Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Случилось это в Горном Университете г. Днепропетровска.

Была у одного препода привычка студентов не в журнале отмечать, а пускать листик-бегунок по рядам, чтобы студенты туда записывались.

С самых первых его лекций в этот список присутствующих стали дописывать фамилию одного препода с нашей кафедры — Шмакова Ю.Д.

В конце каждой лекции препод сверяет наличие студентов и количество записей, есессно читает фамилию своего коллеги и гневается, угрожая, что вычислит, кто написал и покарает. Ситуация повторяется несколько раз, когда терпение у препода лопается он говорит, что умеет по почерку определять, кто это написал.

В конце следующей лекции, читая список студентов с бумажки у препода округляются глаза и он медленно сползает под стол... фамилия "Шмаков Ю.Д" наклеена из разных букв, вырезанных из газет и журналов!!!

История эта произошла зимой 1986 года в славном городе Челябинске.
Учился я в то время в училище на 1 курсе.
Ну так вот, заступает наше отделение в караул на гарнизонную гауптвахту, которая находилась в то время на ул.Кирова, это практически в центре города.
Ну только приехали, расположились, достали спрятанный магнитофон (в то время военнослужащим не разрешалось иметь в личном пользовании на службе фотоаппараты, радиоприемники, магнитофоны) и собрались слушать музыку. Включили его и тут у него рвется пассик (резиновое колечко если кто помнит). Все, беда пришла, остаемся без музыки!
Ну так как это были времена жуткого дефицита всего, то о наличии пассиков в радиомагазине нечего было и думать, да и далеко это было. Зато совсем рядом был Детский Мир, в котором должны быть по идее воздушные шарики, горловинка которых с успехом временно могла заменить порванный пассик.
Тут же снаряжается гонец и отправляется в путь!
Далее с его слов:
Захожу я в магазин, пробежался по витринам - нет шариков! Выхожу их магазина, на другой стороне проспекта аптека. Ну курсантская мысль работает дальше, если нет шариков, то чем презерватив хуже? На нем тоже есть резиновая горловинка в виде колечка, которую тоже можно использовать!!!
Захожу, говорит в аптеку, а там как на грех молоденькая девчонка, видимо студентка или практикантка. Мне стыдно (80-е годы все-таки), дождался пока народу поубавится и спрашиваю шепотом:
- Презервативы есть?
Она покраснела и также шепотом отвечает:
- Нет...
Я только собрался уходить, скользнут взглядом по витрине и увидел резиновый напалечник, а на нем тоже есть горловинка колечком!!! Я такой радостный поворачиваюсь к ней и говорю:
- Ну тогда дайте мне это!!!
Ребята, видели бы вы глаза той миленькой девчушки!!!
Мы ржали, представив эту картину еще долгое время!!! Да и сейчас, вспоминая эту историю не могу удержаться от смеха!

Беседа после тренировочной пожарной эвакуации в начальных классах.
Ребенок — учительнице: «МарьИванна, а почему мы покидали школу без рюкзаков и сменки?»
Учительница: «Потому что с вещами сложно передвигаться, и вам важно спасать свои жизни, а не имущество».
Ребенок: «А если бы я все-таки забрал рюкзак с собой?»
Учительница: «Ты был бы медленным и не успел бы убежать, огонь очень быстро распространяется и ты погиб бы».
Ребенок: «Тогда какая разница? Если б я пришел домой без рюкзака, мама все равно б убила».

Две девушки (лет 25-ти) в кафешке.
Д1: — Ты умудрилась не пойти вчера к скекрухе? Она же тебя убьёт?
Д2: (в полном спокойствии пьёт кофе)— Всё нормально, я заражена китайским вирусом.
Д1: — Что?!?!
Д2: — Ты же знаешь, Васёк был в командировке в Шанхае?
Д1: — Ну да, на прошлой неделе.
Д2: — Точно. И ты ж курсе новостей: короновирус, десятки мёртвых, закрытые города и так далее?
Д1: — Ну.
Д2: — Моя свекровь — страшный ипохондрик, а Вася — дебил. Она ему звонила после его возвращения, спросить всё ли в порядке, а этот приколист начал кашлять в телефон. Еще и пожаловался, что какой-то небольшой насморок.
Д1: — Что, серьёзно? Заболел?
Д2: (закатывая вверх глаза) — Не, только с мозгами проблемы, а так — полностью здоровый. В общем, нам повезло, у нас карантин — запрет на две недели показываться у его родителей.

Расскажу-ка я вам печальную историю об одном мальчике.

История, сия грустна и, возможно, длинна, да еще и не формат, но в конце все будет хорошо, так что можно сильно не переживать. Но подумать все-же стоит. Или в каментах хотя-бы отметиться.

Макаренкам и из детям посвящается. Поехали.

Жил был мальчик, как говорится в анекдоте – сам дурак.
В нормальной семье жил, порядочной. Ни так чтобы богатой, но и не бедствовали. Когда всем было тяжело, им было тяжело. Когда все на подъем шли, они на подъем шли. Обычная семья, каких много-много сотен тысяч на просторах СССР тогда проживало. И продолжало проживать, когда СССР не стало.

И были у мальчика родители – мама и папа. Папа работал, как работают другие сотни тысяч пап, мама сидела с мальчиком и его старшей сестрой дома. Заботилась и опекала их. Покушать приготовит, белье постирает, расцарапанное колено зеленкой помажет. Такая вот заботливая мама. Еще мама любила порядок и чистоту. Очень сильно любила. Каждая вещь жила только на своем месте и место это было определено с момента появления этой вещи в доме и не менялось никогда.

Мама, как и любой ответственный родитель считала, что дети должны хорошо учиться и приносить домой только хорошие оценки.
Будучи ответственным родителем мама прививала эти немаловажные качества своим детям. Именно о этих способах и о том, что из этого вышло спустя 25-30 лет и будет эта история.

В первый раз мальчика избили в пять лет ремнем от дамской сумочки за испачканный гуашью халатик. Это был такой бежевый халатик с темно-песочного цвета волнистыми узорами. Мальчик любил рисовать, но не очень задумывался о правильной одежде. Мама сорвала с него халатик и начала хлестать тем, что было под рукой – сумочкой. Мальчик забился в шкаф, и его хлестали по рукам и спине, крича, что он испортил вещь. Когда мама решила, что мальчик достаточно осознал, что вещи нужно беречь – раны обработали зеленкой.

Мама всегда заботилась о здоровье своих детей. Например, если у них сильно замерзли ручки от того, что они играли в снежки и варежки промокли, она отворачивала вентиль горячей воды и отогревала им ручки, к сожалению, мальчик не мог сказать, почему она не добавляла холодной воды. Мама очень заботилась о том, чтобы дети ходили чистыми и опрятными. Поэтому, мальчик вскоре узнал, что отцовский ремень мягче.

В шесть лет мальчик в первый раз попал в больницу – он упал. По крайней мере так сказала врачам мама. А она знает лучше. Мама была уверена, что столовым манерам следует приучать с самого детства, поэтому нежно гладила по головке и говорила: «сынок, ешь аккуратнее». Мальчик наверняка соврет, если скажет, что он кушал куриный бульон и он был горячим, поэтому мальчик хлюпал, а мама ударила его по голове со словами: «не хлюпай как свинья» и он от этого ударился виском о стенку. Мальчик и вправду часто падал и много бегал.

Вы спросите, а где-же тут папа? Папа работал. Были тяжелые времена и папа часто работал допоздна. А может он просто работал допоздна, потому как понимал немного больше, чем мальчик. Зато папа научил мальчика читать очень рано и постоянно приносил с собой новые книги. Разные. Одни были скучны и непонятны, а поначалу в них было много непонятных слов, которые мальчик просил папу ему разъяснить, но были и просто сказки. Сказки мальчик очень любил, хоть ему и было страшно от того, что Василиса пре-какая-то отрезала у себя ляху и скормила птице, которая с Иваном царевичем поднимала их из пропасти, в конце-то все-все было хорошо. Папа заступался за мальчика с сестрой, но потом он уходил на работу и они оставались с мамой.

В шесть лет мальчику подарили на день рождения рюкзачок для себя, а не школы. Он хотел машинку, как и многие мальчики, но рюкзачок был замечательным и, спустя неделю, мальчик сложил в него свою одежку и решил поехать на вокзал – в городе Сигулда жила бабушка, а бабушку мальчик любил. Мама посмеялась и отобрала рюкзачок, а также стала забирать запасные ключи из дома.

В семь лет мальчик пошел в школу и очень старался хорошо учиться – это было несложно, ведь читать, писать, считать он уже умел. Что мальчик не умел – не умел ровно писать. «Ты же знаешь, как это важно – писать аккуратным каллиграфическим почерком» - говорила мама и показывала ему как надо. У мамы действительно очень хорошо получалось – каждая буковка была идеальной. Но почерк мальчика кардинально не улучшался, не смотря на регулярные занятия по паре часов дома. Мама была очень терпеливой, поэтому сломала ему безымянный и средний пальцы на правой руке только в третьем классе. Зажала ручку между его пальчиков и очень крепко сжала. Возможно она хотела показать, как следует держать ручку, и перестаралась ведь ручку нужно держать между большим, средним и указательными пальцами. Так мальчик понял, что читать книгу, когда одна рука в гипсе очень неудобно и что он очень некрасиво пишет.

В восемь лет мальчик бегал на перемене и получил замечание в дневник. Как он потом узнал от мамы – это очень плохо. Еще он узнал, что когда бьют ладонями по щекам – это больно и что может выпасть зубик.
В девять лет мальчик понял, что нужно очень хорошо учиться, если он не хочет, чтобы его били по щекам и тонким ремнем. И он очень старался – приносил только хорошие оценки и очень переживал за четверку по математике за четверть.

Когда мальчику исполнилось десять лет, он попросил учительницу по литературе не ставить ему 3 за диктант потому как его опять побьют дома. Учительница попросила прийти маму на беседу. На следующий день мальчик заболел на две недели – на дворе была зима и дети болели часто. Заботливая мама позвонила классной руководительнице и предупредила ее об этом. Когда мальчик вернулся в школу, его подозвала учительница по литературе и сказала, что врать – нехорошо и что она поговорила с моей мамой и что она – очень заботливый и добрый человек, а впредь к моим словам она будет относиться внимательнее. Так мальчик понял, что он лгун и ему нельзя доверять.

Когда мальчику исполнилось одиннадцать лет, он поехал с ребятами со двора на речку на велосипедах. Они и раньше ездили, но в этот раз заигрались, поэтому вернулись, когда мама уже была дома. В руках у мамы был пластиковый веник для выбивания ковров, который разломался через пару ударов. После этого мама взяла в руки папин ремень с тяжелой бляшкой и начала хлестать им. Остановилась, когда мальчик перестал вопить от боли, на спине стали проступать кровавые полосы от острых краев сломанного веника, а на ногах и руках стала проявляться эмблема со звездой. Так мальчик понял, что на улице плохо и лучше не кричать, если тебя бьют.

Мальчик еще многое узнал о жизни, пока не дорос до семнадцати лет и не сказал однажды маме: «не опустишь руку, я тебе ее прямо тут сломаю», для убедительности прописал маме пощечину и пробил фанерную комнатную дверь пинком ноги. И мама перестала учить мальчика. Папа пришел с работы и ничего не сказал. Он и так все понимал после того, как из дома ушла сестра, которая, по последним сведениям, на тот момент проживала в Голландии пытаясь как-то закрепиться.

В восемнадцать лет мальчик закончил школу с тройками по всем предметам кроме тех, которые ему были нужны для поступления в университет Хельсинки, получил свой взрослый паспорт с визой, сложил свой теперь уже взрослый рюкзак, обнял отца со словами благодарности за заботу и за то, что отложил в заначке денег на его учебу, попросил у него прощения и ушел из дома.

Впереди его будут ждать два развода, три свадьбы, рождение дочери от второго брака, а спустя четыре года – сына от третьего, переезды еще в три страны, измены и скандалы, банкротство и терки с конкурентами, у него будет часто болеть голова и будут приступы ярости, если ему кто-то причинит боль, он будет замыкаться в себе и обрывать отношения без попыток их восстановления при первом намеке на осложнения. А при быстром наборе текста на клавиатуре у него будут путаться средний и указательный пальцы напоминая о том, что он так и не освоил чистописание, а последний раз больше страницы он писал многие годы назад – своей первой любимой девушке, которую оставил в Лиепае.

«Макаренки», за вас!
Да не возненавидят вас ваши – же дети!

Питер. Комуналка. В соседней комнате поселяется молодая мама с девочкой лет 4. Девочка при встрече с соседями каждый раз представляется: "Я девочка Снежана". Будучи девочкой общительной, любящей вести светские беседы, любила она, придя из садика, ходить к соседям в гости. Муж мой воспринял это сначала позитивно, брал ее на руки и подкидывал до потолка. Муж был доволен собой, Снежане понравилось. И она стала ходить к нему каждый день - как только он с работы пришел, так Снежана сразу на пороге - подкидывай, мол. Дней через пять муж сдался, развлекать не стал, а сказал тихо: "Снежана, иди домой". Его стратегической ошибкой было то, что он присел перед этим на диван и не обратил внимания на железную ложку для обуви, которую Снежана нашла в коридоре у кого-то из соседей и держала в руках. На детском личике мелькнула мысль: "Значит, поразвлекался с девушкой, а теперь "иди домой"?!!..." И Снежана кааааак даст железной ложкой строго в лоб мужу. Я прям увидела те самые искры, которые полетели у него из глаз от боли. И бессилие от невозможности дать сдачи обидчице. Мужа было жалко, все-таки мне его государство под роспись в ЗАГСе выдало, но нечего заигрывать с девушкой, не имея серьезных намерений.

"Минобороны: российские корабли в эскорт-услугах не нуждаются"
Изящно наше Минобороны англичан блядями назвало.

В тему эмигрантов, реальная история. Ташкент 60е годы.
В Узбекистан по международным контактам стали поступать студенты из Африки.
Ну они ж черные, для местного населения было непривычно, они в момент стали знаменитостями.
Всеобщая любовь и уважение очень понравились сотням негров и они быстренько оборзели.
Стали хамить в общественных местах, глумиться над местными, бить девушек и так далее.В общем стали делать все то, от чего стонет Европа.
Тогда народ был простой, все верили в светлое будущее и такого терпеть не могли.
Собралась охрененно большая толпа разъяренных местных ребят всех национальностей, и пошла метелить негров.
Они отметелили всех кого нашли на улицах и в общагах.
С того единственного раза и до сих пор негры стали тихими и вежливыми как японские ученицы престижных колледжей.

Сто лет назад, в далекой юности, усмирил хулигана, коварно воспользовавшись единственным известным мне приемом самбо, а также неожиданностью — хулиган был уверен, что никто и не дернется, и, естественно, расслабился. Дурного вида тетка, из числа зрителей моего подвига, завопила: отпустите человека, что вы ему руки крутите!
Я послушался и отпустил его, когда он оказался напротив этой тетки. Много лет прошло, но до сих пор с удовольствием вспоминаю еще более истошные вопли этой тетки, когда одурманенный алкоголем хулиган, то ли перепутав ее со мной, то ли на почве внезапно возникшей всеобщей мизантропии, заехал ей в лицо..

В 1934 году Семена Новожилова, работавшего в отделе снабжения на строительстве Новолипецкого металлургического завода (НЛМЗ), впервые отправили в командировку в Москву, в Народный комиссариат тяжелой промышленности.
В поисках нужного кабинета поднялся по широкой лестнице на второй этаж. На первой двери слева увидел табличку с фамилией начальника отдела – «В.Я.Штейн». На следующей двери – «И.Я.Штейн». На третьей двери – «А.Я.Финкельштейн».
В конце концов сдал заявки на необходимые для стройки материалы, инструменты и машины молодому инженеру Льву Церапиеру.
Через пару месяцев руководство НЛМЗ получает телеграмму из Москвы: «В ВАШ АДРЕС НАПРАВЛЯЮТСЯ ЭКСКАВАТОР БУЛЬДОЗЕР ТРАКТОР СКРЕПЕР И ЦЕРАПИЕР ТЧК ПРИБЫТИЕ 28 СЕНТЯБРЯ».
В те землекопные года, времена лопаты и тачки, прибытие такого количества техники было способно существенно помочь сдать объект в срок.
В Наркомтяжмаш полетела телеграмма: «КАКОЙ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ ТРАНСПОРТ НЕОБХОДИМ ДЛЯ ПЕРЕВОЗКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОИТЕЛЬНУЮ ПЛОЩАДКУ».
Ответная телеграмма из Москвы: «ЦЕРАПИЕР ДОБЕРЕТСЯ ДО СТРОЙКИ СВОИМ ХОДОМ».

Стиль управления. Притча

Рука дающего всегда выше руки берущего
Восточная мудрость.

Бывает, сон - в руку. А бывает - анекдот.

Была фирмочка, занималась оказанием услуг. И была дама - директор этой фирмочки. Её коньком стал, одно время, следующий оригинальный приём управления.

1. Вызвать к себе в кабинет того сотрудника, который лучше всех в последний период времени работал и кричать на него в течении 5-15 минут (в зависимости от того, сколько у неё было времени на воспитание в этот день). Кричать о том, что она его и так уже содержит, а он на прошлой неделе с работы отпрашивался (или каким-то ещё изуверским способом 'залез' в её карман, в коллективе грехи всегда найдутся). А значит она его вдвойне содержит!

2. Потом постепенно громкость крика уменьшалась, чтобы воспитываемый впитал центральную мысль: «Ему во всём идут навстречу, а из-за него у неё - серьёзный недобор денег!»

Многие, думается, с таким стилем управления сталкивались: бей лучших, чтобы повысить лояльность всех.

И вот наступило празднование перед 23 февраля. Пока коллектив собрался в комнате отдыха (рядом с комнатой секретаря директора, что важно, потому что крик хорошо было слышно), на ковёр к ней позвали очередного 'счастливчика'.

Под аккомпанемент директорской воспитательной канонады один из коллег очень к месту рассказал старый анекдот о том, как в Одессе на Привозе сидит нищий и просит подаяние. К нему подходит всегдашний благотворитель, но вместо привычных двух монет подаёт нищему только одну. После чего поясняет, что он женился и уже не может подавать нищему по две монеты.

Благотворитель отходит, а вслед ему раздаётся крик нищего: «Люди-добрые! Посмотрите! Он женился и теперь я вынужден содержать его семью!»

В этот момент в комнату 'вваливается' только что 'пропаренный' сотрудник (по роковому стечению обстоятельств его грех состоял в том, что он только что женился и брал лишнюю неделю отпуска без оплаты, и за него работал его всегдашний напарник). Все поворачиваются к нему с вопросом: «Ну, как?»

И под понимающие взгляды коллег он дал очень к месту ответ: «Кричала, что она вынуждена содержать мою семью! А разве вы это не слышали? Чего смеялись-то?»

Повторный хохот потряс стены комнаты отдыха и стал началом месячника подачи заявлений об увольнении. Не меньше половины бывшего коллектива, под руководством того самого «пропаренного», создала конкурирующую фирмочку. Кстати, вполне успешную.

И про воспитательный момент: в начале 90-х своими глазами видел
любопытную картину (говорят, даже анекдот такой гулял, но - я был
свидетелм, происходило в Риге), - автозаправка, дефицит топлива, стоит
длиннющая очередь. Вдруг в объезд ее вылетает "чОрный джип широкий", с
"конкретными такими пацанами": форточка вниз, рука с перстнями наружу.
Музыка орет: ну, понятно. Я стою где-то пятым или шестым, за мной - не
менее черный (окна напрочь затонированы, пассажиров не видно) 600-ый
мерс. Скромно стоит, ползет со всеми в очереди. И тут, видя такую
картину, выезжает из нее и со всей дури бъет джип в бочину! Затем задний
ход и еще, и еще! Джип всмятку, мерс - с побитой мордой - задним ходом и
опять в очередь.

Я, как и остальные, на всякий случай вжался в кресло, предполагая
дальнейшую стрельбу из гранатометов. Ан нет: "конкретные пацаны" даже из
машины вылезать не стали (узнали владельца мерса?), тихонечко
выковыляли с заправки и укатили.

у меня история была с восточным немцем на стройке))) Поехали трубопровод
испытывать, давление нагнетать в турбу импортными немецкими
компрессорами, к компрессорам прислали в довесок специалиста из Германии
(из восточной, по-русски говорит отлично) В общем стоим на трассе,
компрессоры шелестят вовсю, давление не поднимается. Комиссия начинает
обсуждать возможные причины (от банальной дырки в трубе до ошибки в
расчётах на подачу компрессорами воздуха), а немец загадочно так
улыбается и спрашивает "А нет ли тут у вас на испытываемом участке
кранового узла?"
Мы отвечаем "Есть, но там наш мастер сказал, что все клапана и краны
перекрыты"
Тот говорит "А давайте съездим"
Садимся в Урал. Едем, приезжаем, он достаёт здоровый газовый ключ и
начинает проверять краны! И что вы думаете? один мелкий кран не закрытый
оказался! Наш мастер его пропустил по невнимательности) А немец так нам
и сказал - я в России не первый год работаю. Строите вы хорошо,
качественно, но вот с вашей безалаберностью обязательно какую-нибудь
фигню в конце забудете прикрутить, а потом носитесь и ищете её.
Вот такая реальная история.

Анекдоты - это жизнь. Или жизнь - один многосерийный анекдот...

1.
Сосед по подъезду вернулся домой (ночную смену отменили). Еще с улицы
(первый этаж) услышал дикие страстные стоны. Все ясно...
Вышибает двери, залетает в хату, хватает в кухне топорик для мяса, и
ворвавшись в спальню - рубает по чем ни-попадя. Чудом - отсекает лишь
только ухо жене (потом пришили - больница через дорогу, успели).
А сынуля ( остолоп двадцатилетний) в это время на всю громкость смотрит
в своей комнате порнуху по телевизору.
... Так и не заметил ничего, пока скорая не приехала.

2.
Моего знакомого уволили с работы. Сначала запил с горя. Детей нет - но
жена очень хворенькая, все время по платным консультациям да массажам...
Денег надо - море. Короче, попил дня три и пошел по друзьям за советом да
помощью. Один из них держал подпольную хату по обеспечению женских
половых необходимостей. Знакомый мой - молодой, бравый такой весь из
себя - очень для этого дела подходящий.
И оплата высокая.
Короче - работает неделю - очень всем доволен. И клиентки им. Начал
популярность приобретать.
Один раз слышит спор у хозяина в кабинете. И голос-то вроде знакомый!
Подкрался, обмотавшись простыней, прислушался...
А эта его дорогая "хворенькая" женушка к нему на сеанс добивается. И
требует в кредит - как постоянная клиентка. А хозяин - ни в какую -
бизнес, есть бизнес.
Уволился мой знакомый... Опять пьет. Правда "хворенькую" из дома выпер.

3.
Иваново. Город многих женщин. И немногих мужиков, в массе своей -
алкашей. И если есть какой болеее-менее в рамках, так держат двумя
руками.
Ну, может я и преувеличиваю немного... Процветает альфонсизим. Или
альфонство. Короче, много мужиков, которые чисто за счет баб живут. То у
одной, то у другой, то у третьей...
Санька, аккумуляторщик на одной базе - очень крепко хозяйственный мужик.
Любовниц имел только в целях семейного благосостояния. Хитрый,
изворотливый - везде у него схвачено.
И дом - полная чаша.
Но бабы прознали, сговорились и отлупили Саньку.
Санька всех бросил и стал голубым.
Ну и - кто чего тут выиграл? Дуры-бабы...

4.
Эта история, где бы ее не перевирали - произошла именно на моих глазах.

Мой дядька, в прошлом бродяга и большой баламут, остепенился и стал
обрастать бытом. Женился, дети - все красиво.
Мечта - настоящая хрустальная люстра. Много денег. Но мечта...
Собрали, достали там какими-то путями и через кого-то - дефицит просто
немыслимый.
Короче, вешают люстру. На столе стул, на стуле в трусах дядька. Жена его
наблюдает, я подаю инструмент. Не помню - как там что тогда крепилось -
маленький был. Ну хорошо помню, что половой дядькин орган свесился из
трусов. И жена его ( редкого ума женщина) возьми - и щелкни по самому
кончику. Шутки ради...
Дядька вместе с люстрой и грохнулся на пол...
Люстру потом повесили, конечно. Вернее - что осталось. Долго
комбинировали, как немногие неразбившиеся висюльки симметрично
распределить.
А синяк под глазом дядькина жена с недели две каким-то импортным кремом
маскировала. Но бесполезно - соседка, присутствовавшая при столь
торжественном моменте - давно все по району разнесла...

На аэродроме очень мало мест, где можно погреться или хотя бы укрыться
от ветра. Старший авиамеханик соединения З. нашел такое - и коротал за
свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета,
отправляемого на ремонт…
За вертолет зашли, оживленно беседуя, и летчики готовящегося неподалеку
к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки,
и даже оперся на нее рукой. На механика, развалившегося в пилотском
кресле укрытого чехлами “крокодила”- ноль внимания. Не видят!!!
Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку
принудительной перезарядки пушки…
Для справки - пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом
очень громкий звук и дергаясь - как при реальном выстреле!
И что?
А то:
- штаны летчика мгновенно оказались ”полны” (“медвежья болезнь”!);
- у всех пилотов обширный нервный срыв;
- плановые полеты – сорваны;
- механик З. обрел злейшего врага на всю оставшуюся жизнь.

В канализации говна практически нет: все растворяется, остается лишь
мутная вода со специфическим запахом. Зато вне канализации его полно!

Соседний институт разгромлен, остатки выселены за МКАД. На зачищенной
площадке возводят огромный офисный центр. Под ней проходит наша
канализация (площадка много ниже по уровню). С одного люка там снова
украли крышку, насыпался мусор. Мутная вода снова затопила наш
теплопункт (там же раздевалка и спальня дежурных). Снова к соседям.
Первый день: нужный колодец не нашли в сугробе. Второй день: откопали,
открыли, показали им стоящую воду, слезно просили пробить засор...

День третий: в подвале воды выше, чем вчера. Дежурные забивают "козла" и
отказываются туда спускаться: 380 В - не шутка! Начальник мастерской
спокойно пьет чай в своем кабинете - за долгие годы он видел и не такое.
По моей просьбе звонит начальнику соседей. Беру трубку:

- Я бригадир сантехников соседнего института. Моя фамилия Рубинчик.
Ру-бин-чик. Александр Давидович. Если вы немедленно не устраните засор,
я ставлю в колодец насос "Гном" и сливаю все дерьмо на вашу территорию.
Все.

Аварийка московского "Водоканала" примчалась в полчаса.

Никакой я не "бригадир", конечно - просто мне почему-то больше других
обидно купаться в чужом дерьме...

Российская история. Дмитрий Быков. "Двести лет вместо".
http://old.russ.ru/ist_sovr/20030108_b.html

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Сегодняшная новость с автоньюс.ру:

АвтоВАЗ в 2007 году увеличит производство Lada 4х4 ("Нива")
...........................................................
Для повышения качества в 2006 году в автомобиле изменены конструкция
крючка замка капота, длина трассы прокладки трубки омывателя стекла
задней откидной двери, скорректирована геометрия топливных трубок..

Я заплакал, когда вспомнил как у меня у новой "Нивы" на 124 км отвалился
кардан, а на 238 км заклинило переднее левое колесо на трассе...

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне
людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно
их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИ-шником
опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков,
представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе
кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и
очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство
наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который
находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый
голосочек Леночки.
- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется,
"ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с
расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.

Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по
улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это
хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери
раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже
продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то
слезы текут по ее симпатичному личику.
- В чем дело?
- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня
переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя
огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...
Да здравствуют непосредственные секретарши!

Страшная история... Но подлинная. Я когда ее услышал, дотошно проверял
на правдивость, увы... Многочисленные свидетели божатся памятью всех
вождей, что правда.
Ну а вот сама история.
Работал на российском чемпионе среди автомобильных заводов (ВАЗ) некий
уже взросло-старый чел(да он и сейчас, наверное, там работает), ну,
пусть будет ВД. Этот чел занимался обслужмванием балансировочных
станков. Одним из моментов возни со станками было запихивание пластилина
в специальные дырочки на шпинделях, чтобы шпинделя крутились совсем уж
ровно, без малейших биений. Под это дело ВД таскал с собой
здоро-о-о-овый кусман пластилина. Причем таскал его дело не по делу и
домой, и на работу, и опять домой.
И вот однажды ребята из бригады открыли его "дипломат", взяли этот
кусман пластилина и вылепили из него роскошных размеров... ПЕНИС!
Положили обратно в дипломат и прикрыли газеткой. ВД идет через
проходную, тетка на вахте просит его открыть "дипломат", что-бы
проверить не выносит ли чел запчасти, ВД ничего не подозревая мило
улыбаясь распахивает чемодан, газетка предательски съезжает, являя миру
шедевр художественной лепки. Судя по описаниям очевидцев и,
непосредственно тех кто лепил, пенис получился такой, что все античные
статуи плакали от стыда и зависти.
Военизированная охранница завизжала то ли от ужаса, то ли от восторга,
ВД по инерции продолжал улыбаться, а когда заглянул в свой чемодан, едва
не заорал сам...
Короче задержание по полной программе... Составление акта...
На следующий день вызывает ВД начальник отдела и говорит, точнее орет:
"Ты что?! На старости лет совсем сдурел?! Ты зачем с собой ПЛАСТИЛИНОВЫЙ
%УЙ носишь?!!! " ВД вяло отмазывался, мол это не я такого горбатого
слепил... А какие то падлы завистники. Но как тут оправдаться, когда
налицо огромный %уй из пластилина, да еще с документами из ВАЗовской
милиции...
Вот такая история. Повторяю, все так и было.
БВВ

Согласно традиции, начну с преамбулы.
Был у нас всеобщий любимец - той-терьер по кличке Томас. К великому
сожалению, погиб в неравной схватке с кавказской овчаркой. Его памяти и
посвящается эта история.

Преамбула. Часть 2.
Очень часто Томас ходил с нами на прогулки. Если они длились долго или
была плохая погода, мы брали его на руки. В холодное время - сажали себе
за пазуху (его собственное «пальтишко» было приспособлено только для
комнатных условий). Еще один аспект, имеющий отношение к истории - Томас
терпеть не мог пьяных. Кроме того, если он находился у кого-то на руках,
то считал своим долгом охранять своего «обладателя». Охрана выражалась в
виде злобного внутриутробного рычания, не свойственного маленькой
собачонке.

Собственно, история.

Ночь. Улица. Фонарь. Поздний ноябрь. Промозглая погода. Но нужно было
идти куда-то по делам. Ну, куда же без Томаса? Моя мама взяла его себе
под куртку, набросила себе на голову капюшон и пошла вдоль улицы. Томас
высунул голову из куртки и с высоты своего положения контролировал
ситуацию.
Я шел чуть позади и стал свидетелем следующего действа: навстречу нам на
полном автопилоте перемещался «молодой человек» лет сорока пяти. Уличный
фонарь светил ему в лицо, поэтому он мог видеть только силуэт, в
котором, несмотря на все старания зеленого змия, он все-таки умудрился
распознать женщину.
- Тетка, дай закурить, - дыхнул он перегаром.
Естественно, Томас не смог вынести такой наглости и в ту же секунду
выплеснул все свое негодование в виде своего «фирменного» рычания и
строжайшего лая.
На мужика было жалко смотреть. Инстинкт самосохранения задал его
автопилоту обратное направление. Он пятился назад через грязь и кусты,
хватаясь за все, что попадалось ему под руки, чтобы удержать равновесие.
Все время, пока отступал, он повторял одну-единственную фразу: «Тетка,
ты че? Ты че, тетка? »
Мы сначала не успели, а потом уже и не смогли сказать ни слова.

Звонит женщина по телефону родственникам. На том конце провода сначала
долгие гулки, никто не подходит. Наконец кто-то снимает трубку и
раздается слегка запыхавшийся старческий голос:
- Але!
- Будьте добры Тамару Ивановну.
- Ой, да нету тут таких.
- Ну извините, значит, я не туда попала.
Полный глубокого разочарования голос на том конце:
- Ой, а я из погреба так бежала!!!

www.ramenje.narod.ru

СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но,
по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает
что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять
что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый
вопрошает:
- Ты что, МОЛДАВАН?
telenor

В бытность свою ранним студентом, ездили мы по окрестостям города Москвы
и, как до того нас самих, еще школьников, возили последующее поколение
по карьерам с целью показа гелогии родного края и обучению юных
геологов азам одной из наиболее увлекательных наук... Не суть важно где
мы были в тот раз - суть важно, что до этого в общаге повелась мода на
различные официальные таблички (типа "прием обуви в починку" и так далее).
Причем вешались они в местах достойных применения и согласно смыслу
написанного. И тут на карьере в зоне свалки ненужного барахла мы нашли
табличку "Не влезай - убьет" с соответствующими черепом и косточками. Нашли
и нашли - едем обратно в Москву в электричке. Теперь отступление - я носил
тогда рабочие штаны огромного размера, дабы под них в холодное время года
можно было подевать что хочешь и много... В общем - без подтяжек такое
не носят... Так вот, чтобы освободить руки и сохранить дорогую табличку,
я ее под подтяжки и прикрепил. Картина маслом - битком набитая электричка
подходит к следующей станции... Двери открываются, а в проеме у выхода
(еле держась, чтобы не выперли) стоит детина ростом 184 см с лохматой
головой, в грязном тельнике, куртке, штанах непомерного габарита, а на
груди - "не влезай - убьет!". Народ на платформе так ржал, что сесть
не успели... Благо, что электричка следующая через минут 5 была...

Стоим нынче в сортире организации, курим. Вбегает парень лет 25-ти.
Глаза - как для быков, которые дальтоники, - краснющие то есть.
Морда в пурпурных пятнах. Власы подъяты в беспорядке. Но! Спиртного -
я рядом стоял - ни запашинки. И дальше в телеграфном темпе. Лезет
в карман, достает пачку сигаретную - смотрит на часы, смотрит на нее,
шипит: "Не то, бл-л-лядь!" - лезет в ширинку, достает что-то там,
отвернувшись к нужнику, яростно запихивает обратно, шипя:
"Бл-л-лядь, не то! Что, блядь?" - хлопает себя по лбу, лезет
в карман, достает длинную такую ленту аспирина, вырывает зубами
таблетку, кидается к крану, запивает, выдыхает: "Вот ведь, бл-лядь!" -
смотрит на часы и уносится прочь в вихре... Грипп шагает по Москве...
А работать надо.

В нашей компании есть классный мужик, гинеколог, Игорь Лобанов.
На почве своей работы он регулярно подвергается шуткам и приколам
со стороны компании, но, надо сказать, он и сам ходячий прикол.
Приходим из сауны в битком набитый пивняк, только закрыли дверь,
раздается женский возглас: "Лобанов! У меня задержка! 10 дней!".
Игорь, не оборачиваясь: "10 дней не срок!", и идет заказывать себе пиво..
А в пятницу в сауне он рассказал, как чистил уши (пардон за интимные
подробности, но из песни слов не выкинешь) такими, знаете, палочками
с ватками на конце. Так вот, чистил-чистил, и в какой-то момнет оглох
на одно ухо. Ну, думает, все, повредил барабанную перепонку. Идет
к знакомому отолярингологу (ухо-горло-нос), тот лезет к нему в ухо,
и вытягивает оттуда здоровенный комок ваты. Как мораль этой истории
Игорь говорит: "Вот, стараешься, ухаживаешь за ушами, а тут вдруг бац!
И не заметишь, как в ушах вата остается.." Я ему говорю: "А представляешь,
как женщинам тяжело?!" Все хохочут, а Лобанов изрекает: "Ну да, тоже мне -
сравнил! Там же _все_видно_!" Это лишний раз доказывает, что у каждого
СВОЯ точка зрения.
Или вот 30-ого декабря было: сидим (в том же пивняке), тянем пивко..
Время заполночь, Лобанов встает и говорит: "Ну ладно, мол, - засиделся я.
Пойду на работу схожу." Ему говорят: "Куда?! Полпервого ночи!" -
"Да я на 15 минуток только, - в з г л я н у о д н и м г л а з к о м.."

Я работаю в США. При приеме на работу мне пришлось заполнить
кучу анкет. Одна из них (форма W4) касалась налогов, точнее,
в ней нужно было указывать причины, по которым твои налоги могут
быть снижены. Например:
__ поставьте здесь галочку, если Ваша супруга не работает;
__ поставьте здесь галочку, если у Вас больше 3 детей;

Совершенно потрясло такое предложение:
__ поставьте здесь галочку, если Вы слепой.