Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Про спасение на водах 43.
Как на меня "забили болт" (детектив).
К середине девяностых я крепко встал на ноги, что не могло не привлечь пристальное внимание бандосов и ментов.
Если с первыми более или менее удавалось договориваться. То вторые, видимо не понимая истоков финансового благополучия, а может подозревая меня в связях с криминальным миром? Периодически устраивали на наших объектах маски-шоу и показательные задержания. Которые всегда заканчивались ничем, т.к. зарабатывали мы честно и бухгалтерия была прозрачной.
Я на тот момент был уже стреляным воробьём, при чём в обоих смыслах: https://www.anekdot.ru/id/1417851/. Поэтому ухо всегда держал востро и на любое изменение в текущей реальности реагировал без рефлексий.
И вот однажды показалось или не показалось? Очень было похоже что меня пасут. Как-то очень часто на пути стала встречаться одна и та же машинка с плохо читаемыми номерами. Которую я время от времени стал наблюдать припаркованной недалеко от офиса и несколько раз видел в зеркале заднего вида. Продолжались эти прятки с неделю, пока однажды мою машину не остановили перекрыв дорогу. После, тревожные люди с незапоминающейся внешностью, устроили настоящий шмон, перевернув всё в моём автомобиле верх дном. Обыск был настолько тщательным, что один из участников мероприятия не побрезговал засунуть руку по локоть в бачок с пищевыми отходами, который я уже два дня возил в багажнике (не было времени отвезти "вкусняшки" собакам охраняющим склады).
После этого ординарного события (тогда, в связи с разгулом бандитизма, подобные вещи были рутиной) показалось что правоохранительные органы от меня отвязались, поняв что ошиблись и перспективы "копать" дальше нет. Но как чуть позднее выяснилось, я сильно заблуждался на этот счёт.
По причине того, что ситуация меня напрягала и была непонятной, я спрашивал совета как с этим быть у всех подряд. Пока однажды один ушлый тип не высказал предположения, что в мою машину могли установить прослушку.
Я к мнению отнёсся вполне серьёзно и поехал к знакомому радиолюбителю. Тот меня выслушал и почесав в затылке сказал: "Иди в машину и включи музыку. Посмотрим что там у тебя за насекомые".
Когда я вернулся, мой товарищ уже колдовал над чем-то похожим на радиоприёмник: "Включил? Сейчас узнаем что за хрень ты слушаешь".
Некоторое время повращав верньер своей шайтан-машины он спросил: "Твой музон?".
Когда я кивнул, то радиолюбитель озвучил мои опасения: "Тебя слушают дружок. Надеюсь несмешных или политических анекдотов ты в машине не расказывал? Если желаешь могу помочь с инсектицидами. Кстати с тебя пиво за беспокойство".
Приехав домой я тщательно осмотрел свой автомобиль и нашёл то что искал. Наглости мне тогда было не занимать, поэтому решение что с этим делать пришло быстро. Я сел за руль и поехал за город, где и выкинул шпионскую приблуду в сугроб.
На следующий день ко мне в контору пришли двое хмурых оперов: "Ну то что ты всё понял мы уже в курсе. Куда устройство дел примерно знаем. Поехали с нами, покажешь, а то нам за его утерю отчитываться придётся. Ну а потом в отдел, там и поговорим по существу".
Всё в итоге закончилось хорошо. Меня просто приняли за другого. За человека, с которым у нас по прихоти судьбы совпадали не только ФИО, но и день рождения.
Уже много лет спустя, мы с моим "зеркальным отражением" встретились лично и в процессе общения не уставали удивляться. Удивляться огромному количеству совпадений в наших поступках, предпочтениях, вкусах и отношении к жизни. Хотя может и нет в этом ничего особенного. Ведь кроме того что мы родились в один день, нам выпало ходить в похожие школы и учиться в типичных советских ВУЗах. Ну и разумеется жить в самой лучшей стране на свете?
А спустя ещё много-много лет, я взял да и сподобился написать ещё одну историю о невероятных совпадениях и превратностях судьбы родившихся в один день людей. Особо не замарачиваясь в поисках удачного названия и дав ей банальное имя: "Гороскоп". Может когда и опубликую.
Владимир.
22.02.2024.

1981г. Собирались с друзьями на велосипедах проехаться из Львова домой, в Вильнюс (до Львова - на поезде). Я приболел, отстал, а ребята-девчата поехали... Через пару недель встречаемся (только-что вернулись из этого вояжа), все хохочут. В чём дело? Всё было интересно, красиво, даже огромные глаза автомобилистов, увидевших на великах мчащихся сквозь дождь и накинувших сверху полиэтиленовые плащи. Особенно понравилось, как остановились в каком-то белорусском сельпо купить хлеба и увидели в продаже разные, самые вкусные конфеты, которые даже в Литве, всегда славившейся своей сладкой продукцией, были дефицитом: грильяж, карк-кум и другие. Ребята (8 штук) сразу образовали очередь и купили ВСЕ шоколадные конфеты, бывшие в наличии. Когда последний парень забирал свою "добычу", продавщица, отвесившая им товар, взяла деньги и сказала: а теперь, ребята, быстрее садитесь на своих коней и улепётывайте изо всех сил. Вы скупили все шоколадные конфеты, которые привели в магазин первый раз за пол года... или вас, вот уже подходившие к магазину колхозники, разорвут на части, т.к. они то-же услышали, что привезли конфеты. В общем, студенты в тот день превысили рекорд скорости и расстояния, установленный на "Тур де Франс"... Спаслись!

Из указа Петра I о праздновании нового 1700 года:

Да генваря ж в 1 день, в знак веселия; друг друга поздравляя новым годом и
столетним веком, учинить сие: когда на большой Красной площади огненные
потехи зажгут и стрельба будет, потом по знатным дворам, боярам, и
окольничим, и думным и ближним, и знатным людям, полатного, воинского
и купецкого чина знаменитым людям, каждому на своем дворе, из небольших
пушечек, буде у кого есть, и из нескольких мушкетов, или иного мелкого
ружья, учинить трижды стрельбу и выпустить несколько ракетов...

Зело знатные припасы у населения имелися - у кого пушечки, у кого мушкеты и прочие ружья, и у всех ракеты. Тяжелую артиллерию велено не выволакивать.

Навеяло историей от 20.02

Краснознамённая Каспийская Флотилия. Учения 1986 года. Идём на высадку десанта на мыс Бяндован ( 100-150 километров от Баку ). В трюме 6 танков "Т-72" и взвод морской пехоты. Нас, в дивизионе - 8 таких СДК ( Средний Десантный Корабль, польской постройки, г. Гдыня ), а это почти 50 танков. На борту у нас, из вооружения, имеется 2 восемнадцатиствольных миномётов ВМ-18, соответственно. Подходим к месту высадки десанта ( мыс Бяндован ), становимся в ордер и готовим плацдарм для высадки оного десанта. Миномёты производят дозаправку системами ТСТ (такие хитрые боеприпасы ) и готовятся расчистить путь морпехам. Я, командир отделения рулевых-сигнальщиков, старшина 2-ой статьи, нахожусь на ходовом мостике по сигналу "Учебная тревога", и веду свой корабль на место высадки десанта. Рядом, слева, стоит радист и ведёт прямую связь с берегом, точнее, с БУНКЕРОМ, где находится всё командование ККФ.
Теперь сама история.
Радист докладывает моему командиру координаты стрельбы для ВМ-18.
Забыл сказать, что на борту был комдив (командир дивизиона ). Я шёл флагманом под его гюйсом.
Командир и комдив чешут репу....Думают над шифровкой! Артиллерист (командир БЧ-2) по громкой связи объявляет
-Тащ, командир! Это же БУНКЕР, блядь!!!
Комдив, видя всю эту ситуёвину, приказывает радисту дать "КВИТАНЦИЮ" (подтвердить радиограмму).
Радист даёт запрос по полной программе...
ИТОГ:
Восемь кораблей с двумя шестнадцатиствольными корабельными миномётами разворачивают оружие на 40-50 градусов влево по борту и дают первый залп...
Это был ужас...
Гора, где был бункер, превратилась в АД!!! Всё в огне!
Сквозь свист залпа миномётов прорывается звук радиостанции:
-Суки, куда вы херачите??? ПИДАРАСЫ!!!
Оказалось, радист на горе, в бункере, был родом из Средней Азии, и что-то напутал. Мы влупили по своим...
Никто, тогда из командования ККФ не пострадал! Слава Богу, но больше радистов из Средней Азии не набирали. У нас на корабле, вся БЧ-4 была прибалтийская.

В курилке завода услышал рассказ:
Идёт мужик из цеха на проходную, видно что он поддатый, проходит через металлоискатель, но видать охранница что-то заподозрила и спрашивает его:
- Мужчина, а вы трезвый?
Мужик ничуть не смущаясь достаёт брелок с ключами от автомобиля и отвечает:
- Трезвый как стекло, я же за рулём.

Вдогонку вчерашним историям о рекламе.

Часть IV. Трудности перевода

В начале 90-х реклама делала свои первые, неумелые шаги на просторах бывшего СССР. В диковинку были и названия на иностранном языке. И вот на экраны Украины вышел «шедевр», рекламирующий воду Blue Water.

Под мечтательную музыку на гладкую поверхность воды падает капля. Красиво показан момент касания, начинающие расходиться круги. По-моему там еще и птичка была, не помню за давностью. Романтический шепот за кадром с тяжелым славянским акцентом неспешно вещает: «Блювота!... Блювота!...»*, постепенно наращивая страстность. На первый план выезжает бутылка этой самой… воды, и диктор, видимо, желая закрепить успех, произносит вслух и четко: «Блю вота!»
Шах и мат, восторженный телезритель повержен и бежит в магазин…

*По-украински это звучит вполне себе правильно и означает именно то, что вы подумали.

Выдающийся русский биолог и генетик Николай Владимирович Тимофеев-Ресовский имел обыкновение на все вопросы о происхождении Земли отвечать:
- Я был тогда очень маленьким и поэтому ничего не помню. Спросите-ка лучше у академика Опарина.

По телику идет мультик про незабываемого Карлсона. Он упоенно носится под потолком, люстра бабахает на пол, родители усиленно ругают Малыша, а он их уверяет, что на следующий день Карлсон принесет ему 10 тысяч люстр.

Чего, конечно, не случается.

И тут я слышу обиженный комментарий моей дочери, которым она сопровождает просмотр этого мультика уже который год:

- А я ему верила... что он 10 тысяч люстр принесет.

Через неделю нам исполняется 17.

Навеяло фразой "А "Москвич", между прочим, 35 лет ездил по просторам нашей Родины:)) Не все так было плохо в отечественном аатопроме" в Историях за 22.02.13.
У нас был замгенерального по снабжению. Услышав на самой заре компьютеризации, что сломался недавно купленный компьютер, он сказал: "Что за техника пошла?! Я, вон, на своих счётах без единой поломки уже 15 лет считаю!"...

Из подслушанного разговора.
Две девушки в маршрутке.
- Купила своему парню, к 23-му, туалетную воду "Монте-Кристо".
- А-а-а... Это, типа, книга такая есть. То ли французская, то ли итальянская.
- Не знаю, я кино смотрела.
- Ну, и про что?
- Ну, там... эта. Кароче... одного кренделя, как бы, посадили в тюрьму. Ну, там такая любовь! Ваще-е-е! Ну и, кароче, он оттуда вышел олигархом.

Урок биологии в школе.
Учительница рассказывает о полезности мёда для организма человека:
- В состав крови человека входит 24 микроэлемента, 22 из них содержит
мёд.
На что девочка-гот мрачно добавляет:
- Значит, выпивая кровь человека, мы получим все 24.

В "глубоком" детстве моя дочь, впрочем как и почти все малютки, выдавала
такие "перлы", что до сих пор помнятся и вошли в обиход как нетленные
фразы из старых любимых комедий...

Семья у нас католическая, потому Рождество празднуется 25 декабря.
Как-то так с ее (дочкиного) первого Рождества повелось, что подарки под
нарядную елочку мы совали в сапожок еженощно начиная аж с ночи 24-25 и
заканчивали ночью 31 дек-1 янв.
Достаток в семье был небогатый, времена тяжелые, но хоть какую-нибудь
приятную мелочь типа мандаринки с цветными карандашами вкупе дитятко
отыскивало каждое утро. Естественно, что на само Рождество и Новый год
подарки были пограндиозней...
Так продолжалось лет до 7, дочка привыкла.
Только бабушка решила, что пора отучать ее от такого "изобилия".
Решили, что достаточно будет 2-х подарков только в праздничные ночи.
И бабушка начала профилактически-подготовительную беседу:
- Знаешь, деточка, это только к очень маленьким деткам Дед Мороз
прилетает каждую ночь, а деткам постарше он подарки так часто не
приносит...
Дочка тут же перебивает и говорит:
- Бабушка! Уж поверь МОЕМУ ОПЫТУ - ПРИНОСИТ!!!!

Рассказала эту историю своим подругам, так одна из них уже вот где-то 10
лет, когда надо что-то доказать мне, а аргументов не хватает, произносит
именно эту фразу, а я сразу сдаюсь...

Сидим с напарником, смотрим телевизор. Там Николь Шерцингер рекламирует
какую-то фигню, то ли лак для волос, то ли шампунь. Напарник
(мечтательно):
- Дааа, шикарная девочка эта Бейонс... Шоколадка...
- Это не Бейонс, это Николь Шерцингер...
Напарник (задумчиво):
- Да? А хрен их разберешь, все на одну рожу, бляди черножопые...

У нас в городе решили президентские выборы совместить с местными.
Несколько занятных случаев из местной предвыборной гонки. Фамилии
кандидатов в депутаты изменены, всякое совпадение является случайным.

"Растяжки".
Кандидат в депутаты Зимородков активно раздает своим сторонникам
растяжки для развешивания на балконах, заборах и т. п. с надписью "Мы за
Зимородкова". Старушка повесила на своем балконе такую растяжку. Через
некоторое время в дверь позвонили. Вошли два солидных человека с
папочками и ведомостью, представились: - Здравствуйте, мы из балконной
комиссии. Проверяем безопасность балконов.
Старушка провела их на балкон, они все деловито осмотрели, померили
рулеткой, пометили в ведомости, после чего сообщили бабушке: -Равновесие
вашего балкона нарушает вот эта растяжка, ее нужно убрать, иначе балкон
может рухнуть.
Понятное дело, бабуля согласилась. Дядьки бодро сняли растяжку.
- Ой, - спохватилась бабушка, - это ведь депутата плакат - а если
депутат его обратно попросит? - Никаких проблем, - заверили ее солидные
мужчины, - пусть придет за плакатом к нам, в балконную комиссию.
И откланялись.

"Растяжки-2"
В частном секторе мужик повесил растяжку "Мы за Зимородкова" на своем
заборе. Глядя на него, присоединились одни соседи, другие. Вскоре,
примерно в час ночи, в переулок въехала машина с мощным
громкоговорителем - и из нее полтора часа во всю мочь агитировали... за
Зимородкова.

"Растяжки-3"
Дедуля повесил растяжку на балконе 8 этажа. Ни с кем не смежном, что
немаловажно. Ушел в магазин. Вернулся - растяжка аккуратно срезана.
Человек-паук?

Дитя в маршрутке

Успокойтесь, это не баянный анекдот. :-)

К очереди на маршрутку (возглавляемой двумя крепенькими ментами в форме)
со стороны подземного перехода приближается детский визг. Разобрать, что
именно визжится, невозможно, но тон требовательный и настойчивый.

Наконец, из жерла перехода появляется источник визга: дитя мужеска полу
в синем комбинезончике, ведомое (точнее, несомое) за руки двумя дамами
постарше и сопровождаемое почти юной мамой. Становится понятно
содержание визга: "Купи бибику! Купи бибику!
Купибибикукупибибикукупибибику!"

Подходит маршрутка. Менты садятся рядом с водителем, мама с сыном -
сразу за ними, на переднее, спиной к водителю, сиденье. Дитя продолжает
визжать. Продолжает... продолжает... довольно долго продолжает.

Мама обещает сыну: "Вот приедем, пойдем в магазин, посмотрим бибику и
подумаем". Сын ненадолго замолкает, а потом заявляет обвинительным
тоном: "Не вижу!" - "Чего не видишь?" - "Магазин!".

После непродолжительной паузы, показывая на ментов (практически в упор):
"Мама, смотри: гаишники!" - "Да." - "Мама, а мы с мигалкой едем?" -
"Почему это?" - "Ну, у нас гаишная машина?" - "Нет, у нас маршрутка,
на ней нет мигалки" - "Ну как это, вот же гаишники! Почему у нас нет
мигалки?"

С заднего сиденья доносится задумчивый мужской голос: "Да... НАДО
пользоваться презервативами..." Маршрутка сдержанно хихикает.

Ездил сегодня на интервью... неплохой такой job, зарплата немаленькая и
все навороты. Один из бугров у потенциального работодателя - иранец.
(Дело происходит в Америке). По дороге в аэропорт начинает он мне
объяснять, что хочет в Россию съездить и спрашивать что бы ему там
посмотреть. И говорит - подскажи, зачем, де, простому иранскому парню
ехать в Россию...
- Не знаю, - говорю - может, уран обогощать?

Смеется, чуть руль не бросил.
Интересно, предложат работу или нет?

Нижний Новгород. Вторая половина 90-х. Стоял рядом с автобусной
остановкой (ул. Горького, к/т "Спутник"; землякам - привет!) киоск с
названием во всю его стену: "КОЛБАСЫ". Типа, значит, колбасные изделия
там продавались. Сосиски всякие там разнокалиберные и прочие сардельки.

Потом киоск то ли разорился, то ли приготовился к переезду - закрылся, в
общем, но пока еще стоял. Кто-то (видимо, из постоянных его клиентов или
местных панков) написал перед названием киоска слово на букву "х".
Нет, не то, что вы подумали, а другое - "Хочу". И вставил после названия
восклицательный знак.

Получилось "ХОЧУ КОЛБАСЫ!"

Будь оно лет на 10 раньше, лозунг прошел бы как политический.
А так - просто прикольно было.

Ракетчику привет. Тематика наша, родная.

С отдыхом на морях сейчас - никаких проблем, не то что в раньшем
времени(Паниковский). Дешево и сердито.
Хочешь Египет, хочешь - Турция, то есть совсем без напруги.
Можешь с детями, можешь с бля№ями, можешь и просто с супругой
(на стих пробивает). Мне пару лет назад выпал последний расклад с местом
заключения в Египете. Дайвинги, все дела. Маску надевать и в утяжку я не
дался, а вот на лодочке под водой час покататься уговорился.
День и час были определены, русские с немцами (других там практически
нет)по отелям собраны и централизованно вывезены в чиста море к базе
подводного катательного флота. Подплыли к пузатому желтому йеллоу
субмарину. Всех 32 человека (я позже точно посчитал - 12 русскоговорящих
и 20 немецкоговорящих) задраили в безвоздушное пространство и погрузили
по кругу прицепленными к тросу кататься. Все лупятся в иллюминаторы,
рыбы сине-красно-желто-прикормленные рты открывают-есть просят, водолаз
откормленный моллюсков к окошкам подносит (опять прошибло! Больше не
буду.) Я накануне злоупотребил. Причем усердно. Местного оллинклуденного
т.н. бренди. Реакция поджелудочной или какой там еще железы наступила
вдруг и мгновенно. В разгар безполезных попыток супруги совершить
фотопортрет очередной зубастой гадины через толстое стекло схватило
живот так, что, покрывшись холодным потом, я мутнеющим сознанием понял:
пытаться тихо пукнуть для облегчения бесполезно - обосрусь прямо в
коротенькие шортики. Да и какое пукнуть-ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО!.
Мысли стали крутиться вокруг возрастания напряженности между Россией и
Германией, Берлинской стены, партизан... до Штирлица додумался.
О такой чепухе, как сортир, речи на лодочке не шло. Полчаса зеленого
холодного липкого пота в застывшем положении, со страхом перед любым
движением были все же пережиты без международного скандала только
благодаря арифметике. Для отвлечения от фекальных мыслей и позывов я
считал - не овечек, а кого больше - наших или немцев, размышляя о
возможном конфузе и следствиях...
Кончилось все хорошо: "пришел тягач, и там был трос, и там был врач",
т.е. до пристани я дотерпел.
И лишь позже, когда, общаясь с немцами в неформальной обстановке, я
понял, что для большинства из них рыгнуть или перднуть на людях -
беспроблемное занятие и что терпел я зря. Вот только экипаж мог сознание
потерять и так бы и плавало мое обгаженное тело по кругу под возмущенные
возгласы моих соотечественников до прибытия темнокожих спасателей...

Дели, бывалый подводник

Еду сегодня в автобусе, заходят на остановке двое малышей лет по 10-12,
что-то громко обсуждая.
1: - Ты знаешь, что в Германии пицца стоит 10 евро? Это по нашему 10
баксов!
2: - Да, и чем они только в этой Германии питаются?

:-)))))))))))))))

Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного
юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было
всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить
на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все
пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она
должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо -
ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка,
присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать...
Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху,
ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ :
"КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий,
правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит
человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется!
Прямо фильм ужасов.

Сегодня в новостях услышал:
"В новой Госдуме не хватает помещений для вице-спикеров.
Жириновскому и Немцову приходится делить на двоих и одну
приемную и одну СЕКРЕТАРШУ."

Работаю я сисадмином в одной из фирм. И так устал держать плечом
трубку, что, наконец, уговорил свое начальство купить телефон
с наушником и микрофоном.
Рассказываю своей жене, как удобно теперь будет работать: не надо
поднимать трубку, руки свободны и т.д.
На что она заявляет: "Так что, теперь даже АЛЕ говорить не надо?!"