Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

По сообщению прессы, на молодёжный чемпионат Европы по вольной борьбе Франция выставила такой состав: Бибулатов, Арсамерзуев, Сангариев, Делиев, Магомадов и Висханов.

Однажды Богословский и Сигизмунд Кац выступали с концертами Богословский в первом отделении, Кац - во втором. Выходит Никита Владимирович на сцену и обращается к зрителям:
- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац,- рассказывает биографию Каца, исполняет его песни. После антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац.
- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац...
Зал повеселился

Кто-нибудь, когда-нибудь придумает уже такую кнопку на телевизоре которую нажимаешь - и пульт от телека, который завалился за диван, начинает пищать? На поверхности элементарная идея, с помощью которой можно поднять продажи.

У друга в гостях. Сидим за компом. Друг интенсивно строчит правки в ТЗ уже минут пятнадцать. Подходит трёхлетняя дочь и с вопросом "Папа, а что это?" тыкает в кнопку питания. Теперь девочка абсолютно уверена, что это называется "бл...".

На днях была здесь история про водяную кровать, и я вспомнил первый закон резиногидравлики, который гласит: никогда не покупай водяную кровать.

Мой знакомый купил как-то, лет двадцать тому назад.
Потом рассказывал: Помучились мы с женой на ней ровно месяц.
Ничего на ней делать неудобно - ни спать, ни ещё чего.
Дали в газету объявление о продаже самовывозом - нет откликов.
То есть, дурных нема, как мы потом поняли.
Тогда дали простое объявление: Приходите, люди добрые, отдадим за полцены на ваших условиях. Тут уже позвонили потенциальные покупатели, договорились о встрече-осмотре, но при условии: знакомый мой должен был отвезти им кровать на дом сам.
Два часа он и его жена таскали вёдрами воду из кровати в унитаз.
В условленное время пришла пожилая супружеская пара, осмотрела предмет купли-продажи и заявила: А, может, она у вас протекает? Не будем покупать, пока не проверим.
Условились по-новому, на завтра. Весь вечер горе-продавцы таскали воду обратно, в кровать.
На следующий день пришли эти покупатели, осмотрели кровать, убедились в её герметичности, и сказали: Берём. Доставьте её, пожалуйста, завтра по такому-то адресу. И ушли.
И опять пришлось таскать воду из кровати в унитаз. А утром позвонили эти потенциальные покупатели и сказали, что передумали. Меня, - рассказывал мой знакомый, - от злости чуть кондрат тогда не хватил.
Жена ещё что-то там пыталась мне робко возразить - мол, вещь дорогая, жалко же так просто выбрасывать...
Но я ей сказал: если ты так хочешь продать эту грёбаную кровать - то вот тебе деньги, иди в магазин и купи себе коромысло, а я в этом больше участвовать не буду.
И отвёз это чудо релакцации на свалку.

Два года назад Канадский народ дал маху: премьер-министром был выбран чудачок. Джастин Трюдо такой фантастический идиот, что назвать его полноценным чудаком язык просто не поворачивается. Ну посудите сами, человек с IQ около 90 пунктов, не способный закончить университет, перед этим работавший вышибалой в стриптиз клубе.

Славен фразами о том, что бюджет страны сбалансирует себя сам, что премьер-министр не должен знать сколько децибел у числа Пи - он имел в виду цифр после запятой, по английски «децимал», но сказал «децибел».

Когда его спросили про ситуацию в Балтийских странах (произносится Болтик), Джастин решил, что над ним издеваются, спрашивая про страны на болтах и с усмешкой ответил, что таких стран не существует.

И уж даже не спрашивайте про то, как он принародно обосрался во время недавней поездки в Индию.

А еще он ведет себя по-девчачьи – смотрится во все зеркала, любуясь на свое отражение и 90% рабочего времени делает селфи с кем ни попадя. А да, также он обожает носить цветные носки и с гордостью задирает брюки перед собеседниками, чтобы те могли получше рассмотреть предмет его гордости. Представляете взрослого мужика, который при встрече вместо того, чтобы крепко пожать руку, задирает штаны и представляет на обозрение вонючие носки?!

История эта произошла, когда предвыборная компания только начиналась, и мы даже не подозревали, какая на нас надвигается, извините, жопа.

Надо сказать, что на Западе воплощением абсолютного зла является не Ким Чен Ын, и даже не мусульманские террористы-насильники, а президент России Владимир Путин. Во время избирательной компании полтиков непременно спрашивают: - А что Вы скажете Путину? А как вы будете себя вести с Путиным?

И вот противники нашего либерального чудачка придумали такой плакат: где-то на стрельбище стоит Владимир Владимирович с пистолетом, смотрит в камеру вполоборота и что-то говорит. А под фотографией подпись: «Джастин Трюдо? А кто ОНА?». Хотели подчеркнуть, что Трюдо ведет себя как девочка, и при встрече с Путиным то ли предложит ему сделать совместное селфи, то ли задерет портки и покажет разноцветные носочки.

Мне эта фотография понравилась, и я разместил ее на фейсбуке. Очень скоро она стала популярной, набрала кучу лайков и перепостов. И сторонники Трюдо решили с этим что-то сделать. Но что? Пожаловаться, что я намекаю, что Трюдо пидарас?! Так в Канаде слово «пидарас» нисколько не ругательное. У нас теперь в правительстве и даже в учебных заведениях пидарас на пидарасе. Ну тогда решили пожаловаться на пистолет в руках Владимира Владимировича – мол, фотография пропагандирует жестокость и оружие.

Фейсбук фотографию, да и весь мой аккаунт до кучи тут же заблокировал. Идет, мол, расследование. О результатах сообщим. Естественно, если бы дело расследовали канадские либералы, то меня за такой наезд на их лидера (первая буква «л», не путать с «п») пожизненно бы расстреляли.

Но не учли канадские либералы, что я использую в фейсбуке русский интерфейс. Так что «преступление» мое (фотография Путина с, какой кошмар, пистолетом в руках) расследовали в России. И через два часа получаю я официальный ответ от российского сегмента фейсбука:

- Мы внимательно рассмотрели вашу фотографию «Джастин Трюдо? А кто ОНА?». И с радостью сообщаем, что вы не нарушили никаких правил нашего сообщества и можете продолжать пользоваться вашим аккаунтом без ограничений. А, кстати, кто ОНА?

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

К вчерашней истории про "календарик"
Был я на днях в одной семье .Хозяйка жалуется: мол купила "задорага" какой то там кухонный девайс из нержавейки (типа полочки), а он через неделю начал ржаветь. Я ответил ей что знаком с этим траблом и выход один: не слушать продавца и не верить написанному, а проверить магнитиком.
Она обрадовалась, но тут же огорчилась- магнита нет. Я говорю: у меня есть ,я принесу.Но только позвони и напомни, напиши на листочке и повесь на холодильник.
Пишу на листочке маркером "Магнит" и прошу её принести клей, что бы приклеить к холодильнику- что бы не забыла. Она взглянула на меня как на дурака и спросила : а зачем клеить,если можно магнитиком прилепить- весь холодильник в них!!!.(они объездили весь мир)
Мой тонкий троллинг не прошел. Листочек с надписью "Нужен Магнит" был прилеплен Магнитом .Жду звонка

Жена ночью услышала со двора женские вопли "Ай! пожалуйста не надо!! Перестаньте!" и т.д., сопровождаемые зловещими мужскими смешками. Выскочила на балкон, а там два парня девушку на качелях раскачивают со всей дури...

В цехе, где я работаю, рядом со мной сидит диспетчер Надя. Вчера, когда ее не было на рабочем месте, зазвонил ее телефон. Далее мой разговор с (как выяснилось позже) заместителем начальника цеха:
- Надежда есть?
- Надежды нет. - пауза, до меня дошло, что я сказала. - Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?

Иду сейчас по улице, стоит небольшой грузовичок с фургоном ну очень грязным. Ну и как всегда там всякие надписи типа "Помой меня" и т.д., а на другой стороне написано - "Мыть не буду она наказана!"

Завелся у нас новый, молоденький преподаватель. Первые две недели привыкали друг к другу (он к группе, мы к нему).
На третьей неделе, после первой пары, выхожу из института покурить (в группе курю только я), препод спускается следом. Со мной навязалась "покурить" некурящая одногруппница. Стоит, с ним щебечет. Далее диалог.
Я:
- А правду говорят, что если студент помнит имя преподавателя, это гарантирует тройку на экзамене?
Одногруппница:
- Ну, если это так, то нам ничего не грозит. Правда, Александр Владимирович?
Препод:
- Ну даже не знаю, я Владимир Александрович...
И мой подленький смех...

Глупые законы Калифорнии, США

Животным запрещается заниматься сексом на виду у публики ближе 500 метров от ближайшей таверны, школы или церкви.

В этом штате законом запрещены бани и сауны.

Закон был принят в середине 80х годов прошлого века, когда местные власти вынуждены были бороться с набирающей обороты эпидемией СПИД. В то время бани и сауны пользовались популярностью среди тех граждан, которые искали себе партнеров для анонимного секса, что способствовало распространению различных инфекций. Запретив эти заведения власти действительно смогли резко снизить масштабы эпидемии.
Текст

Женщинам запрещается управлять автомобилем будучи одетыми только в домашний халат.

Автомобилям без водителя запрещается развивать скорость выше 60 миль в час (примерно 90 км/ч).

Alhambra
Местный закон запрещает оставлять автомобили на ночь на улице если только у владельца автомобиля нет специального разрешения на это.

Arcadia
Закон гласит, что павлины имеют приоритет в движении на всех улицах и даже на автомагистралях. Если павлину вздумается перейти оживленную автомобильную трассу - все автомобили обязаны пропустить его.

Baldwin Park
Запрещается въезжать в бассейн на велосипеде.

Belvedere
Местный закон запрещает появляться в общественных местах тем собакам, которые не ведут за собой на поводке своего хозяина.

Не смотря на то, что подобные законы существуют также и в других штатах, в данном случае интересна сама формулировка.

Blythe
Ковбойские сапоги разрешается носить только тем гражданам, которые действительно имеют в своем хозяйстве как минимум две коровы.

Cathedral City
Запрещается ночевать в запаркованном автомобиле.

Никому не разрешается въезжать на велосипеде в "Фонтан Жизни".

Cerritos
Местный городской закон предписывает убирать собачьи экскременты с улиц в течение семи дней после их появления.

Chico
Каждый, кто захочет выбросить сено в уличный мусорный бак, обязан сначала получить от города лицензию на это.

Запрещается складировать у себя дома необработанные шкуры животных, источающие неприятный запах.

На городских тротуарах запрещается играть в боулинг.

Запрещается перегонять стадо крупного рогатого скота по улицам этого города.

Жителям города запрещается устраивать сады и разводить огороды на муниципальных улицах и дорогах общего пользования.

Закон запрещает кому-либо взрывать любые ядерные заряды в черте города. Нарушителям, если таковые когда-либо появятся, грозит штраф в $500.

Dana Point
Запрещается пользоваться туалетом, если окно в этом туалете открыто.

El Monte
Закон запрещает использовать детские песочницы в качестве пепельницы.

Eureka
Запрещается спать на дороге.

Закон запрещает усатым мужчинам целовать женщин.

Третьего дня был в Несусветных Ебуках.
По делам. А заодно и ящик водки привёз. Ну попросила меня одна знакомая
предприимчивая бабулька. Она эту водку соседям перепродаёт. И вот только
подъезжаю, она уже навстречу бежит "Ну чего так долго ехал, мне уже чуть
калитку не изломали. О! Давай сразу бутылку, вон Ленка бежит уже". И на
самом деле - летит по дороге Ленка, вихри снежные вздымая. И тут - оп -
наперерез ей откуда ни возьмись милиционер. В форме и даже чуть ли не с
кобурой. Ну всё, - думаю, - щаз и бабульку за незаконную торговлю
повяжут, и меня ещё, чего доброго, приплетут, и на хрен я только
согласился этот ящик долбанный везти.
А бабулька спокойно так "Ага, вон и Славик, доставай ещё две бутылки. Им
одной мало будет, контртеррористические учения вечером"

Ваше имя

Мама слоняется без дела по дому. Смотрит на живот, тискает.
"Толстая я какая-то, сало, что-ли съесть..."

Недавно по ТВ разные популярные личности рассказывали как они деньги
прячут от воров. Известный куртуазный маньерист-матерщинник Вадим
Степанцов рассказал, как он сэкономленный тяжким трудом от выпивок 200
тысяч рублев засунул внутрь потрошенной курочки, присыпал все потрохами
и спрятал ее в морозильнике. Он не знал, что воры в России первым делом
проверяют содержимое морозильников. Естественно лишился своих
накоплений.

Вот что значит гуманитарное образование и отсутствие производственных
навыков.

Вспоминается один мой приятель. Человек богатый и знаменитый.
Все в доме шикарно, стильно, дорого, кроме одного. На кухне стоял, и
работал между прочим, обшарпанный допотопный холодильник марки Бирюса,
красноярского танкового завода. На все призывы друзей и домочадцев
поставить что-либо приличное импортное и тихое хозяин отвечал
категорическим отказом. Его не пугал даже шантаж разводом со стороны
жены. Нет и все, с ним, с холодильником, типа сроднился. Очень гордился
толщиной металла, весом и звуком работающего компрессора. Т-34 мой
любимый - говорил хозяин любовно поглаживая бока бронированой Бирюсы.
Но рано или поздно ЭТО произошло. Залезли в квартиру воры. Разнесли
разломали ненаглядную хозяйскую бирюсу, выдрали компрессор сделанный
наверное из танкового стартера, выдрали холодильную камеру сделанную из
танкового радиатора - но так ничего и не нашли. Перевернули всю квартиру
- пусто, ничего кроме пары безделушек. В горе от своего погибшего
железного друга хозяин попросил нас положить холодильник на бок. С
трудом двое не маленьких мужиков положили агрегат на пол. Хозяин газовым
ключом вывернул ножки агрегата, изготовленные наверное из танковых
треков и вытащил две небольших коробочки со всеми своими ценностями. В
целости и сохранности. Радости жены не было предела.
Оказывается не зря хозяин в юности работал на том самом танковом заводе
механиком. Работяги на заказ устанавливали в эти холодильники мини
сейфы. Открыть которые было наверное сложнее чем взломать тот же танк.
Так-то вот. Это вам не попка у курочки.

PS Приезжая в гости к другу, обратил внимание, что во всех комнатах
стоят у него широченные плазменнные и ЖК панели, а в спальне на тумбочке
воцарен допотопный телевизор марки Садко. Все нормально, цветной,
большой, тяжелый, даже работает, целых три программы показывает. Но
хозяин категорически, вплоть до развода отказывается его менять.
Сроднился говорит я с ним...

Недавно было.
Шла я домой, стемнело, смотрю - сосед мой, как обычно, выпивши, пытается
идти, держась за забор. Тип он не из приятных - пьянь, рвань, вечно
жизнью недоволен, при случае не упустит возможности кого-нибудь унизить
или обидеть - самоутверждается. Учитывая все вышеописанное, я попыталась
поскорее пройти мимо, но он стал просить помочь ему дойти до дома.
Ладно, я человек, в общем-то, добрый, пошли, держу его под руку. Начал
про меня да про мою сестру свои тупые шуточки отпускать, которые он,
конечно, считал остроумными в силу своей недоделанности. Я, проходя
возле лужи, говорю: "Вот выдерну сейчас свою руку, и поймешь, чего ты
стоишь - будешь лежать в луже, как свинья". Достал, короче. Но пока идем
- жаль мне его жену, стирать потом одежду, больно надо. Супруга - святой
человек, сколько лет уже терпит этот балласт на своей шее (работать-то
он нихрена не хочет, только самогон жрать умеет). Чесслово, у меня бы он
давно уже пинка под зад получил. Но, видать, так измельчали мужички, что
приходится мириться с тем, что имеешь - для кого-то даже "такое вот"
лучше, чем вообще никого.
Но мы отвлеклись, а скоро амбула.
Ковыляем, значит, темно, вечер, фонари горят, на улице никого. Тут видим
припаркованную на обочине темную иномарку, возле которой стоит женщина,
словно ожидая кого-то. Судя по всему, не из местных - может, из столицы
к нам заглянула. Мой провожатый в своей привычной манере громче, чем
следовало бы, сказал мне что-то вроде - смотри, какая тут бомжиха, жить
негде, так она в тачке ночует. И остановился, предвкушая продолжение
банкета. Оно-таки последовало, только не та роль была ему отведена, как
планировалось. Женщина презрительно усмехнулась и хорошо поставленным
голосом насмешливо переспросила, что там козел проблеял. Из ее рта
вылетела парочка жаргонных фраз, свидетельствовавших о явно бурном
прошлом, а, возможно, и настоящем. Во рту явственно блеснул
металлический зуб. Тон был спокойный и настолько уверенный, что спутник
мой растерялся, как и все трусы в случае непредвиденного отпора, и не
проблеял больше ничего. Женщина обратилась теперь уже ко мне - в ее
глазах мы были, наверно, семейной парой - что, мол, зачем тебе такой
нужен. Хмырь что-то забубнил себе под нос. Я, что называется, на
автомате, ответила, что он мне даром не нужен. Мадам со словами "значит,
можно замочить" достала пистолет. Товарисч, который недавно шел
неуверенной походкой, с какими-то невнятными криками рванул так, что
пятки засверкали. Я с квадратными глазами пролепетала что-то из серии
"пожалуйста, не надо" и побежала вслед за нашим героем. Он, прежде чем
скрыться за рощицей за поворотом улицы, успел и навернуться. Я
оглянулась на хохот женщины и увидела, как она прикуривает от своего
"пистолета".

... Жене он ничего этого не рассказал. Только небрежно сообщил, что
встретил меня на улице и проводил, потому что я боялась идти одна.
Лыцарь без страха и упрека.
Такие вот приметы времени...

Я уже пару историй о забавной Любе присылала. Любаня у нас жутко
активная, но с примитивным интеллектом. Произошло это несколько лет
назад зимой, аккурат во время выборов. В школе, где Любаша трудится
завхозом, было организовано несколько избирательных участков и бедную
школу мучили по поводу явки избирателей. А в округе дома, которые
относились к военному ЖЭКу, но ЖЭК уборкой себя не затруднял. Всем
известно, что основные избиратели - еле ползающие пенсионеры, которым в
гололед выползать на улицу сложно. Пенсионеры обычно используют ситуацию
по полной - и во время выборов жалуются на все и вся. Причем надо
сказать, что в данной ситуации я целиком и полностью на их стороне.
Пенсионеры звонят по телефонам участковых избирательных комиссий и орут,
что дескать если не посыпят антигололедными средствами пешеходные
дорожки - на выборы они не придут. На территории школы мы драим все до
асфальта и посыпаем песком, а вот за школьным забором творится черт
знает что. Председатели комиссий насели на управу: дайте антигололедный
реагент, те обещают, но ничего не дают, а у самой школы на всю зиму
пара-тройка ведер песка. Идет совещание председателей комиссий и
руководства школы. Главный вопрос: "Как бороться с гололедом, до выборов
осталось два дня, жэк ничего не делает". И тут встает Любка и говорит:
"Раз управа обещала нам средство, то рано или поздно даст его, а пока я
предлагаю взять взаймы у соседнего РЭУ". Звонит с мобильного начальнику
соседнего РЭУ и говорит: "Маша, дай взаймы мешок гексогена. Ага. Да,
потом вернем". Мы все сползли и минут 5 ничего не могли сказать: ржали
как табун лошадей. А Любка на нас смотрела и ничего не могла понять.
Народ ей через некоторое время стал говорить: "Люба, не гексоген, а
антигололедный реагент". Любка: "Ага, а что говорю регент". В общем,
навсегда для нее он так и остался регентом, слава Богу, что не
гексогеном.
PS Мы потом спросили начальника РЭУ, мол как она поняла о чем речь. А,
говорит, это ж Любка, чего ж она еще у меня могла в гололедицу
попросить!

Мои соседи по подъезду любят вспоминать свою историю женитьбы, со времен
которой прошло почти 40 лет. Оба чистокровные: она – еврейка, он –
русский. Познакомились будучи студентами, полюбили друг друга, решили
пожениться. На каникулах поехали к родителям жениха на смотрины. Когда
прибыли на место и уже подходили к дому молодой остановился, долго
переминался с ноги на ногу, взял подругу за руку и сказал:
- "Ася, ты это... пойми правильно... в общем не вздумай моим ляпнуть,
что ты еврейка..."
Долго ли, коротко ли там гостили – поехали на родину невесты. Перед тем,
как позвонить в дверь родительского дома Ася умоляюще посмотрела на
суженого:
- "Вова!!! Самое главное - только не проговорись что ты не еврей!"

... Живут – дай бог каждому!

Оказывается народное выражение «сесть в лужу» имеет не только негативный
смысл, и такой случай в моей жизни имел место быть. Лужа, правда, в этой
истории натуральная и можно сказать даже огромная, расположенная нигде
не будь, а на территории механических мастерских нашего леспромхоза. Но
не будем торопить события и начнем все с начала.
В начале восьмидесятых когда лозунга «каждому россиянину по персональной
машине» еще не было, ГАИ в нашем небольшом таежном районе не
зверствовало. Да и кому зверствовать если у начальника этого учреждения
с хорошей украинской фамилией Совко и помощников то было, раз-два и
обчелся. Хотя сам Совко все же иногда гонки в районе любил устраивать, а
уж когда его подразделению вместо разбитого УАЗа выделили жигули, то раз
в неделю он на «тропу войны» выходил обязательно. Злостные нарушители
правил ПДД о таких выходах узнавали быстро и на это время затихали, что
не говорило о том, что назавтра все не начиналось с начала. В тот день
«совок», а именно так его прозвали в простонародье, сделал внеплановый
выезд – народ не ждал.
Все началось как в американском боевике – рев двигателей на пределе
возможного, визг тормозов, скрежет составных на перегрузках, вой сирены
– не хватало только стрельбы. Первым на территорию автомастерских влетел
Славкин 412-ый москвич, проскочив сухое место он подняв мириады грязных
брызг не хуже чем боевая субмарина погрузился в воды лужи которая была в
поперечнике метров тридцать, заглохнув в аккурат посередине. Следом за
ним в ворота ворвался гаишный жигуль, тот правда на погружение не пошел,
предусмотрительно затормозив у кромки. Курившие под навесом слесаря и
водители на ремонте, увидев такое кино уронили на стол челюсти забыв про
домино.
- Иди сюда! – проорал выскочивший из жигулей Совок, обращаясь явно к
водителю москвича.
Славкино лицо торчащее в боковом окне отрицательно покачалось из стороны
в сторону.
- У меня сапог нет! – показывая глазами на плещущуюся на уровне дверей
воду, подтвердил он свой отказ.
- Тогда выезжай! – не теряя надежды приказал капитан.
- Трамблер залило, мать его … - с трудом ворочая языком, оправдывался
Славка, - как есть залило!
- Я же все равно знаю что ты пьян! – делая второй круг по окружности
лужи, напирал капитан, - ты же в стельку пьян, я отсюда вижу.
- Никак нет товарищ капитан – трезв, не верите я могу дыхнуть – делая
глубокий выдох упирался водила.
Конечно на пятнадцати метровом расстоянии уловить запах алкоголя не мог
бы и Совок не смотря на свой многолетний опыт и водила видимо это
понимал.
- Ну че пахнет? – поинтересовался он – ну хотите еще раз дыхну.
- Я тебе щас дыхну! – матюкаясь заверил Совок – я тебе так дыхну, что ты
у меня три года по этому двору гайки без прав пинать будешь! А ну-ка
мужики заведите какую нибудь грузовую я его сейчас с бампера тросом
подцеплю – подскочив к навесу распорядился он.
Взаимовыручка водителей общеизвестна, а уж когда им приходится
объединятся против главного врага их сообщества, она становится
монолитной, поэтому в ответ он услышал примерно такое; «да мы бы рады,
но ведь это мастерские тут все на ремонте, могли бы завестись на линии
были бы. А вы подождите, часов через шесть машины с леса придут, вот ими
и дернете».
Совок матюкнувшись еще пуще прежнего посмотрел на свои начищенные
ботинки, отглаженные брюки, на новый салон жигулей …. , и убил в себе
последнюю надежду.
- Ну гад, я с тобой еще встречусь! – погрозив Славке который уже
устраивался поудобней в преддверии осады, кулаком, произнес капитан
залезая в свою машину.
Гнев его был искренним, но народ то прекрасно знал и сам Совок эту
репутацию всегда поддерживал, что мстить он не будет, так как
придерживался правила – не пойман не вор.
Правда последствия все же были, но как не странно тоже положительные. На
каком-то там собрании исполкома, Совко твердо поставил вопрос о
недопустимом состоянии автопарка в леспромхозе и уже через две недели
два выделенных самосвала сделав по несколько ходок с грунтом, напрочь
засыпали злосчастную лужу. Но память о том, что «сесть в лужу» иногда
приносит положительные результаты в памяти народной осталась надолго.

Еду с утра домой. Приходит СМС-ка от оператора сотовой связи: "Сегодня
выборы Президента Российской Федерации! Проголосуй, собака" (в
оригинале: "Segodnja vybory Prezidenta Rossijjskojj Federacii!
Progolosujj@" Мда... Хорошо хоть не "пес смердящий".

Ex-Hairy Troll

Не знаю, как это смешно - или нет, но по-моему поучительная история про
наши правоохранительные органы.
Еду я в поезде "Аврора" из Питера до Твери. Со мной в сидячем,
шестиместном купе рядом сидел какой-то мужик. Ну, разговорились, мужик
этот оказался охранником, работал в каком-то ЧОПе. Решили пойти в
ресторан, отметить знакомство. Мужик попросил меня поменять полташку
баксов, я поменял, отдал ему рубли, полташку, внимание, положил в
загранпаспорт, а паспорт положил в задний карман джинц. Ну, выпили
немного, пошли обратно в купе. В купе этот охранник стал хлопать меня по
спине, мол, друган, ты меня уважаешь? Вышли покурить в тамбур, я глядь -
загранпаспорта вместе с полташкой в заднем кармане нет! Хрен с этой
полташкой, но у меня была взята путевка в круиз из Одессы по
Средиземноморью! Лайнер "Лев Толстой" отходил из Одессы через пять дней!
Что прикажите делать без загранпаспорта?! А что он спер - я не
сомневался!
Ну, я этому козлу говорю: -полташку можешь оставить себе - отдай только
паспорт. Он в отказку, типа, не брал я ничего, ты что мне такие предъявы
делаешь? Препирались мы с ним, уже драться почти начали,-тут остановка
Бологое. Он ушмыгнул на перрон - я за ним. Смотрю, два сотрудника
местного отдела милиции смотрят на нас внимательно,- два пьяных перца
разбираются. Ну, делать нечего, я обратно в вагон. И тут вижу, эти два
сотрудника заходят в вагон и прямиком ко мне. Ну думаю все, мало того,
что без загранпаспорта остался, с круизом пролетел, так сейчас еще и с
поезда снимут.
Они подходят ко мне - и... о, чудо, протягивают мой загранпаспорт,
- Ваше? Я говорю: - мое, а как вы его нашли? - Да, тут один штрих твой
паспорт на остановке между вагонов выкинул!-Смотрю, ведут моего
"другана" под белые ручки, и сдают, поскольку поезд уже отходит,
сотрудникам, которые сам поезд охраняют.
Те ведут его в свое купе, для последующего разбирательства, я за ними, и
вдруг, этот перец вырывается и, со всей дури, как трахнется головой об
тамбурную дверь! Кровищи немеряно, а этот мудель орет: - меня менты
избили, я на вас в суд подам!
Но сотрудники не растерялись, перца в наручники, и по рации тверскому
вокзальному отделению милиции сообщают, мол, встречайте.
Мне-то в Тверь и надо было, а этого козла сняли с поезда, повели в
отделение, посадили в обезьянник и давай мурыжить.
Так он мне полташку все-таки вернул, а писать на него заяву я не стал. И
так мужик достаточно пострадал, еще и в Москву не попал, - отпустили его
только под утро! Вот так, иногда наша милиция все-таки докапывается до
правды. И правда, благодаря им восторжествовала! Спасибо, мужики. А в
круиз я через пять дней таки поехал. Было клево!
Antares.

Сам был свидетелем. Итак, разгон со светофора в начале затяжного подъема
в центре города. Старт взят, и машина уверенно разгоняется в горку. Иду
ровно, и слышу сзади плавно нарастающий СОБАЧИЙ ЛАЙ!!! Причем так
нарастает с неимоверной быстротой. Первым делом притопил еще больше, и
только потом догадался в зеркало посмотреть.
Вереницу машин догнал серьезный ЛэндКрузер и по-настоящему, по-собачему
гавкает через громкоговоритель, мол, дорогу уступите!!!!. Пришлось
уступить, а то еще покусает нафиг :-[ ]

Рассказала мне знакомая, работавшая одно время в ночном киоске. Дело
было далеко за полночь, когда в принципе она уже обычно ложилась
вздремнуть. Так вот: долбится кто-то в киоск, она еще в полудреме
слушает заказ от мужчины, который очень торопится: вино, шоколад, еще
что-то.... а потом быстро добавляет - и презервативы, и желательно
побыстрее, а то уйдет!
мы лежали минут пять..

Покупаю в киоске две бутылки водки и тоник. Требуемое выставлено
на прилавок ВНУТРИ киоска (снаружи не видно, что там стоит),
я расплачиваюсь, и тут подходят два местных алкаша. Я достаю
из окошка бутылку тоника. Первый алкаш (мечтательно, с интонациями
из анекдота "А... Йогурт..."):
- Смотри, люди воду пьют...
Я достаю две бутылки водки. Второй (назидательным тоном):
- Люди пьют - ВОДКУ! А водой - ЗАПИВАЮТ!

Плакат в вен.диспансере "От венерических заболеваний
нет иммунитета ни врожденного, ни БЛАГОПРИОБРЕТЕННОГО!"

Данная история произошла на биофаке ИВГУ (Ивановский госунивер). Лекция
по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень
милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для
туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц:
"Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на
мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина
подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".