Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Билл Гейтс выступил в университете Аризоны. Ударился в воспоминания молодости. Сказал, что когда был молодым, то смотрел из окна своего кабинета на парковку машин сотрудников. Замечал: кто рано сваливает с работы, а кто задерживается. Кто вовремя приезжает, а кто опаздывает. Потом опыт показал, что нет связи между идеями, которые рождают сотрудники и временем их пребывания в офисе. Самые светлые головы могут просыпать, рано сваливать. Но потом родить гениальную идею. Другие могут не опаздывать, засиживаться допоздна, но так ничего выдающегося не выдать. Нет связи.
Леонардо да Винчи тоже обдумывал замыслы картин в лежачем положении, закрыв глаза. "Тайную вечерю" - полгода лежал. Думал. Чем вызвал возмущение аббата-заказчика: чёртов художник, по хоздоговору аванс взял, полгода валяется, ни хрена не делает. Жалобу написал.
Был советский талантливый физик. Приходил на работу к обеду, слонялся по курилкам и буфетам. Потом, подложив под голову книги, часами дремал на большом подоконнике. У него, видите ли, есть "одна идейка" и он "думает". Такое наглое нарушение трудовой дисциплины вызывало праведный гнев дирекции и парткома. Обдумывателя идеек выгнали из института.
Позже любитель спать на подоконнике в рабочее время стал академиком.

Кто жил недалеко от аэродрома, тот знает не понаслышке проблему с дребезжанием окон, посуды и прочие прелести.

Один разрулил эту неприятную ситуацию, выпилил с фанеры и покрасил в чёрное силуэт смерти в капюшоне и с косой.
Прислонил к задней стене своего дома так, что бы пилоты видели с далека.
Лётчики теперь стараются облетать его дом подальше.

Радужные перспективы купивших справку о вакцинации или мойте жопу.

Не разочаровал меня наш народ. МА-ЛАД -ЦЫ! Ничего, гляжу, не поменялось с прежних времен. Собственно, мое прозрение насчет умственного развития населения произошло в 90е. Тогда в телеке появилась передача, где любой за небольшие деньги мог на 30 секунд явить себя народу. Поначалу все было лайтово , типа (проникновенным голосом на фоне открытки) "Семья Пиздюковых поздравляет Василия Батьковича Залупина с 70 летием" Бегущая строка в это же время: «Откачка септиков, доставка навоза,опт скидки. 23-34-32 факс: цветной.»
Но потом на экран полезли ширнармассы со своей мудротою. Кто помнит этот неиссякаемый фонтан народной дурнины?
Я тогда все-все понял про тутошее население. Не зря утверждают, что у жителей СССР максимальный процент дураков из всех белых рас.

К чему я это? Ах, ну да. К покупкам справок. Нет, раньше, в 90е ,я часто и продуктивно юзал 327 ст УК , мало того: иногда и сам придумывал несуществующие в природе документы.
Не сказать , что б достиг в этом сияющих высот, был, скорее, твердым троечником. Классики творили рядом. Один кадр, например, умудрился купить в Туркмении 200 кило марихуаны и ввезти ее в Россию.
Что тут необычного? -спросите вы.
Ничего. Только купил он бошки ПО БЕЗНАЛУ, и ввез в Россию ОФИЦИАЛЬНО.
Растаможив груз.
Как-понятия не имею. Но бумаги у него были безупречные.

Но те времена прошли. Крайний раз я влез ногами в жир (т е в состав ст.327) купив сдуру техосмотр. И чуть не загремев под фанфары. Ламинированную бумажку пришлось рвать пальцами в клочья. При гаишнике. Пока тот глазами хлопал и ртом так ам-ам делал. Было трудно. Но я справился.

На том и завязал.

Что же до поддельных справок о вакцинации. Это реально повальное увлечение в Москве. Семьями идут. Трудовыми коллективами. Племенами и стаями. Прям народный квест. Разберу цены и последствия.

1. Самый дешевый вариант.
Вы звоните на какой то сайт, найденный в поисковике, вас грузят что все схвачено, вы лошисто ведетесь на предоплату и шлете 3-5000₽
И все. «А в ответ тишина, он вчера не вернулся из боя»
Последствия.
Никаких. Вы медленно осознаете непреложный факт, что вы лошара.

2. Начало то же. Поисковик, звонок, но деньги курьеру. 5-10000₽
Сообщаете данные, курьер приезжает с заветной бумажкой, заверяет , что через неделю все будет на Госуслугах, вы платите и все.
Ни через неделю, ни через год, никакого QR кода не будет.

Последствия.
Никаких, если вы вовремя разомнете аусвайс и подотрете им то место, которым думаете. И 327 УК если вы сдуру куда нибудь ее потащите.

3. Вариант для самых продвинутых.
Через знакомых находят алчного прививщика. Приходите в пункт вакцинации, получаете все официальные цидули , только препарат вам не колят. Цена 15000-50000₽
Последствия.
У мусоров сейчас на такие схемы команда «фас» и очень скоро вашего кольщика возьмут холодными руками за теплую попу. Просто один из знакомых знакомых окажется опером.
И тогда, осознав перспективы, лепила сдаст всех недоуколенных.
А дальше вы будете выебаны телеграфным столбом. По РЕЗОНАНСНОМУ делу. Имеющего целью ШОБ НЕПОВАДНО БЫЛО. То есть получите по верхней планке. Да, вас закинут на нары. Без шансов «порешать» дело.

Ну и ежели докажут, что вы кого-то заразили (а это несложно) то телеграфный столб заменят на опору ЛЭП. Под напряжением.

Вот материал для изучения.

http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_10699/eb1160e707f86680589d651351beda77dbbde1f5/

То есть тут прослеживается явная закономерность: ЧЕМ ДОРОЖЕ, ТЕМ ГЛУБЖЕ.

Дерзайте, господа. Каждый сам кузнец своего счастья. И судимости.

Приходити к нам лечица!

В предпоследний раз я был в гор. поликлинике, слава Богу, лет тридцать назад. Мы тогда вместе с двумя братьями меняли место работы и нужно было пройти мед. комиссию.
У окна в регистратуру было людно и наша очередь подошла уже ближе к обеду.
Из-за стеллажей с историями болезней, не спеша, и сильно хромая, к окошку подошла бабушка.
Глядя через толстенные линзы очков, она записала наши фамилии и скрылась там-же откуда пришла.
Ждали мы ее с час. Она возвращалась еще сильнее хромая, и держала в руке только одну мед. карту.
-Кто из вас …,- она назвала мою фамилию. Я отозвался. Бабушка посмотрела на меня поверх очков, и протягивая мне карту, пропела:
- Счастливый мальчик!
Я возражать не стал, но на всякий случай трижды сплюнул.

А тут мне снова справочка понадобилась, даже не одна - целая медкомиссия. Нужно было обновлять разрешение на оружие, а без справки от психиатра никак. Еще никак без справки от нарколога, о прохождении флюорографии, отсутствии сифилиса и присутствии зрения, уха, горла и носа, хуй пойми чего и от кого еще, и самая главная справка - заключение главного, худого и злого начальника поликлиники - терапевта.
Когда, спустя неделю, я наконец до него добрался, и снял футболку, он грубо меня ощупал, ткнул пальцем в мою пупковую грыжу, видимо проверяя встает от этого хуй или нет, и выдал заключение.

Теперь несколько фрагментов чуток в зад хронологии отмотаю.
Я тогда прочно завис в очередях гор. поликлиники, но ощущения от того, что меня от чего-то вылечат так и не испытал. Хотя, с сифилисом получилось просто.
Девчонки в белых халатах пили чай прямо за столом с кровавыми пробирками, когда я открыл дверь к ним в кабинет, поздоровался, улыбнулся и сказал: - Я подожду.
Ждать к тому моменту я уже научился.
Девчонки засиживаться не стали, и через несколько минут пригласили меня войти. Одна из них взяла мой паспорт, чего-то быстренько начеркала на маленьком бланке, расписалась, и воткнув печать протянула мне справку. Я сказал спасибо, но поинтересовался:
- А вдруг у меня сифилис?
На меня подняла глаза вторая, та что была посимпатичней, мгновенно оценила, мило улыбнулась и ответила:
– У вас его точно нету!
Ну уже слава Богу.

В одном из следующих кабинетов на меня вдруг накинулась бабка, тоже в халате. Смотря куда-то в сторону, она завалила меня на кушетку, заземлила мою ногу стальной цепью, и кажется что-то прицепила к голове, или к пальцу - не помню. Я был сосредоточен на ощущениях, в ожидании того, что сейчас меня ебнет током.
На мой последующий за измерениями вопрос:
- Как мои дела? – Бабка не без удовольствия каркнула:
- Есть изменения.

Какого рода изменения и относительно чего я, будучи излишне мнительным, на всякий случай уточнять не стал.

Психиатр, а он еще был заодно и наркологом, находился в старом здании гор. больницы на другом конце города.
Потыкавшись во все решетчатые двери с психами, наркоманами и алкоголиками, я наконец нашел его кабинет.
За древним столом в небольшой комнате с одним окном на приеме сидела медсестра, моя одноклассница Ирка.
В ожидании врача мы с Иркой неспешно трепались, а рядом, на лавке ждала приема женщина средних лет.

Неожиданно скоро, для наших с Иркой тридцатипятилетних воспоминаний, хлопнула входная дверь.

Сутулый доходяга с впалыми глазами, отрешенной гримасой на лице, и растянутыми костистыми кулаками карманами халата, посмотрел сквозь присутствующих, и порывисто нырнул в узкую, темную каморку, дверь в которую была открыта:
- Проходите, - крикнул он через несколько минут.
Женщина, что была впереди, несмело поднялась, и шагнула за сумеречный порог. Она сидела в каких-то полутора метрах от меня, и хотя их лиц я не видел, слышно было прекрасно.

-Рассказывайте! – Услышал я доктора. И женщина начала. Она долго и путано пыталась рассказать о своих, кажущихся ей странными ощущениях. Говорила о приступах паники, по поводу и без, бесконечной депрессии, её мучительных переживаниях, и разного рода боязнях.

-Так чего вы конкретно боитесь?- Загремев невидимыми канцелярскими принадлежностями, неожиданно перебил ее доктор. Женщина задумалась: - Я даже точно не знаю – ответила она, всхлипнув.
– Мне кажется….. она сделала паузу, мне кажется я вообще всего боюсь.

Я, удрученно слушая, и уже начиная сопереживать пациентке, с навалившимися на нее проблемами, аж лицом просветлел, когда снова услышал доктора:
- А ВЫ НЕ БОЙТЕСЬ!

Ай да доктор, ай да Гиппократ!

Купила я электрическую мухобойку в кабинет, в виде желтой ракетки, с двумя слоями решеток, внешняя с крупными ячейками и внутренняя собственно для электрического удара. Но опробовать по назначению не успела - ушла в отпуск. Прихожу - ракетка гуляет между кабинетами, тонкости использования передаются примерно так: ты сначала прижми муху, включи ракетку, и когда увидешь искру и пойдет запах - убирай ракетку и убей муху тапком. Почему заряд не убивает муху насмерть (хотя аналитика почти убил :)), неизвестно, но очень смешно наблюдать как очередная высокая стройная девица прыгает по кабинету а-ля Шарапова "под мухой". Короче, ракетка окупается зрелищами. Захожу я как то в кабинет - сотрудницы смотрят вверх как кошки на забравшуюся на дерево собаку: КОМАР. Я шучу: а вы его зажарьте. Прихожу - зажарили :). И понеслись охотничьи рассказы, как он гад по тайге уходил...

АУКЦИОН

Годы с 1986 до 1991 вспоминаются мне в первую очередь полным сумбуром в собственных мыслях. Запретное становилось дозволенным настолько быстро, что моя бедная голова в безнадежной попытке успеть за переменами постоянно слегка кружилась, как после бокала шампанского. В этом легком кайфе казалось, что советская власть сгинула, как страшный сон; что впереди ждет прекрасное будущее, которое автоматически принесет новый, на манер западного, порядок; что уже сегодня можно воспользоваться никогда невиданной свободой и что-то от этого поиметь. Стоит только захотеть.

Теперь-то я понимаю, что мне от этой свободы не светило ничего. Не то чтобы меня кто-то не пускал. Скорее всего у меня не было качеств, которые в те годы требовались для успеха. Народ мчался вперед на недоступных мне запредельных скоростях. Незаметному аспиранту молва уже приписывала собственную автоколонну, скромный клерк горисполкома баллотировался в Верховный совет, мой одноклассник, который год назад покинул места заключения, теперь возглавлял строительный трест. А я продолжал работать на той же должности патентоведа в том же академическом институте.

Мой двоюродный брат, который уже несколько лет жил в Америке, звонил мне по крайней мере раз в месяц и буквально уговаривал: «Завязывай ты с этой ерундой! Срочно приезжай, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!» Жена, которая давно говорила примерно то же самое, теперь обиженно молчала. А я как дитя радовался возможности громко высказывать свое мнение о славных чекистах, голосовать за Новодворскую и открыто отмечать еврейские праздники. И чем хуже становилась материальная жизнь, тем легче и веселее было у меня на душе. Теперь-то я знаю, что в психологии это состояние называется «отрицанием». Служит это «отрицание», главным образом, для защиты от чувств, в которых человек не можешь сам себе признаться. У меня таким чувством был панический страх перед эмиграцией.

В один из дней 1989 года, в институтском коридоре меня остановил председатель профкома.
- Пошли на улицу покурим! – предложил он и вытащил из кармана пачку дефицитной «Явы».
Председателя профкома Диму, я знал давно. Отношения у нас были товарищескими и доверительными: когда-то мы одновременно встречались с двумя симпатичными близняшками.

- Тут такие дела, - Дима дал прикурить мне и прикурил сам, - три месяца назад Академия выделила целевую «Ладу Семерку» для Терновского. Он начал ее оформлять, но не закончил, потому что уехал в командировку в Штаты. Из Штатов он, падла, не вернулся, и машина, блядь на хуй, зависла. Вчера Академия разрешила продать ее в институте. Если я эту «Ладу» не возьму, другого шанса уже не будет.
Защитив диссертацию, Дима перестал вставлять ненормативную лексику после каждого слова. Тем не менее когда волновался, старая привычка брала свое.

- Дирекция вроде не против, - продолжил Дима, - с профкомом проблем не будет, но из-за этой ебаной гласности Академия рекомендовала распределить машину на общем собрании. Собрание как раз сегодня. Давай так: я оглашу вопрос по «Ладе»; ты выйдешь и скажешь, что гуртом такие дела не решают, предложишь создать комиссию. Народ согласится. Выберут комиссию, тебя выберут председателем – все понимают, что своего интереса у тебя нет. Тогда ты снова возьмешь слово, поблагодаришь за доверие, дашь один день на подачу заявлений. В зале поднимется шум. Ты сделаешь паузу и дашь два. Остальное расскажу завтра. Если выгорит, само собой с меня причитается.

Диме я отказать не мог и, недолго думая, согласился. А согласившись, посчитал себя вправе задать вопрос о конкурентах.
- Основных – два, - Дима выпустил аккуратное колечко дыма и дал ему растаять в воздухе, - Базилевский и Сахнюк.

Услышав эти имена, я вдруг понял, что Дима уже давно не тот влюбленный в науку юноша, которого я когда-то знал. Передо мной был опытный, закаленный в подковерных баталиях, воин. Уверенно и решительно он вступал в схватку с людьми, одолеть которых мне казалось совершенно невозможным.

Илья Петрович Базилевский был не только замечательным ученым, но и порядочным разгильдяем. В интригах, которые буквально раздирали институт, не участвовал, в мафиозных группировках не состоял. В СССР с такими особенностями характера сделать академическую карьеру было трудно, а конвертировать научные достижения в материальные блага практически невозможно. Однако Илья Петрович заведовал отделом и имел полную линейку научных степеней и званий, включая звание профессора, со всеми вытекающими последствиями. И в этом была почти стопроцентная заслуга его жены Нины Васильевны, дамы большого научного и общественного темперамента. Она успешно руководила своей лабораторией, но кроме того мастерски манипулировала всеми, кто оказывался на ее пути, умело выстраивала отношения с руководством и играла не последнюю скрипку в институтском парткоме. Если бы у нее был герб, на нем бы наверняка красовался девиз: «Цель оправдывает средства». Мужа к политике она не подпускала на пушечный выстрел.

Сахнюка в наш институт отправили в ссылку из обкома партии. Чем-то он там проштрафился. Об этом ходили разные слухи, но наверняка я не знаю, а поэтому не хочу повторять. Наш директор воспользовался случаем и выгнал вконец обнаглевшего зама по общим вопросам со связями в КГБ. Поставил на его место Сахнюка. Тот немедленно начал капитальный ремонт, в котором институт нуждался уже лет десять. Прошел всего год – и ремонт был почти завершен. Сахнюка зауважали, а он сам (опять же по слухам) начал готовиться к возвращению на партийную работу. Среди институтских он выделялся необычными гладкостью и ухоженностью.

- Ну ты даешь, мужик! – ахнул я, - Неужели потянешь против этих зубров?
- Почему не потяну? Базилевскому машина для дочки нужна. У него самого есть «Волга». Илья Петрович ее на тестя переписал, но все знают, что ездит на ней сам. У Сахнюка связи, конечно, очень крутые, но он – человек у нас временный, и партия его скоро загнется...
Мы выбросили окурки в лужу и разошлись.

Собрание прошло точно по Диминому сценарию. Меня поразило, как верно он предсказал поведение зала. Да, меня выбрали. Да, я поблагодарил народ и великодушно дал лишний день на подачу заявлений. И когда, казалось бы, моя миссия завершилась, я потерял контроль над собой и довел до всеобщего сведения нехитрую мысль, которая мучила меня целый день после разговора с Димой.

- Товарищи сотрудники! - сказал я, - Все дефициты, которые падали на институт, например, те же путевки, мы всегда старались распределять по справедливости, но четких критериев у справедливости, к сожалению, нет. Сейчас в стране время больших перемен. Нравится нам или не нравится, она становится на капиталистические рельсы. Давайте попробуем распределить эту «Семерку» не по справедливости, а по деньгам. Ни для кого не секрет, что машина стоит больше, чем написано на ценнике. Поэтому я предлагаю устроить аукцион. «Семерку» получит тот, кто больше заплатит; а разницу между аукционной и номинальной стоимостью передадим в какой-нибудь детский дом. Можем проголосовать за аукцион прямо сейчас. У меня всё.

Я приготовился услышать одобрение или, на худой конец, добродушный смех, но в зале наступила гробовая тишина. В этой тишине попросил слова заместитель директора по науке.
- Да, - сказал он с места, - предложение интересное, но голосовать по нему рано. Нужно его хорошенько обдумать и обязательно посоветоваться с нашим юрисконсультом, насколько такой аукцион законен. Давайте поручим Вере Ефимовне разобраться в этом вопросе и доложить на следующем собрании.
Народ дружно проголосовал «за». Я спустился со сцены. Откуда-то из глубины зала раздались жидкие аплодисменты.

На следующий день ближе к полудню дверь в патентном отделе открылась, и туда величественно вплыла Нина Васильевна. Она осмотрела комнату, убедилась, что кроме нас там никого нет, положила на мой стол лист бумаги и заговорила:
- Это заявление профессора Базилевского с просьбой выделить автомобиль «ВАЗ-2107» именно ему. Он написал его очень сжато, поэтому я хочу добавить что-то от себя. Мы все понимаем, что хорошее образование должно быть доступно не только в больших городах. Это, можно сказать, прописная истина. Но Илья Петрович один из тех немногих, кто делает в этом направлении нечто реальное. Он основал филиал нашего университета и каждую неделю ездит туда читать лекции. Каждую неделю он трясется в разбитом автобусе полтора часа в каждую сторону. Илья Петрович буквально совершает подвиг, и мне кажется, что коллектив института должен помочь ему совершать этот подвиг хотя бы в минимально комфортных условиях. В конце концов, не ездит же он ради тех копеек, которые платят за совместительство?!

У Нины Васильевны появились на глазах слезы. Я тоже невольно растрогался, хотя прекрасно знал (как, впрочем, и весь институт), что в филиале преподает бывшая аспирантка профессора, которая, как бы это сказать помягче, не только аспирантка и совсем не бывшая. И на автобусе Илья Петрович тоже не ездит – за ним всегда присылают машину прямо к институту. Но вслух я этого говорить не стал. Наоборот, заверил Нину Васильевну, что донесу до комиссии каждое ее слово.
- Спасибо! – сказала она и положила не стол одноразовую зажигалку с логотипом «BIC», - Это вам, чтобы ничего не забыли. Илюшин ученик из Парижа привез. Он туда на конференцию ездил.
- А Илью Петровича так и не выпускают?
- Так и не выпускают. Каждый раз обещают и каждый раз не выпускают. Вы уж хоть с машиной постарайтесь! И еще. Что за странная идея с вашим аукционом? Например, есть у нас в институте сотрудник, не буду называть фамилию, все и так знают. Его дед был купцом первой гильдии, отец – финансовым директором большого завода, и сам он - далеко не промах. Вы предлагаете, чтобы он захапал все, что выделяется на институт? Забудьте и не вспоминайте! А пока приготовьтесь к тому, что вас будут клевать.

Когда Нина Васильевна вышла из комнаты, я посмотрел на часы и обнаружил, что уже начало первого. За окном стоял приятный летний день. Поэтому из нескольких вариантов провести перерыв я выбрал самый любимый – обед в столовой обкома партии. Он включал в себя короткую прогулку, небольшой трюк, без которого невозможно проникнуть в закрытую для рядовых советских тружеников ВИП-столовую, и собственно обед – качественную ресторанную еду по ценам сельской чайной. В завершение - пять минут около прилавка Союзпечати в вестибюле обкома. Иногда там можно было наскочить на журналы «Америка» или «Англия».

В этот раз я ни на что не наскочил, зато услышал за спиной голос:
- Привет, Саня!
Знакомые в этом здании мне до сих пор не попадались, но все равно я обернулся. На меня с добродушно-хитроватой улыбкой смотрел Сахнюк.
- Ты в институт? Тогда нам по пути.
Никогда прежде я с Сахнюком не разговаривал, никогда бы не подумал, что он знает меня по имени, я не люблю обращение на «ты», но отшивать его мне не хотелось, да и повода не было. Мы зашагали по направлению к институту.
- Куришь?
Сахнюк достал из кармана непочатую пачку «Мальборо», открыл. Я чиркнул новой зажигалкой. Прикурили.
- Нравятся «Мальборо»?
- Конечно.
- Забирай, - Сахнюк протянул мне всю пачку.
- А ты?
- У меня еще есть. Сегодня по две давали. Ты только не думай, что я с намеком. В любом случае машиной распорядится директор. Если мои люди его продавят, будет моя. Если нет, возьму в другом месте. Я по этому поводу сильно не парюсь. А вот твое предложение с аукционом, ты не обижайся, ни к селу, ни к городу. Для дирекции детского дома это чисто левые деньги. Разворуют на следующий день. Ну ладно, бывай! Если нужна помощь, заходи, не стесняйся!
И Сахнюк свернул в переулок.

К концу дня позвонил Дима:
- Пошли на улицу покурим!
На этот раз угощал я. Мальборо. Прикурили от зажигалки «BIC». Дима посмотрел на меня с немым изумлением, но вопросы задавать не стал.
- Тут такие дела, - как-то неуверенно начал он, - Я сегодня с Академией говорил. Они поддержали нашу инициативу по созданию комиссии, но требуют, чтобы ее возглавил научный сотрудник, а ты – вспомогательный персонал. В общем тебя нужно переизбрать. А с аукционом ты как в лужу пернул. Я три года в профкоме пахал, у меня лист А2 мелким почерком исписан, у кого я буду одалживать деньги, а ты меня под аукцион подставляешь. Ты когда-нибудь детский дом вообще видел? Ты там был? Иди ты в жопу!
Дима повернулся и ушел. А я остался.

Домой я решил идти пешком, чтобы спокойно подвести итоги первых и последних суток моей общественной деятельности. А они были неутешительными. Поссорился с Димой. Ничего плохого не хотел, а получилось хуже некуда. Это раз. Дважды мне дали маленькую, но взятку. И я не отказался. Конечно, Базилевская и Сахнюк вели себя на манер белых торговцев в Африке. За нитку стеклянных бус они рассчитывали получить леопардовую шкуру. Но это их дело, а я должен отвечать за себя сам. Это два. Идея аукциона, которая представлялась мне такой ясной и разумной, никому другому таковой не показалась. Это три. Нравится мне это или не нравится, но в едином строю своих соотечественников я оказался одним из тех, кто никак не может попасть в ногу.

С такими мыслями я вышел на центральную площадь и сразу заметил небольшой автобус с надписями еврейскими буквами. Ничего подобного в нашем городе никогда не случалось. Я остановился, чтобы получше рассмотреть это чудо. А тем временем в двери автобуса появился товарищ, который, казалось, сошел с иллюстраций Натана Альтмана к рассказам Шолом-Алейхема. Мне сразу вспомнились слова «лапсердак», «пейсы», «ермолка». Теоретически я эти предметы знал, но на живом человеке ни разу не видел. А товарищ тем временем подошел ко мне и на вполне понятном русском языке спросил:
- У тебя мама еврейка?
- И папа тоже, - сразу признался я.
- Пошли, я помогу тебе надеть тфилин...
Что такое тфилин я знал. У меня хранились тфилин двух моих покойных дедов. Но как их надевать, куда и зачем, я и представить себе не мог. Последний вопрос показался мне наиболее важным. Его я и задал:
- Зачем?
- Это заповедь Торы.
Яснее не стало, но что такое Тора я тоже примерно знал и не стал сопротивляться.

По исполнению заповеди мы вышли из автобуса и, поскольку сыновей мам-евреек на горизонте не наблюдалось, стали разговаривать. Товарищ оказался Хаимом Ривлиным из Бруклина. Родители привезли его в Америку из Минска, когда ему было 5 лет. Теперь ему 26. К нам приехал в свой отпуск, чтобы возвращать советских евреев вроде меня к вере отцов. Уже женат, один ребенок. Работает учителем в еврейской школе для мальчиков. Своего дома пока нет, снимает квартиру, платит за нее ползарплаты. С квартирой не повезло: дорогая и очень шумная. А с машиной повезло: два года назад на благотворительном аукционе купил практически новый Меркюри Гранд Маркиз 1980 года за полторы тысячи.
- Стой!, - чуть не закричал я, - Что такое благотворительный аукцион?
- Очень просто. Богатому еврею надоела машина. Он пожертвовал ее благотворительной организации. Та устроила аукцион. Я сделал самый большой бид, и машина досталась мне. Я получил машину, бедные – помощь, богатый еврей списал эти деньги с доходов и заплатил меньше налогов. Всем хорошо. У нас это самое обычное дело. Понял?

Не могу сказать, что я понял все. Но главное для себя я понял: где-то в Америке продали на аукционе машину, вырученными деньгами помогли бедным. Все как было у меня в голове! Мой новый приятель сказал, что это обычное дело. Значит, если эти деньги и разворовывают, то в меру. Полчаса назад я переживал, что иду в строю и не могу попасть в ногу. А оказывается, есть другой строй, и, судя по всему, там у меня вполне может получиться. Эта догадка так поразила меня, что я быстро распрощался с Хаимом и доехал домой на такси. Я очень спешил, чтобы не передумать.

Открыв входную дверь, я сразу побежал в гостиную и достал из серванта бутылку «Наполеона». Подобная бутылка хранилась во многих семьях на случай болезни. Нет, ее содержимым не растирались. Она вручалась врачу в качестве благодарности, например, за многочасовую операцию на сердце.
- С горя или с радости? - спросила жена с изрядной долей сарказма.
Я не ответил. Молча отнес бутылку на кухню, щедро налил в два бокала, выложил на стол сигареты и зажигалку. Жена посмотрела на натюрморт и, понизив градус с сарказма на иронию, задала новый вопрос:
- О, я вижу ты сегодня побывал за границей. А мне что-нибудь купил?
- Извини, валюты не хватило. И вообще тебе трудно угодить. Лучше покупай сама себе.
- Можно спросить на какие шиши?
- Мы уезжаем!
- Ну, слава Б-гу, – сказала жена, - Наконец-то! Какой же ты у меня дурак!
Она разбудила сына, привела на кухню, обняла нас и заплакала.

А через два дня Академия забрала «Семерку» назад. Объяснили, что целевые машины в нецелевые переводить нельзя. Извинились за ошибку. При советской власти такое случалось довольно часто.

P.S. На http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале я собрал коллекцию предметов, которые упомянуты в этой истории. Если вы никогда их не видели или забыли и хотите вспомнить, добро пожаловать!

Приятель-первокурсник готовится сдавать ОБЖ, повторяет строки из учебника:
- Основные виновники ДТП - невнимательные пешеходы и лихачи!
- Пешеходы или кто, прости?

Арестованный за взятку губернатор Никита Белых - кандидат исторических наук.
Тема его диссертации: "Особенности формирования и функционирования лагерной экономики в 1938-1953 годах (на материалах Вятлага - Вятского исправительно-трудового лагеря НКВД-МВД СССР)"
Тему взял - как чувствовал.
Если докажут вину, поедет писать докторскую:
"Особенности формирования и функционирования коррупционных отношений в России начала XXI века в условиях применения люминесцентных меток на купюрах".

Пятилетняя дочь, глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
— Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
Не нашелся, что ответить…

Из объяснительной -
'По условиям моего контракта я обязан приходить на работу в 8,00 и работать до 18,00 с 2-х часовым перерывом на обед, однако, время перерыва в контракте не регламентировано, поэтому у меня с 8,00 до 9,00 перерыв на один час, с 9,00 до 13,00 рабочее время, с 13,00 до 14,00 еще час перерыв и с 14,00 до 18,00 опять рабочее время.'

С уважением

...

История нагло украдена мною с сайта delonevtebe о неудачных свиданиях (там, кстати, настоящий кладезь - есть над чем поугорать ))))

Итак (автор, простите за плагиат!):

Я симпатичная, даже эффектная девушка, у меня два высших образования и джип, на который я сама заработала. В общем, я всегда думала, что таких, как я, не бросают... до того случая. Коллега пригласил на свидание. Мужчинка внешне заурядненький такой, ничего особенного, но очень смешной. Выходя из дома, схватила клатч, которым не пользовалась с летнего отпуска, закинула туда телефон и ключи. В ресторане оказалось, что прежде чем начать отношения с девушкой, мой визави их тестирует. Просит показать ему содержание сумочки, что-то ему о человеке это говорит. Я в замешательстве, потому что не имею понятия, что в клатче... Он его открывает, а там три вскрытых пакетика из-под презервативов, иконка и шпоры по высшей математике. Отпуск был после госов... Эх, тот ещё отпуск! Коллега больше на свидания не звал, теперь только судорожно кивает при встрече в коридоре.

Кержаков обогатил английский язык!

Английские спортивные комментаторы стали употреблять фамилию нашего футболиста Кержакова в качестве глагола в значении "промазать с близкого расстояния". Вот как описывает один из британских журналистов эпизод матча Италия-Англия: "Защитники клевали носом, и мяч попал к де Росси, который развернулся и Kerzhakoved ("скержаковил") мимо ворот с шести метров (who turned and Kerzhakoved a volley wide from six yards out)!»
Теперь этот термин будет стоять в одном ряду с такими знаменитыми русскими словами, как "спутник" и "водка".
Что и говорить, этому парню можно только позавидовать!

Из интервью Анны Чапман "Комсомолке":
- Теперь уже можно сказать о задании, которое я получила: женить на себе
принца Уильяма (Анна действительно несколько раз встречалась с ним в
Лондоне на вечеринках), но моя израильская коллега оказалась более
подготовленной.

«Невероятная история №2»
Вчера прочитал «Невероятную историю» своим Питерским друзьям (о том, как
дворник дядя Вася, пьяный в стельку, с лопатой наперевес, свалился с
крыши 5-ти этажного дома и угодил в глубокий сугроб). И, тут же, услышал
от них, почти, аналогичную историю, только с совсем другим финалом…
Итак. Есть у наших друзей хорошая знакомая, зовут Зоя. Работает Зоя на
скорой помощи – фельдшером.
Срочный вызов (ну, у «Скорой», они все - «Срочные»). Падение человека с
балкона, расположенного на 5-м этаже. Надо ехать. Приезжают на «место
происшествия». Пострадавший? мужчина, среднего возраста, лежит ничком в
канаве, возле 5-ти этажного дома. Одежда – футболка, шорты, на ногах –
шлепанцы. Свидетели – две бабушки (они и вызвали «Скорую»), утверждают,
что это Петька, который живет на 5-м, свалился со своего балкона.
«Процесс падения» - не наблюдали, но 100%, свалился потому, что:
1. Пьяный «в драбодан»;
2. Какой же дурак, Питерской осенью, да, в такой
«форме одежды» выходит на улицу?
Обследование «тела» дало следующий результат:
1. Пострадавший находится в без сознательном состоянии,
чувствуется сильный запах алкоголя;
2. Следов крови на лице, одежде – не наблюдается;
3. Переломов конечностей и грудной клетки – аналогично;
4. Абсолютно не понятно, каким образом, «шлепанцы» без задников
остались на ногах, не слетев во время «планирования»???
Привезли в больницу. Сразу на операционный стол – проверить, нет ли
разрывов печени, селезенки и т. д. Вот, здесь я не гарантирую
правдивость рассказа, т. к. не врач-хирург. Тем не менее – «вскрытие»
показало, что больной, чуть не сказал, как в том анекдоте, «скончался в
результате вскрытия». Вскрытия не было, был разрез в области брюшной
полости, который показал, что никаких повреждений внутренних органов не
обнаружено.
Утро следующего дня. Пострадавший Петя, очнувшись от наркоза (здесь,
тоже, маленькая ремарка. «Пассажирам», находящимся в состоянии
алкогольного опьянения наркоз не дают, ну, пусть это останется на
совести рассказщицы Зои, я не врач), приподнимается на кровати. Перед
его глазами возникает медсестра, ожидающая «выхода клиента» из наркоза.
Петя: «Где я, что я?... »
Медсестра: «Больной (раненый) не волнуйтесь. Вы упали с 5-го этажа. Вас
прооперировали. Все нормально. Жизненно важные органы не повреждены…»
Петя: « Какой, на хрен, 5-й этаж, какой, «упал с балкона??? »
Медсестра: «Вас обнаружили в канаве, перед домом, ваши соседки - две
старушки. Они поступили благородно, вызвав «Скорую помощь», спасли вам
жизнь».
Петя: « Бабушки, бля… Убью… Ниоткуда я не падал, мать, мать, мать…»
Немного придя в себя, Петя проинформировал слушателей, в лице медсестры
и еще двух «коллег-бедолаг», об истинном ходе событий:
«Ну, посидели мы с корешем, выпили, ну, чуть-чуть. Кореш «отпал» и
заснул. Закончились сигареты. Решил спуститься к Кольке, на первый этаж,
«стрельнуть» у него парочку. На всякий случай, если Кольки не будет
дома, взял пару рублей. Одеваться не стал, не зима еще, а киоск рядом с
домом. Кольки не было, пошел в киоск… Последнее, что помню, зацепился за
что-то ногой и упал в эту @лядскую яму. Может головой ударился, а может,
водка была «несвежей»… Дальше нич-чего не помню». Петр, случайно, провел
рукой по животу и обнаружил, что он весь заклеен пластырем. Воскликнул:
«А это – что еще такое??? Что, резали, правда, мать вашу???» Медсестра,
на всякий случай, отошла на несколько шагов. Петя, скрипнув зубами,
произнес: « Ну, Семеновна, ну, Петровна, ну, «спасительницы», ну,
доберусь я до вас!!!».
О том, добрался, ли Петя до «спасительниц», история умалчивает…

Случилось со мной не далее, как вчера, после очередной порции
подключений народонаселения к всемирной паутине. Надо сказать, что
клиенты всё больше попадались замутные. Практически ни одного без
разновсяческих косяков с компами. В общем, часу в восьмом вечера (вместо
узаконенных 18-ти) сворачиваю работу и захожу в небольшенький магазинчик
за порцией никотина. В голове ровными рядами укладываются "косяки" и
способы борьбы с оными. Подходит очередь, продавец спрашивает: "Что
вам?". И тут я, совершенно неожиданно для себя, выдаю: "Windows". И,
чуть помедлив: "Единичку". Благо, отовариваюсь в этом магазине
постоянно. Девушка невозмутимо повернулась к прилавку с сигаретами и
протянула мне пачку моего любимого "Winston'a". А стоящий за мной
мужичок сочувственно сказал: "Домой бы тебе... Заработался..." :)

Еще о фамилиях. Друг рассказал. Поступает к нему в приемный покой
больницы мужичок. Заполняя историю болезни - спрашивают фамилию, а он
говорит: А у меня двойная матершиная фамилия! Врач:-(???. Бляхеров!

У нас в отделе все являются молодыми мамашами, кроме меня. Дети
приблизительно одного возраста и большинство разговоров на околодетские
темы. Так как я "не в теме", то, как говорится, "ухожу в работу с
головой", не слушая, что происходит вокруг. Так было и на этот раз, и
вдруг слух разрезает слово "звездей". Продолжая работать, начинаю
прислушиваться.
- Катя, да не бывает такого слова "звездей"!
- Откуда я знаю, так называется, "Пять звездей".
Отрываюсь от монитора, перевожу взгляд на спорщиц.
- Ну, скажите Вы ей, что не бывает такого слова, - обращается ко мне
одна из сотрудниц.
Катя, девушка очень упрямая, завзятая спорщица, не дожидаясь ответа,
начинает быстро-быстро тараторить (кто помнит, как Рина Зеленая в
"Подкидыше"), глотая слоги и буквы:
- Я точно знаю, так и называ "Пять звездей", я что винова, что он та
назва "Пять звездей", вывеска у них така "Пять звездей", я же не придума
"Пять звездей"...
Я, прекращая тарабарщину, спрашиваю:
- Что называется "Пять звездей"?
- Магазин так называ "Пять звездей"......, - и далее опять тарабарщина
Вспоминая, какие иногда попадаются смешные названия фирм, думаю: "Может
хозяева магазина плохо знают русский язык. Но тот, кто регистрировал,
должен был указать хотя бы на неблагозвучность. Нет что-то не то".
- Катя, а что за магазин, чем торгует?
- Да всякие детские головоломки, развивающие игры...
- Так может "Семь пядей"?
- О! Точно! "Семь пядей", во как меня переклинило "Пять звездей", "Пять
звездей".
Под всеобщий хохот, вжав голову в плечи, Катя "уходит в работу".

О декорациях. Юг Италии, середина лета, городок в провинции Салерно.
Вечером, где-то в 23 с копейками я, типичной славянской внешности
блондинчик, решил перед сном дернуть пива. А на днях приметил кабак с
русскими официантками. Язык еще знаю неважно и мало желания показывать
как обычно в заведениях подобного типа пальцем на все, что понравилось.
До того, что надо пальцем обычно не достаю (стойка мешает) и приходится
довольно долго "отрабатывать" свою несчастную баночку пива или дольчей
там каких-нибудь.
История. Пришел значит, заказал 2 пива, сижу кайфую. Девченки русскую
музыку поставили, сам сел под кондером- жизнь налаживается. Скоро пиво
кончилось, а уходить ну совсем нет желания. Заказал еще 3, ну типа
"остановись мгновенье, ты прекрасно". Потом еще 2. Захотелось "за жизнь"
с кем-нибудь потрепаться. А девченки как назло своим заняты- кофе варят,
бутерброды греют etc. Решил подруге позвонить (а она в Москве у меня).
Набираю обычно с тел. книжки (на номера у меня память слабая). А мне в
трубке бормочут по-нерусски, дескать денег у вас на счету ровно дуля с
маком. Меня уже не остановить, решаю звонить с карточки (продаются здесь
по 5 евро такие). А тем, кто с этой системой не знаком расскажу, что для
звонков с карточки номер абонента нужно знать наизусть, потому как после
ввода всяких пинов и секретных кодов, из памяти телефона номер добыть
уже нет никакой возможности. Дома я переписывал номер с телефона на
бумагу, а с нее уже вставлял в нужный момент (когда оператор потребует).

В общем под рукой ни ручки, ни бумаги. Кроме меня за соседними столиками
около семи человек, макароны естессно. Я достаю из широких штанин ключи,
сигаретную пачку и с высунутым языком пытаюсь перецарапать номер из
памяти телефона на сигареты. Боковым зрением вижу, что мной
заинтересовались. Не знаю, может вдохновленным русским лицом я напоминал
поэта, который вдохновение упустить боится. В итоге тусклое освещение и
вконец разорванная пачка сделали свое гнусное дело- не срослось.
Задумался. Меня осеняет, достаю спички и начинаю на столе выкладывать
кучками по 7,9,1,4.. замечаю что вокруг перестали разговаривать и на мне
только прожекторов с софитами не хватает, как в лучших традициях Больших
и Малых. В общем дозвонился, поболтали. Иду расплачиваться с девченками,
рассказывают. Подходила компания из 3-х человек (из тех, что рядом со
мной сидели)и интересовалась, что это за пасьянсы ваш парень из спичек
раскладывал. На что одна (Дашуня) нашлась: "Аааа, так это он расходы за
неделю подсчитывает, каждую субботу здесь. Пальцев на руках не хватает,
а на калькулятор потратиться жаба давит. Вот и оттопыривается тут как
может". Ленке с Дашуней привет, на неделе к вам опять забегу. Грейте
шампанское

Наверное уже время прошло, однако расскажу.
Еду в маршрутке перед пасхой (я не специалист, но вроде последний день
поста). Со мной в маршрутке компания из трех человек: мужик (М) 2х2,
такой типичный «новый русский» 90-х годов, с ним девочка (Д) лет 9-ти, и
его друган. Тоже довольно колоритный. Везут дочку домой, судя по
разговорам, чтобы поехать в сауну.
Речь идет о том, что скоро пасха и все такое.
Диалог:
Д – Папа, а что такое пасха?
М – Это типа когда пост кончается.
Д – А что такое пост?
М – Ну… это нельзя мясо жрать и водку пить!
Д (очень таким наивно-детским голосом с элементом ужаса) – Папа, ну вы
мы же вчера мясо ели!!!
М – Ну и что? Мы и водку вчера пили. (Потом таким отцовско-задушевным
голосом) – И сегодня будем пить. ГЛАВНОЕ ДОЧКА – ЭТО ВЕЕРИТЬ!
Вот так пост надо блюсти…

Недавно нам на работе начали перечислять зарплаты на карты VISA.
Большинство сотрудников воспользовалось дополнительной услугой банка -
SMS сообщение на мобильный телефон поступает сразу после того как с
карты что-нибудь оплатили или деньги сняли. Значит заполняем мы
заявления на предоставление этой услуги, а наш главбух (женщина лет под
50) с задумчивостью так говорит: «Ох! Дорого бы я отдала, если бы такую
услугу можно было бы подключить моему мужу». Ну, наш секретарь Света и
говорит: «а в чем, мол, проблема?». Главбух отвечает: «Да не, не то
чтобы сообщение приходило, когда он деньги снял, а тогда - когда он с
кем-нибудь потрахается!!!». Все женщины коллектива мечтательно закатили
глаза…………

Дело было в Минске, прошлым летом. Еду как-то в автобусе на работу. Стою
себе на задней площадке, читаю что-то. Заходит паренек с дочкой лет
четырех-пяти, садятся вдвоем на сиденье рядом со мной. Девочка очень
любознательная и говорливая - всю дорогу папа отвечает на всевозможные
вопросы и обсуждает различные "серьезные" проблемы. Неожиданно у
какого-то мужика звонит сотовый. Тот достает свою трубу, отворачивается
так деликатно и вполголоса разговаривает. Диалог между папой и дочкой:
- Ой, что это звонит?
- Телефон.
- Где телефон?
- У дяди телефон, он его с собой носит.
- Дядя что, бомж?
Занавес.

Олег.

Бесспорно, прав был Некрасов, «есть женщины в русских селеньях…» и далее
по тексту, всем со школы известному. Но любая из них, останавливающих на
скаку коня, может позавидовать силе и выносливости дочерей вольного
цыганского племени. Это, собственно, лишь рассуждения на тему, а вот и
сама история.
Дело было 26 лет назад в одном из киевских роддомов. Картина в родильном
зале такая: суетятся несколько человек в белых халатах, на весах орет
довольно крупный младенец. С одного из столов, даже не покряхтывая, как
после дежурного осмотра у гинеколога, слазит цыганка, и, ткнув пальцем в
направлении новорожденного, говорит: «Заверните! Я спешу! » Опешившая
медсестра подхватывает ребенка на руки и, от возмущения забывая объявить
вес, восклицает: «Что значит «заверните»? Вы же не в магазине! »
Акушерка бросается укладывать роженицу обратно с криком: «Женщина, куда
вы? Подождите, еще детское место не отошло! » На что цыганка изрекает:
«Не нужно мне твое место. Меня мужчина в такси ждет! »
Немая сцена.

К истории о том, что по-французски "конверт" это "пи*да зеленая".
Среди московских японистов гуляет такая история. Не знаю, насколько
процентов правда, но что японское посольство уже очень давно планирует
переехать - это факт. Тесно им на Калашном. Но вот куда?
Говорят, мэрия настойчиво предлагала им место на Якиманке. А что, место
престижное, опять же - посольство той же Франции рядом... Но японцы
отказались решительно. Интересно только, чем мотивировали официально?
На самом же деле "яки-манко" по-ихнему "ЖАРЕНАЯ пи*да". Конечно,
сочетание невероятное, но воспринимается однозначно (известное
"яки-тори" = жареная курица). И ведь пришлось бы на визитках японскими
буквами писать.
Надо сказать, что и наше посольство в Токио расположено у ст. метро
Хироо (русские говорят "Херово"). А пересадка до него с кольцевой - на
ст. Ебису.

Училка по литературе на уроке у 11 класса:
"Вам в этом году на аттестат кончать, я вас как смогу натяну!"

История реальная - клянусь!
Есть у меня друг, имеющий собственную фирму по торговле всякими
кошачье-собачьими радостями. И в этой фирме работает у него мужик,
шофер-экспедитор (назовем его Ринат). Мужик как мужик, только
простоват уж очень. Народ поэтому над ним постоянно прикалывается,
а тот и верит всему (ну, или почти всему). А так вообще-то мужик
хороший.
Это предыстория. А история такова.
Звонят моему другу из ГАИ и устраивают грандиознейший скандал:
дескать, инспектор такой-то остановил вашего шофера, докопался
до чего-то, велел номера снимать. На что Ринат, сказал, что ему
лениво номера откручивать, достал из багажника второй комплект
номеров и предложил инспектору этим удовлетвориться. И вот теперь
возникает резонный вопрос ... и т.д. и т.п.
Мой друг сползает под стол от хохота. Просмеявшись, он рассказывает
следующее.
Где-то за полгода до описываемых событий ребята, намучавшись
разбираться с ГАИ, заказали знакомым по второму комплекту номеров
на машины. Раздали экспедиторам, а наш главный герой возьми
да и спроси, зачем, дескать? И черт дернул моего друга сострить,
мол, остановит тебя гаишник, скажет номера откручивать, а ты, чтоб
не возиться, ему эти отдашь - все равно ж одинаковые. Ну, посмеялись
и забыли...
Представляю себе выражение лица того гаишника...