Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В году Эдак 2004, я будучи разведена, поехала в Тайланд, чтобы успокоить и залечить изрядно потрепанные бракоразводным процессом нервы.
Соотечественников наблюдалось мало и полупьяное быдло никак не омрачало взор своим присутствием.В отеле Я познакомилась с, тогда казалось, интеллигентным мужчиной и его дочерью. Посещать Бангкок вечером в гордом одиночестве было как-то боязно.
Но на 3 вечер Виктор окрыленный моим комплиментом по поводу его имени, решил меня победить и продолжить все в моем номере и не факт, что в постели и начал нехитрую осаду, путем спаивания алкоголем, закупленным заранее в DUTY FREE. Это было крайне неразумно с его стороны, так как у меня за хрупкими плечами медицинская академия и 10 лет врачебной практики. Да и Виктор постоянно курил или просто слюнявил сигарету, мерзкое на мой взгляд зрелище.
Виктор, видя полный провал своей затеи, решил переключитЬся на местный контингент, И дабы я испытала чувство ревности, невзначай ппросил меня перевести пару фраз при общении с представительницами древнейшей профессии.
Вечером мы выдвинулись в места где паслись вышеназванные особи. Цинично говоря, контингент не впечатлял от слова совсем. Все как одна не выше 165, изрядной доли потасканности, опять же усредненная привлекательность никак не затрагивало нежное сердце Виктора и не колыхало его ранимые чувства.
Я прямо гоорила, что надо бы влить в организм грамм 200 этилового ректификата местного производства, дабы снизить порог критического мышления. Но пылкий мужчина упорно продолжал поиски.
Наконец возле какого-то затрапезного бара, зайти в который я бы не смогла под угроой повтоной дефлорации, мы встретили стайку "девиц" чей рост равнялся моим 178 и даже выше.
трезво рассудив, что кадык его невооруженным взглядом, никак не отслеживается Виктор метнулся в атаку.
Я млела от удовольствия переводя фразы моего кавалера
-go to bed?
-go to my bed?
-of course, mon capitan
разумеется на Викторе была капитанская фуражка из под которой вырывались плохо промытые патлы.
Меня душил истерический смех, но особенно веселили откровенно плотоядные взгляды "девушки"
в тук-туке или как он там тогда назывался, Виктор лапал мазель по полной программе и смотрел на меня с видом победителя.
В отеле на ресепшене Виктора ждал неприятный сюрприз, в виде дополнительной оплАТы за "девушку", ведь у нее была медицинская страховка.
и конечно наш мачо снял отдельный номер на ночь...рядом с моим, вполедствии он сознался, что сделал это намеренно.
Расходясь по номерам, я поймала недоуменный и разачарованный взгляд "девушки".
закрывать дверь я разумеется не стала, вечер уже давно перестал быть томным...
Эпичная концовка не заставила жждать себя сколь бы ни было долго.
Великий и могучий русский язык громом пронесся по спящему коридору, схвтив фотоаппарат я выскочила в коридор, но только смогла увидеть со спины стройный силуэт совершенно не обремененный одеждой, но с туфельками в одной руке и платицем в другой.
С трудом создав на своем лице обеспокоенное выражение я робко постучалась в дверь... Виктор не был прекрасен даже в гневе.
-у нее членик между ног, членик!!!-орал он, упрямо игнорируя мое присутствие на растоянии полуметра.
-Хер?
-Мужской хер, ты хочешь сказать-попыталась внести я необходимые коррективы
-Хер-это вот- Виктор развел руи на расстояние 20 сантиметров.
-А это-и горе любовник гордо показал мне согнутый мизинец-это членик.

p.s. на следующую ночь Виктор, заручившись поддержкой нашего экскурсовода при вел в номер местную 100 % проститутку

Во всём цивилизованном мире знают про город Смоленск, который в 1985 году, с подачи Михаила Горбачёва, стал именоваться "Город-Герой".
В придачу к этому - наш древний город ещё и "комплексный".
Начну по порядку.

1. Комплекс на въезде со стороны шоссе "Москва-Минск". Там на постаменте стоит легендарный танк Т-34, а ствол его пушки направлен в сторону аэродрома "Северный", где в апреле 2010 года при посадке разбился польский самолёт ТУ-154, борт N1, на котором летели на траурные мероприятия в Катынь тогдашний президент Польши Лех Качинский с супругой и практически всё руководство вооружённых сил республики.
Все они погибли, включая членов экипажа.

2. На Покровской горе (район Заднепровья), если смотреть с севера на юг, находятся:
- уже упомянутый аэродром "Северный";
- военный госпиталь;
- Верхне-Георгиевская церковь.
Надеюсь, смысл такого "местоположения" понятен.

3. В самом центре Смоленска, буквально рядом со старинной тюрьмой типа "Американка", в канун начала Московской Олимпиады 1980 года, торжественно открыли новенький универмаг ЦУМ. Как говорится, торгуй, но помни - "от тюрьмы да от сумы не зарекайся".

4. Ещё один комплекс, также открытый в преддверии Олимпиады:
новенькая суперсовременная гостиница для интуристов под громким названием "Россия" возведена одновременно с новым зданием тогдашнего смоленского областного управления КГБ СССР.
Как здесь не вспомнить известную советскую песенку со словами: "Наши окна друг на друга смотрят вечером и днём".

5. На Рославльском шоссе расположен главный корпус Смоленского Государственного Медицинского Университета, а рядом - старое Братское кладбище. Да, лечись - не лечись, а все там будем...
Кстати, напротив кладбища в те времена открыли продовольственный магазин под названием "Приветливый"...

6. На улице Кирова до сих пор расположен городской роддом, а недалеко от него - главный корпус Академии физкультуры и спорта.
Прямо по поговорке: "Где здоровье - там и дети!"

7. На проспекте Гагарина есть здание под названием "Дом специалистов", которое находится напротив городского отдела полиции.
"Все и вся - под контролем!"

8. На улице Котовского размещается Академия войсковой ПВО имени маршала Советского Союза А.М. Василевского.
Перед центральным входом - бюст выдающегося Советского авиаконструктора С.А.Лавочкина.
Вот так: он создавал самолёты, а в учебном заведении учат их "правильно" сбивать.

9. Смоленская областная научная библиотека имени А.Т.Твардовского.
В подвале у неё есть "заведение закрытого типа" - хорошая баня.
А в ельцинские времена в этом "хранилище интеллектуальных ценностей" был открыт неплохой бар, в котором подавали в разлив и на вынос. Ассортимент был богатым!
Вот и получился комплекс "три Б": Библиотека - Баня - Бар!"

10. На центральной площади города-героя расположено здание Смоленской областной администрации, а на его фасаде - современный герб Росси в виде царского двуглавого орла.
Стоит здесь и памятник "великому вождю пролетариев всех стран" В.И.Ленину.
А если посмотреть из-за ограды сада Блонье на север, то можно увидеть, что как бы на плече у "вождя " располагается тот самый "символ самодержавия", борьбе с которым потомственный дворянин Ульянов посвятил всю свою короткую, но очень-очень яркую жизнь...

Спасибо за внимание.

Из разговора двух мужчин:
- Смотри, если женщина осталась с ребёнком, то это разведёнка с прицепом. Я вот тоже развёлся и с ребёнком, я теперь кто, разведенец с прицепом?
- Нет, ты паровоз с вагоном.

"Ирония"
- В питерской консерватории, в конце года, композиторам надо было принести к зачёту сонату их собственного сочинения.
Один ученик принёс к экзамену всего две строчки и назвал свое сочинение:
"Не Соната".

Какая милая ирония что ему за не-сонату, поставили не-зачёт...

Про комплименты :)
В субботу ездили с подругой (нам обеим слегка за 60) кататься на горных лыжах.
Покатались с утра, пока народу совсем не было (правда-правда, СОВСЕМ, ну т.е. поднимаешься на бугеле на гору, скатываешься, и вот она - очередь на бугель, состоящая из 2-5 человек :)).
Потом народу стало побольше, но и мы уже свои ски-пассы "отбили".
Ну и хорошо, пошли в кафешку перед отъездом, мы всегда в это кафе ходим, когда бываем тут - там мальчишки (обслуживающий персонал) имеют очень приятную особенность - они делают вид, что помнят тебя с прошлого раза и говорят какие-нибудь слова об этом, ну например "что-то Вас давно не видно было и т.п.", причем делают это как-то хорошо и без панибратства. Мальчишки, кстати, меняются, а вот такая манера остается, передают они ее по наследству что-ли :).
Взяли мы еду, сели за стол (а там такие длинные столы со скамейками), сидим, едим, болтаем, а напротив сидела молодая женщина (не больше лет 35), и тут эта соседка спрашивает: "А вы, наверно, из Академгородка?"
Я: "Да" (честно говоря, подумала, что она попросит домой подбросить).
Она продолжает:"Я сразу так подумала, потому что только из Городка женщины (внимание!!!!) в возрасте катаются на лыжах. А то вот в нашем городе женщины после 45 уже прямо никакие. А вы давно на лыжах катаетесь?".
Я в ответ:"С прошлого века".
Женщина за соседней линией столов засмеялась в голос. А эта, напротив, смотрит так на меня, что моя подруга решила ей объяснить, что прошлый век то совсем недавно был.
Вышли оттуда, я спрашиваю:"Она комплимент нам хотела сделать или обидеть?"
Подруга (весело так):"Да она просто ду-у-ура :)"

Истории на сайте высекают новые истории...
Стою в очереди продуктового супермаркета.
И, редкая вещь- одежда на мне гражданская, не хирургическая.
Тут какая- то тётка, из моих бывших пациентов, громко, на весь магазин:
"Привет!! Как славно наконец-то увидеть вас одетым!!"
Тишина. Прерываемая хихиканьем и весельем и покупателей и персонала.
Покрытый краской и мигом вспотевший- эвакуируюсь.
И только в машине в голову приходит ответ:
"И я крайне рад видеть вас не голой!"

Знакомый собаковод был жутко горд тем, что ему удалось научить собаку открывать рычажный кран и пить воду.
Собаке эта игра понравилась и как только ей хотелось пить, она бежала в ванную комнату, открывала кран и пила.
Через короткое время кран был сменен с рычажного на заворачивающийся. Оказалось, собаку невозможно научить закрывать за собой кран.

Как проект Сороса разбился о Великий и Могучий.
Джордж Сорос основал на своей родине замечательный университет – Центрально-Европейский Университет в городе Будапеште. Обучение на английском языке, дипломы признаются в Штатах. Цель – привитие сообразительным восточно-европейским студентам западных ценностей.
По какому принципу отбирали жертв – до сих пор так и не поняла. Лично меня стипендия Сороса в буквальном смысле спасла от бедности. 130 долларов показались целым богатством. Ребята из Средней Азии и Кавказских республик ухитрялись даже посылать ее часть домой родителям.
Про учебу тема отдельная и тоже анекдотичная, но лучше про язык расскажу. Народ собрался в университете разношерстный. И дети послов, и «из народа». Точное число национальностей мне неизвестно.
Ненависть к русским была феноменальная, но не среди профессуры, а среди студентов. Виноваты во всем русские, советские варвары, СССР – исчадие зла. Нет, прямо хамить запрещала внутренняя политика, но было холодное неприятие и отчуждение. Русские оказывались как бы в вакууме и были «лично виноваты во всех бесчинствах режима».
Одно «но»: европейские собратья по учебе в большинстве своем не блестяще (хотя уж точно лучше меня) владели англицкой речью, а русский язык учили в школе. Студенты из стран СНГ все, естественно, прекрасно говорили на русском. Но… вначале «никто не понимал язык агрессоров».
Вы когда-нибудь слышали разговор хохла с москалем на английском? Это ж надо пережить… с хохлами мы практически сразу перешли на русский. Прибалты… их подвел алкоголь. Выпив, они без акцента начинали вопить на все общежитие песни Раймонда Паулса и композиции времен СССР. Но все упрямо говорили, что поют пьяные русские… Самым адекватным был народ из Средней Азии. Они не выпендривались и не насиловали с нами свой английский.
По вечерам не отрицающее понимание русского языка студенческое меньшинство начало собираться в общей комнате общаги и травить анекдоты. Привлеченные веселухой, стали подтягиваться… искренне и действительно не понимающие русского языка иностранцы, объясняющие свое присутствие так: «Хоть смех послушаем». Потом стали играть в «Мафию» на языке, выбираемом по принципу: «Чтоб поняли».
Согласитесь, странно вечером ржать как кони над русскими анекдотами, а утром делать вид, что не понимаете русского языка.
В университете стали появляться люди с учебниками: «Survival Russian». Потом дрогнула профессура. Преподаватель венгерского языка как-то при всеобщем адеквате, устав от нашего тупизма, возопил на русском: «Ну, ты же не говоришь по-русски: «В эта доме»? Ты говоришь: «В этом доме»! Ну почему на венгерском должно быть по-другому?» И, обернувшись к офонаревшим ирландцам, на русском спросил: «Поняли»?
Преподаватель конституционного права прокололся на знании русского, когда засмеялся над рассказанным при нем на перемене анекдотом. Как выяснилось к концу года, только редкие лохи хотя бы не понимали по-русски. Лед тронулся, и вне учебных аудиторий воцарился Великий и Могучий.
Полагаю, что у организаторов проекта появилось чувство, что их кто-то где-то кинул, а вот где – непонятно. Мы честно зубрили всю ту, простите за правду, хрень, что нам вдалбливали. Усвоили принцип: если профессор из Европы, и ты не знаешь точно ответ – не пиши ничего, а если из Америки – напиши хоть что-нибудь и похвали Америку.
В общем, те, у кого в начале учебного года был хороший английский, к концу года катастрофически испортили свой акцент, но все поголовно резко повысили уровень русского языка, а некоторые его даже и выучили.
Перестали русским в этом университете давать стипендии. Переключились на Африку.
Хотя недавно профессор написал мне, что они опять хотели бы видеть у себя студентов из России… только русские уже давно переключились на другие университеты.
Сорос – гениальный человек. Сотням студентов из стран СНГ он во многом устроил жизнь. Знаете, в чем его секрет? Он ИСКРЕННЕ заблуждается.

С четырехлетним сыном съездили в Москву. Дома расспросы.
- Ну как, Рома, понравилась тебе Москва?
- Да-а.
- И что ты там видел?
- Красную площадь.
- А еще что видел?
- Мозголей.
Вот так появилось новое слово в лексиконе нашей семьи.

навеяло историей паро дизель от 12 февраля.
работал я в архангельской области в одной шараш-монтаж конторе, пилили
лес, вывозили продавали, вобщем выживали, как все в середине 90-тых.
веселух было много, работали с огоньком, да и раздолбаи - сотрудники
скучать не давали. один рейс помню особенно. выезжали с делянки тремя
лесовозами и я на ниве, в сопровождении. от делянки мы отъехали 6 км и
впереди был долгий путь в 80км домой. отправились мы в путь под вечер,
часов в 17, и по идее, при удачном стечении обстоятельств должны были
добраться до места часам к 23. не тут-то было...
начало положил сортиментовоз, оставшийся без двух колес и запаски.
покачка шин, как и все в российской военной технике, естественно не
работала и мне пришлось принять мужественное решение оставить этот
сортиментовоз у дома лесника в ближайшей деревне. километров через 30-35
от деревни спустило колесо на втором лесовозе. поматюкавшись на
расторопного водителя заставил разгузиться и подвесить средний мост на
чекерном троссе.. без колеса.. т. е. лесовоз, урал, с левой стороны два
колеса, с правой три, ну действительно, зачем уралу с лесом 6 колес? и
на 5-ти доедет.. через пару км спустило колесо у третьего... но уже
спереди... я начал напрягаться от мысли, что к ночи не доедем. скорость
движения снизилась до скорости пешехода, но караван мужественно
продвигался вперед на 10 ураловских и 4 нивских колесах. темнело.
осениие вечера в архангельской области темные, небо низкое, звезд и луны
не видно. при включении габаритов выявилось, что свет горит только у
нивы.. габариты на 1 лесовозе и аварийка, слава богу, у всех. так и
поехали. впереди лесовоз без света на аварийке, сзади с рабочими
габаритами и тож на аварийке, по встречной полосе я на ниве, освещая
дорогу всем остальным... время близилось к двум ночи и я отчетливо
понял, что еду уже на автомате с закрытыми глазами.. пришлось открыть
окошко и подставить голову под струю холодного встречного воздуха, чтоб
не уехать в кювет. так и ехал последние 15км.
завершением сей истории мог быть хеппи энд, но вмешалось вышеописанное
обстоятельство - дурость сотрудников, поставишее финальную точку в нашем
приключении. запарковавшись на базе, наша дружная бригада встречала
багряный рассвет угрюмыми взглядами, понимая, что через пару часов опять
на работу. один урал никак не хотел глохнуть...
- сними топливопровод, - сказал я водиле.
- ага, я ща,- сказал водили и вместо этого снял телгрейку и закрыл ею
воздуховод...
- чавк,- сказал урал, засосав телогрейку в двигатель и проодолжал
работу...
- мудак,- сказал я,- чтоб машина к 9 утра была в рабочем состоянии.
- бляяя,- сказали все, понимая, что рабочий день уже начался..

Шампанское из красного винограда... Ну-ну...
Во студенчестве приходилось нам ездить в стройотряды - третий трудовой
семестр, тсзять. Вернувшись из такой поездки один из друзей рассказал
такую историю.
Работали они в Нарткале на заводе, который производил овощные консервы
(кабачковую икру, томатную пасту в трехлитровых банках - это важно, и
прочее). Как-то раз то ли из-за нарушения технологии, то ли еще из-за
чего, эти банки начали взрываться только-только покинув конвейер.
Таскать такое дело, понятно, удовольствие значительно ниже среднего,
поэтому народ бросил работу, накрыл коробку с еще целыми банками листом
картона и сидит себе, курит. Идет по территории главный инженер завода -
весь в белом. Подходит к орлам, мол чего не работаете. Те в ответ, а сам
посмотри. Тот подходит к коробке, снимает лист, заглидывает внутрь
"...и этот динамит взрывается..."
Хорошо металлической крышкой в лоб не получил. Зато все остальное - по
полной программе...

Есть у меня знакомый, который "неровно" в мою сторону дышит. Часто
присылает СМС-ки с признаниями и ласковыми названиями. С русским языком
в школе, видать, были проблемы, т. к. писал с ошибками, что меня немного
раздражало. Частенько в своих посланиях называл меня котенком. Все бы
ничего, если бы это слово не было с ошибкой: кАтенок!
Я ему несколько раз говорила, что это слово пишется через О, но все
продолжалось так же. Однажды происходит диалог следующего содержания:
Я: Кот с какой буквой пишется?
Он: с О!
Я: Кошка с какой буквой пишется?
Он: С О!
Я: А чем отличается от них отличается котенок?
На что получила моментальный ответ: "Он же маленький!"
НЕ ДОРОС! А вы говорите о женской логике!!

Маленький Гигант большого секса

Гигант: Лика, тебе сколько?
Лика: 25
Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика: Так сразу?
Гигант: Да! Ты во что одета?
Лика: В платье.
Гигант: А я голый сижу, дрочу.
Гигант: Он у меня красивый!
Лика: Правда?
Гигант: Хошь фотку пришлю?!
Гигант: ВСЕ бабы тащутся!
Лика: Да ну?
Гигант: Я как им всажу!
Лика: ... по самые помидоры? )
Гигант: АГА!
Лика:" Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант: 26 и много еще чего.
Лика: Не похоже. Тебе наверное не более 14.
Гигант: Обижаешь. Я большой, как мой х..!
Лика: Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?

Обязательно читаем дальше
Гигант: ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика: Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят :)
Гигант: Можно я тебя пощупаю там?
Лика: Где там?
Гигант: Ну там, где горячо и мокро!
Лика: Во рту?
Гигант: МЕЖДУ НОГ!
Лика: Скажи мне, мальчик, что у меня там, а? Если правильно назовешь, то
сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные
нецензурные термины.

Лика: Без мата давай.

Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.

Гигант: Эта... Там дырка!
Лика: Где дырка-то?
Гигант: Спереди конечно. Я что, пидарас?
Лика: А... И что ты будешь делать?
Гигант: Я туда суну свой х...!
Лика: А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то
нет.
Гигант: КАК это нет?!
Лика: А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигант :(пауза в минуту): У меня огромный!
Лика: Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того,
как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант: Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.
Лика: Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член
будет болеть неделю.
Гигант: Я крут! Я перетрахал полкласса.
Лика: Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант: А я тут соседнюю школу трахаю.
Лика: Ой, а ты еще и педофил...
Гигант: А что это такое?
Лика: Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант: Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика: Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно
отверстие?
Гигант: Как это? А ж**а?
Лика: Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть,
разве ты не знал?
Гигант: Не может быть, я видел!
Лика: Где это ты видел?
Гигант: У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат

Лика: И что ты там видел? Там же все некрупно.
Гигант: Да не может такого быть и все!
Лика: Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант: Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное
изображение

Гигант: А это твоя фотка?
Лика: Да.
Гигант: Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика: Ж**у с лицом?
Гигант: Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду
трахать!
Лика: Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя
проблемы, повесишься, если не дадут Лику.

Лика дает Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на
десять пропадает

Гигант: Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика: И что, дали?
Гигант: Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться,
и все будет хорошо. Это разве ты была?
Лика: Это моя подружка.
Гигант: А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!
Лика: Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.

Гигант: Кого хочешь?
Лика: Тебя!
Гигант: А как это меня?
Лика: Ну вот так. Тебя!
Гигант: А! У меня рука уже устала.
Лика: Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант: Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика: Включая старушек? Ты еще и геронтофил:) И что, сперма идет?
Гигант: Что?
Лика: Ну сперма в экран?
Гигант: Как это?
Лика: Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант: Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?
Лика: Что не идет? Сперма не идет?
Гигант: Да! Я что, маленький сперму спускать?
Лика: Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.
Гигант: Люстры? Зачем мне это?
Лика: Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают.
Порнуху видел?
Гигант: Конечно видел. Да, помню.
Лика: Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6
ложек соли.
Гигант: Зачем?
Лика: Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант: Это правда?
Лика: Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются
с врагами.

Молчит. Неужели пьет?

Лика: Ну что ты там?
Гигант: Отец приходил, говорил кончать.
Лика: И ты кончил?
Гигант: Не-а, у меня интернат халявный.
Лика: Как это "халявный"?
Гигант: Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все,
весь инет мой.

А он - всего инета.

Лика: Хочу такую ломалку!
Гигант: Сначала секс.
Лика: А как ты понимаешь секс?
Гигант: Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...!
Лика: Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна
дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.
Гигант: Какой месяц?
Лика: ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло
слово "медовый месяц"?
Гигант: Чегой-то? Какой месяц?
Лика: Ну месяц или около того. А до этого девочка считается
девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.
Гигант: Фу, там же какашки и ваще. (
Лика: Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.
Гигант: Дети откуда?
Лика: Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное
лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант: Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика: Разве? А как же они зарождаются?
Гигант: В яичках растут! Вот!
Лика: Молодец, правильно. А как они передаются женщине?
Гигант: Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика: Ну ладно, давай займемся сексом
Гигант: Становись раком!
Лика: Это как?
Гигант: Ноги врозь и руки врозь!
Лика: Я же упаду. А почему "раком"?
Гигант: Могу сверху.
Лика: Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.

Гигант: Тогда ты сама засунь мой х.. себе!
Лика: Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.
Гигант: Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу.
Лика: Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он
отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там
косточка уже выросла?
Гигант: Есть там что-то, когда стоит.
Лика: А когда в холодной воде?
Гигант: Нет ничего.
Лика: Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?
Гигант: Может встретимся? Ты меня научишь?!
Лика: Могу научить.
Гигант: Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика: Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской,
там все крутые собираются.
Гигант: Где? Собираются?
Лика: На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только
обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К
тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет
к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант: Я сам папа!
Лика: Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс
не получится.
Взято с http://forum.ereality.ru

А вот я не буду расказывать про Эльдорадо, господа!!!
Но расскажу про Электрофлот :( Который, по-моему, гораздо тупее.

Это все случилось в августе. Мы с сыном, несколько обалдев от подготовки
родной Казани к своему 1000-летию (нигде не проехать, по всему городу
какие-то потемкинские деревни строят, и т. п.), решили уехать
куда-нибудь. И выбрали автобусный тур по Скандинавии с выездом из
Питера. Короче, неважно куда - тут главное, что за день до отъезда из
Казани сына осенило - надо купить плеер ("А то я в этом автобусе без
музыки от скуки подохну"). А поскольку мне тоже надо было еще кой-чего
прикупить в дорогу (всякие салфетки, прокладки и т. п. ерунду), то мы
приехали в один из торговых центров. И вот - там уже, наткнувшись на
первый попавшийся магазин бытовой техники, поперлись выбирать плеер.
И этот магазин оказался Электрофлот" :(
Ну, процедуру нашей раскрутки на все более дорогую и дорогую модель
можно не описывать, все очень стандартно... и все получилось у этого
мальчика-продавца: потому что некогда было действительно, и потому что
подумалось: а хрен ли экономить на ребенкиных радостях, пусть себе будет
хороший плеер, который гарантированно будет играть все эти его СD и
DVD...
Один момент: до сих пор не могу понять такую вещь - почему продавец меня
отговорил покупать флэш-плеер??? Но это так, мысли в сторону.
Короче, выбрал мой сын очень красивый такой, в алюминиевом каком-то
супер-пупер корпусе плеер Филипс (продавец, будь он неладен, именно про
корпус все бакланил: что разбить при всем желании очень трудно. Вроде
мой ребенок не троглодит... Длинноволос, конечно, не без этого, но
вменяемый).
Примечание: плеер был самый дорогой из выставленных на прилавке в тот
момент.
Далее мы рысью понеслись проверять, и тут я вякнула про гарантийный
талон. В ответ он смачно эдак шлепнул электрофлотовскую печать на
русскоязычное описание плеера, поставил закорючку подписи, дату продажи
и радостно подсунул это все мне прямо в лицо! Со словами: "Вот, это
гарантия! Но я уверен, что такй замечательный плеер вас никогда не
подведет!!! и т.д., и т.п., пройдемте в кассу"
Да! Я виновата, что купилась на это! Но очень торопилась, еще вещи были
не собраны, и спорить не люблю, вроде стыдно как-то ругаться, если тебе
радостно улыбаются. Короче, мы уехали.
А на обратном пути, где-то в Финляндии, наш плеер стал хулиганить - то
проигрывает диск, то не хочет. Причем как-то бессистемно - то сыном
переписанные диски крутит без проблем, то лицензионные приобретенные в
Швеции не хочет крутить. А иногда наоборот.
По приезду в Казань все вроде бы у бедного плеера наладилось, а тут и
учеба у сына началась, и стало не до музыки. Короче, через месяц где-то
он собрался опять куда-то пойти с музыкой в наружных слуховых проходах,
и обнаружил, что плеер мертвый. Совсем ничего не проигрывает.
Ну что... И я поехала в "Электрофлот". Принимайте, говорю, Ваше чудо,
ребята. Ребята даже не удивились, быстренько нашли мне своего менеджера
по работе с клиентами, и тот, бодро и честно глядя мне в глаза, сказал:
"Плеер подлежит бесплатному сервисному обслуживанию, мы просим Вас
проехать Вас на улицу такую-то, дом такой-то".
Поехала, приехала. Протягиваю мастеру коробочку со всем содержимым, он
наичнает рыться в поисках гаратийного талона, не находит, вопросительно
смотрит на меня. Я, ругая себя за тупость и мягкотелость, показываю ему
смачную печать с датой и закорючкой. Мастер устраивает большой сбор
своих сотрудников, все громко смеются, ругают подлый Электрофлот, потом
показывают настоящий гарантийный талон Филипса и просят приехать к ним с
таким талоном. Иначе никак.
Тут пауза. Потому что тут я сажусь в машину, сначала собираюсь немного
пореветь, но потом вспоминаю про то, что да!!! У меня же есть хороший
знакомый - юрист с устрашающей внешностью!!! (190 см роста и 115 кг
веса, 2 келоидных рубца на лбу, короче - хабитус бандитский, а интеллект
ничо). Звоню, объясняю, приезжает. Едем теперь уже вместе в Электрофлот.
Объясняем все про талон (вернее, я стою чуть позади могучей спины и
робко киваю, объясняет понятно кто). На нас смотрят честные глаза этого
самого менеджера по работе клиентами, и говорятся такие речи: "Что Вы
говорите?! У нас никогда не было таких проблем!!! Ну хорошо, сейчас мы
оформим Вам талон!!! Одну минуту!"
Берем талон (нормальная такая картонка с логотипом Филипса, какие-то
цифирки), едем в сервисный центр. Там меня встречают, как свою -
конечно, все так веселились! Мой друг юрист отдает мастеру талон. И тут
- внимание! у мастера делается такое удивленное лицо, прямо челюсть
падает! И опять собирается большой сбор всех мастеров, показывается
талон: оказывается, это талон на ЧАЙНИК Филипс!!! (объясняю для тех, кто
приготовился гнусно поржать - слово "чайник" не было нигде написано!
Только цифровой код, или шифр, или артикул - не знаю, как правильно). Я
с горя задаю идиотский вопрос: и куда теперь девать дурацкий талон-то?
На что получаю веселый хоровой ответ: а в задницу менеджеру можете
засунуть!
Тут уже юрист пыхтит, как бешеный кабан. Со сокростью примерно 140
км/час летит по городу в Электрофлот". Вытаскивает из подсобки этого
худосочного менеджера. Медленно, по слогам, говорит ему, протягивая
злополучный талон: "Засунь себе этот талон ТУДА!!!"
Далее опускаю несколько минут... Короче, плеер этот менеджер обещает
сдать на платный ремонт за свой счет. Мы пишем заявление о сдаче плеера
(провода он оставляет нам вместе с коробкой, говорит, что не надо),
оставляем контактный телефон и уезжаем.
Но если вы думаете, что это все, то ни фига!
Через положенное время я приезжаю в Электрофлот. Нахожу этого менеджера
со скошенными к носу от постоянного вранья глазами (простите плагиат, но
лучше не скажешь). Узнает меня сразу. Ищет глазами: тут ли бешеный кабан
юрист. Не находит, расслабляется, и говорит: "А плеер ремонтировать и не
начинали! Вы не оставили провода!"
...
Было еще два приезда с другом-юристом.
Наконец, мы стали общаться только с директором.
Через месяц получили деньги за плеер.
Р.S. А когда на Новый год мне подарили чайник, купленный в Электрофлоте,
я плакала...
Р.Р.S. Чайник задымился на третий день. Я его выкинула в ведро.

Дело было на первом курсе худ-графа МПГУ. Историю искусств вел Н-ский,
фамилию не помню... может кто из однокурсников напомнит (1997-1998), но
мужчина был колоритный, похож на Николая второго, светлое такое
интеллигентное лицо. А мы еще по сути школьники, сидим, комментариев
себе не позволяем. Тема - то ли Египет, то ли еще раньше.
Тут "Николай" мелом рисует на доске крест, поворачивается к нам и
спрашивает: " Вот как например вы трактуете этот символ?"
Мы сперва осторожно: "церковь...", потом уже разошлись немножко -
кладбище, перекресток, прицел, аптека, координатная плоскость и т. д.
А он слушает и улыбается, наше смущение куда-то ушло...
Вдруг он поднимает вверх указательный палец и замечает: " Здесь, дорогие
мои, вы ошибаетесь. Следует всегда отделять конкретную информацию,
которую несет данный символ, от собственных эмоций, иначе ваши
рассуждения пойдут по принципу ДДМ."
Естественно, кто-то из первых рядов осторожно интересуется, что означает
данный принцип, ручки и тетради у всех наготове. Ответ следует
немедленно: " ДДМ расшифровывается как ДОВОДЫ ДИКОГО МУДАКА"
инка_шум

Иногда излишняя старательность только вредит.

Мой бывший одноклассник, ныне видный религиозный деятель, в тот период,
когда еще был атеистом, вывихнул ногу в походе. Пошел выяснять, что у
него с ногой, а фельдшер в травмопункте говорит: "О, юноша, у вас
вросший ноготь, надо удалять немедленно, пока не началась закупорка
капилляров, гангрена и сколиоз". Перепуганный Семен лег в 1-ую Градскую.
Пребывали там в основном "филины" - алкоголики с двумя синяками вокруг
глаз - и народ с переломами. Был мужичок, упавший из окна с пятого
этажа, несильно поломанный и потому веселый. Рассказывал он следующее:
"Я в квартире ремонт делал. Подоконники лаком покрыл, паркет отциклевал
и залачил, обои переклеил. И в последний день ремонта поругался с
женой." Слово за слово, жена довела его до того, что он психанул и
прыгнул из окна. И вот тут излишнее усердие в ремонтных делах сослужило
ему недобрую службу, недаром говорят: что немцу здорово, то русскому -
смерть. "Я, - рассказывал он, - прыгнул и тут же передумал. Ухватился
рукой за подоконник изо всех сил и вишу. А подоконник-то
свежеполированный, скользкий..."

www.livejournal.com/users/nina_petrovna

Маленькие дети всегда удивляли меня своей хитростью.
У нашего знакомого в подъезде от любимой джинсовой рубашки (а его клинит
на фирменных вещах, лейблах и т.д.) оторвалась пуговица, на пуговице
эмблема фирмы и все такое. Короче, ползает он по подъезду на первом
этаже, ищет среди окурков, обрывков бумаги и прочего подъездного мусора.
Как назло, нет освещения (местные влюбленные "позаботились"). Короче,
много матов, слюней и эмоций. В этот момент мой племяш (2,5 годика)
вваливается в подъезд с прогулки видит взрослого дяденьку, ползающего
на карачках. На вопрос "А что ты делаешь??", заданный с неподражаемым
детским обаянием, он зло говорит: "Пуговицу потерял вот и ищу". Ребенок
сочувствует и начинает ползать рядом и тоже ищет. Знакомый встает и
говорит: "Найдешь, позови меня" и злой начинает подниматься на пятый
этаж. Дойдя до квартиры, вытаскивает ключ, открывает замок, только
входит в квартиру - снизу истошный вопль НАШЕЛ!!!!, на что он бегом
летит на первый и видит - катающийся по полу карапуз в приступах
неудержимого смеха...

Это даже не история, а просто так, хохма.
Только что в метро был. Выхожу на Павелецкой в город. Там перед
эскалатором сверху свисает видео-табло, на котором обычно всяческую
рекламу крутят. Но только не в это раз :). Представьте себе картину:
туннель станции, а в конце сверху свисает табло размером примерно 1*1.5,
на котором висит Microsoft`овское сообщение об ошибке. На меня весь
противоположный эскалатор как на сумасшедшего смотрел :)

Место и время действия: сейчас в магазине "ПАССАЖ", СПб. Аптечный киоск.
На прилавке - презервативы "Маскулан". С замечательной надписью во всю
длину коробки - "КОНКУРС!КОНКУРС!КОНКУРС!..."
На вопрос об условиях конкурса и о призах, аптекарша ничего
вразумительного не ответила.

Крылатые фразы милицейской части
- Добавить нам нехуй, мы молчать будем!
- Дедушка! Да? Ну смотри, как бы бабушкой не стал!
- Захожу в ПРА, а писюар куда-то ушел!
- Чего варежку раскрыл? Закрой, а то не вафлю словишь, а кулак.
- Заправка отвратительная, критике не подлежит.
- А этим арестантам по горбушке воды и по банке хлеба!
- Я на гауптвахту сяду, на груди прическу сделаю и напишу "ПАХАН".
- А табуретчикам говорю - все эти табуретки окажутся у них в заднем
проходе.
- Мне все равно, как скажу, так и будет!
- Там, в караулке, на нарах лежат паханы, на полу - опущенные.
- Тот, кто ко мне в руки попадется - или обоссытся или обосрется.
- Я вам не чеченец, чтобы по-немецки говорить!
- А расслабляться не надо. Корова как расслабится, бык ей сразу - "АП".
- И сыграю на кожанной флейте.
- Не бухайте на очке, а то провалитесь, а доставать вас будет пьяный
Гаврилов, а если не достанет, - протолкнет.
- Завтра будет банно-данный день.
- Да на эту роту намордники одевать, как на собачников с их собаками!
- Кто знает песню, пускай поет, кто не знает - тоже.
- Один желающий, Храмов, ко мне!
- Службу несли хорошо, с оценкой "удовлетворительно".
- Что ты молчишь, как рыба об лед.
- Инструктаж сегодня будет проводить "Я".
- Зам.ком.взвода, зам.ком.взвода подвести итоги, подвести итоги.
- Да за 5 тыс. баксов я пол Китая переебу!
- Что вы стоите, как стадо бамбука!
- С девушками женского пола общаться запрещаю!
- Опа, залет!
- Вижу, личный состав старается, молодцы, но военного ничего нет.
- Тут гражданка идти не хочет.
Она идти не может. У нее это... менструация (разговор по рации)
Ты где находишся? - Иду, иду, иду.
- Я вам в задницу шомпол засуну, а шампур называется 23 см.
- Я все думаю с начфином, как деньги пополам поделить.
- Если бы я брал, у меня бы два мешка денег в углу стояло бы.
- Ходите здесь, булками трясете.
- Вы что думаете, на меня работают, у меня друзья в Москве проценты
отчисляют.
- ........... и педерастом сделаю!
- Буду брать твою голову и ебашить об стену !
- Максимка не дотянул до родного аэропорта.
- Козлов потерялся в Ульяновских степях.
- Есть у нас хитродраные ребята, я чечнец, я афганец, я чернобылец.
Я им буду ломать хребет и делать чеченцев.
- Напиздюрился "Ласточки" и целую ночь с горшка не слазил.
- Отростили животы влево-вправо, вот это тактика внутренних войск
- Где ты потерялся, еш ты твою мать!
- Ты не ужимайся, здесь не танцульки.
- ... вопрос - говно.

Прочел тут историю про пьяного курсанта, заснувшего висячим на заборе,
и решил рассказать свою.
Сам я учился в Вильнюсе, в ВВКУРЭ ПВО ( кто знает, тот поймет, остальным
без надобности). И учился у нас парень, Серега Колосов, страшный тормоз
по жизни и вообще. Звали его кто Тормозом, кто Якорем. Проходили мы
полигонную практику. А в радиолокации есть такая штука - радиолокационная
обманка. И для морских условий это - здоровый железный буек, к которому
тросом привязан а-ффи-генный якорь. Ну и наш старшина предложил над
Тормозом приколоться, ночью привязать якорь к серегиной кровати.
Договорились, и ночью человека 4-5 этот якорь поперли. Сам был участником
этой эпопеи и могу сказать, что настоящим подвигом было этот якорь донести
и не усраться. В общем, кое-как мы его доперли, поотихоньку привязали
к кровати Тормоза (а его кровать была на втором ярусе) и легли спать.
Утром все проснулись, поржали первый раз над Серегой. Серега слез со
второго яруса первый, и встал рядом с якорем. Затем слез товарищ с первого
яруса. После чего вся двухярусная кровать под тяжестью якоря разламывается
и верхняя часть падает на Серегу. Второй раз мы ржали еще дольше.
Но третий раз мы ржали вечером дольше всего, когда узнали, что ротный
заставил дневального и старшину - организатора оттащить этот якорь назад
ВДВОЕМ.

Наше (российское) телевидение - неиссякаемый источник мудрости.
Вот хоть вчера. Включаем репортаж из Нагано - и слышим:
"Четвертый заезд - женщины-одиночки"...