Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось «смекалка» председателя садоводства. В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки. Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник. В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа. Председатель вздохнул, стал держать ответ.
- Бабаньки, у прошлом годе за лето у нас трое побились на машинах, за добавкой ездили. Еще двоих прав лишили по пьяному дело, ну и Виталика мы все знали, он на мотоцикле насмерть в сосну вьехал, когда из сельпо возвращался, пьян был. В этом году никто не разбился, и права у всех остались, потому что за добавкой пешком ходили. Еще вопросы есть?

Работаю мастером на дому. Лето, жара, душно. Пришла ко мне постоянная клиентка, сели делать процедуру. Спустя час чувствую, что плохо мне, сильно заболело сердце, кружится голова. Сказала ей об этом и попросила вызвать скорую, пересела на диван и отключилась. Очнулась, только когда с работы пришёл муж. Эта сука вынесла золото и некоторые вещи, но хрен с ними, она тупо не помогла, так и кинула. Она не знала, что муж у меня работает в полиции. Нашли сразу. Теперь пусть ворует у сокамерниц. Посадили.

Не могу не поделиться, хотя история скорее жизнеутверждающая, чем смешная.
Тетка моя Таисья дожила до почтенного возраста, недавно отметили 99 лет, сохранив при этом ясность ума, силу духа и здоровье, насколько это возможно в столь преклонном возрасте. Жизнь так сложилась, что ближе всех к ней живу я, внуки приезжают раз в год-два, поэтому, конечно, помогаю и я, и мои дети. Но основное, безусловно, это внимание - заехать, посидеть, поговорить за чашкой чая.
И вот в очередной мой приезд наливаем чайку, садимся поболтать и тетка говорит, ”а давай со мной кино смотреть, уж больно интересно, чем там все закончится”. Кино так кино. Сидим смотрим последнюю серию какого-то нового детективного сериала, действие разворачивается в 70-е годы в Советском Союзе. Ну мне все понятно, тетка оттарабанила следователем прокуратуры аж до 60 лет, так что тема и времена ей близкие. Ностальгирует наверное, думаю я, но смотреть тетке не мешаю, очень уж она сосредоточенно вникает в происходящее.
Досмотрели, начинаются титры. И тут тетка как даст ладонью по столу: “ну вот ты мне объясни и что у них такого на него появилось? Не было, не было, а тут вдруг раз и появилось. Что они ему предъявили то в конце?”. Я аж чаем поперхнулся от такой смены настроения, “у кого у них, кто кому предъявил?”, спрашиваю. Черт, а кино то я вообще не смотрел, о своем о чем-то думал. Надо как-то разговор поддержать, тетка раздухарилась не на шутку, а я не в теме. Так, говорю, тетя Тася, давайте разбираться, я то только последнюю серию видел, какая она кстати по счету, вот до конца и не вник, 12-ая, замечательно. Молодой, а не внимательный - пожурила меня тетка. Ладно, вот смотри, лысого помнишь, просто Володя который. Ну вроде был такой - отвечаю. Так вот, у них весь фильм на него ничего не было предъявить, а тут какие-то упырки пырнули опера ножом на спецоперации по передаче золотых монет и они тут же лысого взяли, а он типа в камере повесился. Ну бред же! С какого перепуга они его взяли, что они ему предъявили то. Что за нестыковки? Бл...ское кино - подытожила тетка. Так кино же, тетя Тася - я как мог пытался сбить градус возмущения тетушки, в ее возрасте волнения ни к чему, да еще по таким поводам. И тут тетка меняет очки и достает какую-то тетрадку. Кино, говоришь, я вот тут пометила для себя (!) таких нестыковок на весь фильм на четыре страницы. Это как?
Да, плохо я знал свою тетушку. Тетрадку взял полюбопытствовать, а там без бутылки не разобраться. Мелким почерком с нажимом какие-то имена, клички, стрелочки, знаки вопроса, надписи типа, “полковник ГБ лично 20 раз встречается со старлеем - идиоты!!!”, “мента колоть на 5 серий раньше - идет же слив!!!” и тд. И еще одно шедевральное для истории - “гимнастка дура ломается - старлей мужик хороший!”. Я конечно к тетке сразу, тут, говорю, все так логично расписано, но вот насчет гимнастки спорно, предвзятостью попахивает, тетя Тася. Она мне сразу - это зачеркни, к делу отношения не имеет, по бабски просто взбесила она меня.
В общем, посидели, поболтали, обсудили. Спросил у тетушки зачем ей это все, тетрадка, записи и тд. Да, говорит, для ума зарядка, надо над чем то думать, а что мне остается. В следующий раз снова кино решили вместе смотреть. Теперь то уж я буду внимательным как никогда, но чувствую не получится у меня полноценно с тетушкой потягаться. Однако, надо пробовать.
Вышел я со странным чувством, гордость за тетку вперемешку со злостью на себя. Не все мы знаем про своих стариков, ой не все. А знать надо и внимания, больше внимания!

"Так вы - Телец? Вы нам не подходите"

По образованию инженер-судомеханик, 5 лет в моря отходил и на берегу остался - семья, дети. Звонит друг и говорит что к ним требуется механик, 2 недели через 2, недалеко от дома, зп хорошая. У меня опыт на больших танкерах и газовозах, с руками и ногами оторвут.

Ну поехал в эту контору, даже не пропустили в отдел кадров, говорят на проходной возьми анкету заполни. Ну заполнил, говорят оставь там-же. А пообщаться??? Пропустили меня к ним, захожу в кабинет, сидят девочки лет по 30-35 и с таким надменным видом, типа че сюда припёрся. Одна взяла анкету и начался диалог: Я, М-манагер

М - а зачем вы заполнили поля для комсостава?

Я - в смысле? А я кто? У меня рабочий диплом есть, ходил в рейсы в должности.

М - это рядовой состав

Я - рядовой состав это матросы и мотористы, а комсостав делится на старший (стармех и второй механик) и младший (3й и 4й механики)

М - приходите через месяц (тянет мне анкету)

Я - а мне она зачем? Я специально для Вас ее заполнил

М - мы сначала среди своих ищем, а потом со стороны будем смотреть

Вышел оттуда я, мягко сказать, в шоке. Звоню другу, рассказываю. Он звонит своему начальнику, тот пошел разбираться. Причина отказа была шедевральна!

- Он мне просто не понравился...

На ютьюбе фильм "Москва слезам не верит" разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день.
И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000.
То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - "Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм".

Как-то давно в гостинице, хорошей гостинице, первой-второй в городе по выеб... по забористости, вдруг ночью стук в номер. Открываю. Водитель наш, Алексееич, с КАМАЗа. Меньше всего ожидал увидеть. Ну кроме тени отца Гамлета, пожалуй.

- Алексееич, - говорю, - рад лицезреть, случилось чего? Ты вообще что тут делаешь, если мы вам номера в кемпинге на въезде в город забронировали, рядом с объектом? И где остальные?

- Остальные в кемпинге. А я, понимаешь, "шестисотый" по дороге в кювете увидел. Помог из снега вытянуть. Спасибо сказали, адрес спросили, где остановился, и фамилию. Подарок, мол, пришлем. Отмахнулся и уехал. В кемпинге на вахте сказали, что мне номер в эту гостиницу перекинули.

- Ну и хорошо, спать иди, завтра вставать рано.

- Не могу. Там у меня подарок в номере, забери его нахуй.

- Какой подарок?

- Да только заселился, в дверь стучат. Девка. Лет восемнадцать. Я, говорит, ваш подарок. Чтоб я в свои шисят пять начал жене изменять? Да еще с внучками? Я уж ее и ужином накормил, а она все не уходит. Ждет чего-то. Выгнать-то неудобно. А мне спать надо. Ты ж здесь небось каждую собаку знаешь. Забери ее нахуй, а?

Сажусь в такси, пристёгиваюсь, водятел грит - не пристёгивайся, у меня зять гаишник... Я отвечаю - вот влупишься в вылетевшую со встречки волгу (просто как раз волга мимо проезжала), тебе хорошо, об руль треснешься и сдохнешь по быстрому, а мне башкой стекло выбивай, в окно вылетай, по дороге катись - неохота! Он подумал-подумал, и пристегнулся...

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:

Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.

На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!

И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов - чем, наверное, немало позабавила людей.

Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".

Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.

Ждем второго ребенка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «Привет». Таким образом девочка решила начать общаться с будущим братиком или сестричкой.

В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками… Несколько забавных историй запали мне в память.
С последним из подводников жили вместе в гостинице на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор, а тогда был просто каплеем и служил на Северном флоте. Дело было ещё в советские времена. Проверяла Северный флот большая комиссия из Минобороны. По распорядку на их атомную подводную лодку должны были приехать (а может приплыть, х.з, как правильно?) на катере. Но проверяющие изменили маршрут, прилетели на вертолете и приземлились рядом с портом. В проходной стояли молодые матросы - кавказцы, плохо понимающие по-русски.
- Открывай!
- Нельзя. Там начальники приплыли, нам приказали не пускать никого.
- Открывай. Я главком ВМФ!!!
- Не понимаю. Приказ.
Министр обороны отодвинул главкома:
- Сынок, я министр обороны, и возглавляю комиссию этих самых больших начальников. Открой.
- Не понимай, командир сказал из поселка никого не пускать.
- КТО ТВОЙ КОМАНДИР, ЧМО ТЫ ДРАНОЕ???
Тут из-за проходной пытается лететь каплей, весь белый и на ватных заплетающихся ногах. Чуял видно, что ему писец придет. Завопил.
- Пропустите, ёп вашу мать!!!!! Быстро!!!!!
Пропустили. Прошла комиссия в порт. Если вы думаете, что история закончилась, то напрасно.
Главком ВМФ решил осмотреть лодку. А поскольку он давно занимается исключительно штабной работой, пузо не позволило пролезть. Адъютантам командует:
- Толкайте, что вы такие бессильные!
Кое-как протолкали. Помяли. Мужик немножко в стрессе, в лодке такого типа в первый раз. Расспрашивает:
- Это что? А это что?
- А это что за штуковина?
- Каштан. Переговорное устройство. Нажмите и говорите.
Нажал. Попал в машинное отделение.
- Алло? Это кто?
- Конь в пальто! Положи трубку, мудило! Какого х.я хватаешься за то, что не знаешь?
- Э-э..
- БЫСТРО ПОЛОЖИ! Тут какие-то мудаки с проверкой ходят!…
Главком послушался, то ли в растерянности, то ли просто был приличным человеком и не хотел из пустяка раздувать скандал. Тихо положил трубку и попросил помочь ему вылезти.
Последствий не было…

Реальная объяснительная:

"Я, такой-то такой-то, опоздал на работу такого-то на семь минут в связи с тем, что параллельно являюсь студентом университета, в коем пары сегодня закончились в 17:31, и ввиду того, что университет от работы расположен достаточно далеко, около 13 км, и моей неспособности преодолевать пешим ходом столь длинные расстояния за столь короткое время, имел смелость воспользоваться городским транспортом, который доставил меня аккурат к 18:07. Обязуюсь отработать семь минут сегодня же, задержавшись на работе и ведя усердный труд, и впредь научиться летать как супергерой и давать подзатыльников водителю метро для увеличения скорости электрички, т.к. это не дело опаздывать на семь минут".

Нашёл вот на просторах Инета, 1941 год глазами подростка,
http://www.avs75.ru/article-135.html:

Городок Дубровка в ста километрах от Брянска. Воскресенье, 22 июня
1941г. Река Сеща. Раннее утро. Друзья-подростки уже на рыбалке. Сперва в
воду под коряги за раками. Потом чуть вверх по течению забрасывают
удочки. Клёв и сегодня отменный. Ближе к обеду, счастливые от купания,
солнца и наловленных раков, пескариков, плотичек, окуньков и слюнявых
ершей, мчимся домой.

На веранде дома хмурые взрослые стоят вплотную у висящей на стене
тарелки репродуктора. "Тише! Война!", - осадил мальчишек папа. Но им
весело и беззаботно. Мы – пионеры и хорошо знаем, что "броня крепка, и
танки наши быстры", и что враг вскоре будет разбит на его же территории.

Но папа, видно, думает иначе. Его все уважают, и его мнение высокочтимо:
он, единственный с нашей улицы, сражался у озера Хасан, прошёл польскую
и финскую кампании, и поэтому его суждения считаются неоспоримыми.

… После речи Молотова взрослые безучастно молчат. Папа же вручает мне
деньги и посылает в МОНОПОЛЬКУ (так называли тогда винные лавки) за
водкой. К моему возвращению уже забиты, опалены и разделаны пара
боровков. Огромная сковорода стоит на двух примусах: всё готово для
жарёнки и застолья.

Затаив дыхание, слушаю о чём говорят взрослые – папа с друзьями.
Позже не раз поражался предвидениям отца, высказанным им в тот первый
военный день. "Нас, мужиков, через день-два мобилизуют. Немцы через пару
месяцев будут здесь. Надо прятать добро и готовиться к эвакуации".

К великому сожалению, всё так и произошло. …

В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в
Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она
купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё
полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы.
На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль – это почти
четыре раза вокруг шарика. Бывший владелец после покупки честно
рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто на
индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий
практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права,
машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было
расколотить за страховку. Я тоже тогда готовился к сдаче на американские
права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали
самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но
однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались – полицейская машина
прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил
предъявить мои водительские права. Я честно ответил, что у меня их нет –
я только учусь. «Это заметно!» - мягко улыбнулся полицейский и отбыл
вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула. Как
оказалось, её расчёт сработал – по законам штата Мэриленд, человек без
прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом
сидит человек с правами. То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у
двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не
пришло в голову…

Сын у меня букву "Р" еще не выговаривает, состояние духа у него обычно
приподнятое, голос зычный. Он вообще-то просто пробку увидел впереди
автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:

Папа, гляди, какая попка!!!

Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой
пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз,
какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся.
Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А у
меня еще привычка такая дурацкая, когда ну совсем нельзя улыбаться,
улыбаюсь до ушей :)

Прочитала мужу историю про акцию фитнес-клуба для влюбленных(№13 от
13/02/2009). И он рассказал в ответ, как сам звонил в один из
фитнес-клубов, замутивших подарок «Ко дню влюбленных» -- карта на двоих
со скидкой (реально хорошей скидкой). Мой супруг объяснил менеджеру
проблему – дескать, предложение их заманчивое, вот только напарницы для
фитнеса нет. «Это не беда! -- ответил менеджер. – Нам тут звонил еще
один мужчина, у которого нет напарницы. Вы можете объединиться как
«влюбленные» и купить двойную клубную карту по этой акции!»
Похоже, что Голландия теперь ближе к нам…
Ниина

Товарища жена много лет работает в лаборатории кафедры химии
университета.
Во времена Советской Власти произошла у них в лаборатории забавная
история. Для каких-то экспериментов необходима небольшая емкость из
химически и термо стойкого металла. Таким металлом является платина.
Плошка из платины всегда находилась в сейфе, закрытом на ключ. И, в один
прекрасный день, она пропала. "На ушах" стояли все, начиная от зав.
кафедрой, до последнего лаборанта. Двести грамм драгоценного метала –
это не шуточки. 1-й Отдел оч-чень заинтересовался моральным обликом всех
сотрудников. "Дурдом" продолжался ровно сутки, пока утром на работу не
вышла Марья Петровна, уборщица. Узнав о проблеме, не моргнув глазом,
Петровна сказала – да вот она, ваша плошка, я в нее молочка для котика
налила. Стояла она без дела на столе. В общем-то, технические изделия из
платины, да еще многократно употребляемые, не очень похожи на ювелирные
изделия. Поэтому Петровне подарили жизнь, хотя... были и другие
предложения...

От судьбы не уйдешь. Если звонит мобильник и определитель говорит
"Судьба" – значит, нужно покорно брать трубку и внимательно слушать
что тебе хотят сказать. Прятаться и спорить бесполезно.
Зима в Москве. Похолодало. Дельфины вмерзли в лед, пальмы стоят в инее.
Выхожу утром и задумчиво смотрю на свою девятку. Заведется сразу или
снова война? Вопрос риторический, в победе я не сомневаюсь – у меня есть
ВСЕ, что нужно, чтобы оно все-таки поехало. От аккумулятора до
стартера. Коллекция, блин. Но, к делу: ключ на старт – завелась.
Закурил, выхожу со скребком стекла почистить – и вижу...
Чудо. Блондинка. Шубка беленькая, шарфик беленький, шапочка беленькая,
глаза серые, выразительные и огромные как небо.
- У вас, - спрашивает, - троса нет? Машина не заводится – довезите,
пожалуйста, до сервиса. Я вам денег дам сколько нужно.
Эх... Да что там деньги – думаю. Ты себя в зеркале видела ...? Какие там
деньги. За мечту идиота идиоты денег не берут. Но трос у меня короткий,
а сколько раз эта мечта за 4 км пути меня догонит – это вопрос. И вообще
– слишком близко эта мечта живет от моего родового гнезда. В случае
возможной приятной перспективы соседки-сволочи сдадут со всеми
потрохами...
Отступление для дам. Скажете: "Ни хрена себе рассуждения! Девушка только
попросила помочь, а у него уже эротические перспективы!!!" Да! Ваш
утренний макияж – это провокация! Третий бюст – это провокация! Мечтать
– не вредно!!!
А машина у девушки 21115, от моей девятки по содержанию недалеко
ускакала. Спрашиваю:
- Давайте посмотрим, может быть никуда ехать и не надо. Здесь заведем.
И в огромных как небо глазах вспыхивает лучистое ожидание чуда. А у меня
в голове вертится мысль: "И все-таки война. От судьбы не уйдешь".
Открыли капот, девушка дальним мне помигала, ключик повернула – тр..., хр...
стартер жив, диагноз: свечи.
- У вас, - спрашиваю, - ключ свечной есть?
- Нету. - И ожидание чуда в бездонном океане глаз меркнет.
- А свечи, - добавляю, - запасные есть?
- Нету. - И это уже не ожидание чуда - это уже застывшая во взгляде
бездна беспомощности и отчаяния.
Как будто я не знаю, что ничего из вышеперечисленного в ваших сумочках
не водится. Одна моя знакомая год проездила, не зная, где у нее запаска.
Зато у меня есть ВСЕ.
Достаю ключик, комплект свечей, не забыв показать девушке надписи "NGK"
"Made in Japan" (Да ну и что, что два раза прокаленные!!! Зато - японское
качество!) И за дело. 10 минут - готово. Для порядка с умным видом
постучал по стартеру и махнул рукой. Поехали.
Блондинка снова вертит ключ, машина заводится, девушка возносится из-за
руля, щебечет, благодарит. Ах, какие глаза...
- Эх, да что вы, да не стоит (ударение на первый слог!). Да, конечно.
Удачи!
Прыгаю к себе за руль, не переставая думать – может не такие уж и
сволочи у меня соседки? Выезд у нас со двора как раз после светофора и
"Т" образного перекрестка. Пропустил все, что ехало по прямой - и
выехал. За мной блондинка.
Мда. Чистить надо стекла хорошо! С боковой дороги, с перекрестка,
выныривает старенький Патрол с кенкурином и бьет мечту идиота аккурат в
центральную стойку.
Скажите: Нафига я менял свечи? Чтобы увидеть два водопада слез? Чтобы
узнать, что у нее есть муж и он ее убьет? Чтобы, в итоге, зацепив ее на
трос и, наплевав состояние бампера и нервной системы, везти на сервис?
Да меня об этом изначально просили!!!
Судьба - слово женского рода. Спорить с ней бесполезно.

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в
течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди
тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было
только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих
из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя
было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до
меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи
pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность?
- воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического
завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже
завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после
девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах,
поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. В тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили
номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю
связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в
соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон
опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты
вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а
тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy
полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды Женат, имею восемь
детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных
любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне
твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в
Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы
полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя,
фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со
мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя.
Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не
бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача.
Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. В тpyбке
pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще
один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с
импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать
вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для
самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой,
пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете,
титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских
пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,
пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем
по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям
пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У
нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе
забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка,
сyицид, точка...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не
захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте
анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке
yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или
священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она
от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек,
тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись
быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и
пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется
делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями
стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp,
как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с
пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого
сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца
живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы,
pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и
все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не
было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в
слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть
тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами
занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам...
звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал.
Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в
джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не
могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня
бpатан, чтобы все чики-чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она
пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя
"Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил
компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне
сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист
подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты
мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy.
Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида.
Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда
подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом
подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю.
Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек
подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими.
Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт
меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не
полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать
это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и
мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они
пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я
задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг,
дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться
вокpyг него, а тyт ты... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего
лишь глyпость.

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен
телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично
ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам
мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых
гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как
пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!

Hornet

Осень 1983 года.
В Афганистане началась операция в Бамианском ущелье.
Моджахеды получили от США современные ПЗРК «Стингер».
А у Сани Билибина был день рождения...

Саня служил в Кабуле в 50-м смешанном полку наземным техником на
самолете АН-12. Эти самолеты возили в Афгане все - людей, почту, бомбы,
продукты, колючую проволоку, военторг и кирпич. Но иногда самолет менял
название, и уже как «Черный тюльпан» вез в Союз, за речку, тех, кому
через прочерк писали две даты - рождения и смерти.

К своему дню рождения Саня готовился заранее. Заказал у экипажа привезти
из Союза водки. Купил за 30 чеков на складе ГСМ литр спирта. А за три
дня до события, зная, что водки не бывает много, замесил из пайкового
сахара канистру браги.

Операция в Бамиане проходила успешно. Очень успешно. Об этом уже сообщил
по первому каналу неутомимый Михаил Лещинский. А в полку знали - чем
успешнее операция, тем больше работы. Значит, скоро какому-то самолету
прийдется менять название.
Так и случилось. Загрузив пыльный грузовой салон цинковыми гробами,
заколоченными в деревяные ящики, санин самолет улетел на север.

ПЗРК (переносные зенитно-ракетные комплексы) «Стрела» были
сконструированны в Союзе и в давние времена подарены дружественному
тогда Китаю. Дружба прекратилась, а ракеты остались. ДУхи покупали их у
китайцев через третьи страны. И получалось так, что в наши самолеты
стреляли нашими же ракетами.
Правда, «Стрелы» были придуманы давно, летали низко, поэтому потери
авиации от них были небольшими. Но теперь американцы, по настоянию
Збигнева Бжезинского, продали душманам «Стингеры».

Утром Саня пошел на КП, узнать где самолет.
- Скоро не жди,- сказал ему диспетчер Рома Дзюба, - по погоде сидят в
Иркутске.
- Носом сюда? - уточнил Саня.
- Носом туда - ответил диспетчер и поднял трубку зазвонившего телефона.
Уже уходя с КП Санек услышал - под Бамианом завалили вертолет из второй
эскадрильи. Экипаж погиб. Позже разведка сообщила - сбили новым
«Стингером». Политика Бжезинского стала приносить свои плоды.

Поздно вечером в комнату к Сане тихо постучали. Это был знакомый
вертолетчик из 2-й эскадры. Войдя и немного замявшись, он глухим голосом
попросил у Сани водки.
- На поминки, Санек. Говорят, у тебя есть - он посмотрел Сане в глаза и
добавил: - Мы потом спиртом отдадим.
Конечно, отдал Саня всю водку. Да и спирт тоже, чего уж там.

И вот он наступил, день рождения - самый лучший день в году.
Один, без экипажа, без водки, да и невесело совсем, когда рядом друзей
хоронят... Саня глубоко вздохнул и подумал: «А ведь пропадет брага.
Скиснет... » После чего решительно поднялся и пошел по вечернему модулю,
созывая всех не на день рождения - просто на бражку.

Понемногу хмель делал свое дело. Разговоры стали оживленнее, лица
раскраснелись. Стало жарко. Учитывая то, что Саня не разрешал курить в
комнате, решили перейти всем вместе в самое холодное место модуля -
умывальник. Так и сделали, захватив с собой уже полупустую канистру с
брагой.

Да, еще хочу сказать, что Саня, хоть и был технарем, но имел идеальный
музыкальный слух. Он даже гармошку (или баян, не разбираюсь в этом) с
собой в Афган взял. И мог на ней сходу сыграть любую мелодию.
С гармошкой он и пришел в умывальник.

Сначала играл и пел русские народные - «Ямщика», «Ой, мороз», «Черный
ворон», потом «Темную ночь», «Вот кто-то с горочки спустился», перешел
на Высоцкого и Окуджаву. Талант, он играл и пел как артист, с каждой
песней все больше и больше завораживая слушателей своей музыкой и
голосом.

- А «Дрова у дома» можешь? - с восхищенным недоверием спросил Валерка
Новиков, по прозвищу «Хуерга». И Саня тут же заиграл и запел: «Земля в
иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... »
- А «Зеленоглазое такси»? - и тот сразу же эту песню, да с переборами,
да голосом Боярского.
- А «Городские цветы»? - продолжал вошедший в азарт Валера.
Без проблем. Казалось, что нет таких песен, которые не смог бы сыграть и
спеть Санек.
И тут Хуерга выдал свой последний козырь:
- А «Интернационал» можешь?!

«Ля-я-я-а-а!!! » - сыграл первый аккорд Саня, встал и полным голосом
запел:

«Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир рабочих и рабов... »

И вслед за ним, подталкиваемые мощной музыкой, хмелем и неведомой силой,
поднялись все:

«Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой вести готов... »

Не знаю, как поет «Интернационал» Военный Краснознаменный хор, но тогда
мы пели не хуже:

«Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем... »

В открытую дверь заглянул испуганный дежурный по модулю, Лева Бубанов:

«Мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем! »

И уже со всей злости, скорее ревом, а не пением:

«Это есть наш последний и решительный бой!
С интернационалом воспрянет.. род... людской!!! »

Наступила тишина. За открытым окном цыкали сверчки. Где-то далеко рыкал
двигатель разворачивающегося БТРа. И чей-то усталый голос негромко
сказал: «Все, ребята, хватит, час ночи уже... »
Командир полка (а это был он, стоявший в голубом комбезе за окном) хотел
еще что-то сказать, но передумал, махнул рукой и, развернувшись, ушел в
темноту.

Так закончился этот день.

Где ты теперь, Саня, для кого играешь на своей гармошке?

P.S. Все герои и их фамилии настоящие.

В.Х.

Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство
приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает,
еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома
друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро
кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -
пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его
прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех
кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно
взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у
которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать,
что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до
дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по
пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть
в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он
вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал
дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,
насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по
ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.)
взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда
несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за
другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а
непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная
активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест,
движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом
ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури
зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла,
где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился
головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на
ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове
направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так -
направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь
и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать
ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его
ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла
в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла,
сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но,
катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал
руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок
штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.
... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как
только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и
замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых
окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из
них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен,
как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением
руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.
Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..
все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,
наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут
на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и
он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на
ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает
на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до
стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже
очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:
светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга
лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь
руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное
лицо его сестры - она все это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну
подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... :)))

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим
объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона
объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с
чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс
рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые
органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.
Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы
шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс
привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка
ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а
у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал.
Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов
все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

Одна моя знакомая купила хомяка. В зоомагазине ей сказали, что грызуны
не могут пить из мисочки и им обязательно нужна поилка. Но из поилки
новоприобретенный хомячок пить тоже не мог, по единственной простой
причине - не умел! Ее муж решил научить хомяка пить из поилочки,
а учил он так: целый день несчастного хомяка тыкали носом в поилку,
приговаривая: "Пей дурачок, а то ведь сдохнешь от жажды-то!"
В каком состоянии к вечеру был хомяковский нос - трудно даже представить,
но пить упрямое животное так и не научилось. Решив, что утро вечера
мудренее, хозяева легли спать. Ночью хозяйка проснулась от какого-то
шума и решила выяснить его происхождение. Зайдя на кухню, она увидела
следующую картину: хомяк разбегался и со всей дури бился лбом об поилку,
после чего слизывал капли воды, вылившиеся из поилки на дно аквариума,
и снова разбегался. Видимо, он подумал, что вода появляется только после
сильного удара по поилке. И только по прошествии нескольких дней,
наконец додумавшись, он научился нормально пить из злосчастной поилки.
;-)

Кировская область - родина маршала Конева. Естественно, память
о нем монументально увековечена в областном центре. На площади
Конева - памятник: герой, в фуражке и шинели ДО ПЯТ (!), стоит
на каменном постаменте, спокойно взирая на раскинувшийся под
его ногами рынок - тоже, кстати, Коневский (история 4-летней
давности, рынок, по моему, уже перенесли). Часть автобусных
маршрутов останавливается прямо напротив рынка (остановка,
соответственно, "Площадь Конева"), часть проезжает мимо (ближайшая
остановка - метрах в 700-ах) - если сел не на тот автобус, придется
пешком прогуляться.
Теперь сама история:
В автобусе, идущем в сторону этой самой площади, едет бабуля лет,
этак, 70-ти. Судя по объемистым сумкам, на рынок - поторговать.
По мере приближения к цели начинает беспокоиться и, причитая,
метаться по салону: "Ой, милые, кто знает, стоит ли у Конева-то?"
Пассажиры - ноль эмоций. Причитания продолжаются: "Стоит ли у Конева-то?
Ой, стоит ли?" Какой-то мужик через пару минут подает голос с места:
"Не знаю, мать, может и стоит, но ПОД ШИНЕЛЬЮ НЕ ВИДНО!"

Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу
работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.
Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине,
судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру
с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет,
железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ
Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме
моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли
по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол
во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то
навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том,
что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более
не безбоздмездно.J Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое
время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению,
хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане
и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам
ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки
не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема
откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный
(и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной"
идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом
сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном
смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей
и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно
коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает
очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет
в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи)
Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек
мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет.Паркет
постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать
заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам
добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый
человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком
вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством
паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает
компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче
говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга,
когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе
с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную
дверь ребята, сами понимаете услышать не могли…). Можно представить
и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой,
компрессором и паяльной лампой…Немая сцена. ВС, начавший было приходить
в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы
как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь
в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются.
Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка
(в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь
ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются),
тоже остается бухать.
В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит
пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек
ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто
охренительно!

На военные месячные сборы от военной кафедры нас сопровождал майор.
Мужик совсем не вредный, но сам про себя он говорил то же самое
гораздо интереснее: "Я вообще-то мужик не вредный, но если меня
разозлить, то с какой стороны ни подойди, всюду увидишь жопу".