Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Яйца

Надежна Семёновна, семидесяти шести лет, делает бизнес на яйцах. А ведь обычно начинают так: «Надежна Семёновна, семидесяти шести лет, получает одиннадцать тысяч рублей пенсии. На квартплату уходит… и так далее». Но не хочется «обычно». Поэтому я сразу и про яйца и про бизнес. А если кого интересует, какая у Надежды Семёновны пенсия ― то да, одиннадцать тысяч.
Надежда Семёновна покупает в магазине пять-шесть десятков неимоверно грязных яиц. Тщательно моет, упаковывает в свежие коробочки и садится возле метро продавать, на принадлежащий только ей деревянный ящик из-под пива.
― Яичко домашнее, утром из-под курочки, только с электрички! ― говорит она с ласковой и немного усталой улыбкой, ― Вкусное, полезное, каждый день потом брать будете.
― Откуда, говорите, яйцо? ― спрашивает какой-нибудь особо дотошный покупатель.
― С Любани, сыночек, откуда ж ещё. Чисто у нас там, природа. Заводов нет, фабрик нет, вообще ничего нет.
― Да уж, экология! ― одобрительно кивает собеседник, протягивая деньги.
Живёт Надежда Семёновна возле метро, в пятнадцати минутах неспешной стариковской ходьбы. Любань называет потому, что шестьдесят лет назад познала там таинство плотской любви, стало быть, не забудет, и завтра опять Любань упомянет. Хотя может и не в Любани дело было, поди всё упомни, но уж больно название к тому располагающее.
В магазине яйца по семьдесят за десяток, двенадцать рублей коробочка. Продажа по сто сорок. Коробочки иногда остаются на второй круг ― некоторые покупают два-три яйца и несут их домой в прозрачных полиэтиленовых пакетах.
В хороший день, как выражается Надежда Семёновна, «выхлоп» получается рублей в триста. За месяц ― вторая пенсия. Но это только когда тепло, зимой-то вообще никак.
За место у метро раньше надо было платить парням в спортивных костюмах, затем ментам. Последние лет пять никто денег не требует.
― Я их всех пережила, ― говорит на это Надежда Семёновна.
Она не из тех пожилых женщин, что костерят почем зря всё новое. Раздражают её только маркираторы и раздражают до бешенства. Когда-то яйца вообще не маркировали. Первые годы маркировку можно было смыть. Но потом появилась всякая каплеструйная мерзость, а то и лазерная, пропади оно пропадом. Всё больше птицефабрик обзаводились такой дрянью и всё труднее было найти яйца без маркировки. И вот настал день, грустный майский день, когда не нашлось ни одного подходящего яйца. Ни в ближнем магазине, ни в дальнем. Маркировку даже из-под грязи видно, а если ещё вымыть… Надежда Семёновна знала, что такое когда-нибудь случится, но никакого плана у неё не было. Ни А, ни Б. Поэтому она купила пять коробок, вымыла, упаковала и села продавать у метро.
Первую коробку взяли не глядя, кто-то из постоянных клиентов. Потом какая-то дама захотела два яйца и стала внимательно выбирать.
― Какие же это домашние, тут вон «Роскур» написано, женщина, вы что? Обманываете, что ли? ― голос дамы становился всё громче, ― Нормально так, сидит тут, торгует.
Вокруг Надежды Семёновны собрался народ.
― Покажь все яйца, все покажь! ― потребовал упитанный мужичонка с обиженным лицом, ― Эй, бабуся, руки убери! Во, и тут маркировка, и здесь! Ты чо, бабка, творишь-то? Чо молчишь? Молчит, такая…
Не поднимая глаз, Надежда Семёновна произнесла:
― Не всё так однозначно…

© Сергей ОК, 2022г

Не успел к 9 мая, но все же хочу поделиться воспоминаниями деда о начале ВОВ.

Дедушка родился в конце ноября 1925 года, летом 1941 ему было 15 лет. Вместе с товарищами поехал копать противотанковые рвы куда то под Смоленск. Работали полный день, под начальством какого-то военного. Правда, ров получался каким то странным - слева от него был высоченный крутой берег реки, на который танки явно не могли забраться, но приказ есть приказ. На третий день в живую увидел сцену, много раз после этого повторявшуюся в кино: возвращались вечером в лагерь с работы, летит самолет. "Наши, наши" - закричали товарищи. Но самолет, снизившись, дал пулеметную очередь, и сын нашего деревенского соседа больше уже никогда не поднялся. Ещё через пару дней посреди рабочего дня приехала машина с парой офицеров, нас построили на 2 шеренги, 1925 год и младше ( была пара 14-ти летних) в одну сторону, остальным раздали винтовки из машины, патроны и начали наспех обучать заряжать и стрелять( базово то большинство умели, тогда были типа ОБЖ нашего курсы в школах). Нам же дали проводника и сказали идти на станцию Вязьма ( около 50 км), где ждать попутного поезда в сторону столицы. Шли полутора суток, спали в лесу, так как летали немецкие самолеты. Дошли до станции, Вязьму уже эвакуировали, с трудом смогли найти буфет в парке, чудом открытый, и купить что то из съестного. На ж/д станции долго ждали поезда, но большинство не останавливалось и шло в сторону фронта. И вот, наконец, один поезд в сторону столицы остановился, ребята пошли по вагонам- теплушкам. Услышал крики "Сюда, тут свои!". Прибегаю - точно свои. Человек 15. Большинство - раненые. ВСЕ, кто остался ЖИВ после боя с немецким десантом, высадившимся в лесу напротив места, где мы копали окопы. Но цель была достигнута- десант уничтожен. С этим поездом добрался до столицы, дальше до родной деревни и пришел домой к матери, уже получившей известие о гибели соседского сына и с тревогой ждавшей моего возвращения.

Мы всей семьёй уехали из СССР в Израиль в 1990. Как предателей Родины, нас лишили советского гражданства, за что мы заплатили на всех 3500 рублей - огромная, по тем временам, сумма.

Как-то, в начале 90-х, когда отношения Россией и Израилем востановились, мы с женой и детьми гуляли в парке. Около нас остановилась дорогая машина, из неё вышла хорошо одетая дамочка, а за ней солидный мужик, и она задала риторический для Израиля вопрос:
"Вы говорите по-русски?"
"Да."
"Вы не подскажете дорогу к Бейт Шемешу?"

Я объяснил, как проехать, и тут к разговору подключился её муж:
"Ну что, плохо вам в Израиле?"
"Да вроде бы не жалуемся." - ответил я, несколько удивившись.
"Я второй секретарь российского посольства." - представился он и продолжил:
"Мы вас уже простили. Вот Вам моя визитка, позвоните, назначим встречу и восстановим вам и Вашей семье гражданство."

Я думал сразу послать его подальше, но поскольку он дипломат, ответил дипломатически:
"По какому курсу Вы будете возвращать 3.5 тысячи рублей? И да, можете вернуть только деньги, гражданство не обязательно!"

Он резко развернулся, сел в машину и уехал.

Парк Победы. Кладбище домашних животных.

В затяжные праздники поехали на пару дней к друзьям в один славный древнерусский городок.

Сразу по приезду радушные хозяева организовали в нашу честь традиционную русскую забаву - шашлыки.

От дома хозяев до опушки леса метров двести. Но местом проведения мероприятия был выбран почему-то городской парк, до которого раз в десять дальше.

Ответ на вопрос "Почему?" был лаконичным. Клещи и сыро. В лесу сыро и много клещей. А в парке чисто, сухо, а клещей мало, они цивилизованные, и не опасные.

На счёт того, что в парке в такой погожий выходной день вероятно много народу, у хозяев тоже был заготовлен ответ. Мы мол знаем там такой тихий уютный уголок, куда кроме нас не ступала нога человека.

Ну, нам-то что в конце концов привередничать? Нас ведут, мы идём. Превосходная погода, отличное настроение, старые друзья, хорошая компания - что ещё нужно человеку, чтоб достойно нажраться слегка подгоревшего мяса?

Парк на поверку оказался только при входе парк. Ухоженный, свежепокрашенный, с танками, пушками, самолётами, и детьми. А если пройти чуть дальше, то лес как лес. И народу действительно немного. Промелькнёт где-то вдалеке пара заблудших душ меж стволов деревьев, и снова тишина.

Раскочегарить мангал дело пяти минут, выложить на плед закуски и того меньше. Полчаса максимум, и вот уже застолье в самом разгаре. Песни, шутки, смех.

Ну а пытливому взору есть время и возможность изучить ближайшие окрестности.

Я ещё как пришли заметил неподалёку пару воткнутых в землю табличек, вроде тех, на которых в военных фильмах пишут "Осторожно, мины!". Потом в другой стороне заметил ещё несколько аналогичных. И меня всё терзал вопрос, что же за таблички такие? "Кабель, не копать"? Или может следы какой-то военно-спортивной игры "Зарница"?

Оторвать задницу и получить ответ было делом пяти минут. И ответ оказался как обычно самым простым и неожиданным.

Таблички обозначали места захоронения домашних питомцев. Их было довольно много понатыкано по окрестности.

Вернувшись к столу я спросил:

- Господа, а вы знаете что мы сидим прямо посредине кладбища домашних животных?

Вопрос вызвал некоторую оторопь. До меня никто не удосужился ни разу поинтересоваться, что же там на этих табличках. Чертова моя любознательность!

Праздник оказался слегка скомкан. Многие из присутствующих, особенно барышни, молча отодвинули от себя тарелки, жареного на углях мяса им как-то резко расхотелось. И они тактично прятали глаза, чтобы не видеть, как столичные гости цинично капают слюной и жиром, аппетитно вгрызаясь крепкими зубами в плохо прожаренную плоть убитых животных.

Положительным моментом моего открытия безусловно явилось то, что мяса нам в результате досталось значительно больше чем планировалось. И мы даже предложили поднять тост в память усопших Рекса, Барсика, и хомяка Тимошу, чьи имена значились на ближайших надгробиях. Что особого энтузиазма не вызвало, но и от выпить меж тем никто не отказался.

Короче, несмотря ни на что праздник я считаю удался. Хоть финал и оказался слегка подмочен.

Остаётся без ответа риторический вопрос - каким долбойогам пришло в голову устроить массовое захоронение дохлых хомячков в парке Победы? В городе, где из любого места в любую сторону до ближайшего леса пять минут на черепахе.

И ведь эти же люди поди на Бессмертный полк ходят. Как-то же сочетается у людей в головах.

Ракетчик

Вся наша жизнь – сплошной анекдот! Несколько лет назад, у нас открыли храм. Красивый , большой. Пришла помолиться о своем «девичьем». В церковной лавке купила свечи, заказала молебен. Рядом с лавкой стоит урна для пожертвований на храм , бросила денежку. Обращаю внимание:– на стене лавки объявление:–«Если хочешь, чтобы боженька услышал тебя, брось сюда денежку!». И внизу под объявлением отверстие. Я встала вступор, постояла. Бросила пятачок. Не знаю, услышал меня боженька или нет, но вскорости это объявление исчезло . Видимо нашлись такие, кого это объявление шокировало настолько, что они возмутились. Ещё были случаи также связанные с церковью. Раньше, чтобы заказать молебен за здравие или за упокой, платили 3 руб. за 10 имён. Потом стало – 5 руб.за 5 имён. Потом , как говорят в связи с ростом цен на нефть, подорожали продукты , коммунальные услуги, электроэнергия и др.; ну и естественно в церкви увеличились цены на свечи и другую атрибутику. Но до сих пор не могу понять, почему возросли расценки на заказ молебна? Теперь одно имя стоит десять рублей!!!? Мы смеялись,что наверно перед тем, как зачитать имена, батюшка горлышко нефтью полощет! Прости меня Господи! Вот такая у нас веселая и смешная жизнь !

Это - не вполне история, а скорее впечатления о поездке на Украину три недели тому назад. Не смешно, извините..
*****
Поезд пришел в Запорожье перед рассветом. Немногие попутчики тихо растворились во тьме, и мы с женой остались на перроне одни. Остро пахло железной дорогой. В голове еще стучала ложка о подстаканник. Дул бандеровский ветерок, розовел нацисткий рассвет, и даже птички пели хрень про москалей. Так написал бы журналист первого канала. И соврал бы.
Хотя собаки и правда гавкали с мягким «г».

Встречающий опаздывал, и я разглядывал то, что освещали редкие желтые лампы. Любознательность была тут же вознаграждена. Из монументальных указателей следовало, что я стою на третьем пути. Следующий же был — пятый. Тут появился мой связной, и я спросил его об этой загадке. «Дык четвертого тут отродясь не было!» простодушно поведал тот. Ух ты! Коллекция дуростей приросла. А началась она в Киеве, где нумерацию вагонов привязали к северной стороне вокзала. И верилось, что толпы провожающих, дружно вскинув к глазам наручные компасы, стартовали к своим местам...

Поднявшееся уже прилично солнце освещало нашу маршрутку, старательно объезжающую ямы, трещины и колдобины, использованных в качестве основного материала для дороги на Васильевку. Динамик у водилы вещал «Русским радио», а автобусный wi-fi позволил даже поскайпится с детьми. Периодически исчезая с их экранов из-за прыжков в очередную лужу. А потом мы приехали. Под снег, выпавший на цветущие вишни. Японские поэты при виде заснеженных сакур ошпарили бы себе колени.

Погода была омерзительной, на природу не тянуло, и я коротал время перед ТВ и компом. А вскоре заметил, что в мою жизнь вмешиваются еще двое. И начинают вещать в голове. По разному. Торжественно, радостно, печально, тихо, просяще, требовательно, гневно. Такие, знаете, шепотки из двух источников. Телевизор изрыгал чисто украинское, а интернет - российское удобрения для мозга. Сравнивать их было поучительно и забавно. Поневоле вспоминалось незабвенное: "..а твой позорный недуг, товарищ призывник, мы в подвиг определим". Любое событие в мире непременно толковалось, как великий и положительный знак для каждой из сторон. О чем тут же начинали ворковать наспех собранные "эксперты и политологи" на бесконечных говорильнях.

О, эти ток-шоу! Почему-то вспомнилось, что в начале 20 века вдруг пошло повальное увлечение французской борьбой. В результате цирки всех городов Российской империи стали проводить собственные "мировые чемпионаты". В любом заштатном шапито местные борцы наряжались под американца, француза, "черную маску" и африканского людоеда и месили друг друга на потеху публике. Так вот, сейчас за "круглыми столами" очень похоже. Неуклюжее пыхтение на обоссаных слонами опилках.

Конечно, не так все плохо. Плюсую московским шоу за отличную техническую часть и придерживание хоть какой-то внешней логичности. Хохлы же опережают по ведущим, неоспоримым красоткам. Похожих девок можно увидеть разве только в американских фильмах. Ну, там, где двадцатилетние спортсменки с модельной внешностью непременно оказываются выпускниками Гарварда-Принстона, и твердо знают, что у атомной бомбы нужно перекусить именно сиреневый провод.

В остальном же - беда. Местный телек имел 17 каналов, и по всем нес голимую пропаганду. Не имеющей ничего общего с реальностью. Например, практически все каналы идут на мове. На улице же говорят исключительно по-русски. Или, с экрана постоянно долбят, что идет война с Россией. Под тревожную музыку, дрожащими голосами ежечасно передают сводки с фронтов. Но из любого райцентра существует регулярное сообщение с Россией, включая Москву. Как если бы жители блокадного Ленинграда на выходные мотались в Кенигсберг за колбаской.
Если где-нибудь меня спрашивали, откуда я, то я честно отвечал, что из Курска. Без каких-то эксцессов.

Иногда показывали старые советские фильмы (с украинскими титрами). Многие даже я видел впервые. Наверное, потому что они были партийные, скучные, и быстро исчезли еще до моего рождения. Но сейчас их крутят. В целях декомунизации. Точно так же часто идут западные ленты времен холодной войны. В них перекошенные коммунисты с дикими "русскими" фамилиями мучают позитивных демократов.
Новости из России - только негативные. Зарезали, обокрали, пожары, санкции, конец близок... Уф! А теперь - концерт из Винницы! Трио бандуристов! Слава-слава! Гоп-гоп! Собственно, все - как и в российских новостях про незалежную.
Понимаю, что неуместно, но не смог не заржать, когда, включив ящик, нарвался на момент, когда лорд Волдеморт зловеще повелевает своим упырям: "Цього Харри Поттера треба зныщиты як можна скориш!".

Я, где мог, разговаривал с людьми. Почти все ненавидят нынешнее правительство, и хотели бы вернуться к уровню жизни при "злочинной владе" 2013. Но при этом даже простые люди очень обижены на Путина за Крым и Донбасс. Можно им как угодно объяснять, что в тех условиях эти акции имели какие-то основания, но кому это интересно? А в массах — досада. Ну вот представьте, если Япония вдруг оттяпает Курилы (на которые вообще-то имеет серьезные права).

И поневоле мечтается: вот если бы тогда Россия совершенно законно блокировала б свою базу - один Севастополь... Ни одна тварь бы не гавкнула! А уж если невмоготу было сдерживаться - так давили бы экономически. И все эти порошенки сами бы слиняли. И тогда все были бы живы на Донбассе. И наш Юра не остался бы в бетоне Донецкого аэропорта...

К сожалению, отчаявшись, на Украине люди стали верить, что все эти резкие обнищания последних лет - действительно из-за войны. Голоса в голове тихо делают свое дело и воззрения меняются. Именно из-за них исчезают последние крохи смысла. Например, закон 5670 о языке (почитайте, это бомба). Или блокады там разные. Властям - тоже очень удобно. Отговорка "в то время, когда враг у ворот..." настолько часто повторяется, что я бы советовал вставить ее в гимн.

Нищета в провинции впечатляет. Мы несколько дней чистили захламленную старую квартиру, относя ветхие и неисправные вещи к мусорке. Она была видна из окна. Так вот, выложенное нами барахло исчезало в течение получаса.
Кстати, об этой уборке. Она шла неоправданно долго, из-за находок. Самой приятной из них оказался короб с бутылками массандровского портвейна «Алушта», купленного на талоны в 90е. С такими пластиковыми запаянными пробками. За двадцать с лишним лет на дне выпал осадок в сантиметр, но вкус оказался восхитительным (именно восхитительным, и не надо возражать, я — сильно в теме). А уж навеяло-то... Гурзуф, гитары, кассетники, Цой-жив...

А подписка «За рулем» середины 80х? Мама моя, какой классный был журнал! Я перечел все, но особенно поразили раздел «истории на дорогах». Теперешние офисные на иномарках наверняка сдохли бы в таких передрягах. А в то время ремонт в пути считался нормой. Типа: «ночью, в метель, я ехал на Москвиче-417, когда он заглох. И оставалось каких-то 500 км! Ну, ничего. Одев тулуп и валенки (они всегда в багажнике), я быстро раскидал мотор. Вот. Все нормально. Разобрал коробку. Ага, восьмая шестерня — капут. Обычно я вожу запасную коробку передач, но сегодня забыл. Ну ничего. На поле стоял занесенный снегом брошенный трактор. Пользуясь наборами разных ключей, газорезкой и маленьким токарным станком (они тоже всегда в багажнике) я сделал новую шестеренку. И одну в запас. Под конец, убив любопытную лису домкратом, я обмотал ее хвостом облысевшие дворники. Так и поехал дальше...» Песня! А сейчас? Ну, максимум, колесо кто сможет сменить..

Очень сильно подорожала коммуналка и смертельно ударила по самым безответным. По старикам и старухам. У многих платежки реально больше пенсии. Конечно, на Майдан они не дойдут...

О "нациках". В Запорожской области я их не видел. В Киеве - тоже (но был всего несколько дней). Вероятно, эти придурки существуют. Но, похоже, это мальчики по вызовам. Как и боты интернетовских недоумков, исходящих говном в политкомментах. Люди, выбравшие из шепчущих голосов тот, который щедрее. Плохо то, что дворовое быдло моментально уловило ситуацию, и теперь любые наезды происходят под патриотическую патетику. И тогда полиция молчит.

И опять. На Украине - полно вменяемых. Но они не у власти. Как всегда. Как везде. Беда в том, что и Москва рассказывает только о Киевском паноптикуме. Вероятно, чтобы скрыть собственные немалые косяки...

Что еще запомнилось? Красивенные девушки и женщины на улицах, которых не портили ни одежды, ни косметика. Забытый запах свежего черного хлеба (в детстве я всегда отгрызал кусок, пока нес его от магазина. Родители ругали, я злился и убегал. А сейчас бы послушал. Но их больше нет)

Удивило наличие перерыва на обед в магазинах, даже больших. Киоски с круглосуточным бухлом в пределах 200 метров. Магазины и рестораны с неправдоподобно вкусной для нас едой и смешным (для нас же) ценами. Тротуары - лет тридцать без ремонта, с положенными поверх изломов трубами полива. И то, как жители привычно через все эти преграды скачут, даже с детскими колясками. Больница, куда жена попала, вывихнув лодыжку на такой дороге. Оттуда меня послали в аптеку купить пленку для рентгена, гипс, лангет и бинты. После чего обслужили. Кладбище, где большинство умерших - от 50 до 65. Неожиданно неплохая украинская водка и абсолютный левак в виде Johnny Walker (спасибо, хоть не ослепли). Количество церквей в атомном городе Энергодаре. Номерные бирки на ушах у множество бродячих собак. Легковушки, что пропускают пешеходов...

А потом был отъезд - как лопнувшая струна - в быстрых слезах. Ночью того же дня мы подлетали к дому. Давно ставший своим Торонто спокойно сиял внизу, в разрывах туч.
Два голоса - две родины молчали.

Если читаете, чтобы поржать — лучше пропустите.
Это — не смешной отчет.
Об одном большом музее.
Киевский музей Великой Отечественной сейчас называется музеем истории Украины во второй мировой войне. Вот перевод из его официального описания: «..экспозиция неопровержимо доказывает, что Украина не была инициатором войны. Ее спровоцировали правящие верхушки двух режимов — нацистского и коммунистического» . Если после этой фразы у вменяемого посетителя не начинает ехать крыша, то он продолжает чтение: «Украинцы, которые проживали на территории разных государств, воевали в рядах армий стран Антигитлеровской коалиции против нацистко-фашистских захватчиков, в рядах Вермахта и его союзников против коммунистической диктатуры, а также боролись в рядах УПА за свободу и независимость Украины».
Шедевр, однако. Одни патриоты украины в 41м отступали под натиском других патриотов украины, чтобы в 43м освободить от них территорию Украины, для того, чтобы в рядах третьих патриотов начать с ними же борьбу...
Хотя после этого совершенно логичным видится заявление, что Украина, очистив свою территорию от немцев, образовала аж четыре Украинских фронта и добила врага в его логове. А командовали остальным советским сбродом около 300 украинских генералов.
Музейшики в угаре угождения не придумала ничего лучшего, как снабдить украинскими символами все стороны конфликта. Бронзовый Ванька-пехотинец, франтоватые гансы на мотоциклах, партизаны Ковпака, и нацики в схронах - все одинаково увиты алыми маками и жовто-блакитными стягами. Политкорректные символы стыдливо закрыли советскую маркировку на танках и касках. А в этом году намереваются снять герб СССР с щита огромной статуи, как несоответствующего исторической правде.
Я бывал в военных музеях разных стран. И могу понять, почему, например в американских, канадских и английских ничего не сказано об СССР: у них была своя война, свои места боев, и свои смерти и свои герои. Но — Украина?
И если так, тогда конечно, очень органично смотрится экспозиция «АТО». Сюда приводят младших школьников. Я видел причесанных большеглазых первоклашек, одетых в чистенькие народные костюмчики, которым экскурсоводы душевно рассказывали о русских террористах, которые рвутся захватить святую украинскую землю и поубивать их пап и мам. О героях, которые стоят насмерть. Дети плакали и обещали тоже «боротыся з лютым ворогом».
И вроде ведь ничего особенного. Тепло. Зелено. Чисто и тихо. Птички. Шикарный вид на Днепр.
Дедушка что-то показывает внуку возле пушек.
Издалека звонят колокола.
Вот свадьба приехала сфотографироваться возле размалеванного танка «Иосиф Сталин». Молодые и радостно-поддатые. Возложили цветы.
Блин, ну вот почему же так тошно?

Реальность всегда смешнее выдумки.
17 мая 2015 11:03 Новости
В Москве хотят избавиться от попрошаек на дорогах

Депутаты Мосгордумы предлагают начать активную борьбу с попрошайками на дорогах, которые подходят к водителям и просят у них деньги
«Есть актуальная тема, которой наши федеральные коллеги должны заняться, - это попрошайничество на проезжей части. На всех светофорах, где долго стоят автомобили, эти люди есть, это очень опасно для жизни этих людей и создает помехи движению. Данный вопрос сложно администрировать на уровне городского законодательства. Я хочу этой темой заняться и может быть федеральную законодательную инициативу предложить», - рассказал «Агентству Москва» глава комиссии столичного парламента по законодательству, регламенту, правилам и процедурам Александр Семенников.
«На дороге только полиция может этим заниматься, это в чистом виде федеральное регулирование нарушений ПДД», - добавил господин Семенников.

Так они этим испокон веков и занимаются. Видимо, конкуренция обострилась меду МВД и попрошайками.

Живем за океаном...
Я - мужу:
- Дорогой, ты пойдешь со мной на концерт Стаса Михайлова?
Муж - мне:
- Непременно, дорогая... если ты пойдешь со мной на бейсбол.
... вот так... мирно, без скандалов живем:)

Только что по радио "В Гомельской области наблюдается ажиотажный спрос на репелленты. Население обеспокоено огромным количеством комаров и мошек. Санитарные службы успокаивают. ВЕСЕННИЕ комары скоро исчезнут. Правда на смену им придут ЛЕТНИЕ". Вот мне интересно, кто блядь там такой умный, что догадался в календарь посмотреть?

Двое жителей Дагестана приехали в Минск для покупки автомобиля. Однажды, прогуливаясь по столичному парку, они решили познакомиться с девушкой, которая сидела на скамейке. Та была не против и вскоре вместе с гостями столицы оказалась у них на квартире. После трех бутылок коньяка один из мужчин предложил девушке вступить с ним в половую связь.

Она согласилась, а на следующее утро даже предложила мужчинам съездить за подругой, но прямо перед выходом увидела на диване пакет с деньгами в сумме около 10 тысяч долларов США. Незаметно для хозяев девушка положила его во внутренний карман куртки, после чего на такси направилась в торговый центр, где в обменном пункте перевела почти всю валюту в белорусские рубли.

На эти деньги она приобрела косметику (12 миллионов рублей), мобильный телефон (10 миллионов рублей), два ноутбука по 8 миллионов рублей каждый, одежду, обувь, сумочки, mр3-плеер. А на следующий день вместе со своим парнем злоумышленница направилась на рынок, где потратила на одежду для себя и своего спутника почти три тысячи долларов США. Также девушка оплатила его обучение и дала с собой тысячу долларов США "на мелкие расходы".

Задержали похитительницу спустя два дня в магазине, где она продолжала тратить чужую наличность. Ей оказалась 15-летняя учащаяся одного из минских колледжей. Из всей украденной суммы у девушки при себе осталась только одна тысяча долларов США.

Комментарии:

- Не кончились ещё Робингуды, пусть даже женского рода!
- Такого экономического подъема Белоруссия не испытывала уже десять лет!

Случилась эта история осенью 1984 г. (аж страшно вспомнить как уже
давно). Я, учась в 5 классе, ультимативно поставила вопрос о том, что
поеду с родителями в загран. коммандировку в Афганистан (в этом году
только позволили родителям брать с собой детей). История с оформлением
документов на это разрешение – отдельная тема. Итак, вызов получен и
можно ехать. А ехать нужно было сначала до Москвы. Хорошо, собрались,
все собрали, приехали с багажом на вокзал. На улице в начале ноября было
-25 (что не характерно, но важно). Вещей была такая хренова куча, что
пришлось брать большую машину для перевозки. Когда весь этот хлам
выгрузили у вокзала и побежали греться внутрь, у кого-то из провожающих
возник вопрос: «А не стырят ли вещи пока мы греемся? ». Ответ подкупил
своей сутью: «А какой дурак это сможет поднять и унести». Опустим
перемещение вещей с вокзала до аэропорта. А вот в аэропорту случились
странные вещи. Женщину (нашу знакомую, с которой мы летели вместе),
имеющую «синий» дипломатический паспорт остановили для досмотра ручной
клади. А нас с мамой, везущих в ручной клади, кроме прочих советских
консервов, 12 десятков куриных яиц, пропустили без проблем, сказав на
выезде из «арки»: «Женщина, заберите свои яблоки». Обалдеть, человек по
дип. паспорту подвергается проверке, а людям с «яблоками»/яйцами дают
зеленый свет. («дипломатам» было обидно). Но на этом все не закончилось.
Уже усевшись в самолет, мы увидели, что тележка с нашими основными
вещами подъехала к самолету для погрузки, а потом уехала обратно –
значит мы лишились всех вещей на неделю (самолет на Кабул летал из
Москвы раз в неделю). И вот мы подлетаем к аэропорту Кабула, а посадку
не дают. Оказывается, за несколько часов до нашего прилета на взлете с
этого аэродрома был сбит самолет (и спец. службы урегулировали эту
ситуацию). Никому не пожелаю ощущений в ситуации, когда ты видишь
выстреливаемые самолетом тепловые ракеты и посадку по минимальному
радиусу спирали, проходящую в режиме штопора. Дальше чуть веселее.
Когда, обалдевшие от сбитого самолета встречающие, добрались до нас
прилетевших, выяснилось, что основной багаж не прилетел (о чем
говорилось ранее). А когда лента выплеснула ручную кладь с моим школьным
портфелем и он случайно открылся – на пол выкатилась бутылка водки. Вот
такой парадокс: без вещей, но с водкой. Т. е. я была одета при +15 в
Кабуле как при -25 в своем городе. Выход был найден: по всем знакомы, у
кого были дети, просили вещи. Кроссовки, юбка, пионерский галстук (это
главное на тот момент) и мамина сумка. А последующий период учебного
года был самым лучшим в отношениях учителей и учеников. Не зря в фильме
«Афганский излом» с Микеле Плачидо прозвучала фраза: «Это были лучшие
дни моей жизни». И я со всей ответственностью человека, прошедшего и
пережившего это время подтверждаю.

11 мая сего года, 18:00 по Москве. Выскакиваю из подьезда и лечу к
метро, опаздывая на встречу. У товарного входа магазина, расположенного
по маршруту движения, на корточках и ступеньках примастились три
маргинала, по виду конченные алкаши, прикид соответственно запаху,
который "видно" издалека. Двое крутят в руках пока еще незажженые
сигареты. Пробегая мимо, слышу: "Эй, мужик...!!!" Не дослушав,
машинально отвечаю: "Мужики, не курю, спичек нет!" Уже в спину: "Ты не
понял, скажи кто Пушкина убил?" Автоматически через плечо: "Дантес".
Далее за спиной:" Ну вот, я ж те говорил, ебтвмть...!" Тяга к культуре
неистребима.

Из корпоративной философии ОАО "Автоваз":
"Наши автомобили - это материальное воплощение производственной
культуры акционерного общества и профессионализма его персонала."

Преамбула. Работаю курьером в аптеке (служба доставки лекарств). Развозим
в основном медикаменты, но бывают и околоаптечные товары (ионизатор воды,
массажер, ультразвуковая стиральная машинка).
Амбула. Везу заказ стиральную машинку "Ретона". Подъезжаю к нужному
району, посмотрел в накладной адрес, по карте посмотрел,
сориентировался, нашел. Ищу дом, нашел. Подхожу к подъезду, дверь
открыта, в домофон звонить не стал, поднялся на этаж, звоню в дверь.
Никто не открывает, утро 10-00. Еще звоню, открывает мужик в трусах со
следами похмелья на лице. Далее диалог:
(Я) - Здравствуйте, я курьер, Вам заказ привез.
(Он)- Какой заказ?
(Я) - Стиральную машинку.
(Он)- А а а э э м мм.. Наверно жена заказала, она вроде хотела. Только
не стиральную машинку, а холодильник.
(Я) - Не, холодильники это в интернет-магазинах, а у нас только стиральные
есть.
(Он)- А вы не из интернет-магазина???
(Я) - Нет! Я из аптеки.
(Он)- У вас че, аптека стиральными машинами торгует?
(Я) - Да, вот. (Показываю ему рюкзак с заказами)
На мужика было страшно смотреть. Мало того что с похмелья, а тут еще
такая информация. Берет телефон и звонит жене.
(Он)- Ало, дорогая, тут курьер приехал, говорит что из аптеки заказ
привез, стиральные машины рюкзаками развозят.

Все закончилось просто. Оказалось, я зашел не в тот дом. Мне нужен был
дом 8, а я зашел в дом 8 корпус 1.

Скоро лето, и горячую воду уже отключили. Вспомнилось, как в прошлом
году покупал водонагреватель. Купил и затащил на 3 этаж сам, а вот
подключать доверил дело профессионалу. Подключал он когда я был на
работе. Прихожу, все нормально, греет, вода льется. Ерунда, что пока он
его вешал две плитки отколол, приклеил же. Неделю уж как пользуюсь,
приходит родственник жены, я опять на работе, смотрит и говорит, что
чувак тот что-то напутал, взял и переконнектил по-своему. Прихожу я с
работы, вдруг звонок в дверь, настойчивый такой. Открываю: соседка со
второго этажа, руки в боки и говорит
мне: " Вы чего мне горячую воду перекрыли?" - " Да как же я могу себе
это позволить, ведь я же не могу себе этого позволить!" ((с) Михаил
Евдокимов). - "Позвольте, говорит, у нас во всем подъезде воды не было,
а у меня была, а вы мне ее перекрыли." После 10 минут разбирательств с
привлечением жены разобрались в чем дело. Да, действительно я снабжал ее
горячей водой неделю, но сказал, что больше не буду. И вместо
благодарности за халяву получаю: "А вы мне трубы портите! Они горячие, а
воды в них нет! Значит портите!" Поднянул потуже краны, через полчаса
горячие трубы соседки остыли.

взято у автора на http://kitya.livejournal.com/188574.html

Моя судьба – плыть по течению. Шесть лет назад я приехал в Японию
учиться в аспирантуре. Потому, что в аспирантуру родного факультета
ВмиКа в Москве никто особо активно не звал, а сюда пригласили. Поучусь
пару лет, думал я, потом уеду куда-нибудь еще. "Вот в Штатах", - говорил
мне мой японский профессор, - "В Штатах – настоящая наука. Там такие
конференции! Там такие исследования! Там все самое новое! ". Я шел по
обшарпанным коридорам старого здания токийского технологического
института и мечтал о самом новом.

Через год я написал свою первую статью, и ее даже взяли на конференцию.
В Штаты. Ну не в основные, конечно. Есть такой штат в тихом океане –
Гавайские острова. Я поехал. Взял приглашение с конференции, письмо от
института с рекомендацией направить меня на конференцию, купил (не
заказал, а выкупил!) самолетные билеты туда и обратно, положил все эти
документы (целую пачку!) в конверт и послал в американское посольство.
Тогда еще проход "интервью" не был обязательной процедурой: хочешь –
проходи интервью, а нет времени – просто присылай документы почтой.
Интервью, конечно, рекомендуют. Но я решил, что у меня нет времени.

Послал документы за месяц и получил их назад за два дня до моего отлета.
Мне прислали назад мой паспорт и письмо: "Консул рассмотрел ваши
документы и принял решение отказать по той причине, что вы не
предоставили достаточных доказательств того, что вы не хотите остаться в
США работать нелегально. Решение об этом консул принял, исходя из своего
общего ощущения вашей ситуации, и обжалованию оно не подлежит. Спасибо".

Я, конечно, позвонил в посольство и спросил, сколько они знают русских
программистов выбирающих из всех штатов США для нелегальной иммиграции
именно штат Гавайские острова и по какому телефону записывают
нелегальных рабов на ананасовые плантации. Мне ответили, что мне стоит
спросить это лично у консула на интервью, которое можно назначить не
раньше, чем через месяц. Спасибо.

Я то сказал сразу Америке гудбай, но один немецкий друг объяснил мне,
что в таких случаях русские не сдаются. Он послал в торговое
представительство Германии липовый факс, в котором написал, что он,
немец, недавно открыл свой немецкий бизнес в Токио и нанял на работу
русского программиста, который только и может поехать в важную деловую
поездку на Гавайи, обсудить закупки ананасов. Злые американские
чиновники беспочвенно отказали русскому сотруднику немецкой фирмы в
японском городе в американской визе, чем безусловно, помешали всему
немецкому бизнесу. Требуем принять меры! Мой бельгийский друг в Токио
отправил такой же факс в бельгийское посольство. А знакомый итальянец
даже позвонил.

Они перезвонили и попросили послать свой паспорт срочной почтой в
американское посольство и вернули его срочной почтой в тот же день с
визой. Я снова стал мечтать о всем новом. Я же не знал, что конференции
на Гавайях организуются только для того, чтобы люди попили пивка на
пляжу и растратили государственные бюджеты. Кроме того, на Гавайях на
улице продают "обенто". Больше я туда ни ногой. Впрочем, никто и не
зовет. Через два года я защитился, закончил аспирантуру, а ни лучшие
дома Европы, ни лучшие ученые США меня звать не стали. Я все жду, а из
Голливуда все не звонят.

Зато позвонили от японского правительства. Предложили подписать контракт
на работу исследователем. Работа вроде хорошая, зарплата тоже, я
подписал контракт на год. Думал, поработаю год – потом уеду. Я же еще не
знал, что Япония – это ловушка. Выступал с докладами в лучших домах
Европы. В Европе говорили, что вот найдут денег – обязательно позовут на
работу. Но пока денег не было. Голливуд презрительно молчал. Я бросил
все и устроился на работу программистом в совместно канадско-японскую
компанию. Я думал, что это значит, что меня, может, пошлют в Канаду. За
все время компания не послала в Канаду ни одного. Зато перевезла десяток
программистов в обратном направлении.

Тогда я решил позвонить в Голливуд сам. И послал свое резюме в большую
американскую компанию Google. То самое резюме, которое у меня со школы,
с моим малограмотным английским. И примерно через месяц после этого они
мне неожиданно позвонили.

Дело, видимо, в том, что Гугл – очень богатая компания. Во времена
доткома менеджеры интренет-порталов с каменными лицами рассказывали о
том, как клики и юзеры превратятся в деньги. Большинство компаний так и
не дожило до этого счастливого дня. Зато те, кто дожил – нашли золото.
Сейчас Гугл получает больше прибыли от рекламы в поисковике, чем
зарабатывают на рекламе крупнейшие газеты мира.

У Гугла остались только две проблемы. Первая заключается в том, что вся
их прибыль происходит только от одного из всех их сервисов. Если кому-то
удастся потеснить их на этом сервисе – это конец. И вторая проблема – у
Гугла слишком много денег. Больше, чем в бюджетах некоторых небольших
стран. Самая большая в мире капитализация на одного сотрудника. Все эти
деньги – инвестиции – являются прибылью от продажи акций. Которые
невозможно купить без очереди. Чтобы выжить – все эти деньги необходимо
как-то срочно "освоить". И поэтому Гугл нанимает людей как сумасшедший.
Всего за несколько месяцев население в их кампусе выросло в два раза до
4 тысяч сотрудников. И вырастет в ближайшее время еще в два раза. Это
очень много сотрудников. Они нанимают быстрее, чем успевают строить
новые кабинеты. Но это, как я выяснил, очень медленно.

Зато это обозначает, что подать документы к ним на работу можно просто
так – не на какую-то конкретную вакансию, а просто, что вот - авось
пригожусь. В первый раз мне позвонили из их офиса в США, чтобы назначить
телефонную проверку через две недели. И действительно через две недели
мне позвонили и около часа задавали разные вопросы из их офиса в
Швейцарии. Потом через пару недель снова позвонили из США и попросили
пройти еще одну телефонную проверку. А потом еще одну. И потом еще одну.
И еще. Так прошло два месяца. А потом меня позвали на интервью в их
токийский офис. Там было три интервью, каждое около часа. После которых
они еще пару недель совещались, после чего радостно сообщили, что я им
понравился, но окончательное решение о приеме на работу в Гугл принимают
только в их офисе в США, и каждый кандидат обязан пройти интервью там.

Я не в обиде, только опять надо идти опять в американское посольство.
Ну, я уж не стал выделяться, сразу пошел на интервью. По посольству
сразу видно, что страна готовится к войне. Колючая проволока, огромный
забор, несколько КПП, на каждом из которых проверяют документы. Отбирают
сотовые телефоны, воду и продукты. У входа припаркован бронированный
автобус с целым взводом полиции. Не хватает только рва с крокодилами.

Пришел я рано утром, смотрю – две толпы на входе. Я выбрал ту, что
поменьше, курсирую в хвосте. У меня, как у каждого человека, бывающего
по утрам в метро, это искусство уже хорошо развилось. В Токио тех, кто
тормозит - железнодорожники заталкивают в вагоны. Против тех кто бежит
слишком быстро - полиция натягивает веревки через лестницы, чтобы
контролировать поток. У меня большой опыт. Если я встал в очередь – меня
не остановить. Но, неожиданно, очередь кончилась. Я остался один внутри
какого-то здания. Со всех сторон закрытые двери, пускающие и не
пускающие только по предъявлению специальных магнитных ключей. Я
оказался в логове врага.

И не нашел ничего лучше как постучать в первую попавшуюся дверь и
сказать, что я пришел за визой. Допрос был кратким. В этот раз у меня не
было толстого пакета документов. Из всех бумаг у меня было только
просроченное по всем датам приглашение от Гугла. Зато у меня спросили
как я сюда попал и кто меня пропустил. Оставлял ли я свой паспорт на
входе и как я прошел системы безопасности. Я молчал как настоящий
русский шпион. Говорил, что шел со всеми. Я же не знал – что та очередь,
что меньше, это очередь сотрудников, а не посетителей. Я ведь шел в
Гугл. Мне очень хотелось. "В Гугл? – В Гугл! ". Мне сказали, чтобы я
оставил паспорт и проваливал – визу они мне дадут и пришлют почтой.
Других вопросов на интервью не было. Я же прошу туристическую визу чтобы
ехать на интервью, устраиваться на работу. Никто даже не спросил, не
значит ли это, что я хочу в США остаться.

А еще через месяц я взял отпуск на работе и полетел. Чего же не
полететь. Гугл предложил оплатить самолетный билет, шикарный отель, мои
счета из ресторанов на неделю. Ради одного дня интервью. Так же мне
сообщили, что мне уже заказали машину с бензином и их единственный
вопрос – хочу я лететь в самолете у окна или в проходе. Америка –
странная страна. Умею ли я водить, никто спросить даже не подумал. Я
пожаловался и попросил расписание поездов и автобусов. Гугл задумался
еще на неделю и потом сказал, что им будет проще оплачивать мне такси.

Их офис в штатах и правда поражает. В Гугле платят не больше, чем в
других компаниях, но привлекают удивительно хорошими условиями работы.
Каждый сотрудник получает любой ноутбук на выбор в личное пользование и
современный десктоп с двумя 21 дюймовыми мониторами. Каждый сотрудник
получает официально право 20% своего рабочего времени на работе тратить
на личные дела и увлечения. Каждый сотрудник раз в год может ехать
слушать доклады на любую конференцию в любой части мира. Несколько раз в
год вся компания ездит на совместный отдых на природу. Каждый сотрудник
может бесплатно питаться в одном из пяти замечательнейших ресторанов
сколько угодно раз в сутки и так же приводить бесплатно питаться (ох у
них там вкусные груши, в Японии таких вообще нет, я унес несколько!)
любое количество своих друзей. Все автоматы на территории кампуса отдают
газированную воду, соки и чипсы абсолютно бесплатно. Прямо в офисе есть
открытый бассейн и можно работать прямо в нем. В каждом кабинете
разбросаны игрушки, призванные помочь инженерам отвлекаться от тяжелой
работы. В место стульев можно выбрать сидеть в мягких надувных креслах
или на цветных прыгающих шариках. Не надо ходить на работу в костюме! И
чтобы только пройти в их офис нужно подписать листов 10 договоров о
неразглашении. Коммунизм!

Проходить интервью у них - одно удовольствие. Я проходил на позицию
"программист на Java", не зная о Java ничего. Я это им сразу сказал. Они
сказали, что это абсолютно неважно – в любом случае любого нового
сотрудника посылают сначала на трехмесячные курсы обучения. Главное –
общее соображение. Спрашивают на интервью только то, что ты сам заявил в
качестве своих знаний в резюме. Если напишешь что знаешь Ajax – спросят
про него. Не напишешь – не спросят. Никогда не заставляют тебя
чувствовать неуверенно. Самый большой напор – на задачки самого
школьного уровня. Класс 8-9-й. Сортировка, оценка сложности, придумать
алгоритм для того-то или для того-то, написать, куда сходится ряд
прогрессии. Найти медианный элемент массива, переставить слова в
огромной строке в обратном порядке, написать алгоритм, состовляющий
таблицы для судоку и т.д. и т.п. Все происходит только на доске и
бумаге. Я тогда еще немного разочаровался – что за детский сад. Теперь,
побывав на нескольких других интервью, я понимаю, что это еще старшая
группа и это хорошо. Это, наверное, правильно – никому не нужны гении,
но решать квадратные уравнения нужно. По крайней мере, не заставляют
отвечать на вопросы в японском стиле, вроде "почему вы хотите работать
именно у нас".

А через неделю я уехал обратно в Токио и стал ждать решения приемной
комиссии. Комиссия заседала еще пару недель и сказала: "Китю – брать".
У меня спросили, сколько я хочу денег. У меня попросили документы для
оформления. Забрали мои оценки из иснтитута и диплом. Долго узнавали про
мою визу и паспорт и стали узнавать, смогут ли они мне получить рабочую
визу для работы в США и сколько у них это займет времени. Еще через пару
месяцев сказали, что виза в США может быть готова не раньше осени (в США
странная система когда все рабочие визы выдаются в один месяц раз в
году), а пока они нашли для меня место в токийском офисе. Сказали, что
на следующей неделе сделают свое официальное предложение по зарплате и
т. д. И через неделю они мне написали, что они очень извиняются, но
управляющие решили меня на работу все-таки не приглашать. Вот это
новость через полгода после первого интервью!

Русские, однако, не сдаются. В Гугл не взяли, но так не достанься же ты
никому – с работы я решил все равно уйти. Добрые друзья организовали
несколько интервью в банках в Токио. Если в Гугле математика закончилась
в восьмом классе, то в банках, похоже, на пятом-шестом. В банках не
обещают хорошей жизни. В банках не кормят бесплатно. Но в банках много
платят и быстро предлагают работу. У меня оказалось несколько
предложений на работу сразу, все просто замечательные. Выбор был сложен
как продажа девственности в мексиканском сериале. Капитализм!

Пока я ходил по банкам, снова позвонили из Гугла. Сказали, что вот,
помнят, что не взяли меня в их американский офис, но не будет ли мне
интересно поработать вместо этого в их токийском. Сказали, что есть
конкретная должность, но нужно заново пройти интервью. И в этот раз
лучше на японском. Я даже прошел пару интервью. На японском. Мне
сказали, что все очень хорошо и пригласили на третье. Я сказал, что мне
уже предложили работу в банке. Гугл сказал, что они не могут решить так
быстро и им надо думать еще некоторое время. Я сказал, чтобы они шли
тогда своим путем. Фиг с ним, с Голигуглом! За это время Гугл успел
купить маленькую конкурирующую компанию в Москве и назвал ее своим
московским офисом.

Но банк – он ведь тоже американский. Вдруг они будут переводить своих
сотрудников в США? Думал так Китя Карлсон, оформляя документы в японский
пенсионный фонд американского банка в Токио, залезая еще глубже в
ловушку под именем Япония.

К истории от 11 мая. Милиционеры они тоже люди :)

Отмечали как-то днюху товарища. Посидели в кафешке - все как обычно.
Вышли на улицу - решили прогуляться. Взяли еще водочки, кто-то (в том
числе и я) перешел на пиво. По мере прогулки спиртное и закусь
неоднократно докупались :) Дошли до скверика. Народ расположился на
скамейки и вокруг нее. Поставили бутыку водки, колбаску порезанную - ну
все как обычно. Дело был в середине марта и к 9 вечера уже было часа 3
как темно:) Неожиданно материализовался милиционер и указав на бутылку
вопросил - "Чья водка?". Этот вопрос поставил нас в тупик - тем, кто пил
пиво, водка была уже не нужна, а остальным тоже не хотелось брать на
себя ответственность :) Ну все дружно пошли в отказ. Не наша типа водка,
мы пришли - а она стоит. Милиционер решил прибегнуть к психологии - "Ну
ка быстро признавайтесь чья водка - иначе вылью!". Шок у нас уже прошел,
и стало интересно - выльет или нет:) Ладно, говорим, выливай. Не наша ж
водка :) Милиционер взял водку в руку - "ща ведь точно вылью!". Ну нам
то все интереснее и интереснее :) Последовало третье предупрежденье -
бутылку на вытянутой руке отвели в сторону сугроба - мы уже
приготовились к лицезрению орошаемого водкой снега - но человек не
выдержал!!! "Что ж вы так! Мы ж тоже люди! Объяснить штоль нельзя! А ну
валите отсюда с водкой шоб я вас больше не видел!!!"

Так и вспоминается эпизод из "Операции Ы":
- Поллитру? Вдребезги!?! ДА Я ТЕБЯ!!!

SaM

Прелюдия.
В юности я жила с дедушкой и бабушкой. Весной они выезжали в деревню, и
дома бывали неожиданными набегами, а так до поздней осени я пользовалась
неограниченной свободой. И вот как-то раз мне нужно было куда-то, причем
достаточно ранним утром, а будильник то ли сломался, то ли его вообще не
было в заводе, не помню уже. А вставать то надо. Ситуацию я решила
следующим образом: у нас был телефон, который стоял в прихожей, и
размотав провод на всю длину, я установила его ровнехонько нпротив двери
в свою комнату. С верным человеком договорилась, что он мне в нужное
время позвонит, но засомневалась. Телефон был очень старый и звонил
тихо. Тогда я пошла, взяла на кухню самую большую кастрюлю и поставила
телефон в нее. Чтобы громче было. Опробовав всю систему, чрезвычайно
довольная своей находчивостью легла спать.
Люди и я.
Теперь от лица дедушки.
Приезжают они с бабушкой домой самым первым автобусом - в тот день,
оказывется, должны были принести пенсию. Открывают дверь, и видят
посреди прихожей большую кастрюлю. Заинтересовавшись, дед подходит и
обнаруживает там телефон. Смотри-ка, варить она его что ли собралась? -
сказал дед и естественно решил его потрогать. И В ЭТОТ МОМЕНТ ТЕЛЕФОН
ЗАЗВЕНЕЛ!
дед его уронил со страшным грохотом, но аппарат продолжал звенеть,
потому что человек был предупрежден, что звонить надо будет долго.
Минуты через две я, еще ничего со сна не понимая, выпозла таки из
комнаты, сняла трубку, и пробурчав "спасибо", повесила ее обратно и ушла
досыпать.
Бабушка у меня человек опытный.
- Корвалолу? - спрашивает она деда.
- Да лучше уж коньяку...
Больше они внезапно не приезжали.

Про Костю.
Вечером садимся всей семьей ужинать. Сын любит суп с сухариками.
Сухарики в супе разбухают, а Костя все подкладывает и подкладывает. Вот
уже и ложка практически стоит в том, что называлось супом. И тут Костя
выдает: «Пап смотри: у меня суп все кашнее и кашнее…». Короче, каша
получилась.
***
Утром сын собирается в садик. Раскладывает на кроватке одежду,
распрямляет ее, осматривает и только потом начинает одевать на себя.
Накануне купили ему новые колготки и ему впервые предстоит их одеть.
Костя привычно начинает распрямлять обновку, вытягивает одну э-э-э
штанину (или как там она называется?) и оглядывается на меня: «Пап
смотри какая колготня длинная…».
***
Дедушка с бабушкой купили Косте обновку - зимнее пальто. Все рады,
примеряют обновку перед зеркалом. Пальто - загляденье.
- Ну вот Костя, вернешься домой, пойдешь в садик, тебя там никто и не
узнает в новом-то пальто.
- Ага, - радостно подхватывает мой сынуля, - подумают еще, что родители
купили…
***
Маленький наш сынок впервые остается на неделю до выходных в деревне у
дедушки с бабушкой. Костя скучает и каждый вечер мы общаемся по
телефону.
«Пап, приезжай скорее, - звонит он как-то.- Мне баба конфет дала, я тебе
одну оставил». Я обещаю обязательно приехать в субботу, мы прощаемся, но
через несколько минут телефон звонит вновь. В трубке родной голосок
вещает: «Все пап, ты опоздал. Съел я ту конфету…»
***
Наш еще недавно маленький сынок наконец пошел в школу. Выполняет
домашнее задание, я заглядываю к нему через плечо в тетрадь. А там
длиннющая строчка закорючек.
- Костя, ну как ты единицу пишешь! Почему ее носик на утиный клюв похож?
- Ну что поделаешь, если я утятину люблю.
***
Жена давно собиралась в парикмахерскую «химию» сделать. Сделала,
вернулась домой. Тут наш подросший сынулька Костя вернулся из колледжа,
звонит в дверь. И первые его слова, что он говорит перешагнув порог:
«Мам, ты что розетку чинила? »

Девочка 8 лет, отбиваясь от назойливых наскоков мальчика 4 лет, дает
тому подзатыльник. Он падает и, начиная плакать, зло так говорит:
"Иди отсюда, ДУРА СТАРАЯ, я тебя любить не буду!!!"

Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная
бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по
телефону, бабушка подходит к телефону.
Я: - Здравствуйте, а Саша дома?
Она: - Как дома?
:)))

Сегодня утром. На кухне мой друг хочет проявить заботу и налить мне
кофе. Кладет в пустую (это важно) чашку 1 ложку кофе и 2 сахара, затем
поворачивается к плите за чайником с кипятком. Я в это время беру чашку
с целью перемешать порошок кофе с сахаром... Он на полном серьезе орет:
"Подожди, не ПЕЙ - я еще ВОДЫ не налил!" Да-ссс.

В Москве есть довольно известная компьютерная фирма "Вирус",
а на уличе Усиевича есть стоматологическая клиника "Кариес".
Интересно, если бы подобные люди открыли ресторан, как бы они
его назвали?