Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Про спасение на водах 23.
О жлобах и индейцах.
У меня довольно обширное приусадебное хозяйство. Собачки, коровки, козы и .... Ура! ЛОШАДКИ! С детства мечтал иметь свою лошадь. Мечты иногда сбываются. На сегодняшний день я гордый обладатель небольшого табуна из трёх голов.
Своих лошадок очень люблю. Ездить верхом просто обожаю. Когда летишь по бескрайнему полю во весь опор ........... Счастье и восторг зашкаливают. Ветер в лицо и пряный запах трав, заставляют забыть обо всём на свете. Ни одна, пусть самая крутая и быстрая машина в мире, не даст того ощущения скорости. Какое ты испытываешь мчась на быстром жеребце.
Но со временем всё приедается и становится рутиной. Лошади у меня уже почти 30 лет. Иногда становится откровенно неохота куда-то ехать. Ведь лошадку надо почистить и оседлать. Да и погода сегодня "не очень" .... . Придумать оправдание своей лени можно всегда. И тогда .......
" Я вспоминаю, тебя вспоминаю,
Та радость шальная прошла, как заря...."
Лето 1975 года. Гощу у тётки в деревне. Мне 10 лет. Моим тогдашним закадыкам примерно столько же. Мы все находимся под впечатлением фильмов про индейцев.
Гойко Митич и компания. Проклятые бледнолицые. Бескрайняя прерия. Луки. Копья. Стрелы. Томагавки. Попутный ветер в жопу и перья на голове.
У нас с друзьями своё "индейское" племя. С трудно произносимым названием, суровым уставом и сложнейшими критериями отбора новобранцев.
Одна беда. Без лошадей наше племя просто фейк и профанация. Индеец без лошади, это как коммунист без партийной совести.
Разведка принесла неутешительные вести. На всю деревню осталось всего две лошади. Остальных уже вытеснил технический прогресс: " Железный конь идет на смену крестьянской лошадке".
Лошади стояли на балансе у местного лесничества. Мы направили свои стопы туда. Главный лесовод был в отпуске. Это было нам на руку. По деревне ходили слухи, что он жлоб, сквалыга и конформист. Типичный мироед.
Во время отсутствия высокого начальства, его функции выполнял (уже не помню) ...... Ну пусть это будет ..... Пэдро.
Поговаривали, что зам. лесовода тоже был редкостной скотиной, жмотом и латентным педофилом. Но до уровня своего шефа не дотягивал. В нём ещё оставалось немного от приличного человека и гражданина.
Мы всем племенем прибыли к избушке, где находилось лесничество. Долго препирались кому идти на переговоры. Добровольцев не было и пришлось бросить жребий. Идти выпало Ваське - двойному агенту. ( смотри и читай https://www.anekdot.ru/id/1358491/). Ему всегда не везло.
Васька ушёл на переговоры, а мы замерли в ожидании: " В этот вечер, зеленый и холодный, решалась судьба всего предприятия. Если удастся ...........".
Через пять минут он вышел с улыбкой на всё лицо: "Пацаны я обо всём договорился. Всех кому исполнилось 14 лет лесничество берёт на работу. Платить будут рубль в день. Если не будем сачковать, то разрешат кататься на лошадке в обеденный перерыв и два часа после работы".
Говорят, что время понятие расстяжимое. Я свидетель. Это правда. В течении нескольких секунд мы выросли и возмужали. Ещё утром нам было от девяти до двенадцати. Наступил вечер ....... и вот нам по четырнадцать.
На следующий день мы всем племенем работали в лесу. Нас жалили комары и сжигало беспощадное солнце. Мы не роптали и ждали обеда. Возможно в первый раз в жизни не с целью пожрать.
"Педофил" не обманул. Когда пришло время, он показал как седлать и управлять лошадкой. После ушёл в тенёк и нас не беспокоил.
Древняя кляча могла "скакать" только шагом. Но нам и этого было достаточно. Пацаны были безусловно счастливы. Нас с полным правом можно было считать настоящими индейцами:
"Настоящему индейцу надо только одного
Да и этого не много, да почти что ничего
Если ты, чувак, индеец, ты найдёшь себе оттяг
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк".
Через неделю вышел из отпуска главный лесовод. Жадина и крохобор. С работы нас не погнали, но к лошадям подходить запретили.
"Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал".
Разумеется, что на следующий день началась забастовка. Потом последовали массовые увольнения. План по заготовке (уже не помню чего) был сорван и ожидаемо провалился. А племя обиделось и затаило.
Мы "откопали томогавк", потушили "трубку мира" и вышли на тропу войны. Месть была ужасной. Жлоб лесовод каждое утро начинал с разбортовки колёс своего мотоцикла "Урал". "Копыта" его железного коня "самопрокалывались" до конца наших каникул.
"Ты помнишь, как всё начиналось?
Всё было впервые и вновь ......".
Эти воспоминания о детстве. Стали для меня самым мощным стимулом продолжать заниматься лошадками. Преодолевать лень и "давай в другой раз".
Мечту надо холить и лелеять. Рутина это не наш путь.
Владимир.
03.06.2023

Ту-22Р, ночь, маршрут, эшелон 10100, "прямая палка 20 мин", раздаётся... ТОПОТ, потом ещё.
Командир спрашивает:
- Штурман, ты слышал?
- Слышал!
- Что это?
- Кто-то ходит по самолёту! О_о
Вмешивается оператор:
- Вот так?
Снова раздаётся топот.
- Так это я, у меня ноги замёрзли.
Потом оператору командир всыпал. Реально, мы это... Сцыкатно было )))

До сих пор ходит легенда, как Грибов и Ливанов на съемках "Зигзага удачи" допились до того, что откупорили банку со шпротами... "выпустили рыбок" в бассейн и следом прыгнули сами.
Затем, толкая шпроты носами, соревновались, кто кого обгонит с такой же рыбкой в ноздре.
Но когда у Грибова спросили, так ли это было, он ответил:
- Ни с Ливановым, ни со шпротами не соревновался. И все было не так...

Зашли как-то Грибов с артистом Боголюбовым после съемок в "Метрополь", прекрасно посидели, но решили продолжить. Купили еще водки и пива, три килограмма живых раков и двинулись в баню. А там предусмотрительный Боголюбов предложил выпустить раков в бассейн, чтобы они не сдохли. Три килограмма "клешнястых" расползлись кто куда.

Паника началась очень скоро. Одного недовольный рак больно укусил за руку, другого - за ногу, а кого-то - за самое интимное место. На крики примчался директор бани со свитой. Виновников переполоха искать не пришлось.
Боголюбова знала вся страна. И директор начал ему выговаривать:
- Поскольку вы прекрасно играли в фильме "Великий гражданин", я с вами ничего не стану делать!

Вода из бассейна была выпущена, все три килограмма раков благополучно выловлены, завернуты в газету и возвращены владельцам...

В 1993 году ездили мы с родственниками в город Бендеры, что в Приднестровской Молдавской республике. Как-то, поздним вечером, с братом и мужем сестры возвращались домой. Автобусы уже не ходили, так как время было послевоенное – комендантский час. Тут нас окликает какой-то мужичонка, просит помочь завести машину с толкача. Мерседес, хоть и старенький. А что не помочь? Легко, да еще если до дому подкинет. Хоть недалеко, пару километров, однако заманчиво на Мерсе прокатиться. Мужик согласился. Толкнули мы его, Мерин завелся, поехали. Правда слегка отклонились от маршрута – этот молдавский еврей довез нас до гаражей, пересадил в 412 Москвиченок, а уж на нем, как и обещал, довез до нужного адреса.

Есть у меня один знакомый автоинструктор. Зовут Василий Иванович. Работает давно, в своей специальности, что называется, «собаку съел». Чуть старше сорока, не женат, детей нет. Так вот за годы работы сложилась такая ситуация, что большинство клиенток у него - женщины. Не то, чтобы он отдавал им предпочтение, или как-то сам целенаправленно искал с ними встреч - просто так складывалось.

Многие из этих женщин-учениц проявляли интерес к Васе с определёнными целями. Иногда он отвечал им взаимностью, иногда - нет. Проявлял, значит, некоторую избирательность. И за многие годы работы имел определенное количество отношений. Продолжительных и не очень. При этом ни одни из них не превратились в полноценную семью. Хотя бы на время.

И вот стал он замечать, что надоело ему такое внимание со стороны женщин. Он же на работе, в конце концов, а при перетекании отношений из ученик - учитель в более близкие, некоторые дамы надеялись получить энное количество занятий забесплатно, что Васю категорически не устраивало. Решил он с этим всем завязать и придумать способ, как изменить сложившуюся ситуацию в противоположную сторону.

Идея пришла в голову простая и легко воплощаемая в жизнь. Справил себе Вася кольцо на безымянный палец правой руки. Чтобы все ученицы видели, что он женат и не приставали с тем, с чем не надо. Реализация оказалась успешной: все те, кто раньше проявлял к нему интерес, интерес потеряли. Но проявился неожиданный побочный эффект...
Если тот тип женщин, которые раньше искали с ним встреч, перестали на него обращать внимание, то проявились женщины другого типа, о существовании которого он раньше если и догадывался, то не сталкивался в реальной жизни.
На них кольцо действовало как магнит. Они не ставили цели завести семью, и пара ни к чему не обязывающих в будущем встреч - то, что им было нужно. Женатый инструктор по вождению отлично подходил под портрет искомого кандидата.

Так и не решив для себя проблему «на корню», Вася все-таки выбрал вариант общения с ученицами «с кольцом на пальце». Как он говорил, в крайнем случае всегда можно сказать: «Извини, мне срочно к жене надо!».
И уехать восвояси на сегодня или навсегда. Как пойдёт.

Смотрим с женой очередной российский мини-сериал. Действие происходит в середине 80-х. Девушка из СССР уехала в Нью-Йорк вместе с родителями-диссидентами, там познакомилась с американкой, которая представилась журналисткой, взялась помогать своей новой подруге.
Надо сказать, сюжеты всех этих поделок довольно шаблонны, поэтому мы развлекаемся тем, что пытаемся предсказать, что будет дальше.
Так вот, когда эта самая американская журналистка стала уж очень настойчиво оказывать знаки внимания простой русской, которую по сути только что встретила - жена сказала "она - ЦРУ-шница".
Я, прикинув время и место, выдал свою версию: "лесбиянка".
Не учел я, однако, что данная тема нынче на российском ТВ - под огромным запретом (несмотря на то, что очень многие известные люди в РФ практически не скрывают свои гомосексуальные предпочтения).
В общем, через несколько минут выяснилось, что права-таки жена. Причем "ЦРУ", в понимании российских телесценаристов - либо имеет кадровых сотрудников, выдающих себя в США за кого-то другого (если вдруг кто не знает: по закону ЦРУ не имеет права работать на территории Соединенных Штатов, для этого есть ФБР. Да даже и в СССР трудно себе представить кадрового, повторяю, сотрудника КГБ - официально трудоустроенного где-то тем же журналистом). Либо, если эта тетя, так сказать, вольнонаемная, а не в штате - то ее, тем не менее, с какой-то радости пускают в офис ЦРУ в Лэнгли (куда вообще-то строгий доступ), да еще не куда-нибудь, а на совещания по топ-секретным делам (что вообще мегабред).
В общем, уровень подготовки писателей этой жвачки - удручает, если честно.

История начала двухтысячных. Зима с 2001 на 2002. Колония особого режима, расположенная в восьмидесяти километрах севернее Соликамска. Морозы для того региона не особо лютые, примерно 30-36 ниже нуля. Сталь, конечно становится хрупковата, но люди наши покрепче будут, не говоря уже о зеках, коих в то время уже было принято называть политкорректно – осужденные.
Наша, 9-я колония – «особисты», как и большинство исправительных учреждений «Усоллага», плотно занималась лесопереработкой. За лесопокос отвечали «восьмерка» – колония строгого режима и две колонии с поселенцами: 21-я и 22-я, а за вывозку – «четверка», еще одна колония-поселение, расположенная ближе остальных к вольному поселку.
Одним бодрым, декабрьским утром, на «лесобирже» – разновидность нижнего склада, начиналась разгрузка прибывших за ночь лесовозов с хлыстовым лесом. Сам процесс заключался в следующем: Автопоезд подходил бортом к разгрузочной площадке, затем, хлысты, лежащие на нем захлестывались двумя петлями из тросов, после чего откидывались «коники» – устройства, фиксирующие древесные стволы на подвижном составе. С другой стороны площадки петли через блочок с металлическим «пальцем» цеплялись к лебедке трелевочного трактора. Трелевочник упирался щитом и лебедкой стягивал длинномер с лесовозов, при необходимости протягивал его по площадке поближе к транспортеру, для удобства рабочих – все меньше катать бревна вручную.
Ничто в тот день не предвещало неприятностей. Как обычно подошел «Урал» к отбойнику, чокеровщик привычно накинул петли, зафиксировал блочок стальным «пальцем» и отошел подальше. Бригадир разделочной бригады, Киселев, по кличке «Веревка», имевший репутацию балагура и острослова, но при этом пользовавшийся большим авторитетом среди работяг как знающий и опытный во многом арестант пошел проверить преобразователь – устройство, обеспечивающее работу ЭПЧ-шек (электропил). Трактор начал свою часть «Марлезонского Балета». Началась разгрузка. Троса натянулись, хлысты неспешно поползли на площадку. Внезапно, в морозном воздухе прозвучал выстрел и «Веревка» резко, с довольно экзотичным набором ненормативной лексики сначала подпрыгнул, а затем присел. Товарищи по бригаде кинулись к своему бригадиру, который повторял:
– Ой. Ой, бля. Ой, твою же ж мать. На правом полужопии немолодого зэка медленно набухало мокрое темно красное пятно.
Перекаленый «палец» не выдержал нагрузки в сочетании с морозом под сорок градусов и переломился. Один кусок, подобно пуле пробил штаны и подштанники бригадира и вошел в правую ягодицу примерно на пять сантиметров. Не смертельно, но достаточно чувствительно. А «Веревка» все повторял:
– Вот, бля, тюрьма – козел. На ладошку бы левее, и стал бы «производственным петухом»…

P.S. В тот раз все закончилось благополучно. Осужденного доставили в жилую зону, обломок пальца извлекли, рану промыли. Уже через месяц он снова был полностью здоров, даже не прихрамывал.

Дома.
Она:
- Чаю хочешь?
- Хочу.
- Пойди сделай. И мне тоже.

Сейчас усиленно стали агитировать за внутренний туризм. В годы моей молодости только такой и был, причём, чтобы увидеть что-то интересное, нужно было помахать вёслами, или покрутить педалями, или полазать по перевалам с рюкзачком. Вот мы и решили совместить приятное с интересным: пройти на байдарках по р.Тверца от Вышнего Волочка до Калинина (сейчас г.Тверь). Собственно, рассказ о том, как мы оказались в г.Торжок. Это сейчас после того, как прошел один телесериал, о существовании этого города знает гораздо больше людей, чем жителей в городе. А тогда это была малоизведанная русская провинция. Итак, приплыли мы в Торжок и привязали наши байды у какого-то дерева в центре города, оставив в байдах все вещи и документы. Только весла спрятали. Если и была у нас мысль, что байды могут и "уплыть", то недолго. Оцените, как изменилась страна за последние 25 лет. Вышли к набережной, или к тому месту, что можно назвать набережной. Там старинные купеческие домишки и на них масляной краской нарисованные вывески: "Аптека.Наркомздрав", "Столовая наркомпроса" и что-то ещё в том же духе. Чувствуем, что старины в этом городе с избытком. Переходим через мост (в городе было 4 моста, но все ходили по недостроенному) и оказываемся на центральной площади города. Там по диагонали два (ДВА!!) памятника Ленину, стоящие по диагонали площади и указывающие друг на друга пальцем. Около горкома стенд: "Наши стахановцы". На кинотеатре плакат: "Важнейшим из искусств для нас является кино и наша цель овладеть им. И.В.Сталин". В центре площади телега с бидонами. Млеем от восторга. Вот ведь как можно бережно хранить атрибуты социализма, как сохранилась родная глубинка. Вот подлинное лицо нашей провинции. Мы так бы долго восторгались и уехали бы с этими впечатлении, пока один из аборигенов не объяснил этим восторженным идиотам, что здесь снимается кино. "Танк Клим Ворошилов 2". Мы потом побывали на съёмках. А провинциального духа там и так было достаточно.

муж намыливает голову нашему трехлетнему оболтусу, и бормочет:
- давай голову помоем, а то у тебя там песок... грязь... тараканы....
в ответ:
- да! как у мамы!
муж:
- на счет грязи и песка не уверен, но что касается тараканов... устами младенца...

История 22. Бизнес по-китайски

«Внутри народа нельзя обойтись как без свободы, так и без дисциплины, как без демократии, так и без централизма...» Мао Цзэдун, «О правильном разрешении противоречий внутри народа» 7 февраля 1957

Зонтик в южном Китае – вещь не совсем бесполезная, особенно в сезон дождей. Поэтому зонтики продают на каждом шагу. Но, если вы услышите на китайской улице громкие крики вперемежку с матком «Арву, юань амбрелла, арву юань амбрелла!», знайте – это подъехал автобус с иностранцами и толпа аборигенов пытается сбыть им “полуликвидные” зонтики по 10 юаней. Причем аборигенов не останавливает даже то, что у тебя уже есть зонтик. Бороться можно. На опережении. Подбегают ко мне два китайца с зонтиками. Только рот открывают, я им протягиваю свой закрытый зонтик и говорю: «Арву, юань амбрелла, арву юань амбрелла!». После паузы, смех.
Кроме зонтиков на каждом углу в южном Китае продают мобильные телефоны. Выбор огромный. Странно, но стоят примерно как у нас. Зато в многочисленных компьютерных магазинах «ворованные» нелицензионные загрузочные диски стоят гроши. Например, диск с последней англоязычной версией “Windows-Professional” стоит 7 юаней (24 руб.). Понятно, что «несчастному» Биллу Гейтсу отсюда ни юанчика, ни фенчика! Может, поэтому «жена била Гейтса»?
В очень красивом районе Гуай-линя полно карстовых пещер. Пещеры внутри оборудованы подсветкой. В некоторых, наиболее выдающихся, курсируют маленькие поезда с вагончиками. В одной пещере маленькое и очень мелкое озеро. Это существенно. Подхожу. Тут же подбегают две пожилые китаянки начинают объяснять, что озеро, мол, священное, и у нас тут, мол, такой обычай – надо у нас, у теток, купить мелкую монетку за 1 юань, а еще лучше – две за 2 юаня, и бросить в озеро. Святое дело! Смотрю, монетки современные южнокорейские, номиналом в 1/10 юаня. Зато прибыль 90%! Черт с вами - покупаю. Бросаю и иду дальше. Оборачиваюсь – одна из теток уже по щиколотку в воде собирает монетки. Ничего святого!
Мы, человек шесть иностранцев с гидом, подъезжаем на микроавтобусе к маленькому поселку на берегу реки. Поселок интересен тем, что жители ловят рыбу с помощью домашних уток. Ныряющая за рыбой утка привязана у аборигена на веревку. Потом абориген за веревку подтягивает утку и отбирает рыбу. Своеобразный живой спиннинг! Кстати, абориген берет 5 юаней (примерно 17 руб.) за возможность сфотографироваться вместе с ним и уткой. Не успели выйти из автобусов - толпа пожилых китаянок пытается «толкнуть» нам наборы открыток с местными видами. Среди нас полная немка Беата. Прилично говорит по английский и китайский. Знает местные порядки, поэтому китаянок тут же отшивает. Китаянки начинают атаковать меня. А у меня кончились наличные. Пытаюсь это объяснить. Не верят. Вопреки рекомендациям Ю-Фенга достаю бумажник, открываю, показываю... Убедились. Пауза. Китаянки отходят и о чем-то громко советуются. Потом опять подходят ко мне и, указывая на Беату рекомендуют: «А вы юани у своей мами попросите!»... Мы с Беатой долго смеялись.
Конечно, я предполагал, что во всем мире в гостиницах процветает нелегальный бизнес. Но особо, как-то с этим не сталкивался. Останавливаюсь поздно вечером в 4-х звездочной синь-инской гостинице. Не успел принять душ – звонок в дверь. В китайских гостиничных номерах всегда звонок у входной двери. Так что колотить кулаками, ногами или головой не обязательно. Открываю. На пороге симпатичная прилично одетая китаянка с мобильником в руках. Улыбается, что-то приговаривает и начинает внедряться. Я сначала опешил. Думаю, может, что помочь надо: вещи перенести или дров поколоть? Примерно также как Семен Семеныч Горбунков из «Бриллиантовой руки» при встрече с барышней на стамбульской улице. Прихожу в себя и выпроваживаю китаянку, приговаривая что-то вроде «облико-морале, руссо ученые” и т.д. Уходит недовольная, начинает названивать по мобильнику и делать кому-то выговор. Да, с этим делом мы покончили давно!
Одна наша хорошая знакомая филолог рассказывала, как они, две русские дамы, однажды побывали на бейрутском базаре. Сначала продавцы-«полиглоты» внимательно и молча наблюдали за ними, чтобы определить правильный язык общения. Уяснили, что они русские. И со всех сторон понеслось: «Иди, дура, бери – дешево! Иди, дура, бери – дешево!». Видимо, понаслушались, как наши тетки общаются между собой на бейрутском базаре. На многочисленных южнокитайских базарах и рынках я русских не встречал. Поэтому дурами никто никого не обзывает. Правда, обматерить могут, по нашему, по китайский, но по простоте душевной. Но поторговаться – святое дело! Первоначальная цена может упасть в несколько раз! Как-то немка Беата спрашивает:
- Сергей, ты чего с ними не торгуешься? Они же тебя дурят, как хотят! Пойдем, покажу, как надо покупать...
Подходим к китаянке-бизнесвумен, продающей роскошную шаль. Первоначальная цена – 400 юаней. Между Беатой и китаянкой происходит примерно такой диалог. Беата:
- Ты что, мать, сука нехау ир сан, 400 таньга? Совсем ву ир рехнулась се се тут? Да мне нехау за такие таньга две недели арбайтен непосильным трудом! Могу дать, от силы, 40 юаней...
- Сикоко сикоко? Да вы нехау, что самсука се ву! Се се си 40 таньга за нехау такую роскошь? Люди добрые, смотрите! Понаехали тут руйхуй оккупанты и грабят се се ву крестьянина! Ну ладно, только для Вас уступлю пижо сан за 300 юаней!
- Сикоко сикоко? 300 юаней? Да ты что нехау сам сука? Могу только для тебя, мать, выделить 60 таньга!
Вообщем, через 15 минут кончается дело тем, что шаль выкупается за 80 юаней, вместо первоначально спрашиваемых 400! Причем торговаться можно и молча. Надо писать на клочке бумаги цену, которая тебя устраивает. Продавец зачеркивает и пишет свою. В результате нескольких итераций цена может упасть в несколько раз. Кстати, как-то Беата, дай Бог ей мужа непьющего, помогла мне купить старые китайские монеты за 50 юаней, вместо первоначально просимых 300. Не се се себе!
Сергей Рянжин

13:00 - Еду на работу и слушаю новости: десантникам и сухопутным войскам закупят вооружений на ТРИ ТРИЛЛИОНА рублей.
16:00 - Новости на Яндексе: Десантников и Сухопутные войска вооружат на 2,6 триллиона рублей.
Вот это скорость РАСПИЛА ДЕНЕГ, за три часа 400 Миллиардов сперли.

Немного грустного, но жизненного...

Мотоциклист, участвующий в акции протеста против закона штата Нью-Йорк о
езде в шлеме, умер после того как он перевернулся через руль мотоцикла и
ударился головой о тротуар.

Авария произошла в субботу днем ​​в городе Онондага, в
центральной части Нью-Йорка около г. Сиракуз. 55-летний Филип А. Контос
из Нью-Йорк, ехал на 1983 Harley Davidson с группой байкеров, которые
протестовали против закона о необходимости надевать шлем при езде на
мотоцикле.

Полиция говорит, что Контос ударил по тормозам и мотоцикл вышел из-под
контроля, а Контос перелетел через руль. Он был объявлен мертвым в
больнице.

Вчера вечером трехлетняя дочка "читает" нам с мужем сказку: Жили-были
три медведя: Михаил Потапович, Валентина Николаевна и Алексей
Борисович....

Секрет женской привлекательности. Выхожу из магазина. Иду. Встречные
мужики сворачивают шеи и провожают взглядами. Как в кино, блин. И тащу я
в ручонке неприкрытую поллитру (а чё там, до машины-то)...

Уважаемые читатели!
Нижеизложенный текст имеет вкрапления нецензурщины и урино-каловой
тематики, если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста,
покиньте текст, и уберите детей от мониторов и клавиатур.

Пятница, конец рабочего дня.
- Может по пивунычу?
Коллективное молчаливое: "А от чего же и нет? "
Сидим, балакаем, пиво попиваем, впереди выходные, лепота... Разговор
зашел про дачи, рыбалки, охоты, и, как следствие, о собаках. Породы,
характеры, привычки и лишь я, да Мишка сидим молча. И вдруг я вспомнил:
у Мишки собака "чи-хуа-хуа", а жена мне, все печенки проела: "Давай
чи-хуа-хуа заведем. Она мелкая, компактная, как раз для нашей семьи".
О собаке я мечтал с измальства, но треклятая детская астма перечеркнула
напрочь мечту. Затем по "сокровенной" жирным пунктиром прошлась
безответственная юность, да, и, загульная молодость нещадно потопталась,
а затем ответственная зрелость благоразумно зашептала на ухо: "Собака не
кактус, за монитор не поставишь. Квартира у тебя, малолитражная, "ока" в
мире машин, и то посолидней выглядит. Густонаселенность на квадратный
сантиметр вообще зашкаливает: ты, жена, трое детей, рыбки, попугай,
черепаха, морская свинка и кошка, не считая остальных периодически
гостящих постояльцев, в виде ваших родителей, братьев и сестер с их
семьями, друзей, знакомых и прочих "дальним проездом". А разум в унисон
ответственности: "У тебя в квартире даже тараканы никогда не жили, ибо
негде им несчастным. Так разве ты можешь таким мукам животинку
подвергать. Не кактус ведь". Но мечта, она ж ведь мечта! Все одно, бьет
в висок, и повыше уха: "СОБАКА должна быть! "
- Миш, мне говорили у тебя чи-хуа-хуа. Я все думаю: брать - не брать?
Собака ж не кактус, а живая душа.
Мишка вскинул брови, подчеркивая важность взятой им паузы, достал из
пачки сигарету. Затем, пригубив пиво, опорожнил полбокала, и сладко
затянувшись, произнес:
- А-а-а-хуенная собака!
Охотньиче-рыболовная коалиция нашей компании стихла, как природа перед
ненастьем.
И, полилась Мишкина песня-исповедь:
- Только, Вадик, чихать при ней нельзя.
- ? ? ? ? ? ? ? (Нас было семеро)
- Обоссытся со страху. Но это, как ты понимаешь, не главное... Пока
щенок, то по квартире передвигаться должна только на ваших руках.
Пускать на диван ее нельзя ни в коем случае, иначе пизднется... Для
собаки это, все равно, что ты с третьего этажа шарахнешься, и, заметь,
не в сугроб. Да... За нашей, мы не уследили - ебнулась. Лапу сломала.
Собака, бля... - 800 грамм, сто из которых гипс. А уколы это вообще
пиздец... Я поседел, когда следы от шприца на этом задохлике увидел.
Если корову из пулемета расстрелять и то дырки меньше будут, ей богу!
Три дня она в мелких конвульсиях, над ней жена в слезах и крупных
конвульсиях. Ну, зачем мне все это!? На лапе гипс, ходить не может, надо
ее таскать, жена не в состоянии, в конвульсиях ведь, уронит. На руки эту
уродину беру - лапы холодные, блядь, как окорочка из морозилки! И мысли,
при этом, нехорошие появляются: один, всего один, поворот моих пальцев,
и "отмучалась бедняжка"! Но, дрожит-дрожит, а в ладошках у меня
согреется, прикорнет, вроде, как и жалко суку эдакую.
Но, знаешь, что самое обидное? Зимой на улицу не выведешь. Она дома-то,
при двадцати тепла, мандражирует, того и гляди "КондратИваныч" хватит.
Лоток ей купили, наполнитель насыпали. А, так как за гавно в семье
завсегда муж отвечает, мне всем семейством совок и вручили,
торжественно. День смотрю – чисто, второй – чисто, третий – чисто, что
за е-мое? На четвертый - мухи какие-то дохлые в лотке. Откуда мухи в
декабре? Присмотрелся... Бля-я-я-я, это мы, прикрываясь своей
родословной, так срать изволим. Оборачиваюсь, за спиной жена с этой
хромоногой на руках, а загипсованная жертва собачьей селекции, развесила
пузо, типа обожравшись, и икает. Жена: "Она сегодня молодец! Еды, аж,
столовую ложку съела! ". Что на меня нашло? Хрен знает... Усталость,
видимо. У меня в одной руке совок, в другой "саркофаг с дохлыми мухами".
Я нос к носу с этой хромоногой пучеглазкой, и тихо так сквозь зубы
(громко нельзя, дети в соседней комнате) как заору: "Ты, сучка драная!
Жратву свою моим правнукам по завещанию, что ли отпишешь? Нахуя и за
каким... я пятнадцать килограмм купил? Ты собака, бля, или,
елыны-моталыны, хомяк? " Смотрю, видать что-то поняла, так как страх на
клапан не наступил, икоту, как рукой сняло, а глаза против своей обычной
мутности обрели просветление.
Утром просыпаюсь, жена, дети, и эта пучеглазка - "в ультиматуме". Типа
изверг я. Но, дальше потихоньку, помаленьку, вроде ничего, устаканилось.
И знаешь, что самое главное? Жена мне говорит: "Ты раньше ночью в туалет
как вставал? Шарах! Бабах! Что-то уронил, обо что-то спотыкнулся. Всю
семью разбудил. А сейчас? Тихонько так! Лапки свои, сорок шестого
размера, с кроватки опустил, потом: "Буся! Буся!". Она прибежит, ты ее
на руки возьмешь, погладишь, в сторонку поставишь, и аккуратно так,
никого не беспокоя, идешь в туалет". А, ведь, и, правда. Столько
настрадались, и с гипсом, и с дырками от пулемета, и с
"КондратИванычем", жалко ведь, если ночью наступлю да и раздавлю ее
нахуй, пучеглазку эту.

После сей песни, компанию нашу накрыла вдумчивая тишина.
Охотничье-рыболовецкий корпус, как не старался, так и не смог обрести
дар речи, допил пиво, и по привычке, заметая что-то, "след в след"
потянулся к выходу из бара. Мишка, как владелец, и я, как потенциальный
владелец "чуда пучеглазого" покидали место исповеди последними. Ему в
одну сторону - к метро, мне в другую – на троллейбус. Пожали друг другу
руки, и тут Мишка:
- А забыл сказать! Музыку громко включать нельзя.
- Что обосрется?
- Йезз!!! Угадал!!! – и, пожимая мою руку еще раз:
- А, раз угадал, то однозначно, ваша собака!

Иду к остановке троллейбуса и напеваю:
"Если у вас есть собака, чихать вам уже нельзя
И музыку громко слушать
Увы, вам уже, увы, вам уже
Увы, вам уже нельзя, увы, вам нельзя.

Оркестр гремит басами, трубач выдувает медь
Думайте сами, решайте сами
Иметь или не иметь, иметь или не иметь. "

Одна знакомая в аське.
- Леша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он
все равно на английском...

(exler.ru)

Один из наших заказчиков N-ский монастырь.
Документы они оформляют на архиерейское подворье.
Однажды приехали за товаром. Звоним на склад кладовщику, мол, отгрузи и
не забудь им документы (накладную) оформить.
Оформил...
В поле "получатель" - архиЕВРЕЙСКОЕ подворье.
Боится что проклянут...

Историю эту мне рассказала моя бывшая одноурсница, известная болтушка.
Так что - за подлинность ее не ручаюсь.
Главные действующие лица- моя однокурсница, назовем ее, к примеру,
Ольга, и ее подруга, Вероника.
сначала преамбула. Вероника -девушка довольно привлекательная, стройная,
мечта поэта. Имеет только один недостаток - уголовное прошлое(сидела на
зоне несколько лет) и маленькую странность- густую и длинную, до самых
бровей челку, которая ей абсолютно не идет.
Теперь сама история. едут как-то раз Ольга и Вероника в троллейбусе. к
Веронике, как к самой симпатичной из подружек, естественно начинает
клеиться парень. и так, и сяк, и телефончик просит, и комплименты
говорит - она ноль внимания на ухажера. А парень не унимается. проходит
минута. Внезапно Ольга замечает, что парнишка резко белеет лицом и
отворачивается от Вероники. Естественно, Ольга -в недоумении, спрашивает
подружку, в чем дело.
Вероника пожимает плечами: "Я просто сделала ему вот так" - и аккуратным
движением руки убирает со лба челку. Под ней - аршинными буквам
татуировка: "А хули ты вылупился?"

Были мы нашей маленькой дружной корпорацией во Львове. Вообще, город -
отдельная тема. Несмотря на то, что Львов - город тоже вроде бы как
украинский, но отличается от прочих весьма сильно. Особенность первая -
от Львова до Польши примерно в два раза больше, чем от Киева до
центрального украинского аэропорта в Борисполе. Потому поляков во Львове
- до шиша, и все львовяне польский на слух хоть немного, да понимают.
Особенность вторая - от Киева до Львова чесать и чесать, а от Москвы - и
того больше, потому по-русски местные, которые там живут и ездят куда-то
отдохнуть не чаще раз в два года, мало что не разговаривают, так еще и с
трудом воспринимают на слух (ей-богу, сам проверял!).

Ну и вот по ходу странствий мы завалились толпой в одно кафе на
центральной улице (в просторечьи - стометровке). Мы, как честные
киевляне в общественном месте, общаемся на великорусском, довольно
чистом и без мата (среди присутствующих - дамы). Подходит бойкая
официантка, молоденькая. По украински, с западным акцентом и западной же
лекскикой интересуется, чего кому принести. Заказы типа кофе (с
непременным вопросом "перепрошую?" и уточнением "кава"), вино там или
пиво (помните рекламу, в которой один кум другого спрашивает - знаешь,
как кацапы наше пыво называют? ну так вот она тоже после этого слова
хихикала) отбиваются с большей или меньшей легкостью. Ну и один из
наших, А..., решил заказать что-то эдакое. Заказана была текила Сауза
Голд. Вот он официантке и говорит - "Сауза Голд". Она (после сеундной
паузы): "Сала немае.." (то есть нету сала, ну что поделать, закончилось,
сожрали кляти москали). А. в офигении. "Какое сало? Я прошу сауза голд,
в обычной подаче, с солью и лимоном". Официантка думала секунд пять,
просветлела и убежала. Принесли наш заказ, а заказ А. все не несут. Его
принесли потом. Потому как вместе со всем ЭТО нести было невозможно.
Было вынесено блюдце размером с неслабую тарелку, на которой горкой было
насыпано грамм 200 соли, и нарезан лимон. А. с офигевшим видом
совершенно справедливо поинтересовался, на кой ему СТОЛЬКО соли с
лимоном. Официантка невинно заявила "Сам заказал".
Ну ладно. Не пропадать же добру. Лимон пошел в массы, соль осталась
лежать. А текилу все не несут.
А. подзывает снова ту же официантку, и требует ему текилы. Сауза голд.
В стопке. "В чарци? (В рюмке?" - "Нет, в стопке, для водки, водку из
таких пьют, сорокаградусную". Официантка посмущалась, но убежала. И
притащила натуральный такой стакан для бренди, в котором находился один
дриньк текилы. Ее тут же поймали за руку, и спросили, что это такое.
Она сказала - то, что вы просили, искренне в это веруя. Мы уже откровенно
смеялись. Еще раз объяснили, что нам нужна стопка, просто стопка,
нарисовали на бумажке в масштабе 1:1 и потребовали побыстрее, а также
чуть-чуть соли и дольку лимона (предыдущий ой как пошел к заказанному
коньячку). Официантка убежала. Не было ее минут пять.

И вот, кульминация. На подносе официантка гордо несет одинокую обычную
стопку, почти доверху наполненную СОЛЬЮ, поверх которой аккуратно
уложена мелко порубленная долька лимона, смачивающая несчастную соль
лимонным соком. Ставит это перед А. и убегает.

Занавес.

P.S. нет нужды говорить, что стопка соли стала притчей во языцех. Между
прочим, текила была таки благополучно выпита из стопки, после того как
все проржались, и соль была из стопки ссыпана. А образ мыслей
обслуживающего персонала той кофейни мне непонятен до сих пор.

вспомнилось после истории о красивом младенчике, которого родная мама не
хотела красивым признавать...
Жена рассказала. Это было когда она только родила нашу дочку. Знаете,
так наверное везде - роженницы после родов лежат изолированно, а
родственнички внизу под окнами пытаюся общаться. Всем ведь очень
интересно! Дело было в ноябре и по случаю холодов, окна не открывались.
Поэтому те кто на улице орали во всю силу, а те кто внутри пантомимой
отвечали. Так как людей много, то договорились орать по очереди, чтоб не
мешать друг другу. Ну и полцчается, что пока один орет, другие невольно
оказываются слущателями... И вот был там один папашка. Очень большой
энтузиаст.. и все выспрашивал у своей жены "А глазки какие?", "А носик
мой или твой?", "Кушает хорошо?" ну и прочую такую же житейскую чепуху.
Народ терпиливо слушает, дело понятное... а папашка, исчерпав
стандартные вопросы, но видимо не желая уступать очередь и по максимуму
использовать данную возможность уже переходит на странные вопросы "А
пальчики красивые?", "А ножки длиненькие?". Народ напрягается и с
подозрением смотрит на этого клоуна. А тот заливается соловьем и выдает
перл "А зубки ровненькие?"
Под дружный смех половины род. дома он быстренько сматывается.

Автор истории про «папу» № 7 от 2.07.02 слышал об этом удивительном
человеке по легендам. Лицо это не вымышленное, как и
сержантско-старшинская камера на питерской (тогда еще ленинградской)
гауптвахте с нарисованным телевизором (уж извините - лично созерцал его
5 суток). Я не помню только что старшину этой губы именно «папой» звали,
но это не важно. Важно то, что козел он был порядочный. Вот только
маленькие штрихи, дополняющие его портрет:
1. Все передвижения внутри помещения производились только бегом (даже
когда умываешься нужно было бежать на месте)
2. На прием пищи отводилось 180 секунд (сюда же включалось и время
на уборку посуды и построение)
3. Строевые занятия для арестованных не занятых на работах вне
гауптвахты занимали в распорядке дня 90% времени.
4. ДП (дополнительные сутки ареста) он раздавал налево и направо.
Надо сказать, что заведенные им порядки свято поддерживались караулом и
в его отсутствие.
И вот представьте мое настроение, когда мне объявляют 5 суток накануне 8
марта, падающего на пятницу! Это означало, что мои ноги после непрерывных
выходных и праздников превратятся в ноги солдата суворовской армии,
только что совершившей переход через Альпы, а ботинки останутся без
каблуков.
Вечером в наш кубрик потянулся народ с соболезнованиями и советами
бывалых. Кратко суть их сводилась к следующему: Старшина губы, этот
гадский папа, принимает народ только до 12 часов дня. После выстрела с
Петропавловки прием окончен, поэтому надо максимально тянуть время до
полудня. Для этого: ни в коем случае не стричься и не бриться (таких
не берут в арестанты). И убрать из шапки иголку с ниткой.
В 9 утра 7 марта лейтенант, который и был главным инициатором моего
ареста, повез меня сажать. В 10 утра добрались до места. Выстояв очередь
из желающих сесть и посадить, в 10 ч. 30 мин. вошли в кабинет папы.
Задержались ненадолго - не понравилась ему моя стрижка. Слетела
веселость с лица лейтенанта и побрели мы в парикмахерскую, которая
располагалась в этом же здании, только со стороны улицы. Выстаиваем еще
одну очередь. 11 часов - сажусь в кресло и молоденькая парикмахерша
спрашивает как меня стричь. Мелочиться не стал - выбрал какую-то
модельную, с мытьем головы. Ну а на вопрос что волосы у меня коротковаты
для такой стрижки - стригите, стригите, клиент всегда прав.
И одеколончиком не забудьте побрызгать. В приличное общество
направляемся. Деньги? Да вон спонсор в фойе меня дожидается…
Предъявленный счет оказал на лейтенанта шокирующее действие. Лицо
медленно окрашивалось в мрачный тон - платить я не собирался. В конце
концов кому больше хочется чтобы я сел - ему или мне? Да и не берут на
губу деньги - тут он маху дал…
11 ч. 30 мин. Мы опять у папы. На этот раз стрижка не вызвала нареканий.
Зато за поворот по команде "Кругом!" словил 3 суток ДП еще не сев.
Неужели все напрасно! Ведь я так старался тянуть время!
- Товарищ лейтенант! - вывел меня из комы голос папы. - Почему у матроса
неуставная форма одежды? На шинели на разрезе должны быть 4 пуговицы, а
не 3!
Разъяснения, что шинели, выданные со складов в Североморске, имеют всего
3 пуговицы, во внимание приняты не были.
- Пришивай! - зарычал лейтенант, вырывая пуговицу со своего кителя.
- Извините, товарищ лейтенант, но колюще-режущие предметы на гауптвахту
брать запрещено по инструкции, вот она, перед носом висит.
20 минут ушло на покупку иголок и ниток. А потом 10 минут корячился,
перешивая все пуговицы - не было там места под четвертую.
12 ч. 00 мин. Предстаем под очи папы. Выстрел с Петропавловки. Не
успели…
11 марта меня сдали. Вбежал в камеру, сел на нары. Напротив на стене
висела программа передач телевидения. Подхожу ближе, начинаю ее читать и
вижу нацарапанный на стене телевизор. На экране была соскоблена краска.
Видимо, там было что-то написано…
Черепахин

Еду на днях из Питера поездом. 6 часов ехать. Скучно.
Для развлечения в дороге купили кроссворд и сидим, отгадываем.

А теперь - внимание, вопрос:

Как Путин назвал Бородина после возвращения того в Россию?
пять букв, первая "М", последняя - "К" - М***К.

Пока не открыли третью букву - другого варианта никому даже близко в
голову не пришло. Оказалось - "мужик".

К вопросу о деловой этике:
Воскресенье. Довольно жарко. Я приближаюсь к офису, из одежды
на мне - шорты и кроссовки. Мысли: "Ой, не нарваться бы случайно
в таком виде на начальство... Авось пронесет". Первым в офисе
(компания "американского типа", вполне "солидная") мне попадается
Начальник... на котором надеты джинсы. И все:)) (Никакой обуви).
Мы испытываем некоторое замешательство, но после пары ухмылок
обсуждаем текущие проекты. Нормально. В моей комнате я обнаруживаю
Коллегу в том же виде. Мне становится уже довольно смешно, ну да мы -
работники творческие, нам вроде можно и без галстуков:) По коридору
навстречу мне важно шествует Менеджер (ответственный товарищ, часто
бывает в галстуке). Ничего кроме шортов на товарище не наблюдается :)
Мысли: "Ну, всех переплюнул, дальше и раздеваться-то вроде некуда...".
Мы выражаем друг-другу всяческое почтение. В воздухе повисает вопрос:
"А кто еще сегодня?". "Ща проверим, - решает менеджер и дергает
ближайшую дверь. На его лице выражается некоторое удивление. - Леночка,
а почему ты закрылась на ключ?" - "Так жарко же" - доносится оттуда ;)))
Вот сейчас допишу и пойду еще туда постучусь :)
Не офис, блин, а нудистский пляж:))

Прогуливаем мы как-то с подругой вечером ее ротвейлершу.
А время выбрали такое, что как раз все владельцы собак вывели
на улицу своих питомцев. И тут навстречу нам идет мужчина
с доберманом. И Инка еще издалека кричит - его спрашивает :
"У вас сука или кобель?"
-"Кобель"
-"А он у вас на сук не бросается?"
А у меня тут же непроизвольно вырвалось:"А то нас тут целых три"
Инку потом еле довела домой.