Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дело было в 30-е годы прошлого столетия. У легендарных теноров московского Большого театра Лемешева и Козловского были фанатки - "лемешистки" и "козловистки". Кто-то придумал собирательное прозвище "сырихи", потому что кучковались они у магазина "Сыр" на улице Горького (сейчас Тверская). Настойчивые, но тихие.
Они не пропускали ни одного концерта, ни одного спектакля, поджидая кумиров на улице, у дома или возле гримерки.
Величайшим счастьем считалась возможность заплатить 200 рублей деду-гардеробщику, который выносил калоши кумира — в них можно было постоять!
Однажды Козловский на глазах своих фанаток в этом магазине купил 200 грамм рокфора. Фанатки немедленно скупили весь оставшийся рокфор. Директор магазина едва не полез в петлю, потому что ему подняли "план по рокфору" раз в десять.

Зацепил меня мем от 28 марта:
https://www.anekdot.ru/id/1310059/

Казалось бы, что в нем такого? Просто старая фотка - двое пацанов шагают, неся в руках буханки. То, что хлеб этот восхитительно свеж, ясно по их счастливым и предвкушающим лицам. Понятны и бушующие эмоции. Чувство долга донести буханки до дома борется с неудержимым желанием отщипнуть и сожрать на ходу хоть маленький кусочек корочки. Потом другой... Потом сбежится пара-тройка приятелей со двора, учуяв этот аромат... Это было как проплыть мимо стаи пираний.

Однажды я так изголодался после бега на речку и обратно, настолько подобрел к окружающим от удачного утреннего клева, что пять минут прогулки от магазина до бабушкиного дома привели к роковому исчезновению всей корочки подчистую с купленной мною буханки.

Опомнившись на пороге, я виновато вручил бабушке чистый мякиш, сам удивляясь, как мог дойти до такого грехопадения. Деньги мне дали явно не на покупку этого огрызка. Мне поручили важное утреннее дело, и вот пожалуйста - я оставил семью без хлеба. И это еще не вернулся с дальней рыбалки отец! Он уехал туда еще затемно, и ведь тоже вернется голодным!

Я не боялся, что меня отшлепают или поставят в угол за учиненное безобразие. Ни бабушка, ни отец такого не практиковали. Я сожалел, что моя репутация в их глазах будет теперь как вот этот недожеванный мною мякиш.

Но бабушка, без единого слова укора, вручила мне новую мелочь и сказала: «Беги!». Даже спартанцы не смогли бы высказаться более лаконично. Как я бежал! Возможно, это был лучший спринт в моей жизни. И торжество победы потом - успел купить одну из последних буханок. И черт, она пахла еще лучше предыдущей! Во избежание соблазна, домой я вернулся тоже спринтом. И собственно, чем запомнилось мне то утро на всю жизнь, это что никогда больше, нигде в мире я не ел такого вкусного хлеба. И где я чуял этот чудесный запах вообще в последний раз? С 90-х я проникся к хлебу отвращением. В магазинах, кафе и столовых стало лежать нечто без вкуса и без запаха, на что ни одна одна плесень не покусится. Но даже если в ресторане и случалось изредка вкусить свежий хлеб, поданный комплементом, или шведский стол, где всё включено, что-то это было так себе, без восторга детства. Ну и забота о диете, чтобы не разнесло. В общем, относил это к тому, что в детстве трава зеленее, в юности девушки красивее, а в полтинник с лишним вообще отцветают хризантемы и вянут помидоры.

Однако же, вдруг вспомнил - я действительно вдыхал этот восхитительный запах настоящего свежего хлеба не далее как в прошлую субботу! Ничем не хуже ароматов моего детства! Мы выбрались тогда дружеской компанией за город в баню на воде, и мы проводили химический эксперимент - заранее набрали хорошего пива разных сортов по бутылке, и из остатков каждой плескали чуть-чуть на каменку, внимательно вдыхая. Если кто не знает, нормальное пиво должно издавать при этом запах настоящего свежего хлеба, а малейшая химическая гадость типа консерванта, аппетайзера или барбитурата выдает вонь. Ну так вот запаха свежего хлеба я нанюхался в ту субботу достаточно, но осталась досада - запах есть, хлеба нет.

Включилась аналитическая мысль - а почему, собственно, этот аромат оказался так чудесен в тот субботний вечер? Не потому ли, что я весь тот день много двигался и порядком изголодался на свежем воздухе?

Задумавшись об этом, я устроил новый эксперимент - с утра основательно побегал, побоксировал, поплавал, заехал в пекарню со свежей выпечкой, откусил кусочек корочки и понесся дальше на велике, даже не жуя, а с наслаждением ощущая, как тает этот кусочек у меня во рту.

Хорошая идея для фитнес-ресторана нашего времени - чтобы люди не сидели сиднем в ожидании заказа и при пожирании блюд, как поросята в стойле. А наоборот, куда-то энергично бы шагали, жуя на ходу.

Не обязательно хлеб - для такой ходьбы гастрономически просто восхитительны: спелые, только что сорванные лично спелые черешни, вишни, яблоки, сливы, наспех вымытая и почищенная собственной бляхой от ремня морковка. Хорошо шагать и очень вкусно, впивая в жажде помидор, хрумкая огурец, свеклу и уж тем более капусту. Не говоря уже о мощной грозди лимонника.

В моем детстве и юности это было бесплатно, но еще и принуждали, посылая по осени спасать урожай. Сейчас такой походный ресторан просто прогорит - немыслим выйдет по ценнику, непосилен и непривлекателен чисто физически для большинства клиентов, следящих за своими фигурами, даже если они готовы платить по ценам обычных ресторанов. Лучше уж кушать лежалое и тщательно приготовленное профессиональными шеф-поварами, но сидя, терпеливо и спокойно. Мы ни за какими фигурами не следили, но именно из-за такой манеры еды они у нас были. А у клиентов сидячих ресторанов наблюдаю это все реже.

Человек есть то, что он ест - старинная мудрость. Но и вкус еды есть то, каким ты ее ешь. Даже километровая пробежка или легкая быстрая прогулка на свежем воздухе придают гораздо больше ароматов и оттенков вкуса свежей еде, чем все усилия опытных специалистов по моментальной заморозке, длительному охлаждению, маринованию и консервированию, напылению восковых оболочек, тщательной варке и жарке всего того, что росло и бегало по планете хоть десятилетия назад, хоть всего час назад - вкус не тот.

Да и сам едок, если он просидел перед едой хотя бы час - это едок своего рода выдержанный под маринадом. Он сам становится от сидения так же несвеж для восприятия вкуса и запаха еды, как и сама еда его, сколь ни парь ее и не маринуй, засаливай или заквашивай. Вот такие эрзац-кваши и ходят потом по жизни, формируя спрос и навязывая свои эрзац-правила.

Наши предки в их крестьянской, охотничьей и рыбачьей части, составлявшей вплоть до 20 века более 90% населения страны, обладали безграничными навыками и искусствами этого консервирования - все эти засушивания и распаривания, проветривания и переборки, засолки и закваски, многократные сливы воды с самых ядовитых на первый взгляд грибов, занимали изрядную часть их досуга всю зиму, когда ничего свежего вокруг не растет. И действительно получалось вкусно.

Например, если при первых крепких постоянных морозах забить часть скота и птицы, тут же налепить из них несколько мешков пельменей, щедро добавить оставшийся лук, пока он не вымерз и не сгнил, соли и перца - прекрасный консервант на всю зиму при бесплатном природном морозильнике на полгода, но в общем балансе зимнего питания - это как костыль инвалиду. Ну, не получилась у мужика ни зимняя охота, ни зимняя рыбалка. То ли мор какой прошел, то ли сам еле ходит, более молодые и крепкие всё успели переловить прямо перед носом. Северный Акелло промахнулся, и пора ему уже в мир иной.

Но - именно на подобные случаи у него припасены несколько мешков пельменей. А так предпочитали свежую рыбу и мясо зимой тоже. Из кухонных очистков к вечеру - разумеется, надо вынести мусорное ведро, в переводе на городской язык, то есть засунуть годные для ловли раков очистки в ловушку и кинуть в правильном, давно присмотренном и проверенном месте. Не забыть вынуть утром оттуда ведро свежих раков, которые сейчас в Сандунах по 500 рублей за штуку из замороженных, а в трактире моего прадеда подавались бесплатно, как соль и сахар, комплементом заведения - куда их девать, этих раков, не замораживать же, и наползут еще.

В переводе на современный язык - прекрасная технология утилизации кухонных очистков с пользой для кулинарии и подвижного развлечения мусорщика - зарядил ловушку правильно, пока заряжал, находился в активном жизненном тонусе - соображал на ходу, на какую приманку раки сбегутся, а от какой разбегутся, и интрига каждое утро, поле для гипотез - где ошибся, в чем правильно догадался. Пустая наутро ловушка или полная раков - вот цена вопроса, по сандуновским ценам тыщ на сто за пятиминутную переборку и пятиминутную прогулку.

Я не говорю, что это было просто - вручи сейчас хоть академику биологических наук, что смекалистому селфмэйдмиллиардеру с любовью к отдыху на дикой природе, при чистой воде и свежем воздухе - обычное мусорное ведро кухонных очистков и заставь превратить его в ведро раков на следующее утро хоть под угрозой расстрела, если не справится, хоть дай ему сутки на гугль - скорее всего, у него мало что получится.

Сами очистки стали такие, что раки не просто не соблазнятся, но и передохли повсеместно во всех местах, куда сунулся хомо цивилизованный городской со своими бытовыми и промышленными стоками. С ним вроде бы все в порядке, он царь природы - но, типичное потомство от 0 до 2 детей, если живет именно в городской застройке. Легко обходится без свежих раков и без новых детей. Обучен математике с детского садика, выводы ее в области демографии легко смекнуть к первому классу, если уж совсем не отбили навыки мышления. Но в этом состоянии человеку уже вообще пофиг, что его род вымрет через 0-2 поколения. Его напрягает, если люди проходят мимо слишком быстро, жуют чего-то на ходу, и вокруг пахнет возмутительно свежим.

Указом Президента Российской Федерации от 21 января 2020 г. № 50 Министром труда и социальной защиты Российской Федерации назначен Котяков Антон Олегович. Посмотреть на этого хорошего человека можно на сайте министерства.
На фоне пандемии и всей этой фигни сейчас Минтруд под руководством нового министра предложил поправки в Трудовой кодекс. В частности, предложили установить двухнедельный срок предупреждения работника о предстоящем увольнении в связи с ликвидацией организации или по сокращению штата (пока должны предупреждать за два месяца) и выплачивать выходное пособие без сохранения зарплаты на период трудоустройства (пока зарплата сохраняется два месяца после увольнения).
Это все, что вам нужно знать о новом министре труда и социальной защиты.
P.S. Правительство поправки отклонило.

Ношу очки со школы, преследовала меня история: регулярно, раз в месяц, я забывала очки на диване/кресле и садилась на них, вдребезги)) В университете я внезапно поумнела и решила перехитрить судьбу: купила запасные очки. И вот уже 10 лет... НИ РАЗУ:)

Анекдот, который я никогда не забуду... Ибо ассоциативная память - вещь великая.
Студенческий стройотряд, целина. Вместе с совхозными мужиками строим ферму. Обрешетка крыши. Перекур, сидим на верху, травим анекдоты. Рассказываю анекдот:
- Учительница: - Ниточкин, почему вчера не был в школе?
- Ниточкин: - Корову к быку водил.
- Учительница: - А отец что, не мог?
- Ниточкин: - Отец мог, да бык лучше...
Дружный хохот местных (свои его знали много раз). Один не удержался и загремел с крыши. Сломал руку... Вперемежку с матом продолжал всхлипывать от смеха.

Немножко предыстории.
Подарила как-то свекровь мужу мягкую игрушку - льва. С логотипом WWF и все такое. Зачем - не спрашивайте, мы не знаем.
Наш котик по молодости лет был весьма трусоват. А кроме того еще и любопытен. Как-то летом в поиске новых ощущений кот вывалился с балкона и сломал лапу.
Не помню как, но обнаружили, что скотинка боится того самого льва. Чтобы не задохнуться, открывали настежь балконные окна и балконную дверь. А чтобы кот не лез на балкон, на порожек положили льва. Не поверите, помогало.

Часть первая. Позор.
Плаваю я в ванной, никого не трогаю. Стук в дверь. Открываю. За дверью сложившийся пополам от ржача муж, в руках подозрительно грязный и вонючий кот.
Как было дело. Скачет себе кот по комнате, развлекается. По причине юношеской неуклюжести он не рассчитал траекторию и влетел во льва, охраняющего вход на балкон. Раздулся шерстью в три раза и со страху, пардон, обгадил себя и штору.
Проржались, отстирали кота и штору, запомнили.

Часть вторая. Отмщение.
Наш рыжий естествоиспытатель обнаружил, что полочка в стенке над телевизором - чрезвычайно привлекательное место. Надо заметить, что полочка не прибита, и кот спокойно ее сдвигает. Побоялись, что он может разбить телевизор. Как бы отучить кота туда лазить? У нас есть лев! В общем, на телевизор была водружена эта злосчастная игрушка. Кот ходил вокруг и всем своим видом выказывал явное недовольство. До определенного момента.
Захожу я в комнату и вижу порнографическую сцену. Кот снял льва с телевизора и сношает. Сначала он это делал как все обычные животные. Потом на боку. Потом перевернул льва на спину, сам устроился сверху. Вы думали, что коты не слышали о сексуальном разнообразии? Еще как слышали. В общем, месть удалась.

Идем с мужем по улице, подбегают трое мальчишек лет 14, просят денег на сигареты. Муж отвечает им: "По пятницам не подаю!" Отстают, молчат, видно, что о чем-то совещаются. Вдруг бегут к нам опять с радостными лицами: "Дяденька! а сегодня среда!" Муж нашелся мгновенно: "А у меня семь пятниц на неделе!" Мальчишки такого явно не ожидали, и пока мы шли, они восхищенно смотрели нам вслед.

Случайно нашел в интернете презентацию про Л. Н. Толстого, подготовленную каким-то учителем. Там процитированы несколько интересных мыслей Толстого, но меня порядовали самостоятельные фразы преподавателя, их даже не назовешь выводами.

Слайд "Образование"
Далее, первым пунктом: "Не любил учиться"
Потом: "В совершенстве владел английским, немецким, французским языками"
И в дополнение к этому (стилистика автора презентации, преподавателя литературы, между прочим):
"Прилично знал:
- итальянский
- сербский
- польский
- греческий
- латынь
- иврит
- церковно-славянский
- украинский
- турецко-татарский (могу представить себе турецко-татарский словарь, но язык - с трудом, примерно как "русско-английский"...)

Короче говоря - "учиться не любил", но знание 12 (или 13?) языков ему, видимо, "Бог послал".
Художественное описание Толстым в одном из томов "Войны и мира" дифференциального исчисления - тоже, видимо, ниспослано ему свыше, т.к. "учиться он не любил", но как-то все же выучивался то одному, то другому, то третьему.

Кстати, дальше идет слайд - "Религия":

"Был отлучен от церкви"
"На могиле нет креста"
"Выучил иврит"
"Был масоном" (?! - может и был полгода или год по молодости - ощущение, что преподаватель литературы не до конца прочел даже "Войну и мир" с ее критикой масонства...)

Осталось автору только сюда добавить:
1) критиковал власти (писал письма укоризненные Николаю II и Столыпину, публиковал их за границей)
2) сочувственно относился к революционерам (см. "Воскресение")
3) помогал эмигрантам (собирал деньги на переезд русских духоборов в Канаду)

В итоге получается "портрет яркого представителя пятой колонны, с несомненным оттенком жидомасонства"...

Граф Лев Толстой... Великий писатель Земли Русской...

На втором курсе морского училища на Саню навалилась нехилая такая депрессия. Он лежал на кровати, ничего не делал и хандрил. Нет, ну то есть он не пропускал построений в столовую, походов в буфет; исправно посещал лекции, и продолжал заниматься любимым спортом, по которому был кандидатом в мастера. Но освободившись, он укладывался в койку, придавал лицу подходящее выражение и начинал рассказывать нам о том, как несовершенен этот мир, какой жалкой и незначительной букашкой является в нем человек, и о том, что до конца срока сдачи реферата по истории оставалось всего две недели, а он за него еще даже и не брался. История в техническом ВУЗе не является "профилирующим" предметом, но именно поэтому оказаться недопущенным к экзамену и не поехать в отпуск не хотелось вдвойне.
И вот наступило пять часов вечера последнего дня перед зачетом. Саня лежал на кровати и с кислой улыбкой вещал:
- Вот так. Завтра зачет, а у меня совсем ничего не готово. Я ни хрена не сделал, и делать тоже не хочу ни хрена. Каким дураком я буду завтра выглядеть в глазах преподавателя...
И тут у меня лопнуло терпение. Я открыл пошире рот и заорал:
- Саня! - заорал я, - Еще только пять вечера, а библиотека закрывается в девять, - орал я, - у тебя еще есть целых четыре часа, чтобы что-то сделать, а ты валяешься тут как полено и только ноешь! За эти четыре часа ты можешь написать десять рефератов; уж какой-нибудь паршивенький ты еще прекрасно напишешь и получишь за него хоть какой-нибудь "трояк".
За все время воспитательной экзекуции Саня не проронил не слова; в те моменты, когда я останавливался, чтобы пополнить запасы кислорода, слышно было только как испуганно хлопают его глаза. Когда у меня иссякла батарейка и я остановился, Саня тихо поднялся, пошелестел какими-то бумагами и исчез.
Через пару с половиной часов входная дверь широко распахнулась; в образовавшееся отверстие влетела счастливая физиономия Санька и радостно завопила:
- Накатал! Реферат накатал! Спасибо, дружище! Если бы не ты, то я бы до сих пор так лежал! Спасибо, дружище.
Счастливым завершением той истории было то, что Саня получил за свой реферат даже не "трояк", а четверку с положительными комментариями.

Надо ли говорить о том, что сам я тогда свой собственный реферат так и не написал.

Светлана Березинец вышла замуж за Вадима Воина.
Теперь она - Воин Света.

Одна девушка рассказала:

У моего дяди своя концепция приготовления мяса. Сначала он с ним поговорит по душам. Потом сделает ему массаж. Плеснёт себе пива. Ему тоже. Вместе выпьют. Снова сделает массаж. Опять по пивку. И так далее. В общем, вовремя к нему на обед лучше не приходить – ни хрена не готово. Зато офигинительно вкусно получается!

Про шустрых гайцов.

Вчера звонит Кочерин, говорит, Кость, чо делать? тормознули гайцы,
проверили доки - нет страховки (забыл дома). дело было на ленина около
мелодии.
а он живёт в 39м же. ну и говорит, мол, мужики, денег нету и не
предвидится, но, могу сбегать за страховкой, мол за 10 минут управлюсь
ок. в залог оставил права и рег. свидетельство.
убежал. прибежал - его машина стоит, гайцев нету. документов тоже,
естессна вот и звонит мне, мол, чозанах? чо делать?
ну, а у меня ж юмор, ты знаешь... нездоровый говорю, звони 02, заявляй,
что у тебя упёрли документы вот, в общем, звонит он в 02 и говорит, что
какие то граждане в гаишной форме отобрали у него доки и скрылись в
неизвестном направлении )))) над ним ржать начинают, конечно. а он
упирается, типа, принимайте заказчик официально )))

в общем, те, из дежурки - связались с гайцами, сказали, мол, пять минут
парень ждёт, если не подъедете - будет уголовка.
подъехали, говорит, через 3 ))) правда, чтоб не обидно было - выписали
стольник за что то (я уж уточнять не стал, может и на за страховку)

Алаверды на тему:
"Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"
и
"ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В МАТЕМАТИКЕ".

В НВИМУ (ныне ак. им. Ушакова), где я учился, начальник кафедры ФИЗИКИ и
ПАРТОРГ училища Саркиджан любил шутить: "Связь времени, пространства и
партии - это я".

СИЛА РЕКЛАМЫ
После работы возле метро вижу старушку, продающую шарф.
- Купи, милок, натуральная шерсть, не колет шею, не царапает, -
увещевает она меня,- да сними ты свою полусинтетику, надень мой, сравни.
Ну, как надел - сразу купил.
Вечером веду свою пассию в кино.
- Смотри,- говорю,- какой шарф я себе купил. Натуральная шерсть, не
колет шею, не царапает.- И, довольный, шеей вращаю.
Пассия как посмотрит на меня да как захохочет! В чем дело? Оказывается,
на мне моя полусинтетика.

Еще одна история про Прапорщика М.

Попросил меня ком. роты сверхсрочников "организовать" ворота - дабы не
скучали здоровенные лбы, а могли в футбол погонять в свободное от
активной службы время. Конечно, купить ворота - абсолютно дикая идея.

Ну мое дело нехитрое, тем более хорошие отношения с ним не помешают.
Прапоршик М. тоже всегда рад, можно показать класс!
Я ему дал срок - пол дня, и солдатика из особенно бестолковых, что бы
работу не останавливать. Около расположения была свалка, в том числе там
имелись разные трубы, рельсы и т. п.

Насторожить меня должно было неумеренное веселье всего моего взвода в
тот вечер. На утро я имел счастье видеть эту Конструкцию.
М. не пожалел не сил, не материала. Ворота были сварены из 3.5 дюймовых
труб. Они были в 2.5 метра высотой... И в 2 метра в ширину...

Даже если бы у нас был кран что бы Это поднять, то он не смог бы
проехать к спорт-площадке. Все мои попытки понять где М. видел такие
ворота для футбола пришли к одному выводу - единственный спорт которым
увлекался М. , были нарды.

А, да - все в маршрутке падали от смеха, и работа остановилась на час.

Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна
небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги
есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и
зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей
легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал
следующее: открыл этот люк и специально въехал в него.
Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто
подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и
моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую
сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной
дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских
налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время.
Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и
друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная
же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую
сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот
проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из
суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый
люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный
русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой
горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба
договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны
злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда
электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от
постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была
несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.

Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн
вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит
русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в
люке...

Сами мы не местные...

Фармазоны активно осваивают интернет. Сегодня получил спам, зацените:

Здравствуйте, друзья.

У меня осталось очень мало времени и единственный способ решить проблему
– это обращение к вам...
Мой брат попал в тюрьму в Грузии...
Во время командировки в Тбилиси он врезался в автомобиль одного из
чиновников. Конечно, в аварии есть и его вина, но проблема в том, что мы
близнецы и в командировку он поехал с моим водительским удостоверением
(своего не имел) и паспортом. В 1987-1992 годах я проходил службу на
территории Грузии и неоднократно принимал участие в операциях по
погашению локальных конфликтов...
В данный момент, помимо основного обвинения, ему собираются предъявить
еще и какие-то политические мотивы...
Во время телефонных переговоров мне была названа сумма, оплатив которую,
местные органы готовы освободить его и дать возможность беспрепятственно
покинуть страну...
Мой знакомый в Тбилиси подтвердил правдивость информации и готов
выступить в качестве посредника. _
Поверьте – не самое приятное обстоятельство просить денег у незнакомых
людей, но нужно собрать еще 600000 рублей за две недели...
Я прошу вас, просто не поленится, зайти на почту и отдать бланк, с уже
заполненными реквизитами (впишите только свои данные и сумму: 20 руб,
50руб. , 10 руб. , в общем сколько не жалко) который находится во
вложенном файле.
___
Большое спасибо за понимание... _

А прикол-то в другом. Рассчитано на лохов, которые мнят себя сильно
умными (нас-то не наебешь - че там за квитанция, щас пробъем). А в
прикрепленном файле - троян:)

Волею, как говорится, судеб побывал на заседании комиссии по проблемам
русского языка под председательством Л. Путиной. Впечатление сильное.
Там всякие ректора и ректоришки возмущались сокращением ассигований на
гуманитарные дисциплины. На это г-жа Л. П. логично заметила, что пользы
от гум. дисциплин маловато. Что ж, действительно маловато. Далее она
посетовала на излишнюю увлеченность литературоведами 18-ым веком (мой
привет лжеюзеру ka_o ): "Вот, мои дочки этого всего не читают, потому
что скучно, и язык сломать можно. Занимались бы вы, господа хорошие,
ХХ-ым веком, только не всеми этими сложными авторами, а простыми и
хорошими, по которым сериалы снимают". Далее был похвален сериал "Идиот"
("Мы с дочками прям обрыдались, все никак не могли дождаться: чем же
закончится? Но супругу я все равно роман подсунуть не смогла "). А жаль!
Представляете себе супруга Л. Путиной, зачитавшегося книжкой "Идиот"?

В конце 70-х. Мы (студенты мех-мата МГУ) приехали в стройотряд в
Смоленскую область строить коровник. По приезду местные деды подтянулись
знакомиться, кто да что и как. Ну и коронный вопрос -выучитесь, кем
будете? Первый ответил -математиком, деды молча кивнули м.б. кому и
надо, другой (с другого отделения) сказал -МЕХАНИКОМ, О-ЭТО ТО, ЧТО НАМ
НУЖНО дружно закричали деды.

Было это пару месяцев назад. Заболел у меня зуб, старая пломба
вывалилась, ну и нерв "дал жизни". Лежу на диване и думаю где пятый угол.
В общем, хреново мне. И тут подходит мое чадо - сынуля 3,5 года.
Пристально смотрит на мои страдания и, естественно, спрашивает:
- А что с тобой?
Я начинаю распространяться, что мол дырка в зубе, лечить надо...
Чадо задумалось... И выдает:
- А у меня тоже дырка!
Думаю откуда у ребенка дырка в зубе? Зубам-то еще и трех лет нету.
Спрашиваю:
- И где у тебя дырка?
Ответ прост, как и все гениальное:
- Где, где - в попе! Тоже лечить надо!
Зуб болеть перестал...

ЖОПА (застольно-героическая зарисовочка).
Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко
полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма
отвратительным. А зубы, чтобы между ними просунуть ложку с кашей,
заговариваю разными захватывающими текстами, в том числе и боевым
стихотворением про Чапаева: «Последнюю пулю пошли по врагу!/ Живые,
скрывайся на том берегу./ Вдогонку палят - перелет.. недолет. / Но
раненный в РУКУ Чапаев плывет. »
Тут малышка оживляется:
- А еще куда?
Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее:
«раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. »
- А еще куда?
Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо -
«и раненный в УХО Чапаев плывет.. »...
«... в НОГУ.. »...
«... в ШЕЮ.. »...
«... в ПАЛЕЦ... »...
«... в ПЯТКУ... »...
«... в ШАШКУ... »...
«... в ШАПКУ... »...
«... в БУРКУ... »... И т.д.
Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в
знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку
протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев,
его одежда и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места,
куда в рифму можно бы послать пулю. А каши еще полтарелки. Потому
мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не
съедим кашу.
И тут у меня - ступор.. Уже некуда его ранить. Я не сдаюсь, но
притормаживаю...
«И раненный...
(ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?) Видя, что я уже
тормознутый, дщерь приходит на помощь:
«.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. »
... Теща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА,
вероятно, знала, однако у себя дома, за обеденным столом услышала
впервые. Да еще из нежных уст любимой долгожданной внучки! От неожиданно
нахлынувшего негодования у нее случилось недержание челюсти с выпадением
последней в борщ. С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила
тарелку и вылетела было в коридор - выловить и вставить челюсть на
место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним
ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно удержал во рту, но выронил из
рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за
стола в ванную - спасти от замокания хотя бы еще подполковничьи
кальсоны, ибо брюки уже безнадежно вымокли. Но к чаю на брюках добавился
борщ, который выплеснулся из тещиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в
дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и теща разбирались, «Кто
виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая,
развивая успех, выдала мне:
- Достал ты своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока булечка дерется
с дедом, «Тараканище» (кому булечка, а кому и теща, наложившая табу на
любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и мухи за едой -
бр-р-р!!)
.... Чем же все-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить -
хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» еще до прилета воробья «из
далеких из морей». Тещина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки
во время столкновения с тестем. Штаны и ветеранские кальсоны отстирались
и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное
слово ЖОПА - каждое второе, больше не гуляем.
... А что Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ - стало для него
смертельным, и он-таки утонул в Урале. Историческая правда
восторжествовала.

Алик, киллер-кормилец

Мы их стали записыватьдля введения в курс новых сотрудников. Пока они не
начинают работать - ржут, потом- плачуть...

Звонок на точку продажи.
- Здравствуйте! Я хочу деньги назад, в вашей программе ВСЕ не работает.
- Что именно вас не устраивает?
- Меня ВСЕ не устраивает!
- А что конкретно не работает?
- Я же вам сказал, ВСЕ не работает!
- Вот телефон, звоните в сервисную службу, пусть они разбираются..
Звонок в сервисную службу.
- Здравствуйте! У меня в компьютере полная фигня!
- Вы когда устанавливали, у вас что было?
- Я же говорю, ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
- А что у вас на мониторе?
- Ну я же сказал, ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
- Хорошо, КАКОГО РОДА ФИГНЯ у вас на мониторе?
PS. Через полчаса все работало, клиент сказал спасибо.
PPS. Еще через полчаса
- Девушка, у меня опять что-то не то
- Что?
- Да фигня какая-то!

- У меня ваша exe-шка не открывается ни из Worda, ни из Exel-я…

- Компьютер и дискету мы уже использовали, скажите, что делать дальше?

- (c E-mail)Ваша программа написала, что надо продлить регистрацию.
Это что, шутка?

- У вас есть список документов? Есть? Пришлите пожалуйста. Адрес?
Я номер не знаю, но перед Белорусским вокзалом направо третий дом (…)

Звонок из Актюбинска.
- Пришлите счет по факсу.
- Вы знаете, я восьмерку набрать не могу, позвоните с факса, я вам
отправлю.
- А у нас в номере нет восьмерки - 44-56-32!

Звонок на пейджер в 0:30 (Рабочее время до 17:00)
“Срочно свяжитесь со мной по поводу программы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов.
Работа стоит!!! ”
- Здравствуйте, это г-н Иванов? Это вас из сервисной службы беспокоят.
Так что у вас стоит?

- Здравствуйте, это фирма такая-то, счет там-то, адрес такой-то?
Вас из генпрокуратуры беспокоят. Мы у вас зарегистрированы (…)

- Я секретарь Петрова, фирма “Супер-пупер”. Шеф купил вашу программу, а
она у него не работает, что делать? Откуда я знаю, ЧТО не работает?
Нет, он сейчас в Женеве. Не могу - не знаю пароль на его компьютере.
Нет, инсталляционная дискета в сейфе заперта. E-mail? Кажется, мы
покупали, он еще такой черненький был… Как зачем звоню?!
Ну сделайте что-нибудь!

- Нам сказали дискеты в компьютер не вставлять, потому что на всех
дискетах вирусы. Установите нам как-нибудь по-другому.
- Хорошо, мы вам по электронной почте пришлем.
- ДА ВЫ ЧТО?! В интернете - вирусы, мы им не пользуемся!
- А CD-ROM у вас есть, вы им пользуетесь? Да? Мы вам тогда с дискеты на
сидюк перепишем.
- Спасибо вам огромное, а то, знаете, вирусы…

- Ваша программа очень сильно излучает! У меня перед компьютером кактус
стоит, который все излучение собирает, так вы знаете, он завял!

- Это сервисная служба? Добрый день, я свой мобильник потерял, но он на
связи, только никто трубку не берет. Скажите, что мне делать?
(Продолжительное молчание, программист судорожно соображает, чего от
него хотят)
- Э-э-э, а-а-а, а компания какая? Би-Лайн? Сейчас, сейчас, ну, как там в
рекламе…(Бодро и с совершенным отсутствием слуха поет по мотивам
рекламы) Семь-пять-пя-а-ть, ноль-ноль-пять-пя-аать, Би-Лаааайн!

Долго собиралась......... Есть у меня привычка выбирать смешные истории
и анекдоты отовсюду, печатать их и приносить любимому мужу.
Как то в пятницу так и получилось. А у нас есть привычка отметить
окончание рабочей недели пивом или чем покрепче. И вот он сидит,
читает, смеется, а у меня настроение скисает:((( Я начинаю сердится
и выговаривать, что он такой сякой нехороший и на меня внимание вообще
не обращает, на что он отрываясь от листков с улыбкой, сознавая все
мною сказанное жутко обижается и с непередаваемо детской интонацией
заявляет: - Ну я же тебя иногда ебу!!!!!!!

Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах
NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль
внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29,
российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую
досаду - "Вот гады, как же так, самолет-то хороший!". Сын мгновенно
интересуется, в чем дело, что тебя расстроило? Он ему и объясняет,
что, мол, американцы в Югославии сбили НАШ самолет. Сын на секунду
задумался, после чего раздался рев, слезы из глаз фонтаном. Сергей
ничего не может понять - такая бурная реакция на потери Югославских ВВС
встречается впервые! Прибегает жена - "Сынок, что случилось?" Сын ей
и объясняет, что эти гады американцы зачем-то сбили НАШ самолет,
на чем теперь папа в командировки летать будет ?!!!.
Хороший, наверно, самолет был у Сереги...

Вот вы тут прикалываетесь, типа "Кто в компутерах разбирается?
Надо фуру с компами разгрузить." А буржуины об этом без всяких приколов
заявляют (http://www.ee.umd.edu/JobOpenings/systemsanalyst.html):

Позиция System Analist, требуется 2-5 лет опыта работы с SUN Solaris,
Win95/NT, MS-Office, Help Desk; Window Systems (X11, Open Windows,
Motif), NFS, AFS, NIS, Kerberos, Sendmail, TCP/IP, Novell, WWW, опыт
в установке и поддержке сетей и многое другое.

Ключевая фраза:
This position involves some lifting and moving of computing equipment
(up to 50 #'s).

То есть поднимать и таскать вычислительную технику придется, господа!
Причем не мало. И заметьте, кстати, если вы таскали в основном писюки,
а им нужен спец по перемещению DEC, вас на эту позицию не возьмут.