Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой папа — водолаз. Лет десять назад, когда папа был помоложе, он ловил в речке раков и стрелял сомов подводным ружьём. Однажды он плыл с аквалангом под водой недалеко от берега и увидел рыбака с удочкой. Папа решил над ним пошутить. На свою голову…
Короче, подплыл он к крючку и дёрнул за него, типа рыба клюёт. Рыбак оказался внимательным и моментально потянул на себя удочку. Папа, будучи не таким резким, не успел убрать руку, и крючок воткнулся ему в палец. Представляю, как обосрался рыбак, когда увидел, КОГО он поймал на свою удочку))) Крючок, естественно, они вынуть не смогли, а так как кусачек не было ни у папы, ни у рыбака, то пришлось ехать в больницу. Врач посмеялся. Больше папа так не шутил.

Вертолёт взлетает из Увата на Тюмень, и на взлёте один двигатель чихает и отказывает. Пойма в Увате большая - посадили без последствий. Вертолет цел, экипаж и техники здоровы (борт летел на базу по регламенту). Приезжает комиссия, всё проверяет, гоняет на земле движки - всё работает! Экипажу обещают все прелести без вазелина по прибытии на базу.
Поскольку всё работает, комиссия грузится на борт, взлетают и после отказа двигателя снова садятся практически на то же место. Тут уж комиссия примолкла и разобрала вертолёт по винтику...
Выяснилась удивительная вещь - не работали оба подкачивающих насоса. Они не работали, а табло исправно горели! Путем угроз и пыток из техника выдавили признание, что он просто сделал перемычки между табло, и горели они независимо от работы насосов. И ведь не побоялся, гад, лететь на этом вертолёте и в первый раз, и во второй!

Паранойя.
Надо сказать, что в штате Нью Йорк к марихуане отношение уже давно весьма либеральное. Если полиция поймает человека курящего косячёк, то самое неприятное что его ждёт это штраф. Это самый неблагоприятный исход.
Так вот, идём мы с другом по Бруклину смотреть новогодний салют в честь нового 2020-го года. Я слегка выпивший, друг слегка курнувший. Впереди стоит группа полицейцких с собаками. И тут друга на измену пробило:
- Я дальше не пойду - говорит, - У них собаки, а у меня травка в кармане. Давай обход искать.
Я говорю: - Перестань паниковать, в Нью Йорке уже несколько лет собак не тренируют на травку. Никому это не нужно.
На что он мне отвечает:
- А вдруг у них СТАРЫЕ собаки!

Гаджеты и новое поколение. Пришли внуки к деду. Новое поколение попроведовать и через 5 минут смотрю уже в телефонах....Все ..пообщались. Блин.
Полез на шкаф. Достал домино. Через 4 часа напряженной битвы обалдевшие внуки нехотя ушли домой. А у меня еще шашки, шахматы, нарды, кости, рулетка...монополия !!!!
А вы говорите потерянное поколение. Может НАМ так было удобно сидит в телефоне и не просит ничего...

В одном из супермаркетов, со мной произошел этот конфуз.
Перед кассой дама средних лет выкладывает из полно загруженной тележки, всё накупленное перед кассиршей. Кассирша добросовестно, всё приобретённое этой дамой, проведя через штрих–код кассы, складывает на «прилавок», для приобретенного товара.
Далее мадам, расплатившись с кассиршей, не торопясь, начинает складывать свои покупки в пакеты.
Кассирша начинает брать мои покупки, из корзинки и проведя через штрих-код кассы, бросает прямо в кучу того, что мадам купила. Дальше, мадам, ничуть не смутившись, всё запихивает в свои пакеты.
На мое возмущение: что Вы делаете! Это не ваше! Был ответ: пошел на… это всё моё!
Я, просто ушел от кассы, и сделал новые покупки.
Кассирша через пару минут сообразила, что что-то не так. Вызвала охрану. Но, той мадам уже и след простыл.

На просторах Сети нашёл:

Обязанности детей по дому в Америке.

В 2–3 года
убирать игрушки;
вытирать пролитые жидкости;
протирать пыль;
помогать сортировать мусор (для переработки);
перекладывать одежду из стиральной машины в сушилку.

В 4–5 лет (к вышеперечисленному добавляется)
складывать посуду в посудомойку;
накрывать на стол;
поливать цветы;
заправлять постель;
приносить почту из почтового ящика;
кормить животных.

В 6–8 лет
сортировать и складывать постиранные вещи;
готовить простые блюда;
пылесосить;
загружать и разгружать посудомойку;
гулять с собакой.

В 9–11 лет
выносить мусор;
мыть пол;
стирать вещи;
стричь газон.

В 12 лет и старше
готовить полноценные блюда;
мыть ванную комнату, холодильник, окна;
мыть машину (часто родители за это платят);
делать уборку всего дома;
убирать листья осенью и чистить снег зимой.

Интересно, а что обязаны делать наши дети?

В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться.
Через год, когда они расстались, спросили его: "Почему она тебя выбрала?"
- Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите.
Мы оба, не сговариваясь: "Ах ты сука!"

Реальный заголовок на новостном сайте:
"Путин в рамках борьбы с коррупцией приказал придумать клятву госслужащего - варианты присяги представят ко Дню смеха".

Тут знакомые из Сочи вернулись. Говорят, во всех кафе меню теперь на русском и английском. Переводили на английский, вероятно, как могли. Особенно запомнился пункт "Лимонад в асс." (т.е. в ассортименте), который честно называется "Limonade in ass.".
Думаю, что большим спросом у иностранцев он не пользуется...

ВЫХОД В РЕАЛ

Мой сосед Саня, по причине своей скромности и некоторой ботаничности, все никак не мог найти себе хорошую девушку, да, честно говоря, и плохие на него не особо-то бросались.
И вот, после защиты кандидатской, он решил заняться этим вопросом вплотную.
Влез в интернет, поплевал на свою самую удачную фотку, насадил ее на крючок и забросил в эпицентр самого рыбного сайта знакомств.
В первый же день, на Саню клюнула Мэрилин Монро в парусящейся юбке на фотографии.
Ну, Монро, так Монро, ведь Саша на сайте тоже был не Александром, а целым Спайдерменом.
Слово - за слово, разговорились и через пару-тройку дней, не откладывая кота в долгий ящик, договорились встретиться в Сокольниках.
Вот и наступил самый волнительный момент. Саша приперся с большим букетом цветов, встал у выхода из метро и принялся жадно вглядываться в водопад вываливающихся на свет барышень.
Какая она будет? Почему не под своей фоткой? А вдруг страшная? Хотя, может наоборот, красавица и хочет заинтересовать не внешностью, а…
Вдруг откуда-то сбоку возникла девушка, она аккуратно дотронулась до Саши своим указательным пальчиком, улыбнулась и спросила:
- Это вы?
На Сашино счастье, «Мэрилин» была никак не хуже самой Мэрилин и Саша с удовольствием выдохнул:
- Я, а, это вам.

Мерелин взяла цветы, поблагодарила и сказала:
- Наконец-то мы с вами вышли из сети и встретились в реальной жизни. Хочу, чтобы между нами не было ненужных тайн, на самом деле меня зовут Алла и давай уже на ты. А тебя как зовут в миру?
- А я на самом деле Саша, очень приятно.
- Саша? Это даже лучше. У меня папу зовут Саша.

Парочка не спеша двинулась в сторону парка. И за те полчаса, пока они шли к фонтану, успели поговорить на сотню тем и, кстати, сойтись во мнениях, что уличное знакомство – это признак дурного тона и ни к чему хорошему оно привести не может, то ли дело интернет. Вот они писали – писали письма, узнали кое что друг о друге и только теперь вот встретились. Всему свое время.
Наш ботаник Саша совсем раздухарился и Алла всю дорогу заливисто смеялась над его шутками, а это очень хороший признак.
Они понравились друг другу.
Тут у девушки зазвонил телефон, она взяла трубку, поднесла к уху, потом вдруг вытаращила глаза и открыла рот, как рыба увидевшая карточный фокус.
Постояла так немного, спрятала телефон и зачем-то спросила у Саши:
- А, вы кто? Вы не Боб?
- Я? Я не Боб. А вы, что, не Мэрилин Монро?
- Монро?

Саша задумался и почему-то сказал:
- Жаль, что я не могу предупредить Мэрилин, что не приду, у меня даже телефона ее нет.

Потом Саша с Аллой, не сговариваясь, начали глупо хихикать.
Они уже месяцев восемь так хихикают у Саши за стеной, хихикают и что-то все время сверлят, ремонт делают.
Хихикают и сверлят, сверлят и хихикают…
Ну, да ладно, пусть, дело молодое…

Интересный диалог по электронной почте
Я.: Александр, где же деталь которую, как ты сказал мне отправят с первым же грузом?
Александр.: Я передал ее Дмитрию, он должен был отправить.
Пишу Дмитрию: Дмитрий, где деталь которую передал тебе Александр для отправки?
Приходит мне письмо от Александра: Дмитрий в отпуске, его почта приходит мне.

В нашем Доме культуры как-то проводился вечер известной телеведущей
Валентины Леонтьевой. Народу в зал набилось - яблоку негде упасть. "Тётя
Валя" поднялась на сцену, оглядела присутствующих и сказала:
- Я понимаю ваш биологический интерес ко мне.
Старенькая уже была, но все равно ставалась стройной, элегантной такой.
Рассказывала о своей жизни. В память врезалась следующая история.
Однажды Леонтьева посетила Англию и была на приёме у королевы. Перед
приёмом очень волновалась: что бы надеть? В одном лондонском магазине
купила какое-то дорогое платье, которое ей необычайно понравилось. И в
этом платье явилась на приём.
И вдруг среди других гостей Леонтьева с ужасом увидела, что одна из
принцесс одета в такое же платье, как у неё. Принцесса тоже заметила
"тётю Валю". Когда Леонтьеву ей представили, принцесса сказала:
- Какое на Вас необычное платье! Я такого ещё ни на ком не видела!

вот моя деревня вот мой дом родной

вторая история от жены о жизни русской глубинки
преамбула. Родители родителей моей второй половины родом из небольшого
города Ростовской области. Там и произошли описываемые события.
Это сейчас уже никого не увидишь, извините за выражение, голой сиськой.
А во временя советского союза за моральный облик гражданина очень даже
боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним
бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта
отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгалтер.
Девушка попросила разрешения примерить лифчик. Ничего особенного,
скажете вы. Таки нет, ответим мы, потому что за этим последовало
мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды не
отходя от прилавка. Время остановилось. Оторваться не могли не только
мужики, но и проходящие мимо бабы.
Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день
увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением
стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно. Как
известно, за все надо платить, а за такое представление особенно. Пока
деваха демонстрировала свои природные данные, её друзья определенной
профессии облегчили карманы ротозеев на приличную сумму.
Хотя, .... по словам очевидцев, зрелище того стоило.

Ну, вы знаете, как это бывает. Выходишь из метро, вентиляция исправно
открывает двери вам навстречу и никак наоборот. При этом всегда найдётся
какой-нибудь чудак, которому ни в какое место не въезжает мысль
придержать дверь. Поэтому лучше выйти из режима автопилота, который
тащит вас на работу, и вовремя отскочить от бешеной дверюги.

Как-то наблюдала картину, когда дамочка, видимо затраханная думами (в
количестве «пока с воза летит»), проморгала опасность, исходящую от
парня в заметной рокерской кожанке. Да… Ну, в общем представляете.

Но бог не фраер. Буквально через день вижу в вестибюле метро того же
чудака в куртке, громогласно, с понтами прощающегося с приятелем.
Кожаный пошел на выход, приятель к эскалатору. Когда чудак был уже у
дверей, приятель его окликнул: - Толян!
И всего лишь для того, чтобы показать жестом - мол, держи хвост
пистолетом. Чудак оглянулся, ответно показал средний палец и, продолжая
улыбаться, повернулся к двери…
«Ой, бляяяя!!!» - это Толян. А то! Метростроевская вентиляция в
комплекте с дверью – страшная сила.

Есть такая примета, ни примета, но странность, подмеченная не мною: если
вы незнакомого человека встретите подряд 2 раза, то непременно через
длительный промежуток времени повстречаете его опять.
Так и случилось. Примерно через месяц видела Толяна на выходе,
придерживающего дверь. Похоже вдолбилось.

Николай, знакомый офицер, рассказал о поездке на юбилей к отцу, генералу
– они служат в разных краях.
День на третий, в уже неофициальной, дачной обстановке собрались
сослуживцы отца и приехавшие друзья по былому – полковники, генералы,
отставники.
Началось с традиционного «А помнишь» - вспомнить, кстати, было что:
юбиляр прошел афган и солдатом, и лейтенантом, был в Карабахе, в Чечне
дважды, в каких-то заграницах кратковременно. Обсуждение плавно перешло
на женщин, потом на политику и, застольно-закономерно, на проблемы
службы: какой должна быть армия, кому она это должна, и кто ей что
должен и сколько.
Николай, капитан, собственного командира-генерала видел нечасто, слышал
от него чаще междометия, чем словосочетания, и, как большинство «на
земле» служащих военных, старался от начальства держаться подальше. А
тут прибалдел от обилия вышитых звезд и удивился, что их носители «еще и
разговаривают», о чем и поделился с отцом. Оказавшийся рядом гость
дружески приобнял его: «Э-э, Коля, генералы – они ведь только на первый
взгляд все дураки!».

Вечер. Сижу на кухне, ужинаю, смотрю телевизор. Общаться особо ни с кем
не хочу, ибо устала на работе. В кухню влетает 13-летний сын от второго
брака, хлопает дверью холодильника, бросает на диван толстовку, хватает
у меня с тарелки пару кусочков и исчезает. Через пару минут минут
степенно заходит 18-летний сын от первого брака, задумчиво изучает нутро
холодильника, оставляет на диване олимпийку, с моего разрешения пробует
содержимое тарелки и неторопливо меня покидает. Дальше появляется муж от
третьего брака, раздеваясь на ходу. Джемпер на диване. Муж с вилкой в
руках уже возле моей тарелки. Оглядываюсь - мой свитер лежит вместе с
всей одеждой. С теплотой думаю: "Семья!!!" Тут меня толкают под левую
руку. Кот, воспользовавшись моментом тащит со стола кусок хлеба.

Работаю врачом ультразвуковой диагностики, чаще всего смотрю беременных.
Так как имеем в наличии 3-х мерное УЗИ, имею возможность показать
родителям, как выглядит их малыш и как он двигается. Однажды смотрим с
обоими родителями приблизительно 35-36 недельного мальчика, он двигает
ручками, активно шевелится и в какой то момент широко открывает ротик -
а в это время за дверью у кабинета педиатра зычно начинает вопить чей то
пацанчик. Эффект был потрясающий.
Будущий папаша, сидящий в моем кабинете, вздрагивает и на полном серьезе
выдает:
- ну если он уже в животе так орет, что же будет когда он родится?!

ПРЕПОД. СТУДЕНТЫ. ИНТЕРНЕТ.
Преподаю в институте. Как все преподы рефераты обычно не читаю, так
проглядываю. Письменные экзаменационные работы(от заочников) проглядываю
повнимательнее, но быстро, а то голова от одного и того же опухнет.
Машинально проглядываю в аудитории реферат от одного юноши на 4
курсе(психфак). Во последних строках сего опуса: "... таким образом Я
ПРИШЛА к выводу...". Предлагаю определиться- если он себя ощущает себя
женщиной, то это одназначно зачет, если все-таки мужчиной, то пусть
приходит на пересдачу. Секунд 40 думал... Решил пересдавать.
Девушка, сдает явно скачанный реферат. Уж больно глубоко тема раскрыта и
слова всякие умные через строчку. В заключении написано: "... другие
особенности данной проблемы будут рассмотрены во втором разделе...". По-
честному пишу:"Жду второго раздела. Не аттестована." Обиделась.
Свежий прикол. Говорю группе:"народ не качайте из Инета, стыдно. Да и у
меня дома интернет, легко проверить." Проходит две недели. Проверяю
письменный экзамен. Забиваю в GOOGLE целыми предложениями из середины
работы. У троих из девяти текст добуквенно совпадает с авторскими
статьями из одного и того же электронного журнала. Не аттестую.
Возмущаются, мол мы сами с таким трудом нашли в Инете этот
специализированный, никому неизвестный журнал. Как я умудрилась его тоже
найти. Плакала.
Другая группа. Сообщаю, что к зачету будет тест( простенький: 1 вопрос-3
варианта ответа. 80% правильно-зачет.) Спрашивают: " А вы нам не
оставите его вариант в библиотеке?". Офигела.
Студенты не качайте в Инете! Мы тоже там бываем.
Препод.

на историю про профессора химика..
в вузе где я учусь есть один фанатичный препод. наверно в каждом вузе
они есть. но этот отличается тем, что помимо знания предмета он требует
непомерного и искреннего уважения к себе. что и пытается постоянно
проверять, строя всякие ловушки в разговорах и на лекциях. как-то ближе
к сессии на одной из последних лекций (на которой все благополучно спали
кроме меня и моей соседки) в середине повествования про какую-то древнюю
войну он вставляет в середину предложения матерное высказывание. причем
лицо у него каменное и интонация не меняется. а голос негромкий от
природы. мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили. а потом
сползли под парту и стали там корчится от смеха. когда мы вылезли, то он
нас попросил подойти к кафедре. мы подумали, что нам крышка - типа
оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... но он нам
говорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат.
оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. а
весь поток пересдавал несколько раз...

Из анекдотов про Рыбкина
"... Вывод комиссии: просто мудак"

Напомнило мне время, "когда я работал в маленькой психиатрической
больнице..." (где-то я это уже слышал...) На самом деле я работал в
маленькой больнице, расположенной РЯДОМ с маленькой психиатрической
больницей. В силу этого мы, терапевты, не испытывали затруднений с
консультациями наших, в общем-то, нормальных пациентов по
психиатрической линии...
Я уже давно забыл и фамилию больной, и суть ее постоянных претензий к
нам, но помню, что психиатр, которого мы вызвали для установления
"истины в последней инстанции", после часовой беседы с этой скандальной
теткой, отирая пот с лица, записал в истории болезни следующую фразу:
"Диагноз: установочное поведение примитивной личности".
На робкие вопросы нас - коллег-непсихиатров - о том, что, собственно,
сия фраза означает, оный эскулап, продолжая тяжело дышать и утирать пот,
выдохнул: "Ну дура она, просто дура! Понятно?!"
Фраза насчет "примитивной личности" с тех пор вошла в анналы нашей
клиники...

КВН. Встречаются команды Международного Христианского Университета
(преобладают девушки, прошедшие двухлетнюю стажировку в США) и одного из
высших военных училищ (соответственно, одни юноши, не прошедшие
стажировки в странах НАТО). Кульминация поединка - юным христианкам
задан откровенно провокационный вопрос:
- Что получится, если скрестить христианский университет и военное
училище?
Болельщики обеих команд, непрерывно генерирующие буйные акустические
эмоции, вдруг, не сговариваясь, умолкают. Отсчет секунд идет в
напряженной тишине. Наконец, время на обдумывание истекает, и все слышат
безмятежный ответ:
- Армия любви!..

Вчера знакомая (З) рассказала, что как-то у них с ее 12-ти летним сыном
(С) состоялся примерно такой диалог:

(С) - Представляешь, а Ринальдо перед игрой получил благословение у Папы
Римского.
(З) - А кто это?
(С) - Как! Ты не знаешь, кто такой Папа Римский?!

А вы говорите: "Вечные ценности..."
Не лирик

Время действия - пару лет назад.
Время года - холодная сибирская осень.
Место - город Кемерово.
Кемерово, как известно, криминальная столица Сибири. Люди там живут
суровые, хмурые, всяких глупостей не признающие. Правила у них жесткие,
вид соответствующий, прически короткие…
Вот за прически и будет этот рассказ.
Проходил в Кемерово большой спортивный турнир. На международном уровне,
обласканный высокой властью и лично Аманом Гумировичем. Тулеевым, то бишь.
Довелось и мне принять участие в организации этого действа, для чего я
со своей командой приехал в уже упомянутое место.
Волосы, надо сказать, я ношу длинные, собранные для удобства в «хвост».
Обычная прическа, скажут многие, кому как нравится… Обычная-то, она
обычная, да не для Кемерово!
Спервоначалу я все никак не мог сообразить - почему встречные-поперечные
«пацаны» в спортивных костюмах и кожаных куртках с таким удивлением
смотрят на меня, и почему проезжающая мимо братва рангом повыше
выворачивает вслед мне шеи рискуя въехать своим Крузером в джип другого
братка, спровоцировав тем самым кровопролитные разборки?..
День на третий я потихоньку начал врубаться в ситуацию… Я не такой
тугодум, как кое-кто тут подумал, просто для меня такая ситуация дичь
абсолютная и дойти до нее, как до сути проблемы было не просто. Апофеоз
настал на четвертый день нашего пребывания в городе. Как я заметил
в самом начале, была холодная сибирская осень, с пронизывающим ветерком
и прочими прелестями нашего климата. Команда работала на мероприятии,
а мы с напарником (должны же боссы иметь какие-то привилегии?!) свободные
от рутинных дел решили выпить пивка. Добрели до супермаркета, купили
десяток бутылочек, копченой курочки (эх, щас клаву слюной закапаю!)
и расположились прямо напротив гостиницы, в уже пустующем летнем кафе,
над речным обрывом. Ох, и вид оттуда!.. Мама моя, мама! По моему - это
единственное, ради чего стоит съездить в Кемерово. Ветерок дул, норовя
высушить кожу, растрескать влажные от пива губы и прослезить глаза.
Теперь стоит кратко описать экстерьер моего напарника: Видок у него
вполне даже подходящий под кемеровские стандарты - короткий ежик
на голове, шкафообразный вид, вес кило, эдак, 130. Или чуть больше,
да кто считал?.. Шея отсутствует за ненадобностью, бывший борец, что
видно с первого взгляда. Свой человек, в своем городе, кароче.
Сидим, наслаждаемся жизнью, визуально, так сказать, и органолептически.
О делах и пустяках не торопливо беседуем, курочку копчененькую пивком
запиваем…
А напротив, на крылечке гостиницы, метрах в 20-ти от нас стоит и сверлит
суровым взором типичный представитель братковской породы. Ну, просто
глаз не отрывает! И читается в его взоре и досада, и удивление, и плохо
скрытая злоба. И не может он понять - почему правильный пацан (напарник
мой, т.е.) не только сидит за одним столом с каким-то лохмадеем, но еще
и пиво с ним пьет! И от одной курицы куски отламывает!!! Да что же этот
такое в мире творится?! Где правда, брат?!!
Я, просекая эти несложные умозаключения, в полголоса сообщаю напарнику,
сидящему к крыльцу спиной и не замечающему всей сложной эмоциональной
гаммы на простом, как боксерская груша, лице.
Напарник поворачивается, демонстративно достает из кармана гигиеническую
(но на таком расстоянии не видно) губную помаду (как раз от
потрескавшихся губ) и начинает «краситься»!!!
…думаю не каждому в жизни дано хоть раз увидеть ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА…
Описать его я не возьмусь - палитра бедновата.
Представляйте сами.

(c) AL

В родную газету написать не дадут, зато порадую всю страну.
Минувшие выборы в госдуму на Урале. Среди кандидатов в депутаны
мен с немецкой фамилией, типа Мюллер. Как и все богатенькие мены,
доводил до электората свою предвыборку при помощи личной газетки.
А чтоб красивше было, решил печатать этот боевой листок в два цвета.
Основным выбрал фиолетовый _ ну нравится он ему.
Время проходит, газетка выходит, кандидат глядит и глазки у него
начинают выпадать в ладошку - вместо красивенького фиолетового вся
газета (250 000 экз!!!) напечатана утробным красно-коричневым.:- ((((((
К тому времени будущий депутанец уже нахватался умных слов, типа
"суггестивное воздействие", и с помощью своих пи-аровцев сообразил -
весь электорат, кроме того, что Мюллер - фашист поганый, из газетки
ничего не усвоит. Вывод - суки-конкуренты перекупили начальника
типографии. Кандидат с верными пи-арщиками прыгает в джип и несется
подавать иски в суд.
В это время пи-арщики конкурента грызут локти от зависти,
а аналитическая группа,вся в мыле, пытается просчитать, кому же еще,
кроме ихнего босса понадобилось тратить бабки, чтобы Мюллера так
красиво опарафинить.
А вся фишка была в том, что западные предвыборные технологии абсолютно
не учитывают расейский менталитет. Поэтому Россия непобедима во веки
веков,аминь!
Хотца узнать, в чем дело, да? ;-)))
Просто наборщик в типографии был ДАЛЬТОНИКОМ!!!

По-английски пытается разговаривать весь мир. Если бы коммунизм победил,
мы бы могли видеть примерно такие объявления по-русски.
(Все объявления настоящие. Места также настоящие. Москва заменена на США).

В отеле в Токио:
Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца.
Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление.

В холле отеля в Бухаресте:
Лифт чинится следующий день.
Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы.

В лифте отеля в Белграде:
Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа.
Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа.
Езда производится по алфавиту в национальном порядке.

В отеле в Югославии:
Погладка нижнего белья с удовольствием - работа горничной.

В Японии:
Вы можете воспользоваться горничной по случаю.

В США:
Вы можете посетить кладбище где знаменитые композиторы, художники
и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга.

В австрийском горнолыжном отеле:
Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в бозе в ботинках
вознесения.

В меню швейцарского ресторана:
Наши вина не оставляют Вам надежды.

Знак в немецком лагере "Черный Лес"
Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола,
например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением
случая, когда они женаты друг на друге для этой цели.

В отеле в Цюрихе:
В связи с недопустимостью развлечения гостя противоположного пола
в спальне, предлагается использовать для этой цели гостинную.

В римской прачечной:
Женщины, оставьте Вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера.

Объявление у аттракциона "Прокатись на ослике" в Таиланде:
Хотите прокатиться на собственной заднице?

В храме в Бангкоке:
Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина.

В баре в Токио:
Специальный коктейль для женщин с яйцами.

В прачечной в Бангкоке:
Сбросьте Ваши штаны здесь для наилучшего результата.

В кассе аэропорта в Копенгагене:
Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях.

На двери отеля в Чикаго:
Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога.

В коктейль-баре в Норвегии:
Женщин просят не иметь детей в баре.

В зоопарке в Будапеште:
Пожалуйста не кормите животных.
Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику.

В офисе римского врача:
Специалист по женщинам и прочим болезням.

В отеле в Акапулько:
Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду.

Из японского буклета по использованию кондиционера в номере:
Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите
себя в ручках.

В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио:
Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала
сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш
проездной путь, дудите на него энергично.

Источник - Air France Bulletin, 1 Dec. 1989
Перевел blazzer.

Как-то недавно в центре Петербурга мой отец выгуливал своих двух такс.
Вечер был, народу мало. Вдруг появляется подвыпившая парочка. Одна
из такс начинает не эту парочку лаять, на что мужчина говорит своей
спутнице:"Ты послушай только, какое у него чистое нижнее "ДО"!
Вот такие петербургские пьяницы. Сразу Довлатов вспоминается.