Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
1. В 1977 году, когда мне было 12 лет. Маму госпитализировали в областную больницу, для проведения сложной операции, которую в нашем городе не делали.
Забегая вперёд скажу, что к всеобщему облегчению, оказалось что врачи перебдели. Т.к. ничего серьёзного, областные светила не обнаружили. Только что с изрядным изяществом - дабы бы "два раза не ходить". Отмахнули от маминой почки врождённую кисту, напугав её на десятилетия вперёд. И надолго научив, бережно относиться к своему здоровью, обзаведясь многими полезными привычками. После, изрядно перебздевшую пациентку, выперли из стационара вон. Чему вся наша семья была очень рада. Почти в полном составе приехав встречать, выписывавшуюся "жертву медицинской ошибки".
В ожидании матери, жены, сестры и тётки. Наш семейный клан, в количестве девяти человек, неспешно прогуливался по вестибюлю медицинского учреждения. Терпеливо ожидая получавшую последние инструкции, от наблюдающего её врача, вчерашнюю пациентку.
Как вдруг мне показалось, что если мы незамедлительно не повернём или не остановимся, то через минуту всей семьёй врежемся в зеркальную стену.
Когда морок прошёл, то я понял что меня так напугало и удивило. Всего в трёх метрах от нас, стояли и смотрели на нас мы. Только "мы" были одеты немного иначе, а женщины из "отражения", были с другими причёсками.
Продолжалось это стояние около минуты. А потом, как по команде, взрослые повернулись друг к другу спиной и разошлись в разные стороны. А я и мальчишка, мой ровесник из "зазеркалья", остались: - Тебя как зовут? - Вовка, а тебя? - Валерка. - А что ты здесь делаешь? - Маму два дня назад прооперировали, киста была на почке. Сегодня выписывают, вот мы и встречаем. - Вот это совпадение, и мою тоже. - Ты Валера, случайно не знаешь, почему моя и твоя семьи, так похожи друг на друга? - Без понятия, но попробую выяснить. - Хорошо, я тоже со своими поговорю. Давай, я дам тебе наш адрес. Если что узнаешь, напиши пожалуйста.
2. В 1912м году, дал дуба один очень крепкий хозяйственник и мироед. Оставив после себя нехилых размеров земли, тучные стада и трёх сыновей недоумков. Которые, не сумев поделить несметные богатства, тем не менее сумели разосраться на всю жизнь. Заразив своей ненавистью и будущих детей и потенциальных внуков.
Прошли десятилетия, но как оказалось, вражда со временем не сошла на нет. По сути, родные по крови люди. Не имеющие никакого отношения, к разборкам давно минувших дней. Вместо того, что бы навсегда зарыть топор войны. До сей поры испытывали друг к другу: "Такую личную неприязнь я исьпитываю к потерпевшему, что кушать не мог ....".
Мы с братом Валеркой, долго пытались помирить и воссоединить наши семьи. Да только всё без толку. Только периодически получали от родных "по жопе" и "не лезь куда не просят, мал ещё". А спустя год, письма от него стали приходить всё реже и скоро мы потеряли следы друг друга. Так и не став настоящими братьями, в полном смысле этого слова.
3. Хорошо помню, как я переживал по этому поводу и не мог смириться. Не понимая, как так может быть. Ведь семья это самое важное для человека. Это его надежда и тыл, безусловная любовь и взаимопонимание. Только семья дает человеку силу, уверенность, поддержку, учит радоваться каждому дню и преодолевать трудности. Именно с семьи начинается жизнь человека, именно здесь происходит познание любви и уважения, радости и добра.
А тут вроде взрослые и мудрые люди, многие с высшим образованием, а некоторые и с двумя. Абсолютно не понимают таких простых и элементарных истин. И самое обидное, что ты ничего не можешь с этим поделать. НИЧЕГО.
4. Есть такое выражение: что только дурак не меняет с течением времени, опытом и обстоятельствами, своего мнения о реальности. "Только дурак в своей жизни не меняет мнения.“ (Конфуций).
Ну так вот, сейчас я с первым китайским философом Конфуцием полностью согласен. Однажды поменяв отношение к кровному родству, на диаметрально противоположное. И на сегодняшний день считая, что настоящая семья - это не всегда те, чьи плоды висят на твоём генеалогическом древе.
Оказывается, что "свои" запросто могут предать и воспользоваться твоим доверием. Используя, в качестве последнего убойного аргумента, что - то вроде: "Помоги нам сейчас, а мы отдадим ...... потом. Возможно не всё, но половину точно. Не сразу конечно, как появится такая возможность. А когда нам будет удобно и если до этого времени не успеешь простить. Но отдадим точно. Ты должен верить нам. Мы же твоя семья. Какая у тебя фамилия в паспорте? Вот и у нас точно такая, а это аргумент из аргументов. Вот тебе номер счёта, завтра ждём пополнения баланса".
Или: "У тебя дом сгорел. Какая неприятность, почти трагедия. Ну ты же у нас сильный и справишься. Мы в тебя верим и будем за тебя молиться. А деньгами помочь не можем, у нас накопительный счёт и мы потеряем проценты. Приехать помочь руками тоже не получится. У нас горящая путёвка и нас ближайший месяц в стране не будет". Одним словом: "Денег нет, но вы держитесь...". https://www.anekdot.ru/id/1415314/
5. Со временем выяснилось. Оказывается твоей настоящей семьёй, могут стать совершенно посторонние люди. И важнее всего, не степень родства. А то, что тебя искренне любят, понимают с полуслова и придут на помощь, невзирая на обстоятельства. Будут рядом в любой жизненной ситуации и пойдут за тебя в огонь и воду. Вплоть "до крови и ножей". Отдавая тепло своих сердец, последние деньги, душу и время.
Жизненный опыт окончательно убедил, что народная "мудрость": "Кровь – не водица ....". Не выдерживает никакой критики, ничем не подтверждено и судя по всему выражение вполне условное. Сказанное не очень умным человеком, видимо только ради красного словца.
С тех пор тем и живу. Целиком и полностью, сердцем и умом. Окончательно приняв это отношение к окружающим, за парадигму. Люблю свою семью, готов ради неё на всё и мне абсолютно пофиг, что по достоверным сведениям ЗАГСа, мы друг другу чужие.
P.S. Братья и сестрички, девчонки и мальчишки, товарищи. Я на днях внёс Дмитрию Алексеевичу рац.предложение. Которое заключается в том, что бы сделать на сайте возможность редактирования текстов. Не только перед публикацией, но и в любое время после. Как практикуется на многих других площадках. Он был категорически против, обосновав своё мнение традицией и концепцией сайта. Моя аргументация была попроще, но мне кажется тоже имеет право на жизнь. Основываясь на том, что когда текст сдан "в печать". То почти всегда на следующий день, ты вспоминаешь, что забыл дописать самое главное. Отчего история могла заиграть новыми красками, а иногда и вообще поменять смысл и мораль. А ещё, возможно не только в моём случае. У многих авторов первые тексты написаны, мягко говоря не очень. К примеру, перечитывая и редактируя свои первые истории. Я просто пришёл в ужас, от того как криво и убого они были написаны. Видимо получив высокие оценки читателей, только за нетривиальность сюжета и доброе отношение к неофиту. А переделать и качественно отредактировать возможности уже нет. Я понимаю позицию г. Вернера и разделяю её. Скорее всего, наш редактор переживает за судьбу архива, накопленного за долгие годы и явно представляющую огромную ценность для него. Впрочем, как и для всех нас. Но ведь можно не запускать функцию редактирования текстов на самотёк, а решать вопрос по каждому индивидуально. Согласовав окончательный вариант с редактором и автором. Или запустить, в тестовом режиме и на небольшом сегменте контекста. В качестве наглядного примера, собираюсь выложить один из своих первых текстов, прикрепив ссылку с первоначальным вариантом. Она попадёт в повторные, но надеюсь что это не помешает посетителям сайта сравнить и высказаться на предложенную тему. Я не айтишник и не имею ни малейшего представления, каких усилий и финансовых затрат может понадобиться для этого мероприятия. Вполне может оказаться, что идея дурацкая и не имеет смысла. Поскольку только сожрёт ресурсы, не принеся никакой пользы. Вот поэтому и выношу идею для всеобщего обсуждения. Прошу поделиться мнениями, и либо поддержать мою идею или похоронить. Редактору это предложение адресую тоже, не сочтите за излишнюю наглость. Решать конечно вам, но узнать чужое мнение иногда бывает необходимо.
N.B. Я объявил широкомасштабную амнистию. Целиком и полностью, обнулив свой персональный бан. Сейчас там пусто, как в барабане у Pink Floyd. Поэтому бывшие "политзаключённые", тоже могут высказаться.
Когда понаехал в Москву в 2002 году много работ попробовал. Раньше был программистом с системным уклоном в основном на больших машинах и на госслужбе. Однажды повезло (можно и в кавычки) на небольшую ЗП устроиться в Nix (большой компьютерный магазин) в гарантийный отдел. До сих пор не понимаю почему и как туда попал? Чисто софтверный чел, а там железо и компы. Но потом то я уже узнал, что это как бы свыше, я научился лазить внутрь корпуса, щупать материнки и видюхи и понимать что там не так и легко мог собрать десктопный комп в результате. В Москве то оказывается в некоторых небольших компаниях хотят чтоб сисадмин умел всё. И вот потом я попал в IntersoftLab, фирму, которая разрабатывала софт для банков. Ну зарплату мне там дали нищенскую, зато атмосфера и коллектив там были шикарные. Молодёжная такая была тогда фирма. Я вообще был удивлен как начальник отдела (Макс) со мной поговорил и говорит выходи завтра на работу. А как же чтоб директор одобрил? Он удивленно спрашивает типа, ты что мне не доверяешь? Там классная работа, я во второе полугодие там ходил и болтал с народом, делать уже не было что много. В основном пиздел с красивыми девушками и наслаждался жизнью. И потихоньку работал. А потом уволился, ну 300 уе маловато было, хотя позволяло жить. Макс потом позвонил как-то и спросил зачем уволился, я сказал что маловата ЗП. А он мне, ну что нельзя было сказать? И Попросить больше? А я не знал тогда что так можно )
А с программерами потом встретился как-то. Сказали что после моего ухода там с компами и сетью и вообще типа жопка стала. Много админов пробовали и всё ну не работало как-то.
Ну а я вот вообще по жизни лентяй, мне нравится, что настроишь правильно сетку и вообще всё и потом наслаждаешься лентяйством )
Опыт приобрел. И ЗП потом стала 2000 уе.
Но там работать было реально и интересно и комфортно и коллектив здоровский.
Рассказ соседа
Дед Кузя работал в СССР сапожником..
Спрашиваю его как там раньше жили то при коммунизми
Дед и говорит
- Да я там сапожником работал напился в 1980 году один раз и похмелялся до 1990 г. А потом бросил сейчас не пью а что и как там было не помню но раз жив наверное было хорошо.
Деваха порадовала во дворе офиса - дебелая такая, фигуристая, розовощекая, но вечно она попадалась на глаза в каком-то унылом виде - только у курилки под дубом, в облаке дыма, с сигаретой в зубах, ссутулившись над смартфоном. А тут - только я вышел во двор, изо всех углов всплески смеха, откуда-то сверху из окна послышались даже аплодисменты, и у всех головы поворачиваются, как подсолнухи к солнцу, к этой самой курилке. Стоит там эта девица, распрямилася, разулыбалася, а вместо сигареты жует здоровенную ярко-красную морковку, размером с хер моржовый, и с таким сочным хрустом жует! Аж уши шевелятся. Морковь ей удивительно к лицу, особенно когда в рот засовывает. - Да здравствует ЗОЖ! - воскликнула дева и воинственно помахала морковкой, подняв ее высоко над головой, отчего обнажилась прекрасная талия. Прекрасный конец рабочей недели.
Приглушенный разговор ее коллег у крыльца. Задорный девичий голос: - Морковку ей Ваня подарил. Намекает, наверно. Вон стоит, лыбится. В сторонке у дуба действительно стоял какой-то амбалистый парень и ухмылялся, краснея не хуже морковки. Рассудительный густой бас чувака в годах рядом: - Эх Ваня, Ваня. Нет чтобы цветы подарить, конфет коробку, жениться наконец. Вот одно слово - Ваня. Что Иван-царевич, что Иван-дурак - одно в сущности явление. Чего вот он встал, как пень? А Маша сосет морковку...
Тут на днях, оказывается, исполнилось сто лет бывшему премьер-министру Японии (1982-1987 гг.) Накасонэ Ясухиро. Жив курилка! Еще и нынешнему премьеру советует быть понастойчивей с пересмотром конституционной статьи, ограничивающей право на вооруженные силы, и «завязывать» с лишним пацифизмом. Последовательный дедушка – в свое время обещал Рейгану превратить Японию в американский "непотопляемый авианосец" в случае войны с СССР. А мне вспомнился «шедевр настольной живописи» в оной из аудиторий альма-матер, оставленный кем-то из старшекурсников. Пародию на знаменитый отрывок из «Нашему юношеству» Маяковского (…Да будь я и негром преклонных годов, и то, без унынья и лени, я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин…) припоминаю, надеюсь, сильно не перевирая: Я, не дожив до преклонных годов, загнусь от ночей бессонных – японский я выучу только за то, чтоб на нем материть Накасонэ!
Все-таки факт, что каждое новое поколение умнее предыдущего. Помните детство, и вот это "не ешь много конфет, а то попа слипнется". И ведь не ели, а если и ели, то помнили, что надо поаккуратней. И вот нынешние детки, ребенку 2 года, на столе ваза с конфетами, ну гости только за порог, ребенок уже лопает сладкое... Естественно, уже мы вещаем ему, мол не ешь много конфет, а то слипнется попа и, с чувством выполненного долга, идем прощаться с гостями, наивные! Вернувшись к столу наблюдаем картину: дите одной рукой уплетает конфетки, а вторую ребром ладони засунул туда, чтобы не слиплась.
После кино, зашел у нас женой разговор об отношении народа и власти (фильмом навеяло). И я вспоминаю, что кто-то в России сказал, что Путина России сам Бог послал. Жена задумывается и неуверенно спрашивает: "В наказание?"
В догонку к истории №8 от 28.05.15 Это было в конце 80-х начале 90-х. Точно не помню. Тогда магазины все еще назывались "Молоко","Хлеб" и т.д. и там продавали именно это. Стою за батоном, за тем самым по 18 коп., но тогда уже другая цена была, конечно, из-за инфляции и все такое. Через одного человека передо мной в очереди стоит местная колоритная личность. Все на районе знали ее как отличную маляршу и все кто делал ремонт приглашал именно ее, но было одно "НО". Сильно бухала, это было и понятно - постоянный левый заработок. И ПО НЕЙ ЭТО БЫЛО ВИДНО. Обращаясь к продавщице говорит: - Дайте полбутылки. Так в этом заведении еще никто не ржал. Она поправилась: - Полбулки. (тогда еще хлеб прямо в магазине резали) Запомнилось сея ситуация до сих пор.
В преподы я попал случайно. До этого лет пятнадцать отработал гидробиологом в прикладном НИИ. А потом меня оттуда выгнали. Потому что разошёлся я с начальством во взглядах на докторскую степень. Начальство моё полагало, что доктор наук – это тот, кто ему угодил, нализал на более высокую должность, и теперь ему можно разрешить такую привилегию. А кто не лижет – тому, соответственно, не разрешить. Я же считал (и считаю), что доктор наук – это человек, сумевший написать и защитить диссертацию, соответствующую критериям ВАК, и точка. Ну, естественно, и попал я сразу после защиты под сокращение штатов. Помыкался без работы – да и подался в преподы.
Однако связей с коллегами из НИИ не терял, часто работал с ними. А когда удавалось, ездил и в ближние экспедиции на реки. При этом всегда старался брать с собой хотя бы несколько наиболее продвинутых студентов.
И вот однажды работали мы так летом на реках. Остановились на местном рыбзаводе, разместились в административном здании. В первый же вечер решили с коллегами, как водится, отметить начало полевого сезона. Проверил я, значит, как устроились четверо моих студентов в своей комнате, пожелал им доброй ночи и пошёл на кухню, к двум моим товарищам, к накрытому уже столу – сезон отметить, былое вспомнить. Сидим, отмечаем, вспоминаем. А студентам спать-то совсем не хочется, тем более ночи – белые. А у них много новых дневных впечатлений, вопросы накопились, хочется им меня расспросить, впечатлениями поделиться. Вот и направили к нам делегата. Вызвал он меня, просил к ним заглянуть, поговорить. Ну, я перед мужиками извинился, скоро, мол, вернусь, говорю – дело у меня неотложное. Да и пошёл к студентам.
Через полчасика возвращаюсь за стол, гляжу – а товарищи мои что-то пригорюнились, буйны головы повесили. Отвечают нехотя, односложно, какую-то свою тяжку думу думают. Наконец, один мрачно выговаривает: вот как, дескать, время-то людей меняет... Был ведь человеком. И второй поддакивает: точно, точно, был... когда-то! А теперь - вот ведь во что превратился, тьфу. Ну, я весь в непонятках, спрашиваю: да что случилось-то?
А они мне сурово: мдаа... знатный же из тебя "дедушка" получился, господин преподаватель! Мало ему, что весь день детишек мучил своими поучениями! Так нет – теперь он решил ещё и ночной зачётик устроить!
Сестра с племянником Никитой (7 лет) стоят в очереди в продуктовом магазе. Ребенок попросил купить ему жвачку. Сестра отвечает: "Иди сам выбери, пока очередь не подошла." Никита побежал к прилавку (обычно у кассы всегда стоят такие заманухи со всякой мелочью)и приносит маме .... пачку презервативов. Сестра: "немедленно положи на место, это НЕ ЖВАЧКА!". Никита: "Мамочка! Это жвачка, очень ОЧЕНЬ вкусная!". Очередь хихикает. Сестра: "Никита, это для взрослых, отнеси!" Никитины глаза наливаются слезами: "Мамочка, я пробовал такую! Она правда очень вкусная!" Очередь уже хохочет. Обмен состоялся, но Никита так и не поверил маме до конца.
Жалоба А. Навального на ЦИК: "начальная цена контракта (470,7 млн руб.) значительно завышена". Выяснилось, что под технические требования торгов подходит лишь одна модель КЭГ – производимая НПО "СчетМаш". "Прошу провести проверку на предмет сговора заказчика и поставщика на предмет монопольно завышенной цены (523 тыс. руб. за КЭГ), которая превышает рыночные цены на 80%", — говорится в жалобе.
Там же приводится ссылка на расценки американской компании "Принтэлект", на сайте которой размещена информация о комплексах ценой 3-9 тыс. рублей. Однако В. Чуров заявил, что сравнение с предложением этого производителя "некорректно", поскольку за эти деньги в компании можно заказать лишь "столик со шторами", а полноценный комплекс обойдется в 3 тыс. долларов.
Если В. Чуров посчитает, то 3 тыс. долларов < 90 тыс. рублей, но такие мелкие различия, как я понимаю, не позволяют ему считать цену завышенной.
История произошла со мной сегодня, на военных сборах. Нас, толпу десятиклассников, везут в воинскую часть на экскурсию. Приезжаем с военруком в часть, проходим кпп и идем смотреть казармы (кстати, к нам поставили сержанта, который все обьяснял). Так вот, идем мы по казарме, а он говорит - здесь у нас наряд стоит, здесь солдаты спят, а вот их тумбочки, там хранятся личные вещи, БАННО-РЫЛЬНЫЕ принадлежности... тут откуда ни возьмись нарисовывается прапор и наченает крыть сержанта благим матом - мол ты еб@Nый урод, suka ebanaЯ, pidopas koН4еНЫЙ, ну и в этом роде - за БАННО-РЫЛЬНЫЕ принадлежности... мы в это время сгинаемся от смеха, тут прапор замечает нас и как сказанет: вы какого Х.Я ржете, мудаки х.евы, п.зды давно не получали, у.бки мелкосракие???!!! После этого задумался про универ с военной кафедрой... такая у нас армия гостеприимная...
Классику мировой литературы ухитрились ужать до размеров сообщения Твиттера. К чему лишние слова! Всегда можно обойтись теми 140 знаками, из которых состоит сообщение в Твиттере. Так, по крайней мере, посчитал Тим Коллинз, автор "The Little Book Of Twitter". Вот образцы того, что у него получилось в результате.
Шекспировский "Гамлет" изложили так: "Мать одного датского парня выходит замуж за брата его убитого отца. Он видит призрак отца. Все умирают. Облом".
"Грозовой перевал" Эмили Бронте: "Кэтрин Эрношоу выходит замуж за Эдгара Линтона, но на самом деле любит Хитклиффа".
"Над пропастью во ржи" Сэлинджера: "Богатый парень думает, что все вокруг жулики, кроме его младшей сестры. Сдают нервы".
"Гордость и предубеждение" Джейн Остен: "Девушка знакомится с мужчиной по имени Дарси. Он кажется ужасным, но на самом деле очень мил. Они женятся".
"Дневник Бриджет Джонс" Хелен Филдинг: "Девушка знакомится с мужчиной по имени Дарси. Он кажется ужасным, но на самом деле очень мил. Они женятся".
Особенно мне понравилось вот это: "Библия" Господа: "Я создал вселенную, послал сына-плотника на Землю, вы его убили, но он скоро вернется. У меня 2 миллиарда последователей".
Разглядывали сегодня в салоне автомобили, и в одной из комплектаций Skoda Octavia в числе дополнительных фенечек была написана такая: "Пакет для плохих дорог". Угадайте, как я представила себе этот пакет? Правильно, в виде черного мусорного мешка на случай, если кого-то по нашим российским дорогам укачает. Пока не спросила знающих людей, долго не могла понять, зачем же за это переплачивать.
Про старую овчарку... - собаке 11,5 лет В общем так... у нас тут дождики, плюс течка у собаки началась.... ну и, соответственно, гулять выходим не надолго - кобели :-( Пошла моя мать выгулять собачку, а у подъезда стоит шикарная светло-бежевая иномарка и 2 парня лет 35. Один из них пьет пиво. Ну видать, скучно ему стало.... и стал он "копать" под собаку... В первый раз позвал он ее - Тузик, Во второй раз позвал он ее Бобик... *тут отвлекся от собаки и спросил мать - как типа зовут? Мать: не Тузик и не Бобик. * В третий раз позвал он ее "шашлычок" Ничего собачка не ответила, только взглядом исподлобья проводила... Ну пошли маман с собакой дальше гулять... А тут как на грех, кобель приключился.. долго не погуляешь.. да и грязно как-то.... повернули они и домой почопали.... А ребятки уже уезжать собрались... уж и дверцы нараспашку, и пиво почти допито, и водила сидит.... и чехлы замшевые, бежевые такие... Красивая машинка... ну тот, кто не водила, допивает свое пиво, выбрасывает банку, снова видит собаку и продолжает: "шашлычок, вперед!" Малу (так собаку зовут) дважды просить себя не заставила - течная грязная влетела на сиденье, надо сказать, что на переднее (кресло - в чистку)... и тут полусекундная пауза, в течение которой до собаки доходит, что за рулем не я и не муж... за это же время до водилы доходит, что рядом не друг с пивом, а собака... это было очень синхронно (ну старенькая она уже скакать резво...) собака швыряется на водилу (типа ты че в моей машине расселся?) Водила выпрыгивает из машины подпирая дверь от ломящейся собаки (второе сиденье минус)и водила начинает крыть отборным матом друга... тут вмешивается мать - типа нельзя ли повежливее? (как в том анекдоте про детский сад, рабочих и расплавленное олово...) он разом затыкаются - собака просто скалит зубы на любую попытку пошевелится,.... и из машины не выходит! и к матери так вежливо-вежливо: а вы собачку не уберете? - Мать: я ее туда не приглашала... они: и что, совсем не уберете (уже абсолютно упавшим голосом...)? Ну мать ее позавла.. напоследок собака подошла к тому, кто с пивом, встала напротив - оскалила зубы и... гордо подняв голову... удалилась... Не обижайте стареньких собачек. Все они понимают и "грязно" мстят обидчикам
Навеяло, одной телевизионной передачей, как в каком-то монастыре, нашлись какие-то святые мощи. Репортер описывает это так; «В те времена, когда советской властью разрушалось все и вся, а тем более церковь, храм был разрушен до основания. И в это время, живущий рядом с храмом мальчик, взял домой ящичек с головой святого …. Через восемьдесят лет, умирая, он отдал его своей внучке, с наказом пристроить куда надо. Внучка, отдала его в восстанавливающийся храм, за что ее дед, сохранивший святыню, был возведен в ранг героя». Смутило то, что мальчик эту святыню, не отбил у врагов, не отсудил в законном порядке, и даже не получил ее от кого-то на хранение, а как-то просто - ВЗЯЛ! Боюсь, что если бы эту святыню, в наше время, он отдал бы не сам, а, например, ее изъяли, при каком нибудь обыске, то репортаж бы, выглядел так; «Когда советской властью, разрушалось все и вся, а тем более церковь, то один из мародеров, принимающий активное участие в разграблении, умыкнул из святого храма, мощи преподобного …! » Но это присказка. На нашем лесопильном заводе, выпускающем детали для домостроения, а именно окна, двери, половую доску и все такое прочее, «несунство», было развито в немыслимых объемах. Не один рабочий, не возвращался домой, не неся какую нибудь доску, или брусок. Ленивые в расчет не берутся. Когда в стране, поднялась очередная волна борьбы с хищениями госсобственности, и несунов стали отлавливать пачками, у начальника ЖКО, и директора завода, которые в этом пресечении, принимали самое активное участие, начались преждевременные и бесконечные инфаркты и инсульты. А, все дело было в том, что весь поселок, находился на балансе завода. Когда «несунство» пресекли, все кто ремонтировал свои «хибары» самостоятельно, кинулись в заводоуправление с заявками на ремонт. И теперь уже администрация, используя государственные машины, рабсилу, нервы, и все такое прочее, доставляла эти же самые доски и бруски, согласно заявок! Вот вам, и вся мораль!
Только что: Сидим с другом Петей, за столом - выпиваем. Вика, гражданская жена друга, что-то делает на кухне. Через некоторое время выходит с тарелочкой и говорит: - Я с салатом. Петя делает круглые глаза: - Где там? Вика: - Что где? Финиш.
Сегодня, с утра еду в электричке в Москву, народу столько набилось, просто жуть. И на станции Кунцево пытается народ пробраться к выходу. Слышен возглас молодого человека: бабушка, типа, давайте не будем толкаться, а разойдемся с вами как-нибудь, на что бабка отвечает: я ведь мягкая!
Верьте или нет, но чистая правда, из первых рук. Рассказала знакомая преподавательница (П) иностранных языков. Итак, идет урок английского языка на первых курсах института, отвечает студентка (С). (П) - Пожалуйста, посчитайте от 1 до 10. (С) считает (One, two, three, etc.) (П) - Теперь от 10 до 1. (С) считает. (П) - Теперь, пожалуйста, только четные. (С) в явном замешательстве, типа: что такое четные? Ей друзья подсказывают, мол, это то, что делится на два! (С) - Я че, дура что-ли, все на два делить?!
Случилось это в небольшой больнице. Действующие лица: хирург, анестезиолог и парниша. Надо сказать, что парнишу кто-то сильно побил и порезал, но он находился в полном сознании и трезвом уме. Итак, парнише необходимо делать срочную операцию с наркозом. Хирург и анестезиолог должны решить, под местным или общим наркозом проводить операцию. Времени на выяснения побочной реакции на наркоз организмом парниши нет, поэтому решено спросить самого оперируемого на счет реакции. Войдя в палату, хирург поинтересовался у парниши, как бы между прочим: - Тебе наркоз раньше делали? Глаза парниши округлились, в них выразилось полное недоумение, на такой сложный вопрос он не мог ответить. Естественно, хирург заподозрил, что парниша не понимает о чем речь и задал наводящий вопрос: - Тебе операции раньше делали? Для парниши это было понятно. Он смог точно и без запинки сказать нет. - А зубы раньше рвали? Это тоже понятный вопрос, парниша опять ответил нет. После этого хирург, не проронив ни слова больше, удалился. Через некоторое время парнишу ввезли на каталке в операционную. Парниша полностью смирился с тем, что ему будут делать операцию, даже с непонятным словом наркоз, но его интересовал еще один маленький вопрос, который он решился задать: - Доктор, а вы что, и ЗУБЫ ВЫРЫВАТЬ БУДЕТЕ?
P.S. А зубы ему в тот день хирург так и не вырвал, хотя был большой соблазн, да видно не досуг был.
Недавно в Израиле прошли выборы в Кнесет. В предвыборной борьбе кандидаты поливали грязью соперников и есено рекламировали себя. Особенно мне запал в душу лозунг лидера "русской" партии "Наш дом Израиль" Либермана - "С Либерманом - мы, без Либермана - нас!" Я подумал, что здесь как в анекдоте - "наденешь ночную рубашку или не наденешь - все равно выебут".
Было моему сынишке года два и жили мы в общаге (1994 г). Кроме студентов, в общагах, как известно, всегда живут насекомые. Причем сынишка - мальчик общительный и хорошо знаком был и с первыми и со вторыми. А вот с продуктами знаком был слабо и не со всеми (см. дату на упаковке истории: 1994г. - тотальный дефецит). Довелось ему попробовать "Массу творожную с ИЗЮМОМ". Посмотрел юный зоолог в тарелку и твердо констатировал: "Мухи!" Мы бросились успокаивать: "Что ты, заинька, это не мухи." Тогда, "Заинька", исполненый благородным гневом, дрожащими губами вопросил: "Та-ра-кааа-ны?!!" "Нет, что ты? Это изюм."- поспешили мы объяснить, во избежание продолжения зоологических трактовок. "Фу! Изюм!" - брезгливо сказал "Заинька", т. к. с таким зверем он знаком не был. И знакомится наотрез отказался, как мы ни уговаривали. А когда попытались показать личным примером, как это вкусно, рейтинг наш сильно упал и мы оказались где рядом с аборигенами Австралии и Африки, которые употребляют в пищу живых червей.
Как я уже писала, в детстве меня часто отправляли в деревню к бабушке, чтоб я отъелась на домашней сметане и бабушкиных блинах. И мне очень нравились каникулы в деревне у бабушки и дедушки в доме без удобств и с колодцем во дворе. Всем, кто собирается страдать по поводу тяжелого советского детства, пожалуйста не надо! Да, я полола морковку и собирала колорадских жуков, но это было не в тягость, а в радость. У меня не было куклы Барби, но мы с подружками сначала вырезали картонных кукол и делали им бумажные платься, а потом научились шить и одевали наших пластмассовых пупсов. У меня не было ни телефона, ни игровой приставки, но у меня были друзья, с которыми мы гуляли во дворе. Мои деревенские друзья читать дальше →