Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Работаю фотографом и видео оператором.
Когда меня приглашают в Москва-сити или другое пафосное здание с оплатой «вы сможете это разместить в своём портфолио», всегда согласен. Прихожу, снимаю. Выкладываю в своём портфолио. Им не отдаю даже права.

Захожу на неделе в соседний офис, хотел их на обед позвать, а они мне - подожди немного, заняты, клиента облизываем.
Они проектированием занимаются, вот к ним заказчик и зашёл, главный инженер СМУ, кому они трубопровод рассчитывают.
Окружили они его и спрашивают его, а вот здесь, Андрей Иванович, вот это что сбоку? Штуцер вроде или что?
А тот вертит в руках чертёж, где труба и сбоку вправду что-то пририсовано.
Он вертел, вертел, лоб морщил, потом вздохнул и задумчиво так протянул:
— А хуй его знает...
Ещё раз чертёж оглядел, подождите, говорит, сейчас я главного сварщика наберу, он лучше меня ответит.
Звонит по телефону:
— Палыч, ты в конторе? Можешь лист такой-то в руки взять? Там что за хрень слева нарисована?
И ставит на громкую связь.
Сперва в телефоне была тишина, потом послышалось чьё-то сопение, шуршание бумаги и мужской голос так же медленно и задумчиво произнёс:
— А хуй его знает...
Обедал один, чего мешать, работают люди.

Уже год как засела на истории с анекдот.ру. Истории тут разные, от смешной до негативной, от фантазий озабоченных до историй, в реальности которых не сомневаешься ни на секунду. Кстати, есть тут один бывалый аудитор с ником yls2, с каким же удовольствием читаю его истории и с нетерпением жду продолжения истории мушкетёров. Дело в том, что он описывает ситуации ну прям очень схожие с происходящими в нашей компании. Может потому, что холдинг, в котором я работаю юристом, тоже занимается всякого рода тягачами, сельскохозяйственной и строительной техникой. Ну, там, купля-продажа, ремонт, лизинг, кредит, аренда, прямое использование (строительная компания) и т.д. Но была тут одна история, которую я назвала бы случайностью. Давайте по порядку опишу.

Зашёл в мой кабинет в разгар рабочего дня начальник ремзоны и поздоровавшись еле дыша, плюхнулся в стул напротив. Стул жалостно скрипнул под тяжестью 130 килограммов, но не сломался. «Хороший стул» - подумала я, но вслух произнесла:
- Да что с вами, Владимир Афанасьевич? – если честно, зовут его не так, я меняю имена на всякий случай; кто знает, кто еще из наших заходит в этот сайт, да и читателя лучше не мучить непонятными иностранными именами.
- Лифт… этот… пешком, короче…
- Пешком? – глаза мои стали как советские пять копеек. Ремзона находилась отдельно от нашего корпуса, а с первого этажа до нашего пешком, на это геройство даже я нечасто решаюсь со своими 55 кг.
- Да неее, из отдела кадров.
Еле сдержала хохот. Отдел кадров располагался всего лишь этажом ниже, такая одышка из-за одного этажа, ах ха ха ха :) Ну ладно, грех смеяться, тем более я начальника ремзоны уважаю, в отличие от других «насяльников», человек трудолюбивый, не ввязывается в интриги и готов ради своих работников перегрызть глотку любому. В офисе его явно недолюбливают, особенно отдел кадров, видимо снова какая-то проблема с ними, раз он оттуда прямо ко мне поднялся.

- С Олегом знакомы, Юлия Михайловна? - спросил, отдышавшись.
- Худой, высокий, в очках?
- Да нет, нет, – отмахнулся он – Олег Валентинович, наш новый инженер по охране труда и технической безопасности (ОТ и ТБ).
- А, ну как же, ну как же…
- Так вот эта сволочь – перебил он меня – извините меня за выражение конечно же, но эта сволочь без предупреждения зашёл в ремзону и начал всех без разбора штрафовать! Так вот где написано, скажите мне, где написано, что он может моих работников штрафовать!
- А за что?
- Ну, типо, не в спецодежде, но бл…, сорок градусов жары на улице, конец сентября, а сорок градусов, рабочие же там не под кондиционером сидят, черт возьми, какая спецодежда, будь он проклят!
- Подождите, подождите, Владимир Афанасьевич, давайте по-порядку. Мне конечно же, легко судить, сидя под кондиционером, но правила безопасности, это такая вещь, которая написана кровью. Прошлом году у вашего рабочего отрезало 3 пальца. Было такое, не было? Одевал он в тот день защитные перчатки? Нет. Это раз.
В июне мужик со стройки упал и разбился насмерть, слышали, да? Без троса, без каски. До сих пор прокуратура нас мучает как хочет. Видите это? – показываю ему архивную папку, набитую документами, которая лежала передо мной в открытом виде – это только вторая часть его дела. Да к чёрту нас, у мужика маленькие дети остались без отца – тут я замолчала, боясь, что голос дрогнет. До сих пор трясет, когда вспоминаю этот дом, напуганную молодую женщину с грудным ребенком на руках и пятилетнего пацана. Блин… Всё, всё, не буду.
- Я понимаю, Юлия Михайловна – осторожно начал начальник ремзоны – но вы тоже меня правильно поймите. У работников ремзоны зарплата за месяц составляет 150-200 долларов. 50 долларов штрафа это не шутки. Я понимаю, понимаю – увидев, что я готова возразить, не дал мне открыть рот – понимаю, что жизнь и здоровье важнее, но послушайте. Эти люди фактически не получают даже эту мизерную сумму на руки, половину отбирают по всяким банковским долгам, спросите у кого хотите в бухгалтерии. Выходит, что лучше не работать и пьянствовать, чем вот так. Так же ведь тоже не по-человечески.
Даа, Владимир Афанасьевич был прав. Про это все знали, но никто ничего не делал. Начальник ремзоны и так ругался с отделом кадров и эдак, но повысить зарплату работникам никак не хотели. А ведь все офисные работники, в том числе и я получали как минимум половину своей зарплаты за счет доходов с ремзоны.
- Ладно, я постараюсь что-нибудь сделать, но с одним условием.
- Да, да, не беспокойтесь, Юлия Михайловна, я уже всем там сказал, чтобы в спецодеждах были.
- Больше этого не повторится?
- Если повторится, пенять буду на себя, вас беспокоить не стану.
Я встала, чтобы пойти за ним, но у меня зазвонил телефон.
- Я буду через три минуты.
- Хорошо, я у Нины (кадровичка).

Телефонный разговор затянулся аж на десять минут, а там еще и гендир позвонил, чтоб я зашла. Чертыхаясь про себя, зашла к гендиру, а там, оказывается, все уже в полном составе сидят, Нина Георгиевна – эйчар менеджер (она сама себя так величает, в простонародье - кадровичка), Олег Валентинович - инженер по ОТ и ТБ, Владимир Афанасьевич - начальник ремзоны, который своим басистым голосом в это время спорил с инженером, что у последнего нет никакого права штрафовать его работников.

Увидев меня, Олег Валентинович явно обрадовался и начал описывать мне, как он героически обнаружил исток грехопадения и как теперь его, святого пророка Лута хотят очернить те же грешники, отрицающие свою вину.
- Хорошо – спросила я - А сколько их?
- Восемь. Один сбежал до того, как я успел его оштрафовать и вернулся в спецодежде, так что ему на этот раз, так скажем, повезло. Итого восемь.
- В смысле – успели оштрафовать? Они вам заплатили штраф, что ли?
- Нет, конечно, Юлия Михайловна, штраф взымать будем с зарплаты.
- А на каком основании? Есть у нас документы?
- Да, у нас есть Свод внутренних правил – пока инженер тупил, ответила кадровичка. Да, тот легендарный свод, о котором все слышали, но никто в глаза не видел, подумала я, но вслух сказала:
- Да, но я не только это имела ввиду. Понимаете, если хоть один из рабочих сунется пожаловаться, нам нужно будет предъявить инспектору соответствующие доказательства. Сам факт нарушения техники безопасности как доказывать будем? ... Ну, протокол какой-нибудь…
- А, протокол, протокол, есть у нас протокол – взяв со стола гендира бумажку, инженер радостно потянул его мне. Даже с гордостью, что мол, видишь, сам додумался.

Взяла бумажку. Слава богу, хоть почерк был хороший. Акт, составленный такого-то числа, указывал, что восемь грешников были пойманы за прелюбодеянием, указывались ФИО и грех каждого прелюбодея. Должность, ФИО инженера, подпись. Украдкой бросила взгляд на начальника ремзоны. Он сидел нахмурившийся, красный как рак под кипятком. Даа, чёрт меня дёрнул обещать ему. Придётся выкручиваться. Обратилась к инженеру:
- И всё? Кроме вас никто не подписал акт?
- …
- Ну, чтобы подтвердить факт, нужны свидетели, их ФИО и подписи, что мол, подтверждаем, было такое.
- Эммм, нуу, как бы, а кто из ремзоны подписался бы? Они меня чуть не избили там.
- Ну, тогда вы сами должны были взять с собой кого-то. Так же дела не делаются?
- И что, выходит, протокол не имеет силу?
- Акт. Для инспектора – нет. Кто знает, может вы позже составили этот акт задним числом?
- Но я ведь был там!– с огромными глазами инженер обернулся к гендиру - Я же не вру! Ааа, камеры! Там же есть камеры! – спохватившись, он ударил себе по лбу и спросил у гендира с надеждой: - Ведь там есть камеры, да?
Появившаяся было довольная улыбка сползла с лица Владимира Афанасьевича. Гендир кивнул и позвонил начальнику по безопасности. Что было интересно, за время всего нашего разговора гендир ни разу ни обмолвился словом и просто наблюдал за нами.
- Я был в ремзоне где-то в 09:30 - Олег Валентинович заметил - Пусть покажет 09:45.
На огромном экране телевизора, висевшим на стене, промелькали кадры. Все мы увидели, как Олег Валентинович в своем черном костюме и в начищенной до блеска обуви стоит у бетономешалки и машет руками перед рабочим. Верхняя часть спецодежды у рабочего отсуствовала, точнее, на нем была только серая майка.
- Вот, вот – победно заявил инженер – это Иванов Константин, второй в списке.

И вот тут я улыбнулась. Мне вспомнилась история с анекдот.ру, которая была опубликована, если не ошибаюсь, в мае прошлого года. Там, значит, девушка в платьице и в каблуках, надев только каску, решила, что может штрафовать рабочих за несоблюдение техники безопасности. Блин :) Так тут то же самое.
- Ведь видеозаписи могут служить доказательством, так? - Инженер был доволен. Начальник ремзоны угрюм. Кадровичка осторожничала, готовая к атаке с любой стороны. Гендир молчал и не показывал никакой эмоции на счет происходящего. Только на какую-то долю мне удалось увидеть блеск задора в его глазах, видимо, ситуация его забавляла, хоть он и пытался это скрыть.
- Боюсь, что нет. Если любой мало-мальски соображающий инспектор это увидит, то он вас оштрафует…
- 0_0
- … за несоблюдение правил техники безопасности. Вы сами находились в ремзоне в момент происшествия без спецодежды.
- Да вы о чём, Юлия Михайловна? Меня ведь это не касается! Я ЖЕ ТАМ НЕ РАБОТАЮ!
- Это ничего не меняет. В ремзоне без спецодежды находиться нельзя.
- У нас прям у входа есть табличка «Без спецодежды не заходить» - наконец, подал голос и начальник ремзоны. В этот момент на экране телевизора мы увидели, как один рабочий сбежал, а инженер бросился за ним и спрыгнул через узкую и длинную яму, шириной, ну, не знаю, 1-1,5 метров наверное.
- Ну вот, видите? А если бы упали в яму? Спецодежда, правда, вас не спасла бы, но кому это объяснишь?
Олег Валентинович открыл рот и закрыл. Рука, которую он поднял, чтоб усилить эффект аргумента, застыла на воздухе. Он понял, какую оплошность он допустил и не знал как выкрутится перед гендиром.
- Я думаю, всё понятно – наконец, вмешался гендир – Юлия Михайловна, не будем вас больше задерживать, спасибо.

Через пару дней ко мне снова пожаловал Владимир Афанасьевич, правда, без одышки и плюхнулся в тот самый стул. Стул выдержал и на этот раз. С радостной улыбкой 90 дюймов по диагонали начальник ремзоны прогремел:
- Вы какое вино предпочитаете, Юлия Михайловна? У меня есть отлИчное кахетинское полусухое вино, не вино, а амброзия, ммм… Или может вы белое предпочитаете?
- Эээ, ммм, спасибо большое, Владимир Афанасьевич, но я не пью.
- Как не пьете? – Он таращился на меня так, как будто я призналась, что я не умею читать – Вообще не пьете?
- Вообще не пью. А какая разница между «не пью» и «вообще не пью»?
- Ну, эээ, тогда я не знаю что вам подарить, я в машину положил, думал вам понравится…
- Полно вам, Владимир Афанасьевич, какой еще подарок, вы хотите обидеть меня? Не надо, вы лучше обещайте мне, что постараетесь приглядеть, чтоб проблем не возникало больше, второй раз это у меня не прокатит, сами понимаете.
- Да, да, конечно, Юлия Михайловна, сделаю всё, что от меня зависит – пожав мне руку, начальник ремзоны еще раз поблагодарил меня и вышел.

Вроде бы на этом всё можно было закончить, если бы не одно «но». Мне не было покоя от мысли о «плохом прецеденте». Угрызения совести не давали спать, в конце-концов я решила накапать на мозги инженеру по ОТ и ТБ, чтоб он провёл что-то типа урока по технике безопасности среди рабочих. Не люблю вмешиваться в дела других, когда меня об этом не просят, но раз вмешалась, то нужно было довести дело до конца. Олег Валентинович сперва отмахивался, что мол, некогда, но потом я его уговорила:
- А вы составьте протокол урока, мол, такого-то числа вами был проведён инструктаж, дальше краткое изложение в несколько страниц про то, что вы расскажете на уроке, в конце ФИО и подписи всех участвующих. И если вдруг не дай бог какой инцидент, вы предъявите не только журнал, но и протокол, вот и всё, никто не сможет придраться к вашей работе.

И вы думаете, он не сделал? Сделал. Разбив работников на несколько групп, он уже провёл два урока в январе, да еще и сделал из этого отличную рекламу для себя в линкедине, запостив фотки с уроков.
Ну вот примерно такая история произошла со мной. Не была бы она такая, не прочитай я ту историю с анекдот.ру. Спасибо, что дочитали до конца.

Вслед сегодняшней истории про забытую в Лондонском такси сумочку. У нас такое тоже бывает!
Ехали с женой в такси, и у нее выскочил телефон из кармана джинсов на сиденье. Когда хватились, связались с водителем, он проверил и нашел телефон, а, освободившись, завез его нам! Надеюсь, таких проявлений человечности в жизни будет больше...

Работаю в канадском университете. Сегодня иду по коридору, а впереди меня идёт какая-то мелкая девочка-студентка. И вот значит идёт эта девочка, на ходу в телефон втыкает. Что по сторонам, а главное, что впереди неё – она не замечает. А зря. Впереди точно по курсу дверной косяк. Столкновение глупого предмета (голова) с твёрдым предметом (косяк) ожидается ровно через полторы секунды. И тут я начинаю соображать…

«Бля, ща уебётся. Точно уебётся. Но её можно успеть спасти! Как? Ну, хотя бы окрикнуть. Хотя нет. Во-первых, она в наушниках, не услышит. А во вторых, даже если и услышит, то пока голову поднимет, пока разглядит… Нет, так не успеваем. Тогда как? Схватить, одёрнуть её? Так да, остановлю. А хватать за руку или за шиворот? Стоп, исключено. Хватать студенток нельзя. Потом ещё пожалуется куда, скажет, что я маньяк, меня с работы тут же и выпрут. Нет уж спасибо, мне этого даром не надо. Но с другой стороны, она же может голову свою дурную расшибить, как я потом спать по ночам буду? Ведь я же мог её остановить, а не остановил. Опять же, если так посмотреть, идёт она медленно, на голове шапка толстая вязанная. Да нихрена ей не будет…»

«Бум», - сказал дверной косяк. «Фак!» - сказала мелкая девочка, и дальше пошла своею дорогой, а я своею пошёл.

Достать до звезд

Моя очередь про отца написать. Родился в июле 1941 года. В ноябре того же года ему, матери и отцу удалось пережить «кровавую неделю». Во время обороны города от немцев, его отец, заводской латыш-инженер, руководил группой строителей, которые возводили блиндажи, насыпали рвы и рыли окопы. Дед в те дни ноября практически не спал, нужно было уследить за рабочими бригадами. Немцы все же прорвались, хоть и недолго. Бабка моя позже рассказывала отцу, как прятала его от снарядов, кутая в пальто и спуская в подвал в деревянной кадке. Немцы с особым зверством потом убивали инженеров и строителей, так как их бесхитростные ямы, ежи и прочие конструкции порядком задержали наступление, и даже вывели несколько танков из строя. Дед спасся, так как говорил по-немецки. Их остановили на улице с одним из бригадиров, и он как-то смог отговориться, придумал что-то на ходу, говоря, что они торгаши, приехавшие из Прибалтики за зерном полгода назад. Спасло еще то, что они еле передвигали ноги, не выглядели, как способные вырыть сотни кубометров земли рабочие. Немцев выбили скоро, и за дедом пришли уже свои. Он не смог отговориться на этот раз. Обвинили в шпионаже и расстреляли в 1942 как мы узнали уже 45 лет спустя. В детстве у отца была любимая игрушка – выключатель черного цвета, настенный. Всегда носил с собой и часто щелкал. Однажды, уже после войны, он щелкал на уроке и его вызвала к доске учительница, чтобы он предъявил его и перестал щелкать. Озвучивая ему нравоучения, он сама щелкнула выключателем и свет в классе погас. Она тщетно пыталась включить его обратно тем же выключателем. Он часто рассказывал эту историю уже будучи взрослым и уважаемым человеком. И на лице его играла счастливая, озорная улыбка. Как и его отец, мой начал работать на заводе с 14 лет – был электриком фрезерных станков. Вообще, я думаю, что этот выключатель и привил ему любовь к электричеству. С ним он был на ты, всегда все мог починить. Не забывал и книжки читать, конечно же. Увлекся фотографией… И вот каким-то магическим образом он уже на вступительных экзаменах ВГИКа, в приемной комиссии Сергей Герасимов. Папе не хватило знаний пройти конкурс на отлично, но его талант и харизму отметили, предложили поступить без стипендии. Папа тогда ответил «нужно обсудить с мамой», и в тот же день уже уехал домой в Ростов на поезде. Маме сказал, что посмотрел на Москву и передумал – большой и очень дорогой город. Да и ВУЗ не такой хороший. Ему сложно было признаться, что он не набрал нужных баллов. И он никак не мог согласиться на обучение без стипендии, мать-инвалид не смогла бы сама себя обеспечивать. Вернувшись к токарным станкам и своим книгам, он твердо решил стать преподавателем. Он рассказывал, что московские преподаватели из ВГИКа произвели на него впечатление – речь, манеры, пиджаки. Интеллигенция, одним словом. Через два месяца после его путешествия в Москву его срочно вызывает начальство. Сначала прибежали взъерошенный начальник смены со старшим электриком, а потом все побежали к «главному», на особый этаж, в особый кабинет. Зайдя в кабинет, папа увидел «главного», который протягивал ему телефонную трубку. Звонил Герасимов, и интересовался, почему же студент пропал. Папа объяснил все, и, хотя Герасимов сказал, что вопрос со стипендией решит, ответил, что останется на заводе. Звонок Герасимова, главного режиссера того времени, отказ в пользу участи рабочего на заводе явили «главному» интересного человека. Главный решил ему помочь, где-то советом, где-то делом, или рекомендацией. В 24 года у папы уже было два высших образования – учитель английского языка и юрист. Познакомился с моей мамой, понравился очень ее маме, а вот дед не принял его. Дед прошел войну срочником, дошел до Праги, где был контужен. 2 ордена Красной Звезды, командир минометного взвода, без одного легкого с негнущимся коленом, не разглядел он сразу отца. Франт, пижон, слишком ладно стелет. Дед был из другого теста. Но судьба любила отца. В доме деда за день до встречи отключили свет. Папа вызвался проверить и вот он уже на приставной лестнице на высоте 7 метров у распределительного щитка на столбе с закатанными рукавами. Собрались все мальчишки из соседних домов, и их папаши, дающие очень «дельные советы» электрику. Свет появился, свечи задули и продолжили ужин. Дед налил отцу домашнего вина, а после повел его показать свой сарай с инструментами. Я и сам в том сарае провел потом пол детства, нет ничего интересней пил, молотков, гвоздей, паяльника, наковален и т.п.
Отец нашел себя в адвокатуре, обожал гражданское право, говорил, что оно в разы сложнее уголовного и намного важнее. Обманы, нечестность, жестокие споры – все это наполняло его жизнь, именно с этим приходили в основном несчастные люди. В то время адвокатские гос. конторы не были чем-то недосягаемым. Услуги не стоили много, а люди работали очень профессиональные. Часто отец брался за работу в Москве без гонорара, только чтобы оплатили билеты, и навещал сестру, а после и меня. Он помог очень многим, возвращал людям имущество, их честное имя, их семьи. Умер он неожиданно, в адвокатской конторе за столом. У него случился инфаркт после судебного заседания. Говорят, жаркий выдался процесс, и прокурор настаивал на длительном сроке для парня, который что-то украл. Не любил папа уголовные процессы, но здесь не мог отказать, это был сын друга. Мы никому не говорили, придавило сильно и мы не знали, с чего начать, похороны, место на кладбище. Я еще пацаном был, сестра далеко. Но нам помогли, люди помнят добро и появилось и место, все организовали. Я прилетел на следующий день, и не мог пробиться во двор. Столько было людей. Прямо как после удачной премьеры в кино. Только все были печальными.
Я прочитал историю, как важно уделять внимание родителям. Иногда даже баловать их, уделять им внимание. Да. Именно так. У меня отличная семья, двое пацанов, но есть мечты, которые я никогда не выполню уже. Не привезу отца в автосалон и не покажу ему его новый автомобиль, не угощу его классным пивом, не свожу его в Испанию. А я бы многое отдал за то, чтобы увидеть в его счастливую улыбку. Не упускайте эти моменты.

Изображая жертву. (Татьяниному дню посвящается)

С Татьянами у меня много разных воспоминаний связано. Вот есть одна знакомая, весьма симпатичная и душевная особа. И единственный её недостаток заключается в том, что... Как бы это помягче выразиться? Вот птица Говорун помните чем отличается? Так вот Таня отличается как раз наоборот.

И как-то так по жизни происходит, что к таким девушкам, красивым и добрым, но не отличающимся умом и сообразительностью, все время цепляются какие-то подонки и негодяи. Как-то они их вычисляют, и начинают использовать в своих антигуманных целях. Так что в личной жизни у Тани никак не клеилось. То ей подонок попадётся, то негодяй. А то всё и сразу. И вот когда уже все подонки и негодяи в ближайшем окружении Танечки закончились, она решила прибегнуть к услугам сайта знакомств.

Там у неё сразу завязались виртуальные отношения с несколькими особями условно-мужского пола, и наконец наступил тот момент, когда она отправилась на первое свидание с одним из наиболее достойных, с её точки зрения, кандидатов.

К долгожданной и волнующей встрече Танечка подготовилась основательно. В один карман она положила газовый баллончик, в другой электрошокер, на шею повесила милицейский свисток, и, подумав, сунула в сумочку упаковку презервативов и молоток. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной девушкой на первом свидании.

Впрочем, одного взгляда на потенциального кандидата в мужья оказалось достаточно чтобы понять, что никакой опасности он не представляет. Во-первых, он сильно отличался от того образа, который успел создать относительно своей персоны в виртуальном пространстве. Во-вторых, согласно науке виктимологии, он олицетворял собой типичную жертву, но никак не агрессора.

Это Таню успокоило, и преодолев первое смущение от знакомства, они отправились на прогулку. Вечерело. И как это водится в сценариях плохих фильмов, на одной из безлюдных аллей парка им навстречу из сумерек вышли трое. Недобрые намерения на лицах троицы читались ещё издали, и едва поравнявшись они эти свои намерения стали недвусмысленно реализовывать.

Таня не на шутку испугалась. Даже при более благоприятном раскладе сил на защиту нового кавалера рассчитывать вряд ли стоило. И тогда всю инициативу по защите собственной чести и достоинства Тане пришлось взять на себя. Другого выхода не было. На её стороне было содержимое карманов и эффект неожиданности. Хулиганы полностью отвлеклись на кавалера, совсем не принимая женщину в расчет. Танечка же действовала эффективно и молниеносно. Она пшикала в лицо газом, била током, и оглушала жертву ударом молотка по голове. Не забывая при этом что есть мочи свистеть в милицейский свисток. Короче, действовала как типичная машина для убийства.

Не прошло и минуты, как все четыре жертвы неподвижно лежали в ряд на дорожке парка. Да-да, четыре, я не оговорился. Кто бывал в подобных передрягах знает истинный смысл фразы "Вали всех, господь разберёт, где свои где чужие". Немудрено, что новому кавалеру прилетело наравне со всеми.

И вот в момент, когда Танечка стояла и размышляла на тему, что теперь со всем этим делать, подъехал милицейский наряд. Может они ехали мимо, может кто-то позвонил, неважно. Трое ментов из группы быстрого реагирования выскочили из машины, и стали оперативно пеленать едва приходящих в сознание нарушителей общественного порядка.

- Стойте, стойте!!! - вдруг закричала Таня. - Троих забирайте, но четвёртый ведь мой! Он тут совсем ни при чем!!!

Менты, поцокав одобрительно языками мужеству маленькой женщины, согласились.

- Хорошо! - сказали они. - Забирай, который твой!

И вот тут сумерки, неважное зрение, и недостаточное знание предмета сыграли с Таней злую шутку. Она смотрела на четверых мужчин, вглядывалась в лица, и никак не могла определить, с которым из них пришла на свидание.

- Э, девушка! - поторапливали менты. - Ты что, своего узнать не можешь? Давай уже, нам ехать надо.

Тогда Таня, раздосадованная таким поворотом событий, просто ткнула пальцем в первого попавшего, который показался ей посимпатичней. Спеленав остальных, менты уехали. Четвёртая жертва начинала понемногу приходить в себя. Она тёрла слезящиеся глаза, и наконец жалобно спросила.

- Что ты хочешь, чудовище?

- Замуж хочу! - не задумываясь ответила Таня.

- А ещё какие нибудь варианты есть? - спросила жертва, потирая шишку на голове.

- Есть! - сказала Таня, задумчиво подбрасывая в руке молоток. - Но они тебе не понравятся.

Прожили они в счастливом и законном браке почти десять лет. В прошлом году развелись. После развода бывший муж сокрушался.

- Что мне светило? Максимум пятнадцать суток за хулиганство. А в результате? Чирик, как за убийство, от звонка до звонка. Где справедливость?

Теперь Танечка снова в свободном поиске. Разместила анкету на сайте знакомств. Но отправляясь на прогулку неизменно кладет в сумочку электрошокер, газовый баллончик, и упаковку презервативов. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной женщиной в тёмных переулках.

Момент истины:
"Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко".

Несколько раз давал деньги нищему деду, который рылся в мусорных бачках около дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, и ему хоть пожрать (на алкаша вроде не похож, а там хз...).
И тут такое дело - встречал я на вокзале будущих тёщу с тестем, это была первое наша встреча. Повёз их домой. Приехали, идём от автостоянки к подъезду.
И вдруг из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки, и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, орёт мне:
- Привет, сынок!
Тёща остолбенела...

У меня есть подруга, умнейшая дама, но с оригинальным складом ума. Она совершенно не разбирается в машинах, ни в марках, ни в моделях. Но при этом сама уже давно за рулем. Недавно муж подарил ей новую машину...
Так вот, выходим мы как-то вместе с работы, эта подруга предлагает подвезти. Я не против, мне с ней по пути. Подходит она к машине, нажимает на ключе снятие блокировки. И... ничего не происходит. Она ещё пару раз жмет, делает круглые глаза и выдает:
- Ой, это, наверное, не моя машина. Дальше она обходит машины на стоянке, пока одна из них не отзывается! Недавно встречаемся с ней снова. Я спрашиваю: "Маша, ты уже не путаешь свою машину с другими?" "Нет, - отвечает, - Я её НОМЕР запомнила!"

Как говорится, "еще про кошек".
Наша домашняя тиранша тоже имеет привычку подолгу задерживаться у открытой в мороз двери и оглядывать окрестности. Каждый раз при этом мне приходит на ум шутка о габровских крестьянах, отрубавших своим кошкам хвост, чтобы меньше тепла уходило при их выходе на улицу. Мне это уже не кажется смешным, мне это кажется очень практичным, и я даже начала взвешивать такую возможность. Но пинок под зад для вдохновения решает проблему гораздо быстрее.
Причем она не просто видами любуется - она высматривает, нет ли на ее территории супостатов, хвостато-полосатых нарушителей границ ее суверенного пространства и, если есть, оценивает, насколько эти супостаты больше и тяжелее, и можно ли с ними вступить в драку без ущерба для морды лица.
В прошлый такой выход ее ждал сюрприз. Супостатов не было, но была огромная такая морская чайка, возможно, даже альбатрос (наверное, в море был шторм). Раза в два так больше кошки. В голове у кисы, естественно, щелкнуло "Птица! Большая птица! Много мяса!", и она начала к ней классически подкрадываться, с замираниями и обманными движениями. Альбатрос с высоты своего роста очень снисходительно на эти маневры поглядывал, я в ужасе глядела на его длинный мощный клюв. В момент, когда кошка прыгнула, чайка снялась с места, подлетела к порогу, украла большой кусок кошачьей еды из мисочки, которая там стояла, и была такова. Кошка очень обиделась. Такого поведения от добычи она явно не ожидала.

В каждом деле есть люди, достигшие вершины. Классики. В воровстве таким
был Артур Бэрри — «принц воров», кошмар нью–йоркских полицейских в 20–е
гг. прошлого века. С его талантами он мог добиться успеха в любом деле,
но выбрал изъятие у сограждан материальных ценностей.

Специализировался Бэрри на драгоценных камнях: деньги не брал, золото
(после того, как выковыривал камни) выбрасывал. За все время ни разу не
применил оружие и не ударил никого из своих, как он их называл,
«клиентов». Если они оказывались дома во время его визита, он учтиво
просил их самих достать драгоценности — для экономии времени. Грабил он
исключительно богатых и влиятельных людей. В конце концов, быть
ограбленным «вором–джентльменом» стало признаком высокого статуса.
Находчивость он проявлял фантастическую. Штудировал каталоги
драгоценностей и столбцы светской хроники, ходил на приемы, изучал
планировки домов богачей и детали установки сигнализации. На одном
светском рауте ему повстречался Принц Уэльский. Артур мило проболтал
пару часов с будущим монархом о его родственниках, а через несколько
дней у члена королевской семьи пропали драгоценности на 150 тысяч
долларов. Особняк Рокфеллера охраняла пара специально обученных злобных
псов. Бэрри спустил им на веревке суку, у которой началась течка, после
чего спокойно обчистил дом. Собачку он потом забрал у довольных псов –
чтобы не оставлять улик.

Во время Первой мировой войны Бэрри устроил себе каникулы, в которые
повоевал и получил Серебряную звезду. Жил на широкую ногу, его возил
шофер на красном Кадиллаке. Большую часть своих доходов тратил на
женщин. Одна из них из ревности и сдала его полиции. Бэрри приговорили к
25 годам заключения, но в тюрьме ему было скучно. Он хитростью пробрался
в оружейную комнату, нейтрализовал охрану, раздал оружие заключенным и
устроил бунт. В возникшей суматохе он удалился. Через три года его снова
поймали, и он таки отсидел свой срок. Выйдя из тюрьмы, он поселился в
небольшом городке, где, несмотря на свое прошлое, пользовался уважением
и был избран руководителем местной организации ветеранов войны.

ПЕРЕГОВОРЩИК
1987-й год, высокогорная точка ПВО.
Мы, девять дембелей, живем маниловско–обломовской жизнью, получая
удовольствие от заслуженного по сроку службы покоя и мечтая о том, как
мужественные и красивые небрежно постучим в дверь родного дома...
«Дембельский аккорд» только что завершен, осталось просто ждать первой
партии домой.
К нашим услугам южное солнце, прогулки в лес за грибами, бильярд и еще
много самых разных солдатских ценностей.
(Заиграли гусли)
Вдруг, как снег на наши «седы головы», Беда страшная приключилася.
Налетели на сторонку родимую люты вороги, черной тучею.
И числом их было видимо - не видимо, были это злые стройбатовцы, а
они–то хуже поганых половцев...

В прозе выглядело это еще страшнее: взвод голодных стройбатовцев,
которых забросили к нам на точку, для рытья какой-то-то там канавы.
Их нравы были просты - отсутствие всяких нравов.
Почти все из них прошли через тюрьму, и задачи у них были первобытные:
отобрать силой все, что можно отобрать.
В первый же день мы про этих ребятишек все поняли: когда прапорщик,
который их привез, делал им строгое внушение: «Если я узнаю, что кто-то
из вас, не то что набил морду здешнему офицеру, а хоть пальцем его
тронул, тот будет иметь дело со мной!!!»

Нас аборигенов было всего девять человек, а стройбатовских «фашистских
оккупантов» - тридцать рыл, мечтающих найти повод и раздавить нас в
ближайшее время.
В воздухе пахло кровью.
Нe сегодня-завтра должна назреть решающая битва стенка на стенку и,
честно говоря, наши шансы были не ахти: семеро и так и сяк, восьмой -
высокий худой очкарик, по кличке «Циркуль», девятый – маленький,
большеголовый метр пятьдесят ростом по кличке «Батя». Вот и все наше
войско.
Вечерком, на второй день оккупации сидели мы в курилке, пытаясь отогнать
грустные мысли.
Вдруг из темноты выходит Батя, с ошалевшими глазами и печальным лицом:
- Мужики, тут такое дело: я смотрел телевизор, в казарму пришли
стройбатовцы и переключили мое кино, я сказал, что это невежливо и их
самый здоровый по кличке Литовец, к-а-а-а-к зарядил мне ладошкой в ухо.
... Я поднялся с пола, но не буду же я кидаться на него, Литовец же
вдвое выше...
Ну вот. Что будем делать, мужики?

Мы поняли – началось...
Я засуетился и сказал:
- Давайте срочно вооружаться! Там в дизельной были арматурины, так хоть
поначалу будет, чем отбиваться, а там посмотрим.

Среди нас был один парень из Ростова-на-Дону, по кличке «Соловей». В
армию он пошел довольно поздно – в 25 лет, но по своей воле, хотел
поправить анкету, ведь до службы он успел отсидеть два срока в
тюрьме...
Мужик он был очень «четкий» во всех четких смыслах этого слова.
За два года службы ни разу ни перед кем не «прогнулся», за что и бывал
«стариками» серьезно бит, аж пока однажды Соловей не засунул в драке
одному «деду» автоматный патрон в глотку (того беднягу потом
комиссовали). Одним словом, для нас был он как старший брат, и мы все его
очень любили.
Царство ему небесное.
Через десять лет после армии на его дом напали, и Соловей, защищая
семью, погиб от ножа, но двоих забрал с собой...

Соловей:
- Батя, а они знают, где мы?
- Ну да, я как получил плюху, сразу к вам и пошел, они еще смеялись мне
в спину, типа - иди к своим, они тебя пожалеют...
Соловей:
- Ясно, значит так, через минут десять, от силы полчаса, эти черти
придут к нам на разборки.
Давайте сразу все «добазаримся», говорить буду только я.
Вы сидите и молчите, как будто это все вас не касается. Грубас, и
никаких арматурин. Просто поверьте мне, и ничему не удивляйтесь, я все
разрулю. Добренько?

Мы все согласились, хотя не понимали, как без грубой «арматурной» силы
можно противостоять лютой стройбатовской кодле?
Ну, сидел допустим Соловей, но ведь и они в основном все сидели, чем же
их можно удивить и заболтать?
Так и есть: не прошло и десяти минут, идут.
Молча окружили нашу курилку, и только Литовец набрал воздух, собираясь
что-то сказать, как его на долю секунды опередил Соловей:
- Литовец, это ты ударил нашего Батю?
Литовец с вызовом: Я, а что?
Соловей:
- Да нет ничего, просто смешно как-то. Посмотри какой ты высокий и
мощный, и какой наш Батя мелкий и задрипанный, ты же мог его убить перед
дембелем... Представь, пришел бы гроб на родину героя и
правительственная телеграмма: «Ваш сын геройски погиб от плюхи в ухо...»
Все стройбатовцы заржали, а мы сидели оплеванные недоумевая, чего же это
наш Соловей несет всякую хрень прогибаясь под стройбат? Неужели он хочет
перекинуться к ним и спокойно дожить до дембеля без всяких войн?
Когда Соловей пообещал врагам подогнать последний ящик нашей тушенки, то
мы и совсем разозлились, не ожидали от него такой подлянки...
Соловей продолжал:
- Батя, Литовец, давайте вы не будете ссориться, пожмите друг другу
руки.

Потерянный Батя протянул Литовцу руку, тот по ней звонко хлопнул
ладошкой.
Соловей: Ну, вот и хорошо. Литовец, если наш Батя тебя опять будет
обижать, то не бей его сразу, нам скажи, мы сами его накажем.
Стройбатовцы захихикали, а Соловей приблизив голову к Литовцу, стал
тихо, чтоб никто не слышал «втирать» ему что-то интересное. Литовец
довольно кивал.
Стройбатовцы осознали, что мы сдались без борьбы, поднялись с лавочек и
зевая, потихоньку потянулись обратно в казарму.
Из их толпы слышны были смешки и реплики типа «Чуханы», «уроды»,
«чмошники». «Дождемся их в казарме». Кого они имели в виду, у нас
сомнений не было.

Соловей все шептался с заинтересованным Литовцем, но когда в курилке
остались только наши, вдруг отпрянул и миролюбиво сказал:
- Батя, ну так ты простил Литовца?
Запутавшийся в происходящем Батя, грустно ответил:
- Ну да, простил...
Соловей тем же спокойным негромким голосом:
- А я вот не простил, и если ты Литовец еще хоть пальцем нашего Батю
тронешь, то я тебе и второе ухо оторву...
Одновременно с этими словами Соловей быстро и уверенно - с корнем
оторвал ухо у Литовца (до сих пор как вспоминаю этот резиновый звук, аж
зубы сводит). Несчастный гигант от неожиданности даже не дернулся.
Соловей взял его руку, вложил в ладошку ухо и сказал: Ладно Литовец, иди
уже к своим, а то ты всех нас кровью перепачкаешь... и не обижайся, ты
же первый начал.
Давай брат, спокойной ночи...

Как только мы отошли от первого шока, обрадовались, что Соловей не
«прогнулся», а все еще с нами.
Я опять засуетился:
- Побежали за арматурами, чтоб четко встретить, когда они вернутся!
Соловей:
- Успокойся уже со своими арматурами, разборки кончились, ничего больше
не будет. Не видели вы серьезных разборок... а эти так – урки
подшконочные.
- Как же не будет!? Они сейчас выскочат мстить за Литовца!
- Не знаете вы жизни... Никуда они не выскочат.
Литовец сейчас в усмерть перепугает их своим оторванным «пельменем», да
еще и наедет на них, типа бросили вы меня на разборках и убежали.
Те скажут: «Какие разборки? Не было же ничего...»
Литовец скажет: «Какого хрена не было? Мне вот ухо оторвали...»
Примерно такие сейчас там у них идут терки, зуб даю...

Когда мы с опаской вернулись в казарму, было заметно, как стройбатовцы
старались не встречаться с нами глазами.

Соловей был опытным тюремным психологом и оказался прав: когда Литовец
вернулся без уха в казарму, он сходу сломал носы двоим своим товарищам,
и только потом с сердечным приступом рухнул на пол.
Через пару дней стройбатовцы захотели жить в своих полевых палатках
отдельно от нас.
Больше мы их не видели.

Сиамский кот и норковая шапка.

Давно это было...
В годы расцвета застоя, красного вина по рупь семнадцать и вареной
колбасы из невесть каких ингредиентов.

Один из наших товарищей заболел. Простудился вот и заболел. Отхватил по
биллютню положенные дни и наслаждался покоем и тишиной в своем домишке
на окраине городка.

Но наша профсоюзная юла Викторовна такие случаи не пропускала. Выделила
на это дело положенный финанс, всунула мне его в руки и наказала Мишу
навестить. Ни вина ни водки чтобы - ни-ни, а купить то, что положено
больным покупать.

Я знаю, что положено? В те годы мы хворали редко и в больницы попадали
только по несчастным случаям. И опыта большого в этом деле не имели. Раз
нельзя ни вина ни водки - купили "Стрелецкой".
Был в те времена такой напиток, если кто помнит. 28 процентов алкоголя,
а про вкус я лучше промолчу...
И пошли втроем навещать болезного товарища. Энтузиастов было намного
больше - но мы обрубили все "хвосты" и дворами ушли от преследования...

Был среди нас такой парень - Коля Опанасенко. В те годы баскетбол был
непопулярен - иначе не миновать ему сборной. Длинный, худой и гибкий,
что лоза. Отличался Коля любвью к хорошим вещам. И если мы носили в
зимнюю пору на голове что кому по карману, то он носил норковую шапку.
Роскошь в те времена - небывалая среди простого рабочего люда. Коля ею
очень гордился и берег, как зеницу ока.
Короче. Подходим к Мишкиному дому и открываем калитку. Я тогда внимание
обратил на резную деревянную арочку над ней - искусная работа!

Заходим в сени, стучимся, как культурные люди. Нам разрешают войти.
Мишка лежит в постели, укутанный одеялами и возле него клуша-клушей
хлопочет его толстенькая женушка.
Я сумку с тем, с чем положено навещать на стол - звяк! У Мишки сразу
температура упала до положенных тридцать шесть и шесть и поднялось
настроение. Жена полезла в печку за пареной картошкой и кислыми щами, а
мы стали рассаживаться по местам.

Очень длинныый Коля, пока протаскивал свой баскетбольный организм через
всю хату, огибая люстры и оставшиеся от Нового года украшения лишился
других вариантов, кроме как согнать с последней оставшейся табуртки
огромного сиамского кота. Что не отличавшийся особой тактичностью бывший
забойщик из-под города Новошахтинска и сделал.

Миша на него странно посмотрел. Не то, чтобы он любил этого кота. Он
вообще его сдержанно ненавидел. И имел на то причины.
Но промолчал. Потому - а что сказать?

В общем - хорошо посидели. Выпили, покушали отменно, поговорили...
Пожелали скорейшего выздоровления - пора и честь знать. Вышли - а на
улице уже порядком сумерки. Идем по заснеженной тропинке к калитке с
красивой арочкой. Гуськом так идем и Коля - впереди. Мы его всегда
вперед пропускали, чтобы иметь повод поржать, когда он треснется об
что-нибудь...

Смотрю - а на арочке сидит этот самый огромный сиамский котяра. Мирно
так сидит, умывается лапкой. Что-то у меня в душе шевельнулось
нехорошеее... Я - Коля! А Коля уже под арочкой. И этот сиамский эмигрант
быстрым и ловким движением смахивает с Колиной головы бесценную норковую
шапку и просто молниеносно взлетает с ней на крышу. На самый конек. И
начинает её там просто с остервенением рвать в клочья.

Коля в ступоре. Mы в шоке. Мишка-хозяин по поленнице карабкается на
крышу. Стоит такой балаган - никаких слов, чтобы описать. Мы что
нипопадя бросаем в кота и диким голосом орем на весь поселок...

Коту все до фени. Клочья летят и уносятся в зимнюю ночь...
Через некоторое время ему это надоело и он, оставив то, что осталось от
шапки прямо на коньке, спрыгнул на другую сторону и ушел огородами...

На Колю страшно было смотреть. Мы повисли у него на руках и потащили
подальше от дома...

Мишка после биллютня выставил хорошую дозу отступного, но шапку этим
было не вернуть...

Cлучилась эта история 22го aвгуста 1981го года, в день рождения моего
ныне покойного отца.
я в то время служил в алжире военным переводчиком, в одном отдаленном
военном округе, а поскольку зарплату выдавали в оффисе главного военного
советника, находящегося в столице,- меня, как единственного знающего
арабский, откомандировали туда, получить зарплату на всю нашу группу
военспецов. надо отметить, что алжирские динары по размерам очень
большие.
одним словом в оффисе передо мной выкладывают огромную кучу денег и
спрашивают - куда я все это собираюсь складывать. я не представляя
сколько денег мне придется получать, ничего подхоящего с собой не
захватил.
я где-то достаю большой черный целлофановый пакет, складываю в него
деньги и отправляюсь в гостиницу. по пути вспоминаю что сегодня день
рождения отца, решаю купить ему подарок. найдя довольно дорогой бутик
зашел туда подыскать что-нибудь подходящее. одет я был в какие-то
потертые джинсы и майку, и явно не соответсвовал представлениям хозяина
магазина о его клиентуре.
не обращая внимания на явно подозрительный взгляд хозяина, выбираю очень
недешевую зажигалку и хочу за нее заплатить. денег в моем кошельке не
хватило и я с невозмутимым видом кладу этот огромный пакет на прилавок и
начинаю отсчитывать оттуда деньги. челюсть хозяина, падая, издала
харатерный звук золотых зубов. до двери магазина он меня провожал с
поклонами и очень просил не забывать их и заходить еще.

гога большой

Спасибо, друг!
(Абсолютно правдивая история, вспомнившаяся после одноименного рассказа
от 4.01.2008)

Было это лет 15 назад, в Москве. И жил я недалеко от метро Щелковская,
буквально на днях переехал в новую квартиру после универовской общаги.
Не помню, что за веселье было, но попал я в метро около полуночи, будучи
не вполне адекватен. И только сильно пьяный человек может догадаться в
таком состоянии добираться на метро, вместо того, чтобы вызвать такси.
Проехать надо было с Полежаевской до Щелковской, т. е. преодолеть 2
(два!) перехода. Вел себя я тихо и осторожно, понимая, что так я еще
могу попробовать избежать нездорового внимания милиции.

В общем, в какой-то момент я отключился от сложностей бытия. Когда и где
- не помню. Просыпаюсь от того, что меня трясет какой-то парень и
говорит, что конечная, выметайся. В полной прострации выползаю из
вагона, обнимаю квадратный (в сечении :) столб и пытаюсь сообразить, где
я, что я, и, самое главное, как мне посреди ночи попасть домой. Я ж ведь
такси толком поймать не смогу, т. к. название улицы, куда я недавно
переехал, решительно не хочет вспоминаться. В общем - беда, практически
- трагедия. На улице сыро и мерзко, а из метро вот-вот начнут
выгонять...

И вот я вижу, выруливает из-за столба милиционер и прямо на меня.
Молоденький-молоденький милиционер, ну буквально недавно из-за школьной
парты. Я пытаюсь вытащить журналистское удостоверения, имя в виду, что
меня нельзя в вытрезвитель, я - пресса! Едва не падаю. Он подхватывает
меня под ручки, причем очень цепко. И говорит так по-отечески и даже
немного ласково: "Ну что ж ты так нажрался?"
Ну все, думаю, ночь в вытрезвителе и девственно чистый кошелек мне
обеспечены.
Он тем временем спрашивает:
- Тебе куда надо-то?
- На Щелковскую, - смиренно отвечаю.
- Так это ж и есть Щелковская!
Вот тут надо было видеть мою глупую, пьяную и счастливую улыбку:
"Правда?!!" И я пытаюсь освободиться от его поддержки. Ага, как же, не
тут-то было. Мысль о холодной казенной койке снова возвращается... А
счастье было так близко - метров триста от метро.
Он ведет меня к выходу, я покорно плетусь, поддерживаемый его цепкими
лапками. И спрашивает: "Тебе куда?". Моментально ожив, я примерно указал
направление. Он довел меня до выхода и несколько раз спросил: "Точно
дойдешь?", - после чего таки отпустил с миром.
Видимо от переживаний я стал чуть трезвее, ибо дорогу до дома преодолел
вмиг и без колебаний.
Вот такие менты порой встречаются, или встречались...
Спасибо ему за это.
И спасибо автопилоту, который не подвел меня в трудной ситуации.

Памяти отца и брата..
Отец рассказывал.
Было ему тогда лет 12. А его брату, моему дяде, соответственно 15.
Получается, был тогда на дворе 58 год. Все мальчишки тогда повально были
увлечены радиолюбительством. Кто-то к контуру добавит динамик, и
наслаждается радио без диковинных в ту пору батареек и не привязан к
линии. Да, тихо, но слышно. Куда до кайфа тех мальчишек нынешним
обладателям китайских МР3! Кто-то посерьезнее имеет КВ-приемник и
слушает музыку, передаваемую с соседней нам Турции. Это в Москве физики
спорят с лириками, кто-то говорит об оттепели, а Королев пытается
спутники запускать. А у нас самые серьезные пацаны в ту пору собирают
собственные УКВ-Передатчики. К таким относились и отец с дядей. В режиме
строжайшей секретности, по крупицам, передатчик был собран. Ну,
материться в эфир банально, музыку передавать хорошо бы.. так
проигрывателя нет. Решили пацаны передавать в эфир простые
буквенно-цифровые наборы, медленно, четко надиктовывая "а пять три семь
б восемь восемь".. что-то такое. И время выбрали как раз после ухода
родителей на работу 5.47 утра. Думаете, кто их слушать будет? Но не
скажите – страна большая, часовых поясов много, где 5 утра, а где и 8,
передатчик мощный был. Выходили в эфир по пятницам и средам... Две пятницы
и одна среда.. На четвертый раз их накрыли. Прямо во время эфира. Как
полагается, без шума и криков... Каких пиздюлей отец получил тогда от
своего отца, он не рассказывал. Передатчик был конфискован, а паяльник
заброшен в самый дальний угол чердака.
Брат рассказывал.
Учился он тогда в ФизТехе. Курс 4й был. Решили они с одногруппниками
развлечься. В качестве развлечения выбрали следующий метод. Встречаются
они на многолюдной станции метро. Один, как полагается, приезжает чуть
раньше, и ставит свои дипломат чуть задвинув под лавку. Приезжает
второй, и ставит свой дипломат рядом. Потом первый, ни говоря ни слова,
встает, и берет дипломат второго, и уезжает на ближайшем поезде. Второй
забирает дипломат первого, и тоже покидает условленное место. И так
несколько раз, меняя условленные места. То в метро встретятся, но на
Пушкинской, то еще где-то. Параллельно развлекались еще тем, что один
бросит пустую пачку из-под сигарет, а другой, идя ему на встречу,
непременно поднимет, и в карман положит.
Через 3 недели решили они испытать, как действует система. В очередной
раз один из них берет дипломат и входит в вагон. Но не проходит вглубь,
а против обыкновения становится у двери. В момент, когда машинист
объявляет "осторожно, двери закрываются", и двери начинают закрываться,
студент выскакивает из вагона. К полной неожиданности тех двух в
штатском, которые тоже вдруг решили выйти. Всю компанию взяли на
следующий день. После недолгого разбирательства, к чести, сказать, все
узнавшего деканата, шутников не выгнали (ну за что, правда, ведь кроме
лекций в дипломатах ничего не было) и разрешили продолжить учебу. Еще
через 10 лет вчерашние студенты успешно запустили Буран в космос и
вернули его обратно.
Но туалеты в квартирах бывших студентов долго были обклеены
свидетельствами тогда вдруг ставших никому не нужными изобретений, Буран
сгнил в качестве аттракциона в парке Горького. А вместе с ним сгнила и
служба, над которой прикалывались отец с дядей и брат. Иначе разве
случились бы взрывы домов в Москве и Волгодонске, были бы захвачены дети
в Беслане и зрители на Дубровке?

Не мое - но прикольно

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного
здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта
со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало
скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью
1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только
двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за
удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для
безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы
лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего
слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ
ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки -
читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое
оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные
двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде
работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали
кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на
конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук
получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и
выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на
верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10
дверей всосало внутрь шахты.

Предприниматель.

Это сейчас куда ни плюнь обязательно попадешь либо в бизнесмена либо в
предпринимателя, а в далеком восемьдесят третьем я и слово-то такое
редко слышал, не говоря уж о самих представителях такой тяжелой
профессии. Но исключения были, и одним таким исключением стал приехавший
к нам на север за «длинным рублем» паренек с Винницкой области,
устроившийся водителем на снабженческий «ЗиЛ» нашего леспромхоза.
Неплохой такой паренек и как водитель тоже, по крайней мере я такой
вывод сделал, съездив с ним в пару краткосрочных командировок. Интересное
началось гораздо позже, а именно тогда, когда в одной из поездок
забарахлил движок машины. Заглох и не заводится. Толик долго ковырялся
под капотом, объясняя свое отношение к этому рыдвану на смеси русского
языка и украинской мовы, в итоге из кузова был выдернут канат и в родные
пенаты мы двигались уже в виде гужевой повозки, где вместо лошади был
взявший нас на абордаж какой-то Камаз.
По прибытию на место назначения, Толик – я так думаю из лучших
человеческих побуждений, выдернул из кошелька пять рублей и побежал
рассчитываться с водителем тяглового средства, видимо совсем забыв из-за
нервной обстановки, где он находится. Естественно, что убеленный сединой
дедок – водитель Камаза, всю жизнь проработавший на севере, послал его
вместе с пятью рублями очень далеко, я так думаю, что даже дальше
территориального пространства Советского Союза, а мне потом пришлось
долго объяснять Толику, что на севере взаимовыручка не основана на
материально-денежных отношениях. Толик вник.
В тот памятный день командировка намечалась в областной центр, что от
нашего леспромхоза километрах в четырехстах. Туда груза не было и
планировалось проскочить налегке, но странное дело, как только мы выехали
на трассу областного значения, Толик ударил по тормозам. Я ничего не
понимая наблюдал как он довольно шустро запрыгнул в кузов и так же
шустро сбросил оттуда на землю жесткую сцепку. Не успел он подтащить ее
к переднему бамперу, как из-за поворота выскочил груженный КраЗ,
которому Толик отчаянно махнул рукой. Минут через пять мы были прочно
закреплены за его фаркоп, а отдувающийся Толян запрыгнул в кабину.
- Не понял? – только и смог произнести я, наблюдающий всю эту
свистопляску.
- А что тут непонятного, он тоже в город едет, - заверил меня тот.
- Так мы сломались, что ли? – все еще не имея возможности найти
логическую цепь, задавал я глупые и наивные вопросы.
- Ниче мы не сломались, просто дорогу я не знаю, а на жесткой сцепке и
выспаться можно! Такому «зверю» - кивнув на рванувший нас с места КраЗ –
мы как пушинка, – устраиваясь поудобней, объяснил Толян – видимо в душе
поражаясь моей беспросветной тупости. – Доедем с ветерком, а бензин я
продам – закатывая глаза в предвкушении будущих барышей, довел он свою
предпринимательскую мысль до конца.
Ехать на жесткой сцепке, в общем-то не плохо, особенно когда первые сто
километров сидишь с открытым ртом в нирваническом состоянии. Правда,
немного мешает летящая из-под колес ведущей машины пыль, но разве это
помеха при таком полете предпринимательской мысли. Сейчас, конечно, я
смотрю на это совсем по-другому, но тогда …, тогда я мягко говоря
находился в том же состоянии как папуас увидевший самолет. Не, ну
стебануть на родном заводике пачку пиломатериала, которую потом можно
продать, это еще куда ни шло, но разве это сравнимо с такой комбинацией?
Толик спокойно читал газетку и иногда мигал фарами, если было желание
выскочить по малой нужде. Когда на землю опустились сумерки, он вообще
закемарил. А я думал – я всю дорогу думал и иногда мысли заводили меня в
такую даль, что я косо посматривал на своего водителя, прикидывая какую
хрень он может еще придумать и не окажусь ли завтра я в роли КраЗа,
когда Толик захочет еще что-нибудь экономить и продавать. Мысли эти
были довольно черные и пугающие!
Правда, бизнес Толяна прогорел, северный край стер его
предпринимательскую мысль на нет, бензин просто некому было продать. Ну
и действительно - кому его продашь, если любую машину останови и
канистрочку-то обязательно нальют – забесплатно!

Работаю продавцом средств мобильной связи. Часто встречаются очень
интересные посетители с очень интересными проблемами и вопросами.
Привожу несколько ситуаций. Вспомню - еще напишу.

Негромко беседуют две дамы. Одна:
- Никак не могу решить, что брать - ЭлДжи или Моторолку.
Вторая:
- Бери Моторолку, как у меня. У меня раньше была ЭлДжи, на ней деньги
быстрее уходят...
***
Залетает мужик и с порога:
- Мне надо зарядить UMC, только штыри нужны круглые, а не квадратные!!!
(нужна была зарядка на Мотор Т2288 под еврорезетку).
***
- А у вас есть телефоны, которые дули показывают? У моего друга такой,
нажимаешь кнопку и он дулю показывает.
- Есть. Вот эти показывают цветные дули, а вот эти черно-белые.
***
- У вас есть аккумуляторы вот такого размера?
Достает спичечный коробок с отмеченными размерами.
Пытаюсь выяснить, какой у него аппарат.
- Не делайте из меня дурака!!! Дайте мне вон тот, я его дома обрежу!
Продал. Мужик больше не появлялся. Наверное, подошел.
***
- У вас есть на Эрикссон прибор "Свободные уши"?
***
- А какие телефоны у вас есть для женщин?
- Вот Самсунг Т-500.
- А что в нем женского?
- Экран-зеркальце, дизайн, камушки, подсчет калорий, расчет месячного
цикла...
- Ух ты!!! А как он узнает?

А, действительно, как?
:)

Замечательная реклама идет на радиостанции «Мелодия» в Петербурге.
Выглядит это примерно так: радостно-назидательный мужской голос в
сопровождении музыки уговаривает слушателей:

- Лечить импотенцию, не устранив причины, все равно, что накачивать
воздухом проколотое колесо. А в клинике «Медведь» мне эту дырку
заклеили.

Михаил.

Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у
энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения
его дома.

- leijona

Есть у меня знакомый, которого зовут Слава. У него есть своя небольшая
контора, которая занимается тем что пишет софт для американцев. Недавно
он прокатился к своим партнерам по делам требующим решения "на месте".

Историю буду рассказывать от его имени.

"В поездку собрался как нормальный русский - взял с собой две бутылки
хорошей водки, благо в Лос-Анджеле живут два моих приятеля, которых
я собрался навестить.

Приехал к своим американцам, поселили они меня на квартире, которую
снимает их фирма для своих "зарубежных" партнеров. Это дешевле чем
гостиница, которые в ЛА дорогие, тем более что провести в городе
предстояло пару недель. Соседнюю комнату занимал немец - молодой парень,
который приехал из Германии в эту же контору практически по тем же самым
делам что и я. Понемногу признакомились, тем более что завтракать
и ужинать приходилось обычно вместе.

У Фридриха была в аренде машина, и он, как воспитанный человек, предложил
подвозить меня каждое утро до офиса, а я как наглый русский, не стал
отказываться, к тому же Фридрих был не дурак выпить пива, чем мы каждый
вечер и занимались.

Идее попить водочки в русской компании не суждено было сбыться - у одного
из моих приятелей в Израиле заболела мама и он срочно уехал к ней,
а второго отправили в бизнесс-трип, и он мотался где-то по канадским
территориям.

Все вопросы с партнерами были улажены и я решил на прощание устроить
небольшую отходную - vodka party, так сказать. Не везти же водку назад,
в конце концов. Менеджер, который мною занимался - Джордж, по началу
отнекивался, но поняв что за выпивку ему платить не придется, согласился.
Фридриха тоже долго не пришлось упрашивать.

Ситуация как в анекдоте "русский, немец и американец". Разговор поначалу
шел о делах, потом о погоде, местных обычаях у каждого на родине.
Когда раскупоривали вторую, собутыльники мои уже хорошо размякли и
разговор плавно плавно переключился на женщин, а к середине второй
бутылки, мужики начали спорить о политике и образовании. Я даже
и не предполагал что Джордж был таким жутким патриотом. По его словам,
Америка являлась богоизбранной страной, в которой было все самое-самое
лучшее и образование в том числе. Мы с Фридрихом только понимающе
переглядывались.

Когда Джордж дошел в своих разглагольствованиях до кино и музыки.
Фридрих обвел Джорджа мутноватым взглядом и задал вопрос:

"Джордж, скажи, ты знаешь кто такой Бетховен?"

Джордж на пару секунд загрузился, а потом жизнерадостным голосом изрек:

"Конечно знаю, так зовут собаку! Я даже фильм про нее видел!"

Мы с Фридрихом сначала выпали в осадок, а потом начали хохотать.
А Джорджу пришлось еще и объяснять чем он нас развеселил."

Недавно за рюмкой пива общался со знакомым эстонцем (мож, знает кто
по relcom.humor - Volly von Penner), заехавшим в наш стольный град
Киев по делам.
Продемонстрировал он нам, как выглядит украинская виза в паспорте...
Ничо... Прям явропа - вся такая красивенькая, с голограммой.
Но прикольнее оказалась белорусская виза - тоже красивенькая,
тоже с голограммой... Но - поскольку бацька Лукашенко все время
рвется переделывать дизайн герба - то оный герб на визе
предусмотрительно исполнен в виде отдельной наклейки.
...Волли демонстрировал паспорт, не выпуская оный из рук, и
с нордической стойкостью отказывался дать поглядеть поближе. Объяснял
это просто: "Знаю я вас, украинцев! Сразу захотите проверить -
отклеивается ли герб... Отклеивается!!! Львовяне уже пробовали.
А мне потом с белорусскими ментами на границе объясняться :("

Многие, наверно, знают такую загадку:
В. Что это - елка, а вокруг одни дубы?
О. Новогодняя дискотека в физкультурном институте.
Ну и вот в нашем Институте Физической Культуре во времена доисторического
материализма, на экзамене по Истории КПСС было следущее.
Студент-спортсмен вытаскивает билет, где первый вопрос звучит так:
"Основные предпосылки Великой Октябрьской Социалистической Революции"
Не сказать, чтобы ентот студент был сильно тупым, но в институте появлялся
строго два раза в год. Во время сессий. Зная из своей спортивной жизни,
что лучшая защита - это нападение, своим гениальным ответом он поверг
всех присутствующих в неимоверный восторг. Выходит он к преподу
и зачитывает:
- Первый вопрос. Основные предпосылки ВОСР. (пауза)
Препод (подняв голову):
- Ну?
Спортсмен (угрожающе):
- Первый съезд КПСС был в 1898 году?
Препод: (удивленно)
- Да!
Студент (угрожающе-сердито):
- А второй сьезд КПСС - в 1903?!
Препод (заинтересованно):
- Правильно!
Спортсмен (уверенно):
- Ну тогда я перехожу ко второму вопросу!
Препод (о@уевая):
- Ну переходи.

Получил трояк, кстати.

Надпись на столе в аудитории Т-208, МИФИ:
"Вековая мечта человечества о свободном полете так и не стала
реальностью. Ты не птица, человек, не сри где попало"