Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Было это в те далёкие счастливые времена, когда небо было голубее, трава – зеленее, доллар дешевел с тридцати двух рублей до двадцати шести, а свежеиспечённые валютные ипотечники считали себя самыми умными и свысока рассказывали окружающему быдлу, как ловко они всех поимели. Зарплаты в те времена одна за другой превращались из долларовых в конверте в рублёвые на карточку; не миновала эта участь и контору, имевшую тогда честь пользоваться моими услугами.

Заполнение анкеты на получение пластика было для наших граждан внове; поэтому, наверное, ничего удивительного, что кадровичка, которой я отдал исписанный бланк, принялась пристально его изучать, контролируя правильность внесённых данных. Со скучающе-деловым видом она просканировала бумажку где-то до половины, когда внезапно её глаза резко увеличились, рот приоткрылся, брови поднялись, и через несколько секунд откуда-то из глубины горла донеслось восхищённо-неверящее: "Ну ни фига себе, как оно, оказывается, бывает!" Немного заинтригованный тем, что такого выдающегося она смогла найти в совершенно обычной скучной портянке, я проследил её взгляд и понял, что он безотрывно упирается в графу "Секретное слово (например, девичья фамилия матери)". Только после этого всё встало на свои места.

Видимо, мысль о том, что "например" не обязательно к исполнению, и вместо него может быть вписано что-то другое, оказалась слишком сложна для доблестной работницы солитера, сапёра и формы Т-2. Поэтому ей потребовалось не меньше минуты, чтобы переварить тот факт, что мою маму в девичестве звали Валентина Ивановна ЯТУРКЕНЖЕНСИРХИВЕЦ.

Тридцать лет служил Гайдн у венгерского князя Эстергази и тридцать лет он оставался «крепостным слугой».
Несмотря на то, что композитор уже получил всеобщее признание, он должен был во всем подчиняться князю Эстергази.
Ни Гайдн, ни музыканты капеллы не имели права покидать резиденцию князя, пока он был там.
А князь уезжать из резиденции не торопился.
Музыканты капеллы устали от жизни без отдыха, что вынудило их обратиться к Гайдну за помощью.
И Гайдн нашел выход. В 1772 году к очередному празднеству он написал новую симфонию.
Гости об этом были предупреждены заранее, и теперь они с нетерпением ждали начала концерта.
И вот зажжены свечи на пюпитрах, раскрыты ноты, приготовлены инструменты…
Симфония зазвучала… Вдруг… Один из валторнистов отыграл такты своей партии, закрыл ноты, затем сложил свой инструмент, потушил свечу на пюпитре… и ушел! Гайдн, будто не замечая, продолжил дирижировать.
Флейтист сыграл свою партию и тоже закрыл ноты, потушил свечу и ушел.
Никто в оркестре не обращает внимания на то, что уже второй валторнист, а за ним гобоист покидают сцену. Одна за другой гаснут свечи на пюпитрах, друг за другом уходят музыканты…
Что же Гайдн? Неужели не слышит?
Замер последний звук. Погас последний огонек.
И в беспросветно темном зале остался лишь густой запах свечного нагара.Гайдн победил.
Князь понял намек и на следующее утро покинул свою резиденциию, дав музыкантам возможность отдохнуть от служения.

Я только что сломал скрипт.

Звонок. Приятный девичий голос на фоне шума колл-центра.
- Здравствуйте, меня зовут Алина.
- Здравствуйте.
- Я представляю крупнейшего интернет-провайдера %ISP_NAME%. Подскажите, каким провайдером Вы пользуетесь?
- %ISP_NAME%.
- Спасибо. По Вашем адресу нет технической возможности подключения...
- Как нет? Я же уже подклю...
- Мы с Вами свяжемся, когда она появится. Хорошего дня.
(короткие гудки)

И вот я сижу и думаю кто это был или что? С человеком ли я говорил или с ботом? Дожили ли мы до того, что роботы уже почти способны пройти тест Тьюринга или права горькая шутка, что сегодня не все люди могут его пройти?

СИСТЕМА

Для непосвященных: длинное вступление, вынужденное предварять короткую историю из двух-трех предложений.

В метро Берлина нет турникетов.

Ты можешь войти в метро и ездить бесплатно - много раз на дню, день изо дня - до тех пор, пока однажды служащий контроля не попросит тебя, удобно устроившегося в кресле и погруженного в свои мысли или же счастливо публикующего в инстаграмм только что запечатленные своим кратким присутствием вечные красоты города, предъявить билет.
Fahrscheine, bitte! - Черт!

Билет стоит сегодня 2.80, а штраф - 60 евро.

Встреча с контролёрами происходит нечасто - это зависит от линии метро, времени передвижения и твоей удачи, наконец, - но все же регулярный безбилетный проезд не имеет экономической целесообразности, не покрывая двадцати друх неоплаченных поездок, не говоря уже об унизительной процедуре извлечения тебя из вагона контролёрами для произведения расчетов.

Турист без билета, по крайней мере, получает острые ощущения лотереи, недоступные ему в его домашней жизни, обеспеченной проездным билетом. Тебе, путешественник берлинского метро, не обязательно отправляться в Висбаден, надевать смокинг и входить в казино, чтобы понять всю гамму чувств неистового русского гения. Здесь и сейчас ты можешь выиграть или проиграть в зависимости от расположенности к тебе твоих богов... Но, преданные рутине, острые сии ощущения блекнут или утомляют - в зависимости от темперамента.

Контролёры ходят по двое-трое. Они не знают пощады. Система поддерживает и защищает их. Если какой-либо клиент проявляет настойчивую непонятливость или же упрямство, аргументы контроля будут усилены присутствием службы безопасности метро - или полиции, - так что заплатить так или иначе все равно придется.

Система не дает сбоев.

И, только восставая против системы, человек ездит в общественном транспорте Берлина без билета. Летов никогда бы не покупал билет - и швырял бы мятые купюры контролёрам, не покидая вагона и не требуя квитанции.

25 октября - в день, когда моей старшей дочери исполнилось семь, - намереваясь ради скорейшего празднования дня рождения войти в вагон метро, я наблюдал следующую картину.

Контроль, похоже, выловил очередного безбилетника. В это же время молодой парень приостановился перед входом в вагон, косясь на выходящего из поезда с вероятной жертвой контролёра и пытаясь понять его дальнейшие намерения. Надо сказать, оба наших героя - осторожный пассажир и контролёр, - лишь роковыми обстоятельствами поставленные исполнять антагонистичные роли, написавшие "Войну" Цоя, - были удивительно похожи друг на друга: оба - восточного происхождения, равноценного возраста и гардероба.

Контролёр, наконец, уловил на себе напряженный взгляд и, слегка улыбнувшись, произнес:
- Заходи, братан, - мы остаёмся здесь.

Аллаверды на историю №995440 про торговлю с таксистами. В двух частях. Без антракта и пролога

1. Несколько лет назад было дело. Пришел в гости к товарищу. Как обычно посидели. Пообщались. Собрался домой. В кармане 200 тенге. Лето. До дому топать минут 30. Вроде не так далеко, но некое количество алкоголя и еще соображающая голова говорят, что надо взять мотор. Выхожу от товарища. перехожу улицу. Смотрю стоит - ждет клиента.
- Шеф, до Дзержинского за 200 довезешь, ибо больше нет в кармане? Сразу скажу - еще тогда не было единого центра такси в нашем городу
- Неа! Триста.
- Давай за 200.
- 250 и не меньше.

Расходимся недоговорившись. Иду в направлении дома. Прохожу метров 100. Гостиница местная. Стоит мотор.
- До Дзержинского сколько?
- Четыреста.

Опаньки думаю, интересная тенденция. Надо проверить догадку. Иду дальше к дому. Еще метров 200 прошел.
Опять точка, где крутятся бомбилы. Подхожу:

- До Дзержинского довезете?
- Кидай 500 и поехали

БИНГО. Чем ближе к дому тем выше цена ))))

Не говорю. на руках только 200-ка.

Снова ногами метров 250 прохожу. Местный торговый центр. Снова водилу спрашиваю:

- Адрес такой то. Сколько (скажем так идти уже минут 10) но просто уже интерес пошел.
- Шестьсот.
- Слушай чел, я от Юбилейной и там мне за 300 предлагали, но у меня тока 200. Тут ехать то всего ничего.
- Я с места меньше чем за 600 не трогаюсь

Ну не трогайся далее. Иду по улице. Выхожу к последней точке. Стоит знакомый таксист (учились в одной школе). До дома метров 50. Спрашиваю у него:
- Вадик, слушай ты меня 50 метров наверное не менее чем за 800 не повезешь?
- А в чем прикол?
Рассказываю. Стоит ржет. Потом спрашивает:
- У торгового центра машина такая то? (цвет, марка)
- Да
- А ты понаблюдай как-нибудь за ним. Он вообще никогда никуда не ездит.
Ладно прощаюсь с человеком. Иду домой. Через пару дней прихожу к центру и наблюдаю. Благо есть откуда. В течении трех часов ни разу не видел, чтобы водила с места тронулся. Интересно даже стало.


Часть 2.

Захотелось мне как-то попить пива и послушать местную группу. Выступали они тогда в неком заведении, где подавали хорошие охотничьи колбаски к темному. Тем более отпуск и летний месяц к этому располагали. Можно было доехать на автобусе, или дойти пешочком (тоже не так далеко), но я захотел поехать на такси. Да к тому же в городе уже появилась единая служба вызова (скажу сразу не Яндекс (он позже появится) и не Юбер) Но я все равно решил обратиться к частникам.

Вышел к точке. К этому времени уже примерно знаю, что до нужного места если вызову мотор будет стоить не более 400. 350 вызов в который входит или первые 10 минут поездки или первые 2 км пути.

Далее диалог

- До Ровесника даю 400.
- 600.
- 400 и не больше
- Братан да ты отсюда меньше чем за 700 не уедешь. Я и так тебе скидку даю
- Ты уверен?
- Да стопудово.
Ну ок. Достаю сотку. Набираю службу такси:
- Улица такая то. Стою у входа в магазин такой то.
Девушка оператор: ЗАказ принят. Ожидайте
Не успел нажать отбой тут же звонок на телефон. Считай только повернулся к тому водиле. Он естественно с ухмылкой: Типа братан, счас ты признаешь мою правоту
Принимаю вызов:
- Вы такси вызывали?
- Да
- Я на месте. Рядом с вами стою.
Разворачиваюсь. Стоит новенький паркетничек. Открываю дверь. Молодой парень за рулем. Садитесь пожалуйста.
Спрашиваю: До Ровесника сколько будет примерно? При этом дверь не закрываю, чтобы другой слышал.
Небольшое раздумье
- Думаю не более 350. Чисто вызывными можно будет покрыть.

Сажусь. Закрываю дверь и наблюдаю недовольную морду лица предыдущего визави

Друг рассказал. Он давно уже уехал в Испанию. Выстроил дом, снова женился (на русской, что важно), у него в Испании родился сын. Сын подрос до шестилетнего возраста и друг наконец-то решил показать сыну, что такое, сынок, русская зима, понимаешь, снежок, морозы и все такое. Но так как папа был не садист, он повез сына не в Москву, а в Андорру. Предварительно закупив сынишке классную канадскую курточку, теплые сапоги, перчатки, шапочку и так далее. Замечу, что ребенок вполне хорошо владел русским, потому что папа тоже хорошо владел русским и в своем доме вообще никак с этим русским не стеснялся и не парился.

Пробирались они в Андорру с проблемами: в горах выпал снег, другу пришлось цеплять на колеса цепи - в общем, как-то это все было очень долго и нудно.

Приехали уставшие, заселились в отель. Переночевали. С утра встали, позавтракали, довольный папа повез сыночка на снег. Вывез. Поставил.

Заметьте, сыночка первый раз вывезли на снег с испанского побережья, где зимой где-то +15 +18.

Сыночек потрогал эту белую гадость перчатками. Схватил кусочек снега, лизнул. Скривился. Посмотрел вокруг: там было очень холодно и летали противные белые мухи (с утра шел снег, что особенно порадовало папу).

После этого ребенок тяжело вздохнул и спросил: "Папа, а это что за хуйня такая"?

Два взгляда на один случай или как тайное может оказаться явным.
Этот рассказ - фактически продолжение о ранее мной писавшим водителе Паше, любителя выпить за рулём и ничего ему за это не было, но рассказ как раз не о том.
Как-то выехал я с ним вместе работниками на очередное повреждение связи где-то в конце октября, совсем не лето и даже не осень, скорее зима – ледок по ночам уже стоял на воде. Мужики завели разговор об охоте и рыбалке, кто, где как провёл выходные и тут Паша пробурчал:
– Ох уж эта рыбалка! Будь она не ладна!
Мужики заинтересовались, что такое? Ну и Паша проведал, как он съездил в выходные на рыбалку. Примерное изложение:
Вдвоём с напарником выехали они на таёжное озеро, там у них была припасена лодка, поставили сети и ждут, время коротают. А надо сказать, что техника безопасности на водах там соблюдалась тогда свято, ни какой выпивки! Даже заядлые выпивохи становились временно трезвенниками, только потом на берегу можно и расслабиться, как говорится - сам бог велел. Вот сидят Паша с другом, курят, да на небо поглядывают – не летит ли случайно вертолёт, где запросто может оказаться рыбинспектор? И, на тебе, летит родимый! Вроде бы мимо, может быть и не инспекция, отлегло на сердце. Ан, нет, возвращается назад, делает круг над озером и к ним – заметил всё-таки, зараза! И что делать, сдаваться в плен? Нет, нас так просто не возьмешь! Бултых в воду, лодку перевернули и под неё спрятались, замаскировались – делают вид, что лодка сама по себе плавает. А вертолёт то не улетает, всё ниже и ниже опускается, завис над лодкой, только вода фонтаном бьёт. Вцепились мужики в лодку, держат её, а она вот-вот оторвётся и взлетит, уже прямо из воды вытаскивает. Думали, всё уже, не выдержим, но наверху наверное решили, что и так достаточно попугали незадачливых мужиков, поднялись и улетели по своим делам.
Паша потом жаловался: веришь, что потом на берегу, даже водка не пилась. Вот такой они получили стресс. Посочувствовали мужики ему: да, не дай бог такое приключиться.

А у этой истории, как оказалось, есть продолжение. Мой меньшой брат пригласил меня с семьёй отпраздновать Новый Год у него, заодно и юбилей свадьбы отметить. Ну, женился брат на новый год, так уж получилось. Среди приглашённых гостей оказался начальник нашего местного аэропорта, с коим я тоже был хорошо знаком. Мы иногда помогали в ремонте их ней аппаратуры связи, зачастую я сам, а где и ребят к ним посылал, за что мы имели привилегии с приобретением билетов. Между прочим, не всегда можно было купить билет, достаточно бойкое место было, только своих прямых рейсов было три, и до десятка транзитных. А летать нашим работникам по командировкам приходилось довольно часто. А на аэродроме не только АН-2 садились, но и ЯК-40 иногда заглядывали, и при нём также было авиаотделение пожарной охраны лесов, чьи ребята часто десантировались на очаги возгорания леса. И не только своего участка, но иногда засылали их и в другие регионы страны. И достаточно часто делались вылеты самолётов над тайгой, на разведку, с целью выявления пожара.
Итак, продолжаем наше повествование: выйдя на перерыв из-за стола на перекур, мужики почти сразу затеяли разговор о рыбалке и охоте и тут начальник аэропорта говорит:
– А хотите я свою историю расскажу?
И вот выше изложенное, теперь уже глазами другого участника этого действия. Как-то, раз поздней осенью, он увязался за компанию в полёт на вертолёте, который направлялся на разведку над тайгой, а цель полёта его была проста – выведать места скопления косуль. Браконьер он был ещё тот! Пролетая над одним большим озером, заметили лодку с рыбаками, и взяла досада. Озеро было рыбное, и кто же это посмел на моём месте рыбачить? Надо пугануть их, чтобы неповадно было. Попросил пилотов развернуться и зависнуть над лодкой, ну он фактически их начальник и приказ выполнили, тем более и самим интересно посмотреть, что из этого выйдет. Заходит вертолёт над лодкой, и видят, как мужики сиганули в воду и под неё. Вцепились мёртвой хваткой, держатся за неё, так повисели они над ними немного и пожалели бедолаг, посчитали, что и так хорошо их напугали, полетели дальше по своим делам. Смеётся
– « Вот, мы их шуганули, так шуганули!».
Ну, я ему говорю, что сейчас ещё больше развеселишься, когда узнаешь, кто под лодкой был?
– Паша! Откуда знаешь?
– Так сам рассказывал.
– Да, неужели?
Это так развеселило начальника порта, ведь они с Пашей приятельствовали, и не раз вместе рыбачили и охотились. Ну, говорит, теперь-то я над ним позлословлю. Вот, так-то!

В вагон метро вошел и стал рядом со мною здоровенный мужик, воплощение всех пролетевших пролетариев, явно с большого бодуна. Болезненно прищурясь, распахнул перед носом маленькую книжку и уперся в нее оком. Я успел заметить надпись на обложке - Никколо Макиавелли, "Государь". Хе. Страдальчески морща лоб и шевеля губами, мужик неимоверно долго приближался к названию новой главы, которое бросилось мне в глаза с первого взгляда: "СЛЕДУЕТ ЛИ БОЛЕЕ ПОЛАГАТЬСЯ НА ХОРОШЕГО ПОЛКОВОДЦА, УПРАВЛЯЮЩЕГО СЛАБЫМ ВОЙСКОМ, ИЛИ НА СИЛЬНОЕ ВОЙСКО, ВОЗГЛАВЛЯЕМОЕ НЕГОДНЫМ ПОЛКОВОДЦЕМ?" То, что он наконец допер до этого названия, я понял по его долгому помаргиванию и возгласу: "не, ну пиздец выбор! пошел ты в жопу, Мыкола!" С этими словами мужик решительно захлопнул книжку и мыча взялся за голову обеими руками. Тем не менее, заметив мой ехидный взгляд, сказал неожиданно весело: "хотел Москву-Петушки взять в дорогу, а вместо нее такая хренотень попалась!"

Вечером вспомнил этот прикол и рассказал жене. Она ответила молниеносно: "конечно, я бы выбрала сильную армию с негодным полководцем. В хорошей армии всегда найдется офицер, который даст по башке тупому генералу и возглавит армию!" Сколько помню, мысель аццкого циника Макиавелли развивалась в том же направлении. Теперь поглядываю на жену с опаскою и стараюсь быть умным генералом своей маленькой семейной армии :)

Трудности коммуникации – 3.
Или семейная история.
Давным-давно, где-то в конце 80-х, зашёл я в гости к одной хорошей знакомой. Она-то, за рюмкой чая и рассказала мне эту историю.
Сидит её сын на окошке (5-й этаж), играет чем-то и, как-то, между прочим, говорит: «Мама, вон тётенька полетела». Примерно через полчаса: «Мама, вон снова тётенька полетела».
Заинтриговал вас?
А дело было так. Пришёл мужик домой, ну слегка с похмелья, а жена начала его пилить.
Сделаем небольшое отступление. Давным-давно, много лет назад, в старой доброй Англии жил дедушка по имени Чарли, по фамилии Дарвин. Он открыл и научно обосновал закон естественного отбора. Там чётко было прописано: пришёл мужик домой пьяный, ботиночки сними, спать уложи, одеяльцем укрой, утром опохмели. Когда его отпустит, он станет мягким, виноватым и на всё согласным, только тогда начинай выносить ему мозги.
Так уж повелось на Руси, что женщины, за редким исключением, были безграмотные, но инстинктивно соблюдали заветы дедушки Чарли. А кто не соблюдал, те не успевали оставить потомство. Все мамы своих дочерей на этот счёт чётко инструктировали. Да и в школе про Дарвина упоминали. Но женщина или маму не любила в детстве, или занятия пропускала в школе, или была не совсем русской, поэтому основной закон выживания в семье забыла. А, может быть, торопилась куда-то или просто не было сил ждать. Она самые важные моменты пропустила и приступила к выносу мозга немедленно. Мужская душа – субстанция нежная и ранимая. Нет, конечно, если там морду кому набить, пройтись по краю пропасти или врага на войне убить – это запросто. Но против женщин эта самая душа иммунитета не имеет (чем они женщины, часто пользуются). Конечно, мужик пытался возражать, мол, пятница, друзья встретились и т.п. К его великому сожаленью все перечисленные аргументы не принимались в расчёт. И слова, как капли яда начали стекаться в чашу терпения любимого супруга. Выражения «алкаш», «тряпка», «никчёмный человек», коробили его тонкую натуру, хотя внутренне он с ними был согласен. Но когда женщина, с которой он прожил не один год, любимая жена, верная соратница по жизненному пути, назвала его козлом, это стало последней каплей. Мужик сделал то, о чём мечтает каждая женщина, не зависимо от возраста и габаритов. Он взял её на руки и понёс… Внутри себя напевая песню про Стеньку Разина. Помните: из-за острова на стрежень, на простор речной волны…? Только пел он её с конца. А там такие слова: …и за борт её бросает… Короче, в окошко он её выкинул. С 4 (четвёртого) этажа.
Это ещё не всё.
Ирга. Многие, сейчас этого не знают, но в те годы местная ребятня объедалась этими вкусными ягодами. Если за кустами ирги не следить, не подрезать, не окультуривать, то они вырастают метра три в высоту.
Как раз такие кусты росли под окном у наших героев. В них-то и упала домашняя лётчица. Покарябалась слегка. Но это её не успокоило. То ли не всё из запланированного она успела озвучить, то ли захотелось ещё раз испытать ощущения от полёта, то ли ещё что-то. Об этом история умалчивает. Короче, поднялась она на свой этаж и начала руками и ногами проситься войти. Причём слова лились из неё ещё более обидные для её супруга.
А мужик. А что мужик? У мужика горе – жена из окна выпала. Спать лёг. А тут, кто-то его будит, в дверь ломится, кричит. Обидно. Он дверь открывает, хватает за шиворот источник звука. Догадались? Правильно – в окошко её.
И это ещё не всё.
То ли ветер переменился, то ли прицел сбился, то ли кусты ирги рассчитаны всего на одно приземление. Короче, от второго полёта у дамы было только одно новое впечатление. Она сломала руку (ВТОРОЙ РАЗ С ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА).
Даже женщины могут мыслить логично. Помня поговорку, что Бог любит троицу, мадам решила третий раз судьбу не испытывать. Кто его знает, случайно прицел сбился или нет. А может быть, налеталась уже. Пошла она в трамопункт, гипс наложила и домой вернулась.
Тут надо сказать, что женщина была не просто женщиной. Она была советской женщиной. А, значит, училась в детстве в советской школе. В старших классах тогда преподавали предмет НВП (начальная военная подготовка). Видимо предмет даме давался легко, да и усвоила она его хорошо. Зная, что для победы над врагом надо применить необычный манёвр, женщина молча постучалась в дверь. Любимый муж, не ожидая подвоха, всё ещё мучимый похмельем, открыл дверь.
Что, вы думаете, было дальше? Правильно. НВП мужик тоже учил. Только плохо. Никакой тактики встречи жены он не разработал, траекторию полёта не рассчитал, прицел не настроил, кусты не поправил. Просто открыл дверь. И тут же получил гипсом по голове.
Сотрясение – больница – КПЗ. Последнее за несанкционированные полёты жены. Так как наша ПВО всегда на страже нашего мирного неба.

1976 год. В Севастопольской гауптвахте сидят два дембеля: танкист (отслужил 2 года) и матрос (отслужил 3 года).
Караульный принес им метлу и приказал подмести территорию.
Танкист отдает матросу метлу и говорит: "Ты мети. Я - дед!"
Матросу возвращает метлу танкисту со словами: "А я - прадед!"

"Ежегодно на дороги в России выделяется 10 млрд.рублей и тратится 10 млрд.рублей.Вопрос-На что тратятся 10 млрд.рублей?" Из "КВН"

Работаю у дорожников.Про то что в России никогда не будет нормальных дорог рассказывать не буду, всем и так ясно. Недавняя история только доказывает.
Пояснение для начала.С приходом нового мэра, администрация тоже немного поменялась, в т.ч. курирующие дорожное хозяйство люди. Летом был составлен план с указанием улиц и объемом работ для каждой улицы отдельно, и сроками в какой срок мы должны каждую успеть сделать. На самом деле составлялся этот план так - комиссия объезжала главные улицы выписывала на них объемов на львиную часть выделенных денег, а по закоулкам и дальним улицам,в которые для них и ехать было тратой времени, остатки объемов разделялись равномерно как бы плановый ремонт.
Факт.По результатам поездки этой комиссии получаем мы необходимый план-список, в котором обнаруживается присутствие далекой богом забытой улицы, куда выделены небольшие объемы. Только суть такова, что дорога там грунтовая и асфальта никогда не было и в помине. Никто особого значения этому не придал, мало ли по запарке ошиблись. Работы идут, ремонтируем - сдаем комиссии...Пока оттуда не приходит грозный запрос, почему это вы такие-сякие не сдали вовремя ту самую улицу. Недоуменно почесав головы мы ответили как есть, на что нам ответили еще суровее, в стиле "Не парьте нам мозг, ибо по документам на этой улице уже 5 лет(!!!) как лежит асфальт". Это уже привело нас в ступор, поскольку улица хоть и захолустная, но с километр будет, а по нынешним расценкам это не один миллион по стоимости. На следующий день от них приехал солидный дядька, который в нашем присутствии задумчиво походил по "асфальту" в виде песка и земли, да и уехал не сказав ни слова, при этом прихватив нашу план-схему. Через три дня мы получили её новый экземпляр, где досадная "ошибка" уже отсутствовала. Видимо не скоро на той улице появится настоящий асфальт, пока у старого не выйдет срок эксплуатации, "по документам" естественно...

Джедаи

33-летний Дэвид Кентербери был приговорен к тюремному заключению на 45
дней за нападение на покупателей игрушечного магазина. Как сообщает
Oregon Live, мужчина побил троих двумя игрушечными световыми мечами - по
одному в каждой руке. После этого он выбежал на улицу, где его пытались
задержать полицейские. Мужчина не согласился выполнить требования
полиции и побил световыми мечами и их.

Дэвид признали виновным в нападении и оказании сопротивлении полиции.
Кроме того, суд порекомендовал провести психиатрическую экспертизу.
Подсудимый, в свою очередь, рассказал, что уже начал заниматься поиском
хорошего психиатра или психиатрической клиники, чтобы поправить
здоровье. Он также извинился перед своими случайными жертвами.

Кроме того, Кентербери запретили приближаться к игрушечному магазину, в
котором произошел инцедент.

Женщина я уже не первой молодости, поэтому освоила компьютер и интернет
на уровне не очень уверенного пользователя. Т. е. знаю основные кнопки и
мне вполне хватает. А если не хватает, то спецов сейчас навалом. Обычно,
по объявлениям в газете, нахожу что то типа " компьютерная помощь, выезд
на дом" и проблема решена, естественно за оплату. И вот нашёлся молодой
человек, вполне компетентный, доброжелательный (терпеливо и доходчиво
объяснит ) и, главное, цены приемлимые.
А вот и сама история: на работе обеденный перерыв. Сижу в столовой в
компании сотрудников, остановка тихая сосредоточенная, процесс насыщения
в разгаре. В голове крутятся мысли об удачно почищенном компе, куче
новых картинок и приколов в качестве бонуса и т. п. И, вдруг, в полной
тишине я выдаю следующую фразу: " ВСЕГДА БУДУ ЭТОГО МАЛЬЧИКА ЗАКАЗЫВАТЬ,
ПРИЯТНЫЙ И БЕРЁТ НЕДОРОГО" Высказалась и не понимаю, чего все легли? Так
я вошла в летопись нашей конторы, прикалываются надо мной уже полгода.

3 совета бывалого о пользе молчания

Ну прикинь, вы собираетесь в гости. И твоя дражайшая половина натягивая
новые джинсы и смотря на себя в зеркало умоляюще произносит: "Ну скажи
мне, пожалуйста, я не потолстела? Нет, я потолстела... Ой... Скажи мне
правду... Я тебе нравлюсь? А в штаны не влажу... Ведь потолстела,
правда, милый? Я не обижусь, правду скажи!" Мой тебе совет - закрой рот,
выпей пива, посмотри телевизор. Но только молчи. И не поддавайся. Это
провокация.

Или второй пример. Вы собираетесь в гости. И решили, что машину поведет
она. Логично? Конечно! Кому пить, а кому машину вести. Ну раз решили,
тогда делай что хочешь: надевай наушники, врубай радио на полную
громкость, вжимайся в кресло, закрывай глаза, но самое главное - стисни
зубы и МОЛЧИ! Ведь сам так решил.

Или вы смотрите кино. А там вся такая из себя... типа Ким Бессинджер...
из пены морской выходит. И волосы, волосы развеваются по ветру... А твоя
благоверная мягким полушепотом шепчет тебе в ухо: "Правда, красивая
женшина?"... Ну ты понял теперь, как реагировать?

"Папа, вышли денег." или "Папа! Вышли денег!!". Какая, спросите Вы,
разница?
У Мишки портмоне сперли. Когда заходил в тбилисский ЦУМ, было, а когда
вышел - уже нет, не было. Нехорошая все-таки это привычка: деньги с
документами в одном месте хранить, особенно если это "место" в задний
карман джинсов засовываешь. Тем более, что лето на дворе и карман под
шубу не спрятан. Паспорт, деньги и аккредитив на сто рублей, который ему
заботливые родители с собой дали, когда он на практику в Грузию, на ПО
"Азот" собрался – все сразу и кончилось.
Плохо в чужом городе без денег и документов, расстроился Мишка. Нет, ну
мы ему сразу сказали, чтоб не расстраивался – друзья рядом, пропасть не
дадут. Но он все равно расстроился и даже в депрессию впал ненадолго –
минут на тридцать. Потом ему мысль в голову пришла, что можно родителей
попросить, чтоб денег выслали. Телеграфом. Самому на почту идти "влом"
было, депрессия все-таки, так он Валерку попросил, тот все одно на почту
собирался, чтоб телеграмму дал: "Папа, вышли денег".
Валерка, как человек творческий и, более того, сообразительный решил не
оскорблять Мишкиных родителей такими банальностями и немного текст
переделал, как потом выяснилось. И не сказал никому. Доложился только:
отправил, мол, телеграмму, жди денег.
Следующим утром мы только на завод собираться начали, как за Мишкой из
заводоуправления машину прислали – тебя, говорят, родители из самой
Москвы ищут, беспокоятся, самому директору звонят и лично тебя требуют.
Мишка съездил, поговорил и совсем обрадовался – ему сразу двести рублей
выслали. Только отец его очень долго про здоровье спрашивал.
Мы только в Москве поняли: насколько Валерка личность творческая и, не
побоюсь этого слова, - засранец. Мишка телеграмму в институт принес и
долго за Валеркой гонялся.
Телеграмма была "поздравительной": к открытке, на которой слон передними
лапами на цирковой арене шар катал, и медведь на задних лапах конфету у
дрессировщика выпрашивал, были приклеены неровные телеграфные строчки:
"Дорогие мамусенька и папусенька, поздравляю с новым годом! Ваш
Мишутка."

Недавно наблюдала такую картинку.( Я живу не в России) Я сидела в холле
одного из учереждений в углу, как бы за открытой дверью. Рядом со мной
сидела девушка(Д). Входящим в этот холл нас сразу было не видно. Вошел
один из клерков этого заведения. Молодой человек(M), лет 30-35, в
костюме и галстуке. Осморелся, нас не заметил и очень громко пукнул. Я
по совковым привычкам уткнулась в книгу, а моя соседка без тени смущения
скзала: " ООО! Как вы великолепно пукаете!" Далее последовал диалог
примерно такого содержания:
М- тысячаизвнений! Я вас не напугал?
Д-Нет что вы! Это было чудесно! У меня есть брат, я думала, что он самый
громкий пукатель в мире, но вы его превзошли!
М- спасибо! я могу еще громче! Я с удовльствим попукал бы вашим братом
вместе в ближайше выходные!
Д- я думаю, что и ему былобы это интересно. Запишите мой телефон...
Причем все это наполном серьезе. Я лично даже представить себе не могла,
что такой повод может быть использован для знакомства

Рассказывает парень, который пришел в офис газеты и увидел как его
коллега разговаривает с какой-то старушкой, которая явно не в своем уме.
Она ему что-то объясняет, а он вместо прекращения разговора начинает
аргументировано и подробно задавать вопросы по сути бреда. Наконец
старушка не выдерживает и говорит супер-фразу: "Я вам сейчас ответить
не могу, но вот тут у меня (лезет в сумку) есть Орфографический словарь
(достает его). В нем все слова есть! и я их только в предложение
составлю и вам отвечу..."

Дмитрий Жданухин

Дневник системного администратора
[Diary of admin]
Юмор > Анекдоты

Дневник Сисадмина

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в
9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу все было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.
Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я еще работал в
ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили
перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все
розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран
на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно
собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь
глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый
системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки
конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их
уже. 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких
розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут
удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую
точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой
любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно
общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких
коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым
цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй
в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через
секунду после нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, своя
квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю
точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо
на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет! ". Но
настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду.
Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс...с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили "Что, не получается? ". Закончил. Ответил
на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спер коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера
"Ну и что? ". После восьмого "Ну и что? " дед сдался. Я пошел в
следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не
отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, я
не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути
меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный
справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч
записей 14 шрифтом... Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в
Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я
же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не
печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела
нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплелся к себе. Через 30
минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те
же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него
вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь
у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х...
эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты все время выключаешь мои колонки?!
- е... ...... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту
скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в
нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф
и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я "залил им в копир старые
чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то
досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер
есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В
ответ услышал "А мы его так поставили и он сначала работал". Заставил
поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел
вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино"
раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает...
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не
загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я
и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и
отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности
заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще
один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже
был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за
такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться....
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром...
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый
диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо
прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ,
и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ
диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили
бухи.
Я: - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ... Максим?
- Да
- Ээээ.... У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на
меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа...
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
[email protected]. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все
его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый
юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда
ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим
сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир
мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени
становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он
с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все
пальцы. Тут настает мой черед.
- Бл#!!! , Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку
выбросить!!!
- Но он же тяжелый....
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Ее боятся еще больше чем меня.
А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на
себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, б... , на обеде
постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить
картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить
по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,
иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку
перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку
с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся...
- Бл#ааааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. "Ой, он
не копирует...". Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение
персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой
бананов.
Все, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на
рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол
покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок
проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера
забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами
виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если
дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В
коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на
шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив.
После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без
галстука. Народ все еще косится, но мой помятый вид и оторванная
пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой,
нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета
посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От
скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.
Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет
стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В
дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий... То есть Вася...
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать...
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под
инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой
пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую:
это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование
которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина,
небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле
стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень
удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже,
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам
термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к
бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и
отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал
в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд... Открываю
банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята
минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это
трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася
гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил
слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку, затем помог мне
присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к
суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять,
почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с
уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается
гудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.
Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не работает...". Мля, заведу
когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе. Пока стажер
менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил
вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела,
сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично,
если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват
однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не
приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.
Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не
лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА...... Ну,
вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму,
растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер,
пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы
и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя
бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту
доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный
принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож
на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато
стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор
рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только
вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится
лазить под столами, за шкафами и всякими крючечками выуживать кабели.
Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые
дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля.
Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника,
предлагает: "А может я ногой? ". Из-под стола еле выполз J. Да, с
юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить
пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А
вот и первый звонок:
- Але, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась. ". Сгребаю картридж
Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тетку с
заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса
осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я ее ножничками
выковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки
бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем.
Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла.
Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав,
отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе
завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в
ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли..... ".
Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же
копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы
щас по ксероксу только что звонили...". Злорадно сообщаю, что запчастей
нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда
доедал последний пряник, приперлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
компьютер...
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти....
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает.....
Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.
Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел
смотреть принтер. б... , ну что за день! Демонстративно изъял из
принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять
скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она
прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка...
- Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в
принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут.... Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в
дверь. Надо было закрыться... На пороге кабинета появляется невыспавшаяся
после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил....
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, забереш всю
пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий!
Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает
засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и
Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну
вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что
еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер.
Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с
глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной
видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На...
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проеме. Ушел, даже не налив
мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их
в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в
змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С
конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил
пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но
зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере.
Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы,
ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон
бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В
кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты.
Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в ее сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он
поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на этот раз
от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают
работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это
нестабильная система...
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый
ящик на мейл. ру
- НА.... Й!!!
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ НААА........ Й!!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как
тут работать, весь перенервничаешься...

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Все нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз
перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть
попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива,
ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=652573&rate_old=10&type=2&lenta_type=3

Дружбан мой долгое время работает в среднестатистическом НИИ. Надо
заметить, что я, отработав полгода в похожем НИИ (давно это правда было),
знаю что представляет из себя эта работа. Так вот, утро, подвожу его до
работы, как обычно стоим в пробке.
Состояние - утро добрым не бывает. Замечаю, что кореш ненавязчиво так
ковыряется в носу. Cам того не ожидая думаю вслух -
"еще до работы не доехал - а уже трудиться во всю начал.."

настроение у обоих улучшилось

Реальная история о работе головы в понедельник: у нас мужик-програмист
разговаривает с женщиной по телефону, фраза шик:
- ... я ничего не могу сказать вам по этому поводу, месячные установлены
только у вас...

Отдел в осадке.

Вчера.
Приехали. Домой. После отдыха. Разгружаемся. А так как вещей много (ну
что ни попадется под руку в выходной день - и главное все жутко нужно!!
Правда, только до момента распаковки дома - там начинаются мыслительные
потуги - на кой ляд нам это хреновня и куда теперь это засунуть?), но
вернемся к разгрузке.
Так как вещей много, человеков много, отправили маму (то бишь бабушку) с
детьми (то бишь с внуками) с малой толикой вещиц домой - дабы она дверь
поширше нам растопырила и этим облегчила бы разгрузку.
Поднявшись в квартиру, находим бабушку в несколько неадекватном
состоянии, и первые ее слова: "Сейчас что было, что было" нас несколько
настораживают. Настораживают тем, что утром мы сдали квартиру на
сигнализацию, снять с которой для бабушки проблема.
В голове сразу - не смогла снять, сейчас приедут с автоматами, всех
положат и проч. и проч. (истории-то читаем на данном сайте, и не раз тут
описывалось, чем заканчиваются такие промахи :-)).
Оказалось, сняла. Но рассказывает. Звонит она на пульт, говорит:
"Здравствуйте, 222 Ташкент". А надо заметить, что после кода нужно
фамилию назвать, а про фамилию-то она она и забыла. Оператор ждет,
бабуля тоже - когда ей скажут, что все ОК. Потом оператор решает ей
помочь и спрашивает: "А вы кто?", на что получает ответ после легкой
заминки: "Я... бабушка..." Смеялись они вместе. А мы теперь на вполне
невинный вопрос "А это кто?" начинаем ржать как ненормальные.

Boriski.

Из сегодняшнего выпуска интернет-издания "Подробности":

"Долгое время между США и СССР шла жестокая конкуренция в сфере
космических исследований. В ответ на запуск американцами шимпанзе Хэма,
Советский Союз отправил в космос Юрия Гагарина".
(Как говорится, без комментариев).

Еду в метро сегодня утром. На стене реклама:

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ ПОЛИКЛИНИКА
Лечение грязью.

Видимо, прямо в вагоне.

В славном городе Питере, около станции метро "Удельная", существует
рюмочная. И называется она... Не угадали. "ВЕЧНЫЙ ЗОВ"!!!