Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Племянника своего, Вовку, Григорий Иванович любил. Так получилось, что свои дети у него давно выросли, жили самостоятельно, а брат его младший семьёй и детьми обзавёлся поздно, да и неустроенный был – жизнь так складывалась. Поэтому шестилетний Вовка частенько гостил у дядюшки. Вот и в этот раз, на майские выходные он с удовольствием приехал к дяде Грише на дачу.

Парень был неглупый, смышлёный, вечно с вопросами приставал – видно, дома им не сильно занимались. И то сказать, отец с утра до вечера пашет – семью обеспечивать, а мама (бестолковая, с точки зрения Григория Ивановича) не работала, торчала с утра до вечера на собраниях своей дурной секты - не то сайентологов, не то свидетелей Иеговы – мы тут люди простые, в сортах дерьма не разбираемся.

- Вовка, ты где? Принеси мне шуруповёрт из сарая!

Надо было дверцу задней калитки поправить - покосилась.

- Дядь Гриша, можно спросить, а чудеса бывают?

- Конечно бывают. Ещё какие.

- А правда, какие?

- Какие? Ну ты вопросы задаёшь. Всякие. Бывают добрые - о таких потом всю жизнь с теплом вспоминаешь, бывают непонятные – только чувствуешь нечто потустороннее – вроде бы безвредное, но чужое и могучее настолько – аж страшно становится. А бывают и недобрые чудеса. Ледяные, злобные. С такими лучше не сталкиваться. Ну, от человека здесь мало что зависит. На то они и чудеса.

- А меня вот мама позавчера в магазин послала, ну я там на стойке её кошелёк и забыл - домой пришёл, она как раскричалась! Пришлось обратно идти. Кошелёк за стойку завалился, представляешь? И там лежит. Ну разве не чудо?

- Что же это за чудо? Просто стечение обстоятельств. Повезло.

- И что тогда настоящее чудо?

- Сложно сказать. Когда это происходит - понимаешь, что в нашем, привычном мире такого быть не может, а оно всё равно случается. Когда на тебя, как волной накатывает чувство, что ситуация – явно из потустороннего, и сделать ты с этим ничего не в состоянии, а в силах только ждать событий, и наваливается не то ужас, не то восторг – или и то и то вместе. Говорю же сложно объяснить.

- А с тобой так бывало?

- Бывало.

- Дядь Гриша, расскажи?

- Хех. Таких и слов–то нет в человеческом языке, чтобы это рассказать. Мне тогда лет было, как тебе теперь. А отца твоего ещё и вовсе на свете не было. Отправили меня на месяц под Зеленогорск - в детский санаторий. Ничего так, интересно. И Новый Год там встречали. Санки, лыжи, ёлка, снежная баба – красота.

- Однажды ночью я сам не понял, от чего проснулся. Не то тревога непонятная, беспокойно. Будто что-то происходит, а что - не пойму. Прилип носом к окну и гляжу на улицу. Ночь, снег, полная луна светит ярко, как прожектор, небо чистое, звёздное, для Ленобласти это редкость. Заснеженная ровная поляна и тишина. И вроде как никого вокруг – один я на всём белом свете.

- Вот от этой тишины и чувства одиночества полезли мне в голову мысли всякие – о бесконечности. Это точно кто-то свыше на меня посмотрел – откуда у шестилетнего пацана такие мысли? Я сейчас могу это сформулировать – а тогда и слов-то таких не знал.

- Как попробовать представить себе, где кончается космос? И как уложить в голове понимание, что он не кончается нигде? И что время тоже бесконечно? И чем больше я об этом думал, тем больше приходил в состояние безумного восторга – было ощущение, что прикоснулся к чему- то настолько громадному и великому, что становилось жутко страшно – вот именно так – смесь мистического страха и звенящего восторга. А оно, это великое, вовсе оказалось и не страшное совсем– будто кто- то улыбался сверху, подбадривал меня извне– не бойся, это мир так устроен, а сегодня ты с ним познакомился. Переворот сознания.

- Долго смотрел. Как заснул – сам не помню. А проснулся с ощущением радости и тепла– хожу и всем улыбаюсь как дурак- от уха до уха. Несколько дней потом эта радость во мне сидела, пока не растаяла. Но на всю жизнь осталась память, что в детстве довелось душой прикоснуться к такому- великому.

- И ещё – с той поры способность у меня чудная появилась – если рассказываешь что- то, или сам для себя фантазируешь, можно представить всё это так, что почти неотличимо от реальности получается – говоришь смешное, становится смешно, страшное – страшно, мелодраму представляешь – чуть ли не слёзы на глаза наворачиваются - эмоции испытываешь самые настоящие. Это вроде как подарок получился – в память о пережитом. Вот такое было у меня в детстве настоящее доброе чудо.

- Здорово. Дядь Гриша, а мне так можно?

- Не знаю, наверное можно. Говорю же – от человека это не зависит. Чудеса помимо нас происходят- на то они и чудеса.

- А злые чудеса, они какие? Ты таких не встречал?

Григорий Иванович помолчал. Вздохнул печально-

- Я не встречал. А вот тётка моя, твоя двоюродная бабушка рассказывала. В блокаду, в сорок втором году, они снимали дом недалеко от Финской границы – по реке Сестре. Войны там почти не было, было вроде противостояние. Постреливали иногда, но не часто. Батальон, в котором служил её муж, стоял совсем недалеко от них – всего пять километров. Можно было повидаться.

- Злое чудо- это очень страшно. Не дай Бог такое пережить.

Снится ей сон – будто бы муж дома, сидит на лавке и переобувается. Чистые портянки намотал. Улыбка на лице странная- тётка говорит- я смотрю, а он свои старые сапоги надевает.

- Серёжа, робко так говорю, что же ты эти сапоги взял, они же тебе малы стали? Вот же новые есть?

- А он так взглянул в глаза и отвечает – Катюша, а мне теперь уже всё равно… и таким тоном, вроде добрым, но оторопь берёт- до жути.

- Сказал, а мне будто иголку ледяную в сердце вонзили. Проснулась, вся в поту, руки трясутся, взгляд этот до дрожи пробирает. Так до утра и проворочалась, заснуть не получилось.

Не так что- то, что- то случилось, неспроста такой сон.

Как рассвело, тётка пошла к военной части. Её знали там, встретили. Командир в глаза не смотрит, фуражку снял-

- Горькая весть у меня для вас, Екатерина Павловна. Сергея больше нет, погиб. Одно утешает, если можно так сказать – во сне погиб, не мучился. В блиндаж попал снаряд, товарища его пополам, а ему ноги оторвало.

Он говорит, а тётка рот руками закрывает чтоб не закричать, зубы сводит, зажмурилась от ужаса, и только мысль стучит – так вот почему тесные- то сапоги в пору пришлись!

- А во сколько это случилось?

- Сегодня ночью, около трёх часов.

Именно тогда, когда сон этот проклятый приснился.

Похоронили там же, в Белоострове. Тётка, пока жива была, ездила на могилу, ухаживала. А мне рассказывала, что сон тот забыть не может, и взгляд его- прямо в глаза, и фразу - …мне теперь всё равно.

...............................

- Вот такие «чудеса» тоже бывают, Вовка. Пошли обедать. Ты «Незнайку» дочитал? Нет? Вот после обеда будешь мне читать вслух. Там все чудеса добрые…

- Дядь Гриша, а ты говорил, ещё безвредные чудеса бывают, расскажи, а?

- Ну ты пристал. Они не безвредные, они просто сами по себе. Иногда случайно столкнёшься непонятно с чем – потом думаешь – бррр, не то нечисть, не то вообще дурь какая- то.

- Лет десять назад, или побольше, не помню уже, ехали мы с Украины, с самого Закарпатья в Питер. Выехали рано, утром, часов в пять – повезло что вовремя успели – потом буран начался, и перевал на Карпатах закрыли. Сестра твоя там концерт давала – играла на пианино в Чинадиевском замке. Из за этого задержались, и пришлось спешить – Новогодние выходные кончаются, на работу пора.

Поэтому по пути решили не останавливаться на ночёвку- в принципе проехать можно, хоть и далеко для одного раза. От Мукачево на Брест, дальше Минск, Витебск, Псков и домой. Всего около тысячи восьмисот километров - это кстати, мой рекорд по продолжительности езды без отдыха.

Останавливались только на заправках и пару раз перекусить. От Бреста до Минска дорога ровная и пустая- я решил поспать, и отдал руль дочке. Ни фига не подремалось – не могу я заснуть, она тогда ещё неопытный водитель была – волновался за неё- как тут заснёшь? И ехала гораздо медленнее меня – километров восемьдесят, а я- то гнал сто сорок.

- После Витебска, к границе Белоруссии подъехали уже глухой ночью. От границы до первого Российского посёлка – Опочка называется, дорога платная, но скверная – хуже нет. Узкая, без обочин, не остановишься – а ну, как кто за тобой едет, не разглядит, и в задницу влетит со всего маха?

Жена с дочкой повалились, спят без задних ног, разморило, я вцепился в руль, стараюсь не заснуть. Там всего километров сорок по глухому лесу.

Но эти сорок километров мне надолго запомнились. Когда сморило за рулём, что только не придумаешь, чтоб не заснуть – я и семечки грыз, и анекдоты себе вслух рассказывал, отключил печку и приоткрыл окно – ветром физиономию обдувает, вроде пободрее.

- Вот так эта борьба со сном и продолжалась – ну не могу, клинит и клинит- глаза сами закрываются. А дальше вообще мистика началась – то в реальность качнёт, то в потусторонщину – гляжу, натурально лешие из за стволов выглядывают – мохнатые такие, черти, глаза у них красные, светятся. Любопытствуют, глядя на нас.

- Деревья ветвями машут, переговариваются – что этому дураку надо здесь в такую пору? Заснёт, разобьётся же, и семью угробит.

- Нет, эти люди странный народец- не берегут себя совершенно. Им и так в мире недолгий срок отмерян, а они и того не хранят.

- Дядь Гриш, что, деревья ПРАВДА разговаривали? В самом деле? Так бывает?

- Ну ясно, разговаривали. Как помню. Оно же мне чудилось – но голоса вроде слышал отчётливо, и видел, как они двигались. Только что дорогу не перебегали.
Скорость сбросил, глаза выпучил, страшновато – вроде и не сплю, но точно одновременно пребываю в двух параллельных реальностях.
Как доехал до Опочки, не помню. Остановился на первой же заправке, часа полтора вмёртвую спал, отключился. Потом кофе горячего попили, позавтракали. А на свежую голову я эти оставшиеся четыреста километров запросто проехал.

Вовка смотрит с широченными глазами-

- Так значит, всё, что в сказках про леших, водяных и кикиморов пишут- правда?

- Конечно правда. Пошли обедать, говорю, а потом Незнайку читать будем.

Вот такой, понимаете ли, племянник любознательный… Всё ему сразу расскажи.

А то, что жена у Григория Ивановича (тётушка Вовкина) – настоящая ведьма, что на все воспоминания мужа о сверхъестественном, смотрит немного свысока, и снисходительно, она- то гораздо ближе ко всем этим параллельным мирам – колдануть может так, что любому не поздоровится- об этом помолчим.

Но хороший племянник растёт - наш парень. И с тётушкой дружит – есть, кому способности передать…

Весна, погода сюрпризная, в родовом поместье навожу порядок, в доме и так все хорошо.
Но обнаружил на чердаке старый альбом с марками. С середины прошлого века экземпляры, начиная с освоения космоса и ледоколов, до начала перестройки. Завораживают оптимизмом и неподдельной гордостью от происходящего. Сейчас другие марки, нет пингвинов из антарктиды, и белых медведей с арктики, нет заповедников и красивой природы...

Оформлял я себе как-то корочки "Ветеран труда". А что, имею право, там и льготы какие-никакие. А мне потом позвонили (я всё через госуслуги оформлял), и говорят: "А чего вы заявление не подали на соцвыплаты отдельным категориям граждан?" Ну, я подал заявление, делов-то всего ничего. И мне представляете, целых две соцвыплаты оформили! Отдельным категориям граждан в лице меня. Теперь каждый месяц получаю. Одна выплата 100 руб/мес, вторая - 67 руб/мес. В принципе, неплохо: если их сложить, как раз хватает на литрашку живого нефильтрованного разливного. Вот только мучают сомнения: уж больно название выплат неопределённое. Целевое назначение у них должно быть? А понять невозможно. И узнать не получается. Вдруг я выплаты не по назначению расходую? Короче, одни нервы....

Я сидел на парапете лестницы у цирка и грелся на весеннем солнышке
Идиллию нарушили двое полицейских:
- Вы не могли б слезть, здесь сидеть запрещено!
- Кем ?
- Что кем ?
- Кем запрещено ? Покажите мне закон или хотя бы инструкцию, которая бы это подтверждала ...
- Ты что самый умный ?
- Для того чтобы понимать это необязательно быть очень умным ... Достаточно быть просто гением
- А ты значит гений ?
- Не без этого
- Стебешься ?
- Стебусь
- Ладно, - улыбнувшись, – Загорай ... Гений

Вспомнилась история, лет 10 назад случилась, во времена, когда такси ещё заказывали по телефону, а яндекс был поисковик и не более.

Таксую, 4 утра, приходит заказ, приезжаю на адрес, стою жду, никого нет, жду, жду, никого нет и нет. Собрался отзваниваться диспетчеру и уезжать. Звонок, звонит клиент. Милый голос вещает мне в трубку:
- Здравствуйте, вы где, помогите, я Винни Пух, я застряла...

Проезжаю, чуть дальше, а там арка, ворота железные и женщина застрявшая в решётке. Выхожу, смотрю на это и пробивает реально на ржач. Ситуация такая, девушка, под лёгким подпитием решила уехать домой от парня, такси вызвала, пошла на улицу, но вот не задача, из двора выход через арку с воротами, а открывается как они не ясно (кнопка была не выраженноспрятанавстене). Ну и не долго думая героиня сего повествования решила сквозь решётку просочиться. Голова прошла, две(возможно лучшие) её половины как минимум 4-го размера прошли, а дальше дело как то застопорилось.

И вот значит подхожу я, торчит эта мадама из решётки, вытащи говорит меня добрый молодец, чаевые говорит оставлю, освободи только. В общем ни туда ни сюда не идёт женщина, прочно застряла. Честно, меня к такому жизнь не готовила, не, я на тот момент в такси уже долго поработал и многое повидал, но такое, первый раз, честно. Пока гадали мы с ней, как её вытаскивать, сзади, со стороны филейных частей, появился слегка подвыпивший мужичок. Ему видимо открылся взор, куда более интересный чем мне, ибо я смотрел на заплаканное лицо спереди, а он на всё остальное сзади. И сказал мужичок: да-аааа, без болгарки тут не обойтись. В общем вызвали мы мчс, выпилили девушку из плена. В общей сложности узница так в раскоряку провела около 5 часов. Домой я её кстати отвёз и даже денег не взял, но это уже другая история...

Работаю с индусами. Сидим как-то с коллегой, обедаем, болтаем о том о сём, я у него и спрашиваю - а почему вы говядину не едите? Отвечает - ну корова в индуизме подобна богам... да и вообще мы вегетарианцы - только баранину и курицу едим.

История про тещу.
В общем у меня было поначалу не так как у всех с тещей. Все было нормально. Даже слишком. Первое знакомство с родителями жены прошло на ура. Тесть мне сразу понравился, нормальный мужик, любит футбол смотреть, спокойный, немногословный, но надежный и добрый. С тещей все как то не так. Вроде и улыбается, и зятек говорит, но слишком слащаво. Ну думаю видать понравиться хочет. Дошло до конфуза, при прощании так уж она разошлась зятек, зятек, что не выдержал, рыкнул, "мож хватит, ну понятно все, нормально".
Потом пару лет обижалась на это. Да, а жили мы в другом городе от родителей жены, так что обиды были издалека и в общем не мешали.
На следующий приезд все сгладилось и было нормально. Теща не напирала на "зятек", я старался быть вежливым, ну и на самом деле нормально к ней относился. Мало ли человек нервничает по любой причине. Их много...
И с годами, а их было 16, теща поднималась в моем внутреннем рейтинге надежных и верных друзей.
Был момент я просто удивлялся, как же так, все анекдоты про тещ, так они там просто конченые гадюки.
И был тут конфликт интересов. У меня ничто, никогда не бывало хорошо "просто так".
А тут теща и такой подарок. У всех жопа, а у меня все пучком. Прошло 16 лет.
И вот наступил момент, мы решили переехать к ее родителям в город. Тесть умер, теща стала сдавать, ну чтоб присмотреть и супруга стала напирать "надоело ездить раз в полгода".
Ясно дело переезд дело суровое, продажа квартиры, перевозка имущества, половина которого при упаковке просто выбрасывается. Кстати я на себе понял пословицу "три переезда все равно что один пожар".
Памятник автору.
Переехали. Квартира в предыдущем городе зависла. Не продается. Работы нет, зарплаты нет. Сбережений не так чтоб много, снимать неохота, тем более у тещи три комнаты на двоих, она с дочкой.
Ну и решили пожить у них. Тем более что рейтинг в таблице "ты мой лучший друг" у нее самый крутой.
Довогорились, что я поживу с супругой у них пару месяцев пока найду работу и мы съедем на съемную хату.
Прошло два месяца, работа не нашлась, и перспектива еще месяца полтора потребуется.
Ну что, все кивнули головой, теща, дочка, супруга и сказали "ну надо так надо"
И вот тут началось. Теща раз в 5 дней по любому поводу начала закатывать самораскручивающийся скандал. Я даже не понял как это возможно, вроде ничего не сказала, а ощущение как будто тебе под сердце воткнули спицу сантиметров 40, хоть кричи. И так как у меня характер взрывной, меня завести вообще шесть секунд.
Две минуты, всего две минуты и сканадал полыхает по всей квартире, вовлечены все.
После первого такого побоища я сделал два вывода. Таблица рейтингов полный фейк и тут сработал фактор по пословице "чем дальше тем роднее".
Памятник автору.
Второе, это то, что еще пара таких скандалов и в больницу со срывом повезут меня. Ну и да, все это время я таскался по собеседованиям и выслушивал все понты и хотелки HR, которые как известно не скупятся отвалить собственных какашек в душу соискателя. Вот не скупятся.
Короче, третий скандал, а это примерно вторая неделя после двухмесячного дедлайна, был на тему "как он мог назвать мое старое пальто рванью". И тут я понял что четвертого не будет и мы срочно съезжаем за любые деньги. Ну что, поиск, риэлторы, в том городе разница между квартирой в центре и на окраине примерно два раза. А вот ездить с центра, где собственно есть потенциальная работа, два часа на маршрутках с уставшим народом. Два часа меня во время поездок к HR выматывали конкретно. Поэтому решили снимать в центре однокомнатку. Съехали в три дня.
Потом было бурчание и обиды на то, что я мол неуживчивый. На что супруге я сказал раз и навсегда.
"Извини дорогая, мы в конкретной жопе, твоя мама 16 лет, 16 долбаных лет трещала по телефону и во время встреч что мы у нее единственные дети, что она всегда поможет, что вот нет на свете для нас ближе и роднее чем наша любимая теща. И что? Елы палы и что? Она выперла нас на улицу через два месяца. И закончилась вся сраная любовь."
И тогда я понял простую вещь, что чудес не бывает, что у меня по прежнему все непросто.
И да тещи гадюки.

В Зимбабве пастор Джонатан Мтетва из Святой церкви Последних дней пытался показать, как Иисус ходил по воде, и был атакован сразу тремя крокодилами. К моменту атаки он успел пройти около 30 метров по реке, пишет нигерийская The Daily Post.

Инцидент произошел в субботу утром, 13 мая. Мтетва пытался продемонстрировать библейское чудо своим прихожанам на Реке Крокодилов.

"Пастор учил нас силе веры в прошлое воскресенье. Он пообещал продемонстрировать нам, на что способна вера, но в конечном итоге утонул и был съеден тремя большими крокодилами прямо на наших глазах. Мы до сих пор не понимаем, как это произошло, ведь он постился и молился всю неделю", - рассказал журналистам диакон церкви Нкоси.

Пастор Мтетва вошел в воду и, когда прошел около 30 метров, пытался подняться над водой, чтобы начать ходить. Три крокодила появились словно из ниоткуда и напали на него. Они растерзали священника за несколько минут. После этого на поверхности реки остались только пара сандалий и нижнее белье.

Спасатели, которых вызвали перепуганные прихожане, прибыли к месту трагедии спустя 30 минут, но ничего не могли поделать.

В своем материале журналисты The Daily Post сослались на Zimbabwe Herald. Однако, как позднее выяснили представители СМИ, на официальном сайте Zimbabwe Herald на самом деле не было никаких упоминаний о пасторе и напавших на него крокодилах.

Портал Mashable, в свою очередь, указал на то, что новость является выдумкой и впервые была опубликована летом прошлого года на кенийском новостном сайте edaily. В феврале она же появилась на сайте фейковых новостей National News Bulletin, который позиционирует себя как "чистая африканская сатира".

88–91 годы. Я жил в Великом Новгороде и заходил в большой пивной павильон возле ж/д вокзала выпить пива. На деревянных скамьях за длинными столами сидело около сотни мужиков, пили и смотрели по телевизору прямые трансляции заседаний депутатов верховного совета СССР. Обсуждали Горбачева, Сахарова, дефицит, очереди за водкой, огород, грибы–ягоды, выступал маршал авиации Шапошников, а на закуску была маленькая сухая рыбка в пол–ладони и ломтики черного хлеба с малюсеньким кусочком сала, больше ничего не было, но зато была надежда на перемены и неведомый ранее оптимизм в русской серой провинции.

Читаю младшей "Муху-Цокотуху". Старшая (9 лет) комментирует:
- Да, зря муха у паука кредит брала...

У меня живет «косецька» Дуська, серая умница и красавица. Ну, то что умная, но просто всё делает по-своему, типа не понимает, я и раньше догадывалась, но недавно….. К сожалению, я рассталась с мужем по его инициативе, живёт теперь в другом городе. Но, через четыре месяца отсутствия, решил приехать, типа «поговорить» (так и не поняла, зачем и о чем). Кошка, увидев его, явно обрадовалась, ластилась и лезла на колени. Он её ссаживал, а она опять к нему. В конце концов я не выдержала и сказала: «Дуська, не лезь к нему, он нас бросил», она развернулась и ушла в другую комнату, больше не подходила. Я поудивлялась и списала на совпадение. Ночевать бывший муж остался у меня (а вот и ничего подобного, ничего не было, не люблю чужих мужиков, только свободных), постелила во второй комнате, утром встал и уехал. Через два дня решила бельё, на котором он спал, снять и выстирать. Одеяло откинула, а там наволочка и простынь в клочья когтями разодраны, одни лохмотья. Стою и думаю, это кому ж Дуська отомстила – ему или мне?

Подписалась я на некую рассылку.
Чтоб не делать им рекламы, скажем, для личностного роста.
Рассылка приходит регулярно, но основное чувсто, которое она вызывает – недоумение, потому что в ней столько грамматических ошибок! А запятые ставятся так и просто через каждые два-три слова! Не знаю, почему, но это и раздражает и бесит.
Чтоб «занять глаза», пока обедаю, зашла на сайт «анекдоты», почитать собственно анекдоты и истории.
Поймала себя на мысли, что ЗДЕСЬ ошибок мало. Примерно 99% авторов пишут грамотно.
Теперь думаю – кто же на самом деле получается интеллектуал, а кто – шут гороховый...

У осени прозрачные глаза.....
В недобрым словом помянутом 1998 году стали мы в одночасье из нищих очень нищими, каждый перебивался кто чем может, кто-то уехал за бугор, кто-то спился до смерти лихой самогонкой, ну а я стал бомбилой, то есть таксистом-нелегалом, на свой страх и риск. Кто только не перебывал в салоне моей старенькой трёшки - проститутки, наркоманы, торгаши, полусумасшедшие оборванные гении, всех не перечислишь.... Заработки были грошевыми, опасностей - выше крыши, а что делать... И в один из тех осенних ясных дней, что будут помниться до гроба, несколько часов впустую прождал я пассажиров, бензина осталось только чтобы доехать до гаража, в кармане дебит с кредитом не сходятся, да каждый наверное знает такие ситуации... Всякая ерунда лезла в голову, и вдруг... Вдруг осень обратила своё внимание на меня, улыбнулась чуть приметно уголками глаз и что-то шепнула стайке жёлтых кленовых листьев, спокойно спавших на асфальте, те все вместе встали на свои остренькие ноги, и повиливая хвостиками черешков дружно побежали по асфальту ко мне, к машине.... Если бы я не видел это своими глазами, я бы счёл это невозможным... Стайка обежала несколько раз вокруг меня, некоторые листья уткнулись в мои ботинки, как маленькие щенки, обнюхали их и побежали дальше.... Словно тихие колокольчики смеха просыпались ниоткуда, листья замерли и важно, не спеша вернулись на своё прежнее место, и снова заснули.... Почему-то сегодня вспомнилось мне, взгрустнулось... Не знаю...

О детях вспомнилось: Родственник снимает денюжку в банкомате... Рядом
аппарат другого банка. В соседнем народ снимает деньгу побольше... Сын
поглядывает туда-сюда, по взрослому, с чувством выдаёт папе:
- Па, ты в этом аппарате больше не бери, бери в соседнем, ОН БОЛЬШЕ
ДЕНЕГ ДАЁТ!
Пипал плакал!!!

Две дамы где-то бальзаковского возраста решили попариться в бане, так
как муж хозяйки бани находится в командировке, то дамы растопили баню
сами. Дым по какой-то причине в трубу идти не захотел, а норовил
вылезать из всех щелей внутри бани. Дамы изрекли где-то услышанное слово
"закоксовалась", имея в виду трубу. Они решили и постановили: нужно
прочистить дымоход. Одна из них залезла на крышу, вторая выбрала обломок
кирпича примерно как диаметр трубы. Кирпич был сброшен в трубу...
По закону бутерброда кирпич окончательно запломбировал дымоход,
обвязывать его верёвкой они и не думали. Весь дым в бане, помывка
сорвалась. Дамы разошлись по домам.
Но дамы не успокоились и на следующий день снова собрались. После долгих
и бурных дебатов приняли решение: кирпич в трубе необходимо разбить и
всё будет в ажуре. Для разбивания кирпича был выбран увесистый лом,
наученные горьким опытом и соседями лом обвязали верёвкой и торжественно
спустили в трубу...
Картина маслом, две громко ржащие тётки, причём одна торчит на крыше,
другая держится за лестницу. Короче лом намертво засел в трубе. Страна,
кому требуется прочистить печные трубы? Сделаем быстро, качественно.
Кстати, мужу по телефону сообщались результаты ремонтных работ, если в
первый день он хмыкнул, то на второй день ржал не стесняясь, но
дальнейшие работы категорически запретил. За 20 лет жизни с такой
предприимчивой женой, он думал, что мне его нечем удивить...

Год 94-95, Служил я в доблестных ВВС, точнее ВТА ВВС. Там уже в те
времена срочников почти не было. Но водители всякой спецтехники нужны
ведь. Набирали контрактников, поначалу всех подряд. Днем Авиации в полку
где я служил было каждое 13-е число (получка). Гарнизон находился в
получасе езды от областного центра, где жило 99% контрактников и
процентов 20 остального л\с. Автобус ходит через полчаса. Так вот, в
очередной день Авиации народ активно попраздновав (в гарнизоне была пара
ларьков и магазинчик) ждет автобус. А его нет, кому не хватило
догоняются у ларька на остановке. Приходит автобус и все дружно начинают
грузиться. Но народа много, давка. Ехать полчаса. Дорога - не ахти,
покачивает. Уже на въезде в город одного товарища начинает мутить!
Близкостоящие начинают понимать - не довезет! А ехал этот товарищ в
центре трехдверного Икаруса. Все начинают уплотняться к кабине водителя
и к задней двери. Он один в центре! Давка уже невыносимая, раздаются
призывы к водителю остановиться... Водитель это и делает на ближайшем
светофоре, только наверно резковато... ФОНТАН в сторону кабины! С
задней площадки выдох, с передней фраза: ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ОБОСРАЛСЯ!

Было это вчера вечером. Сидим с подругой перед телевизором, она
занимается ногтями и т.д..
В это время по телеку идут себе новости спокойненько и вдруг показывают
Майкла Джексона, у которого снова родился ребенок, то ли третий, то ли
четвертый (точно не помню, да и не важно), а подруга на это дело
посмотрела и грит: "И ты посмотри, все равно дети черные рождаются".
Искренность этой фразы была проверена :-))
Под столом находился очень долго...

Уехал жить в Питер, к тогда любимой девушке. Оставил в Москве друзей,
родных. У любимой сын, тогда ему было 7 лет, и любимая иногда страдала
легкой ревностью. Под вечер лежим мы с ней на диване, беседуем, вдруг в
углу комнаты ожил мой мобильный телефон - пришло смс. Любимая, явно
заинтересовавшись, кто и что мне мог прислать, неожиданно со странным
взглядом на меня просит сынишку, толкового мальчика, прочитать смс.
Малыш с энтузиазмом кинулся исполнять просьбу, и стал зачитывать смс
громко вслух из угла комнаты: "Димон привет! А мне только-что сделали
оху", тут малыш немного запнулся, а я похолодел, дальше он продолжал:
"сделали оху...нный минет!". На некоторое время я выпал из
пространства, сгораемый стыдом и негодованием, любимая замерла, а малыш
оставив телефон, подошел и равнодушно спросил: "Что значит оху...ный?"
Потом я долго испытывал довольно обширную гамму эмоций.
Друган, который мне прислал такое смс, естественно не ожидал
обнародования его сочинения и был отруган мною позже.

Навеяно рекламой денежных переводов на село.

Одна бабулька отправляет другой на день рождения пачку тайда в деревню
по почте. Ее спрашивают, мол, зачем? Его сейчас в любом магазине купить
можно. И советуют отправить деньги. На что она резонно отвечает, что
деньги дед все пропьет, а так на дом доставят, никуда ходить не надо.

Не помню, чем навеяло, но чем-то точно.
Насчет того, как разные люди по-разному понимают одно и то же.
"Властелин Колец" Толкиена помните? Помните третью часть, где роханская
племянница конунга Йовин (Й) сражается с королем назгулов (КН)? И их
исторический диалог в разных версиях.
У Толкиена:
(КН) Глупец! Ни один смертный муж мне не страшен!
(Й) (снимая шлем) А я не смертный муж! Перед тобою женщина!
У Питера Джексона (в фильме)
(КН) Глупая женщина! Тебе не убить меня!
(Й) Я не женщина, я воин!
В переводе Гоблина:
(КН) Глюпая женщина не может убить менья! Придецца немножко умирать!
(Й) А я еще девушка!
И наконец, пиратский перевод:
(КН) Я не боюсь глупых женщин!
(Й) А я не женщина! Я МУЖЧИНА!!!

Этот товарищ был много старше всех остальных обитателей общаги. Ему было
где-то под сорок лет, работал лаборантом в институте, домучивал на
вечернем отделении институт, был женат, имел ребенка. Коля, так его
назовем, был чрезвычайно тормозной парень, но зато и страшно упорный!
Жена, видимо, была ему подстать.
Мы однажды наблюдали картину в стиле «почтальона Печкина и вороны» в
продолжение целого вечера. Похоже, что она и всю ночь продолжалась….
Коля стучится в дверь своей комнаты. Из-за двери:
- Чего долбишь, ребенка разбудишь.
- Пусти.
- Не пущу.
- Пусти.
- Чего долбишь, ребенка разбудишь.
- Пусти.
- Не пущу. Чего долбишь, ребенка разбудишь.
И т.д. и т.п. Эта, чрезвычайно интеллигентная и насыщенная мыслями и
событиями беседа продолжалась, как минимум, несколько часов.
По-видимому, где-то под утро кто-то из них сдался.
Потом Коля получил квартиру и съехал из общаги. С тех пор встречал его
лишь дважды. В первый раз мы случайно попали вместе в один набор
командирской учебы. Причем на стрельбище наши позиции оказались рядом.
Я, в принципе, неплохо стреляю, охотником в детстве был, даже приз за
стрельбу получал. Но из-за близорукости результаты не всегда были
ровными. В тот раз мне повезло, кто-то из ребят одолжил мне очки, и они
мне оказались впору!
Из автомата надо было выстрелить короткими очередями в ростовую мишень
на расстоянии, кажется, 200 м и полуростовую - на расстоянии в два раза
меньшем. Первой была малая мишень, после попадания она упала, появилась
вторая. Ее я тоже сразил короткой очередью. Поворачиваюсь к майору (но
ствол не поворачиваю - за это прибьют тут же):
- Что делать? Патроны остались!
- Стреляй по мишеням соседа. Он еще ни по одной не выстрелил.
Ну, я и завалил ему обе мишени. Как раз и патроны кончились.
После мероприятия, в автобусе, Коля сдержанно, но с достоинством,
похвалился.
- Ни разу еще у меня такой успешной стрельбы не было.
В другой раз встретил его уже в капиталистические времена. Ему уже было
где-то под шестьдесят. Бежал трусцой в шортиках по улице в
Академгородке. А дело было глубокой осенью!
- Как жизнь?
- Отлично. Защитил диссертацию.
У меня аж рот самопроизвольно открылся. Кто же это за него там отстрелял
эти мишени? Неужели сам? Своим невероятным упорством победил здоровый
издевательский смех товарищей, лабораторного и институтского начальства?

Плотогон

Сегодня на сайте "Корреспондет" прочитал и не мог не послать: Фракция
блока Юлии Тимошенко в Верховной Раде требует отставки генерального
прокурора Святослава Пискуна, передают Українські Новини. "Это полное
фиаско Пискуна и пискуновского органа (Генеральной прокуратуры, -
ред.)", - заявил народный депутат Александр Турчинов в среду, 14 мая,
с парламентской трибуны.
Фиаско органа - это круто!!!

То, что написАно ниже, является ОФИЦИАЛЬНЫМ документом в той
организации, в которой я работаю (Организация - Гос. структура, довольно
известная).
Итак:

Руководителю
............
............
Х. Х. Хххххххх

Служебная записка

Уважаемая Ххххххх Ххххххххххх!
За прошедший с моего назначения Ваши заместителем б месяцев непрерывного
труда мне и координируемым мной отделам удалось проделать определенную
работу. Эта работа могла бы быть еще определеннее, при более
благоприятном стечении ряда обстоятельств. Среди них можно отметить
следующие.
В настоящий момент соответствующим ответственными службами
территориального управления мне великодушно выделе фильтр для воды в
количестве 1 (одной) штуки. Было бы очень даже неплохо, если бы мне
выделили еще и чайник, о чем я неоднократно просил упомянутые
ответственные службы. А то чайник, привезенный мной с дачи, слегка
протекает. Мне-то все равно, да вот помощники у меня люди молодые, у них
все впереди, а вода из чайника капает горячая. Как обварят себе чего -
то и получится самая что ни на несть производственная травма.
Уж не взыщи. Государыня, еще маленечко о моих молодцах. Оне у меня
удалые да горячие, все на месте им не сидится. Вот и поломалась спинка у
стула в 505-й избушке, что стоит аккурат в сенях, как войдешь - справа.
Просим не отказать и направить умельцев, дабы стуло то починить.
И еще очень кушать хочется, да вот незадача - столовой-то у нас нема. А
на дня видел я диво дивное - печку самогрейку. Можики говаривали, будто,
та печка зовется на Руси «Микроволновкой». Уж просил я оную
микроволновку, просил, а так мне ея и не дали. Уж просил я просил, а
печки все нет и нет. Вы уж дайте указания не оставить меня умирать
го-л-еднои. смертью!!!
А еще у нас много чего нету: нету возможности организовать с помощниками
общие папки «оутлука», хотя делов-то там всего на пять минут -
переконфигурить группы пользователей сети - и все любовь. Нижайше просим
поручить ответственным за это дела специалистам вспомоществовать нам чем
они могут.
И «Консультанта» у меня тоже нет. Знающие люди говорят, что оный
консультант с Интернетом на одном компьютере не живет. А надо бы, ох,
как надо! Вы уж просите людей не оставить эту проблему своим вниманием.
А еще мужики у нас темные, ходят косматые да нечесанные, ибо нету у нас
самогляда, что по научному зеркалом кличут. Уж мы и в лужу пробовали
глядеться, да нонеча все лужи пересохли. Нижайше просим не оставить нас
без дива самоглядного, уж больно хочется на себя любимых хоть разочек в
день да глянуть.
Еще много чего у нас нету: проводочков там всяких, стаканчиков да
мебелишки разной нету. Хотя уж полгода как обещают мне три сектора к
столу письменному, да все, видно, недосуг.
Засим с нижайшим поклоном заканчиваю.
Остаюсь исполненным почтения,

Х. Х. Хххххххххх

ПыСы: Мы, конечно, разумеем, что кондиционеров у нас нету, денег на них
и не будет, а все вентиляторы скупили шведы, чтоб из них Карлсонов
делать, но, все равно, очень жарко!!!

Отто - коренной житель Бельгии неопределенного возраста, основным своим
занятием имел наблюдение за развитием и ростом зеркального карпа. Нет,
наблюдал он его не в аквариуме, а в естественном водоеме -
озерке на территории городского парка. Каждый день с мая по сентябрь
появлялся он на озере с нехитрым рыболовным снаряжением, преследуя
единственную цель: выловить «своего» зеркального карпа, которого он
запустил сюда лет восемь назад. Об этой его причуде знали все жители
небольшого городка, уроженцем которого и являлся Отто.
Один-два раза в год в местной прессе появлялись отчеты этого чудака, в
которых он сообщал согражданам размер и вес рыбы. В такие дни Отто
чувствовал себя городской знаменитостью и считался лучшим рыбаком: ему
опять удалось поймать и измерить своего карпа. Разумеется, рыбу он снова
отпускал в пруд и на неделю устраивал себе отдых в небольшом кафе
неподалеку от парка. В августе 1996 г. у Отто случился удачный день:
рыбача с берега, ему удалось подцепить «своего карася».
Благодаря хитроумному динамометрическому устройству, закрепленному на
удилище, он определил примерный вес питомца.
Рыбешка заметно подросла и тянула где-то на 10 кг, оставалось только
измерить длину. Аккуратно, чтобы не повредить верхнюю губу карпа, Отто
подтягивал его к берегу, когда его увидели два простых украинских парня,
приехавших в Бельгию на сельскохозяйственную практику. Оба горячие
поклонники ухи и рыбалки.
- Дывысь Мыколо, яких тут карпив рыбалять!
- Та на жаль зирвався. Нэ вмиють тут рыбу ловыть.
На следующий день, когда добропорядочные бельгийцы еще спали, ставок уже
был перетянут капроновой сеткой. А когда Отто после первой рюмки в своем
кафе вышел к пруду насладиться природой - на берегу горел костерок, над
которым в котелке булькала уха из его же карпа.
Бельгиец настолько растерялся, что минут пять молча смотрел то на
отрезанную голову своего питомца, то на котелок с ухой. Николай первым
заметил аборигена и поднес ему стакан украинской «горилки» с тарелкой
дымящейся ухи. Никогда не пивший до этого такими дозами, Отто все же
влил в себя огненную жидкость и откушал ухи. Ударная доза алкоголя
видимо вывела его из состояния прострации и бельгиец заплакал.
- Бачыш Мыкола,- сказал Васыль,- кляти капиталисты, а якщо з нымы
по-людськи всэ розумиють.
- Нэ бойся,- похлопал по плечу бельгийца Васыль,- украiнцi завжды
допоможуть.
Отто хлопнул еще грамм сто и ушел. Васыль з Мыколою допили
«горiлку», доели уху и допели замечательные украинские песни.
Вот так непросто украинцы входят в семью европейских народов. :-)

Лето, солнце бесстыдно выжигает землю. Люди стремятся в тень ближайщих
лесов и к мутной глади воды. Ну, а мы чем хуже? тоже решили съездить,
отдохнуть, так сказать. Ну, а что бы время проходило незаметно, было
решено взять n-цать литров тонизирующего напитка под названием водка.
Ну все честь по чести, шашлычки, водовка, дамы.
Было среди нас двое перцев. Один из них очень любил поддать этого
самого напитка. Другой же алкоголь употреблял крайне редко и в мизерных
дозах. Про него до сих пор ходят легенды, как он мыл стакан из-под
шампанского, для того, чтобы не захмелеть от его остатков. В общем,
трезвенник.
Соответственно, каждый выпил в меру своих способностей.
Сцена возвращения к платформе.
Трезвенник тащит на себе в хламиду пьяного первого. Время от времени
подбрасывая вверх, чтобы пьяный не сползал с натруженного плеча. Ноша
не маленькая, 70 кг.
Вдруг транспортируемый от очередного броска просыпается. Смотрит на нас,
сзади идущих, абсолютно ошалевшими глазами. Понимает, что его несут,
как ему казалось, по неизвестной причине. Непринужденно хлопает несущего
по свободному плечу, дабы привлечь внимание и нетвердым языком выдает:
"Ну, ты Серега и нажрался..."

Компьютерная тупость.
Звонки в службу тех. поддержки.

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - "Вы не подскажите сколько клавиш на 124-клавишной клавиатуре?"

ТЕХ.ПЕРСОНАЛ -"Хорошо,Вы видите стрелочку в серидине экрана?"
П. -"Да."
Т.П. -"Отлично,теперь попробуйте подвигать мышью.Стрелка двигается?"
П. -"Нет."
Т.П. -"Даже чуть-чуть?"
П. -"Вобще не двигается."
Т.П.-"Ладно,попробуйте еще.Вверх, вниз, впаво, влево -- ничего?"
П. -"Нет,ничего не происходит."
Т.П. -"Хммм,может стол слишком скользкий -- почему бы вам не попробывать
подвигать мышью по книжке или по листу бумаги?"
П. -"Ах!!На столе!"
(click)


П.-"Здраствуйте. У меня есть проблема. Меня завут Боб Мартон..."
Т.П.-"Простите но я не могу помочь вам с этой проблемой."

П.-"Простите. Мне кожется я только что стерла интернет!"
Т.П.-"Ничего страшного мэм. У нас тут есть где-то копия."

П.-"Я послал своей дочери е-мэйл, а она до сих пор не ответила,
мне кажется что сообщение не дошло.Вы можите мне помочь?"
Т.П.-"Хорошо сэр,какой у нее e-mail adress?"
П.-"Я не знаю.У нее даже нет компьютера."

П.- "Вы можете мне помочь?"
Т.П. - "Какая у вас проблема?"
П. - "Как мне стереть http://multimedia.com ?"

Коротенькая такая зарисовочка:
Новосибирск, январь, минус 30 с копейками, автобарахолка,
обледеневшие торговцы и потенциальные идиоты-покупатели, среди
которых и я. Ну поломалось у меня чего-то и автоматический биль
не ездит. Среди рядов бродят заснеженные разносчицы пирожков
и горячих напитков. И тут прет по рядам веселый такой мужичок
с сумкой-тележкой и во весь голос орет: "Пиво! Теплое пиво!"