Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.

Племянница в письме заказала у Деда Мороза планшет. Когда в новогоднюю ночь она нашла его под ёлкой, радостно воскликнула: "Мама, смотри, сколько денег ты сэкономила!"))

13 января. Старый Новый Год. Вечерело... Заехали домой минут на десять, пакеты занести с продуктами, торопимся, еще дела есть. Вот люди фейерверк запускают. Красиво! Так хотели вдвоем посидеть, но надо ехать. Вышли из подъезда. Рядом с нашей машиной человек десять, разного пола и возраста, явно нетрезвые.
Муж сигнализацией пикнул, массы двинулись к нам.
Перевожу весь их бред кратко
- Господин хоррроший, епт.. можно вас попросить, плиззз.. Наша благородная компания изволила провожать гостей. Младший деби... достойной отпрыск, вот который сопли размазывает по лицу, нес домашнего котика подышать свежим воздухом праздника.. Кот имеет родословную, которая превосходит родословную всех здесь вместе взятых господ. Но это епт.. неважно. Котик безумно любимый! Мы запускали фейерверк. Он выпрыгнул из заботливых, но кривых рук и спрятался под вашу епт…. замечательную машину. Любезно вас, господа, просим в нее садиться
- Да мы, собственно, туда и направляемся
Из массы раздался голос главнокомандующего
- Полная готовность! Все епт.. вокруг машины встаем! А ВАМ смотреть на меня - рукой махну!
Мы уже с интересом
- А зачем?
- Епт…. Я рукой махну, вы машину заведете, кот испугается, выскочит и мы его поймаем! Нууу, господа, епт.. соображать же надо
- Гениально! Сорри, мы медленно к вечеру соображаем) Господа, окружайте нас)
Муж дверь осторожно открыл, садится, я тоже.
И… вот он взмах руки! Давай! Ух, поймали!
- Да это не наш!!! Это соседский кот((
- Ну, уважаемые, какой был. Но нам срочно ехать надо
- Спасибо вам, господа хорошие
Минут двадцать едем, грустно….
- Кота жалко, вдруг не найдут? Потеряется
Документы с передней панели на заднее сиденье перекладываю
- Дорогой, а кто у нас тут такой хорошенький сидит?!
Напуганный кот, скорее всего, к нам в машину запрыгнул, когда мы пакеты выгружали, а компания фейерверк запускала
- Вот что теперь делать?
- Как что?? Домой! В семью!
Господа печально бродили по двору и получали люлей от хозяйки котика.
Любимца нежно вернули. Еле вырвались из благородных соплей и объятий.
Посидели в машине минут пять... Семья это же главное!
Муж нашел петарды, оставшиеся в машине с Нового Года. Бабахнули! И рванули домой. Открыли бутылку шампанского, да не одну)
Вот такой Старый Новый Кот, ой епт... Год! Соррри, господа!

Грета Тунберг предложила китайцам перестать есть палочками

Шведская экологическая активистка Грета Тунберг заявила о желании устроить выступление в Китае. Она начала с рекомендаций китайцам отказаться от использования палочек для еды.

Грета заявила, что производство палочек для еды ведется с использованием древесины, что наносит вред лесам и окружающей среде, и было бы правильным перестать использовать палочки совсем.

Заявление шведской школьницы вызвало бурную негативную реакцию в Китае. В частности более всего в отношении Греты встречалось слово 嘴炮 (zuǐ pào), что дословно переводится как рот-пушка. В интернет-сленге Китая это обозначает человека, который грозный только на словах, но на самом деле не может ни сделать ни предложить ничего полезного.

В Китае над ней очень сильно посмеялись, заявив, что она не понимает о чем говорит и изучить с какой скоростью растёт бамбук, насколько он крепкий и насколько он не вредит экологии. Продукт полностью органический. Также, в ответ ей предложили отказаться от средств личной гигиены и носить одежду из листьев и не пользоваться бумагой, так как при изготовлении бумаги используются синтетические вещества.

А я со своей стороны предлагаю Грете не носить вообще никакой одежды и обуви.
Для производства одежды из меха и кожи убивают животное.
Для производства одежды из растительных волокон уничтожают растения, а значит увеличился парниковый эффект.
Одежда из синтетических волокон вредна, потому что сплошная химия.

Вот пусть Грета голая ходит.
Или сплетёт себе трусы из собственных волос.

Кто лучше готовит борщ?

Как варю борщ я -
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо.
3. Варю борщ.

Как варит борщ жена -

1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пиздил мясо, а кот не давал советов.
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.
6. Мы с котом ночуем на диване.
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пиздить мясо, когда я готовлю.
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала.
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.(С)

К началу Первой мировой войны у Швейцарии была малюсенькая армия, однако жители страны традиционно входили в ополчение и были квалифицированными стрелками.

В 1912 г. немецкий кайзер Вильгельм II спросил: "Ну и что сделают четверть миллиона ополченцев против моей армии в пол-миллиона?". Ему ответили: "Они сделают по два выстрела и разойдутся по домам".

Общаюсь тут с друзьями. Одна семья сейчас живет в Испании. У ребенка возник конфликт с учительницей, вылившийся аж в составление протокола о неуважении к преподавателю. Мальчик написал контрольную, в ней был пример: "Представить 45.50 в виде дроби". Он написал: "455/10". Учительница не зачла пример, говорит, надо было написать 4550/100. Аргументам ребенка, что это одно и то же, не внимала, дальше возник конфликт. Мать сказала ребенку больше с ней ни о чем не спорить, увидев вторую контрольную, уже по испанскому. Там был вопрос - что такое полупустая бутылка (botella semivacía). Дите написало: "Это бутылка, заполненная до половины". Она зачеркнула, исправила: "Это бутылка, наполовину пустая". У нас возникло предположение, что, судя по известному изречению о наполовину наполненном стакане, учительница пессимистка.

Подруга, участвовавшая в разговоре, посочувствовала, потом вспомнила историю из своей жизни. Она бегло читала лет с четырех, поэтому в первом классе ей было скучно, когда в букваре мама мыла раму, и она тихонечко вытащила какую-то книжку. До сих пор у нее хранится дневник с жирной двойкой за поведение и поясняющей ее вину записью: "Читала на уроке чтения".

По теме "чертика на дороге"...

В 1993м ехал на машине из Самары в Москву. Где то часа в два-три ночи начинает клонить в сон, уж и кофе из термоса пью, и музыку ритмичную на полную мощь врубил, и сухарик грызу , чтобы не спать ...

Остановиться на обочине, поспать - не вариант, в те годы многие такие "заночевавшие" больше никогда уже не просыпались , достаточно сказать, что приятель мой тем летом уходил от бандитов, простреливших ему колесо, на ободах , не подпуская их к машине , высунул в окно охотничье ружье , к счастью, так и удалось доползти до поста ГАИ и там уже отоспаться ...

Вдруг на дороге, прямо посередине, вижу силуэт человека , который как бы неторопливо бредет куда то , ко мне спиной , видение настолько явное, что сбрасываю скорость со 140 почти в ноль , тру глаза , и тут , спустя минуту, еле-еле, в свете фар , вижу что дорога чем то наглухо перегорожена , как забором, а вокруг никого ...

Что делать, остановился, вышел посмотреть , увиденное - ужаснуло... Огромная фура въехала лоб-в-лоб во встречную фуру, да так, что стоят только два прицепа, а кабин у обоих практически не видно , причем , габаритки на обоих фурах не горят ... Спасать там просто некого, стоят два прицепа, состыкованные ...
Видимо, один из водил уснул и выехал на встречку ... Я таких аварий в жизни до этого не видал...

А тьма кромешная, вот-вот кто то поедет по трассе и врежется в эти темные глыбы ... Мою хилую аварийку увидят только за секунду до смерти, не успев понять даже что это, носятся все по шоссе то все быстро...

Что делать, бегом насобирал каких то сухих и не очень веток , накидал с обоих сторон от столкнувшихся фур, облил бензином из своей канистры и поджег , особо света это не дало, но хоть как-то обозначил место аварии , с одной стороны поставил свой знак аварийной остановки ... Через пару минут едет в сторону Москвы Жигуль, затормозил в метре от аварии, видимо, заметил таки он мои ветки.

И вот мы вместе с этим мужиком, пенсионером, бегаем, машем горящими ветками , минут через десять, когда набралось уже несколько машин, большинство из них легковые, все остановившиеся включили аварийки, освещают аварию дальним светом, место стало сразу безопаснее, но проехать никто не может, авария полностью перекрыла дорогу , надо тягачом эти фуры растаскивать ...

Увидев, что на небе уже появились признаки рассвета , а машины все прибывали, почему то все ехали в сторону Москвы ....
Я обошел место аварии по кругу, наметил траекторию, как, по встречной обочине, по самому ее краю, рискуя свалиться в канаву, но все же можно проехать, и поехал дальше... На ближнем посту ГАИ рассказал про аварию, увидев, что гаишники не особо охотно, но засобирались ехать туда, поехал дальше...

Получается, темный силуэт - призрак , "увиденный" мной на дороге, спас мне жизнь, да может , и еще кому то ...

Около магазина стоял пожилой мужчина, по виду — бомж, но явно не алкоголик. Предлагал мамам посторожить коляску, можно даже с ребенком. Через какое-то время пропал. Увидел я его уже отмытым, хорошо одетым, гуляющим с малышом в коляске. Молодая семья взяла его к себе за няньку и дедушку. Если был человеком, то им и останешься, даже если жизнь с тобой обошлась не очень.

ГОЛЫЕ НАСЕКОМЫЕ

Если бы я там был один, то наверняка провалился сквозь мокрый кафель и уж во всяком случае, на всю оставшуюся жизнь, заимел бы целый букет мужских страхов и неврозов, но по счастью, нас была добрая сотня молодых, розовощеких парней и это несколько сглаживало всеобщий комплекс неполноценности.

Уж почти тридцать лет прошло, но до сих пор, как вспомню – так вздрогну…

В очередной раз в нашей части замерзли и полопались трубы и мы опять были вынуждены отправиться на десятикилометровую пешую экскурсию по маленькому городку Псковской области. До бани и обратно.
Огромное, пустое, мужское отделение городской бани производило гнетущее впечатление: духота, плесень, ржавчина, эхо и предчувствие неминуемой расплаты за неправедно прожитые прошлые жизни. Так и ждешь, что вот-вот войдет угрюмый мужик в резиновом фартуке и новенькой бензопилой в руках.
Но вместо мужика, неожиданно вошел… десяток голых баб.
Обычных, банных, голых баб, разнокалиберного возраста и телосложения: от двадцати - до пятидесяти лет, от открыточных красавиц - до полной потери аппетита дня на четыре...
После небольшой паузы на рефлекторный вздох, вся наша рота радостно заулюлюкала, еще бы, ведь не каждый из нас, восемнадцатилетних пацанов, видел живую голую женщину. Я бы даже сказал – далеко не каждый…
Но голые бабы, ко всеобщему большому удивлению, абсолютно не смутились, а разобрали тазики, расположились напротив нас через проход и принялись бойко намыливаться, тряся всем, что только может трястись. Как будто бы нас вообще там не было, а все мы находились за большой зеркальной стенкой, невидимы и не слышимы. Но одна сорокалетняя тетка, все же, обратила на нас внимание, она скривила лицо, и сказала:
- Ну, че разорались, козлы? Че мы там у вас не видали? Женское отделение сегодня не работает. Мойтесь себе спокойно, места всем хватает.
А мы, не веря глазам, все продолжали улюлюкать и было нам, конечно же, не до мытья, уж лучше грязными вернуться в казарму, чем лишний раз моргнуть.
Тут снова приоткрылась дверь и осторожно заглянул какой-то мужик, но все голые бабы, при видя его, моментально среагировали как футболисты во время штрафного удара. Прикрылись, кто тазиком, кто ладошками и заверещали:
- Уйдите, уйдите, нельзя! Тут женщины!
Мужик, тоже прикрылся, ойкнул и моментально выскочил обратно за дверь, а бабы закричали ему вслед:
- Обождите пожалуйста, еще пять минуточек и мы выходим!
Мы были настолько ошарашены, что, даже улюлюкать перестали, а тетки и вправду быстренько домылись, выжали свои мочалки и выстиранное бельишко, аккуратно тазики и пошли на выход.

Наш сержант первым пришел в себя, отважился и спросил:
- А почему это вы застеснялись его одного, но не стесняетесь всех нас?
Все та же сорокалетняя тетка не сбавляя шаг, простодушно ответила:
- Как почему? Ну, потому, что он - мужик, а вы – просто солдатики.

Мы чувствовали себя голыми насекомыми…

Порадовало одно объявление!)) Как Вам?

Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!

ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:
за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед
за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.

Для очень жадных:
могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность невыживет
4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень со мной можно договориться.

Про Анфиску

Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас
шкафчики по соседству. Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они
ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.
Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.
Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа
Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик
и папа Виталик.
Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество
подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.
Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то
пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот
два, что ж такого?
Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии
двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма
нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по
Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный
скользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папы
резко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий), и не
вызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как две
капли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, пока
Анфиска не назовёт по имени.
Но всё таки чаще всего в сад Анфиску приводит бабушка. Не пугайтесь,
бабушка всё время одна и та же. Хотя при том количестве родителей,
которым господь наделил Анфиску, количество бабушек и дедушек я даже
представить реально не берусь.
А реже всего Анфиску приводит дядя Серёжа. Дядя Серёжа это то ли друг,
то ли водитель одного из пап. Кого конкретно я не знаю. Друговодитель -
говорит Анфиска. Дядя Серёжа большой молчун. За все годы я не слышал от
дяди Серёжи ни единого слова. С Анфиской он общается головой и ушами.
Здоровается при встрече всем телом. Однажды он вернулся, что бы отдать
забытую Анфиской игрушку. Встал в дверях группы. Ну, наконец-то, -
подумал я. Вот сейчас дядя Серёжа произнесёт своё первое слово. И что он
сделал? Он взял и громко хлопнул в ладоши. Все дети включая Анфиску
конечно тут же обернулись.
При этом он точно не немой. Я однажды прекрасно слышал, как он материт
водителя машины, перекрывшей ему выезд.

К такому количеству анфискиных близких родственников все давно привыкли,
никаких проблем.
Впрочем, нет. Один раз было. Когда нам в группу пришла новая
воспитательница, Анна Борисовна. Её так долго искали, так обрадовались
когда нашли, что про количество Анфискиных родителей на радостях
сообщить просто забыли. И вот мы в течение двух недель с удовольствием
наблюдали, как постепенно вытягивается её лицо при появлении каждого
нового Анфискиного папы или мамы. Когда вечером Анфиску забрала мама
Лена, а с утра приводил дядя Серёжа, у Анны Борисовны начинал дёргаться
левый глаз. (Потом ничего, прошло)

Короче, вот так.
Врочем, речь не о мамах и папах всё таки, а речь про Анфиску.
Вот есть знаете, такое выражение, - хвост виляет собакой.
Так вот, этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она над
этой "собакой" всячески издевается, измывается, мотает нервы, помыкает,
и гнусно глумится.
Эта маленькая козявка прекрасно владеет всеми приёмами самого мерзкого
манипулирования.
Видимо, при всём кажущемся благополучии отношений, за внимание Анфиски
между семьями идёт скрытая конкуренция. И она этим прекрасно пользуется.
Одевает её к примеру мама Лена, и тут Анфиска возмущенно кричит.
- Зачем ты шарфик под куртку завязала!!! Мама Света мне всегда
завязывает сверху! Иначе я могу легко простудиться!
Глаза у мамы Лены делаются большими и испуганными, и она начинает
судорожно перевязывать шарфик. Дальше с мамой Леной можно делать что
угодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая это, прекрасно знаю,
что, во-первых, Анфиске глубоко наплевать как повязан у неё шарфик. А
во-вторых отлично помню, что точно то же самое она вчера выговаривала
маме Свете.
Или к примеру повязывает ей папа Виталик с утра бантики. Пыхтит и
потеет, пытаясь ладошками каждая с анфискину голову справиться с тонкой
паутиной волос и лент.
- Голубой слева, розовый справа! - радостно глумится Анфиска дождавшись,
когда бантики будут наконец завязаны. - А ты как завязал?! Перевязывай
давай! Что ты копаешься? Папа Эрик знаешь как бантики завязывает? Вжик,
и всё! И курточку он вешает вон на тот крючек, а не на этот! Ты что
бестолковый какой?
Папа Виталик скукоживается и начинает суетиться. У него дрожат руки и
подбородок, на него неприятно смотреть. Да я и не смотрю. Я когда
наблюдаю все эти Анфискины прыжки и ужимки, у меня начинают чесаться
руки. Маленькое чудовище. Я просто не представляю, как можно такое
терпеть. Будь моя воля, эта шмакодявка на третий день ходила бы строем и
честь отдавала. Уж что-что, а ставить на место маленьких мерзких
промокашек меня хлебом не корми, только дай.
Заканчивается издевательство обычно всегда одинаково. Появляется Нина
Пална.
- Анфиска?! Ну ты у меня допляшешься, коза-дереза! Ну-ка живо в группу!
Анфиска поджимает хвост и вся спесь слетает с неё как зонтики с
одуванчика. У Нины Палны не забалуешь.
У нас сменилось много воспитателей, но нянечка Нина Пална незыблема, как
новый год. Нина Пална долго ни с кем не цацкается. Её боятся все. У неё
даже кашу с комочками и рыбный суп все съедают с удовольствием и до дна
(все-все, включая, мне кажется, даже заведущую детсадом). Для Анфискиных
многочисленных родителей появление Нин Палны как спасательный круг для
тонущего. Они облегченно вздыхают и утирают пот со лба. Я думаю в душе
они Нину Палну просто боготворят. Не знаю, что они без неё дома делают,
как справляются с этим маленьким монстром.

Вот значит такие пироги с котятами. Такая вот есть у шкета любопытная
подруга.
А тут, перед новым годом как раз, собрались мы на новогоднее
представление, в ледовый дворец.
Для компании позвали с собой приятеля, Генку. Что б не скучно.
Договорились с его родителями.
Ну, всё обсудили, и я как раз должен был ехать за билетами. И вдруг
шпана говорит - а давай Анфиска с нами тоже пойдёт?
- Нет!!! - быстро сказал я. - Нет, ни в коем случае!
Шпана расстроился. То есть он ничего конечно не сказал, нет так нет. Но
огорчился.
Я не люблю, когда шпана огорчается. Точнее как? Больше всего в жизни я
не люблю, когда шпана огорчается.
И я подумал. Да, может быть я недостаточно мужественный, и даже где-то
малодушный человек. Но я пожил, хлебнул всякого, я служил в армии в
конце концов, стоял в тридцатиградусный мороз на плацу, и однажды меня
даже взаправду убили. Неужели я на самом деле боюсь остаться на три часа
с какой-то пигалицей? Это ведь стыдно.
И я сказал - черт с тобой. Пусть будет Анфиска!
- Ура! - закричал шкет. Это на какое-то время примирило меня с
неизбежным.
Кроме того, в душе я всё таки надеялся, что кто-то из её родителей
пойдёт с нами. Двое взрослых лучше чем один. Я наивный человек,
воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Не подумал,
что Анфискины родители значительно моложе, и воспитаны на совсем других
принципах.
- Отлично! - сказали они. - Просто здорово! Вы её из дому заберёте, или
нам её куда-то привезти?
В голосе звенела неподдельная радость от возможности хоть на три часа
избавиться от домашнего тиранозавра. Я понял, помощи ждать неоткуда.

Ночью, накануне представления, мне приснился кошмар. Будто я, доведённый
до отчаяния Анфискиными вывертами, беру её за ручки за ножки,
раскручиваю над головой, и отпускаю. Она летит над ареной стадиона, над
головами зрителей, и тряпошной куклой приземляется на противоположных
трибунах. "Боже! Что я наделал!"- думаю я. А в это время над ареной, на
этих огромных экранах, появляется глумливая Анфискина физиономия, и из
громкоговорителей на весь стадион несётся её мерзкое "Ха-ха-ха! Кто ж
так кидает? Вот мама Света!..."
Проснулся я в холодном поту.
И мы стали собираться.

К стадиону Анфиску привезла мама Лена. Они стояли возле машины, и
Анфиска привычно ей что-то выговаривала. По поводу своей прически, я так
понял.
- У вас в машине тепло? - спросил я.
- Да нормально...
- Тогда может быть вы переоденете её тут? Там в фойе черт-те что
творится. А в гардероб не пробиться совсем.
- Конечно! - сказала мама Лена и посмотрела на Анфиску.
- Я не хочу передеваться в машине! - вызывающе пискнула та и выпятила
губу.
Тогда я присел и тихо сказал.
- Разве я спросил, что ты хочешь? У тебя четыре с половиной минуты. Не
успеешь - поедешь домой. Всё, время пошло.
Анфиска нырнула в машину, а мама Лена стояла и смотрела на меня как на
снежного человека.
- Четыре с половиной минуты. - повторил я
- Ой, извините! - спохватилась та и нырнула вслед за Анфиской.
Потом я завернул переодетого ребёнка в свою куртку, взял подмышку и
оттарабанил в помещение. Представление начиналось.

Знаете что? Я повидал всяких детей. А я люблю наблюдать за различными
шмакадявками.
Но послушайте! Мне ещё никогда, никогда в жизни не доводилось видеть
такого послушного и спокойного ребёнка.
Она не капризничала, не гундела, и не перечила. Она ела сладкий
поп-корн, хотя просила солёный. Без звука пила минералку вместо колы.
Следила за мальчишками, пока я отлучался за снедью, и тихонько
пересказывала мне пропущенные события на сцене. А в перерыве...
Слушайте, а в перерыве, когда шпана ртутью перекатывалась по фойе, она
просто прилипла как жвачка к моей ноге, и не отлепилась ни на
секундочку. Чем здорово облегчила мне жизнь, ведь глаз-то только два.
Короче, это был кто угодно, только не та Анфиска, которую я знал.
Которая каждое утро пилила нервы окружающим ржавым зубилом "А я ниии
буууду одевать эти розовые кааалготы! Я же сказала, я буду адивать
только сиииние! Неужели так трудно запомнить?!"
Мне это всё не нравилось, я ждал подвоха. Я был собран, напряжен, и
готов в любой момент, при малейшей попытке попробовать на зуб мой
авторитет размазать эту пигалицу парой заранее заготовленных чотких
фраз.
Увы. Она не предоставила мне ни единого шанса. Не дала ни малейшего
повода.

Потом она попросилась в туалет, мы шли пустыми гулкими переходами и
болтали о том о сем. А когда мыли руки вдруг спросила.
- Разве у Никитки нет мамы?
- С чего ты взяла? - рассмеялся я. - Конечно есть!
- Просто она никогда не приходит в сад.
- Ну, у неё есть другие дела. Поэтому Никитку всегда вожу я.
- Хорошо ему! - вздохнула она.
- Чем же хорошо-то? - снова засмеялся я.
- Никто не ругается, кому завтра вести ребёнка в сад.
Потом глянула на меня в зеркало, подумала-подумала, и добавила.
- Меня из-за этого три раза забывали забрать. И меня забирала к себе
воспитательница. Только вы никому не говорите.
- Не скажу. Ты плакала?
- Только первый раз. А потом я уже стала взрослая.

* * *
После новогодних каникул первое, что мы увидели, войдя в раздевалку,
была Анфиска. Она стояла на стульчике по стойке смирно, а напротив неё,
так же по стойке смирно, стоял папа Виталя с телефоном в руке.
- Готов? - спросила Анфиска.
- Готов! - ответил папа Виталя.
Тогда она звонко скомандовала.
- Четыре с половиной минуты! Время пошло! Кто не успеет, тот поедет
домой!
И стала быстро-быстро раздеваться.
Печальный папа Виталя послушно втыкал в таймер.

* * *
Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал шкета из садика.
Группа под руководством преподавателя по изо сидела и дорисовывала
открытки к 23 февраля.
Потом мы одевались, и шкет сказал.
- Мне там чуть-чуть совсем осталось, танк докрасить.
- А я всё дорисовала! - похвастала Анфиска, которая крутилась
поблизости.
- Ого! - сказал я. - Ты уже две открытки нарисовала?
- Почему две? - удивилась та.
- А сколько? У тебя же два папы. Тебе нужно две открытки.
Анфиска ненадолго задумалась, поджала губу, и сказала мерзким скрипучим
голосом.
- Боже моооой! С вами, мужчинами, всегда таааакиее праааблееемы!

Латвия. Приходит сын с работы, рассказывает и смеётся. Произошла
какая-то накладка и парня-исполнителя отправили писать объяснительную
записку. Приходит в приемную, где куча народу. Садится писать и
понимает, что не знает как правильно по форме. Спрашивает у
секретарши (ооочень национально-озабоченной):
- Скажите, а как надо писать объяснительную?
Секретарша с ехидцей:
- И чему вас только в этих русских школах учат?!
Парень не растерялся:
- Нас учат писать только ПРИКАЗЫ!!!!
Все наши (русскоязычные, как нас здесь кличут) долго ржали.

А у меня по молодости знакомая была. Машка. Замечательная девка, но, как
и все замечательные девки, с заморочью, которая заключалась в том, что
её нельзя было назвывать Машкой, как впрочем и Машей, Махой, Машенькой и
Машулей. Исключительно - Марией. А в остальном, замечательная,
замечательная деваха.
И вот иду в магазин и вижу чудо. Консерва. Кукумария (ну, эт морепродукт
такой типа). И то ли этоо такой специальный трюк был, то ли художник
(или дизайнер, или господин оформитель, хрен их знает, как они
называются), который работал над созданием этикетки на банке, так
расстарался, вырисовывая стильные буковки, что для длинного такого
названия, видимо всей окружности банки не хватило, и поэтому оно было
разбито как бы на две строчки. Да, конечно же в первой строчке было
"куку", а на второй "мария". Жутко вдохновлённый красивой предстоящей
шуткой, покупаю баночку и прямиком к Машке. А по дороге ж думаю, как бы
покрасивее приколоться. Как назло, ни фига путёвого в голову не лезет.
Вся надежда на экспромт.
Прихожу, ну и как обычно "Привет-привет, как дела". "Да всё нормально, -
отвечает, - только запарили меня меня малость, как сбесились все, весь
день мне сегодня консервы тащут. Ты-то хоть просто так пришёл?"
ВИсКиО

Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который
оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку
и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.
Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески
пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую
хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят
генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба
сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот -
каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат,
выяснилось: ни тот, ни другой.

История о том, как моя мама замуж вышла.
Встречались они с отцом еще с 10 класса, одноклассники, короче. И вот
под Новый год, будучи на втором курсе, решили пожениться. Приехали из
институтов домой, поговорили с родней. Встретились на остановке, чтоб
возвращаться в общагу. "Ну что, тебе мамка разрешила?" "Ага" "И мне" -
дети решили в 19 лет вступить в законный брак. Бабуля моя поставила
условие: до окончания института никаких детей. Для этой цели попросила
невестку, которая работала врачом, провести ликбез по предохранению.
Та объяснила, что надо купить презервативы. Кто помнит, стоили они в ту
пору 2 коп. Мама купила аж на 10 рублей - предохраняться надо ж до конца
института - а это еще долгих 3 года... Отец заявил, что не для того он
женился. И вообще, спасение утопающих... Ровным слоем эти штучки были
сложены под матрац. И вот однажды утром в гости к молодым с еще горячими
пирожками в гостинец пожаловала новоявленная теща. "Кушайте, дети, пока
все горячее и свежее", - потчевала он молодят. А сама в порыве
деятельности решила застелить пока постель - а то дети в институт
опоздают. И только взмахнула одеялом, как из-под матраца прям к ее ногам
высыпала вся куча... Бабушка помолчала, потом восхищенно посмотрела на
зятя, сумев сказать только: "Кушай, кушай, тебе подкрепляться надо..."
Несмотря на развод моих родителей, бабушка всегда говорила, что Толика
она любит несмотря ни на что. А горше всех на похоронах ее оплакивал мой
отец...

Эх, давненько уж! Встреча бывших одноклассников по поводу
пятнадцатилетия окончания школы. Вечер перешел за экватор. Почти все
выпито и съедено. Уже помянули погибшего Володю, покаялись, что почти
никто не наведался к больной классной, разузнали, кто теперь где и
обменялись адресами, телефонами. Танцы, ожидание десерта. Разговор
плавно свернул к подведению итогов. Кто чего достиг, кто чего добился.
Мерилом благосостояния тогда была машина. Вот о них-то и заговорили.
Когда очередь дошла до Виктора, наивысшим достижением была трешка у
уехавшего в Тюмению на буровые Сергея. Виктор, ходивший врачом в
загранку, затянулся суперсигаретой Филипп Моррис из серой пластмассовой
пачки и нарочито безразлично изрек:
- Да я уж года три на трехе откатал. Надоела, пару месяцев тому сменил
ее на семерку.
По тем временам новейшая и супердорогая роскошь. Виктор небрежно
развернулся в сторону отвергшей его Любы, за которой он ударял
с седьмого класса и замер в ожидании эффекта. Эффект превзошел все
ожидания. Люба и другие одноклассницы затораторили практически в унисон:
- Та, ерунда это, а не машина! В ней же спинки передних сидений не
укладываются!

У нас лестница выложена кафельной плиткой, которая иногда отлетает.
Тогда начальство поручает бравому электрику Сашке приклеить
отвалившийся фрагмент.
Это тут же исполняется, сверху кладется бумажка с надписью
"На плитку не наступать!", которая лежит так 2-3 суток.
Увидав очередную бумажку, я решил пошкодить достаточно традиционным
способом: напечатал еще бумажек 15 и разложил их на том же лестничном
пролете довольно замысловатым образом, чтобы проход по свободным от
бумаги плиткам требовал как минимум навыков усаживания на шпагат.
Наблюдение за сбегающими раньше времени с работы женщинами уже
подняло настроение, но особенно порадовал скускающийся сверху
Сашкин начальник. Медленно поворачивая голову направо и опуская взгляд
вниз сквозь перила, при этом медленно охреневая,
он произнес "БЛЯ!!! Это что же тут Сашка понаделал!!!"
(Типа на всей лестнице плитку переклеил!!!)

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый
дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и
если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут
попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве
побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А
девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил.
Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу
заметила, шепчет:
- Кто это тебя так?
- Дантист.
Дама в ужасе:
- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?

Регистрация в ЗАГсе. Куча друзей-родителей, все с торжественно-умильными
лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит
традиционную фразу: "А теперь молодые могут поздравить друг друга"
(думаю, все знают, что после энтого по многовековому сценарию должен
последовать продолжительный страстный поцелуй). Но только не у нас!
Новоиспеченный муж мееедленно поворачивается в направлении благоверной,
а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания "друг друга" до них
все-таки дошел) и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково
круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
"ПОЗДАВЛЯ-Я-ЯЮ".
Ну переволновались ребята...

Я думаю, многие это видели и слышали. Субботний вечер, Вести на РТР,
репортаж о награждении главного штандартер-фюрера России Тихонова. На
небольшом банкете в тесном кругу министров и Президента г-н Тихонов
рассказывает историю о том, как во времена еще советские в одной из
капстран к нему на улице подошел совершенно незнакомый мужчина и сказал,
что если бы не фильм "12 мгновений весны", он никогда бы не выбрал "ЭТУ"
профессию.
Владимир Владимирович поворачивается к рядом сидящему министру и
говорит: "Выявить кто это был, и наказать за нарушение конспирации".
Ну разве после этого не берет гордость за Родину?

Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые
мероприятия как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на
несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в
палатках. Питаются в поле и т.д.
Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом
курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в
пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) -
это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем,
еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели»,
разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не
маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы, ждем
распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные
«покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо.
Естественно, мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае
предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из
библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему
курсовому и тихо так, но чтобы в первых рядах слышно было, говорит:
- Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на
продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом
протереть, чтоб не плесневела.
Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные,
поняв, что подвернулось что-то суперклассное, метнулись за ними.
Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся
майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их
к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка
колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель…
вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами
еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно
закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую
и самую гнусную работу.

У меня есть приятель Наиль, обладающий способностью прикалываться,
оставаясь при этом совершенно серьезным. Рассказывает он об этом тоже
очень серьезно.
История такая. Как-то Наиль лежал в ташкентской больнице. Ночью
что-то не спалось и он разговорился с дежурной медсестрой (соотв.
коренной национальности и образования). Почувствовав, очевидно,
расположение к Наилю, медсестра так участливо спрашивает:
- А вы все назначенные лекарства получаете?
- Вы знаете, я очень обижен на вашу больницу.
- А что такое?
- Да мне назначили одно лекарство - цианистый калий, по таблетке
в день, и почему-то не дают.
- Ну хорошо, я выясню.
На следующий день медсестра:
- Знете, вы меня очень подвели. Я выступила на пятиминутке и спрашиваю,
почему больной Н не получает цианистый калий по таблетке в день,
а врачи все повалились от хохота на пол.

С чужих слов, но достоверно.

Такие вот бывают имена...
МГУ, филфак, начало 80-х годов.
1-й курс, 1-е занятие.
Группа, как водится, в достаточной степени интернациональна -
братья по соцлагерю и т.п.
Молодая преподавательница (П) (может и аспирантка)
знакомится со студентами.
- Иванов
- Здесь
- Садитесь. Барабанов.
- Здесь
- Спасибо, садитесь. Нчян Банг Лю.
- Здесь.
- Садитесь. Алтан.. ээ.. гммм... да.. Хуяк...
- (друг степей монгол) Здесь.
- ээ.. Спасибо... Садитесь, пожалуйста. Эээ... а скажите, пожалуйста,
а что, если я вас буду называть как-нибудь покороче, ну... для
облегчения учебного процесса, ну-у-у, скажем, просто Алтан.
Студент (С) зардерлся и промолчал..
Перекличка продолжилась, прошло занятие, звонок с пары.
П: Спасибо. Вопросы есть?
С (подойдя к ней): Есть проблема.
П: Да, пожалуйста.
С (понизив голос): Дело в том, что по-монгольски мое имя
означает "золотой воин". К сожалению, я недостоин пока, чтобы меня
называли Алтан, то есть "золотой" - зовите меня просто Хуяк.

Ситуация...
Стучусь в квартиру, долго не открывают... Наконец открыли - стоит
мужик в футболке и семейных трусах. Спрашиваю мужика- "Юля здесь живет,
или я ошибся этажом?". Мужик - "Я сам ничего не знаю... Я сам не местный.."

Случай из ментовской практики.
ОВД "Китай-город", день "850 летия Москвы", в обезьяннике (за решеткой)
сидят три человека: два бухих парня и бомж. Один из парней жалуется
бомжу на свою судьбу:
- Мужик, вот я знаю, ты меня поймешь!
- Угу, мля...
- Понимаешь, нам с Петькой менты весь праздник обосрали!
- Угу, козлы они все, мля...
- Понимаешь, мы с Петькой позавчера были в гостях и там хлебнули пару
литров ФАНТЫ, запили ее, как полагается, водкой, а так как время уже
было позднее, то решили когонть остановить, для того, чтобы до дома
добраться... Остановили мы двух ментов, которые недалеко прогуливались.
Они нам прочитали мораль и сдали в вытрезвитель!!! Понимаешь?
- Угу, говорю козлы, мля...
- Когда мы наутро выбрались из трезвяка, нас почему-то мучила страшная
жажда и болела голова. Ну, мы с Петькой опять решили выпить ФАНТЫ и,
как полагается, запили ее снова водярой. Так как на метро ехать было
неохота, то мы решили когонть остановить... Остановили мультиков
(экипаж муниципальной милиции), их уже было четверо. Они нам тоже
прочитали мораль, дали по морде Петьке, и снова отвезли в вытрезвитель!
Понимаешь?
- Угу, жажду утолить не дают, мля...
- Сегодня, когда мы вышли из трезвяка, у нас снова болела голова и мучила
жажда, а у Петьки еще и фингал на полморды был... Мы решили снова
хлебнуть ФАНТЫ и запить ее водовкой. Ну, мы не дураки, решили на улице
больше не пить и поехали в "Голодную утку", есть такой кабак недалеко
от "Детского мира". Там мы снова попили ФАНТЫ, и так как время было
позднее и метро не ходило, то решили снова когонть остановить, но
не останавливать всех подряд (говорю же, не дураки), а остановить
какой-нибудь автобус. "Там точно менты не ездят" - думали мы...
Остановили мы автобус с 30 ОМОНовцами. Они нам никаких моралей
не читали, просто дали конкретных пиздюлей. В вытрезвитель нас они
тоже не повезли, сказали, что мы битые, а там битых не берут. Короче,
привезли сюда. Понимаешь?
- Угу, садисты, мля...
- Так вот, я что думаю, если мы завтра с Петькой снова ФАНТЫ хлебнем,
кого мы по дороге домой остановим? Мне кажеться, не меньше бронепоезда
с каким нибудь стройбатом, так они нас ваще замочат, и на кладбище
отвезут...