Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

А за окошком месяц май...
Красота, зеленые деревья и золото на голубом.
Идет девочка лет 15, вся в белом. Белые кроссовки, носочки, футболка, куртка, бейсболка. И теннисные ракетки (тренировочный корт недалеко) тоже в белом футляре.
Такая вся легкая, воздушная. Видно, что жизнь прекрасна, погода отличная, в общем, все радостно.
Проходит мимо бабульки, несущей пакетик с мусором. а настроение-то чудесное. Говорит: "Бабушка, давайте я ваш пакет мусорный выкину". "Ой спасибо, внученька."
Девочка берет пакет и кидает в помойный бак. Идет дальше.
Сзади старческий голос: "Внученька, пакет верни."
Девочка, беззвучно чертыхаясь (и не только), лезет в мусорку, достает оттуда пакет, печально смотрит на себя. Белая одежка стала местами черной, местами серой, в общем, грязненькой. Разворачивается и идет домой.
А за окошком хорошая погода и прекрасное настроение...

Знакомый студент ВШЭ рассказал. Их препод 25-го или 26-го пришел на занятия в дупель пьяным. Пытался читать лекцию, но на словах "российская экономика" каждый раз срывался в рыдания.

Смотрю третью часть Крестного отца и вот что-то щелкает у меня в голове. Вот какое полное имя у Винни Пуха - Винченцо! Винченцо Пух. Молодой мафиози пытается вместе с другом отжать мед у фермеров, для чего организовал вооруженное ограбление. Советские аниматоры могли и не знать этого (или наоборот, знать), но изобразили его совершенно в правильном духе - невысокого роста, нарочито пушистого (волосатого?!) и с очень темным мехом. Настоящий сицилиец. Ну а сцена, где они с худым подельником Кроликом делят добычу у него в норе (в самом деле, откуда еще у Кролика мед? не сам же он его сделал) символизирует необходимость скромности и осторожности, иначе велика вероятность быть пойманными властями

Дублин, карантин. Музеи закрыты, к сожалению. Пабы тоже закрыты, к величайшему сожалению. Хорошо, открыты парки. Вот сидим в парке на скамейке, смотрим на пруд, на уток с утятами, на чаек-попрошаек. К скамейке прикреплена табличка небольшая, с ладонь размером: "В память о Джиме Кевини, который работал в этом парке в течение пятидесяти лет". Вот, память. Был бы Джим выдающимся деятелем, воздвигли бы ему монумент метров тридцати в высоту, срали бы на него голуби, туристы бы глазели : "Чё за мужик-то, хоть знаешь?" "Да не... В путеводителе читал: министр чего-то там. Фамилию не помню"
А так мы сидим, думаем: "Удобная какая скамеечка! Хороший, видно, человек был этот Джим Кевини..."

С целью найти повод выпить открыл Википедию, и ввёл запрос "11 мая". Вот что нашёл:

"1918 — с подачи Феликса Дзержинского президиум ВЦИК вынес постановление о закрытии московских газет, помещающих «ложные слухи… исключительно к тому, чтобы посеять среди населения панику и восстановить граждан против Советской власти»."

Закон о фейковых новостях был принят 101 год назад!

В те недолгие времена, когда уже и еще можно было смотреть российское телевидение, перед 9-м мая видел интервью выжившего советского летчика-аса. Тот в орденах и медалях еще вполне живой, седенький, крепенький и в меру плаксивый, с такой же боевой подругой, прошедшей с ним через всю жизнь, рассказывал о войне. И в какой то момент, совсем расчувствовавшись, выдал: “А знаете почему я жив остался ? Я никогда перед вылетом наркомовские сто грамм не пил. Все пили и бились А я не пил.” Почему-то я ему сразу поверил. Вот так она правда иногда неожиданно прорывается. Эх, смуглянка, пьяная и шальная.

Будни старого таксиста.

(только здесь ещё не рассказывал, не пинайте за боян)

Преамбула: Вот что Попов с Бэллом сто лет назад понаделали - теперь еду на дом по телефону заказывают и дорогу у него же спрашивают!

Садится девушка, едем в центр. Китай-город. Без навигатора - знаю, куда ехать. До места остается немного - дом уже виден. И тут она спрашивает: "А почему Вы навигатор не включаете?" Я не нашелся, что ответить - она тут же: "Включите!" Как скажете, мадам - включаю. Мы сделали круга три вокруг Китай-города. Как подъехать к дому, я знаю. А навигатор - нет. Он показывает путь там, где нет дороги. КПП. Бетонный блок. Забор. Всё, что угодно, только не подъезд к дому. И только когда девушка поняла, что её поездка будет стоить несколько другую сумму, мне было позволено выключить адскую машинку. И мы тут же приехали. "А как Вы это сделали??" Магия ...

Есть у меня на районе магазинчик, владеет им моя тетя. Там работает молодая продавщица, мы с ней перемигиваемся, шуточки там всякие, подарочки, легкий такой флирт. Так вот там я обычно беру всяко разно по мелочи и это все записывается в "ту самую тетрадь", а в конце недели я рассчитываюсь. С тех пор как я взял там презервативы... в магазине новые правила - "Мы в долг не продаем".

Мошенник позвонил бабушке.
Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги (стандартный развод).
На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции (наверное на фоне педоистерии схема такая).
Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.

Первый муж Орловой Андрей Берзин во время политических разборок тех лет был аре­стован, несколько лет сидел, и вестей от него не было никаких. На одном из приемов в Кремле Сталин, которому актриса очень приглянулась и который находился в тот момент в прекрасном расположении духа, подошел к ней и произнес поистине царскую фразу:
— Выполню любое ваше пожелание, любую просьбу...
Обычно в таких случаях люди стараются выхлопотать себе какие-нибудь материальные блага, просят квартиру, премию, дачу, награду и прочее.
Но Любовь Орлова попросила Сталина о том, чтобы ей помогли узнать о судьбе мужа, а если возможно, то и встретиться с ним. Сталин был удивлен, но виду не подал. Спустя некоторое время с ней связался чин НКВД и сообщил, что муж ее жив, находится в одном из северных лагерей и она, если пожела­ет, может воссоединиться с ним. Разумеется, в лагере.

Вчера на даче попался букварь 1985 года, очень понравился текст. Пишу полностью, как в книге.

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята выросли стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом спросит: "Не правда ли, ты будишь коммунистом?". И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.
Н.К. Крупская

Жена только что рассказала....
Поехали они всем табором (она, доча взрослая, сын 3 года) мебель выбирать. Зал огромный, весь в диванах, краватях...на каждой вещи ценник. Вещей этих в зале штук 100. Людей мало.
Началось с того, что сына сел на диван. Заскучал, пока старшие ходят по рядам. Продавец громко согнала мальца с дивана...мол, нечего тут!
Жена, в общем, поддержала продавца...чего это ты? Ходи как все, тут мебель, муха не сидела!
Саша...пошел...притих...ходил-ходил...
У выхода, там где касса, Саша гордо вручил продавцу стопку ценников со словами "там еще два осталось!"
Так то, он до тысячи уже считает))

Явки, пароли, чужие дачи...

Познакомились мы с Ленкой еще в эпоху Одиго. Могучая аська в то время
уже была, но считалась моветоном. Ну, постоянно болтали про секс,
виделись пару раз в реале, но в слишком официальной обстановке. А тут
случай выдался свалить на дачу друга, по типу рыбки половить на шикарном
озере в Ленинградской области.

Чтобы жена ничего не заподозрила, рыбу я купил по приезду на дачу, около
железнодорожной платформы (если отмазываетесь рыбалкой, рыбу нужно
покупать утром, ибо к вечеру достать пресноводную рыбу в окрестностях
Питера проблематично). В общем, все правильно сделал, приехали на дачу.
И тут нам взбрело в голову сходить на рыбалку по-настоящему.

А почему бы и нет? Времени полно, моторная лодка у берега прямо-таки
ждет, шепчет, чтобы кто-нибудь воткнул в нее тросик. Накопали червей,
собрали удочки, насладились ревом не самого мощного, но надежного движка
«Нептун» и растворились в волнах Ладожского озера.

Клевало в тот день больше обычного. Моя пассия леща поймала. Настоящего,
блин, с плавниками и всеми прибамбасами, килограмма на два. Довольна
была за глаза и за уши. Вообще, деваха — свой в доску чувак — КМС по
парашютному спорту, любит жрать уху, песни у костра и все прочее.
Привезли мы эту рыбу и стали варить из нее уху. Поскольку мы к тому
времени уже были изрядно поддатыми, чуть не спалили сарай, выбрав не
самое удачное место для костра. Соседи вызвали ментов, а под шумок
стянулись местные, думая, что это мой дружбан на своей даче устроил
очередной концерт. С ментами удалось договориться, а вот от друзей моего
друга просто так отделаться не получилось — пришлось идти к ним на
шашлыки и продолжать банкет с песнями, танцами и плясками.

Когда мы с Ленкой возвращались назад в последней электричке, все
вспоминали, кто да что отмочил, и тупо ржали. Уже будучи на Финляндском
вокзале, когда я стал перекладывать часть рыбы в ее рюкзак, из моего
рюкзака выпала упаковка презервативов...

Я хлопнул себя по лбу и сказал фразу, от которой мне стыдно и смешно до
сих пор:

— Лен, прикинь, мы с тобой потрахаться забыли!

Обожаю прессу.

1 апреля, 2010, Комсомольская Правда.
Статья под заголовком "Григорий Перельман доказал, что Бога нет."

Много комментов, споров по поводу того, доказывает ли гипотеза Пуанкаре
существование Бога или наоборот (она, кстати, ни того ни другого не
доказывает).

2 апреля, 2010, один из комментов к статье:
"Все эти разговоры от незнания.
С Гришей дружу с детства, он хотя и выкрест, но глубоко верущий аскет и
девственник-монах.
У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Носит
старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого размера, в
кармане чётки-лествица, а Б-гу молится даже ночью. Увидеть его можно
только в старообрядческом храме у староверов.
Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша
убеждён, что он математически доказал существование Б-га."
Подписано ником "Давид - друг Перельмана"

5 мая, 2010, Комсомольская Правда
"Давид, друг Перельмана: "Гриша убежден, что он математически доказал
существование Бога".
- С Гришей дружу с детства, он глубоко верующий аскет и
девственник-монах, - написал нам читатель в ответ на материал "Григорий
Перельман доказал, что Бога нет ("КП" от 01.04.2010 и на нашем сайте). -
У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Сам -
носит старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого
размера. В кармане - четки. А Богу молится даже ночью.
Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша
убежден, что он математически доказал существование Бога."

7 мая, 2010, Правда (англ.) Статья, построчный перевод КП от 5-го мая,
только теперь уже под заголовком "Grigory Perelman Uncertain if He
Should Be Rewarded for Proving Existence of God" (Григорий Перельман не
уверен что он должен быть награждён за доказательство существования
Бога).

"David, Perelman’s friend: “Gregory is convinced he has mathematically
proved the existence of God."
“We’ve been friends since childhood, he is a deeply spiritual ascetic
and a virgin monk, ” wrote the Komsomolskaya Pravda reader. “His
apartment is heavily decorated with icons. He wears a beard and a large
cross. He keeps rosary in his pocket. Even at night he prays. He is
super religious, hence all his idiosyncrasies. More than that, he is
convinced he has proved the existence of God. ”

*Перевод практически слово в слово, только не упоминается что "Давид"
накакал всё вышесказанное в комментах. Англоязычный читатель, в полной
уверенности что прочёл эксклюзив о религиозных убеждениях Перельмана от
его лучшего друга, который, попутно, является читателем какой-то там
"Komsomolskaya Pravda", отбывает постить на форумах. *

Ну и, в итоге, на следующий день Google.com на тему "Perelman" радует
глаз заголовками типа "Russian math genius convinced he has proved the
existence of God." ("Гениальный русский математик убеждён, что доказал
существование Бога.")

А изначальная статья Комсомольской Правды "Григорий Перельман доказал,
что Бога нет" так и висит, и полнится комментами:D

Не история, скорее практический совет тем, кто живет в одном доме с
"совами" ;) Мой брат - типичная "сова", лечь может и в 3, и в 4 часа
ночи, а встать уже за полдень и отлично себя чувствовать.
Однако! Сколько раз он просыпал вначале занятия, а потом и работу - не
перечесть! Пока начальником не стал... Будильник был, на телефоне, но
брат, не просыпаясь, быстро выключал его и спал дальше.
Но один раз мне удалось его поднять вовремя, чтобы успеть на экзамен к
зверскому преподавателю. Будильник был как обычно включен и лежал возле
кровати. Но в этот раз я решила подшутить над ним, и положила телефон на
шкаф, стоящий возле кровати.
Надо было видеть КАК брат просыпался. Вначале одна рука обшарила
тумбочку, потом вторая обшарила пол, потом открылся один глаз, потом
второй. А будильник все надрывался... Страшно злой брат сел на кровати с
криком: "Где эта сволочь?!" Дошло до него только через несколько минут.
Он со мной не разговаривал два дня. А экзамен сдал на "пять" ;))

Корреспондент снова жжет!
"Тимошенко посетила свиней и коров и поздравила их владельцев со
вступлением в ВТО"
http://korrespondent.net/video/ukraine/376466
Дебилоидов каких-то в журналисты берут.

Это надо было, конечно, видеть, но попытаюсь рассказать...
Перехожу сегодня мост через Фонтанку (Питер). На мосту стоит
навороченная девица, прислонившись к парапету, разговаривает по не менее
навороченному телефону. Во время разговора ей хочется покурить, она
ПРИЖИМАЕТ ТЕЛЕФОН ПЛЕЧОМ К УХУ, освобождает руку и начинает рыться в
сумочке в поисках сигарет. При этом все более наклоняется в сторону
реки...
Наконец находит сигареты, зажигалку, закуривает и - классическим
движением курильщика после первой затяжки - ЭЛЕГАНТНО ОТКИДЫВАЕТ НАЗАД
ГОЛОВУ...
Телефон летит вниз, всплеск, вскрик "....дь!", рыбы радуются....

В дополнение к истории №9 от 10.05. про скорость приготовления.
Как то раз заехали в Дом отдыха на Старом Салтове провести чудно
выходные. Обед в столовой не впечатлил, но при наличии 3-х кафе на
территории, призрак годода над нами не витал. Зайдя в первое по дороге,
выяснилось, что оно работает с 20-00, второе вообще не работало, зато в
третьем нам предложили меню в кожанном переплете на 100... страницах.
Решив, что быстрее всего нам приготовят шашлык (а что еще готовить летом
на берегу реки), начали употреблять напитки, для поддержания аппетита.
Через 30 минут, когда аппетит уже громко заявлял о себе, пошли узнать
как дела с шашлыком. Заверили, что все будет ОК. Взяли еще укрепителя
аппетита. Потом еще. Короче, когда через 1,5 часа нам уже и шашлык был
не нужен, мы с восторгом наблюдали, как повар (или кто он там) идет с
дровами разжигать мангал.
За нами еще долго бежали с криками "Куда вы, сейчас все будет готово".
Все таки наш сервис, самый сервисный в мире.

Рекламный щит. (напротив больницы № 6, метро "Щукинская"). Рекламируют
жилищный комплекс Алые паруса (в простонародии "Вялые порося"). Думаю
большинство представляет что это за квартирки... И ориентировочную
стоимость этих квартирок тоже...
Итак рекламный щит.. Ну, разумеется на щите красивый вид и т.п. Ну в
общем в оформлении ничего удивительно... Но когда я прочитал лозунг...

"Купи квартиру и ПОЛУЧИ БЕЙСБОЛКУ БЕСПЛАТНО!"...

Я плакалъ, господа... Вот, блин, завлекают :) Можете сами убедиться в
существовании этого щита...

Собственно, не история, а так, наблюдение...
В Луганске уже давно работает пивнушка "Плакуча Ива"... Недавно возле
нее заметили старую "Волгу" с шашечками и надписью "Кому такси на
Дубровку?"
Могут же люди рекламировать себя с юмором...

а еще - вчера услышала историю... прямо таки практически про генную
инженерию и посталкоголический психоз...

мой вольный перессказ

суть: у одного человечка жила черепашка... ползала себе, думала о
черепашьем, не парилась, в общем... и человечек - жил себе, думал о
своем, тоже не парился...
но однажды проснулся в нем дух изобретательства-рационализаторства...
и приделал он к черепашке колесики...

(правда, каким образом - в байке не упоминалось... не иначе, как с
помощью хитрых биотехнологий и модификации моно-нуклеидов в цепочке ДНК)

ну, приделал он черепахе колесики, ускорил темп ее жизни, да и забыл...
ну - ползала, теперь летает реактивно, звуковой барьер преодолевает...
ну и фиг с ней, поважнее дела есть...

а однажды пришел к человечку приятель... не просто так пришел, ессно...
выпить-закусить, поговорить о важном... ну и остался ночевать... а с
утра проснулся... тоже не просто так, а, ессно, с похмельем... голова
чугунная, после вчерашнего в мыслях четкости нет, в глазах резкости -
тоже...
и видит картину - черепаха... обыкновенная такая... стоит себе...
степенная...

а дальше - финал: в комнате у человечка паркет на полу был... по нему-то
черепаха и заскользила... видимо у нее прямо с утреца показательные
заезды были... на предмет проверки ходовых качеств и общего технического
состояния организьма...

... похмельный, ессно, резкость навел, глаза краснющие выпучил и стал
хвататься за все окружающие предметы и судорожно глотать воздух...

... и долго еще нервно икал, пока хозяин модифицированной черепахи,
давясь от хохота, объяснял ему общую полезность для хозяйства такой вот
скотинки... и делился планами оснастить черепаху пультом управления,
чтоб ставить на нее чашку кофе и доставлять в любую точку квартиры...

не знаю, довел ли он свою идею с радиоуправляемой черепахой до практики,
но друг его дооолго еще не пил и судорожно вздрагивал и подергивал
глазом, когда слышал тихое шуршание колесиков по паркету...

вот такая вот хистори...

Собирались мы как-то к подружке на день варенья. Попросила она нас взять
с собой ее однокурсницу (назевем ее О.), так к живем мы с ней в одном
городе, а ехать аж 40 км до конечного пункта. Договорились, что О.
позвонит и обсудим где-когда-во сколько?. Надо заметить, что с О. мы не
были знакомы.
Вечером она звонит, видимо преодолев природную робость. Муж(М.) берет
трубку.
О. - Я такая-то, возьмите меня с собой.
...
(обсуждение времени и места встречи)
...
М. - Ладно, мы будем на остановке автобуса "Х", в 15:35. Как тебя
узнать?
О. - У МЕНЯ БОЛЬШИЕ ГЛАЗА...

Вот буквально только что. Только-только произошло.

Пролог.
Сижу на работе. Сейчас идет мой проект - я делаю сайт на флэше - и
загрузка такая, что каждый день время, проведенное с компьютером
превышает даже время, которое положено моей девочке. Анюта, я тебя
действительно люблю, но сайт мне надо доделать. Вот. Так о чем это я...
Ах, да. Короче, с компьютером я уже разговариваю, как с присутствующим в
комнате персонажем. Это важно. Да-да, "пенек", история про тебя, и
попробуй мне только сейчас зависни.

Экспозиция.
Собственно, был когда-то такой бородатый анекдот: "Сидит колхозник на
скамеечке возле дома, семечки щелкает. Подлетает к нему воробьишка,
садится рядышком на скамеечку. И бочком-бочком к колхознику:
- Дядь Коль, а, дядь Коль...
- Чего? - бурчит колхозник, выплевывая шелуху.
- Правда, вот погода сегодня хорошая?
- Ага, - грит колхозник, поплевывая аппетитные шкурки.
- И Манька сегодня чудо как хороша, - чирикает муравей, косясь на
большую жменю семечек в руке соседа.
- Ага, - грит колхозник. Выплевывает шелуху, и грит. - Точно.
- И водочка хорошо пойдет, ежли ее сегодня...
- Точно...
Подлетает к соседям ворона. Тут воробей взьерошивается, растопыривает
пушок на крылышках, подлетает вверх и сверху грозно кричит вороне:
- А НУ ПШЛА ОТСЮДА НА &^%!!!!!!!...
Возвращается на скамеечку:
- Правильно я сказал, дядь Коль?"

Вот этот вот анекдот я потом и вспомнил по этому поводу. А теперь...

Завязка.
Копаюсь в Интернете, параллельно слушаю музыку, причем, что важно,
слушаю ее через Windows Media Player. Причем, Плейер явно не в духе - то
играет одну композицию два-три раза подряд, то не играет, то снова
играет, то просто висит в состоянии "не трогай меня, у меня голова
болит". Не хочешь - не играй. "До свиданья", - и он отправлен в фоновый
режим, а я спокойно продолжаю серфиться.

Тут, откуда не возьмись, на экран выплывает приглашение скачать какой-то
супернавороченный апдейт к моему, собсно, Плейеру. Его - то бишь старую
версию - замочить, а меня - то бишь, апдейт - ставь, а я те покажу
глубины музыки, высОты низОв и необозримые горизонты наслаждения живым
звуком в формате mp3. И подпись - Microsoft Corporation. И приписочка
внизу - "Всегда доверять содержимому...".

Хе-хе-хе.

Щас.

С наслаждением жму кнопку "Послать на..."... эээ, "Cancel".

И апдейт проваливается в тартарары. К своему папе.

И тут... кульминация, короче. Без всяких действий с моей стороны. На
чистейшем русском литературном языке. Плейер произносит
апдейту-неудачнику вслед:

- А НУ КАНАЙ ОТСЮДА!!! Канай, кому говорю!!! А то я те щас рога
поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, всю жизнь на лекарства работать
будешь!!!! Сарделька, сосиска, редиска... На-ву-хо-до-но-сор... ПЕТУХ!!!
ГАМБУРГСКИЙ!!!

Короче, Плейер произносит блестящий монолог "Доцента" Леонова из к/ф
"Джентльмены удачи", который был у него в плей-листе. Именно этот
монолог. Именно в этот момент. Хотя... плей-лист у меня не такой и
большой - композиций шестьдесят от силы.

И снова погружается в анабиоз.

Развязка.
Я тихонько хрюкаю, лежа лицом на клаве. Плейер невозмутимо играет
следующую песню. "Малыш, ты меня волнуешь". Оба страшно довольны собой.

Один мой знакомый, неважно владеющий английским, приехал в Лондон.
Первым человеком, который подошел к нему на вокзале, оказался нищий.
Он сказал:"Гив ми ту пениз, плиз" (Дайте мне два пенни, пожалуйста).
На что мой знакомый ответил, сильно растерявшись: "Да у меня у самого
только один"

Есть в городе Иркутске больница №6. Все как положено - с палатой №6 и
прочими причандалами. Контингент в больнице самый разношерстный -
народная больница, одним словом.

Лежали в этой больнице два кадра. Один - наркоман, молодой цыган, у
него подтвердился диагноз на СПИД, за что он от персонала заработал
кличку "Спидоносец". Второй - токсикоман, лет предположительно 17-ти.
Токсикоманит с пяти лет, поэтому кора головного мозга практически
отсутствует, только что слюна не бежит.

Наркоману его друганы притаранили пайку наркоты (это в больницу-то).
Чисто смягчить суровый больничный режим. Цыган долго суетился где бы
ее оприходовать, и нашел что лучшее место - больничный туалет. Размеры
там такие, что развернуться сложно, к тому же защелки изнутри нет. Он
разложился на бачке от унитаза, припер дверь спиной и в ожидании
скорого кайфа начал процесс.

В это время олигофрену-токсикоману приспичило посрать. Он к двери - не
открывается. Он ее подергал - не открывается, да еще и на х.. посылают.
Разозлившись, он ее начинает пинать, продолжая орать на все отделение
что "он хочет срать, а какой-то мудак там заперся !!". Наркоман из-за
пинков в дверь никак не может попасть в вену, и при этом материться.
На шум из палат начинают высовываться больные, в том числе и из
женского отделения. Токсикоман в ярости бежит на кухню за ножом,
подвывая от того что "держаться нету больше сил".

Прибегает. Начинает бить ножом в дверь, оглашая при этом этаж криками
о том что "он обосрется прямо сейчас". В конце концов, он протыкает дверь
из ДСП и слегка поддевает наркомана, который все никак не может попасть
шприцом.

Окрестности оглашаются диким воплем наркомана. Токсикоман с перепугу
делает прямо в штаны - дерьмо двумя струями вытекает из гач.
Открывается дверь туалета из него шатающейся походкой выходит накроман,
со спиной мокрой от крови.

Бабулька , после перенесенного инфаркта и наблюдавшая все это шоу
хлопается на пол. Подоспевшие зам. по леч, которого успели уже
выдернуть из дома, вместе с дежурным врачом-женщиной начинают наводить
порядок:
- Так. Больную в реанимацию. Засранца - в душ. Наркомана - перевязать.
Шприц отдай!

А у бабки от всего этого клиническая смерть приключилась. Так ведь откачали.
А спидоносец, падла, сбежал из больницы, не зная про свой диагноз.

У одних моих знакомых была достаточно безрукая жена, чтобы
отне делала, все получалось в итоге хреново. Как то раз она накрутила
в банках огурцы и поставила их под кровать. Только они с мужем
залегли, вдруг банки стали рваться, вообщем вонь, то -се. Муж орет:
безрукая, ничего не умеешь и т.д. Она вышла, одела красные туфли
и шапку, все это на голое тело, заходит и говорит: ну и что, что ничего
не умею, зато посмотри какая я хорошенькая. Муж посмотрел и сказал:
о, господи, ты еще и дура...