Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как я стал девопсером 3

Сначала был просто программистом.
Могу смело назвать себя гуру в ФОТРАНе. Это на СМках (Система Малых СМ-3 и тп (3, 4, 14ХХ, и 16ХХ потом) машин. Обычно одна стойка (и не такая шумная как ЕС до них). Тогда там единственный нормальный язык был. В 1980-х. Ну PL/I там и другие модные в 1980-е, тоже знал. Algol, Аналитик и прочие. Это между делом. На старших СМках потом и просто C и Pascal (Oregon sowtware содрали тоже).
У нас в области был разок в 80-х конкурс по программированию.
Одна из задач была преобразование римских цифр в арабские.
А я тогда как раз копмилятор писал, на ФОРТРАНе естественно. Преобразование логических выражений в что-то что считать надо было.
Да пипец, прогу написал чтоб рассчитывалось арифметическое выражение римских цифр и в каком хошь результате, можно и арабские цифры. Получил третье место в конкурсе )
Там два дня давалось и все писали, кто на PL, кто на Pascal. Модно тогда было.
И ребята сидели там в ВЦ и писали целые два дня. меня начальство не отпустило надолго, получил задание и на работу побежал, всё так полулегально было. Между делом. И что прикольно, когда получил там призовое третье место, начальство прям еще и премию мне дало как призеру )
Вот на ФОРТРАНе на СМ-3 тогда системку написал.
И выбора тогда не было. Памяти оперативной мало. Компутер уже занимает не целый зал, а просто комнату, шумит не так сильно. Но оперативки только или на ФОРТРАН или Ассемблер. А ФОРТРАН, это ж мой родной язык.
Ну, написал систему обработки статистки. На конфах ребята узнали )
Привозили гостинцы, кто яблоки с Алма-Аты, кто красную рыбу с севера. )
Тогда ж не было никаких авторских прав и в те дикие 80-е кто-то что-то писал и все в одном ведомстве если успевали узнать то юзали. Просто приезжали ребята в командировку и брали мою прогу, с исходными кодами. Потом звонили иногда и просили помочь освоить.
Тогда большая и единая была страна.
В 80-е годы то.

Всем почитателям Михаила Задорнова и его "филологических открытий" посвящается.

Однажды в какой-то приличной культурной кампании подвыпивший М.Н.Задорнов стал толкать свои псевдофилологические изыскания, в том числе и знаменитую теорию о том, что фамилия Гагарин означает Вверх-Вверх-Солнце (Га-Га-Ра) на древнеарийском(?), потому, мол, он и стал первым космонавтом. Судьба, мол. Т.е. получалось, что древние арии общались на каком-то чудовищном языке, в котором слова состоят из одних корней, которые можно бесконечно соединять как угодно, типа советского бюрократического новояза:
- Алло, Тяжпроммаш?
- Дрынхренпром слушает!
На что, присутствующий в тот вечер доктор филологических наук, профессор В.А.Пронин, улыбнувшись своей скромной вольтеровской улыбкой, поинтересовался:"Вот вы, Михаил Николаевич, утверждаете, что река Кама означает Душа Матери (Ка-Ма), что поэтично, но очень спорно. А как же тогда нам трактовать слово кака? Душевная Душа или может Дух Души? Не поясните?" Непривыкший к тому, что в его "научности" столь жестоко сомневаются, Задорнов что-то буркнул, обиделся и ушел. Бывает.

P.S. Насчет происхождения гидронима Кама научные споры ведутся до сих пор, а слово кака происходит от греческого Κακό, что банально означает плохой.

На фото: доктор филологических наук, заведующий кафедрой истории литературы Московского государственного университета печати, профессор, член Российского союза германистов Владисла́в Алекса́ндрович Про́нин.

Как-то пил с местными друзьями, и по улице прошла дама выгуливающая огромного дога (great dane). Я друзьям рассказал, что по-русски эта порода называется "дог". С тех пор у нас в англо-говорящей компании любая порода называется "the sobaka"
(с) George Doubinski

Совок.
Работаю на заводе полупроводниковых приборов с военной приемкой.
Работаю мастером в заготовительном цехе (второй цех). По совместительству являюсь секретарем комсомольской организации.
На заводе проводят еженедельные общезаводские совещания всего парт-хоз актива.
Я как секретарь комсомола также обязан на них был присутствовать.
Наш начальник цеха заболел, а его зам не любил эти совещания с нагоняями. А так как я все равно присутствовал на нем, то представитель цеха на нем был.
Во время совещания вбегает секретарша с круглыми глазами и говорит, что звонят из Министерства Обороны.
Директор срывается и уходит к телефону. Приходит через 10 минут красный и злой как черт.
Д.- Kто со второго цеха (моего)?
- Ну я.
Д.- У Вас работает такая-то Нина Пудникова.
- Да работает (ее весь цех знал)
Д.- Передайте ей, что у нее анализы нормальные.

У всех 3 секунды полного ступора, а потом гомерический хохот всего всего актива. Совещание сорвано.
Оказывается, что у этой дуры муж работал прапорщиком в службе охраны МО. Ну он и позвонил с рабочего телефона Министерства Обороны.

Для тех, кого уже достала фраза «Государство не просило вас рожать», на нее есть три хороших ответа:
- Государство тебе НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНО. Ты деток своих кому рожало? Государству? Оно тебя в письменном виде просило, ставило ультиматумы, принуждало угрожало? Нет. Хочешь зайку, никто не запрещает, но лужайка для нее твоя ответственность и твои проблемы. Точка.
- Чувак, ты удивишься... Вывод абортов из ОМС? Недели тишины? Попытки заставить перед абортом консультироваться с психологом и батюшкой? Право врачей отказаться от аборта по моральным соображениям? Запрет на стерилизацию до 35 или двух детей? Не принуждало? Правда-правда?
- Раз так, то и мы ничего государству не должны. Пусть это государство идёт лесом вместе с такими чиновниками.
- Тогда отменяйте принудительную армию. Дети с родителями вам тоже ничего не должны.

Кукла. Другая история.
Жена рассказывала. Жила её семья очень скромно. Как-то в магазине она увидела КУКЛУ. Каждый день ходила любоваться, «глотала слюни», но мечта оставалась мечтой, пока… Пока к ним не приехала на постой её тётка. Отделочница, красавица, спортсменка, комсомолка, бригадир, ну, короче баба с деньгами. Супруга заметила где деньги лежат и в час Х стырила у тётки 10 р (примерно столько стоила КУКЛА). Счастливая она шла домой, открывала по дороге коробку и любовалась покупкой, пока не дошла до дома. Опаньки! А домой-то с куклой – палево! Заметут сразу. Чё делать то? Надо спрятать. Где? К знакомым – сдадут, к подругам ещё хуже. Запихала она куклу в кучу листвы во дворе, которую дворники нагребли. Утром школа, продлёнка. После она бегом к той куче. На месте кучи была маленькая кучка золы с остатками чёрной пластмассы. Ревела, говорит, так, как будто вся родня померла и конец света начался. Когда успокоилась, пошла домой. Позже поняла, что на халяву просто так ничего не может быть и что воровать нехорошо.
А за украденный чирик она отдельно огреблась.

История старая, рассказывал я ее очень многим, возможно получится по смыслу «баян», да и сам, в свое время, слышал ее от знакомого дальнобойщика. Рассказывал он в те далекие времена, когда СССР уже развалился, капитализм мощно начал свое победное шествие по стране, но прелести его были доступны еще только считанным единицам. Далее с его слов, но «аранжировка» моя:
Возвращались в августе с напарником из рейса налегке, благополучно разгрузились, скинули также прицеп и охрану. Машина КАМАЗ 10-тонник фургон, почти новый, вваливаем нормально, дорога хорошая, солнышко светит, но не жарко, расчет на кармане. Настроение поэтому прекрасное, из серии: Я люблю весь мир, и мир любит меня. Останавливаюсь на заправке, напарник в спальнике дрыхнет. Стою возле колонки, заправляюсь, подходит мужик в возрасте уже, в замасленной телогрейке, кепке и кирзовых сапогах, с минимум 3-х дневной щетиной, руки черные от масла:
- Б…я (еще не очень падшая женщина), сынок, выручай… - на, держи, не жалко, достал я из кармана несколько мелких купюр.
- Да, не… Движок нах… (в смысле совсем) накрылся, дотащи до деревни, всего 8 км по трассе – заискивающе смотрит в глаза и криво улыбается, оставшейся во рту половиной желтых зубов. - Торчу здесь уже битых 3 часа, никто не берет, все груженные, да прицепные. А для тебя х…я (в смысле незначительная услуга), смотрю ведь пустой идешь… - еще раз выжидательный взгляд в глаза.
Да, не вопрос… – улыбаюсь в ответ, узнаю брата-водилу, по рессорам определил, что без груза. – Где стоишь? Сейчас зальюсь и подъеду. Трос есть?
- Да, все есть, трос хороший, длинный, не беспокойся. Вон мой Беларусь еб…й (в смысле уже не девственный) стоит (кто не знает – это такой колесный трактор, производства Белорусской ССР). - Только до поворота на деревню (название не помню, пусть будут Дубки), а там «гусеница» (гусеничный трактор – комментарий мой) приползет и дотащит, там недалеко – засуетился мужичок. – Спасибо, сынок. Дай бог тебе здоровья. И девок побольше и разных. Всех не перееб..ь (совершишь коитус), но к этому надо стремиться! Как завещал великий Ленин! – забалагурил повеселевший тракторист.
- Иди трос разматывай, щас подъеду, пока зацепишься, мы с напарником чаю попьем в кабине и минут через 10 поедем – сказал я, вытаскивая заправочный пистолет из горловины бака и испытывая легкую гордость от доброго дела. Подъехал на обочину, где стоял Беларусь, сдал чутка задом, до отмашки тракториста и толкнул спящего напарника:
- Саня вставай, чаю попьем и дальше ты поедешь, а я вздремну чуток, подзае..ся немного (усталость типа, как от секса, но от работы) - как я забыл ему сказать про трактор, ума не приложу. Чаю попили, по бутерброду сжевали, залез я в спальник, сладко вытянулся и почти сразу заснул…
Часа через два проснулся, полежал еще немного, нет, больше что-то не спится, вылез из спальника на сиденье, закурил, на душе было отчего-то нехорошо.
- Чего соскочил, спи еще – коротко взглянул на меня напарник.
- Не, всё, не хочу больше – помолчали.
- А с какой скоростью вообще Беларусь ходит? – посмотрел в зеркало Санек. – Увязался тут х.. (нехороший человек, похожий на мужской половой орган) один, обогнать хочет, виляет, фарами мигает… А я 90 иду – посмотрел он уже на спидометр.
Меня прошиб холодный пот! Трактор!!! Как я про него мог забыть?
- Саня! Тормози! Да, не.., плавненько так и на обочину Санечка. Вот так, тихонечко. Трактор за нас зацеплен – срывающимся голосом, под недоуменными взглядами напарника, сипел я.
- Как? – ничего не понял Санек.
- Тросом!
- Каким? – по-прежнему не врубался напарник, задавая дурацкие вопросы.
- Железным, б…ь (падшая женщина) - я всегда думал, что отвалившаяся от изумления челюсть, это образное выражение, но тут увидел воочию. У напарника стали круглые глаза и с легким щелчком сустава отвалилась челюсть, да так, что стали видны гланды.
- Всё, стой! – как пуля выскочил я из кабины. Тракторист с белым, как смерть, лицом и трясущимися руками уже пытался отцепить от фаркопа свой трос, видно выскочил до полной остановки. Пахло сгоревшим ручником.
- Отец, извини дурака! Напарнику, я м...к (чудак с низкой социальной ответственностью), забыл сказать… - оправдывался я, активно ему помогая.
- И-ди-те су-ки на х… (такое вот приглашение на собачью свадьбу) – по слогам, подняв на меня ошалелые глаза под мокрой, слипшейся от пота челкой, каким-то глубинным, дрожащим голосом, громко произнес мужик.
- Давай назад до деревни оттянем – по моим быстрым прикидкам, оттащили мы его уже километров на 120-140 от Дубков. – Потихоньку поедем – словно умолял я.
- У-е-з-жа-й-те на х… (посыл в эротический автопробег) – также по слогам, по-прежнему с дрожащим от пережитого, голосом, проговорил тракторист. Как я его понимал. На тракторе (!) с неработающим гидроусилителем руля и усилителем тормозов, с люфтом рулевого управления, наверное, больше 120 градусов (нормальное явление для старых тракторов марки Беларусь – комментарий мой), нестись больше 2-х часов за бешеным КАМАЗом, пытаясь не перевернуться и удержаться на дороге – пытка еще та. С третьей спички закурив, он перешел кювет и лег под первой березой, начинающейся опушки. До стоявшего рядом напарника, наконец дошла ситуация и он стал истерически смеяться. Нет, не так – начал РЖАТЬ! До слез, до икоты, до слюней и соплей, то сгибаясь пополам, то приседая на корточки, потом вообще упал в кювете набок и сучил ногами, тихонько подвывая «Ой, п…ц» (почти северный пушной зверек) между приступами. Я же стоял, как оплеванный, сгорая от стыда, не зная, что делать, хотелось от души дать пинка, бьющемуся в истерике напарнику, выпить водки, сразу не меньше стакана, и забыть все, как страшный сон. На мои попытки все-таки предложения помощи, тракторист лежа вяло махал рукой и посылал по известному адресу, иногда добавляя матерные эпитеты и подкуривая одну сигарету от другой.
В конце концов мы уехали, оставив трактор и тракториста на дороге. Я за рулем, Санек рядом, периодически вновь начиная ржать.
- Он фарами… ха-ха, думаю на обгон хочет, а я… ха-ха на гашетку придавливаю, не отстает – вновь закатился Санек. – Я… ха-ха х…ею (превращаюсь в половой член). - Еще, когда только поехали, чувствую, б…ь (падшая женщина), подергивание какое-то… ха-ха нездоровое, потестировал немного, пару раз сбросил газ, добавил резко – все равно дергает, как горючки не хватает на разгоне или воздух в системе, так он… ха-ха-ха, то на встречку выскочит, то по обочине, как мне кажется, обогнать хочет… ха-ха – уже держась за живот, но не может никак остановиться напарник. Приедем, думаю … ха-ха, надо к дизелистам показаться, что за х…ня (плохой симптом) такая. – Ладно, думаю, х… с тобой (так и быть), обгоняй, сбросил скорость, так нет… ха-ха, не обгоняет. Так и ехали…, а вообще, жалко мужика, такое пережил. И как сейчас ему назад? – начал наконец успокаиваться Санек. Мне же было невообразимо тошно, от былого хорошего настроения не осталось и следа, что я за урод такой, простое доброе дело сделал так, как будто бы специально старался доставить, как можно больше неприятностей. Хоть живы все остались и то - чудом и мастерством тракториста.
Как выкрутился тракторист из данной ситуации, как объяснял начальству свое такое значительное удаление от родной деревни – история умалчивает. Дай бог, чтобы ему не попались больше такие м…ки (морально уродливые чудаки), как мы.

Объявление на двери подъезда: "Чей ребёнок обменял резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел....".
А парень-то не промах...

Лет 10 назад у наших партнеров работал человек по фамилии Изец.
Он звонил и говорил: "Здравствуйте, я - Изец".
Все время хотелось ответить: "Хорошо, что Вы позвонили, а не пришли".

Всю жизнь у нас жили коты, кошки. Но такого интересного кота, как Гоша не было никогда. Он зимой поднимался на пятый этаж очень оригинально: сидит на первом этаже перед лифтом и ждёт, когда подойдёт кто-нибудь с пятого этажа. Запрыгивает на спину, перебирается на плечо и так на плече у соседа или соседки поднимается в лифте на пятый этаж. Что интересно, ни разу так не сделал в другую погоду, когда было тепло и все легко одеты. Соседям нравилось, никто не ругался. И вот - зима, подхожу к лифту. Гошка тут как тут, запрыгивает и на моём плече поднимаемся с ним. Заходим домой. Я с двумя сумками и котом на плече прохожу на кухню. Сын сидит за столом, ест борщ и конечно как всегда читает. Под ним на полу лежит наша собака, мощная стафардиха Биди. Сын поставил на неё ноги и слегка поглаживает её. А той приятно! Муж у раковины полоскает Гошкины мисочки. Кот услышал знакомое постукивание своей посуды и прямо с моего плеча прыгнул на кухонный прилавок, а это ему всегда запрещали. Муж со злостью замахивается и сбрасывает кота на пол. Тот приземлился на лапы, стоит посреди кухни такой весь взъерошенный, злючий. Потом резко поворачиваеся в сторону собаки, а та глаза зажмурила и млеет от удовольствия под табуреткой у сына. Увидал кот это дело и попёр на собаку мелкими шажками, косолапя передние лапы. Подошёл и как даст ей когтями по носу! Визг! Из разорванного носа кровь! Собака вскакивает на ноги, переворачивает табурет с сыном. Тот падает назад на спину, сверху миска с горячим борщом! Муж бросил котячьи тарелочкм на пол и пытается поймать собаку, та носится по кругу и сбивает всё подряд. Тарелочки по полу дзинь-дзинь-дзинь, муж мат-перемат, сын: "Книга, пропала книга!" А что кот? А этот гад, как только ударил когтями собаку - опять запрыгнул мне на плечо и стоя на плече, перебирая своими лапками, очень внимательно с высоты рассматривал всё происходящее. А на морде у него было прямо написано: "Ни фига у тебя бардак на кухне!" Это всё было настолько быстро и смешно! Как меня разобрал смех! Я по стене сползла на пол от хохота. Слёзы от смеха из глаз. Сижу на полу, не могу встать - ноги скользят по борщу. А у меня хохот!Никогда больше в жизни ни до, ни после мне так смеяться не доводилось.

Сегодня придумал мантру, которая помогает сохранять спокойствие на наших дорогах: после очередного финта очередного водятла повторяю себе: Только настоящий, уважающий себя @идорас, поворачивает без поворотника.
И сразу отпускает. Рекомендую.

Живем мы не в России, поэтому чтобы не отрываться от исторической родины телевидение у нас через спутниковую тарелку. На одном из телеканалов под названием «РазТВ» идет теле игра «БАЛДА» ведущий Весёлкин, играют две пары. В одной две блондинки, в другой мужчина и женщина. Основное слово ДРОВА. Очередь придумывать слово за блондинками, и тут они выдают, слово САВОК, компьютер программы делает буквы красным что означает что слово не правильно написано. Весёлкин поясняет блондинкам что это слово правильно писать через букву «О», СОВОК. Одна из блондинок говорит, «откуда нам с высшим образованием, знать правильное написание слова СОВОК». Ведущий хмыкает, но в ответ предлагает за оставшееся время дать другое слово. Подумав секунд 20 блонды выдают, слово ВОРОС, компьютер опять делает слово красным, Весёлкин просит пояснить, что это за слово. Блондинки, выпятив в презрении нижнюю губу, поясняют «ну у ковра есть ВОРОС», занавес. Большой привет Фурсенко и ЕГЭ!!!!!!!!!!
Папан

Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки
вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает:
- Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете?
- Иду, - отвечает приветливый водитель, - но медленно.
- А почему?
- Так посмотрите, какая пробка впереди.
- А, извините... - и помолчав чуть, - Я пожалуй на другом автобусе
поеду.

Вот только что. Иду по улице, навстречу мужчина в бахилах (очевидно был в
поликлинике и забыл снять), я кивком головы и глазами пытаюсь показать
на бахилы, мужчина первым делом схватился за ширинку и лишь потом
опустил глаза ниже.

После нескольких лет эмиграции я вдруг обнаружил, что некоторые мои
давние мечты уже сбылись. Что можно путешествовать по всему миру, что
нет необходимости думать одно, а говорить другое, что честно
заработанных денег хватает не только до получки. Тем не менее эта сбытча
мечт была как бы запланирована. Вроде бы за этим и ехали, вроде бы сами
и добились. Гораздо больше я удивился, когда однажды понял, что сбылись
и некоторые мои идиотские мечты, которые и мечтами не назовешь –
какие-то наивные фантазии незрелого ума. Самое интересное, что и сбылись
они по-идиотски. Я догадываюсь, что говорю невнятно. Поэтому лучше
перейду к примерам.

Мечта. Помню, мне очень хотелось на недельку-другую очутиться в женском
общежитии. Оно представлялось мне своего рода гаремом, где прекрасные
обитательницы будут соперничать за право подарить мне наслаждение.
И мечта сбылась. Поехал я в Йоханнесбург, столицу Южной Африки. Друзья
предложили поселиться в университетской гостинице. Гостиница оказалась
половиной этажа в женском общежитии. Но гурии в этом раю были так черны
и безобразны, что не помогла бы никакая виагра. Согласно статистике по
крайней мере половина из них была ВИЧ-инфицирована. Самыми страшными
были белые, потому что белыми были черные альбиноски с красными глазами.
Для полного комплекта со мной была моя дражайшая половина.

Мечта. Курить я начал лет в пятнадцать. Курил «Приму». Сигареты с
фильтром были не по карману – 35 копеек пачка. Однажды меня угостили
«Мальборо». После первой затяжки все сигареты, которые я курил до тех
пор, показались мне вонючей паклей. Но блок «Мальборо» стоил больше моей
стипендии. Тогда у меня и появилась мечта очутиться в месте, где
«Мальборо» можно курить на халяву.
И мечта сбылась. Пригласили меня на интервью в фирму Филип-Моррис, точно
по моей специальности и на замечательную должность. Полетел я в Ричмонд
в бизнес-классе, поселился в гостинице Хайятт, все за счет фирмы
разумеется. Утром лимузин повез меня на интервью. Первым, что мне
бросилось в глаза, было обилие холлов. Там стояли удобные кресла и
столики с пепельницами и открытыми пачками сигарет, в том числе
«Мальборо». В креслах сидели люди и все как один курили. Первый вопрос
после доклада был курю ли я и как отношусь к курению. Честно сказал, что
бросил, но отношусь терпимо. То же самое, не выпуская сигарету из рук,
спрашивали у меня все шесть интервьюеров. На прощание вручили блок
сигарет. На работу меня не взяли.

Мечта. В младших классах меня сильно донимала местная шпана. Во-первых,
им была нужна мелочь, которую родители давали мне на пирожки. Отдавать
деньги было обидно, и я их прятал. Поэтому меня иногда обыскивали, а
иногда переворачивали вниз головой и трясли. Во-вторых, я до сих пор не
понимаю как, но они мгновенно опознавали во мне еврея со всеми
вытекающими отсюда неприятными последствиями. Никакого желания приводить
детали у меня нет. Моей любимой книгой тогда была «Легенды и мифы
Древней Греции» Куна. И появилась у меня мечта заиметь в друзьях могучих
косматых кентавров, которые бы провожали меня в школу и домой, наводя
ужас на моих обидчиков.
И мечта сбылась. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml
посмотрите на моих нынешних друзей, кентавров 21-го века. Если бы они
появились около школы, от одних грохота и рева разбежались бы не только
хулиганы, но и все учителя во главе с директором. Но время ушло. Школа
эта теперь далеко, хулиганов у нас в городке не видно, и вообще я могу
постоять за себя сам.

Рассказала подруга, но далее от первого лица - так смешнее.

Ходили мы тут с мамой в магазин, у входа - два автомата с жевачками.
Ну такие, знаете, - кидаешь два рубля, поворачиваешь ручку и тебе
высыпается несколько жевачек. Уже вроде не маленькая, но потянуло в
детство :) Выпросила у мамы мелочь, купила горсть маленьких жевачек. А
потом заметила, что во втором автомате жевачки гораздо крупнее - такие
большие шарики. По дороге домой жалела, что не во втором автомате
покупала :) Через несколько дней шла опять мимо, мелочь была - кидаю,
получаю большой шарик и начинаю жадно запихивать в рот :) Пара дней
тоски по детству, блин :) Краем глаза замечаю, как вытаращив глаза на
меня смотрит маленький мальчик - тетенька, это же шарики! Короче, да,
шарики, игрушки детские, ну не увидел бы никто, не так бы стыдно было...

"... Китайский космический скафандр будет представлять собой небольшое
летательное устройство с пропеллером, которое позволит космонавтам
свободно перемещаться в открытом космосе..."
http://www.rian.ru/technology/cosmos/20070601/66442111.html

В оригинале подозревается propulsion.

Восток - дело тонкое...

Ездили мы с женой в Токио. Все американцы (мы живем в Америке) нас
пугали, что в Японии в метро ездить ни в коем случае нельзя, что там
ужасные толпы народа. Но мы-то из России и нам к этому не привыкать. К
тому же сколько мы по приезде в Токио ни ездили на метро, и утром, и
вечером, в самый час пик - никакой особенной давки мы там не наблюдали.
Пока один раз мы не зашли в метро ближе к полуночи. Оказывается, это и
есть "час пик": японцы просто очень поздно заканчивают работать! Короче,
едем мы в поезде, прижаты людьми со всех сторон, следуюшая остановка
наша, а к тому же мы не помним, с какой стороны на ней двери откроются.
Жена говорит, мол, нам ни за что не выйти, придется ехать до конечной.
Но я, человек старой московской закалки, бодро так говорю: "не боись,
прорвемся, еще и не такое видали". Вьезжаем на нашу станцию, перрон,
естественно, с дальней от нас стороны вагона. Я начинаю пробираться к
выходу, громко повторяя "еxcuse me", "цумимасен" (ето, типа, "извините"
по-японски), "дайте пройти, уроды", и т. д. И тут оказалось, что я не
учел еще одной особенности местного колорита. Я думаю, вы согласитесь,
что в России даже в переполненном вагоне люди постараются подвинуться и
пропустить, ну или хотя бы сделают вид. А японцы - хоть бы хны, не
обращают никакого внимания. Это у них такие нормы вежливости, что ли,
особенно к иностранцам. В общем, я кое-как продвигаюсь, жену тащу за
собой, и вот двери открываются, а между мной и дверьми остается еще один
"слой" людей. Я ору опять на трех языках, чтоб пропустили, а они не
двигаются с места и даже не оборачиваются! Хотя они могли легко выйти и
потом зайти обратно, или просто немного подвинуться. И тут меня такая
злость взяла на них, на всех японцев, и на их страну вообще (это было в
конце нашего там пребывания, и оно было в целом несколько напряженным -
кто был в Японии, меня поймет). Короче, выходить-то надо - и тут на меня
что-то нашло, то ли отчаяние, то ли вдохновение. (Тут надо сказать, что
я человек не агрессивный совершенно). В общем, я расставил руки в
стороны, обхватил всех японцев, что передо мной стояли, и МОЛЧА с силой
вытолкнул их из вагона на перрон. Их было где-то трое или четверо, все
маленькие, так что несмотря на то, что я тоже отнюдь не Шварцнеггер, они
как один вылетели наружу. Я выхожу из вагона, оглядываюсь - торчит
наружу из толпы рука моей жены. Ну, я ее вытянул, как пробку из бутылки.
И пошли мы домой. А самое интересное, что выкинутые мною из вагона
японцы МОЛЧА зашли обратно, и никто даже слова не произнес! Двери
закрылись и все спокойно уехали. Просто сюр какой-то.

А мы вскоре вернулись к своей корректной американской жизни, где все
друг другу улыбаются, придерживают двери, и долго извиняются, если
слегка кого-то нечаянно толкнули. От Японии у меня осталось много ярких
впечатлений, но самым теплым навсегда останется воспоминание про этот
эпизод в метро.

Всеми уважаемый отец всех туркмен Туркменбаши может гордится своими
великими сынами. В далеком от Туркмении калифорнииском Голливуде они по
праву высоко подняв голову держат марку небольшого но очень гордого
народа. Это как здесь говорят преамбула, амбула будет впереди.

Так уж сложилось что Ваш покорныи слуга перепробовав много чистых и не
совсем чистых работ в новои для него стране Америке, встал не стезю
довольно интересного бизнеса в котором ему приходится встречатся с
людьми разных профессий, национальных принадлежностей, интеллекта,
материальных возможностеи и т.д и т.п. Я стал риалтором. После 5 лет в
этом интересном бизнесе я наверное могу написать забавную книгу, но.. я
немного отвлекся. Новыи 2005 год выдался на славу урожаиный,
тьфу-тьфу... Февраль подарил мне встречу с очаровательнои молодои
девушкой от которои трудно было отвести глаза, даже за рулем.
Единственное, что настораживало, это тот факт, что в калифорниискую
жару, когда в футболке было жарко, она не снимала куртку. Все попытки
заиграть с этои девицеи закончились неудачно... каково же было мое
облегчение когда я случаино узнал что девушка эта работала на службу
безопасности и всегда носила при себе оружие...

Да... Туркмения... Я опять отвлекся...

В один из теплых Лос Анжелесских вечеров у меня зазвонил телефон... Кто
говорит?
Назовем его, скажем, Ибрагим, (имя я изменил, потому как человек
досточно известен и уважаем). Ассалом Алейкум, Сережа джан (свое имя я
тоже изменил, так как руки у Ибрагима достаточно длинные), хочу дом
купить здесь как в Ашхабаде, с большим двором, бассеином, фруктовыми
деревьями, понял да? А павлинов я сам потом заведу!
На вопрос о какои сумме идет речь Ибрагим с оскорбленным видом
воскликнул "Ищи до миллиона, да..? Деньги не проблема, деньги есть!"
Такие слова для любого агента как рижскии бальзам на сердце.. и я взялся
за дело.. Наити дом за такие деньги труда не составило, все кроме
павлинов было так как хотел уважаемыи Ибрагим. Заполнив контракт и
приложив к нему копию чека, я помчался в оффис агента, представляюшего
интересы продавца. Посмотрев поверх очков на контракт, цену, первыи
взнос и условия контракта, агент ответил что все выгкядит неплохо и он
почти уверен что все наши условия будут приняты, за исключением пары
технических моментов, и да... последняя деталь... принесите пожалуиста
банковские бумаги доказывающие что у уважаемого Ибрагима есть $350,000
на счету, деньги которые он собирается давать на первичныи взнос. Я
позвонил к Ибрагиму с этои просьбой, на что он ответил что ему надо на
это пару днеи. Как всегда слово свое он сдержал и через 2 дня приехал ко
мне в оффис с документами. Сначала конверт которыи он мне принес
показался совсем маленьким, и обменявшись приветствиями я увидел то что
не предполагал увидеть ну уж совсем никак, широким жестом раскрыв
конверт Ибрагим выташил 3 фотографии и протянул их мне. Догадаитесь что
на них было? На них были изображения 3 ящика забитых $50 и $100
долларовыми купюрами. Далее диалог...
- Ибрагим, вы шутите? Что вы принесли?
- Как что? Ты же просил доказательства из банка, что у меня есть деньги?
Вот тебе фотография банка, и вот доказательства, что у меня есть
деньги..
Дальше следует непереводимыи монолог с применением местных оборотов, наш
знаменитыи сатирик вешаюшии о тупости американцев позавидовал бы
Ибрагиму в его праведном гневе о том какие же они все таки тупые и какая
им разница в каком виде им приносят деньги. Ка вы понимаете в борьбе
против отмывания денег, банки требуют не только доказательств о наличии
денег но и их происхождения......

Прошло 2 месяца... Ушлые русские агенты по банковским ссудам (мортгедж
брокеры, как их тут в америчке называют)с блеском вышли из положения. Я
даже не спрашивал что они сделали для Ибрагима, но факт остается
фактом... Ибрагим купил дом!

Фотографии я к сожалению сохранить не смог.

Скоро к Ибрагиму приезжает старшии брат Авды... Жду...

Значит, дело было так... Метро, вроде серая ветка, но не суть важно...
День. На сидении в вагоне сидит тетушка лет этак сорока, на руках у нее
обезьяна, маленькая такая, в тельняжке и джинсах. Лапами своими крутит,
пальцами за все хватается. Приколько, в общем... По диагонали от нее (от
тетушки) через двери сидит негр. Обычный такой негр. Абсолютно черный.
Лысый. У дверей стоит мамаша с маленьким ребенком и подруга мамаши.
Дальше кратко. В один прекрасный момент подруга мамаши замечает
обезьяну. Естественно, дает рекомендацию ребенку посмотреть на это чудо
природы. Ребенек, естественно начинается пялиться, НО в другую сторну. с
огромным интересом разглядывая не знакомый объект. Через минуту мамаша
понимает, что что-то не так и произносит фразу: "Сынок, не там, вон - с
другой стороны"...
... стоять мы уже не могли... держась за животы выползли на ближайшшей
станции...

Стою вчера на железнодорожном переезде недалеко от центра города
Екатеринбурга. Шлагбаум опустился буквально перед моим носом. Красные
огонечки мигают, шлагбаумы опущены с обеих сторон, все стоят ждут когда
проедет поезд. В этот момент через переезд на полной скорости проезжает
Тойта Лэндкрузер, ловко объезжая опущенные шлагбаумы. Через 2 секунды
шлагбаумы поднимаются, путь свободен. Примечательна реакция моей девушки,
сидевшей рядом: "Мы что, его пропускали?"
Оказалось, просто поезд маневрировал и не доехал до переезда, но
получилось хорошо.

Рассказала жена.
Было это давно, лет 30 назад. Если кто помнит, тогда в страшном дефиците
были закаточные крышки для банок. Особенно в сезон всяких заготовок.
Стоила крышка всего 3 копейки, но нигде их не было. Помнится даже в
лотерее такой выигрыш был - 100 крышек.
И вот, когда моя жена была юной школьницей, ее отец принес с работы
лотерейный билет. И всем сообщил, что этот билет выигрышный. И выигрыш -
100 крышек для закаток. И куплен этот билет у его коллеги за 5 рублей.
Т.е. коллега продал по-божески, но два рубля все-таки наварил.
Домочадцы были в восторге: в мыслях уже представлялись банки с
соленьями-вареньями, закатанные этими самыми крышками. Осталось получить
выигрыш. И отправили получать его мою будущую жену, в то время девочку
скромную и робкую. Она как раз только вернулась со школы, ее развернули
на 180 градусов, вручили лотерейный билет и сказали: "Иди получи
выигрыш". Умная девочка сообразила: выигрыш - это деньги, деньги - в
сберкассе. Пошла в сберкассу и получила... 3 рубля - стоимость 100
крышек. Довольная вернулась домой и вручила деньги родителям.

Еду недавно в метро, по эскалатору. В нескольких метрах передо мной
ребята с воздушными шарами. Тут на весь эскалатор раздается объявление
следующего содержания:
"Ребята! Уберите шары с перил. Попадут под резину - конец вашим шарам."
Нетрудно представить, какой хохот разнесся по всей станции...

Ездила моя сестрица в бридж играть. Приехала команда в провинциальный город.
Питание - в столовой гостиницы. И вот - прощальный завтрак. На столах стоят
стаканчики. На стаканчиках надпись "желудок". 15 желудков - все в недоумении.
Потом до какой-то светлой головы доходит, что это слово означает "маленький
желудь". Но самое интересное началось в поезде. Когда пришло время пить чай,
все 15 человек, смущаясь, достали по "желудку" - каждый решил, что если он
сопрет 1 стаканчик, от ресторана не убудет...

Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было,
сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в
ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу:
- Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....

Про енотов :)) Номер первый.

Знаете ли Вы, кто такое уссурийский енот? Отец рассказывал,
что в бытность его на Колыме (деда сослали в 37-м, и вся семья
приехала туда жить на срок ссылки), старые зеки травили
следующую байку о способе питания зверя:

В тихую безветренную погоду енот садится под деревом с птичьими
гнездами и... извините, пукает. Ну, а затем собирает опавшие
с дерева тела задохнувшихся птиц...

Имев однажды глупость рассказать эту историю в школе, я был
накрепко прозван уссурийским енотом как минимум на месяц :)))