Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Про ОЧЕНЬ хорошего начальника.
В бытность свою статс-секретарем Екатерины 2 у Державина было право в любой день приходить к ней на прием и докладывать о делах срочных. Принимала императрица всегда только с утра, после завтрака. Всегда соблюдался такой обряд. Входит Державин. Екатерина, обращаясь к нему : "Водочки не выпьешь ли, батюшка?" Ответ: "Ну ежели нальешь, отчего же мне не выпить-то, матушка?". После этого она сама (!) наливала ему рюмку водки, подносила на блюдце калачик. Только после этого начинали работать. Вот это я понимаю, руководитель!!!

В 10 классе, в рамках начальной военной подготовки, нас вывозили в местное военное училище для ознакомления с боевой техникой. Мы, пацаны, с удовольствием лазили по танкам, БТРам и БМП. Впереди меня в ожидании места в очередной машине стоял мой одноклассник Юра – низенький, плотно сбитый крепыш. Усевшись в кабине, он начал с энтузиазмом крутить все доступные колесики и рукоятки. Одно из колесиков поддавалось весьма неохотно. Было очевидно, что Юре приходится упираться. Но вот пушка покачнулась и медленно, но уверенно начала поворачиваться.

– Товарищ боец, – обратился Юра к стоящему рядом солдату, – а почему пушка так туго крутится? Не смазана, что ли?

– Ты, пацан, по утрам физзарядку делаешь? – вопросом на вопрос ответил служивый.

Наш класс неодобрительно загудел: «Да у нас Юра кандидат в мастера спорта по вольной борьбе. На днях второе место на Союзе сделал!»

– А-а-а, – понимающе протянул боец, – то-то я и смотрю… Пушка ведь на тормозе стоит!

Кроме знаменитих Ново узеньских событий , регион наш прославился крупнейшим пожаром на буровой . Пробурив скважину нефтяники сами того не ведая пробудили диявола. Давление превысило все мыслимые пределы, порвало стальные трубы и арматуру , и газ что тяжелее воздуха вырвался из недр и стал заполнять окружающее пространство , выдавливая воздух..
Запахло смертью, население эвакуировали, а скважину подожгли при помощи танка. В итоге спустя полгода попыток , пригласили канадцев которые и помогли взять скважину под контроль.
Впрочем история не о том. Канадцы прощаясь подарили нам удивительную пожарную машину ,
Насколько помню производителем были шведы, и данная машина прибыла в город Шевченко на показательные учения ГО . Надо сказать в те времена ГО было очень серьезным делом, на каждом предприятии была специальная команда, и совместные учения проводились как минимум раз в год. В тот день себя прекрасно показали все, санитары несли раненых, химики проводили дезактивацию. Дошла очередь до пожарных, а им было чем удивить блестящая, словно из коробки пожарная машина имела гидравлические упоры, располагавшиеся по бокам машины и создававшие ей дополнительную точку опоры, с брандспойтом находящимся на такой же гидравлической «руке» , в 1988м это было просто на грани фантастики. Комиссия была впечатлена, как и я – подросток наблюдавший это невиданное чудо. НО… как всегда находится человек которому всего мало, один из заместителей секретаря горкома спросил пожарных – а вы можете нам продемонстрировать возможности этой машины в плане тушения пожара?
-Легко !- ответили они.
-Ну тогда пожалуйста давайте оценим дистанцию – до тех домов -где то 200 метров , полейте в их сторону, а мы оценим характеристики машины.
Начальник пожарных махнул рукой ,Машина загудела и вода вырвалась из брандспойта .
Будь среди комиссии инженера, они бы спросили, почему машине в 10 тонн требуются дополнительные упоры, почему брандспойт расположен жестко в креплении на механической руке, но никто не спросил и вода преодолев 200 метров начала быстро заполнять балконы жилого дома и хоть длилось это пару секунд, последствия были впечатляющие. …

Иду по крайней левой, скорость держу, мне поворачивать.Справа Мерин. Подъезжаем к светофору, Мерин врубает левый поворот. Вот, думаю, пидор! Раньше же никак! По тормозам, ясен пень. И перед моим капотом проходит бабуля, не знаю сколько лет но мы не доживём до неё точно. С тележкой главное и не смотрит по сторонам. Я выдохнул. Если бы не ЭТОТ было бы худо. А он мне габаритами моргнул и улетел. Я помню номер машины, тока "Бюро добрых дел" закрылось. Поэтому пишу сюда.

Историей как русские извели американских бобров навеяно.

Есть у меня приятель, Жека, похоже его предки в ответе за избиение бобров, охоту, рыбалку любит аж страсть! Древний инстинкт добытчика в нём нихрена не спит, бурлит, кипит и порой брызгает на лоно бедной природы. Когда все мужики, как настоящие рыбаки-охотники пьют водку, этот бегает с ружжом по кушарям, пытаясь добыть утку аль рябчика. Очень неусидчивый товарищ. В дополнение к портрету, скажу, что с чувством юмора у него так себе, если шутка касается его, он краснеет как рак, и начинает пристально смотреть на шутника. Взгляд этот ничего хорошего не предвещает, в нашей-то компании все знают, что Жека отсидел 8 лет за убийство неверной жены. Шуточек он не любит.

В ту осень мы вместе ловили хариуса. Не шатко, не валко, хариузок шел потихоньку. Каны наполнялись солёными тушками, а кишки мы просто бросали на берегу, летом это "лакомство" долго не валялось, на высоких деревьях поджидали коршуны, и в "драку-собаку" хватали отходы чуть ли не из рук. Осенью эти дармоеды улетели, но запах разделываемой рыбы привлек в наш стан выводок норок. Те хоть уже и выросли почти во взрослых котов, но с детской непосредственностью, ни хрена не опасаясь, начали сновать по лагерю, в поисках нормальной рыбы, а не кишок. Нам то это в радость, нихуя себе "В мире животных" прямо под ногами. Рыбу им никто не дал, в основном вся любовь к младшим братьям выражалась в напоить их пивом, норки от него потешно чихали. Жека, однако, был в шоке - пушнина в шаговой доступности, пару раз он хватался за ружьё, но под наши укоризненные взгляды опускал ствол.
- Пойду тогда бобра ёбну! - категорично заявил Жека, сел в лодку и отправился на другой берег. Бобра было не жалко, жил он далеко, незаметно, и к тому же частенько портил рыбацкие сети.
Бобры, суки, ночные животные, днём спят в неприступных норах. ночью кормятся корой молодых веточек. Жека же как "жаворонок" и холерик отрубался уже на закате. Встретиться "лоб в лоб" им было не суждено. И в первый день не прозвучало ни одного выстрела.
С утра уже начались подъёбки, типа, ну и где бобер? Жека слегка покраснел и заявил, что сегодня им покажет. Он решил сломать плотину, и спустить в реку все их запруды на старицах. Часа может быть три, а то и четыре
Жека въебывал лопатой на бобровой плотине, вернулся заёбанный и довольный, как качёк после тренировки, и сообщил, что завтра бобрам пиздец.
Следующим утром, народ едва похмелившись, начал интересоваться, чё там с бобрами? Жека, который уже давно был на ногах, обескуражено заявил, что бобры, за ночь, восстановили плотину. Но нихуя, нихуя! Женька наивно считал, что, как гомо сапиенс, он имеет интеллектуальное преимущество над грызунами. В этот раз он не просто разрыл плотину, а в месте разрушения установил несколько мощных капканов.
Утро вечера мудренее, я проснулся раньше всех, налил себе рюмочку, закусил маминой, осенью вездесущей, помидоркой. И пошел встречать Жеку, который как раз возвращался с плотины. Мы подтащили на сушу его лодку, выпили еще по рюмке, и только после этого, я осторожно полюбопытствовал, ну как там на плотине? Жека покраснел чрезвычайно:
- Представляешь, эти пидорасы опять всё восстановили, и все мои капканы вместе с проволокой в стену плотины вмонтировали...
Я плакал от смеха, мне можно, я как и бобры Жеку не боюсь.

Живем в Испании, на Канарских островах. Дети с трёх лет идут в школу.
Сегодня удивил мой младший сын (3 года)
Пришла в школу на встречу с учительницей.
Ее первый вопрос: Ваш муж немец?
Я: - Нет, мы русскоязычные
Учительница (У): - Кто у вас из окружения немец?
Я: - Никто, у нас никого нет, кто говорит по-немецки. Почему вы спрашиваете об этом?
У: - Ваш сын дружит с девочкой немкой Люсьеной, он постоянно с ней говорит на немецком языке. Срывают уроки своей постоянной болтовнёй. Когда я обращаюсь к нему, он говорит, что не понимает меня.
Я: - Он заговорил на языке, на котором никто не говорит в нашем окружении, только потому, что ему нравится эта девочка ...
Мне он говорит, что все понимает, что говорят в школе. А вне школы с испаноязычными детьми он говорит по-испански. Он манипулятор. Выбрал удобную позицию - я не понимаю, поэтому не буду вас слушаться.
У: - Меня несколько дней заменял другой учитель, он носитель немецкого языка. Он был уверен, что ваш сын немец. Когда он обращался к ним по-немецки, они ему отвечали оба на немецком языке.
Вышла в легком шоке.
Спрашиваю сына: - У тебя есть подруга Люсьена?
- Да!
- Вы на каком языке с ней говорите?
- На ее языке. Она не понимает наш.
- А скажи мне на ее языке, что-нибудь.
- Зачем? Ты все равно не поймёшь.

Улыбнула реклама на столбе:
"Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает?
Выход есть!!! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина."

Вчера коллеги из Европы попросили в одной китайской гостинице shower gel (гель для душа) - двух мужиков поселили в одном номере, а набор для мытья был 1. У них специфическое произношение, может быть поэтому вместо геля через пять минут на пороге номера появилась гёрл и сразу прошла в шауэр. Один из них забежал за ней и показывая пальцем на пузырек объяснил на языке жестов, что таких нужно два, так как их двое. Девушка все поняла и вышла, вернулась через 5 минут с подругой. Испуганные европейцы позже звонили своим китайским коллегам, чтобы они на родном языке попросили двух голых девушек выйти из душа.

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

Дело было давно в Питере. Стою в 4-5 утра на улице, ловлю тачку. Никого. И тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай. Открывается передняя дверь, водила:
— Те куда?
— До Энгельса.
— Скока?
— Трёха.
— А там рельсы есть?
— Есть.
— Поехали!

В онлайн-игре "Рыцари в доспехах" вдруг резко упало количество играющих.
Создатели игры озадачились и стали выяснять почему.
Ну и смотрят такие: рыцарский турнир, рыцари в блестящих доспехах, кони в красочных папонах, дамы, бросающие рыцарям платочки со своими инициалами. В общем, средневековая идиллия.
Вдруг на турнир заявляется крестъянин в лаптях - самый начальный
уровень в этой игре, достает гранотомет и разносит всех рыцарей в хлам.
В общем, какой-то хакер ломанул игру и поглумился над не ждавшими гостя из будущего рыцарями.

Запускаем с немцем линию гофрированной трубы в Белоруссии. Линия
удешевленная и есть одна недоработка: при производстве труба провисает
до пола между гофратором и ванной охлаждения и растягивается. Что не
есть хорошо. Как временное решение используем большую картонную коробку
как подставку для трубы. Только есть один нюанс: при остановке линии или
аварийной ситуации гофратор отъезжает на полтора метра назад и может
помять коробку али поломать ею чего-нибудь. Высказывается куча идей
модернизации линии: установка откидывающегося лотка, установка колес на
ванну для ее совместного движения с гофратором и т. д. и т. п.
Местные работяги молча анализируют ситуевину и удаляются в механичку для
ее обдумывания (соответственно с принятием на грудь обдумывателя). На
следующее утро застываем в немом пардоне перед выполненой модернизацией:
между гофратором и ванной на 4 болта закреплен кусок транспортерной
ленты. Складывается при отъезде гофратора, натягивается и поддерживает
трубу в рабочем положении. Чего всем и хотелось. Местные также молча
улыбаются и с вопросом "ну как?" смотрят на нас.
Хорошо разговаривающий по-русски немец выдает: "Вот поэтому мы войну и
проиграли".

Отец моего любимого преподавателя, Александра Григорьевича Суханова, в
начале XX века едва не породнился с императорским домом Романовых. Но
дом этот разгневался настолько, что неудавшийся жених уехал под
Владивосток, купил огромный участок дикого пляжа на берегу Уссурийского
залива и принялся разводить коров. К концу 20-х годов утро его
многодетной семьи выглядело так: вставали все в три часа утра, дальше
счёт шёл по минутам. У каждого члена семьи, включая самых малолетних,
были свои обязанности – например, пятилетний Александр Григорьевич
растапливал печку, потом разливал молоко по флягам. Может, это и
эксплуатация детского труда, но сейчас в свои почти 90 лет Александр
Григорьевич превосходно выглядит и полон жизни. Если бы хоть один из
двенадцати детей облажался за этой работой, не случилось бы главное –
в полшестого утра отец с загруженными флягами должен был выехать на
длинную обрывистую дорогу, ведущую к железнодорожной станции. Опоздай он
хоть на минуту, поезд ушёл бы во Владивосток, и вся эта работа была бы
зря.

Вокруг были одинокие хутора, населённые корейцами. Они газет не читали и
в 29-м подчистую были раскулачены. Отец Александра Григорьевича газеты
читал внимательно и в 28-м свой хутор продал, перебравшись во
Владивосток. На его хозяйстве поселились коммунары – двадцать здоровых
лбов стали делать работу, с которой вполне справлялась супружеская пара
и двенадцать их детей. Через пару лет бывший хозяин хутора встретил
знакомого машиниста паровоза, и тот поведал ему, что все коммунары
разбежались – достало их вставать по утрам так рано. И ещё он добавил –
«А знаешь, я бы хоть в тюрьму сел, но тебя бы дождался – вон сколько
детворы у тебя. Просто случай не представился, ты никогда не опаздывал…»

Еще про лампы.

Я служил в батальоне радиотехнического обеспечения, большую часть
времени на дальнем приводе. Дальний привод - это радиостанция такая,
шлет она в эфирные просторы свое «бип-бип-бип», и вроде как помогает
пилотам в этих самых просторах ориентироваться. Не знаю как сейчас
выглядят дальние приводы, а в мое время (1987-89) это были огромные
такие сундуки на лампах.

Сама же точка - хата в степи, за колючей проволокой, это чтоб враги и
коровы на территорию не проникли. При точке сарай, как положено, с
сортиром, лопатами, углем и прочим имуществом. И с лампами, запасными,
для этого самого привода.

Коллектив у нас на точке тогда интересный подобрался - старший смены
молдаванин Юра из Кишинева, белорус Серега из Орши, я, из Казани, и
хитрый-прехитрый татарин Марат из Челябинска. Сплошной интернационал,
в общем, и каждый со своими закидонами.

Когда служишь вчетвером в отдельно взятой хате, все друг про друга
узнаешь быстро. Юрок, например, каждый день, за который никого не
подъебал, считал прожитым зря. Марат - человек себе на уме, но веселый.
Серега - колоритный парень, петь любил, и писательством баловался -
кстати, очень у него неплохо получалось. Ну и я, свежепризванный студент
казанского химфака. Меня так и звали: "студент". Юра и Серега дедами
были, а мы с Маратом - свежеприбывшими лысыми духами.

Юра, по своей природной потребности всех разводить, нас с Маратом в
оборот тут же взял. Меня он быстро на что-то развел, а вот Марат долго
не давался. Говорю ж, недоверчивый он очень был, одно слово, челябинский
татарин.

Так Юре с этого обидно стало, так он ко мне за помошью пошел. "Давай", -
говорит, - "Нурика (это Марат под такой кликухой у нас ходил) разведем
на че-нить?" "А че", - говорю, - "давай. Скажи ему, что в лампах
управляющие сетки из платины сделаны". Не, Марат дураком совсем не был,
но он у нас в штате в дизельщиках состоял, и про электронику, мягко
говоря, знал очень мало.

Юра тему просек. Позвал Марата, сказал, чтобы тот ящики с лампами
перенес в другой угол в сарайке, а мимоходом добавил, чтоб тот
поосторожнее это делал, дескать, лампы сумасшедших денег стоят, так как
в них управляющие сетки из чистой платины.

Марат разводилово сразу прочувствовал, Юрку на смех поднял. А тот, вроде
как: "да мне-то что, я тебя предупредил, а дальше твое дело, сам за
разбитые лампы отвечать будешь". Я в это время делал вид, что своими
делами занимаюсь, разговора вроде и не слышу.

Ладно, Марат в сарайку пошел, мы за ним смотрим втихаря. Ага, ящик один
взял, перетащил, по сторонам огляделся, и крышечку-то приподнял. А там и
так битых ламп хватало, хотя и разложены они были все по ячейкам. Мы
смотрим, значит.

Точно, достал одну битую, сбегал к себе в агрегатку за плоскогубцами,
сетку выковырял, и в карман ее. И, вроде не при чем, давай дальше ящики
тягать.

Уже ближе к вечеру он ко мне подошел, сеточку из кармана достает, и
спрашивает: "студент, не знаешь че за металл такой?" Ну, я взял,
покрутил, а потом нахмурился, вроде непонятка какая возникла. И прямиком
на кухню, там сеточку на глазах Марата уксусом потер. Потом содой потер.
Ну, зашипело, маненько, как должно быть. Я еще как-то поизвращался,
Марат на меня в оба глаза смотрит. Я ж химик, черт ведь меня знает,
зачем я этой ахинеей занимаюсь, правда?

А я рожу еще больше нахмурил, типа, совсем в непонятках. И снова
спрашиваю, откуда это у него? Марат мнется, типа, да вот, нашел, а что?
"Что-что", - говорю, -"на платину больно похоже, может, покажешь, где
нашел?" Марат чего-то промычал, типа - где нашел, там нет больше, и
разговор замял.

Ладно, нам с Юрой вроде тоже как не больно интересно. День закончился,
Марат на дежурстве сидит, остальные, меня включительно, дрыхнуть пошли.
Тут чувствую, под бок меня пихают. Глаза открываю, а это меня Юрок
будит, оказывается: "Глянь", - говорит, - "Нурик на дело пошел!"

И пошел ведь, с молотком и плоскогубцами. Всю 2 часа своей смены он в
сарайке молотком лампы кокал, и выдирал сетки. Каждые пять минут,
правда, назад в дежурку бегал, и звонил на КП, спрашивал, вызывали или
нет. Заебал он тамошнего дежурного по полной программе. Тот, под конец,
как звонок с нашей Ангары получал, сразу рявкал: "Нурик, иди нахуй, ты
че доебался?! Не вызывали мы тебя, не вызвали!"

И вот такой деятельностью Марат с неделю занимался. Сука, по-моему, он
ни одной целой лампы не оставил, все перебил. Выковоряные сетки в
портянку складывал. Поначалу он свой кулек в куче угля прятал, а когда
лампы закончиись, он эти сокровища закопал. И вот ведь, хитрая его
татарская морда, даже тут состорожничал - ушел за территорию, яму там
вырыл, богатство свое сложил, а сверху коровьей лепешкой пометил, чтобы
значит, место не потерять.

И вот, через месяцок начальник нашей точки, прапорщик Силантьев, в
очередной раз приехал. И с места в карьер: "Халаев (это я), Нурышев, в
сарае лампы лежат. Побейте их все нахуй быром. Щас Зилок подьедет с
новыми лампами, чтобы ни одной целой не осталось!"

Марат при этом ничего, молодцом держался. Тока румянец чуть-чуть
потерял.

Мы же, типа, офигеваем: "Товарищ прапорщик, а бить-то зачем?" Тут
Силантьев пучит глаза: "Вы че, бойцы, охренели? Я ж месяц назад говорил,
зампотех приказал разбить, иначе новых ламп не даст, а эти здесь с
куликовской битвы остались".

Юра же, сука, продолжает: "товарищ прапорщик, а списывать не будем?"

Силаньтьев аж взьярился. «Чего списывать?», - говорит, - «Куда нахуй
это говно списывать, если его списывать не с чего?! Где лампы?" - и в
сарайку двинул. Крышки с ящиков откидывает, а там груда битого стекла. И
лыбится довольно: "О, молодцы, время зря не теряли, теперь это все на
помойку быстро, чтоб зампотех видел, он сам щас приедет."

Вот тут Марат позеленел. Говорит: "А в лампах разве платины нет?"
Силаньтьев на Нурика посмотрел так снисходительно: "Какая платина,
Нурышев? Разве что чугун"...

... Марат на меня с неделю злился. Даже не из-за того, что весь этот
сизифив труд переделал, а из-за того, что развел я его уксусом с содой.
Потом рукой махнул правда, сам ржал.

Одного я не знаю. Мы с Маратом крепко потом сдружились, и адресами
обменялись. Увольнялись в запас с разницей в одну неделю, сначала он,
потом я. Ну, так я за ту последнюю неделю на точку сходил разок, с
ребятами попрощаться... Там уже вся смена новая была, наши с Маратом
воспитанники. А вечерком, взял я лопату из сарайки, выкопал кулек с
сетками, в посылочку запаковал, и отослал на следующий день Марату на
домашний адрес.

Вот и не знаю я, какая у него рожа была, когда он посылку получил и
нашел в ней свое два года назад припрятанное сокровище.

Не, он хоть и хитрый, но юморной мужик. Думаю, поржал. Тем более, я ведь
к кульку с сетками бутылку в посылку положил, и записку: "С дембелем,
Марат!"

ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Вместо эпиграфа:
"Хода нет - ходи с бубей!"

Командующий морской авиации флота, на котором я в то время служил, имел
воинское звание - генерал-полковник. Хороший был мужик, правильный, хоть
и строгий. Была у него, правда, одна причуда: не любил он страшно, когда
его по воинскому званию называли. Объяснял это так: генералов много, а
Командующий - один! И до того он всех своих подчиненных выдрессировал,
что никому и в голову не приходило обратиться к нему иначе, чем:
"Товарищ Командующий!".
Не часто, но иногда он, со своей свитой, совершал облет подчиненных ему
гарнизонов с проверкой. Поездки особ такого уровня тщательно
планируются, в том числе маршруты и все мероприятия, порядок и места
посещения, временные интервалы и т. д. Несмотря на все это, Командующий
имел обыкновение эти планы нарушить и заглянуть в такие места, после
посещения которых, местный начальник получал, в лучшем случае, выговор,
а то бывало и покруче.
Приехав в наш гарнизон, и следуя из одного запланированного места в
другое, он, неожидано для свиты, изъявил желание посетить матросскую
столовую. На беду, в этот день, дежурным по столовой в первый раз
заступил молодой прапорщик, который прослужил-то всего ничего. Он в
гарнизоне даже освоиться еще не успел, не то что изучить традиции или
особенности службы, а уж генералов в своей жизни еще точно не видел.
Командующий неожиданно появился перед ним во всей красе. Прапор, как и
положено по уставу, кинулся к нему с докладом, но Командующий жестом его
остановил, протянул ему руку и сказал:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!"
Прапорщик по уставу:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - и тоже
протягивает руку. Командующий руку убирает и снова обращается к
прапору:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!" Прапор ничего понять не
может, бледнеет, вподает в ступор, и уже не таким бодрым голосом
повторяет:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - опять протягивает
руку. Командующий повторяет фокус с рукой и снова с ним здоровается,
надеясь, что тот сообразит, что он от него хочет. Прапор просто офигел!
В его мозгу со скоростью звука пронеслись все статьи строевого устава,
положения о всех воинских ритуалах и, вообще все что он успел познать об
армии за свою недолгую службу. Он выпрямился, принял строевую стойку,
руки прижал по швам и, что есть мочи, заорал: "УРА!!!!"
Вся свита ржала вместе с Командующим еще минут пять!

Недавно корреспондент брал интервью у депутата, из януковской оппозиции.

- Как вы относитесь к вступлению Украины в НАТО? (дальше не дословно, но
близко к тексту)
- Мы против. Разве можно представить, чтобы бывшая советская
республика... бла-бла-бла. Чтобы мы позволили... бла-бла-бла. Чтобы
Украина... бла-бла-бла.
Но журналист видно с чувством юмора попался.
- А как вы относитесь к Североатлантическому альянсу?
- Ну это ж совсем другое дело! Мы всегда выступали за сотрудничество с
ними!

Поздний вечер. Скоро одинадцать. Стою в очереди за билетом на вокзале.
Типичная для этого времени серая публика: студенты, командировочные,
продавцы с рынка. Среди всех выделяется средних лет мужчина в шикарном
бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке.
Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и темно
коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится
отстраненно, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь
случайность. Работает только одна касса. Очередь ползет медленно. Чуть
быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около
каждого очередника про "опаздал, товарищи уехали, а деньги и билеты у
них". Отделаться от него просто невозможно. Даже со студентов состригает
мелочь. Доходит черед "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он
произносит сквозь зубы, но довольно громко:
- САМ ПОБИРАЮСЬ!
Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге:
- Понимаю...
и переходит к следующему.
P.S. Перенял, многократно проверил. Рекомендую.

Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.

Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической
соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе
следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной
кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза

(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота,
серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом,
реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)

После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте
горячей водой (пиздец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в
звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг
бессонница нападет).

В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей
дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить
захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись,
завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата
меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю
все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в
раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте
водой.

Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и
водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко
токсичных отходов. :)

За что купил, за то и продаю. Рассказал паренек из Новосибирска, скажем
Андрей, про своего отца, скажем дядю Васю и его лучшего друга, ну,
скажем, дядю Петю. Работали друзья в одной области, если даже не в одном
НИИ, a кончилось все конференцией и последующей презентацией и
плавновытекающим банкетом в одном из городов Сибири... Выпили, закусили,
еще выпили и.... пошли домой, в гостинницу, ночевать. Идут себе, никого
не трогают, тут опа! Ментовский бубон...
- Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим.
- неееее, мы уже почти дома, вон гостиница.
- Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
Привезли ив втрезвяк, а там (Слава Богу) оказался за главного друг дяди
Пети. Отпустили. Идут опят в гостинницу. По другой улице. Опа! Другой
ментовский бубон....
- Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим.
- неееее, мы тока оттуда!!!! мы уже почти дома, вон гостиница.
- Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
Оптять трезвяк. Опять выпускают. Решили обмануть ментов. Идут по разным
улицам.
Дальше со слов дяди Пети...
Иду, никого не трогаю. Ментовский бубон...
- Гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
- Бля, да сколько можно, третий раз туда, я уже почти дома, вон
гостиница.
- Нет, гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
- Бля-а-а-а, да скока можно, да я...
Тут из окна бубона вылезает рожа дяди Васи:
- Петя, кончай выебываться, поехали уже!!!!

.... В четвертый раз доктор дал им на такси..

... А дядя Вася шел по соседней улице. Когда подкатил бубон, он сообщил
ментам, что без своего другана он никуда не поедет: "Да он по соседней
улице идет, тоже пьяный в жопу".

Привет SUNY!!! =)

Работал я в начале 90-х в одном НИИ, мир-дружба все такое - повадились к
нам американцы. А в цех их велено пущать, но секретов не показывать. Да
как это сделаешь - они сами все фоткают, даже когда говоришь "нельзя".
Ну и собрал наш главный инженер заранее (до визита делегации) коллектив
и спрашивает - как сие выполнить?! Все в основном открыто - все приборы,
оборудование, чуть ли не на каждом штамп специальный "секретно. не
выносить". Долго ли, коротко - надумали. Собрали железок: платы
электронные от АТС, барахло старое да некондиционное, и на клей "момент"
обклеили ими все что можно, а для пущей убедительности "цветомузыку"
добавили - светодиодов напаяли и запитали. Был у нас стажер - историй о
нем можно рассказывать бесконечно. Ну и припирает он откуда-то на тележке
стало быть "до кучи" огромный агрегат непонятного назначения с
буржуйскими надписями (это уже потом мы узнали, что сей аппарат наша
разведка в америке выкрала и к нам на тестирование приволокла). Ну и
ставим стало быть эту дуру посреди комнаты и подключаем питание - все
зашибись... полная имитация лаборатории непонятного назначения, аж жуть,
и уж чем мы занимаемся на самом деле - фиг поймешь. Ну стало быть приходит
эта группа "туристов в штатском" и с порога практически в полном составе
начинает пятиться назад. Оклемавшись, один из них через переводчика
спросил - а как давно у вас этот аппарат работает, и показывает на
большую дуру посередине помещения. Мы скромно - да пару лет уже. Их
реакцию надо было видеть - оказывается, что эти агрегаты в их лабораторию
им обещали только на следующий год поставить - уж больно дорогие и жутко
секретные. На что мы тоже им "пожаловались", что да, дорогое, но совсем
не секретное и нам практически неподходящее ввиду "технологической
отсталости решения в данном аппарате". У руководителя американской
группы не выдержали нервы и как следствие случился припадок. Оказалось,
он был чуть ли не разработчиком этого самого агрегата. Чтобы не доводить
до скандала - делегацию шустренько увели в столовую к накрытому банкетному
столу. А нашему стажеру была выписана премия.

Похороны окурка - старая армейская традиция. На сборах в 1975 году
офицеры долго грозились устроить это мероприятие, и вот наконец кто-то
попался... Майор заставил его копать яму "два на два на два". Взводный
попытался облегчить участь несчастного и попросил майора, чтобы виновный
выкопал всего лишь две ямы "один на один на один". Майор подумал и
сказал:
- Нет, все-таки две ямы - это много. Пусть роет одну - с него хватит!
А вот как хранит эту традицию российская армия. Сын служит в
Подмосковье. Поздно ночью их подняли смотреть церемонию похорон окурка
соседней частью ПВО. Оказывается, вечером, командир нашел в расположении
части... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!! Полк подняли по тревоге! Для окурка
сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с
оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик.
А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - НЕСКОЛЬКО КИЛОМЕТРОВ!!
По словам старослужащих, примерно полгода после этой процедуры на
территории части не было ни одного окурка. Затем приходит новый призыв...

История реальная из источников, не подлежащих сомнению.
Главный герой - ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя
вымышлено, остальное достоверно.
В конце семидесятых Василий работал санитаром в Первой градской или
Склифе. Как-то раз в его дежурство привозят, как сейчас модно
выражаться, ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у СССРа
тогда с ними оченна теплые отношения были, только что в попку не
целовали), подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и
бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из
него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку,
а за орден Ленина минимум.
Ну вроде все, сверхсложная операция закончена, доктора курят,
недостреленный борец в палате под капельницей припухает (в себя не
приходит).
Ну а Василий, кстати, несмотря на имя, внешность имеет, скажем прямо,
явно семитскую, в этой самой палате моет полы, просто моет пол и все,
ему на Ближний и Дальний восток, и политическая обстановка похер, потому
как до стипендии как до Китая раком, а до зарплаты столько же только
пешком.
Моет пол, тут агрегат, где пульс и все такое (монитор, кстати, там не
только электрокардиограмма, но много еще других показателей), который к
больным присоединен, как-то запищал, забулькал, захрюкал. Боец
освобождения Низалижной Палистины зашевелился, ожил короче.
Василию интересно, студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа
пол трет, ну и посматривает - че там мигает так интересно, и чего там вася
в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный
взгляд, ну немного прих*евший от анестезии.
Ну Василий, не долго думая и брякнул (вроде нос (нр), кудрявый парняга)
как для поддержки:

- ШАЛОМ! и улыбнулся.

Не знаю, о чем подумал боец (плен, МОССАД, пытки).

Ниже приведен график электрокардиограммы на мониторе.

/\ /\
/ \ / \
/ \/ \__________________________________

Доктор Геллер.

Университет. Факультет журналистики. Второй курс. Одуревшие к концу
первой пары (в такую рань попробуй проснись, да еще на семинар)
студенты уткнулись в методички. Идет практическое занятие, русская
литература, анализ поэтики классиков. Выглядит это следующим образом:
студент (ка) читает текст, вполглаза зыркая на старенького, но грозного
профессора, мрачно застывшего в углу у окна. Затем, зыркая в конспект,
исправно выкладывает все, что давалось в лекции по поводу данного (или
похожего) отрывка. В аудитории гробовое молчание. Все усердно боятся.
Изредка шелестит блуждающий по коленям разодранный конспект (их три
экземпляра на 24 человека).
Очередь доходит до студента, именуемого в близком кругу Бамзя.
(На семинаре он оказался чисто случайно. Искал свободную аудиторию -
хотел пива выпить с дружбанами - и нарвался на семинар). Бамзя,
запинаясь, монотонно читает несколько предложений, затем неожиданно
наступает пауза. Все, кто успел заснуть, недоуменно начинают
оборачиваться в сторону Бамзи. Тот сидит, тупо глядя в методичку,
уши у него почему-то красные. Выдержав паузу, он неуверенно произносит
следущее: «…Двери церкви открылись, вошла под руку с отцом
красавица-невеста, и торжественно зазвучал Орган…» Да-да! Именно так
Бамзя и прочитал: не орг<А>н, а <О>рган! Очевидно, слово «церковь»
не вызвало у него нужной ассоциации - можно долго гадать, существовала ли
она вообще в Бамзиной веселой голове…
Аудитория после секундного оцепенения (пока дошло до сонных)
зашевелилась. Но оживление в глазах и вежливое хихиканье в кулачок было
только началом. Раздался восторженный вой, крики хором «ой, не могу…»
и «ну, класс!!!», когда профессор, до сих пор смотревший в пол, поднял
одну бровь, пронзительно глянул на бедного Бамзю и хитро поинтересовался:
«Какой… <О>рган?!!»
Только все малость поотдышались и подуспокоились, Бамзя, очевидно,
решивший свое первое и единственное посещение семинара прославить
на века, родил вполне закономерный ответ: «Ну… <О>рган, который
торжественно звучит у людей, когда пара влюбленных хочет соединиться…»

Рассказываю со слов знакомого психиатра....

Была у них в наркологическом отделении в Кащенко (а он там работал) сестра, которая в этом отделении всю жизнь проработала, а было ей уж под полтинник. Алкоголичка жуткая, но добрая.
И за время работы всяких там белых горячек etc. насмотрелась она предостаточно. И вот, как-то заходит она в кабинет к врачу и говорит:
- Доктор, мне б лекарств каких, заболела я...
- Да что с вами такое?
Та мнётся-трётся, ничё не говорит... Потом выдавила таки:
- Ну эта... белая горячка у меня...
- Да с чего вы взяли-то? - доктор говорит.
- Ну понимаете... захожу я в кладовку, а там три крысы сидят, две настоящие, а третья-то - ГЛЮК!!!!!

Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо
и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом.Ежедневно
я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное.Превознемогая
действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров
до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил,
на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам
еще достаточно далеко до двадцатипятилетия.И вот представте-лежу я перед
ними гладко выбритый и ноги раскорячив.Не знаю,кто как,но я себя
чувсвовал хуже нельзя.И вот на третий или четвертый день я,краснея
от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый,
Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак
ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил.А я,говирит,не знаю почему ты без трусов
ходишь.Я.говорит,понял так,что ты хочешь моих медсестер трахнуть
и таким образом им об этом намекаешь...Все думали,что у меня от смеха
шов разойдется,но обошлось.
Как говорится:И смех и грех,

Один мой знакомый лежал в больнице с апендицитом, а перед операцией
ему должны были поставить клизму. Делать эту интересную процедуру
назначили молоденькую практикантку. Парень заренее набрал в рот воды
и когда волнующаяся и краснеющая девушка (у нее эта былы первая по-
добная процедура) начала вливать воду, он брызнул струйкой изорта.
Но девушке это не показалось забавным и она с жутким криком выбежала
в коридор. Парень потом долго извинялся.