывает пальчиком, куда следует, и заявляет:
- Это у тебя вульва, а у меня - ПИСЬКА!!!!
И торжественно удаляется из ванной комнаты.

Иду с Пылиным по улице. Оба слегка выпили, погода прекрасная, вечереет.
Меж нами льется неторопливая речь. Ну, думаю, сейчас начнет, естественно,
про секс, но я его на корню обломаю. Идем, треплемся обо всякой ерунде.
Я уже и не отвечаю почти. На горизонте мой подъезд прорисовываться начал.
И тут провисает ПАУЗА. Ну, думаю, сейчас-то он точно про секс начнет.
А он решил меня своим интеллектом поразить. Ты, говорит, знаешь,
что у собак нет потовых желез? Да, говорю, (понимающе так),
а ТРАХАЮТСЯ-ТО ОНИ К А К. Тебе бы, Пылин, только о сексе и думать.

Это было лет 6-7 назад (то ли 10-й, то ли 11-й класс школы).
Повезли нас на приписку к нашему военкомату, ну и по ходу дела
надо было пройти медосмотр.
В кабинете у хирурга у меня с ним состоялся такой разговор.
Хирург:
- Становись на половик.
Я встал.
Хирург:
- Снимай.
Я снял (трусы, т.к. там было снимать больше нечего).
Он на меня посмотрел своим суровым взглядом, отвернулся и чего-то
там пишет в моей мед. книжке. Я все так и стою... Потом он вдруг
меня спрашивает:
- А у вас ПЕРЕЛОМЫ были?
Я даже растерялся как-то сначала, а потом говорю ему:
- Тут недавно ехал в электричке, такую телку видел, так у меня
он весь об штаны обломался!!!
Ну, тут что началось: "Что вы мне тут цирк устраиваете...!!!" ну и т.д.
все в таком разрезе. Еле отмотались от него.