Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ЭПОХА ПЛЁНОЧНОЙ ФОТОГРАФИИ

Невыдуманная история из жизни начинающего фотографа.

В далёких 50х - 60х, точнее не могу сказать в каком году, отец увлёкся фотографией. Основная работа его не была связана с фотографией и находилась в нескольких часах ходьбы от дома. Поэтому фотоматериалы, проявитель, фиксаж, фотобумагу приходилось покупать лишь в субботу. И то некоторые из них были рабочими.
Фотографов, у которых имелись фотоаппараты тогда на наш небольшой посёлок было всего лишь двое. И один из них - мой отец.
Однажды его попросили снять свадьбу. Подошёл ответственно, готовился заранее и почти всё закупил. Осталось лишь дело в фотобумаге, которую он попросил купить свою маму (мою бабушку).
Свадьбу снимал на три фотоаппарата: "Зенит", "Зоркий" и широкоплёночник "Москву".
После проявления плёнок, радовался кадрам - со всех камер большинство получились с хорошей контрастностью, то есть экспозиция была в норме.
Когда же закрылся на кухне и начал пытаться печатать снимки, сразу никак не мог понять, поскольку снимки начали чернеть сразу же в проявителе вне зависимости от экспозиции под увеличителем. Стал открывать другую пачку фотобумаги, и тут сообразил, что пачка оказалась вскрытой! Перепроверил все пачки, картина была сходной. На всякий случай вытащил по листочку из каждой и просто отпускал их в проявитель. Реакция, как Вы, наверняка догадались, была одинаковой - все чернели даже совсем без экспонирования.
Вышел из кухни с вопросом:
-Мама, ты где фотобумагу покупала?
-В универмаге, сынок. Сделала всё, как ты написал в записке, и глянцевой накупила, и матовой, и тиснёной, на все 25 рублей! Бумагу дома проверила - вся чистая, хорошая без пятен...
-Пришлось событие по печати свадебных фотографий отложить ещё на несколько дней.

Приехали мы с женой к торговому центру, продуктами затариться на неделю. Поставили машину на платной стоянке и ушли в магазин. Через некоторое время вернулись и стали укладывать сумки в багажник. Вдруг мы услышали истошный крик:
- Отдайте машину!
Видим: стоит древний старик, загородив дорогу эвакуатору, а тот пытается его объехать и увезти его тоже древнюю «Шестерку». Да, вне платной парковки стоянка запрещена, но дед же успел! У нас на глазах творился беспредел, и мы поспешили вмешаться. Ведь бесчеловечно так поступать с весьма пожилым человеком. На счастье, так решили не только мы. Вместе с нами к эвакуатору подбежало человек пятнадцать. Мы перегородили дорогу и стали требовать вернуть автомобиль владельцу. Три здоровенных хряка из эвакуатора, на которых бы только пахать и пахать, заперлись в кабине. Дед со слезами на глазах рассказал нам, что ехал на кладбище навестить могилу год назад умершей жены и остановился купить бутылку для кладбищенских рабочих, что красили на могиле оградку. Люди в очередной раз попросили проявить милосердие и вернуть старику его жигуль. Причём того, что дед заслуживает штрафа, никто не отрицал! Бесполезно. Позорная троица заперлась как крысы в своей кабине и на контакт не шла. Позади нас остановилась машина ППС, и оттуда вышли три сотрудника.
- Что случилось? – спросил старший.
- Человечность убивают, – ответил стоявший рядом со мной мужчина.
Жена у меня рассудительная и уравновешенная женщина. Она точно, коротко и без лишних эмоций обрисовала ситуацию.
- А кто нас вызвал?
- Они! – мы указали на запершихся в кабине героев.
- Что за балаган?! – возмутился старший полицейский.
- Какого … вы вызвали нас, а не ДПС?! Вы что, ох… совсем?! Хорош х…ей заниматься! – лейтенант сурово поговорил с зелеными шакалами.
Человечность и милосердие одержали верх. Машину дедули сняли с платформы, выписали протокол о нарушении (штраф на полторы тысячи) и отпустили. Дед плакал, обнимал и благодарил нас всех. Как же здорово, что у нас осталось столько хороших, активных и неравнодушных людей.

"- Как вы воспитали такого прекрасного ребёнка?
- Угрозы, шантаж, обман - ничего сложного." (bash)
Оказывается, в детстве я жестоко обманул сына, сегодня он "узрел грёбаную истину".
Паника! чего? как?
...В надлежащий срок малыш спросил, почему именно НЕЛЬЗЯ пальцами в розетку - ведь это невозможно технически, таких тонких пальцев не бывает? Я тогда ответил, что раньше делали толстые штепсели и розетки, куда пальцы вполне помещались. А мне эту версию задвинул мой папа, в моём детстве, сравнив с пятачком свиньи, замурованной в стену...
Взрослый сын узрел истину в музее. Оказывается, первые электроприборы имели на конце провода "фишку" с резьбой, как у лампочки, "фишка" вкручивалась в настенный патрон, который и назывался розеткой (rosette, фр. розочка). Совать туда палец легко, согласитесь, неизменно превосходный результат.
Cитуация просуществовала всего-то лет 10...15, до распространения современных "двухдырочных" розеток в 60-е годы. Но какой эпический след в культуре!

Спрашиваю мужа: "Где второй носок?" Ответ убил: "Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут..."

Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии. Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.
Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все, кто друг друга не знал, стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре, А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться. Далее диалог:
- А. Блин, приятно познакомиться.
- Господи!- откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка, очень приятно.

Новости: "Московские светофоры передадут в частные руки‍".
Становится реальностью анекдот про гаишника, который купит себе перекрёсток и будет работать "для удовольствия".

В наш город приезжает группа Scorpions.
Прощальное турне. Последнее выступление. Больше выступать не будут.
Они так уже пятый раз делают на моей памяти.

Пример девичьей логики в действии.

Играли мы как-то в ассоциации, и выпало задание, объяснить своими словами понятие "Вакуум".
Одна девушка должна была объяснить другой.
Обе с этим словом знакомы очень отдаленно, несмотря на высшее образование.

Итак первая девушка начинает рассказывать:
- Вот, встречаются двое, все у них хорошо, любовь, отношения. Потом вдруг они начинают реже видеться, общаться, девушка не понимает, что происходит, начинает переживать...
Вторая моментально: Вакуум!

В честь 80-летия метро станции объявляют известные артисты.
Александр Розенбаум объявляет станции:
- Осторожно двери закрываются следующая станция Пушкинская.
Через мгновение голос машиниста:
- Не верьте Розенбауму, он врет. Следующая станция Баррикадная.

Улыбнуло всех.)

хитрая морда..
были времена, когда мы занимались обучением нашего собака всяким трюкам,
приносить мячик - хорошее упражнение..
дочь сидит на диване, в руке кликер, в коробке - вкусняшки.. в качестве вкусняшек - нарезанная морковь, от которой собак просто тащится..
дочь бросает мячик, собак не спешит бежать, прослеживает, куда покатился мяч, идет доставать.. возвращается с печальной мордой: не достал,
дочь идет искать мячик, собак как бы идет с ней..
когда дочь возвращается с мячиком, то видит, как собак спокойно трескает морковку из коробки..
ну, и кто кого дрессирует?

Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки что-нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
…Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.

- Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
- Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
- Не, ты не понял – мявкнула Лисень, – Пойдем, что покажу.

Не могу отказать, когда меня просят женщины и кошки. Пришлось идти.

Лисень шла впереди и периодически оглядывалась, не потерялся ли по дороге глупый человек. Человек был на месте.

- Здесь! – квакнула Лиса и пошаркала лапой в углу кладовки.
- Что – «здесь»? – не врубился я в ее намек.

Котэ аж застонала от моей непроходимой тупости – «Здесь», это значит тут! Котится сейчас буду.

Обанэ, ехарная кукуруза! Ведь буквально недавно супруга, трогая Лисино брюхо предположила беременность, а я все убеждал, что кошка просто кушает хорошо. Но на всякий случай пошерстил инет на предмет внешних признаков. Одним из них значилось – «Перед родами кошка скребет лапой в месте, где будет рожать». Вот Лисень и поскребла в углу. Углускр хренов!

- ДООООЧЬ! – затрубным голосом заорал я дитю, – Неси тряпки! Лисень, услышав мой рев присела и с испугом посмотрела на меня.

«Успокаивайте кошку ласковыми словами» – вспомнил я следующий пункт инструкции юного акушера.

Лисень, ты эта…, – Забубнил я, как мне кажется, ласково, – Ты, главное, не ссы керосином! В смысле не бзди нафталином, все будет нормуль. Блябуду! – нетвердо пообещал я кошке.

- Ты сам не ссы! – тактично отозвалась котэ и сделала на полу маленькую лужицу. Понюхав и поудивлявшись внезапному казусу, Лиса забралась на постеленную тряпку и, глядя на меня грустно сказала – Мяв!

И тут я понял, что срочно необходимо перевоплощаться в акушера. Я был спокоен, по крайней мере, старался показать это Лисе. «Не показывайте кошке, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ей» вспомнил я еще один пункт. Пришлось сделать морду кирпичом и доверительно сообщить Лисе, что кошкины роды, это мое хобби и вообще, бояться нечего, тем более, что у горного инженера, коим я являюсь, и акушера, есть много общего.

- Мяв! – опять обратила на себя внимание Лисень. Я, поскольку уже почти акушер, с умным видом, двумя пальцами приподнял Лисин хвост и пристально посмотрел туда. Там ничего особенного или внештатного не наблюдалось. Все было как обычно – волосатая жопа и две ноги.
- Ну чо там увидел, человече? – Издевательски буркнула котэ.
- Да пока все пучком. Задница как задница. Шерстяная.
- Мяв! – квакнула кошка. И издевательски спросила – А сейчас?

Я опять глянул в котовий секрет и с ужасом увидел мелкую, темную, шевелящуюся кучку. Лисень, заметив мой ошарашенный взгляд, буркнула традиционное успокаивающее «Не ссы» и принялась вылизывать первенца.

- Мяв! – опять мяукнула животная и рядом с первым зашевелился второй котенок.

Глядя на кошкины роды, я почувствовал, что внутри у меня начал образоваться какой-то неудобоваримый пиздец в результате чего акушер махнул крыльями и резко покинул мой организм уступив место гражданскому трусу. Лиса заметив мое бледное, как новорожденный блин лицо, оторвалась от котенка и сообщила, чтобы я особо там не расслаблялся, ибо в ее кошкином организме имеется на подходе еще одно маленькое животное.

Чтобы не расслабиться прямо тут, в кладовке, пришлось сесть на маленькую, детскую табуреточку расписанную под хохлому.

- Слышь, ты это… Котенка видишь? – муркнула Лиска – Там я пуповину не догрызла. Улавливаешь?

Я как представил себя, догрызающего пупок котенка, так сразу почувствовал, что в кладовку-родильню кто-то зашел. Даже не оборачиваясь я понял, это друг Кондрат и сейчас он полезет ко мне обниматься.

- ДООООЧЬ! – прогудел я последним криком парохода, – Неси ножницы. Только простерилизуй их.

Через пол минуты я держал в одной руке острые ножницы, а в другой котенка вверх животом, из которого десятисантиметровой веревочкой свешивалась пуповина. Котенок пыхтел что то недовольное, показывал мне лапками пошлые ругательства и, кажется, немного матерился на меня. Из угла мудро и ободрительно смотрела Лиса, вспоминая родильный кодекс котэ – «Не показывайте человеку, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ему».

Отодвинув задние лапки я аккуратно примерился и щелкнул инструментом. «Поздравляю с рождением акушера» – Хихикнула из угла Лисень. Я, титаническими усилиями запихивая в себя активно рвущийся наружу пиздец, осторожно положил будущего огромного, Сибирского котэ к Лиске.

- Все? – Лисень посмотрела на меня, – Ну, тогда – Мяв! И тут же около нее зашевелился третий комок. Я тихо опустил свой организм на пол, сравнявшись расцветкой лица с табуреточкой.

… Все прошло хорошо. За исключением папы Севы. Когда Лиска мне намекнула, что собирается окотиться, я Севку запер в комнату. Как он ломился оттуда, как ломился! Трещала дверь, басом матерился Кот, кидая свое тело в закрытый дверной проем. Потом раздались ТАКИЕ удары и я понял, что Сева взял подмышку детскую кровать и долбит ей как тараном.

Позвонил знающему человеку. Человек посмеявшись, разрешил выпустить Севу, что я и сделал.

- БЛИААА!!! – ворвался Кот в кладовку. Хвост вверх, уши торчком, весь такой боевой и доминантный, – Чо тут происходит без меня!!! Потом подошел к Лисе, заметил попискивающих котят, понюхал их и тут…

У свирепого, сильного, мужественного и геройского Кота мгновенно опал на пол хвост, задорно торчащие уши поникли как ромашки под навозом и мохнатая, котовья туша резко опустилась вниз, будто сломались все четыре домкрата разом. Вот таким макаром, на своих подрубленных домкратах, покачивающийся Сева и вышел из родильного отделения. И еще два дня после этого котэ восстанавливал разногласие между своей психикой и возникшими реалиями.
Потом хвост опят задрался вверх, домкраты выпрямились и теперь он гордо заходит к Лисиной лёжке, трется щеками о котят и иногда помогает ей их вылизывать. Теперь по утрам я захожу к котам, смотрю на них ласково и с нежностью говорю – «Доброе утро, семья котов, блиать!»

В Алма-Ате советских времён, как в Солнечном городе Незнайки, автомобилей было совсем немного. Громадная парковка перед гостиницей Алатау была обычно пуста. Там мы устраивали наши воздушные бои - десяток парней на великах с вместительными брызгалками, спаренными с рулём. Очередь, попавшая в цель, на ярком солнце была видна не хуже пэйнтбола. Поэтому каждый сбитый без лишних дискуссий съезжал на обочину и ждал, пока майка высохнет. Минуты две то есть. Естественно, воздух был насыщен воплями типа "Заходи справа! Прикрой! Тебе на хвост сели!"

Однажды мимо проходил ветеран - тогда они ещё не очень старые были. Посмотрел, вздохнул - "Везёт вам! Это в фильмах про войну наши лётчики всё время по рации переговариваются. А я свои два мессера без неё сбил, пока самого не завалили..."

С одного из сайтов.
Захожу на общую кухню в нашей общаге при Политехническом. Там какой-то
студик восторженно уплетает картошку прямо руками из кастрюли, замечает
меня и с полным ртом предлагает:
- Давай присоединяйся, пока никто не видит.
- Я вижу, придурок! И это моя картошка!

Мелкий сын - играет в шахматы профессионально.
первый разряд уже. турниры... командировки... все такое...

Сидим с женой в шахматной школе. В толпе других родителей. Ждем пока
дети отыграют очередной турнир.
Стол - доска.
Начинаем флегматично передвигать шахматы. Типа играть.
пешки друг у друга едим и т. п.
На доске разворачивается какая-то позиция.
Остальные родители начинают наблюдать.
Кто-то болеет за декольте, кто-то за лохматость и небритость...
Появляется ребенок.
Смотрит на доску.
Наблюдает за доской, за думающим папой и осторожно так вопрос задает.
Тихонько - на весь класс:
- папа, мама, а вы во что играете?

Немая сцена.
Пытаемся понять, а что собственно его не устраивает.
Говорит - так у вас тут у каждого по 2 фигуры под боем, и вся партия в
общем-то одним-двумя ходами решается, а вы тут думаете...
Вот я и думаю - в поддавки наоборот что ли?

А фраза "А во что вы играете..." стала крылатой.

Сразу оговорюсь, - скинули на мыло. Итак.

Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в
Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню
хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел
себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой
гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой
столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки
отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое
пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно
коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей,
в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для
чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Моя подруга Ирина познакомила меня с другой своей подругой Ольгой, и та
пригласила нас и еще двух своих знакомых покататься на свежекупленной
машине по городу с последующим пикником в загородном парке. Машину
семейство приобрело три месяца назад, на ней уже наездились вдоволь и
муж Ольги, и ее сын. Теперь и Ольга заимела права на вождение легкового
автомобиля и рвалась показать свою крутизну. Пять симпатичных дамочек
загрузили в багажник всякие там колбасы, хрукты-овощи и отправились в
путь. Ольга сказала: "Я вас покатаю по городу", но маршрут был более,
чем странным. Мы почему-то не проехали ни мимо центральных площадей с
фонтанами, памятниками и клумбами, ни по нашей красивейшей набережной,
ни даже по современным проспектам. Мы почему-то тащились по промзоне,
мимо вонючих заводов, вдоль глухих бетонных заборов, рельсов
металлургического комбината и гор из отходов... Когда на конечной
остановке троллейбуса №17 мы уперлись в ворота завода запчастей и Ольга
стала вылезать из машины со словами: "Девочки, я быстро, только путевку
отмечу...", только тогда до всех дошло, что она, видимо, от волнения
забыла, что сегодня ей, водителю троллейбуса по профессии, не
обязательно рулить там, где проходят провода 17 маршрута, да и любого
другого... Мы вывалились из машины ромашкой, отржались и уже потом
поехали в парк.

14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй
чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается
забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент
телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все,
Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
***Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг
попадал***

LJ_USER=COMEONOVNA

Историей 44 про Брежнева навеяло...
Знакомый мент из г. Кирова рассказал.
В то время в каждом городе в центре стоял огромный портрет дорогого
Леонида Ильича. Ну, в общем, один мужик, житель этого города, обидевшись
на повышение цен на водку, решился на акцию протеста. Ночью он намазал
фундамент, на котором стоял этот портрет, медвежьим салом. Ну и что? -
спросите вы. Да ничего. А только то, что к утру сбежались к портрету
все бродячие собаки и лаяли на него как бешенные.
... у мужика были неприятности.

Преамбула. Живу я в Питере в одном из "неблагополучных" районов,"Веселый
поселок" называется. У нас тут каждый второй алкоголик, каждый
третий-наркоман. В общем, некоторое напряжение в повседневной жизни даже
у коренных жителей наблюдается. Но мы все-таки привычные.
Амбула. Приехали ко мне гость зарубежный-парень с неметчины. И в один из
славных весенних деньков мы пошли гулять по нашему району. Нарезаем,
значица, круги. Я ему поясняю: у нас здесь жить, конечно, стремно, но ты
не дергайся. Вот видишь, тело валяется - это алкоголик. Его лучше
обойти, потому что если будешь переступать, он может проснуться и
нечаянно тебя задеть, с ног сбить или за штанину ухватить. Нам это надо?
Правильно,- нет. Поэтому обходим. А вот этот шатающийся товарищ - тоже
алкоголик. Но этот еще на ногах, поэтому обходим соответственно его
амплитуде колебания - метра три. Останавливаться и отвечать на вопросы
"ты меня уважаешь?"или "Вася! Сколько лет сколько зим!?"не нужно-может
плохо кончиться, очень плохо. А вон тот паренек с безумным взглядом -
это Коля-наркоман. На дозу ему не хватает, но нападать он не будет -
тебя боится. Поэтому проходим мимо, темп ускоряем. Ты главное не
волнуйся - это все ребята хоть и криминальные, но относительно тихие. У
нас тут больших преступлений не бывает: так, квартирку обнесут
по-тихому, пьяницы подерутся, кошелек стащат, витрину в магазине раз в
месяц снесут.
И вот на этих моих словах все и произошло... Где-то метрах в двухстах от
нас на дорогу вылетает какой-то жуткий тип с пистолетом и несется к
парку. Слышен визг томозов, сирены - и вот уже милицейская машина
выруливает из-за угла, двери распахиваются, выбегают менты с
пистолетами, бегут за парнем и стреляют. Он, соответственно, убегает
отстреливаясь. Менты его догоняют, валят на землю и начинают метелить.
Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Немец впал в ступор. Да,
блин, обнадежила парня,"тихий райончик"... Выйдя из ступора, гость тихо
сказал:"А может домой пойдем? Чайку попьем?"...

Калуга. Начало 90-х. Предвыборная компания.
Кругом огромные вывески ЕЛЬЦИН - НАШ ПРЕЗИДЕНТ!
Причем вывесок так много, что в глазах рябит.
Кто-то не выдрежал, и подписал: Да ваш он, ваш. Заберите его на х...

Тут намедни советовал один... хм, шутник - типа, в маршрутке чихнете
пару раз, а потом скажите, что в Китай больше ни ногой, прикольно
типа... Пошутить решил мой парень. Чихнул, согласно инструкции, пару
раз, пробурчал, что мол в Китай больше ни-ни... А потом все как-то быстро
случилось - он и не успел моргнуть глазом - маршрутка затормозила, пара
мужиков с большим чувством юмора вытурила его из маршрутки со словами -
Китаіза недоделанная!... Но самое обидное, что после того как маршрутка
тронулась, оставив моего остряка на асфальте мокнуть, из маршрутки
высунулся кто-то и прокричал - в Интернет меньше лазить надо!!!!!
Во как...

Историю рассказала подруга.
80-е годы. В больницу города Н. в глубокой российской провинции поступил
со страшной травмой тазобедренной области мужчина.
Он был инженером из Москвы, который приехал в Н. в командировку. Был
инженер мужчиной хлипким, в больших очках, обиженный жизнью и зарплатой.
Посвятив первый день работе, он на крошечные командировочные решил
отметить свой приезд в Н. и пошел в местный ресторан. Там он заказал
минимум закуски и максимум водки. Через очень короткое время недостаток
закуски и комплекция инженера дали о себе знать и он, покачиваясь,
расплатился и двинул к выходу. Около ресторана в сквере он присел
отдохнуть на лавочку и заметил рядом с собой интересную женщину
с пышными формами. Водка и тихий вечер добавили ему смелости и он
разговорился с дамой. Через некоторое время наш герой уже открывал дверь
номера в гостиницу, а сзади возвышалась на голову его новая знакомая
(инженер провел ее в гостиницу за трешник администратору. Такие были
времена). Долго ли, коротко ли, но наши герои предались бурному и жадному
сексу. Причем девушка явно предпочитала миссионерскую позицию и играючи
перекинула инженера со спины на себя сверху. Инженер начал свое нехитрое
дело. В этот момент дама неестественно и по-животному завыла и рванула
инженера за ягодицы на себя. Ягодицы треснули, как спелый арбуз...
Она была костыльщицей. Она забивала костыли на железной дороге большой
металлической кувалдой. Она была ударницей социалистического труда. Она
несла его в больницу на руках бегом, спотыкаясь и горько плача. Он
стонал, так как травма была действительно тяжелой и уже позже ему делали
сложную операцию.
А у нее просто уже два года до этого не было мужчины. Как же это
все-таки сложно и горько - быть советской женщиной при некормленном
советском мужчине. Трагедия времени. А вы говорите.

Историю рассказал знакомый.
Есть у него друг. Работает этот друг гинекологом, в женской
консультации.
И существует там у них какая-то медицинская процедура, когда женщине в
ее самый главный женский орган вводят какой-то прибор, или датчик
какой-то, ультразвуковое обследование, по-моему. Я не специалист в этом,
ну, идея в общем понятна.
И дабы обеспечить стерильность процесса, на датчик одевается
презерватив, который, это важно, ввиду плачевного финансирования нашей
медицины, пациенка должна принести с собой.
Теперь сама история.
Приходит к нему на прием девочка, умница-красавица, скромная такая,
сидит перед ним, теребит сумочку, нервничает. Видно, в таком заведении
первый раз, и о том, что с ней будут делать, не имеет ни малейшего
представления.
А этот доктор, заполняя девушкину карту и не отрывая глаз от своей
писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку:
- Значит так, придете завтра утром на обследование, с собой иметь
медицинскую карту, возьмете ее в регистратуре, чистую простынь и два
презерватива. Вопросы есть?
Ответа не последовало, он заполняет до конца свои бланки, поднимает
взгляд от бумаг и смотрит на девочку.
Та сидит, вся пунцовая, напряженная, опустив глаза в пол.
Он, не понимая, в чем дело, спрашивает:
- Девушка, что с вами?
На что девушка, отрывая взгляд от пола, произносит:
- Доктор, я согласна...

Он даже не сразу сообразил, на что она согласна.
Зато настроение было поднято на весь день!

В квартире ремонт. Все утомились, копошатся в клейстере и обоях с утра,
отец, усталый и голодный, стоит на табуретке и разглаживает наклеенные
полосы; в соседней комнате один только братец, живенькой такой,
ковыряется в электропроводке с недетским любопытством. Проблема в том,
что он никак не может понять, несмотря на свои двадцать лет, куда ведет
одинокий кабель под нетолстым слоем старых слоев обоев. Спрашивает отца,
голодного и усталого: "Провод-то здесь зачем?" Не глядя, папаня вяло
отвечает: "Не знаю, наверно, старая проводка."
Приотодрав его от стены, братец подхватывает его кусачками и напряженно
думает: "если он не нужен, то его можно выдрать, перерезав кусачками.."
В конце концов, решается и спрашивает отца: "Может, перекусим?"
Папа, ожившим голосом: "Конечно!"
Слышится щелк перекусывания провода кусачками. В наступившей темноте
слышится лишенный энтузиазма голос папани :
"Ну и как мы в темноте перекусывать будем?"

Прочитал историю про платиновые тигли и умилился: как народ мельчает!!!

Во времена старые на Донской комбинат привезли платиновые решетки - в
качестве катализатора для новой линии.
Сразу их сгрузили на землю - а потом и думать про них забыли - стоят под
окном и стоят - есть не просят.

Когда монтаж линии заканчивался и надо было устанавливать катализатор -
то нескольких штук не досчитались.
КГБ и милиция рассудили здраво: не найдем - подвесят - и в первую
очередь пустили по заводской трансляции объявление о пропаже.

На следующий же день приходит дедушка - слесарь и спрашивает: а что у
вас за решетки были, такие метр на два, и у этой стенки стояли?
Отвечают - ДА!!!
Выяснилось: дедок присматривал себе материал для крольчатника, когда
увидел уже несколько месяцев простоявшие решетки. Под снегом и дождем
они не заржавели - и дед понял, что лучшего материала для крольчатника
не существует. Проект был срочно переработан под новые размеры решетки и
дед построил для своих кроликов избушку.
О том, что это платина, дед и не подозревал.
Так как пришел он сам и решетки даже погнуты не были, деда простили и
даже разрешили изготовить другие решетки - стальные, чтобы кролики не
разбежались.

История про моего друга Андрюху, чьим mail-box-ом я нагло пользуюсь.
Живет он в общаге (МФТИ-2). Как-то раз (1993-г.) накрылся в комнате
последний будильник. А вставать надо рано, а соседи свои ходики
не дают. Написал он резидентную програмку, которая ровно в нужное
время мерзко пикать спикером начинает. И пикает до тех пор, пока
на "Esc" не нажмешь. Звук пиканья Андрюха подобрал наиболее
пакостный и пронзительный. И стал на ночь включенный комп
оставлять. Монитор вырубал только. И всех, кому ночью поиграть
могло приспичить, предупредил, чтоб когда наиграются, комп
не выключали. По первому времени этот "будильник" здорого помогал.
Но потом к нему Андрюха привык и выработал у себя рефлекс: как
только пиканье его доставать начинает, он берет с висящей над ним
полки первую попавшуюся книжку и кидает ее в сторону компа.
Не просыпаясь при этом окончательно. Сначала книжек на полке
не хватало, чтобы пиканье прекратить. Тогда Андрюха все-таки слезал
с кровати вовремя. Но к описываемому дальше времени, точность
Андрюхи значительно возросла и колебалась около среднегозначения
в 3 книжки.
Собственно, история со слов Андрюхи:
Сплю. Запищал будильник. Не просыпаясь, кидаю книгу. Пищит. Кидаю
другую. Пищит.............................. На книжной полке
становится значительно свободнее. Чтобы взять следующую книгу,
приходится некоторое время шарить рукой. Немного просыпаюсь. Комп
не только пищит, но и как-то странно шипит, причем матерно.
Удивляюсь и просыпаюсь еще больше. Открываю один глаз и гляжу
в сторону компука. (Зима. Раннее утро. Задернуты занавески.) Вижу
во мраке мерцание монитора. Эти сволочи забыли не только выключить
монитор, но и выйти из DOOMа. Вон -- его демонструха. Беру с полки
одну из последних книжек и кидаю ее на клаву. Ужас!!! :-ЕЭ Книга
ударяется о ... синюю руку и падает на стол. Рука летит по воздуху
и спихивает книгу на пол. От страха просыпаюсь окончательно. Беру
себя в руки и слезаю с кровати. Оххххххх!!!!!!!!! Конечно, никаких
ужасов. За компуком сидит "ночной игрок" в черной водолазке,
совершенно не различимой в темноте и яростно рубит монстров.
Подхожу и нажимаю "Esc". Игра прерывается. Чувак отрывает
от монитора красные глаза:
-- Привет, Андрюха. Ты чего это встал?
-- Будильник звонил. (начинаю собирать книжки)
-- (испуганно) А книжки я разбросал?
-- Нет, я. В клаву попасть пытался, чтобы будильник отключить,
а попадал в тебя.
-- (просветленно) То-то я смотрю. А я уж думал, что комп глючит.
Чувствую, в меня кто-то попадает, на здоровье смотрю, а оно
не уменьшается...
Вот до чего человек доигрался.