Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется:
- Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета?
- Ага.
- У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
- С этой не сорвёшься...
- А что за диета-то, как называется?
- "Денег нет и до зарплаты не будет".

Небольшое рекламное агентство, первые шаги становления в родном городе. Фольгированные золотой пленкой визитки, таблички для дверей организаций, штендеры для мелких магазинов и последний, на тот момент писк, светящиеся короба с логотипом.
Собственно заказ на светящийся короб, давал шанс выйти на другой уровень. Заказчик из Башкортостана, из небольшого городка, но с огромными амбициями, согласовал все нюансы самого изделия и оплатил по безналичному расчету.
Экспресс почта только зарождалась, но и здесь заказчик пошел на встречу. Он будет проездом с отдыха и заберет всё сам.
Небольшое пояснения про светящийся короб, для тех кто не понял, это сделанный из пластика куб, с надписью названия фирмы и оснащенный подсветкой изнутри. Размеры условно говоря метр на полтора, и на полметра, с торчащими с боку проводами, в принципе лёгкий, но неудобный для транспортировки.
Вторым неудобством оказалось, что поезд в котором проследует заказчик, по нашей станции проходит около трех часов ночи. Но решили что поедем на машине директора сразу после полуночи, так как вокзал на окраине города.
Третье и последней проблемой оказалось то, что поезд может прибыть на один из трех путей.
Заранее узнать это неизвестно, первый путь самое простое решение, на второй путь нужно подняться на эстакаду, на третий путь спуститься в подземный переход. Стоянка поезда семь минут. Уточнили у диспетчера, что поезд идет по расписанию, и стали ждать, держа в голове три варианта развития событий.
Объявление по станции застает все же нас врасплох:
- Поезд Барнаул-Адлер пребывает на третий путь.
Срываемся все трое с мест, двое с коробом, один бегом к известному вагону на известное место. Проводник следом, извиняется, что подсадил на это место девушку, все равно было свободное. Девушка понятное дело спит, про светящийся короб слышит впервые.
- Поезд отправляется, покиньте вагон.
Выходим на перрон, тут же объявление по станции:
- Поезд Адлер-Барнаул пребывает на второй путь.
Ну вы понимаете, дальнейший забег в переход, подъем на эстакаду, поиски вагона, самого заказчика.
Все в этот раз удачно, то что нужно, миллион спасибо, машем вслед поезду платочком, возвращаемся на вокзал.
Под фонарем все это время стоял курил мужичок, он все видел, спрашивает:
- Ну вы рекламщики даёте. За семь минут успели обежать два поезда, и все таки втюхали кому-то свой коробок...

Томограммы активности головного и спинного мозга бабочек во время их полета, замедленная видеосъемка, фиксация турбулентных вихрей, суперкомпьютерное моделирование аэродинамики полета в 3D по всем этим данным - убедительно показывают, что бабочка летает чрезвычайно хреново. Ее порхание в воздухе абсолютно нерационально с точки зрения энергозатрат и полно ошибок управления.

Полет бабочки представляет собой в сущности последовательность ее судорожных попыток не свалиться в результате косяков каждого предыдущего маха крыльями. Нет, ну а что вы хотите от тупой прожорливой гусеницы без всяких полетных навыков - что она резко поумнеет только оттого, что у нее вдруг выросли крылья?

Умнеть в ее голове нечему. Команды ее мозга очень напоминают реакции начинающего велосипедиста - ему достаточно помнить, что если велосипед заваливается влево, то руль надо повернуть вправо, и наоборот. Вместо уверенного движения вперед получается причудливая волнообразная траектория, да еще и с круговыми завихрениями.

Полет бабочки, однако же, при всей своей бессмысленности, весьма разумен с точки зрения естественного отбора - образно говоря, чем тупее бабочка, тем лучше для нее же самой. Хищнику трудно предсказать направление ее полета на каждую конкретную секунду. Она сама без понятия, куда ее занесет в вираже.

Карьеры зарвавшихся управленцев весьма напоминают этот жизненный цикл бабочки. Они успевают отожраться где-нибудь в тихом месте на стадии гусеницы, обрести эффектные крылья, иногда высоко взлететь, восхищая своих соплеменниц, вволю натрахаться, наделать косяков при полете, попытаться их исправить новыми косяками, присесть на ближайшей цветочной поляне, вволю насосаться нектара и оставить потомство с теми же повадками там, где зелень посочнее, прежде чем быть сожранными во всем своем эфемерном великолепии - теми, кто летать умеет.

Я вчера утром потеряла сережку. Событие, конечно, пустяковое, но я огорчилась- пара серег была новой, и они мне шли, даже дети в группе сказали, что красивые. Моего любимого синего цвета, как раз к глазам.
Поразмыслив немного по дедуктивному методу Шерлока Холмса об этой потере, пришла к
выводу , что потерять серьгу я скорее всего могла на остановке либо при надевании, либо при снятии маски (тут в автобус без маски не пускают). Смотрела потом вечером после работы на обеих остановках, и на асфальте смотрела- нету, не нашла. Поплелась грустно в подьезд, а там- лежит на подоконнике аккуратно подобранная и переложенная на видное место кем-то моя сережка.Кто- то нашел, заботливо из-под ног прохожих убрал и на видное место положил.
Я подумала- какие у меня все-таки хорошие, добрые соседи! Дай-ка я тоже совершу по отношению к ним какой-нибудь добрый поступок!
Побежала домой, схватила единственное обильно цветущее на тот момент у меня растение, в русском народе известное под названием "Ванька мокрый", а в английском- Impatiens , и водрузила на тот же подоконник.
Сегодня утром спустилась вниз- а там еще пара цветущих растений рядом с моим стоит.Опять подумала- какие у меня, оказывается, хорошие соседи, а также- не только дурной, но и хороший пример заразителен.
И теперь в нашем подьезде очень красиво, и к тому же хорошо пахнет- кто-то лаванду в горшке вечером принес.

Сегодня в лицее просто роковая встреча — случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: "Прямо как в кино!"
Отвечает: "Да, только в кино он — красавчик".

До зубовного скрежета и желания убивать задолбали адепты лозунга «Начни с себя»! Следующего такого умника я тут же окуну головой в кипящую кастрюлю борща!

Не нравятся дыры на дорогах, отсутствие велодорожек и пандусов, ездящие по тротуарам машины? Начни с себя! Не нравится, что любую справку можно купить за взятку, откупиться от любой проверки? Начни с себя! Не хочешь, чтобы при пожаре твоих детей закрыли в кинотеатре, а ты сама умерла перед запертым чёрным выходом? Начни с себя! Не хочешь видеть мусор на обочинах, вокруг мусорок, на детской площадке? Ну ты понял.

Так вот, я начала с себя. Когда я сделала замечание девочке, выбросившей бутылку из окна маршрутки, её мамаша обложила меня матом. Когда я в тёмном подъезде повесила лампочку, чтобы другие не убивались на лестнице — её выкрутили на следующий же день. Когда я добровольно и бесплатно облагородила двор яблонями и скамейками — деревья быстро оборвали, а скамейки либо стащили, либо заплевали семками. Когда моя свекровь жаловалась администрации школы на пьющих на работе учителей — родители ополчились против неё и травлей заставили забрать из школы сына. Когда она сама устроилась работать в школу (начала с себя же!) и пыталась работать честно, справедливо и по закону — её уволили за двойку в дневнике влиятельного сыночка.

Так что закройте рот, неуважаемые начниссебятели. Я живу по закону Конституции, морали и совести — и имею полное право требовать от других того же и принимать меры, когда меня будут притеснять.

В той же печи в аду будут гореть люди категории «Сперва добейся». Почему-то ни разу не слышала, чтобы кто-то предлагал «сперва добиться», чтобы хвалить кого-то и делать комплименты. Одобрительные дифирамбы петь дозволяется хоть домохозяйке, хоть бомжу, а вот критиковать — только квалифицированным специалистам!

Признайте уже наконец, что вам глубоко наплевать, начала ли я с себя и чего добилась. Вы просто прикрываете и оправдываете халтурщиков и воров всех мастей, закрываете рты недовольным. Если на нас наживаются, унижают наше достоинство и плюют на наше мнение — это мы виноваты, что не начали с себя и мало старались. Надо закрыть глаза и всех простить, и над собой работать. И тогда волшебным образом починятся дороги, станут честными чиновники, наладятся сломанные судьбы и молочные реки сами собой под окном побегут.

Я уже давно начала с себя — но мир вокруг не изменился.

С детства, с 70х, многое забыл, но до сих пор помню всепрошибающий запах свежего хлеба и восхитительный его вкус. Однажды послала за ним моя бабушка в Камышлове. Я взял его с прилавка еще горячим, слегка обжигало пальцы. Пока нес, не утерпел, отковырнул корочку с угла. Потом еще одну, и понесло. Старался, чтобы все-таки было малозаметно. Но пах этот хлеб на весь квартал наверно. Рванули с места все знакомые пацаны, едва его учуяв. Мы не могли устоять перед этой буханкой. Сносило крышу. Донес до бабушки только центральный мякиш. Был полон раскаяния. Она улыбнулась, дала еще 16 коп и послала за новой буханкой.

На второй день такой хлеб был уже не тот. Исчезал и упоительный запах, и вкус. Только на сухари. Но обычно хлеб до сухарей не доживал. Больно уж был аппетитен. И отношение к нему воспитывалось трепетное. Бабушка моя редко назидала. Но уж если она отвешивала что-то поучительное, то делала это строго и серьезно. Впечатывалось навеки. "Не ковыряй в носу - палец отломится". А про хлеб, когда я собрался выкинуть в мусорное ведро недоеденный кусок - "если выкинешь, он тебе по ночам будет потом сниться. Бегать будет следом".

Понимал конечно, что это шутки. Но отпадало начисто желание делать то, что бабушке не нравилось. Как нечто позорное и смешное.

А сейчас возле моего дома не один продуктовый магазин, как в детстве. Аж 4 остро конкурирующих. Но похожих как близнецы. Менеджеров их как будто учили одни и те же, самые тупые американские дяди. Все эти .99, накопительные карточки для лояльных клиентов, скидки, призы и прочие игры в фантики.

Во всех четырех есть хлебные отделы. Полсотни сортов там навалено - тут тебе и с отрубями, и с семечками, и с жмыхом, и с семью злаками, и чего там только нет. А я вот скажу чего там нет - самого главного. Обыкновенного свежего горячего хлеба. С восхитительным вкусом и запахом. Во всех этих магазинах хлеб без возраста. Ему может неделя. А может, и две. Сужу по тому, что изредка купленный, он так и валяется без всяких изменений - и неделю, и две. Даже плесень им брезгует.

Ну и чего выиграли все эти остро конкурирующие хитрожопые рыцари рыночной экономики? Вкуснейший хлеб моего детства мы покупали каждый божий день по буханке, с пылу-жару. А нынешний - из всех этих уникальнейших 50 сортов мне ни один на хрен не сдался. Хоть семечек туда насыпь, хоть грецкие орехи, хоть хер свой собственный там запеки, эффективный менагер - не пойдет твоя продукция. Потому что, как бы тебе это объяснить, выращенному на комбиэрзацкормах несчастному цыпленку, не знающему вкус настоящего хлеба из-за таких же ушлепков - этот хлеб вчерашний.

РОМАНТИК

Гостиница. Пляж.
Молодой человек выходит на пляж, рисует на песке большое сердце, пишет внутри «АНЯ – МОЯ ЛЮБОВЬ!», фоткает, отсылает.
После чего дописывает еще одну букву, фоткает надпись «ТАНЯ – МОЯ ЛЮБОВЬ!», отсылает уже соответственно Тане.
После чего с чувством выполненного долга идет в бар кадрить местных девушек.

Встречался я со своей дамой сердца уже прилично, года 3 (дату начала отношений естественно не помню), стырил ее в Питер из родного города, откуда и сам родом. Прожили тут еще вместе порядка 6 месяцев и тут получил в дыню шкафом, жениться хочу!

Долго ходил и думал как все организовать, наметил дату... сжульничал, дабы запомнить можно было проще, выбрано было 12.12.2012. Дата есть, осталось сценарий придумать, ибо всем девушкам хочется чего то романтического.

По списку:
1. ФЫейрверк 1 шт.
2. Букет 1 шт.
3. Роза заныканная в снегу 1 шт.
4. Кольцо в киндере зашкеренное дома 1 шт. (Кольцо покупал по хитрой схеме, спер ее кольцо пока она не видит и мерил на свои грабли, носила она его на левой руке, соответственно +0,5 размера к имеющимся размеру. Налез на мизинец. ОК!)
5. Друзья-придурки 2-4 шт. (получилось активировать только 3)

Вроде все нашел, благо предновогодняя фигня позволила закупаться в одном гипермаркете. Все по списку найдено, куплено. Распределение ролей: 1 отвлекают жену, усыпляя бдительность, оставшееся помогают мне.
Я кочегарю с работы, по дороге цепляю двух оставшихся друзей. Место для великого торжества было выбрано задолго "Муринский парк", уж очень любим мы по нему гулять. Да и снега выпало прилично, так что можно было заныкать этих помощников за сугробами, даже спецназ не найдет.
По сценарию, Вика (будущая жена) Должна пойти на встречу ко мне, я ее завожу в парк, встаю на колено, достаю розу из снега, делаю предложение, она не верит (думает что шутка, ибо люблю пошутить), тут фейерверк и она счастливая... Бонусом еще товарищи догоняют и вручают ей букет, а дома "яйцо с кольцом".
План идеален, был, на мой взгляд. Но что за план, если нет в нем пробелов=))

Подъехав на ст. м. Академическая, часа к 23 вроде, точно не помню, выяснилось что таки ударная группа не справилась, Вика пошла меня встречать. Смекнув что медный таз гремит, опускаясь на мой план, пришлось переделывать план на лету. Договорились где спрячут розу (которая была упакована в белую бумагу, которая отлично сливается со снегом), где сами залягут с пиротехникой и т.д. Передав весь реквизит я их отправил окольными путями, дабы не пересеклись с моей будущей женой.

Естественно, буквально через 2-3 минуты как помошники свалили я наткнулся на Вику (Пронесло, успели). Жутко переживал, что все пойдет не так как задумано, чем отлично и палился. На вопросы в чем дело, отнекивался :"На работе завал, клиенты задолбали, просто устал". До парка от метро идти минут 20-30 быстрым шагом. вот мы подходим и начинается.

Я напрягая не идеальное зрение стараюсь разглядеть где же эта нычка? По описанию не сильно то и сходилось:" Если с "гражданки" заходить то у 3 лавки". Попутно стараясь поддержать разговор, но не особо то и получалось (Ком. жены: "Вел ты себя крайне странно, как будто искал куда труп спрятать"). Ага! Вот она! Встаю на колено, и с ловкостью слона выковыриваю розу из снега/упаковки и произношу крайне слезливую речь, что то вроде :"Мы так долго вместе, я не могу без тебя и бла бла бла", встаю целую. Соответственно она мне не верит, резонно. Тут заранее заготовленное "достижение Китая" должен сработать на ключевую фразу "Пусть мои слова подтвердит фейерверк" (знаю, тупо, но интереснее не чего не придумал, импровизация мать ее). Не спасло положение даже то что я предварительно позвонил и оставил грудной карман разговаривать с друзьями (по предварительному сговору, дабы ключ услышали). Фейерверка нет=(
Вика: Чего? Какой фейерверк?
Я: Ну ФЕЙЕРВЕРК!!!
Вика: Где фейерверк? Я уже фейерверк хочу
Я: Какой ФЕЙЕРВЕРК? Ты о чем? Какой ФЕЙЕРВЕРК!!! БЛИН! ДОЛБАНЫЙ ФЕЙЕРВЕРК!!! Тебе послышалось=(

Хрясь первый залп! О как, таки услышали! Ну и хорошо. далее после пары залпов начались маты из за сугроба. Праздничный салют решил стать аналогом вундерпушки и расстрелять друзей... Кто же знал что пиротехнику нужно надежнее фиксировать в снегу? Ведь не кто ж не знает об этом, правда?=)) Далее мы наблюдали сценку: Два придурка змейкой валят по направлению залпов и с диким хохотом матерятся.
-Стой бл"дь букет забыли! - один резко разворачивается, дабы вернуть прое"аные цветы, за что и получил искрящуюся плюху. Ржач не стихал со стороны сугробов, мне было немного стремно что все пошло не по плану. А Вика вообще не могла понять что происходит, но тем не менее ей было весело. После артобстрела, товарищи выползли из окопов с лицами "А мы пипец какие молодцЫ, мы же полезные!" и вручили оставшейся букет. И мы поперлись в нашу типа коммунальную квартиру, отмечать это все.

Придя домой я ей вручил Киндер, сказав что оставшегося хватило только на это. Она хотела его отложить, но я настоял что распаковать очень нужно. Достала кольцо, даже слезки пустила (говорит что были слезы счастья, а не горя=)). Ну естественно шоколад сожрал я, че зря старались?
Спустя время встретились с друзьями, ржали как кони над нелепостью происходившего.
Итог:
1.Два года семейной жизни
2. Я счастлив
3. Счастливая жена
4. Есть что рассказать

И, да, Вика ,я тебя очень люблю!

Простите за ошибки и уж сильно то не минусите!

По сообщениям СМИ:

"Вице-президент США Джо Байден лично позвонил президенту Украины.
Вице-президент … подчеркнул срочную необходимость немедленного диалога с оппозиционными лидерами, чтобы ответить на законную обеспокоенность протестующих и выработать серьезные предложения по политической реформе. Он призвал президента … отвести правительственные силы и продемонстрировать максимум выдержки. Вице-президент ясно дал понять, что США осуждают насилие с любой стороны, но что правительство особо отвечает за деэскалацию ситуации".
—-
Не верите? А если я скажу, что звонок был 18 февраля, а президент — Янукович?

Стою на остановке, вижу валяется связка денег. Нее, чужие не беру, это мой принцип. Дождался автобуса, вот кондуктор подходит ко мне. Роюсь в кармане в поиске денег.. Только тогда понял, что те деньги были не чужие.

Не стало Брэдбери. Очень грустно. Даже не потому что умер, а просто с ним, похоже, ушла и эпоха образованных людей. Они не исчезли. Их просто становится меньше. Прихожу утром на работу, и задаю скорее риторический вопрос нашему молодому сотруднику 22-х лет от роду, скоро заканчивает институт.
- Брэдбери умер, знаешь уже?
Ответ сразил наповал.
- А что такое «брэдбери»?
- Это самый известный в мире писатель-фантаст! Ты не читал?
- Я слышал такое слово «брэдбери», но думал, что это название компьютерной игры!
Переглянулись с директором. На бабочку, видимо, уже кто-то наступил! И не на одну!

В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак
«Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого
знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и
поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто
сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только
не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и
подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их
поджидала полиция.

Человеку, рассказавшему эту историю, верю сразу, поскольку есть у него
редкий дар влипать в разные экзотические непонятки.
А в тот раз он с группой альпинистов штурмовал известный горный пик в
Европе. Все цивильно: экспедиция, спортивный инвентарь и фирменное
шмотье от спонсора, график восхождения, сам человек - врач при аптечке и
запасе спирта сидит в базовом лагере. А вокруг - красотень! Горы,
воздух, небо, едрен вошь, синее - закачаться!
И вот доктор вечерком идет прогуляться по окрестностям. Крепенький такой
веселый мужик с кулачками размером с баскетбольные мячики... Но не учел,
бедолага, что нету в Европе россейских просторов, и как бе там все очень
близко. Поэтому, когда перед ним из сугроба выросли два "эдельвейса" в
подозрительно официальной форме и начали что-то сурово спрашивать,
человек был несколько озадачен, что говорят они на каком-то другом
языке, не таком, как аборигены в лагере. После коротких препирательств
на ломаном английском, выяснилось, что "эдельвейсов" интересует с какой
целью мистер пересек государственную границу в неустановленном месте?
Мистер озадачился и попытался честно пояснить, что "мун лайт" и "сноу" -
"вери бьютифл", поэтому "френдшип" и он гуляет обратно. Дескать,
увлекся, сорри, не заметил полосатые столбы (коих в горах и не было).
"Ху из мистер...?"-подозрительно спросили "эдельвейсы". "Рашен
нейроседжери!"- радостно заявил тот.
Внезапная встреча ночью с русским нейрохирургом в горах на границе двух
европейских стран - это покруче, чем "Фауст" Гете. "Эдельвейсы",
помрачнев, стали заходить с флангов, и мистер, до которого дошло,
наконец, что приятный вечер закончится в кутузке с неизвестными
последствиями, поступил как нормальный напуганный русский мужик. А
именно: вломил с плеча вправо-влево и галопом помчался туда, откуда
пришел...
И ведь не догнали!

Есть у нас гостиница, "Санкт-Петербург" называется. Это та, которая
бывшая «Ленинград». Большая.. тыщи три номеров наверное.. не знаю точно.
Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник
(2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нём
усталый мужской голос:
«Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не
гостиница. Если Вы — гражданин России, выкиньте свой телефонный
справочник и купите новый. Если Вы — гражданин Прибалтийских республик —
прослушайте это сообщение ещё раз».
Спасибо тебе, неведомый брат по разуму. Улыбнул от души.
Не повезло тебе с номером, конечно…

В 2000 году отправили меня на три месяца изучать новую технику, которая
вот-вот поступит (правда так и не поступила) на вооружение. От Москвы
центральные офицерские курсы наших войск находились неподалеку, поэтому
каждую пятницу практически весь прикомандированный личный состав,
напялив парадно-гражданское обмундирование, брал штурмом электричку и
отправлялся на выходные в златоглавую. Я лично ездил в гости к тете и к
двоюродным брату и сестре.
Достали они меня, мол, столько раз у нас бывал, когда проездом, когда
в гостях, а в форме мы тебя не видели! К тому же родственник еще один
сейчас служит неподалеку, и если за ним приедет офицер, а не дядя –
мазута гражданская, то увольнение на пару суток юноше обеспечено! В
общем, я сдался.
В следующую пятницу из нескольких десятков рванувших к столичным
соблазнам офицеров, собранных для обучения со всех концов нашей
необъятной Родины, в военной форме в московской электричке трясся только
я. Форма налагает определенную ответственность, поэтому предаваться
безудержному веселью вспомнивших лихие курсантские времена своих
сокурсников я не мог и большую часть пути провел в тамбуре с сигаретой,
ловя на себе сочувствующие взгляды знакомцев. Здесь меня и застала
подвыпившая компания юных лоботрясов численностью около десяти человек.
Так как я явно выделялся на фоне всего вагона, то вскоре стал объектом
их "шуток" и "наездов". Вмиг окруженный со всех сторон в тамбуре, я
выслушивал матерные речи этих воинствующих пацифистов, улыбаясь в ответ,
так как вспомнился анекдот про "в натуре, три вагона!". Моя улыбка
разозлила их еще больше, а внимание к происходящему подтягивающихся к
тамбуру большого количества крепких парней было истолковано совершенно
превратно! Вылив еще один ушат грязи на наши Вооруженные Силы, компания
перешла к оскорблению действием. Точнее, попыталась...
На следующей остановке под молодецкое уханье на перрон бесформенным
кулем из вагона выпала кучка изрядно потрепанных антиобщественных
элементов вперемешку с нехитрым снаряжением из поломанных гитар и сумок.
Внутри торжествовали победители. Когда прибыл разбираться наряд милиции,
за нас вступились остальные попутчики. В изложении одной бабульки дело
было так: "Мальчики ехали, никого не трогали, а тут эта пьянь стала
приставать к солдатику! Если бы мальчики за него не заступились..."

А: Аська - это зло!
П: Ага!
А: Выключу щас, а то учица не дают.
П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и
телевизор!

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"
Занавес )

ПроКуратор,

Сижу не так давно со знакомой в кафешке. Знакомая знакома с моей женой,
да еще и замужем, поэтому ничего такого. Просто сидим. Кофе пьем. И тут
она вопрошает:
- А почему ты не интересуешся, откуда у меня этот шрам?
Показывает. Приглядываюсь, действительно, маленький, еле заметный шрамик
над бровью. Не показала бы, не увидел.
- Ну и откуда? - спрашиваю.
И она поведала мне эту историю.
На заре их супружеской жизни отправился ее муж с друзьями попить пыва.
Ну, попили, понравилось, попили еще. Время позднее, пора и по домам. А
жили все фактически в одном дворе, друзья детства, так сказать. Вот и
пошли всей гурьбой, 9 человек их было, домой. И тут муж вспоминает, что
ему к кому то еще надо зайти, что-то там отдать. Или взять, неважно. А
на дворе был год 1995, т. е. мобильники уже были, но еще далеко не у
всех. У них тоже не было. Позвонить не получается. И муж просит другов по
пути заскочить к нему и предупредить жену, что все в порядке и он будет
чуть позже. Други обещали заскочить и предупредить. Попрощались. Друзья
в полном составе, помня об обещании, поднимаются к нему и звонят в
дверь. Открывает жена. А пива много выпито было, затупили они конкретно.
Зачем пришли? Чего сказать-то надо? И ждут друг друга, когда кто-нибудь
чего-нибудь скажет. Теперь со слов знакомой:
- Представляешь, ушли вдевятером на ночь глядя пиво пить. Возвращаются.
Восемь рыл. Без мужа. Стоят, молчат и в пол смотрят!
Ножки у нее подкосились и бровью об косяк она приложилась. А муж пришел
через полчаса и долго недоумевал о причинах беспокойства, шишки и
пластыря у жены.

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде,
матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую,
или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие,
животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то
необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких
черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по
сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном.
Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею
вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть,
все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой
играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу
крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в
нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там
обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил
моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние,
кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой
обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот
пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не
гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он
состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки
издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать
кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена
подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!

Знакомая учительница рассказала: Первый класс, дети учат буквы.
Добрались до "Ю". Учительница:
- Дети, кто знает слова с буквой "Ю"?
Дети не подкачали - "юла", "юбка", "БРЮКИ"...
Следующий день - повторенье мать ученья.
Учительница:
- Дети, а давайте вспомним слова с буквой "Ю".
Те опять начинают "юла", "юбка". Доходит очередь, скажем, до Пети.
Тот громко и уверенно выдает: "Штаны!"
Учительница:
- Петенька, ну что же ты, ну где ж тут буква "Ю"?
Бедный Петя хлопает ресницами, оборачивается за поддержкой...
- А вчера была...

Всем расстроенным болельщикам посвящается. Так уж сложилось, что моя
девушка - японка. После злосчастного матча Япония-Россия, она мне:
"Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше..."

Был у меня приятель по имени Вова, здоровенный мужик, под два метра
ростом, соответствующая масса, борода веником. И этот Вова активно косил
от армии и поэтому частенько лежал в больницах, якобы на
обследованиях. И вот, при очередной отлежке, он склонил к близости
дежурную медсестру. Возник вопрос - где? Сестра предложила клизменную,
но Вова сказал, что заниматься таким возвышенным делом в клизменной
ниже его мужского достоинства. Согласились на процедурку. Улеглись на
жесткую койку, покрытую рыжей клеенкой, и тут Вова почувствовал, что ему
нужно ногами во что-то упереться. Нащупал, уперся и... потерял сознание.
Очнулся он от хихиканья партнерши. Выяснилось следующее. Вова ногой
задел стеклянный шкаф со всякой медицинской утварью, который на него и
упал, причем на шкафу стояла круглая железная банка с ватой, которая,
собственно, Вову и отключила. Уяснив ситуацию, стали думать, что делать.
Выяснилось, что а) встать Вова не может - стеклянный шкаф упадет на пол и
со страшным звоном разобьется; б) медсестра из-под 100 кг Вовы вылезти
не может. Решили ждать санитарку. Через 5 минут Вове стало скучно и он
решил завершить начатое, раз уж поза позволяет. Однако содержимое шкафа
при этом начало ритмично позвякивать, а медсестра уже не смеялась, а
как-то повизгивала, что, согласитесь, не способствует. Наконец, пришла
санитарка. Увидев поле брани, она оползла вдоль дверного косяка и стала
хватать ртом воздух. Вова стал опасаться, что бабку сейчас обнимет
Кондратий, и, в довершение ко всему, они заполучат еще и покойника.
Однако, обошлось. Но радоваться было рано - бабка не могла поднять шкаф!
Железные ножки скользили по кафелю. Гадко хихикая, санитарка заявила,
что пойдет за подмогой. Вова про себя понадеялся, что это будет не
главный врач... В общем, остаток ночи они собирали иголки, ампулы и
прочую дребедень, раскатившуюся по всей комнате. Вот что бывает, когда
недостаточное внимание уделяют инженерному обеспечению боевых действий.

Жигулевскими дисками на решетке радиатора самосвала навеяло...

Рядом с нашей конторой находится небольшой автопарк Управления Механизации ЖД
(УМ ЖД ;-)). Автомобилей калибром меньше КрАЗа там не водится в принципе -
сплошные внедорожные автокраны да тягачи.
Пробираюсь как-то на своем авто сквозь все это скопление страшных монстров
к себе в офис и обращаю внимание на стоящий изрядно помятый и потрепанный
видавший виды "военный" КрАЗ-экскаватор цвета хаки с колесами выше моей крыши,
на переднем бампере у которого гордо красуется табличка от скорого поезда...
Угадайте, что на ней написано?

"КИЕВ - БЕРЛИН"

:-)

Пришлось как-то мне месяца три-четыре назад серьезно захворать.
Грипп, не грипп, но колбасило меня тогда, признаться, совершеннно
не по-детски. Ну так вот, лежу я, значит, вечером, один дома,
температура трупа 39.5 по Цельсию и белый свет мне не мил. Тошнит,
ломает, знобит, уснуть не могу, читать не могу, одна отрада -
телевизор. Смотрю его этак в полудреме и вдруг вижу - вначале черный
экран, потом на нем появляется бледное женское лицо с горящими глазами
и она (женщина) со спокойной убедительностью мне говорит:

- ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРЕТЕ.

После чего экран как бы заливается кровью и голос обьявляет торжественно:

- Фильм Юрия Грымова. Му-Му. Скоро в кинтотеатрах.

Меня от ужаса даже колбасить на минуточку перестало. А если бы
я старенький был?

Есть под Москвой деревня Новинки, это по Новой Рижской дороге.
Место живописное - лес, озера. Мы туда ездим купаться с друзьями.
Еще одна примечательная особенность - рядом расположен старый
военный полигон, на котором валяется масса брошенных учебных
гранат, мин, шашек и есть даже несколько полусгнивших САУ.
Вот в очередной раз мы с народом выбрались туда. Как мы ехали -
отдельная история, чуть не утопили свой СААБ в болоте (раньше
всегда на "Жигулях" добирались - и без проблем). В полпервого
ночи, наконец, искупались, развели костер, сидим, сохнем. Вы
представляете себе - ни капли спиртного с собой не взяли,
уникальный случай. Тем не менее настроение хорошее, сидим,
хохмим. И слышим, как, чертыхаясь и матерясь неподалеку кто-то
пытается поставить палатку. "Неподалеку" - это нам показалось,
звук над водой далеко слыхать; турье расположилось метрах
в четырехстах и нас они даже не видели; судя по голосам -
девушка и парень. С горем пополам к половине первого поставили
они свои палатки в темноте и пошли купаться. Мы уже ко сну
отходим, три часа ночи, а они орут - спасу нет. Два часа мы
терпели, потом не выдержали, повылезали из палаток (уже светло),
и слышим, что соседи наши, вроде, решили перейти ко второй части
программы. Из их палатки доносятся весьма недвусмысленные
постанывания.
И тут нас разобрало. Как только стоны превратились в сопение,
между деревьев у палатки соседей натянули проволоку, на ней
привесили красные флажки, по какому-то поводу оказавшиеся в
багажнике. Между них, слегка прикрыв дерном, положили на виду
4 ржавые учебные мины, быстренько принесенные с полигона. В общем,
полная иллюзия того, что палатка стоит на минном поле. Венчала
все это написанная от руки табличка "Внимание! Мины!". Давясь
от хохота, мы пошли досыпать, уверенные в непревзойденности
своей шутки.
Проснулись мы от воплей соседей... Они орали друг на друга,
причем из разговора мы поняли, что рюкзак с сотовым телефоном (!)
и всю одежду парочка оставила где-то на берегу, а теперь туда
никак не попасть, потому что ЛЕС ЗАМИНИРОВАН.
Занавес.