Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

# 5.
Чтобы там ни говорили комментаторы - спасибо, что прочли. Сегодня тему руководителя бандитов заканчиваю. Там, правда, некоторые похвалили слог так что может переключусь на другие темы потому как лестно в куче критики заметить зерно доброты.
А закончу историю про Саша-гангстера его финалом. Финал многих таких как Саша известен и при всех его охраниках, при всех рисках гибель такого человека почти неизбежна. Да и помню, что было пару месяцев, которые Саша провел в бункере у себя дома ни с кем не общаясь – схоронится ему надо было.
В отличие от многих его коллег, получивших пулю, финку под ребро или замурованных в цементе Саша умер своей смертью от диабета. Это сейчас диабет может тянуться десятилетиями, особенно в цивилизованных странах, а тогда и там тяжелый диабет был приговором, от которого не откупишься. Я правда в самом начале его болезни его спросил, мол, при твоих миллионах ты можешь завтра улететь в Лондон или Тель-Авив, где хорошие врачи, хорошие лекарства – попробуй! На что он мне ответил, что жить без адреналина, без сильных эмоций, которые дает его занятие он уже не может. Он протянул всего год после диагноза.
Наверно для сильных личностей нет такой суммы, которая заменяет острые эмоции даваемые избранным родом занятий.

К вопросу об английском произношении (в продолжение вчерашней истории):
30 лет назад я учил английский, слушая Би-Би-Си на английском языке. Произношение было примерно такое, как нас учили в советской школе. Потом, несколько дет спустя, уже в США, я читал, что в Британии идут дебаты на тему что Би-Би-Си вещает на несуществующем языке, на котором в Британии никто больше не говорит - классический Оксфордский, который считается архаизмом. И вот примерно этому произношению нас учили в советской школе, судя по всему по учебникам ещё довоенных времён. Потом профессор английского в американском колледже рассказывал, что стандартный американский намного ближе к старому английскому чем современный британский. Но, судя по всему, британский меняется в сторону американского, если старые британские сериалы я не могу смотреть без субтитров, то сериалы за последние 10-20 лет уже идут практически на стандартном американском.

Вся наша классика (дореволюционная), как правило, смурная и депрессивная. Описать ее можно двумя словами: - Все умерли!

Новости культуры
Рэпер Моргенштерн побил рекорд по дизлайкам: палец вниз его клипу на песню «Пососи» поставили 1,7 миллиона раз.

​Флаги нам в руки.
У нас в кабинете аспирантов лингвистов и литераторов ин./языков висят ​на стенах флаги нашей разнонациональной шайки - штук 10 точно. Я, конечно, повесила свой триколор, между израильским и палестинским :-). Однажды, видим что исчезли все, кроме моего и бразильского. Мы дружно сказали "ух ты!", но никак не могли представить себе почтенных Профессорш, лазающих по стульям и столам, снимая их втихаря вечером. А, за неимением бразильцев, получалось, что это я. Опрос не давал результатов, но мы знали, что это кто-то свой. Через некоторое время выяснилось, что наша заботливая кубинка взяла их домой постирать! Российский она не стала трогать, точно зная что он мой (хотя почему-то забрала другие с хозяевами), а на последнем бразильском она упала со стула и ударилась. Через 2 дня, сияющие, все висели на своих местах.

Департамент образования Онтарио (Канада) однажды предложил, ради продвижения гендерной нейтральности, ввести в школах обращение "товарищ" (comrade) вместо "мальчик" и "девочка". Наутро они отозвали предложение "из-за негативных ассоциаций, которые исторически связаны с этим обращением".

Про невозмутимых собак:

Жил неподалеку от моего дома пёс. Нет, не так. Пёс. Местная достопримечательность.
Жил он в малюсеньком дворике частного дома, но имел постоянный пропуск на улицу, т.к. дети очень любили с ним играть. Большой старый ретривер. Само спокойствие и олицетворение величия, и мильпардон, полного похуизма. Любимое занятие летними вечерами: лечь посреди дороги на ещё не остывший от солнца асфальт и вопросительно глядеть на подъезжающие машины. В проулок заезжали только свои и привычку псины все знали, объезжали через тротуар. Звали рыжего, разумеется, Балу. А как ещё назовёшь такого увальня?
И вот как-то разговарились мы со знакомым неподалёку от проулка, на котором развалился Балу. Я и говорю:
- А ведь я ещё ни разу не слышал, чтобы Балу гавкнул!
И тут из-за угла раздаётся короткое ленивое "Аув"

Редакцией ПолучатИнк записано со слов Оста: https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5

На каком-то шахматном турнире, проходившем по швейцарской системе, объявляют рассадку на очередной тур. Встречались два международных мастера: чёрными играл Анатолий Донченко, а белыми - Феликс Припис. После раскатистого судейского объявления пары Припис - Донченко весь турнирный зал уполз под столы от смеха...

При выходе из поезда Санкт-Петербург - Москва услышал разговор между матерью и ее сыном.
Сын: - В зоопарке мне обезьяна покусала палец.
Мать: - Как покусала?
Сын: - Да вот прямо жевала.
Мать: - Так, наверное, нельзя совать палец в клетку!
Сын: - Нет, можно, там дырочки.
Мать: - Ну, после этого ты не будешь совать пальцы в клетку?
Сын: - Надо взять жалобную книгу и написать жалобу.
Мать: - На кого будешь писать жалобу, на обезьяну?

Принимал вчера вечером душ и ровно в полночь пропала горячая вода (у меня газовый котел).
Первая мысль: "Вот, сука Яйценюх, довыпендривался - отключили таки россияне газ за неуплату".
Утром выяснилось - сгорела плата управления котла. Не поверите - обрадовался: не надо для решения вопроса с правительством связываться.

Я думаю, что я не стерва.
Я честно стесняюсь, смущаюсь и напрягаюсь, когда малознакомые и совершенно позабытые люди вдруг звонят мне и присылают имейлы в мой день рождения. Поздравить хотят, видите ли.
Напрягаюсь еще и потому, что я сама их не поздравляю – а фигли, если мы не встречались и не созванивались уже по 10-20 лет!
И я всегда удивляюсь их звонкам/письмам: «Ты правда помнишь, что у меня день рождения?» И стыжусь от их оскорбленно-негодующего: «КОНЕЧНО!!!»
В этом году за несколько дней до дня рождения я уже напряглась заранее, и вдруг какой-то случай занес меня на сайт «Одноклассники».
А что – я регулярно туда захожу. Раза два-три в год!.
И осенило меня поменять там дату рождения.
Сдвинула на месяц позже. Ага!
Но все равно я настаиваю, что я не стерва.
Результат, как говорится, превзошел все...
Из не-родственников поздравили меня два человека. ДВА!
Древняя подруга по институту и... мама моего бывшего парня (при том, что я уже давно замужем, и не за ним!)
Ну, с подругой мы и так сочтемся, а вот маме бывшего я готовлю охренительный подарок на ее день рождения!!!!! Без цветов, но такой, что любой букет увянет от зависти!!!

Рассказал профессор Д.Вансявичюс (1981г., Вильнюсский университет):
Послевоенная Литва. Месттечковый магазинчик (есть всё, от уздечек до хлеба). Хозяин, таки, да.
Заходит безрукий, тогда ещё настоящий, ветеран ВОВ. Сразу к хозяину: Мойше, дай в долг, налей хоть четверть.
Хозяин (давно уставший от постоянного "ополлитривания" "в долг"):
иди домой, Вася, всё, больше ничего не налью - долг никогда не отдаёшь.
Ветеран: сволочь жи.овская, дай выпить - я тебя освобождал...
Хозяин: ничего не налью. Я тебе не мешал освобождать, а ты мне не мешай торговать.

11.06.10 1-ое хирургическое отделение 4-ой градской
практически все в отделении - максимум с одной здоровой рукой
отделение практикует на травмах кисти
сижу жду операцию
завтрак. раздают все в коридоре.
привезли апельсины...
кушайте на здоровье. чистили когда-нибудь апельсин одной рукой?)))
далее народ выстраивается за кашей
каша-овсянка, такая с виду, как бы это помягче сказать...
на одной стороне бидона написано красной краской - БЛЮ... наверное
окончание было - ВОТА, но кто-то стер, хотя подмечено было очень точно))
на другой - Х. О. ! Extra old - то бишь, ну очень старая!
в операционную я шел с хорошим настроением;)

Одна моя знакомая как-то пыталась помочь некоему Васе – безнадежно
спившемуся человеку, не вылезавшему из запоев, которого бросила жена,
выгнали с работы, и назвать его существование жизнью было уже трудно.
Разговаривает она с ним, убеждает, что надо бы помолиться, попросить
помощи у Господа. Потом спрашивает: «Вася, а ты в Бога-то веришь?»
Вася поднимает голову и гордо отвечает: «Все, чего я добился в жизни,
я добился сам!»

Диалог в аське.

1) Превед! Наши проиграли. Испанцы раскатали их на 4 шарика. Ну хоть не
всухую, 4:1...
2) ага, я тоже уже с утра слыхала эту новость...
1) впереди Швеция и Греция - тоже не подарок, а проигрывать уже нельзя,
даже вничью не желательно
2) а мне вобще сказали что мы все проебали сразу.... что уже никуда не
выйдем
1) не разговаривай больше с этим человеком
1) он не патриот

Водили дочку в парк на каруселях покататься. В общем, покатали на всем,
на чем пожелала. Идем уже обратно и говорим ей: "Ну вот, теперь тебе всю
ночь карусели будут сниться!".
На что она отвечает: "Ага, пока деньги не кончатся!"

Искал доклад по медицине на 5ballov.ru Попадались забавные темы:
Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром? -
(Реферат)
Медленная мастурбация - (Реферат)
Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху - (Реферат)
Моча - (Реферат) Просто и со вкусом...
Особенности национального похмелья - (Курсовая)
Половой акт – вершина секса - (Реферат) Кто бы сомневался...
Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью
- (Реферат) Попробовал бы автор, например на бегу разговаривать...
Правильный метод измерения мужского члена - (Реферат) Вы способны
написать реферать по теме "как пользоваться линейкой"?
Профилактика резидуального эхинококкоза органов брюшной полости и
забрюшного пространства - (Диссертация) Дико страшная вещь, наверное...
Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка)
Секс с США - (Реферат)
Техника мастурбации - (Реферат)
Фашизм и медицина - (Реферат)
Cнед е шлунково-кишкове хвороби та захворювання печенки - (Реферат)
Может, в переводе и не смешно...

Анекдотом про нового русского в автосервисе навеяло.

Работал на фирме по продаже запчастей.
Звонит мужик:
- Здравствуйте, мне нужны запчасти.
- На что?
- На машину.
- На какую машину?
- На мою!

Или еще:
- Здравствуйте, вот сейчас передо мной лежит газета.
- ???
- В этой газете есть объявление.
- ???
- В этом объявлении есть Ваш телефон.
- ???
- Ну я и решил позвонить.
- .....

Историю рассказал приятель, который очень любит выпить. Причем
насинивается до состояния неадекватного воприятия действительности
довольно часто. Однажды в состоянии глубочайшего подпития, сидя в
одном питерском баре, начали они с корешем об искусстве разговаривать.
С кем не бывает после 5 литра. Взгляд одного упал на репродукцию
картину Айвазовского "Девятый вал". Замечательная и знаменитая картина.
Там какие-то ребята со стихией борются отчаянно. Встал, значит, он,
подошел к репродукции и после минутного раздумья выдал краткую и
чрезвычайно емкую оценку работе мариниста. Двумя словами. Знаете
какими? Хуй выплывут. 8)

Надпись сзади на маршрутке:
"Не можешь обогнать - перепрыгни"
Надпись внутри маршрутки:
"При аварии - перебить все стекла огнетушителем"

Fred

Моей дочке 8 лет. Как-то ей пришла в голову гипотеза возникновения
человека.
Она рассказала маме, как кошки постепенно превратились в людей. Маме
понравился рассказ, и она попросила дочку пойти к папе, который
находился в другой комнате и рассказать свою гипотезу ему. Дочка заходит
в комнату, видит здорового папу, лежащего на диване, на секунду
задумывается, и начинает: - «Сначала были крокодилы…. »

Дня три назад в конторе "Ритуальные услуги", работающей при больничном
морге (можете проверить - 57 больница на 11 Парковой в Москве) увидел
тетрадь с названием (дословно):
"Журнал ежедневного отчета трупов патологоанатомического отделения".

Выяснилось, что отчитываются все-таки не трупы, а санитары (живые).

Блин, вчера Ирка историю рассказала. Нас с Одиноким мотало по всей улице:о))
Короче, Карапузова с подружкой (Панова) поехали к Карапузовой на дачу. Начался
дождь. А эти подруги по лесу мотались. Че делать? Ну смотрят растут крутые кусты
с невъебенными листьями. Типа природные зонтики. Ну решили себе наломать. Мокнуть
что ли? Ломалось все это плохо и они решили прибегнуть к помощи зубов. Короче
с горем пополам они их откусили. Все нормально, от дождя спрятались и не промокли.
Но прикол-то в чем был. Они не знали что это были за кусты такие. А это был
обыкновенный БОРЩЕВИК.
Короче, у девок начался химический ожог лица. Вокруг рта все покрылось пузырями.
Типа много мелких ожогов. Того и гляди сейчас лопнут. Бабы в панике. Красоте
шиздец пришел. Слезы, сопли, все такое.
Короче, Панова приехала домой и пошла к врачу. Но ей было еще не много лет,
поэтому она пошла к подростковому врачу. Типа за помощью. Та на нее посмотрела
и выдает: "Ой, девочка, как вам не стыдно. У вас такая запущенная форма
сифилиса!!!" Девка в шоке.
Вот так.
Я давно так не смеялся.
:>

Учусь я в МГУ, на филологическом факультете. И на первом курсе
нам преподавали фольклор. Задали найти книгу с народными заговорами
и сделать подробный разбор одного из них по предложенной схеме.
Вся проблема состояла в том, что сам сборник было невероятно трудно
найти, мы перерыли все каталоги, замучили служащих библиотеки и проч,
но того, что нам требовалось, найти не могли. А у нас в группе есть
девушка-кореянка, так вот приходит она со счастливым , просто сияющим
лицом, и говорит: "Я нашла! Я нашла! книгу про заговоры!". мы все
бросаемся к ней, радостные, что спасение найдено... и что вы думаете...
на обложке написано -- "ЗАГОВОРЫ ЦРУ"...........такого смеха читалка
еще не слышала....:)))

Поздней осенью мы с товарищем приехали в Москву по делам.
Однажды, поздно вечером, после нескольких дней бесполезного
блуждания по Москве, уставшие, сонные, замерзшие, голодные
и злые, мы возвращались в гостиницу «Останкинская» на метро.
Выйдя из вагона на станции «Алексеевская», мы стали подниматься
наверх, по эскалатору. Метро уже закрывалось, и эскалаторы
работали только на подъем. На станции, кроме дежурной, сидевшей
в будке возле эскалатора, не было ни одной живой души.
У меня с собой был черный дипломат, каких много по России:
с кодовым замком и белым алюминиевым ободком. Одна из четырех
ножек где-то потерялась, и дипломат стоял неустойчиво.
Товарищ вошел на эскалатор первым, я за ним. Поставив рядом
дипломат, и почувствовав приближение теплой постели, я
расслабился и задремал.
Очнулся я от легкого шлепка. Оглянувшись назад, я увидел,
что мой дипломат, очевидно от вибрации, упал на эскалатор,
и потихонечку ползет вниз. Я наклонился, чтобы поднять его,
но он уже отполз на недосягаемое расстояние. Я побежал за ним,
но он тоже ускорил ход, сведя на нет все мои старания. Я бежал
вниз изо всех сил, стараясь не расшибиться, эскалатор поднимался
наверх, в итоге я стоял на месте.
Тем временем, мой дипломат, нехотя ударившись об одну стенку
эскалатора, ускоряясь, летел, подпрыгивая, к другой.
Так как станция «Алексеевская» одна из самых глубоких станций
метро, то, уже пролетев полпути, мой дипломат стал скакать как
лихой конь, ударяясь даже о потолок.
Тем временем, лихорадочно соображая, что делать, я перекатился
на соседний, неподвижный эскалатор, и стремглав побежал вниз.
Найдя внизу ворчливую бабку и пустой, будто побывавший под
танком дипломат, я поехал бегом наверх. Поднявшись до середины
эскалатора, я увидел моего товарища, который попеременно, то
левой, то правой рукой собирал последние мои бумаги, которые
доставлял ему эскалатор.
Окончательно потухшие, утешающие себя только тем, что почти
все документы, бывшие в дипломате, сохранились, мы собрали все
бумаги в то, что еще недавно называлось дипломатом, засунули
в авоську и понуро побрели в гостиницу.
Войдя в номер, и наконец-то осознав, что ничего страшного
не случилось, и это всего лишь не очень приятное, но веселое
происшествие, мы около получаса заливались нервным смехом,
вспоминая все детали происшествия.
Остатки этого дипломата я храню до сих пор.