Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой студент решил довольно сложную задачу на практических занятиях:
- Давайте зачетку. Поставлю вам пятерку.
- Так у меня её при себе и нет.
Голос с задних рядов:
- А я тебе могу её одолжить.

"А мужики-то не знают..."

Помощник машиниста рассказал мне об одной из схем обогащения, которая практикуется в одном из мотор-вагонных депо Санкт-Петербурга (а может быть и не только у нас такое). Далее вся информация с его слов.

Об этом знают и говорят на нашем месте многие - от уборщиков до машинистов-инструкторов. Схема заработка в данной истории и правда интересная. А главное «‎беспалёвная» и не новая. Названия и имена прекрасно известны, но упомянуты здесь не будут по понятным причинам.

Все мы неоднократно видели обрисованные граффити вагоны электричек и думали про себя «‎наверное опять малолетки с баллончиками, управы на них нет» и много других нецензурных замечаний.

Но что, если я скажу (основываясь на реальной информации от действующих сотрудников), что в некоторых случаях (а иногда и в приличном количестве случаев) граффити появляются на кузовах вагонов запланировано и даже, более того, само начальство знает о том где и когда оно будет нанесено на вагон?

«Как это так?» - спросит обыватель - «В чём же дело?»

Все достаточно просто. Ни для кого, наверное, не секрет, что вагоны пассажирских составов, равно как и электропоездов и другого имущества ОАО «‎РЖД», застрахованы в одной из известных государственных страховых компаний.

Слово «государственных» тут важнейшее, так как в таких компаниях в России, по крайней мере, контроля за происходящим меньше всего.

Покраска вагонов третьими лицами является страховым случаем, за который положены компенсационные выплаты. Но о каких суммах речь?

По некоторым данным, стоимость всего мероприятия по устранению следов граффити, то есть, непосредственно покрасочных работ, а также маневровых операций по выцеплению нужного вагона из электропоезда, составляет около... 1 млн (одного миллиона) рублей.

И тут даже несведущему в бизнесе человеку, станет понятно, как из этого всего можно выжать сок. Начальство депо стало обращаться само к «третьим лицам» и даже, более того, платить им деньги (по данным этих же «людей с баллончиками») за то, что они окажут им весьма специфическую «услугу»‎ по покраске вагонов, заранее зная где этот состав будет стоять на ночном (что чаще всего) отстое, или «непрерывке»‎ и что бригада в этот момент будет спокойно спать в доме отдыха или в составе, и ничего не будет видеть.

Со временем было отмечено, что почти все граффити появляются подозрительно в один и тот же период, когда пробег данного состава подходит к отметке 3-4 тыс. км. и наступает время для отправки его на ТО-2/ТО-3 в депо, вероятно, для того, чтобы на линии не ездили покрашенные составы и никакое начальство сверху не заметило этот ужас.

А главное - все довольны!

Самое интересное следует далее. Вся процедура проходит через кассу как «стандартная процедура покраски», но фактически её не происходит (вы и сами часто видите на вагонах следы от старых граффити, которых там быть не должно). Фактически красят составы несколько уборщиков (из средней Азии) обыкновенными кисточками за пару тысяч рублей дополнительно.

И вот теперь все бьётся и все довольны. Начальство (начальник депо, его заместители, главный бухгалтер и другие персонажи) заработало очень хорошие деньги. Граффитчики получили практику, взяли на себя риск и заработали неплохие деньги за проделанную работу. Уборщики также не в обиде. Вот таким вот нехитрым способом сейчас зарабатывают очень большие деньги.

©ПОД СТУК

УЧАСТКОВЫЙ ПЕДИАТР. КУХНЯ ПИОНЕРСКОГО ЛАГЕРЯ.

Каждый год наступало лето и советская детвора начинала заезжать в пионерские лагеря. Помните:
Прошла весна, настало лето...
Спасибо партии за это!

Пионерские лагеря при СССР были ведомственные - от заводов, научно-производственных объединений, институтов, магазинов, фабрик и колхозов; и государственные - «от горисполкома», муниципальные по-нынешнему.
А где много детей, там должны быть и врачи, желательно детские.
Я знал одну женщину-терапевта, которая каждое лето, прихватив своих двоих детей, на все три смены уезжала в пионерлагерь врачом. Зарплата идёт, сама и дети накормлены и напоены, оздоровлены и загорелы. Ну и отпуск в бархатный сезон в сентябре, после продолжительной трехмесячной тяжелой работы на свежем воздухе, безусловно заслужен))
Кто-то и мужа радистом-электриком-вожатым сюда же пристраивал.
Нас же, участковых педиатров, туда отправляли по приказу. Но всё равно на все лагеря нас нехватало и в первое же своё интерно-врачебное лето мне дали в кураторство три пионерлагеря. В каждом была доктор - как правило, терапевт со своими детьми или глубокая пенсионерка с забытой ей самой специализацией. Мужчин-врачей в пионерлагерях я как-то не встречал.
Завполиклиникой коротко поставила задачу: «все просто- объезжаешь по очереди лагеря, смотришь детей и помогаешь врачам; главное - не допустить пищевых инфекций и травм».

В одном лагере врачом была дерматолог из нашей же поликлиники Эсфирь Яковлевна Шапиро, участница Великой Отечественной войны.
«Самое главное было, когда наш санитарный поезд останавливался на крупной станции, успеть добежать до вокзального титана и набрать ведро кипятка. Тут же разводили холодной водой и мыли голову. Кудрявые длинные волосы, вымоешь, вытрешь, пока бежишь до своего вагона они обледенеют, в вагоне снова оттаивают, зато голова чистая.
Мой папа, когда меня дома провожали на фронт, сказал мне: «Доченька, самый хороший напиток на войне, самый полезный и удобный - это водка. От неё не остаётся следов ни в валенке, ни в сапоге, ни на юбке - если вдруг у тебя совершенно случайно дрогнет рука и ты почти все разольёшь; да и сохнет она быстро. Пей там только водку».

В другом лагере врачом была тоже пенсионерка, со взрослой дочерью, работающей тут же пионервожатой, и внуком.
В третьем уже и не помню.
Приезжал на два-три дня в лагерь, смотрел всех детей, что-то там писал в карточках. Было интересно, с удовольствием этим занимался.
Кормили меня, молодого здорового лося, от пуза на кухне ( то есть «не в столовой») - жареная картошечка с тушёнкой, свежий салатик, курочка с гречневой кашей, творожок со сметанкой, бутерброды с колбасой толщиной в палец, сгущёнка и морсы из свежесобраной ягоды.
Этот кайф и наслаждение могут понять только те, кто жил тогда в провинции и питался «из магазина», а не «с рынка», слава Всевышнему, что эти времена прошли и Советы не повторятся.

Следующим летом меня отправили уже полноценным постоянным врачом в лагерь, принадлежащий областному комбинату бытового обслуживания (ремонт радиотехники и телевизоров, одежды и обуви, изготовление ключей и замена молний, были такие «Дома быта», кто помнит).
За два первых дня, осмотрев всех детей, познакомившись с вожатыми, заведя самим придуманные медицинские карточки; сколотив специальные полочки для этих самых карточек; вырезав ножом и тупой стамеской из липовой доски вывеску «Медпункт» и приколотив ее над медпунктом; сваяв из белой наволочки и красной ленты из чьего-то бантика медицинский флаг над крыльцом; выровняв ножки тумбочек, стульев и кроватей в изоляторе; перетряхнув имеющийся запас медикаментов, выкинув просроченные и отложив в сторону левомицетиновый спирт с марганцовкой; повесив шторы и отремонтировав медицинскую ширму в процедурной - я слегка заскучал....

И сдуру инициативно решил оказать активную помощь кухне...

Ага, там врача ждали с распростертыми объятиями, как же.
Одно дело, когда ты вальяжно в расстегнутом халате (было очень жарко, за +32, и влажно, берег водохранилища, лёгких брюк у меня не было, и я ходил в шортах и медицинском халате; чтобы не пугать окружающих голыми мужскими ногами, торчащими из-под халата, приходилось этот халат все время распахивать (...вот чего мне не ходилось просто в рубашке и шортах...халат зачем-то...) приходишь в столовую в перерывах между кормлением детей, тебя сажают на кухне и, искренне улыбаясь доктору, дают вкусняшек и какие-нибудь бумаги на подпись, и совсем другое, когда ты в пять утра, зевая и почесываясь, приперся на пищеблок с идиотским, с точки зрения поваров, желанием (прописанном в инструкции, кстати) проверить закладку, то есть объём и вес продуктов, начинаешь совать нос куда тебя совсем даже ни разу не рады))

Сначала повара, вполне натурально беспокоясь о моем здоровье, предложили «не волноваться понапрасну и приходить, хорошенько выспавшись, часам к 10».
Я не менее искренне их уверил, что сплю хорошо и мне даже в кайф вставать рано.
Тогда они начали жаловаться директору лагеря, что «мешаю им работать, причём именно утром, когда делаются самые главные подготовительные работы».
В ответ я «для улучшения моральной атмосферы и наведения мостов с кухонным коллективом» стал вечерами с радостью ходить вместе с поварами на склад, помогать им взвешивать, получать и дотаскивать до кухни суточный набор продуктов для следующего дня, вызвав чисто человеческое и вполне понятное и поддерживаемое всем поварским коллективом желание завсклада как-нибудь досыта накормить меня крысиным ядом.
В последовавшей тут же новой жалобе уже говорилось о том, что у них «куски колбасы такие неровные и в тарелках разное количество каши», потому что доктор делает им нервы своими совершенно неуместными попытками выяснить рецепт и НОРМЫ!! закладки продуктов.
В ответ я взял нож, батон докторской колбасы, разделочную доску, весы - и начал учиться с одного реза получать колбасный кружок весом 110 грамм. Через день все десять контрольных кусков укладывались в разрешённые +/- 10 грамм погрешности, а кашу я до сих пор могу литровой поварешкой накладывать одним зачерпыванием по 200 грамм.

Тогда они пригласили меня в холодную разделочную и, демонстративно со смаком правя длинные филейные ножи, предложили посмотреть фокус с курицей.
Как разделывают курицу на гуляш или ещё какое блюдо?
Поперек обычной чугунной ванны в подготовительном помещении кухни устанавливается толстая разделочная доска, на неё кладётся курица и рубится на необходимые кусочки, которые тут же сваливают в ванну или в 60-литровый алюминиевый бак, если кур меньше, чем 20-30 штук.
И вот они приносят из гарманжи (небольшое прохладное отдельное помещение при кухне, где хранится суточный набор продуктов на весь лагерь, загружаемый с вечера) 30 этих самых кур и прямо при мне рубят их, скидывая в бак.
Минут через 15, закончив разделку, уточняют - видел ли я собственными глазами, что все 30 кур порублены?
- Ну, да, видел, все 30...
- А вот хрен тебе! - и с нескрываемым восторгом достают из бака две целых курицы, которые успели незаметно спихнуть туда с разделочной доски, когда я то-ли чихнул, то-ли моргнул.
Смысл их предложения был такой - мы тебя все равно нае#ём, и не таких обламывали, но ты, сука, то есть доктор, слишком занудлив, да и нашей поварихе головную боль массажем и правильными таблетками ухитрился как-то быстро снять, давай, что ли, договариваться...

Сначала я выторговал у них «раскрыть все секреты и научить меня всему».
Затем право совать нос куда и когда захочу, получая при этом полные нормальные и честные ответы.
Затем ещё что-то...
И, главное условие было, чтобы «дети вставали из-за стола сытые, то есть в тарелках ещё что-то должно оставаться, проверять буду взвешиванием детей».
Вот тут меня ждал небольшой сюрприз...
Оказалось, что «положенные по нормам 20 грамм масла на хлеб или в кашу или те же 20 (вроде) грамм сахара на стакан чая/компота» можно насыпать:
- в каждую тарелку/стакан,
- или сразу чохом в котёл с кашей/чаем,
- а можно поставить на стол в отдельной посуде и - бери, дитё, кто сколько хочет.
Так вот, если сахара класть по норме - то это сладкое, сиропное пойло почти никто не пьёт, а масла вообще остаётся больше половины.

Меня эта тема заинтересовала: ну как так - есть обоснованные целыми институтами и умными академиками нормы питания детей, но если эти нормы соблюдать, то пить/есть пищу, приготовленную по этим нормам, будет зачастую невозможно.
Уже немного позже я залез в историю вопроса и выяснил, что нормы сахара/масла были утверждены ещё до войны и с тех пор никому и в голову не приходило «снизить нормы питания детей», советские трудящиеся бы не поняли. Однако, за пятьдесят лет с момента утверждения этих норм радикально изменилась сама структура питания, и если в 1927 году ребёнок сахар (углеводы) мог получить едва ли только «с чаем», то в 1985 сахар был везде - в хлебе, макаронах, шоколаде, фруктах, кашах, конфетах, компотах, киселях и морсах. Мы радостно перекармливали и перекармливаем детей углеводами.
То же самое по маслу - структура питания за более чем полвека, как ни странно, все-таки изменилась, и нет нужды трижды в день всовывать в ребёнка по 20 грамм масла.

На том и договорились - выкладку делают полную; что дети не съели и осталось - забирают. И всё, что получили со склада - только на стол.
Почти каждый день сахара оставалось почти половина, масла примерно так же.

Понятно, что все равно пи№дили продукты, но дети были сыты, свои 2-3 килограмма за смену прибавляли, взвешивать было положено в начале и конце смены.

Мне снова стало скучно и я полез участвовать уже в воспитательно-развлекательный процесс...
Вожатые напряглись...

Об этом - завтра.

Декамерон в поезде. Хочу поддержать идею Михаила, расскажу врачебный Декамерон в поезде. Послало нас как-то руководство в столицу на однодневную учебу. Мы - это семь врачей (хирург, онколог, эндоскопист, гинеколог, уролог, анестезиологов было два). Все мужчины. И я, сотрудница администрации. На собрании перед поездкой начала им говорить о командировочных, билетах, прочих бумагах: поймав удивленные взгляды, поняла, что с этой мутатенью они не справятся, кого-то потеряем. Ладно, сделала все сама, централизовано так сказать. Наступил вечер отъезда. Как пионервожатая по списку всех собрала на платформе. Тут же рядом, смотрим, наш главный патанатом едет. И главный сексопатолог областной. О, думаю, случись чего, нет такого вида помощи медицинской, который в вагоне не смогут оказать. Из приключений только уролог поезд перепутал, пытался прорваться в северобайкальский, ну устал с дежурства. Но я его отловила и последнего доставила в вагон. Ну, думаю, по купе - и спать. Захожу с урологом в купе, а там все (патонатом с сексопатологом уклонись). Когда я думала, что готовилась одна, то ошиблась, готовились все. Мои попутчики сделали совершенно синхронное движение, открыв сумки и поставив заготовленное на стол. Плюс лежало яблочко. От неожиданности, я яблочко тут же схрумала, за что была награждена неодобрительными взглядами. Но эндоскопист спас положение, достав шоколадку. Через час и приключится Декамерон на тему: самые запомнившиеся подарки пациентов. Первый Анестезиолог: «начинал я в 90-е на скорой. Вызывают в гостиницу, в люкс. А там сотрудник посольства страны из Бенилюкса, лежит с почечной коликой. Вокруг бегают Секретарь и переводчик. Мужик лежит богатый, холёный. Через переводчика транслирует, что бывает с ним такое редко, но спасает одно волшебное средство, но вот ампулу разбили при неумелом введении. Что, говорю за средство. Секретарь протягивает портсигар, желтый, тяжелый, старинный. Классика сразу вспомнил. В жизни больше такого портсигара не видел. А в нем ампула разбитая от баралгина. Ну, такое средство мы для Вас найдём, говорю. Купирую колику, все хорошо. Переводчик меня провожает, и говорит, что пациент был так доволен, что хочет сказать спасибо. Даёт мне 50 рублей. Неденоминированных. 50 копеек наверное на наши деньги. Я тут гордо отвечаю: русские врачи не берут денег у пациентов! И ушёл так гордо, пусть знают наших». Эндоскопист. «А я начинал в маленьком городке. Хлеб завозили к обеду и в течение часа разбирали. А мне продавщица оставляла буханку серого. И после работы мне доставала из-под прилавка. Вкусный был!!! Сейчас нет такого вкусного хлеба». Гинеколог. «Тоже на скорой. На севере. Привезли меня к авторитету, богатый дом, охрана вокруг. Как положено, цепи золотые, пиджаки малиновые. Помог. Мне шоколадку выдают. Тьфу, думаю, но побоялся обидеть, сунул в карман. Отдал медсёстрам, развернули фольгу, а плитка надкусана...». Хирург. «А кому дарили бутылку водки, разбавленную и бумажкой заткнутую? Все хором: мне!!! « Онколог. «А я вот как первую мастэктомию сделал, мне пациентка пакет принесла, полный творожных масс. Работала она на молокозаводе. Времена голодные были, с сёстрами поделился и домой понёс. Годы прошли, мир повидали, много ресторанов посетили. Но эти массы жена, вечно на диете сидящая, помнит до сих пор, какие были вкусные творожные массы с изюмом. У пациентки, кстати, все хорошо...» Анестезиолог 2. «А я вспомнил про подарок, который я сам сделал. Летали недавно в соседнее государство,,...стан. Солдатика подстрелили на границе, спасали. Вот их анестезиолог и просит: коллега, а у Вас есть воздуховод с манжеткой? Есть, конечно! А мне можете подарить? Берите. А даа? Берите. Ура, говорит, я теперь большой человек! Коллега, говорю, а Вы знаете, что они одноразовые? Ну, я то, говорит, знаю. А остальные - нет!» Уролог спал. Оставалась два часа до Москвы, пришла проводница, поворчала, типа шума от нас много. Купили у неё лотерейные билетики. Утром эндоскопист забыл телефон под подушкой. Проводница бежала за ним по перрону, отдала средство связи... вот. Резюме: берегите люди врачей. Ну никак без них, оказывается!

Алаверды к истории, как девушка в Лондоне за три дня палочками есть научилась.
Второй день моего брожения по Японии. В маленькой деревенской гостишке ужин, за столом японцы, я, и бельгийский француз, работающий в Бангладеш и единственный из нас говорящий и по-японски, и по-английски.
Кормят рисом с мясной подливкой, подают на плоской тарелке («Лиса и журавль», званый ужин). Я стараюсь насладиться погружением в культуру и вылавливаю палочками рисинки из жижи. Получается плохо, ведь я эти палочки второй раз в жизни в руках держу, поэтому я глубоко ушел в процесс и по сторонам не смотрю.
Бельгиец не выдерживает и спрашивает:
– Друг, ты чего мучаешься?
– Мы в Японии, май френд, – говорю я ему наставительно, – и лучше вести себя как японцы, чтобы не отрываться от коллектива.
- Хорошо, – покладисто соглашается он, – тогда возьми ложку и ешь как японцы.

История про точность. Ну и конечно про любовь. И про точность в любви.

Дело было в конце лихих 90-х. В Красноармейском районе Приморского края жил мужик. Ну как мужик, - мужичек, - «штаты в заплатках». Жил бобылем, в меру выпивал. «В меру» - имеется ввиду норма для Приморского поселка тех лет.
Работы в поселках не было, ее там и сейчас нет, мужики повадились работать вахтовым методом, в основном на приисках.
На прииска залетали на полгода, самолетом из Хабаровска. В Хабаровск нужно было приехать за несколько дней до вылета, - оформиться, комиссия, то-сё…
Вот однажды наш мужичек приехал в Хабаровск, прошел то-сё, ну и в оставшееся время забухал. Жестко. По- хабаровски.
И познакомился он вовремя этого прелестного культурного процесса с женщиной. Это было взаимная любовь с первого взгляда. И поклялась она его дождаться с прииска. Очень мало было выделено им времени судьбою, очень много оставалось недосказанного…
А в знак верности сняла и отдала она ему колечко свое на хранение, которое он на веревочке на шею повесил. И улетел. Но обещал вернуться.
В те времена с приисками связи не было никакой. Одна рация на весь прииск, которая использовалась только для докладов и в крайних случаях. А золотишко было. В том числе и припрятанное. Вот нашему мужичку местные мастера сделали из принесенного им песочка, колечко, а из-нутри надпись «Милой Наде от Саши».
Как один день пролетели погода, и полетел наш мужичек в Хабаровск, на крыльях любви и АН-28.
Прилетел, ну «врезал» первым делом, конечно, а как свечерело, пошел искать свою любовь. Нашел, и принес ей два колечка – ее дешевенькое, и изготовленное на прииске с гравировкой в подарок. Рассчитывая на вечную и неотложную любовь. Но наткнулся наш Саша на глухую стену непонимания. Так как предмет его любви звали Нина, а не Надя…

Дочь (3-й класс) сидит за математикой:
- Мама, а ты любила в школе математику?
- Нет.
- Я вся в тебя: и математику не люблю, и жопа как у тебя толстая.

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

В течение трёх лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у неё ребёнок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять радиоуправляемую машинку, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днём включал музыку погромче, она приходила и ругалась, что я ребёнка разбудил.
И только недавно я узнал, что у неё детей нет и никогда не было, но есть три кошки.

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:
- Как вы относитесь к тому, что в туалет придётся ходить в соседнее здание?

К истории про крыса...
Нашего Степана мы спасли от соседей. Девчонки завели, а папаша их, откушав домашнего самогону, зверушку сильно не любил ... тиранил животинку, на психику действовал и грозился отнести в подвал котам на ужин. Коты там жестокие были, но Степа тож не промах оказался, как мы потом узнали...
Пожалели мы его, бедолагу, и выкупили на 23 февраля за бутылку водовки, которую потом вместе и выкушали за успешный Стёпин переезд. Дома у нас он жил в клетке по причине присутствия рыжего котского бандита по имени Федор, который до этого до смерти запугал тупого хомячка, а потом, когда тот, как Нельсон Мандела боролся за свою свободу и таки вырвался на нее однажды ночером из клетки, был принесен на кухню к миске с важным видом - Я МЫША ПОЙМАЛ, пока вы тут все спали!!!
Но про рыжего Федю другая история....
А потом мы переехали из города В. в город М. вместе с барахлом и Степаном. В съемной квартире он обустроился быстрее нас и сначала устроил гнездо в старом диване. Там у него была хата и запас на случай ядерной войны - какие-то старые тряпки, которые он там в диване прихватизировал и пометил как свою собственность (т.е. обоссал конкретно). Туда он тырил наши носки, мои чулки и стринги, куриные кости, сухари-печеньки-сосиски, конфетки и кучу всего мелкого и самого необходимого... один раз даже стеклянную мышь с полки к себе утащил - понравилась сильно!!!!
Ну, если чо потерялось, там и ищи... в "парфюме" и шерсти.
Но этого было мало! Степан решил увеличить свои владения и заимел дачу на шкафу. Лазил он туда довольно бойко по свернутому ковру и шторе...таскал туда запасы и и смотрел на нас, человеков, свысока... ну и какал там, специально, чтоб работка нам была.
...Ждал, пока я усну и спал у меня на ладошке ну или на подушке... За ужином забирался на плечо и вынюхивал: "А чо это вы едите, а я тоже хочу!!!" Если нравилось, мог из ложки кушать ну или руками прямо... Обожал пить пиво из стакана, лапой зачерпнет и хлебает. Ужас! "Опять, говорю, Степан, в моём стакане руки моешь". Пить невозможно... А вот другие напитки, кроме кошкиного молока, не любил и морды корчил....
Встречал в коридоре, как собачка, когда домой приходишь. Или, уставший, спит в пододеяльнике, под покрывалом, и на вопрос: "Степашка, я дома, ты где?" - спокойно прогрызает дырку и высовывает нос - "Тута я, ты чо, не видишь, что ли?"
Я не помню, чтобы он прямо ел до упора, но тырить обожал! Стырит 5 сосисок, и скачет, как тушкан по всей квартире в "норку"... отбирали с боем, правда, он дрался и не отдавал.
Потом, когда у нас появилась кошка и котёнки, он стал как мудрый и старый китаец-воспитатель из мультиков.
Но это другая история... Степаша, мой самый умный и любимый Крыс!

Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег.
Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек.
Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше.
Шли съёмки фильма «Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика.
Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.

Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

Страшнее кошки зверя нет.

Знакомый попал в мелкую аварию. Машина записана на жену. В страховой
платить не хотят, морочат голову, переводят с Фомы на Ерему - вернее, с
Тома на Джерри, дело происходит в Америке, но страховщики всюду
одинаковы.

Товарищ звонит им по три раза на дню, требует к телефону менеджера,
супервизора над менеджером, начальника над супервизором. Наконец
дозвонился до какого-то Джерри чуть повыше мышиного уровня. Опять левые
отмазки, то не так, это не эдак, и что вам вообще от нас надо, вы же
даже не владелец машины. Товарищ, пожимая плечами:
- Ну если вы так настаиваете, я сейчас позову к телефону жену.

И, видимо, попал он в правильную интонацию. Вложил в свою реплику весь
многолетний опыт супружеской жизни. Потому что Джерри придушенно пискнул
и сказал совсем другим тоном:
- Что вы, что вы, не надо. Не утруждайтесь. Мы сейчас же выплатим всю
сумму.

Наступающая антиалкогольная кампания вызвала в моей памяти
соответствующий жизненный эпизод. Тогда тоже была очередная борьба
против пьянства, и по сему случаю в столовой напротив нашего
студенческого общежития справляли «безалкогольную» свадьбу.
Договоренность с парткомом-профкомом была такая – на свадьбу эти
организации выделяют помещение и какие-то там деньги (невестой была
студентка нашего института), а за это - спиртное на мероприятии как бы
не пьют.
Мы с приятелем смотрели на свадьбу из окна общаги, поскольку со стороны
невесты нас не пригласили, а жениха мы вообще не знали – даже в лицо. Но
один из приглашенных, наш общий друг, где-то уже во второй половине
свадьбы зашел за нами, провел в столовую и усадил за стол, в закуток.
Здесь мы, как и все остальные, пили из чайника, наливая в чашки,
какой-то дрянной красный портвейн - такова была договоренность с
партийно-профсоюзными властями: вроде как все пьют чай.
При Советской власти все привыкли соблюдать правила игры и поэтому
действительно посасывали мелкими глотками всю эту гадость из чашечек, да
еще и пряники туда макали. Понимающие люди меня поддержат – это самый
действенный способ схватить глубокий кайф.
Изрядно набравшись, пошли с дружком в туалет. А там стоит, покачиваясь –
сильно покачиваясь! - паренек. Ему явно плохо. А одет не то, что мы,
нищие студенты, - костюмчик, белая рубашечка, галстучек чуть ли не
французский. Мы с Саней переглянулись: надо выручать парня. Взяли его
под ручки, потащили к себе в общагу. Положили бедняжку на кровать,
пытаемся взять у него интервью - кто он вообще такой, но тот ни гу-гу.
Утром встаю – парень еще спит. Не стал будить, выхожу на улицу. Там
натуральный кипеж – все, включая милицию, ищут пропавшего со свадьбы
жениха.
Я, конечно, понял, где он находится – но далеко не сразу.

анекдот из жизни.
у знакомых девочка маша 6 лет.
семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
- маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- нет, я с ними трахаюсь, - отвечает маша, и продолжает трапезничать.
за столом минута молчания.
на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- маш, а это как?..
- как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по
башке трах, трах...
общая истерика

Тест-драйв, или как мы чуть не убили бабушку.

Раннее утро. По полусонному мне ползают два персонажа. Днем они меня
практически не видят и стараются с утра застать еще теплое, беззащитное
тело, пока оно не убежало. Говорят при этом между собой театральным
шепотом, якобы проявляя заботу. "Никита! Нельзя ползать папе коленками
по голове!" "Да??? А чем можно ползать?" Стоит мне открыть один глаз,
как включается выпуск новостей за вчерашний день.

- Папа! А ты знаешь, что наш Никита научился немножечко тормозить? (На
трехлетие пацан получил велосипед. Велонавыки такая штука, что враз
не осваиваются. Нужно одновременно рулить, крутить педали, говорить,
пялиться на проходящих баб, гудеть в клаксон, привлекая их внимание.
Поскольку тормоза придумали трусы, Никита как смелый парень до сих пор
игнорировал не только тормоза, но и само понятие. Тормозил мамой. Ну, и
раза три – руками и носом.)
- Да что ты? А я думал, - это у него врожденный навык.
- В смысле?
- Ну, чего – "в смысле"? Это же у вас из поколения в поколение, как
фамильная икона. Никита – маленький тормоз. Мама – средний тормоз.
Бабушка Таня – большой тормоз. Я даже думаю, бабушка – вообще
железнодорожный стоп-кран.

С криками "Урра! Бабушка Таня – стоп-кран!" мальчик мчится на поиски
своего игрушечного паровоза.

- Ну ты чего??? Ведь он же все это потом ей выдаст! Не стыдно?
- Ты знаешь... Да нехай! Вы же к бабушке больше чем на пару дней не
ездите. А к ней информация раньше чем на третий день – не поступает.
Так что нормально все.

Бабушкино чувство юмора – притча во языцех. Каждый раз, на протяжении
многих лет, за пять минут до того как запарковаться у бабушкиного дома,
я слышу одну и ту же фразу. "И пожалуйста, давай без всяких твоих
шуточек!" Так что, я думаю, мужчины серьезнее и молчаливее меня бабушка
в жизни не встречала.

Бабушка – шедевр инженерной мысли. Кроме массы прочих крупных и мелких
достоинств в бабушке живет огромная, неистребимая страсть. Страсть к
езде на велосипеде. Видимо поэтому велосипеда у нее никогда не было.

Да нет, вру, конечно, был у нее велосипед. Старенький неубиваемый
дорожник, на котором она иногда, если дедка болен или машина в ремонте,
ездила на огород.

Я подозреваю, что эта велострасть - какой-то крючок из бабушкиного
детства. Когда велосипед был как сейчас машина. И для многих тогдашних
деток так и остался неосуществленной мечтой.

Поэтому когда мы привезли в подарок племяннику такой современный,
десятискоростной, с тормозами на руле и кучей всяких других наворотов,
именно бабушка дольше всех ходила вокруг этого ярко-красного блестящего
чуда, гладила его по всем местам, качала головой и вздыхала. В глазах ее
ясно читалось, что будь хоть малейшая возможность, она тут же заныкает
этот замечательный аппарат куда-нибудь под кровать или в шкаф, как и все
прочие практичные подарки, которые мы ей когда-либо дарили. Включая
микроволновку, кухонный комбайн и электрочайник. Чтобы иногда
доставать, стирать пыль и молча любоваться на эти чудеса бытовой
техники.

К нашему стыду, на горе племянника и на радость бабушке, велосипед
оказался ему явно великоват.
- Вот и очень хорошо! Очень хорошо! – захлопотала бабТаня. – Постоит
годик у нас в гараже. А уж на следующий год, когда подрастет...
Велосипед оперативно оттарабанили в гараж посредством дедушки, поставили
в дальний угол и плотно укутали пуленепробиваемыми старыми тряпками.

На следующее утро бабушка ни свет ни заря, как обычно, стала напрягать
деда поездкой на огород. Огород у них километров за десять от дома.
Дедка страдал давлением и отмахнулся от нее как от назойливой мухи. Все
остальные спали. Обратить внимание на подозрительную бабушкину
ненастойчивость было некому.

БабТаня не стала традиционно брюзжать о бесцельно прожитых годах и
неполитых огурцах. Она неслышно собралась. Аккуратно сняла с гвоздика
ключи. Тихонько шмыгнула за дверь. Пришла в гараж. Выкатила новенькую
велосипедку. И покатила на огород.

Много бы я дал, чтоб увидеть ее лицо в тот момент, когда она выкатывала
велосипед. Много бы дал, чтоб увидеть это лицо потом, когда она
обнаружила, что если крутнуть педали в обратную сторону – ничего не
происходит.

Пропажу бабушки никто не обнаружил. Пропажу велосипеда мы с дедом
обнаружили случайно, через час придя по какой-то надобности в гараж.
- Вот же дура старая! – сразу увязал дед между собой эти два события.

Кстати. Если у вас с моих слов сложилось неверное впечатление, что
бабТаня такой божий одуванчик, так это не так. Татьяна Ивановна ничего
себе привлекательная дама средних лет. У нас с ней и разница в
возрасте-то – какой нибудь десяток с хвостиком. По крайней мере, гораздо
меньше, чем между мной и ее дочерью. Разница больше в мироощущении,
географии и образе жизни.

Ну вот, значит. Обнаружив пропажу, дед за руль и на огород. Через
полчаса привез обоих. Довольную и жизнерадостную бабТаню и велосипед в
багажнике.

- Ну, Татьяна Ивановна? Как тест-драйв? – ехидно спросил я и был
молниеносно одернут за рукав.
- Чего? – переспросила смущенная, но весьма довольная бабТаня.
- Как велосипед? – перевела ей дочь.
- А! Ой! Очень хороший велосипед! Ездит так быстро-быстро! Аж дух
захватывает! Я как села – так без остановок и до огорода. А у него
гарантия-то есть?
- Что, сломался?
- Да нет, там тормоза чего-то не работают.

Сразу никто даже не понял особо, что произошло.
- Как это тормоза не работают? Мама, ну вот же там на руле две ручки!
Передний тормоз и задний тормоз! Надо было просто нажать!
- Дааа? – очень удивилась бабушка. - Ой, дочь! Я так быстро ехала! Я так
боялась эти ручки трогать! Я думала - это "газ"!

Бабушка Таня лихо промчалась десять километров по маршруту, минимум
половина которого пролегает по весьма оживленной трассе Москва-Питер.
Которую надо два раза пересечь. С массой поворотов. Спусков и подъемов.
Двумями светофорами.

Без тормозов. На десятой скорости.

Потом бабушка хлопнула традиционный стаканчик корвалола, выдержала
загадочную паузу, долго собиралась, покраснела и наконец выдохнула:
- Я хочу себе такую велосипедку!

* * *
Племяннику мы на следующий год подарили другой. У кого бы поднялась рука
отобрать у бабушки этот?

Ракетчик

Сам я неверующий. Не то чтобы сходу и наотруб заявлю "Бога нет!", а
попросту даже если он есть, то считать себя рабом хотя бы и самого-
рассамого могущественного создания видал в гробу. В храм не хожу,
постов не соблюдаю, яблоки ем когда желаю. Да и при взгляде на
нынешнее поповство чувствую отвращение. Разъевшиеся бездельники на
90%. А вот братцу моему троюродному мамочка благочестивая мозги
заканифолила так, что окончивши 10й класс, Юра пошел по церковной
части. И служит ныне диаконом в церкви одного села на Волге.
Бываю я у него иногда. Места великолепнейшие. Порыбачить, на солнышке
полежать, да просто от городской суеты отдохнуть. Лепота.
Юрик уже сообразил, что меня-безбожника не переделаешь, но иногда
все же рассказывает разные истории вроде тех, что печатают в
"Тайной Власти". Типа тетка заболела, ничего не помогало, врачи
отвернулись, родные начали по-тихому наследство делить, а она по
совету бабки-соседки сходила в храм, воткнула свечку пред образами
и домой вернулась чуть не танцуя. Я ему однажды приложение к "ТВ" с
подобными слюнявыми байками привез. Только через два года помирились.

Настоятелем в церкви служит отец Александр. На вид - благодушнейший
уже немолодой мужик. Священник из тех времен, когда проповедь
согласовывали в райкоме партии. Так вот этот батюшка так приспособился
к новым временам, что диву даешься. Юра поведал, что однажды, на
совещании в епархии, один поп начал ныть, что вот крыша течет, крыльцо
покосилось, а денег не видно, а надо бы. Так вот о. Александр с
добрейшей улыбкой сказал нытику "Нам должно епархию приумножать, а
не растаскивать!". Сам он гений по части сбора пожертвований и
получения доходов с продажи всяких книжек-причиндалов.
Недалеко от села довольно оживленная трасса, поэтому имеются местные
богатеи, которые с нее кормятся. Шиномонтаж, автомастерская, кафе,
ларьки. Еще и река под боком, рыбаки есть. Не те, что с удочкой,
а те что темной ноченькой сети ставят, стерегясь рыбнадзора. Кстати
многие тем живут после развала колхозов и леспромхозов.
Практически всех милейший о. Александр обратил, приобщил и
стрижет с них свою толику на храм. Кроме одного. Хозяина нескольких
кафешек на магистрали.
Тот уперся рогом. Налоговая, санитары, пожарные, бандиты, менты -
еще и попу???? Да пошел ты на.. и в.. со своим Христом вместе. А
бизнес у него, надо сказать, основательный. Надо ли пояснять, что
поп с ресторатором друг друга на дух не переносят?

Так вот, то была присказка, а теперь сказка. Храм стоит не в центре
села, а сбоку, на высоком берегу Волги. Даже выше. Холм там такой.
Обедню отслужили, до вечерни еще далеко. о. Александр вышел
на паперть. Тепло, ветерок свежий, солнышко пригревает по-летнему.
Щурится служитель господа, как сытый кот. Обозревает окрестности. И
чело его омрачается. Ибо по проселку внизу, ныряя в рытвины, катит
до боли знакомый священнику белый тойотовский пикапчик безбожного
трактирщика.
- Чтоб тебе ни дна, ни покрышки! - срывается с губ попа.
Минуты не прошло, как раздается грохот и скрежет. У тойоты лопнула
шина, пикап повело по склизкому проселочку и он рухнул боком
в канаву. Сбежался народ, вызвали скорую, поскольку мужик пострадал
изрядно - вся лобовуха в кровище. Потом выяснилось - левую руку,
бедро и два ребра поломал, лицо и шея порезаны. Так вот о. Александр,
побывавший на месте аварии, несколько дней пребывал в некотором
смущении. Ни покрышки - так ведь и правда, покрышка лопнула. Ни дна -
днище машины стало камнем преткновения при попытке ремонта. Дело в
том, что коммерс перегрузил несчастную японку и удар стал последней
каплей. Днище изогнулось так, что выправить до конца его не смогли.

Юра преподнес мне эту историю в доказательство силы слова Божьего.

Наблюдал вчера лично. Автобус №335 Москва-Фряново, часов 9 вечера. Народ
едет из Москвы с работы домой, все места заняты. На последнем ряду двое
подвыпивших молодых парней откровенно "клеятся" к соседке - как звать,
замужем или нет, нравится ли ей секс, свободен ли вечер и т. д. Говорят
довольно громко, пол автобуса невольно слушает.
Девушка отвечает, что замужем, не соглашается на перспективу провести
вечер. Но и почему то их не посылает, что они расценивают как согласие.

Парни (еще раз повторюсь) довольно поддатенькие уже, на народ вокруг уже
не обращают внимание, продолжают приставать к собеседнице - типа муж все
равно не узнает, а как она смотрит на оральный секс? как она смотрит на
перспективу получить 800 (пересчитали все свои деньги) рублей за десять
приятных минут?
Уже почти весь автобус внимательно слушает - чем же дело кончится. В
коце концов девушка не выдерживает и говорит кому-то: "Славик, ну скажи
ты им!"

Встает с кресла спереди их ОГРОМНЫЙ МУЖИК ростом под два метра и весом
полтора центнера, с видимыми даже сквозь куртку мышцами и пудовыми
кулаками. Поворачивается лениво и вежливо говорит:
"Да отстаньте вы, в конце концов, от моей жены!"

Я, к сожалению, не видел лиц парней (сидел спиной к ним), но хохот на
весь автобус стоял еще долго.

История эта случилась в конце восьмидесятых годов, когда в приличном
обществе (оборонные предприятия)стали появляться зарубежные причуды типа
персональных компьютеров, ксероксов и факсов. На нашем предприятии один
из факсов оказался в кабинете директора, пользовался им только он сам и
ряд приближенных к нему людей. Стоял факс в специальной комнате отдыха
директора, которая находилась за дверкой в его кабинете.
Так вот, один раз оказался наш директор в командировке в министерстве
(Страшно сказать какого машиностроения), но оставил дома, у себя в
кабинете на столе какую-то нужную бумагу. Директор от куратора
(министерский человек, который закреплен за заводом для оперативного
управления, в том числе и для помощи командированным в решении разных
вопросов) звонит на родной завод, соединяется с секретарем и просит ее
отослать необходимую ему бумагу факсом. Но, к сожалению, как работает
факс, секретарь не знает. Директор популярно объясняет ей азы работы с
факсом (как включить, дозвониться и какую кнопочку нажать для отправки)
и спокойно с куратором идет с министерскую столовую обедать.
Вернувшись с обеда, видят, что вся комната куратора завалена факсовой
бумагой с копией нужного документа. Причем аппарат и не думает
прекращать печатать. Директор быстро набирает номер своей приемной,
вызывает секретаршу и спрашивает, что она сделала с секретной техникой?
"Я - говорит секретарша, - все сделала как Вы мне сказали, отправляю Вам
документ, он не отправляется, а ВСЕ ВРЕМЯ ОБРАТНО ВЫЛАЗИТ!!!" :)

Слово не воробей …

Мой сосед и хороший знакомый, литовец по национальности, при Советском
Союзе ходил на дальнем востоке, боцманом в море. Судно рыбацкое, но,
тем не менее, промысел вело в нейтральных водах. Отсюда и контроль на
лояльность.
В один прекрасный день, по какому-то поводу, несколько членов
экипажа собралось в кают-компании, где употребили спиртное. Старпом, по
пьяной лавочке, задал всего один, шутливый и в общем-то невинный вопрос,
мол, был ли ты Андрес, «лесным братом». Тот без всякой задней мысли, так
же шутливо, подтвердил это, хотя в войну, ему было не более полутора лет.
Да еще и добавил, что мол, даже «шмайсер» у меня остался, и я его в
Литве, на чердаке родного дома спрятал. Как он по пьяни вспомнил, что
немецкий автомат, «шмайсером» называется, объяснить он потом так и не
смог. Через неделю пришли в порт, и команду распустили в краткосрочный
отпуск.
Через две недели, прибыв на судно, Андрес, удивленно рассматривал
список команды выходящей в море, где его фамилия была подчеркнута
красным карандашом. Это могло означать только одно: его сняло с рейса
КГБ. С подрагивающими коленями и взмокшей спиной, он бросился в местный
отдел, где суровый майор, хлопнув ладонью по столу, сразу взял быка за
рога.
- Где «шмайсер,» Андрес? - прожигая тяжелым взглядом, спросил он.
Андрес тщетно пытался вспомнить, что такое «шмайсер», и почему он должен
знать, где тот находится. Через полчаса, промычав что-то невразумительное,
он покинул кабинет, с твердым наказом, что пока он не сдаст этот самый
«шмайсер», моря, да и вообще работы, ему не видать как собственных ушей.
Через две недели вынужденного прогула он получил от мамы с родины
слезное письмо. Мама писала:
- Сынок, скажи ты им, где ты спрятал этот чертов «шмайсер», они ведь уже
у всей нашей родни крыши поразбирали!
Тем не менее, дело потихоньку замялось, и через полгода, Андрес, с
трудом, но нашел себе работу на берегу.
На свадьбе нашего общего знакомого, где гулял и я и Андрес, и которая
была лет через пять, после означенного события, народ так и не понял,
почему инфантильного Андреса, с трудом удалось оторвать от тела
удушаемого им малознакомого человека, который задал ему
один-единственный и в общем-то невинный вопрос:
- А в Литве были лесные братья?

Тут человек на днях рассказал:

Был я в армии водилой. Водил здоровый такой КамАЗ по всяким там дорогам
и без оных. И тут как-то раз поехали мы на ентом КамАЗе в ближайшую
деревню за самогоном. Туда-то нормально доехали, там продегустировали
напиток и двинули обратно. Только на пути неизвестно откуда возникло
нехилое болото. Ну, мы, натурально, в это болото вместе с КамАЗом и
утопли. Сидим, значит, продолжаем дегустировать и соображаем, как быть.
А засела эта колымага по самое не-хочу, т.е. своим ходом ну никак. И
тут видим подарок судьбы - колбасит танк. Мы сразу же к нему - типа
выручай, братишка, у нас еще маленько осталось. Тот, недолго думая,
цепляет КамАЗ тросом и давай аккуратно тянуть. Только КамАЗ засел
капитально, так что танк напрасно скреб гусеницами. Тут кому-то пришла в
голову замечательная идея - а ты, говорит, с ходу дерни...
Сказано-сделано, танк сдает немного назад, разгоняется и... Трос
оказался крепкий... В общем, сдернул танк КамАЗ с места, и уехал себе.
Мы на радостях допили остатки, лихо забрались в кабину... Только что-то
не едет сей КамАЗ... Когда вылезли обратно, глянули в болото, увидели
картину маслом - танк, оно, конечно, сила большая, но и КамАЗ засел
нехило... В общем, все три моста камаза остались торчать в болоте, а мы
пытались уехать на кабине с кузовом...

Одному украинскому бизнесмену довелось как-то заключать договор с
турками на их территории. С язычками у него было туговато и общение
велось через переводчика. Пока переговоры не начались, переводчик
сорвался в комнатку с двумя нулями, а турок мирно почитывал местную
газетку. Взгляд нашего героя упал на разворот. Там красовалась фотка
роскошной бабы с формами, которым бы позавидовала, например, Памела
Андерсон. В тексте то и дело мелькали ссылки на Украину. Вспомнив школу,
бизнесмен выставил верх большой палец и заревел:
- Украинен герл - Вери гуд! Супер!
Глаза и рожа турка приняли неестественное кривое выражение. Через
несколько минут хохол вместе с вернувшимся переводчиком был
интеллигентно послан на х?*. Растерянный бизнесмен нашел ту газету и
попросил переводчика прочитать. Заметка гласила следующее: "Украинская
проститутка заразила СПИДом 24 человека и выслана обратно на родину".

прочитано на безкрайних просторах

Переговоры абонентов (А) UMC (Украина) с операторами (О) сервисного
центра.

(А) Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?

(А) Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в
командировку...

(О) Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

(О) Вы звоните из Ростова? (с пониманием) а, с простого...

(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

(А) (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у
меня внизу конец выгорает!

(A) - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет
завтра?

(А) ...а можно мне с вами сверить отношения?

(А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....

(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?

(А) К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

(О) Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
(A) А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

(А) Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и
попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

(А) Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его
высунуть!!!

(А) У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда
выскочит, а потом опять заскочит......

(О) Покрытие - это понятие растяжимое....

(А) Я - хозяйка абонента номер такой-то....

(А) Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
(O) А какой у вас ценовой класс?
(A) Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...)
от придурок, не бере!!!

(О) Какой код вы вводили?
(A) Ну как обычно, четыре крестика...

(А) Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)

(А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей...
Скажите, какой у меня баланс?

(О) ...ваш язык не поддерживает кирилицу...

(А) Одну минутку, а то мне тут ручка отказала...

(А) А мне что в УМС, что на улицу стоит одинаково?

(А) Девушка, я хотел узнать, сколько у меня уже и сколько у меня еще...

(О) (прощание)... ничего доброго, всего страшного...

(А) У меня СМС не работает...
(O) Давно?
(A) Давно. Полтора года уже...

(А) Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы
продолжить...

(А) Ваш ларек на Кутузова до скольки работает?

(А) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час?
(O) Полседьмого.
(A) Ага... А... это... утра или вечера?
(O) Полседьмого утра.
(A) Ага... А какой седн-ден-едели?
(O) Вторник, 14-е.
(A) (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - і-е-е!!!...

(А) Девушка, у вас есть роуминг с Китаем?
(O) Кажется нет, подождите я проверю.
(A) А с Турцией?
(O) С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор)
(A) Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать,
ведь это близко, тоже ж Европа?

(А) Скажите, а у УМС есть роуминг с Грецией?
(O) Есть.
(A) Хорошо, а у Греции с УМС?

(А) Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил?

(А) Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца?

(А) Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом
маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не
подскажете, что у меня со связью?

(О) Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд
условий переадресации, так?
(A) Нет, все делается в полном молчании...

(А) А можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться?

(А) Как мне мой мобильный переделать на сотовый?

«УСИКИ»

История будет немножко пикантная и не из моей жизни. Мне ее один мой друг рассказал, у которого таких приключений было премного; он их даже как приключения не воспринимает.

Эдик был лидером в своей школьной компании и слыл трендсеттером. В возрасте 14-15 лет было просто надо завоевать как можно больше очков у слабого пола, включая и первый постельный раз. Эдик довел процесс первой случки до культа, убедив, после ночных дворовых разговоров с отсидевшими ребятами, все свое окружение, что мужик со своими НАТУРАЛЬНЫМИ причиндалами нормальную девчушку полностью удовлетворить не может. Для этого, кроме специальных знаний, уже чисто физически нужны какие-то дополнительные прибамбасы на причинном месте, как то "розочка", "шары" или "усики" (мне остается только надеяться, что читатель(ница) знает, о чем тут речь).

То есть говорить об этом было очень популярно, слыть в этом отношении просвященным хотелось каждому. Кухня слухов и подробных описаний якобы пережитого бурлила вовсю. Но на балабольстве все и завершалось - "лечь под нож" желающих было маловато.

Но через некоторое время подходит к Эдику Рафик. Рафик...ну, знаете, такой невысокий, очки с сантиметровыми линзами, шевелюра, требующая расчески, и полная голова дат, теорем и формул, - такие рафики в каждом классе были.

Подходит и, ужасно стесняясь, сообщает Эдику на ухо, что завтра (!!!) у него - первое свидание там с кем-то, и душа и тело, из небезпричинной опаски оплошать, требует конструктивной реставрации некоего органа.

Эдик сделал умное лицо квалифициронного консультанта по таким, для него рутинным, вопросам и после двухминутных прений подогнал способности, возможности и опыт под общий знаменатель: было решено вставить Рафику "усики". Для этого пациент и два ассистента были приглашены после уроков к Эдику домой.

Операцию, взвесив все за и против, наметили провести на кухне (основную причину сего решения Рафику не сообщили - кровь с кафеля смывается легче, чем с обоев или ковров).

Ассистенты, которых уже колотило от адреналина, поставили покорного Рафика посредь кухни и стянули с него штаны и трусы. Перед ним была поставлена табуретка, на которую было запланировано положить ОБЪЕКТ хирургического вмешательства. Но когда Рафик стоял, табуретка была слишком низко, а в коленопреклоненном состоянии - слишком высоко. Недолго думая, Эдик приказал ассистентам открыть свои портфели и положить на табуретку столько учебников, пока не стало в аккурат.

Обсудив факт, что Рафик теперь символически "положил" на школьные знания, приступили непосредственно к делу. Один из ассистентов оттянул кожицу объекта по длинне учебника. Эдик достал МОЛОТОК, ФИГУРНУЮ ОТВЁРТКУ и леску, которой через несколько минут и предстояло стать усиками. Леска была толстовата, отец говорил, что это "на жереха", но другой не было. Второму ассистенту было велено наставить отвертку на оттянутую кожицу, что он, держа инструмент как кинжал, и сделал, а Рафику - закрыть глаза, дабы не лицезреть предстоящего надругательства над собственной плотью.

Это был тот момент, когда последнему идиоту стало бы ясно, что Эдик не имеет ни малейшего представления, что он делает. Но вопросов о столь нелепейшем способе завоевания женского сердца ни у кого даже не возникало ввиду абсолютного преклонения перед авторитетом Эдика и его компетенции в подобных вещах.

Разволновавшийся Эдик долго целился-метился и естественно боялся садануть молотком мимо отвертки. Ассистенты мешали своим присутствием, накаляли атмосферу и с немигающими глазами, размером с блюдца, уставились на объект.

Произошло то, чего никто не ожидал. Эдик во рвении своя так жахнул молотком по отвертке, что та, кроме кожицы объекта, прошила три учебника. Ассистент, державший отвертку от этого вида впал в шоковое состояние и продолжал крепко держаться за рукоятку.

Теперь попробуйте себе представить следующую сцену.

От звука глухого удара и от пронзительной боли Рафик инстинктивно открывает глаза и смотрит на объект. После чего он эти глаза закатывает, теряет сознание и начинает падать назад, буквально зависая на торчащей в учебниках отвертке. Ассистент отвертку из руки не выпускает и обалдело, безо всякой реакции следит, как пробитое в кожице отверстие заметно вытягивается в длинну. Эдик сначала теряется, но потом бросает молоток и кидается удержать падающее тело Рафика в вертикальном положении. Из-за криков и возгласов ассистент выходит из транса, разжимает руку и отвертка вместе с учебниками гирляндой повисает на кровоточащем объекте.

Но и это еще не все. В попытках загладить внеплановый ляпсус, Эдик перепоручает тело Рафика своим помощникам и, поддерживая окровавленные учебники, одной рукой старается просунуть пучок лески в развороченное отверстие. После х-той попытки ему это удается и он завязывает леску на узел.

"Усики", обильно орошенные кровушкой Рафика, торчали во все стороны сантиметров на восемь и объект, после того как из него выдрали отвертку, напоминал "ерш" трубочиста с толстой ручкой, который проволокли по бойне. Эдик с некоторым сомнением посмотрел на свою работу, на бездыханное тело Рафика и, посоветовавшись с окончательно обалдевшими ассистентами, пошел на поиски перевязочного материала.

Объект забинтовывали, не снимая лески. Эдик сказал, что все будет ништяк и что надо только обождать недельку - он же предупреждал! Рафик пришел в себя и тихонько и тоскливо воя, просил отпустить его домой. Операционная группа облегченно вздохнула и, прицепив к его штанам подтяжки, так как штаны на объекте не сходились, на всякий случай напомнила Рафику о "никомунислова".

Наверное, совершенно излишне дописывать, что ни назавтра, ни через две недели у Рафика никаких свиданий не было. И в школу он ходить не мог тоже. Он лежал дома, а его мама делала ему примочки и обрабатывала опухший объект мазями. Естественно в конце концов все обошлось, не то бы я и не стал писать эту историю.

Эдик стал на 15 лет старше, но когда вспоминает про "усики", ухмыляется и просит меня рассказать присутствующим эту трагихохму.

- У тебя лучше получается, - говорит он.

Он всегда так говорит...

Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая
по травке, ловит кайф. Затем к нему присоединяется лось,
носится за ежиком по полянке, а кайфа нет, и тогда ежик
удивленно спрашивает лося: "А тебе что, травка яйца не
щекочет?" Так вот, у нас на работе этот анекдот получил
достойное продолжение. Работала у нас уже не молодая,
но очень энергичная и жизнерадостная женщина. Выслушав
этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись,
она вдруг задумалась, подперев щеку рукой и утавившись
в потолок, а потом изрекла, вздыхая:
- Конечно, бедный лось... Ему надо было по камышу бегать!..
... Буря аплодисментов...

В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из
самых достойных московских институтов на строительство коровников в
Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день
с лопатой или наломавшись с носилками, вечно хотели ЖРАТЬ и просто
выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет
первого - полный облом, несмотря на то, что кормили неплохо, понятно,
что все равно не хватало. Поэтому возле столовки вечно кто-то
ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски, хлебушка, остатки
ужина - короче, что бог пошлет.
Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами
выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую,
появился очередной "голодающий с поволжья", жутко худой,оборванный и
грязный боец, со стандартным: "Хле-е-е-ба..."
Несмотря на то, что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки
сжалились над "сиротинкой" и разрешили ему забежать на минутку на
кухню: "Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом
свет опять, зайди на кухню и на столе из миски поешь суп - остался
с обеда, все равно пропадет в тепле до утра... И быстро обратно!!!
Ждать долго не будем!"
Через минуты 3 вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой
улыбкой и сытой отрыжкой:"Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком...
Правда, супец был не самый лучший, пресный, без навара, хоть и
жирненький, мясо - как башмак - не разжуешь, я оставил в миске,-
но ничего, главное, кишки успокоились - пошел спа-а-ать..."
Девчонки переглянулись: "Слушай, а мяса-то в супе не было..."
Бегом на кухню, рубильники, свет включили - на столе нетронутая миска
с супом, зато рядом - совершенно опустошенный, практически вылизанный
маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками.