Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

То, про что примерно сто тысяч раз говорилось, теперь в виде прямой речи от Тима Кука, гендира Apple.

> Мы в Китае не из-за низких затрат на рабочую силу. Если бы мы устроили встречу [достаточно квалифицированных] инженеров в США, мы не смогли бы заполнить комнату. Если мы захотим сделать такое в Китае, нам понадобится [помещение площадью в] несколько футбольных полей.

... Забудьте легенду о Парой Кликов Мышки Переносимых Заводиках, главное чтобы деньги были. Забудьте восторженные выдумки "там такие-то Тихналогии, что всё уже давно роботы делают, а значит никакой зависимости от квалификации персонала, заводик можно хоть в голом поле построить". Всё это пропаганда с целью помочь помирающей колониальной системе разделения труда и ресурсов потусить ещё какое-то время, используя как топливо лохов, которые веруют в такие сказки.

Если страна последовательно штампует гендерных активистов и прочих, работающих по схеме "кто громче кричит, плачет и жалуется, тому перепадёт", абсолютно тупых и беспринципных, высасывая активную молодёжь в околополитические движухи и выключая их из развития (зачем годами учиться, если успех вот он, тут - главное при правильных людях пристроиться, выйти с плакатом который они выдадут, истово визжать и плакать, и наградят за прислужение, такая-то Свобода), то никаких перспектив по производству/науке там не будет. Выезжать на импортированных спецах всё труднее - их меньше, требования к ним всё слабее, квалификация ниже, мотивация также хромает.

Для поддержания байки "да если надо, взрослые ребята из Вашингтона щёлкнут пальцами и все заводы из Китая перелетят Куда Надо, да просто ребята добрые и не щёлкают, жалеют слабаков" будут использоваться все методы, т.к. с её обрушением валится целый каскад мифов про технологическое всемогущество Запада.

Услышал диалог в придорожном кафе.
- У вас туалет работает?
- Нет. Сломан.
- Тогда мне утку!
- Утки сегодня нет.
- Тогда мне горшочек с собой и пару салфеток!

Все кафе каталось по полу.
Наверно утку уберут из меню.

Брат порадовал рассказом.

Есть у меня друган... и решил он с девушкой замутить. Ну как замутить, женат он. Переписывался он со своей новой пассией в вотцапе. А жена у него вредная - залезла в телефон и контору спалила. Думаете она скандал закатила и стала вещи мужа в окно выбрасывать? Не, она хоть и вредная, но умная. Она тихонечко поменяла пару чатов местами и подтёрла предыдущую ленту разговоров, а про находку ничего мужу не сказала. И неверный муж примерно сутки радовал собственную маму фотографиями своего члена. Потом мама не выдержала и позвонила родимой дитятке с вопросом, куда у него уехала крыша. Мужик, правда, два плюс два сложил быстро и кинулся в ноги к любимой жене каяться и вымаливать прощение.

Хорош ЖРАТЬ

Анна Попова: мы изучаем опыт Японии, где незаконно иметь талию более 90 см

Руководитель Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека Анна Попова.

В своей работе вы часто ориентируетесь на иностранный опыт?
– Разумеется, и в контексте питания мы очень внимательно изучили опыт стран, где самая высокая продолжительность жизни, стран, которые понимают связь питания с состоянием здоровья и продолжительностью жизни и реагируют на это.

Например, в Японии в рамках программы "Спасение нации" действует подпрограмма оптимизации питания населения с использованием морепродуктов и витаминов.

Принят "Метабо-закон", согласно которому каждый гражданин Японии в возрасте от 40 до 75 лет должен обязательно проходить замер талии каждый год.

Правительство заявляет, что правовая максимальная окружность талии для мужчин составляет 35,4 дюйма (90 см), в то время как для женщин это 31,5 дюйм (80 см).

В Японии считается незаконным иметь талию более 36 дюймов у мужчин, в то время как средний мужчина в Америке имеет размер талии около 40 дюймов (~102 см).

Если во время ежегодного осмотра найден гражданин с размером талии, превышающим законную норму, правительство вводит ограничения, согласно которым он обязан посещать регулярные сеансы консультирования. Штрафы для компаний, которые не заботятся о здоровье работников, могут достигать 19 миллионов долларов.
А, к примеру, при получении гражданства Новой Зеландии необходимо предъявить справку о том, что ваш индекс массы тела не превышает 35. Люди с высоким индексом массы тела не отвечают нормам национальной политики здравоохранения, так как они связаны с долгосрочными рисками, в том числе и финансовыми, для системы охраны здоровья.

Как у нас в Рашке все перевернуто.
День святого Валентина это, блин не второе 8марта!
В этот день "старые девы" в средневеовой Европе посылали любовные записки недогадливым кавалерам. Мол жду люблю, надеюсь на плодотворное сотрудничество. Приходи на сеновал в полночь. А носил эти записки Валентин, которого с ними же папашки этих дев отловили и соответсвенно, отправили в райские кущи, предварительно слегка замучив. Поэтому ему позже дали статус святого. Позже этот день сделали официально разрешеным когда дама может послать любовную записку, без риска прослыть шлюхой.
Да и кстати, старая дева в средневековой Европе - это старше лет так 17, 18.
Так что если кто не понял это аналог письменого "Белого танца", когда дама приглашает кавалера.
А не повод клянчить новый айфон.

Вводная: ребенку 4 года. Успокаиваем после бурных игр с сестрой.
Позвали в отдельную комнату на бабушкину кровать, включили колыбельную на телефоне, чтобы быстрее успокоилась.
Бабушка перед этим порадовала внучку двумя конфетами, которые та зажала в кулачках. Мы ей не очень разрешаем есть конфеты, но сделали вид, что не заметили ничего.
И дочь, полагая, что её секрет не раскрыли: "Мама! Мне надо побыть одной! Я пока не готова играть или слушать музыку. Когда я буду готова, я приду".
И ушла, закрыв за собой дверь.

Ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в Интернете и поспать. Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, которыми заниматься не хочешь, потому что нужно платить за жизнь и покупать вещи, которые тебе не нужны.
А знаешь, в дурдомах сейчас ужин. Психи с удовольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают, и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами.
А теперь скажи, кто из вас действительно псих?

Сестра живет в Ё-бурге, в комуналке, и до последнего времени занимали они там одну комнату, соответственно когда мы с мужем в гостях - они на полу, мы на диване, удобства в коридоре. А тут мы приезжаем - а они еще одну комнату выкупили, дверь в нее из коридора заварили, из своей во вторую проделали, расширились короче. После долгого застолья нас в новой комнате спать положили.
И вот просыпаюсь я ночью от шебуршания непонятного, смотрю и охреневаю: муж мой топчется вдоль стены туда-сюда, ко мне задом, делая пассы руками, как Алан Чумак в годы расцвета экстрасенсорики, гладит обои и матерно постанывает. Я думаю, ну все, с перепою сбрендил... И не знаю, что делать, чую - паника в душе моей нарастает... И тут муженек мой выдаёт, продолжая свои манипуляции: "Б..я-а-ать, помню, сука, была же дверь!!!" И тут до меня доходит: он, гад, забыл, что теперь у родственников две комнаты и ищет дверь в коридор, в туалет его приспичило, а дверь-то теперь сбоку - через первую комнату выходить надо... У меня чуть истерика не случилась! Отправила я его в туалет, а утром мы чуть со смеху не умерли, теперь каждый раз при встрече вспоминаем, как дверь ночью исчезла.

Навеяло про 100 рублевые права.
Один мой знакомы (царство небесное). Периодически попадался за пьянку с лишением прав. В определенный момент это стало очень дорого и проблемно. Поэтому он три раза сменил фамилию с сохранением паспорта. А по этим "утерянным" паспортам сдал легально экстерном на права. В результате получился круговорот прав. Единовременно одни права действующие, вторые только что лишенные, ну а третьи уже с исходящим сроком лишения. По мере того как на руках оказывается двое прав - можно расслабиться.

Было еще в школьные годы.
Учительница возмущенно спрашивает моего одноклассника: Саша, почему у
тебя задания по физике, математике и химии выполнены в одной тетради?
На что тот спокойно: а Вы видели, что на обложке написано? Учительница,
явно еще не понимая, читает: "общая тетрадь". Саша: вот видите! Я там и
остальные предметы писать могу.
А вспомнила потому, что мой ребенок-десятиклассник вчера получил
аналогичное замечание, и на мой вопрос: у тебя что, тетрадок не хватает,
ответил: так ведь лучше! Меньше носить. Тоже своя логика.

Сегодня идет репортаж мужского спринта c чемпионата мира 2009 в Корее
по биатлону.

Показывают хорватского биатлониста. Комментатор:
- да-а-а, проблемы возникнут у наших коллег-комментаторов американцев и
англичан, если этот спортсмен выиграет...

Фамилия спортсмена FAK.

А корейские телевизионщики постоянно показывали этого спортсмена крупным
планом и фамилией внизу.

На днях по каналу ТНТ один из ведущих передачи "Танцы без правил"
отмочил очередной перл:
- А вот наш новый участник из города Самара, бывший Екатеринбург! :-(

Дело было в 70-х годах.
Подполковник одного из управлений Министерства обороны после суточного
дежурства отправился домой. Поскольку жил он в области, то по пути домой
решил перекусить в привокзальном буфетике. Зашел, взял пару бутеров и
100 грамм.
Видимо, что-то не очень свежее сжевал (дело было жарким летом) и его
повело-развезло - плохо себя почувствовал.
А тут и патруль кстати нарисовался... Короче, и запашок явственно
унюхали и задержали его, как "поддатого" офицера (да еще в форме).
Поскольку он был в звании ниже полковника, его задержали.
К обеду разобрались, отпустили, но на службу "весточку" соответственную
прислали.
Через два дня собрал Начальник Управления всех своих офицеров и держал
речь:
- Ну, можно с устатку выпить... Ну стакан... Ну бутылку... Но
напиваться-то зачем?

Слан

К историям о ответах соискателей на ту или иную вакансии:

В графе "Гражданство" было написано "Москвич"
Смеялись долго...

Разговор с подругой в аське.
Anyta (2:06 PM) :
рада зат ебя тогда:-)
MrGlam (2:06 PM) :
ты сама прочитай что написала)))))))))))))))))))))))))))))))
Вот так. Очепяточка.

10 лет назад, когда я был еще маленький и худой, никаких домофонов в
подъездах не было. И стекол не было. И фанеры вместо стекол. Частенько в
подъездах не было даже дверей. И никаких бабок-церберов в будках.
Хорошие были подъезды - заходи, ссы, и уходи. Свободной была страна!
Теперь же домофоны, кодовые замки, видеокамеры и охранники с дубинами и
стажем работы на заводе в 40 лет стали неизменным атрибутом Москвы 21-го
века. И если тебе занадобилось зайти в подъезд по какой-то своей, очень
важной, нужде, но у тебя нет ключа или заветного кода - не попадешь ты
никуда.
Впрочем, довольно быстро я нашел выход из тяжелой ситуации. Играя на
людской психологии, я набирал на домофоне любую из квартир этажом повыше
и угрюмо бубнил «Лифтер!». Человек, не понаслышке знающий о том, что
такое поход пешком по черной лестнице, на это магическое слово открывал
не хуже, чем на «сезам».
Но это все - преамбула. Амбула будет ниже.
Вчера после работы пошли с женой и подругой на почту. Подруге надо было
отправить в Калугу видеокассету супераэробики «от Синди Кроуфорд», а мы
поперлись за компанию. На почте суровая приемщица заявила, что кассету
трэба упаковать, и что она, приемщица, упаковывать ее не будет ни в
жисть. Нам же посоветовала - «Вы ее в газетку заверните!».
Газетки с собой не было, поэтому оставив двух девчонок в теплом
помещении почты, я вылез наружу с намерением залезть в первый попавшийся
подъезд и, пошарив по ящикам, зацепить оттуда какую-нибудь «Экстру-М».
«Платные газеты брать не буду», гуманно решил я. Найти халявную бумажку
представлялось мне задачей легкорешаемой и ненапряжной.
Дойдя до первого же подъезда, я привычно пошарил взглядом в поисках
таблички квартир. Найдя, выбрал вторую с конца и позвонил в домофон.
- Кто там? - спросил домофон
- Лифтер! - привычно-уверенно отвечаю я, на что домофон довольно
невежливо предлагает мне проследовать на один, довольно известный, орган
и отключается.
Я стою перед подъездом, на морозе в 15 градусов, при тусклом освещении
фонарного столба, таращусь на домофон и не понимаю, за что был так
сурово обложен хуями. Рука уже тянется к панели, движимая мыслью снова
набрать грубую квартиру и сообщить ей, что за столь бесцеремонное
обращение лифтер обиделся и теперь они все до лета будут хотить пешком.
Но тут вдруг до меня доходит.
Я позвонил в подъезд дома, который стоит в старом рабочем квартале
Электрозавода. Которому дому уже около 80 лет. Который сложен из
старинного кирпича, что не рушился даже во времена бомбежек Второй
Мировой. Который дом насчитывает в себе 4 этажа и жители которого дома
вряд ли вообще представляют себе, что такое лифт.
Постскриптум: посылку так и не отправили

История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его
слов.
Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за
компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете
просматривает :). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о
предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает
впервые показать ей семейный альбом. Приносит альбом. Дочка:
- Ой! Что это?
Отец из-за компьютера:
- Это раньше такие веб-страницы были!

Что интернет с людьми делает!!!

Отдыхали мы с внучатым племянником Олежеком (он тогда перешел во второй
класс) на одной днепровской профсоюзной базе на Довбычке, близ Киева. А
наш сын (перешел на третий курс) оснастил нас музыкой, модной в то
время, когда начинался ренессанс белогвардейской и полублатной песни
(1984 год). Когда Олежек пришел на учебу уже во второй класс,
учительница напомнила, что каждый должен был за лето выучить песенку.
Увы, о задании мальчик умолчал и, естесссно, ничего не выучил. А вместо
подобающей песенки про пионерию, дедушку Ленина, мамочку Партию и прочих
детских хитов того времени, он запел, что вспомнилось из нашего летнего
репертуара:
«Я ПРОНСТИТУТКА, Я ФЕЯ ИЗ БАРА... ВИНО И МУЖЧИНЫ - МОЯ АТМОСФЕРА.. Я
СПРОСИЛА ПОЛКОВНИКА - ЧТО Ж ВЫ ХОТИТЕ? НЕ ДОНСКОЙ ЖЕ ВАЛЮТОЙ ЗА ЭТО
ПЛАТИТЬ.. » - дальше учительница уже не слушала, поскольку вырубилась в
обморок. А потом из школы на обе мои работы (в НИИ и вуз) пришла телега
о моем истинном «облико морале» и экстренной необходимости уберечь
ввереный мне научный коллектив и студенческую молодежь от тлетворного
влияния затаившегося белогвардейца. А, главное, пересмотреть мое
Членство в Великой Ленинской Партии.
Слава Богу, все обошлось, поскольку в Членстве замечен не был, потому
все остальные обвинения оказались мне не по плечу и были проигнорированы
с веселым смакованием подробностей.

Алик, наставник

Работала я как-то гидом в Париже. И огорчали меня порой туристы,
и радовали. После очередной экскурсии по Лувру выходим с группой
на улицу через дверь-вертушку. Каждый раз после закрытия двери
негр-привратник провожал очередного туриста широким жестом протянутой
руки, мол, проходите, дорогие гости, не задерживайтесь. Одна наша бабушка
задержалась около него, посмотрела жалостливо, вздохнула и вышла
со словами: "Подала бы, милый, да нечего". Из той же серии:
После осмотра Латинского квартала одобрительные возгласы в автобусе:
"Молодцы, эти латыши! Такой латинский квартал отгрохали!"

Запомнилось еще одно маленькое происшествие в том же почтовом ящике.
Несколько сотрудников нашего сектора обсуждали важный производственный
вопрос: можно ли провести полноценный половой акт с девушкой, не
повредив девственную плеву. Хотя этот вопрос давно решен мировой наукой,
я со своим мнением не встревал, поскольку личный мой опыт в этой
специфической области был весьма ограничен, а книжные знания казались
в той обстановке неуместными. В целом, несмотря на несомненную
занимательность, если не актуальность, вопроса, дискуссия протекала
вяло. В конце концов присутствовавший при этом видный специалист по
данному вопросу не выдержал, изобразил большим и указательным пальцами
размер естественного отверстия в плеве и в сердцах сказал своему
приятелю, склонявшемуся к положительному ответу: "Семен, я не понимаю,
либо ты ее е*ешь, либо ты ее не е*ешь!" На этом дискуссия скоропостижно
скончалась, поскольку одновременно с этой роскошной фразой в комнату
вошла с каменным лицом весьма респектабельная дама из соседнего сектора.
В связи с этим позднее долго обсуждался другой, не менее важный
производственный вопрос - слышала ли она эту фразу и каково может быть
ее мнение по дискутируемой проблеме.