Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Письма получать, читать и перечитывать Анна Васильевна любила.
Даже от дальней родственницы, из иркутской глубинки, которая в силу своего образования писала единым сплошным текстом, без заглавных букв, запятых и точек.
Некоторые предложения необходимо перечитывать несколько раз, что бы докопаться до сути - «погода хорошая в нашем колхозе дела не очень коров всех порезали думают что делать с доярками».
Первая мысль была конечно что и у доярок перспектива не очень радужная.
Анна Васильевна внимательно читала письма и так же обстоятельно на них отвечала многочисленным родственникам.
С каким адресатом получалось пару раз в месяц пообщаться, кто в дальних уголках живёт — пореже.
В этот раз нужно ответить сыну в армию, младшей сестре в областной город и брату в северную столицу.
Сыну описала что чеснок под зиму посадила, что декабрист зацвел на подоконнике, дров и угля до весны хватит.
У младшей сестры ещё поинтересовалась успехами двух её дочек, и поделилась впечатлениями от недавнего отпуска питерского брата, он каждую осень приезжает с супругой в деревню в отпуск. Под каблуком брат, верёвки из него вьет невестка. К каждой юбке его ревнует, в сельмаг одного не отпускает, думает он первую свою любовь встретит вновь.
Брату написала, то же что и сыну почти, поинтересовалась погодой и про дочь первокурсницу уточнила и добавила про мужа младшей сестры пару строк. Слишком потакает ему сестра, а он этим пользуется. Решил он выпить стаканчик, она тут как тут уже и закуска готова, он посуду хочет помыть, а она: «посиди дорогой — я сама». Надо бы в ежовых рукавицах его держать.
Утром еще раз перечитала, подписала адреса на конвертах, запечатала и отнесла на почту, бросила в почтовый ящик.
Ответные письма пришли с разницей в один день, сестра пишет:
« Аня, я и так стараюсь быть с Иваном по строже, и когда дома он во всем мне помогает, и борщ готовит, и постирать может. Невестку ты там не сильно обличаешь?»
Невестка отвечает:
«Аня, и ни чего я его не ревную, он сам меня за собой водил, что бы все в осадок выпали. Вот только не представляю что сестра ваша, о себе нового узнала, нам письмо сестры пришло…»
Случайно перепутаны адресаты или нет, Анна Васильевна скрывает...

Сегодня очки искал. Часа два. Обычно в таких случаях я на них сижу. Только на этот раз я на них не сидел. Это было что-то новенькое, и это бесило. Но я их нашёл. А обнаружил я их, когда начал от отчаяния и безысходности моего положения биться головой об стену. Тут то что-то у меня на лбу и звякнуло.

Вы когда-нибудь мечтали стать охотником?
Я мечтал об этом с детства. С того дня, когда посмотрел фильм «Белый Бим Черное ухо». Поле, опушка леса, маленький ручеек, ты один на один с природой, наслаждаешься тишиной, покоем и одиночеством. Птички щебечут в ветвях. Воздух прозрачен и чист, чуть сдобрен пряным ароматом осени. С тобой твой самый преданный друг – собака. И естественно верная двустволка, как же без нее.
Приближаясь к 40, я решил, что мечту уже пора осуществлять.

Вы когда-нибудь охотились с гончей на зайца? Нет? Зря. Очень рекомендую. Старинная русская забава, знаете ли-с. По крайней мере, именно так мне ее отрекомендовали.
Рецепт сей забавы сравнительно прост. Берем егеря с гончей и трех «охотников». Вывозим их в лес. «Охотников» егерь выстраивает вдоль просеки на расстоянии метров 100-150 друг от друга и велит им ждать. Гончую егерь отпускает искать зайца.
Наступают блаженные минуты тишины и покоя, предвкушения и надежды, расслабления близкого к нирване. Человек и лес. Почти один на один. Озорные лучики солнца, пробиваясь сквозь еще густую листву деревьев, золотят их уже павших собратьев. Вдали слышатся «пулеметные очереди», издаваемые дятлом.
Но, чу, что это? Лес оглашается лаем гончей.
- След взяла,- довольно хмыкает егерь.
Внутри все замирает, сжимается, готовится к одному быстрому движению. Сейчас гончая выгонит зайца на просеку и будет лишь миг, чтобы добыть его.
- Вы главное в собаку не попадите,- подбадривает «охотников» егерь,- Как зайца подстрелите, сразу в рюкзак его. А то мало ли, ходют тут всякие, вопросы задают, документы спрашивают. А если заяц в рюкзаке, то его как бы и нет. И спросу, стало быть, тоже как бы нет.
Но заяц хитер. Лай гончей то приближается, то удаляется.
- Петляет,- комментирует егерь,- Заяц кругами бегает. А гончая его только по следу ведет. Носом в землю. По сторонам не смотрит. Заяц может круг прямо рядом с ней сделать, она и не заметит.
Лай гончей все удаляется, дальше и дальше. В след за лаем удаляется и егерь. «Охотники» нетерпеливо переминаются в ожидании. А лай их словно дразнит, словно манит за собой, зовет уйти с просеки в чащу. Иной раз, кажется вот он, руку протяни и достанешь. Два десятка шагов сделай и сам все увидишь. А то он еле различим где-то на границе слуха, словно и не в лесу уже вовсе.
Иногда лай стихает. Потом возобновляется. В минуты затишья к «охотникам» по очереди выходят то гончая, то егерь, но всегда по одному.
- Гончая не приходила?- спрашивает егерь.
- Егерь не приходил?- светится вопрос в умных глазах гончей.

Так незаметно проходит день. Солнце желтеет, клонясь к закату. В лесу раздается сухой хлопок, словно выстрел из ружья. Лай гончей смолкает. Спустя некоторое время возвращается егерь. Без гончей и без зайца, но с заметно уплотнившемся вещмешком за спиной.
- Ушла за реку,- вздыхает он,- видно след совсем потеряла. К вечеру сама домой придет.
Тресясь на фанерке, заменяющей заднее сиденье в уазике-долгожителе, «охотники» в задумчивом молчании размышляли о сущности бытия, о чудной русской душе, о милой сердцу старинной забаве, о гончей и о заячьей судьбе. Прекрасный день! День, который будешь с теплом и улыбкой вспоминать на смертном одре, этот день был прожит не зря. И только одна пакостная мыслишка, словно комар ночью над ухом, зудела где-то в глубине: «Ружье-то можно было и не покупать, не так уж оно и нужно для охоты оказалось».

Произошла сия история в славном и древнем городе Великом Новгороде в те давние времена, когда ВАЗ 2105 ещё считался автомобилем. Но не о нём сейчас речь. Продал я его и купил 2109. Не новую. Всё прогресс… А история началась с того, что у моего коллеги - механика сломалась любимая «шестёрка». Так как он вроде подчинённый - позаботиться должен я о нём… Отдельно о нём. Тогда ему было чуть за шестьдесят. Один глаз – протез. Жизнь прожил бурную. В городе знал всё и всех. Мы несмотря на разницу в возрасте были дружны (до сих пор). Далее – история.
Я забирал его с Трубичино утром и мы ехали на работу. В тот день еду, как обычно. Не доезжая до моста, тот, что перед постом – моргают. Да я и сам вижу – стоят. Ну, на спидометре – 60. Всё нормально. Это я так думал. Машет. Останавливаюсь. Инспектор брпстыгрпт - 74 км/ч… Я судорожно по карманам. Только сотка… (Тогда это стоило 50). Далее диалог:
- Командир, только сто…
- Сдачи нет.
- Да я через минут двадцать назад поеду.
- Да без проблем. Будет.
- Слушай, ну у меня на спидометре было 60…
- Без обмана. На тебя - 74.
- Давай, я обратно поеду, моргну два раза, ты замеришь. Кажись что-то со спидометром...
- Давай.
Забираю я Михалыча, едем. На спидометре 60. Проехали пост. Вон стоят. Моргаю. Направляет на меня радар. Показывает палочкой где остановиться. Подъезжаю.
- 74
- Понял.
Далее в окно просовывается рука, кидает пятьдесят рублей. (Сдача)
- Счастливого пути!
Едем. Михалыч молчит. Потом:
- Это что было?
- Превысил…
- Не, он тебе полтинник за что дал?
- За то, что превысил…
- Не, ну я не понял…
- Да что тут непонятного?!
Далее я бы мог врать что угодно, но я молчал до вечера. Михалыч всем на фирме рассказывал, на меня пальцем показывал, все крутили у виска… Мол, Михалыч, ты того, давай не ври…
Я надеюсь, что те, кто себя узнали не обижаются – годы прошли. Но ведь БЫЛО?!

Мой папа как-то пригласил домой товарища, чтобы познакомить с незамужней сестрой. Пришли, моя мама – в декрете сидела – на стол накрыла и удалилась. Мужчины общаются, мама иногда заглядывает, не надо ли чего на стол добавить или посуду унести. Папина сестра ещё не пришла с работы. Жили все вместе тогда в доме бабушки.
Вот товарищ и говорит папе, мол, сестра твоя мне, того, понравилась, и я не против познакомиться поближе.
Папа сначала:
– Ниппонял… ты её видел уже, что ли?...
А потом:
– Ах ты нахал, это ж моя жена!
Ну, тот извинился за недоразумение, папина сестра пришла, но общались они натянуто.
Так и не заладилось знакомство.

«ЁбиДоёби» выйдет на рынок Лондона и Москвы

Красноярская служба доставки японской кухни «ЁбиДоёби» намерена расширить свое присутствие на российском рынке и замахнуться даже на западный рынок.
Широкую известность компания по доставке суши и роллов получила благодаря претензиям со стороны ФАС, сотрудники которой заинтересовались названием компании. «ЁбиДоёби» в переводе с японского языка означает «День недели — суббота».

Опять иду с ребенком из садика.
Подошли к дороге. Пешеходный нерегулируемый переход в спальном районе посередине четырехполосной дороги. Мы одни. По разумной привычке, с ребенком не выхожу на переход твердым шагом, к тому же припаркованные машины немного затрудняют вид.

Ну да, правильно сделал, вот он летит. Нас видит, даже может притормозить и пропустить, но его немного к рулю прижмет от интенсивного, но не экстренного торможения. Вижу, что желания останавливаться и пропускать нас у водителя нет. Машу ему рукой, типа "спасибо, что пропустил, друг". Он в ответ мне также машет, типа, "всегда пожалуйста" и пролетает. Мы пошли на другую сторону и я ему в спину (чтобы ребенок не видел) фак показываю... Как он тормозил!!! И желание нас пропустить, наверное, появилось и резину с шипами не пожалел и время нашлось, а то спешил понимаешь! Или это жест магический, на который только такие водители реагируют, у которых вся жизнь через это.

11 марта, 16.15. Захожу в "Яндекс-новости". Первая строчка:

"Обращение Виктора Януковича завершилось"

Сижу, гадаю - в кого же он обратился?

Пору первичного накопления капитала художники пережили тяжело - госзаказы кончились, оформление общественного интерьера сдохло сразу и навсегда. Случайные заказы редко. Что мы тогда делали - вспомнить страшно. Дома строили мало и плохо, никаких возражений не принималось, сменить художника проще, все без работы.
Позвонили - загородный дом, дали фото интерьера. Утром подобрали у метро всех художников с картинами, планшетами, рулонами и три часа в дороге до родной заказчику деревни. На шести сотках дом в три этажа в стиле "Вернулся я на родину". Привезли, что заказали - копии Веласкеса, Репина, Шишкина, флорентийская мозаика, у кого-то фонтан, наборный паркет -к то во что горазд. Проехали деревню - пусто, никого. Лето, жара, народ отдыхает. Даже кур ни одной. Забор метра три высотой, весь в камерах наружного наблюдения. Завезли во двор, стали выгружать барахло. Никого нет, только в открытые ворота видно, как деревенская плешивая собака встала, потянулась и поплелась в тенек. Все камеры повернули к ней бошки, проследили ее путь и опять все замерло. Хохотали до посинения - публика и шедевры совпали идеально.

Гуляет товарищ с собакой в парке. Псина, хоть и здоровенная, но видно,
что щенок еще - уж больно весело за ветками, брошенными хозяином, бегает.
И все это с заливистым лаем, несуразными прыжками в воздух, беготней
вокруг, короче, счастлива собака по самое никуда. Хозяину надоело кидать
просто палочки, слепил снежок и запустил в полет. Собака несется вслед,
и вдруг останавливается. На морде недоумение написано: ну, я же видела,
как он летел, видела, как приземлился, а где он? Вроде бы даже хозяином
где-то тут пахнет, а летевшего предмета нет. Пару раз попыталась
ухватить снег там, где снежок сгинул, естественно, без толку. Гавкнула в
непонятках, посмотрела назад, гавкнула еще разок уже жалобно, прости,
мол, хозяин, подвела тебя, не смогла принести обратно то, что ты хотел,
потом села и тоненько-тоненько заскулила. А сволочь эта стоит и хохочет,
весело ему, гаду.
Народ, который искренне радовался вместе со щенком жизни, начал
расходиться, укоризненно на хозяина поглядывая, а я подумала: интересно,
это подходит под статью "жестокое обращение с животными"?

14 марта у нас региональные выборы. Кто-то будет выбирать депутатов
районной и областной думы. Сегодня «Справедливая Россия» засунула в
почтовый ящик рекламу. На листе лощеной бумаги размеров 9х15 см в
середине листа нарисован полуоткрытый рот, ярко красные губы. Сверху как
у кролика из мультфильма торчат два крупных резца. Над ртом крупными
буквами слово «ГОЛО» снизу «СУЙ».

Иногда бывает очень занятно узнать, откуда берут начало те или иные
обычаи. Так, недавно узнал, откуда пошел обычай женщинам целоваться при
встрече, и теперь не могу без смеха на это смотреть.

Обычай этот, как и многие другие, пришел к нам из Древнего Рима.
(Сначала он, конечно, попал в Европу, ну а оттуда уже к нам.) Так вот,
дело в том, что в Риме женщинам было запрещено пить вино. Поэтому
женщины в Риме при встрече со своими родными обменивались с ними такими
церемониальными поцелуями, чтобы те могли убедиться в их
благопристойности, т. е. что от них не пахнет вином...

Дополнение к истории о попытке лишить Сахарова звания "академика"
(Основная N 6 от 11 марта).

До войны АН СССР учредила звание "почетный академик". В числе прочих его
удостоились И. В. Сталин (к 60-летию) и позднее В. М. Молотов. К
середине 50-х единственным обладателем звания остался последний. Но
после разгрома в 1957 году антихрущевской группы, которую возглавлял
Молотов, Академия оказалась в трудном положении: оставлять ему высокое
звание было нельзя, а создавать прецедент не хотелось - в соответствии
со знаменитой арией "Пиковой дамы": "Сегодня ты-ы - а завтра я!"

Выход нашли простой: звание Почетный академик"... просто упразднили!

www.ihst.ru/projects/sohist/papers/viet/1999/1/176-185.pdf

Сегодня теща пробует "распекать" внука: "что ты все в свой телефон
уставился (действительно много играет, и на телефоне тоже), лучще б
книжки почитал, в твоем возрасте уже всего Жуль Верна нужно перечитать,
наверняка не знаешь кто такой Чиполино". Мы с женой грохнули
одновременно, несмотря на риск разбудить спящую дочку. Такой переход
специально не подготовишь.

В конце 70-х прошлого столетия (как звучит, а), будучи студентом
подрабатывал грузчиком на Останкинском хладокомбинате. Работал ночью и
по выходным. Кстати, неплохо подрабатывал. Если еще учесть, что в ночную
смену в столовой можно было кушать бесплатно и "от пуза", то для нашего
брата, студента, эта подработка была просто клад.
И вот прихожу я как-то на работу и вижу на проходной объявление, что
тогда-то, там-то состоится выездное судебное слушание о хищении
соцсобственности и нанесении тяжких телесных повреждений. Прихожу в
раздевалку и слышу от грузчиков-старожил такую историю:
Два "зеленых" грузчика решили поживиться мяском. Надо сказать, что мясо
тащили все и по-разному. Опытные грузчики много не брали, но выносили
каждый день, обматывая и привязывая хорошую охлажденную вырезку вокруг
ноги и прикрывая высоким носком. Эти же решили взять много и сразу.
Наметили себе половинку неслабой хрюшки килограммов этак на 100-120 и
под утро, часа в 4 –ре, когда бдительность охраны и дежурного начальства
сильно ослаблено усталостью, перебросили тушку через забор. Они все
рассчитали четко. С другой стороны забора был лесок и одинокая тропинка,
которая вела на ж. д. станцию, а у самого забора росли густые кусты, в
которых прятался их напарник. Как они собирались транспортировать эту
тушку нам не рассказали, но, думается на машине.
Продумано было все, кроме одного. Напарник, ожидая свининку, залез в
кусты и его сморила предутренняя дрема. Бросок был выполнен очень точно,
в стиле лучших американских профи. Свиная тушка "мягко опустилась" всем
своим 120 кг весом на спящего напарника. Говорят, что пьяных и спящих
охраняет особый ангел-хранитель. Видно в этот раз он тоже спал, потому
что мужика увезли на скорой с сильными повреждениями.

Мораль. Воровать – плохо, а много воровать еще и опасно для жизни.

Петруха.

Рассказала одна моя знакомая. Врач логопед.
У детей дефекты речи бывают самые разные, иногда забавные и необычные.
Вот история про один из них.
У одной ляльки среднего детсадовского возраста вдруг образовался дефект
речи: она вдруг, ни с того ни ссего, перестала выговаривать букву "Ч".
Однажды по какому-то из многочисленных телеканалов эта лялька увидала
мульт про Крокодила Гену, пионеров, Шапокляк, ну и ессенно ЧЕБУРАШКУ.
И надо же так случиться, что именно не в меру ушастый персонаж запал ей
в молодую душу.
Первым пострадал папа. Дочь пристала к нему с просьбой купить ей в
магазине ЕБУРАШКУ... Папа балдел, шизел, едва не плакал, пытаясь
объяснить дочери, что такого неприличного зверя нет в природе, и что так
говорить нельзя ни в коем случае. Дочь плакала, билась в истерике, потом
пошла к маме с тем же грузом. Мама обалдела, ошизела, но как быть не
понимала. Свет в окне зажгла продвинутая молодая воспитательница,
которая услышав имя диковинного зверя и проржавшись про себя от души,
догадалась спросить описание словесного портрета нецензурной зверушки.
После чего общими усилиями раздобыли направление к логопедам и немало их
повесилили.
История имеет счастливый конец. Буква "Ч" вернулась в фонетику юной
матершинницы.
БВВ

Есть у Вадима Шефнера замечательное четверстишие:
"Дверь закрой, болван, дурак, глупое создание - умный дверь закроет так,
без напоминания!"
Комната наша была всегда как проходной двор. Во-первых, единственный на
весь институт компьютерный зал, во-вторых, как принято в СССР, на самом
видном месте лежал журнал "прихода-ухода" и весь наш отдел (25 человек!)
приходил расписываться за присутствие на работе. И, естественно, далеко
не все закрывали за собой дверь (сквозняк, однако!).
Решила я как-то с молчаливого согласия всех обитателей комнаты для таких
деятелей повесить на дверь объявление со стихами Шефнера. В общем-то, в
основном для нашего переводчика, который вообще заходил к нам по 10 раз
на дню, а дверь никогда не закрывал. Повесила. Проходит минут 10,
заходит к нам начальник отдела. Увидел стишки, посмотрел и говорит: "Это
что же - вы меня имели ввиду?!" Блин! Мы все молча уткнулись в свои
компьютеры. Ведь он же тоже страдал подобным недостатком - не закрывать
двери!!! Секундное молчание. Я говорю: "Вообще-то - нет. Это мы повесили
для переводчика".
Проходит еще пол-часа - заходит замдиректора по науке. "Это что еще
такое! Что это за самодеятельность такая! Снять немедленно эту чушь с
двери!" ЕПРСТ! Он, конечно, тоже воспринял это как обращение к себе.
Открывает журнал "прихода-ухода", а там скрепочкой тоже приклеены стишки
Шефнера (переделанные, разумееется). "Кто автограф свой в журнал вовремя
не вносит, у того в башке мура, морда палки просит".
Зам аж позеленел от злости: "Это кто у вас в рабочее время такой ерундой
занимается! Вам делать, что ли, совсем нечего??? Убрать все это!!!"

Семья: она - азербайджанская еврейка, он - грузин. И малолетний сын по
имени Борис. Пап смотрит телевизор, ребенок один в кроватке, мама моется
в ванной. Ребенок начинает плакать, мама принимается его успокаивать.
Издалека. Типа - Боря, Боренька, не плачь... Боря орет все громче и
громче. Мама: "Боря, Боря... Ну и голосище у тебя... Прямо Борис
Годунов..." Тут врывается разъяренный муж: "Что? Почему ты его называешь
- Годунов? У НЕГО СВОЯ ФАМИЛИЯ ЕСТЬ!! КТО ТАКОЙ ЭТОТ ГОДУНОВ??".

Вот это ревность!!

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru

ЧЕЛЮСТИ. Запал я на историю металюги № 2 от 02.03.02.

Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от
04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние -
«челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории
действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой - на Кавказе, в
Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от
28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на
сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной
дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади.
Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее
представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию,
можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт!
Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым
руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК
Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади,
где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный
в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в
0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому
народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности,
обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море
метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по
лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая
скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики - крабов, рапан и отит..
Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс
был местом встречи, которое изменить было трудно.
Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел
спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и
более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен
в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски,
весело оттого, что грустно - ему. Прикрывая рот как срамное место
ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей
грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной,
организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью.
... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за
волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря
сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить
челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне
был целый стоматологический склад, - «Ваша? »
Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не
проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники
загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи
и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его
коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в
море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему
не сделали новую.
Так что челюсть - не честь, где попало - не уронишь.

Алик, спасатель

Подруга моей жены Вика (В) работает реализатором в аптечном киоске.
Вот какую историю она рассказала.

Однажды к ней подходит женщина (Ж) лет сорока явно чем-то взволнованная:

Ж - Извините, у вас в продаже есть презервативы?
В - Ну да... все на витрине...
Ж - А они большие?...
В - ...ну никто пока не жаловался.
Ж - А вот такой есть?
(женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30).
В - Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано... Будете
брать?
Ж - (несколько подумав) ...даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой
привередливый... может, не захочет...
В - (выражение недоумения и удивления)
Ж - Ой, вы не о том подумали... просто мой пес поранил себе лапу
и я хотела ее защитить от грязи...

Корешок говорит что это правда.Оспаривать не хочу.

Беседуют как-то отец-дальнобойщик с маленьким сынишкой.
- Когда я в рейсе, ты рано спать ложишься?
- По-разному. Когда дяди Володи нет, то мы с мамкой долго телевизор
смотрим и потом вместе засыпаем. А если дядя Володя придет, то меня
рано укладывают в свою кроватку.

Батяня ружье заряжает и прячет его в коридоре под вешалку. Потом говорит
жене:
- Ты мне тормозок собери, я вечером в рейс.
Сам уезжает с мужиками в гаражи, набирается там храбрости и ближе к
полночи ворачивается домой. Дядя Володя как был, прыг со второго этажа.
Мужик за ним прыгать не стал, а когда выскочил из подъезда, то дядя
Володя чесал, только веники шумели. Ну, мужик впопыхах буцк из правого -
мимо, получше выцелил, и из левого. Есть!
Дядя Володя не хуже раненого косого попрыгал-попрыгал, упал и заблажил.
Мужик подбегает и, думаете, какие были его первые слова?
- Вот, блин, дурак! Патронташ надо было одеть!