Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На дверях зоомагазина моего приятеля я заметил объявление: "Котята – бесплатно".
Зайдя в магазин, я увидел, как парочка выбирает себе котёнка, кошачью кроватку, кошачью еду, подстилку, игрушки и прочие принадлежности.
Позже я наговорил приятелю кучу комплиментов по поводу его альтруизма, похвалив его за то, что он находит для котят хозяев.
- Да, я действительно молодец, - согласился он с улыбкой. - С каждого котёнка, которого я отдаю бесплатно, я имею по 50 долларов, продавая на эту сумму кучу всяких кошачьих причиндалов.

Познакомлю, тех кто не знаком, дорогих и самых дорогих читателей с одним русским словом.

Корни его происхождения я не изучал, а саму историю рассказал мне отец по приезду.

Моему сыну Вове, лет пять-семь тогда было. Он время от времени прибывал с моими родителями, то есть с его бабушкой и его же дедушкой.

Мой отец решил как-то проведать своего двоюродного дядьку, живущего в селе, что в тридцати километрах от нас. Поехали дедушка, бабушка - мои родители, и Вовка с ними.

Село замечательное, плодово-ягодное тогда было, а мой двоюродный дед был в нем самым главным агрономом.
И дом у них был необычный для наших мест. Двухэтажный, с узкими ступенями на второй этаж, с маленькими комнатками и окнами, выходящими во все стороны садов и виноградников.

Вова-живчик к вечеру уже вроде и убегался по дому-саду, но никак не засыпал, без конца беспокоя взрослых.

Тогда еще молодая бабушка, уже давно сидевшая за столом, с продолжительным ужином, решила уложить спать моего любознательного и беспокойного Вову, а может и сама отдохнуть. Она так и объявила:
- Пойду-ка я Вову утолку.

Спустя час с верхнего этажа улыбаясь, спускается Вова, на середине марша картинно прикладывает руку ко лбу:
- Ну у нас и бабушка, еле утолок!

утолочь — УТОЛОЧЬ, диал. 1. Успокоить, угомонить

В Америке любят делать наклейки на автомобилях. "Мой ребенок - отличник в школе имени монаха Шварца", "Поддерживаю наши войска!", "Бейсбольная мамочка", "Иисус любит нас всех!", всевозможные вариации на тему звезд и полос... Встречаются и эмблемы других стран, не то чтобы массово, но некоторые чаще прочих.

Знакомого сотрудника родом из Европы земляк попросил взять машину на хранение: нужно было уехать на историческую родину на полгодика-годик по семейным обстоятельствам. Вместо оплаты он предложил пользоваться машиной сыну сотрудника, только поступившему в колледж, при условии оплаты всех накладных расходов. Оформили бумаги, земляк уехал, сын гордо рассекает на машине, все довольны. И тут правительство штата в связи с ухудшением снабжения водой объявляет программу финансирования замены унитазов в частных домах на более экономичные, беря на себя оплату не то половины, не то двух третей расходов. Закавыка в том, что финансирование из бюджета гарантировано только на ближайшие полгода. Все доступные сантехники мгновенно оказываются расписаны на полгода вперед, народ мечется в поисках мастеров. А у земляка на машине была заметная такая этническая наклейка, ассоциирующаяся в сознании многих американцев с профессией сантехника. Сыну cотрудника не стало прохода. На парковках ему под дворники стали все время подсовывать бумажки с номером телефона и надписью "ищем сантехника". А добила немолодая дама, подошедшая на паркинге кинотеатра, куда он вывез девушку, и спросившая, не установит ли он ей новый унитаз, после чего девчонка прекратила отношения, а в колледже он получил кличку "сантехник". Парень не выдержал, рассказал папе, вместе позвонили земляку, объяснили ситуацию и спросили, нельзя ли убрать наклейку - мол, имеет дело унижение национальной гордости. Земляк сказал:"Ребята, вы охренели? Немедленно вешайте вторую наклейку с надписью "Гордый ...ский сантехник!", пересылайте мне все номера телефонов, я нахожу работников через свои знакомства в землячестве, получаю куртаж, половина ваша." В последующие месяцы выплаченных сыну денег хватило и на бензин, и на страховку, и на кино с девочками.

Про зверей. Кормовая база конечно ухудшается, но сами по себе они не агрессивны. Если не голодны. По статистике от домашних собак больше людей страдает, чем от медведей и волков. Сижу как-то с удочкой на речке, слышу сопенье, двое медвежат хомякают моих окуней и ко мне играться лезут. Дети, они всегда дети. Думаю, ладно они, мамка где-то близко, тогда точно костей не собрать. Хватаю удочку, быстрым шагом от них, они за мной. Играть, играть. Вышла, рявкнула. Я остановился. Руки развел, что я тут не причем. Вы видели как медведица шлёпает малышей? Я был прощен, это тем, кто на медведей охотится. Они зачастую умнее, чем люди. Которые по своей дурости пытаются во всеоружии доказать, что они цари природы. Хочешь что-то доказать, иди на войну, убивай царей природы. А природу оставь в покое. Оставь немножко нашим детям.

В нашем многоквартирном доме есть аптека, рядом небольшая урна для мусора. Некоторые несознательные граждане не доносят мусор до контейнеров, а выбрасывают свой мешок с отходами в эту корзину, бедная уборщица замоталась уже выносить за кем-то мусор, и вчера на урне появилась надпись следующего содержания: "Если вы выбрасываете свой домашний мусор в нашу корзину, мы желаем, чтобы вы стали постоянными клиентами нашей аптеки"...

Все-таки русская культура всемогуща и всепроникающа на самых невероятных уровнях.
Одолжила сегодня альбом народной сефардской музыки в местной библиотеке. Я вообще фольклорную музыку очень люблю, и слушаю в этой области буквально все- от песнопений на гэльском языке современных потомков кельтов (Loreena McKennitt в любимицах) до песен народов Африки и Азии (из Мали в прошлый раз такая замечательная певица попалась, Rokia Traore. Это надо слышать, не описывать).
Ну вот и слушаю я себе вечером спокойно народную музыку сефардов. Это такие испано-португальские евреи, если кто не знает, но мой выбор был совершенно случайным.Над ритмичным боем таблы и восточным орнаментом взмывает так хорошо узнаваемая бессмертная мелодия русского романса "Гори, гори моя звезда". Я три раза назад прокрутила- это несомненно была та самая мелодия!
Господи, кому только авторства этого романса не приписывали. И студенту Чуевскому, и Николаю Гумилеву, и Ивану Бунину, и даже адмиралу Александру Колчаку (можете сами в Вики посмотреть). Но музыка ныне никому неизвестного Петра Булахова,который мелодию к романсу в середине 19 века написал, оказалась настолько хороша, что попала даже в народные песни сефардов.
Вы знали имя этого русского композитора? Я тоже нет, пока не начала раскопки в связи с этим романсом и этой мелодией и историей. Булахов Петр Петрович. Еще одно незаслуженно забытое имя в истории русского искусства- он ведь не только мелодию к "Гори, гори моя звезда", но и большому количеству до сих пор известных романсов, таких как "Нет, не люблю я вас","Колокольчики" и многих других написал. Малоизвестен, ибо большую часть жизни был парализован и в силу того не мог за собственную популярность бороться.
Даже если бы Булахов ничего более в жизни не написал- одной его мелодии оказалось достаточно, чтобы стать мировым фольклором и достоянием истории. По моему мнению, большего достижения для композитора быть не может.
Знаете, когда обнаруживаешь, что не только широко известный анекдот- но и всемирно знаменитая мелодия не являются плодом коллективного разума человечества, а имеют конкретного автора- то имя этого автора хочется опубликовать. Что я и делаю.
Послушала народную музыку сефардов, называется.

Профсоюзы, профсоюзы - а я маленький такой...

Недавно, после долгого перерыва, побывал я в одной из бывших братских республик с аудитом завода. Там аудита ранее никогда не было, ну и слух то что его проводит американо-английская команда быстро разползся. Обедали мы в общей столовой, ну и иногда я слышал обрывки разговоров типа "в Америке на заводах хоть не рай, но лучше бытого", "нас тут е**т и мучают как Пол Пот Кампучию", "вот бы нам показать капиталистам-империалистам мать Кузьмы", "может нам профсоюз организовать?", итд. Конечно всё это надо делить на 10, но всё же...

В свое время я покатался с аудитами по разным заводам в США (и других странах). Не скажу что я какой-то там эксперт, отнюдь нет, но повидать довелось многое. И посему я решил сделать эдакую подборочку эпизодов на одну темку. Все они, к великому моему сожалению, правдивы. Многие я видел лично, на кое что видел документацию, ну а в некоторых случаях ы меня были неофициальные разговоры с участниками/свидетелями событий. Компании я естественно указывать не буду, а вот штаты где дело происходило пожалуй укажу, особого греха тут не вижу.

Для начала небольшой пролог, который пожалуй сам по себе история. Дело было в Индиане более 15 лет назад. Случай неординарный, пожар на заводе. Нас туда посылают, а ну бойцы, поводите жалом, чего стряслось?

По свежим следам выяснилось вот что. Оказывается работал на заводе один дядька... не сильно отягчённый интеллектом. И была у него машина - кабриолет (то бишь без верха). Тачка старинная, редкая, красивая. Наш герой на неё надышаться не мог, пылинки сдувал, в гараже хранил как зеницу ока. Но всему приходит свой срок, нужда припёрла и пришлось её продать. Уже покупанец нарисовался, руки пожали, задаток - все дела, договорились на вторник сделку закрыть. Сам продаван конечно расстроен (хоть и бабки очень приличные за пепелац взял) да и его сын-балбес тоже. Остались последние выходные перед сделкой и просит его сынуля, "батя, можно я на машинке последний раз проедусь." "Ну давай, только осторожней, машина можно сказать уже почти не наша."

Я знаю что Вы думаете. Так вот нет, не угадали. Никаких подлых поворотов, и не выбежал ему навстречу лось, и не напали на раритет злобные марсиане. Всё было горазде проще и тупее. Покатался этот Имбецил ибн Имбецил и перед домом тачку поставил, в гараж не загнал. А потом закрутился с какими-то тинейджерскими делами и так и оставил на улице. Ну а погода хоп и, падла такая, решила поменяться и пошёл дождик. Вернее ливень. А ещё точнее чуть ли не тропический шторм. Напоминаю, тачка - кабриолет. И промокла она изнутри по самое не балуй.

Те горячие слова что папаша сынку сказал можете додумать сами, но машина от них суше конечно же не стала. Однозначно в таком виде покупан либо машинку брать не будет либо скидку требовать в праве (его кстати понять можно, он раритетную тачку покупать планирует в идеальном состоянии, а не утопленницу). Конечно что можно наш продаван вытер, коврики повесил сушиться, но сиденья - вот с ними проблемка нарисовалась. Уж не знаю чем они были обиты и какой материал был внутри, но товарный вид они потеряли. Надо как минимум их высушить. А как? Времени-то кот наплакал.

И нашего Имбецила-старшего осенила вершина философской мысли. На заводе же работаю. Есть там специальные горелки. Не важно для чего они, но важно что они находятся высоко. Естественно на них специальные колпаки (не знаю правильный термин) стоят для безопасности, но доступ к ним есть. И решение рождается вот такое, сиденья с машины снять, поставить их на вилочный погрузчик, и подогнать к горелкам, нехай сохнут. Колпаки-заслонки с горелок естественно снять, дабы жар увеличить. Тепла там более чем хватает и сиденья быстренько высохнут. Ну а потом их обратно поставить в машину перед продажей.

Сказано-сделано. Но сохнут сиденья медленновато и герой наш придвигает их ещё поближе к огню, а сам отправляется по своим рабочим делам (я уже говорил об его умственных способностях). Сиденья сохнут, сохнут,но сохнут и естественно высыхают. А хозяина нет. Далее не совсем понятно было, то ли погрузчик кто-то подвинул, то ли высохшие сиденья с "вилок" поползли, а скорее просто искра пролетела, но вспыхнули сиденья самым что ни на есть сизым пламенем. И перебросился весёлый огонёк под крышу.

Завод старый, система пожаротушения явно под такое неординарное использование горелок была не рассчитана, и не сработала. Ну и увидели это когда крыша уже полыхнула. Естественно приехали пожарники, потушили. Машинным сиденьям каюк, заводской крыше частично тоже, ну а заводу убытков на жуткие цифры. Чего там с машиной и покупаном произошло естественно нас не интересовало особо, а вот так сказать кадровый вопрос стал остро "Что делать?"

Я то был в полной уверенности что как минимум этого придурка сцаными тряпками с завода прогонят. И просчитался. Оказалось что на заводе этом есть профсоюз. А этот Имбецил-старший оказывается один из его руководителей-организаторов. А по "гениальному" федеральному закону организаторов профсоюзов увольнять нельзя. Что бы их уволить, они как минимум должны группой изнасиловать одноногую афро-американскую престарелую лесбиянку прямо на рабочем месте при 120 свидетелях. Иначе извините, права рабочих могут нарушить. Марксу, Энгельсу, и Ленину эдакая забота о рабочем классе и горячечном бреду не снилась. А тут нате пожалуйста, в стране победившего империализма, сплошь и рядом.

Естественно профсоюз за этого героя вступился горой. Ах какой сотрудник, ах как пострадал. Вы что, забыли как он последние волосы из жопы годами рвал за родной завод. Теперь он ночами не спит, переживает. Он уже достаточно наказан, чуть ли импотентом не стал. Такой стресс. Как какой? Обыкновенный. Вы что в стресс не верите? А если мы забастуем, поверите? И руководство завода + главный офис решили что дешевле франшизу за страховку заплатить плюс кое-какие накладные расходы чем ссориться с профсоюзом. Замяли дело.

Для меня, честно скажу, шок был. И начал я во время своих разъездов по заводам необычные случаи связанные с профсоюзами записывать и собирать в эдакую "коллекцию". Ну а поделюсь я ей в следующих историях. Так что продолжение следует...

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины, я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

Кот у нас - редкая сволочь. Вернее, до пяти месяцев он жил у людей, которые по недосмотру разрешили над ним издеваться маленькому ребенку. Кот озверел, стал недотрогой и попал к нам в дом. Так вот эта сволочь не разрешает себя гладить и брать на руки. В принципе.

Единственный раз, когда он сам залез ко мне на колени, это когда я после долгого перерыва пришла к старенькой бабушке и два часа рассказывала ей все новости и сплетни. Он запрыгнул ко мне, потоптался пару секунд и ушел. Сволочью почему-то почувствовала себя уже я, но была крайне польщена и обрадована.

У нас в семье никогда не было культа еды. Поверив ветеринарам, кота кормили кормом из пакетиков.

Бабушка постарела и ей потребовался круглосуточный уход. Две наши замечательные знакомые с Западной Украины приехали к нам на помощь.

Спросили, чем кормить мерзавца. Поскольку ему уже лет 16, рекомендаций мы давать не стали. Главное, чтоб не сдох.
В итоге, кормили его в соответствии с украинскими представлениями о вкусной и здоровой еде.

Прошел год. Прихожу я как-то к бабуле и вижу потрясающую картину: о ноги нашей Анечки, сладко мурлыча, трется хитромордый, являя собой картину типичного пасторального котика.
А говорят, что детские комплексы не лечатся...да нет такой проблемы, которую нельзя было бы вкусно зажрать!

Недотрога наш с потрохами продался своим кормилицам, и даже стал минуты две терпеть, пока я чешу ему за ушком. Иногда.

Не знаю, верить ли ветеринарам. Собак у нас прожил 21 год, причем 5 из них без зубов, на жидкой еде.

Но в том, что нет такой детской травмы, которую нельзя было бы вылечить добром, любовью и хорошим уходом, еще раз убедилась.

Мы с мамой жили в пятиэтажке. Подъезд - 15 квартир. Лифта нет. Мы - на первом. Соседи - почти родные люди. 
Перестроечное время. Пятница. Возвращаюсь с работы. Из магазина ничего не несу. Нечего... Подхожу к квартире. Дверь приоткрыта. Я испугалась, вошла и осторожно так позвала:
- Мама...
Мама отозвалась из подъезда...этажом выше:
- Дочь, ставь сумки! Помощь нужна!
Не знаю, как описать ситуацию...
На ступеньках лежит вдрызг пьяный сосед с третьего этажа. Никакой! Вообще, он - нормальный молодой мужик.... Ну, перебрал в конце рабочей недели. Мама его нашла на коврике, у нашей двери. Позвала его жену.. Вот... Пытаются его домой затащить. Моя мамуля ему ноги переставляет, а жена (надо сказать здоровееенная такая женщина) его подтягивает наверх. Короче, они его складывают и раскладывают, складывают и раскладывают. Обе раскраснелись, мокрые, лохматые.. Ну, и я подключилась к процессу. С трудом, но доставили по месту жительства. На следующий день (в благодарность) жена "потерпевшего" принесла нам корзину ароматных яблок, морковь, свеклу, всяку-разну свежую зелень с огорода. Деревенские они.
Вечер следующего дня. Несу мусорное ведро на выброс во двор. Полумрак в подъезде. У почтовых ящиков почти наступила на другого соседа, уже с четвертого этажа - дядю Колю. Лежит товарищ, придавленный неподъемным рюкзаком... К доставке тела до места жительства подключили его сына. С огромным трудом доставили соседа до кровати...
На следующее утро я побежала за свежим хлебом. Возвращаюсь домой. Открываю дверь... Почти упала от запаха! Мама жарит свеженинку, домашнюю колбаску, печоночку..
- Мам! Откуда?
- Дядя Коля поблагодарил за транспортировку. Он вчера ездил к знакомым кабанчика резать.. 
Завтракаем. Мамуля задумчиво так: 
- Дочь, у меня - идея. Давай откроем кооперативное агентство по доставке соседей на дом. Оплата - продуктами. Авось продержимся..

Дом у нас конечно общий, только квартиры разные. И когда некие новоселы начинают путать их со своим аулом или кишлаком, то приходится вспоминать как поступали в таких случаях наши предки. Которые к слову сказать строили города, университеты, атомные станции, железные дороги и аэропорты, в то время как папы и дедушки новоселов пасли баранов или коз. И инородцев не вырезали или превращали в рабов, как "цивилизованные" народы, а учили, учили, учили. Но это присказка.

Поселилась, как вы догадались, одна такая семейка в большом староархитектурном доме. Поселилась по соцнайму, то есть по властной разнарядке. Почему-то этой власти не нравятся россияне с Калуги и Рязани, которые с радостью бы переехали работать в столицу, а вот наследники степных и горных пастухов почему-то ей очень милы. Прайс лист наверное не секретен для подобной "любви". Можно наверное не рассказывать, что в результате получили жители нашего дома. Особенно не повезло одной старомосковской старушке, на лестничной клетке с которой начались вопли, крики, мешки с барахлом, вонь невыносимого мусора, детской мочи (хорошо что взрослые уже умеют пользоваться туалетом) и тп. На все замечания глава и мамаша семейства сначала делали удивленные глаза, а потом просто начали хамить и обижать старушку, запирая ее дверь своими коробами и баулами с тряпьем. Старушка эта была учительницей музыки и давала частные уроки деткам, ее портфолио зашкаливало от победителей конкурсов. Только вот давать уроки на дому она уже не могла после переезда на ее лестничную клетку новоселов. Выжить на одну только пенсию нереально, так бы и померла старушка, освободив квартиру для других степных и горных креатур местной префектуры, если бы не случай. Один из прошлых учеников бабушки, ставший известным израильским дирижером, дал адрес своей учительницы своему школьному товарищу, ставшему в России малоизвестным генералом одной хорошоизвестной конторы. И тот, взяв за ручку свою внучку, отправился в гости к старушке. Без приглашения, по старой привычке желая предварительно осмотреть окрестности. В общем он все прекрасно понял и буквально на следующий день во дворе появились два микроавтобуса мерседес с завешенными окнами, в которых семейка куда-то уехала, потом вернулась вся задумчивая и тихая, разгребли и выкинули хлам с лестничной клетки. И дом наконец-то вздохнул от тишины. Куда-то пропали эти чумазые и хамовитые дети, почему-то мама и папа начали здороваться с соседями. К старушке опять потянулись ученики. Секрет раскрылся на новогодние длинные праздники - каникулы. Старомосковский дом вдруг увидел наших соседских детей, которые чинно и гордо шли домой кто в форме нахимовца, кто кадета, девочки несли одна футляр скрипки, а у другой "нечаянно" выглядывали из рюкзачка пуанты. Тайна раскрылась просто. Генерал пустил все свои немалые связи на устройство детей шумливого горного семейства в интернаты и училища Питера. А самый маленький пастушонок стал учеником той самой старушки. Причем по ее отзывам - одним из самых даровитых. Бог даст, говорит она, дети эти станут прекрасными музыкантами, военными и балеринами. Такой вот хэппи энд. Жаль, что генералы такие пока исключения из правил.

111: Сегодня у нас был настоящий тропический ливень, прикинь, позатапливало все улицы, воды по пояс.
222: Хах! Не поверишь! У меня незадолго до грозы две машины поцеловались на перекрёстке перед моим домом. Пока ждали ГАИ, одна машина уплыла с места происшествия. Водилы были в шоке.

ЗЛОСЧАСТНАЯ БАЛЛЮСТРАДА
Большой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди
"Травиата". Начался его знаменитый выход "Налейте, налейте...". На сцене
расположена огромная лестница с баллюстрадой, на которую он красиво
облокачивался и после слов "А вот и я" пел эту арию с фужером
шампанского в руке. Однако на этот раз баллюстраду забыли прибить. Чекин
привычно облокотился и... вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшего
тела. Занавес медленно закрылся.
Мёртвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это в
спешном порядке прибивали баллюстраду. В партере какой-то шутник громко
сказал:
- Гроб заколачивают.
В зале начался гомерический хохот.
Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не ушибся, вышел,
чтобы всё-таки спеть арию, но при этом сделал жест, который в корне
изменил ход событий. Держа в одной руке фужер с шампанским и сказав
"А вот и...", другой рукой он проверил, прочно ли на этот раз прибили
баллюстраду, и с удовлетворением добавил: "... я!".
И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать
ещё один перерыв.

Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще
давит меня логикой, что будет дальше...
Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к
бабушке, а он отмазывается...
- Папа, давай не поедем.
- Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же
решили.
- Папа, а я только что просканировал свой мозг и изменил решение...
- Какой нафиг просканировал!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же
мужчина, значит должен держать слово.
- Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты
одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться,
чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий
мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял
мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа...

... Видимо скоро буду брать его на переговоры...

Преамбула: Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу". Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"
Амбула: Рассказал я этот анекдот своему знакомому, который раньше служил
в ВВС на севере радиотехником. Он посмеялся и рассказал вот что. После
определенного перерыва в полетах пилот должен пройти переаттестацию,
причем аттестовать его должен пилот по уровню не ниже, чем аттестуемый.
Понадобилось аттестовать командира одной из частей полковника,
пилота-аса и прочее и прочее. Для этого из Москвы прилетел другой пилот
тоже полковник, ас и прочее, но еще и герой и... хороший знакомый
аттестуемого. Сели они в спарку МИГ-23 взлетели, далее примерно
следующее:
- А ты так можешь?
- Легко.
...
- А вот так можешь?
- Х-ня.
...
Во время очередного финта раздался хлопок - помпаж двигателя.
...
- Бля. Довыёбывались.
- Довыёбывались.
- Чё делать будем?
- А чё делать, съёбываем отсюда!
...
Оба катапультировались. Машина разбилась. Кассета с записью (с
истребителя) обошла несколько частей, все её слушали и ржали. На мой
вопрос: "Что с ними стало?". Ответил, что ничего им не было. Начало 90-х
бардак был. Замяли. Сделали вид якобы самолет неисправен был.

Костяная Нога, или кое-что о Женской Логике

Нас невозможно сбить с пути: нам по-фигу, куда идти!
(народная мудрость)

Выстрел дан, но на "Авроре"
Вся команда ищет гильзу,
Потому что тары - нету,
А идти за пивом – надо!
(стишок неизвестного автора)

История, случившаяся днями и рассказанная женой. Вся правда о московской
медицине: нервных прошу не беспокоиться. Детям до 12-ти и после 80-ти –
не читать однозначно!

С сестрой мы договорились встретиться с утра на "Тургеневской" и поехать
в одну контору, по делу. Вхожу я в метро в Ясеневе и тут на мобильном
звонок раздается: сестра рыдает в трубку.
- Что случилось? – спрашиваю.
- Кажется, я ногу сломала! Вошла на "Юго-Западную", миновала турникет и
полетела через три пролета по лестнице. Сейчас ни сидеть, ни стоять не
могу - не знаю, что и делать!
- Да ничего не делай! –говорю ей. –Будь на месте, я через полчаса
приеду, разберемся.
- А вдруг у меня просто ушиб? –замечает она.
- Откуда я знаю, перелом у тебя или ушиб? –в свою очередь, спрашиваю я.
- Нет, давай я все-таки доеду до "Чистых Прудов", а ты на "Тургеневской"
сделаешь пересадку и там меня заберешь!
Я подумала: может, она дуркует, как обычно, вдруг – действительно ушиб?
Приезжаю на "Тургеневскую", делаю пересадку на "Чистые Пруды", причем
наиболее быстрым вариантом – не по длинной кишке-переходу с
ремонтирующимся эскалатором, а поднявшись по эскалатору в общий
вестибюль обеих станций и спустившись тем же самым образом уже на
"Чистые Пруды".
В конце станции вижу сестру и тут же понимаю, что нога у нее
действительно сломана – нога просто раздута!
Стоит сестренка, прислонившись к стене, и плачет:
- Стоять уже не могу!
А на станции, действительно, ни лавочек, вообще ничего нет! Я ей говорю:
стоять-то все равно придется, пока я помощь не приведу! А сама бегом к
бабушке, сидящей в стеклянной будке. Бабушка отослала меня к дежурной по
станции.
Попросила дежурную помочь сестру наверх поднять, там-то я такси возьму и
в травмопункт ее отвезу.
- Зачем же такси? –удивилась дежурная. –Я сейчас "Скорую помощь" вызову
– прямо сюда!
- Какая прелесть! –восхитилась я и пошла к сестре, а у той уже голова
кружится - болевой шок! И тут я двух ментов вижу, станцию патрулирующих.
- Ребята, -спрашиваю их. –Тут скамейка где-нибудь есть?
- Есть, -отвечают они. –На другом конце перрона.
- Я вас Христом-Богом прошу! –взмолилась я. –Сестра ногу сломала, не
могли бы вы ее до лавки довести?
А менты, надобно заметить, как на подбор попались – ростом с с сестренку
и вполовину от нее весом. Я беру кучу ее пакетов, а она, опираясь на
ребят, начинает прыгать по направлению к лавке, причем каждый прыжок
очень болезнен – потревоженная сломанная лапка дает о себе знать, да еще
как!
И тут я начинаю понимать комизм ситуации: барышня, собираясь на встречу,
вырядилась как положено: чулочки, мини-платье, туфли на высоком каблуке.
- Смотри вторую ногу не сломай! –предупредила ее я.
Сидим мы на скамеечке, сестра привалилась к стенке – отдыхает. А дальше
начинается смешная часть: где-то через полчаса появляются два этих
хлюпика и ведут за собой доктора – очень интересного мужчину лет 60-65,
внешне похожего на постаревшего Алана Делона, просто под копирку!
Доктор подошел, посмотрел на ногу и изрек:
- Перелом лодыжки, так что пойдем, машина наверху.
После чего разворачивается и идет к эскалатору. Тут я ему говорю:
"Доктор, а как же я ее наверх доставлю?"
Он отвечает:
- Я-то откуда знаю? Врачей на "Скорой" не хватает, я - пожилой, у меня
радикулит, как хотите, девушка!
И идет. Я в ужасе: "Мужчина, так же не делают! Ну давайте хоть
как-нибудь вместе, с двух сторон!"
- Я же говорю: у меня радикулит! Если я каждого больного таскать буду,
то доктором быть перестану очень скоро, после третьего - буквально!
Циник такой: прожженный, но красивый. Тут на глаза мне попадаются два
давешних хлюпика, по-прежнему патрулирующих станцию. Я им говорю:
"Ребята, без вас – никак! Надо барышню наверх доставить, в машину!"
Ребята оказались просто молодцы – надо, так надо! Сестренку подхватили и
поволокли к эскалатору. Я же иду рядом с доктором и вопрос задаю:
"Доктор, как же так, это уже не "Скорая помощь", а "Помоги себе сам"
получается? "
Тот оправдывается:
- Ну не укомплектована "Скорая"! На вызовы я один езжу, с водителем. Так
что вопрос не ко мне, а к Путину с Медведевым. И угораздило же ее! Где
упала-то?
- На "Юго-Западной".
- Девушка, Вы в себе? Как же она до "Чистых прудов" добралась-то? Вы,
что ли, посоветовали?
- Упаси Бог! Сама сильно удивилась, когда узнала о ее решении.
Предлагала приехать к ней на "Юго-Западную", а она - ни в какую!
- Ясно, -кивнул доктор. –Гипсовать будем голову! Это же надо было
выбрать, куда приехать – "Чистые пруды"! Для сломанной ноги - самая
неудачная станция: глубокая, да и после того, как по эскалатору
поднимешься, еще несколько лестниц пройти надо! Хотя все понимаю: это
женской логикой называется!
Меня хохот разбирает, сообщаю ему: "Представляете, у нее три дня назад
свадьба была!"
- Вот мужу повезло-то! -заметил доктор. -И на ногу больная, но это
лечится, и на голову – а тут уж без вариантов!
Карета "Скорой помощи" стояла со стороны Чистопрудного бульвара, прямо
около метро. Юные менты, погрузив сестренку и вконец упарившись, нервно
закурили, периодически отвечая на вызовы рации, что "Мы не можем, помощь
пострадавшей оказываем!"
Тут я сообразила, что путешествие наверх хлюпикам в радость: в метро-то
курить запрещено.
- Так, -сказал врач. –Сперва запишем данные сестренки. Год рождения?
- 59-й, -ответила я: сестра от боли мычала только.
- Моя ровесница, что ли? –удивился врач.
- А вы 59-го? –удивилась, в свою очередь, я.
- Да, -подтвердил он.
- А знаете, доктор, почему Вы так плохо выглядите? –заметила я. –Вы –
очень циничный!
- Я так плохо выгляжу, потому что 30 лет таких дур по больницам развожу!
–обиделся доктор.
И позвонил по телефону в ближайший травмопункт. Травмопункт, как
выяснилось, находился относительно недалеко, в одном старинном переулке.
Назовем переулок условно Прокофьевским. Персонал в травмопункте
практически отсутствовал: ни тебе санитаров, ни нянечек.
- Выходи! –велел сестре доктор.
- Да как же я выйду? –задохнулась та от возмущения.
- На коленки вставай, -подсказал доктор. –Позу раком знаешь?
- Знаю, -зарделась та.
- Ну, хоть в чем-то мужу повезло! –заметил доктор.
Выползает сестренка из машины, тут ее беру я, водитель тоже плечо
подставляет и движемся мы в приемный покой. А перед травмопунктом три
"Скорые" стоят и тут сестренка такая вся из себя мимо них ковыляет.
Врачи с других машин нашего "Делона" с завистью спрашивают: "И где ты
пациентов таких находишь? Нам вечно какие-нибудь отмороженные
старушенции попадаются, а тебе – так просто красавицы! "
Сдал нас доктор в приемный покой и распрощался.
- Доктор, а я Вас что, больше не увижу? –обеспокоилась бывшая невеста.
- Девушка, не дай Вам Бог меня еще раз увидеть! –прочувствованно сообщил
доктор.
Я была в полном восторге!
Из приемного покоя выходит врач и говорит:
- Проходите!
- Вы что, издеваетесь! –вскипела я. –Как она пройдет?
- Я не знаю, - говорит врач. –Дело Ваше!
И пошел себе, как и "Делон"!
Мужчина с переломанной рукой, подставив здоровое плечо, и я - с пакетами
- подхватили Ленку и повели.
- А если бы у нее открытый перелом был, -поинтересовалась я. –Тогда что?
- Ну, не знаю, -задумался врач. –Тогда, наверное, ее бы в ту больницу
повезли, где санитары имеются. А у нас на всю травму – одна нянечка! Что
же Вы хотите - работать некому!
Дальше врач выписал направление на рентген и заодно сообщил, что рентген
– на третьем этаже: поднимайтесь, мол!
- И как мы на третий этаж попадем? –спросила я, пребывая в полном
восхищении. –Мужчина со сломанной рукой уже ушел!
- Можете воспользоваться креслом–качалкой, -пояснил врач.
Посмотрела я на эти качалки и поняла, что, судя по их виду, брошены они
были удиравшей из Златоглавой армией Наполеона еще в 1812 году.
- Неплохо бы инструктаж пройти, -заметила я.
- Нет проблем, -пояснил врач. –Разворачиваетесь к ней спиной – и вперед
и с песнями! У нас все родственники качалку осваивают: приобретают, так
сказать, смежную профессию!
- А как же мы на третий этаж качалку доставим? –не отставала я.
- Лифт – в конце коридора, -меланхолически заметил врач.
Подъехали мы к этому лифту и поняли, что размеры его – раза в два
меньше, чем размеры кресла-качалки!
- Пипец, -решила я. –Причем окончательный!
Но тут, слава Богу, подключились местные пациенты и пояснили, что
наполеоновское кресло-качалка легко складывается – вместе с пациентом –
и в таком виде в лифт помещается. Так мы и сделали.
После гипсования подошла ко мне старшая медсестра и спросила впрямую:
- А Вы доктора отблагодарить не хотите?
- Конечно хочу! –ответила я. –А сколько надо?
- Ну, Ваших возможностей я не знаю, -мягко намекнула медсестра. –Помимо
того врача, который гипс накладывает, надобно бы поощрить и того, кто
Вас встречал!
- 500 рублей хватит? –спросила я, оценив уровень бесплатных услуг
российского здравоохранения.
- Вполне! –с восхищением заявила медсестра.
- А как они их поделят? – не унималась я.
- Вот за это не беспокойтесь! –сообщила медсестра. – Уж как-нибудь
разберутся!
Когда все отрыдались, успокоились и позвонили свояку, сообщившему, чтобы
все сидели, не двигаясь, в травме до 16-00 – времени, к которому свояк
сможет подъехать, освободившись от медкомиссии, начался разбор полетов.
- А упала-то ты как? –спросила я.
- Толкнули, -ответила сестра. –На "Юго-Западной" всегда толпа народу,
ведь аэропорт "Внуково" рядом. Когда я по лестнице спускалась, как раз
поезд подошел, все к нему рванули и меня заодно сшибли. Со мной вместе
упали и пакеты, а содержимое их высыпалось на пол. Какая-то женщина
помогла мне все собрать обратно, после чего достала мобильник и тут же
позвонила начальнику, доложившись, что она не просто так на 40 минут
опаздывает, а женщине в метро, которой плохо стало, помогает! После чего
мобильник захлопнула и убежала.
- Стою я в позе цапли с пакетами, а мимо два мужчины идут: солидные
такие, не то что давешние менты. Попросила я их помочь, они меня с двух
сторон подхватили и внесли в вагон, благо он пустой оказался. На "Парке
Культуры" мужчины сказали мне "До свидания! " и из вагона вышли.
- А ты думала, что они тебя до "Чистых Прудов" сопроводят, потом – в
травму и на "Юго-Западную" вернут? –рассмеялась я в ответ.
- На "Чистых Прудах" я уговорила двух женщин: они меня не хуже мужчин из
вагона вынесли и на перроне поставили, -продолжила сестренка. –А там и
ты появилась.
В этот момент позвонил сын и сообщил, что не сдал экзамен.
- Понятно, -сообразила я. –Вторая неприятность уже случилась, осталось
дождаться третьей, до кучи.
Ждать долго не пришлось. Бегая между рентгеновским кабинетом, доктором и
регистратурой, я совершенно запарилась и в какой-то момент, покинув
кабинет врача, тяжеленной металлической дверью хлопнула себе по пальцам.
Боль, искры из глаз, стою и ору!
Обеспокоенный доктор из кабинета выглянул и спросил: "Что опять
случилось? "
- Кажется, у Вас, доктор, еще один пациент появился! –заявила я и
протянула ему руку.
Врач руку осмотрел и утешил: "Ничего серьезного! Обыкновенный ушиб."
С тем мы и отправились домой.
И вот что странно: люди-то вокруг сердечными оказались, на помощь
готовыми прийти немедленно! Все, кроме самих врачей.
Гипс сестре наложили заново: тот, который в травмопункте наложили,
неудобным оказался – нога под ним чесалась.

Наталья Егорова,
22 июня 2008 года

P.S.
Моя подруга, врач-терапевт, выслушав эту историю, сильно удивилась.
- Дурковала, похоже, не только твоя сестра, но и врач "Скорой помощи"!
–сообщила она. -Вместе с лужковскими надбавками он где-то от 80-ти до
100 тысяч рублей в месяц получать должен, фельдшер – от 50-ти до 70-ти!
Так что почему у них персонала не хватает – загадка. Вот в травмопункте
действительно копейки платят!

Вдогонку к истории о США, Бразилии и Кении, только на этот раз история
реальная. Когда президент Рейган приехал с официальным визитом в
Бразилию, он, общаясь в прессой заявил, что очень рад быть в... Боливии!
На следующий день самая крупная бразильская газета "Эстадо де Сан Пауло"
вышла с заголовком "Народ Боливии приветствует президента Соединенных
Штатов Мексики!"

Самое смешное в этой истории, что официальное название Мексики
действительно Соединенные Штаты Мексики :)

История со слов коллеги.
Дело происходило в Крыму. Сбежали с оружием два морпеха и началась ловля
по полной программе - с патрулями на вокзалах и вооруженными блок
постами по дорогам.
На одном из постов останавливают рейсовый Икарус, заходит в салон воин
третьего тысячелетия - здоровенный, в бронежилете, обвешанный всякими
милитаристичискими штуками и с ультрасовременным автоматом на ремне.
Боец идет по автобусу, суворо глядя по сторонам. В конце салона пытается
развернуться, а не может - проход узкий, а нацеплено на нем вещей
прилично. Тужится, делает рывок и цепляется защелкой магазина за спинку
сидения - миг и рожок валяется на полу. Поднять его тоже нет ни какой
возможности - проходы узкие, ни нагнуться ему, ни присесть. На помощь
приходит старичок, с интересом наблюдающий попытки вооружиться. Со
словами: "Постой, сынок, сейчас мы тебя зарядим", поднимает обойму и
цепляет на место.
Рыдали все.

В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само собой,
молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку
своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба.
Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого
прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче...
Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у
выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись
мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат
возле залива.
Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих
трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта
рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на
спине - акваланг и ласты...

Метод воспитания.

В тот вечер сосед по лестничной площадке ворвался ко мне галопом.
Запах свежего перегара, взлохмаченные волосы и безумный взгляд говорили
о неординарности ситуации.
- Можно я позвоню, Надьку паралич разбил! - сметая меня со своего пути
и не дожидаясь согласия, пронесся он к телефону.
- Алло, алло, это скорая? Срочно приезжайте, у меня жену паралич
разбил! Да, да, и не шевелится и не разговаривает. Вообще признаков
жизни не подает. Не, ну дышит! Быстрей приезжайте. А, адрес? ……………….
Скорей приезжайте.
Прокричав все это в трубку, он, опять же не замечая меня на своем пути,
пулей выскочил обратно.
Скорая приехала на удивительно быстро. Через дверь было слышно, как
сосед, что-то говоря, повел их к себе в квартиру. Еще через некоторое
время за стеной раздались какие-то крики, а потом гомерический хохот,
перемещающийся из квартиры на лестничную площадку. Любопытство
пересилило меня. Выглянув в коридор, я увидел, как ухахатывающиеся
фельдшер и сестра требовали с обезумевшего соседа пятьдесят рублей, за
ложный вызов.
Прояснения внесла соседка, заглянувшая к нам часа через два, на огонек.
Вот ее дословное изложение;
- Мой-то козел, третий день пьет. Я уж его и убеждала и просила, а его
как черт попутал. Ну, и сегодня я решила его игнорировать. Слышу, в
прихожей скребется, судя по звукам, опять балдой. Я на кровать легла,
глаза в потолок уперла, думаю, ни жрать давать не буду, ни
разговаривать. Заходит в комнату, сразу ко мне, прощения просить. Я
молчу. Он говорил, говорил, потом пальцем меня ткнул. Я молчу, хотя саму
смех разбирает. Так он меня по щекам похлопал и бежать. Я даже не поняла
куда. Но решила его игнорировать до конца. Лежу дальше, он опять
прибежал, встал у кровати, на меня таращится. Потом звонок в дверь. Я
уже вставать хотела, а тут он с врачами в комнату ворвался, на меня
пальцем тычет, вот, говорит она - парализованная! Тут уж я не выдержала,
встала и по хлебалу ему, чтобы перед чужими людьми не позорил!
Кстати, сосед, от пережитого, завязал. По сей день не пьет!

Есть в Питере сеть универсамов "Пятерочка" и не так давно был объявлен
конкурс на лучший слоган отражающий качество продуктов етой Пятерочки.
Но наш народ не обманешь подобной рекламной акцией:) На стене дома
примыкающего к универсаму старательно накарябано:
"Труп лежит под елочкой
Творог он брал в пятерочке"

Самородок:))

Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче".
Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе
ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие
и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не
простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком
едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в
зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и,
офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться),
проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше
спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут
изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич,
но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на
крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые
крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик,
у которого снег был даже в ширинке...

Это было в те давние годы, когда на троне сидел Брежнев, а министром
обороны был Устинов.

Идет испытательный полет нового советского самолета ДРЛО - А-50 "Шмель".
(все, наверное, видели - Ил-76 с "тарелкой" радара над фюзеляжем").
Полет завершает программу гос.испытаний, а потому среди членов комиссии
присутствует и Министр обороны лично... Конструкторы и инженеры
сглатывают слюни в предвкушении Ленинских и Государственных премий,
званий Заслуженных деятелей, докторских степений, и новых звезд...
техника отлажена за десять с гаком лет разработки "до дальше некуда",
все спокойны и благодушны...
Самолет взлетает с Жуковского, пять часов ходит в небе кругами,
обнаруживая всякие разные цели, все просто великолепно... садится.
Министр обороны и комиссия подтягиваются на полосу, самолет
подруливает, останавливается, к передней двери подъезжает трап, народ
начинает вылезать... (надо отметить, что экипаж - летчики и операторы
РЛС составляет порядка тридцати человек, а на испытательном полете
всяких инженеров добавляют, получается где-то полсотни).
И вот народ вылезает, и последние выносят пару ведер.... явно полных...
Министр обороны удивленно:
- А что в ведрах?
Командир экипажа:
- Да вот, товарищ маршал Советского Союза... туалета на борту нет...
Министр:
- Как это? На транспортнике же есть?
(А-50, повторюсь, сделан на базе Ил-76)
Командир:
- Да так... когда систему охлаждения размещали, туалет убрали...
Лицо Министра обороны принимает нехорошее выражение из серии "Товарищ
Берия, приблизьтесь...", конструкторы и инженеры начинают мечтать о том,
чтобы немедленно вбуриться в бетон ВПП...
Министр обороны (оооооччччень тихим голосом):
- Вот... такую технику делаем... а о людях, о живых людях, забыли...
Разворачивается и идет к своему "Зилу", уезжает ни с кем не попрощавшись
и, ессно, не подписав акт...

Туалет в загроможденный апппаратурой и рабочими местами отсек вписали в
три дня, специально закупив для всей планирующейся партии (три десятка
машин) изящные, компактные, но оччень дорогие биотуалеты, которые
ставились на американские "Аваксы"... (благо их (туалеты) делала частная
фирма)... провели снова испытательный полет, поставили на вооружение...

Но вместо ожидаемого града регалий, было несколько Ленинских и гос.
премий, которые распределились между экипажем и "работягами"... теми,
кто непосредственно доводил машину и аппаратуру в воздухе и на земле...

ЗЫ: а самолет получился отличный!

Понадобилось мне как-то по долгу службы из Москвы позвонить в компанию,
расположенную в государстве Израиль. Надо заметить, что никаких деловых
отношений у нас с этой компанией до этого не было, нашел я ее в WWW, так
что это был наш с ними первый контакт.

Ну вот, значит, набираю я номер, и берет трубку на том конце провода молодой
мужской голос и, вежливо так, что-то мне говорит на совершенно непонятном
языке. Я ничего вразумительного услышать и не ожидал, поэтому решительно
обрываю шекающий монолог заранее приготовленной фразой на общедоступном
(это как я думал) английском - типа "Могу я поговорить с господином Н?"
В ответ на мой невинный вопрос повисает неловкая пауза, прерываемая только
треском помех, а затем этот, некогда вежливый, а сейчас такой «чисто конкретно
нормальный» голос, неособо так затрудняясь прикрыванием микрофона ладошкой,
на все ихнее израильское помещение провозглашает:
- Ну бля-а, опять! Заеb@ли! Мужики, кто тут по-английски базарить умеет?

Смешно, правда? Вот и мне трубку пришлось положить, т.к. продолжать начатый
разговор я просто физически не мог.

Еду я в понедельник на работу, морды, как водится, у всех хмурые
и озабоченные предстоящим 5-ти дневным марафоном + ко всему жара
в вагоне стоит дикая - не продохнуть.
Ну все вроде как привыкшие - стоят сопят, но терпят.
И вот на ст.метро "Волгоградский проспект" входит в вагон,
неодобрительно поглядывая на окружающий его плебс, типус весьма
странного (для московского метрополитена) вида - костюмчик на нем
от кутюр, галстук блистает роскошью шелка, из кармана выглядывает
антеннка сотового телефона, часики золотые, перстенек, дипломатик
и.т.п. и вот в таком вот виде дядя собирается совершить поездку
в метро, что согласитесь для НР нехарактерно. Я не знаю, что у него
там случилось, может мерс свой разбил, может водила у него заболел,
а сам водить не умеет, да в конце концов это и не важно - факт в том,
что едет мужик на работу в метро и по этому поводу нервничает и очень
переживает, затолкали его бедного, поручня рядом нет,кондиционер
отключили :-(, народу как килек в банке и вдобавок у него постоянно
происходит борьба с дипломатом, который он то пытается на пол поставить,
то обратно в ручки берет, что со стороны выглядит довольно забавно.
А мужику уже совсем не по себе - морда красная, глазки маленькие, злые
и по шее капелька пота так аккуратненько за воротничек накрахмаленный
затекает и чувствуется, что на его новорусском теле она не одна такая
и вообще они в районе спины в стаи собираются, отчего тело НР временами
содрогается и сам он офигевает от экзотичности ощущений. В этот момент
мы подъезжаем к Китай-городу и в вагон заваливает наглая бабка с сумкой
на колесиках (тоже в офис собралась заглянуть с утра пораньше)
и целенаправленно прется в сторону посадочных мест, расталкивая все
и вся на своем пути, короче чувствует человек себя нормально,
в полной мере раскомплексованно. И так получилось, что встретился
ей на пути НР, надо сказать он был не вкурсе, что от бабок со столь
ярко выраженными садистскими (от слов сесть и садизм) наклонностями
стоит держаться подальше и продолжал стоически (от слова стоять)
удерживать свои позиции, т.е бабку к посадочным местам не пустил, что
вызвало с ее стороны взрыв негодования и ярко выраженный протест
заключающийся в "непреднамеренном" и как бы случайном поталкивании
спины НР старческими костлявыми локтями, наездами тележкой на ногу
и прочем шебуршании за его потной спиной. Вследствие этих действий
лицо НР приобрело нездоровый бордовый оттенок, а взгляд выражал всю
ненависть белой гвардии к красной пролетарской сволочи.
В итоге эта борьба титанов продолжалось еще две остановки и закончилась
совершенно неожиданной фразой НР в адрес старушки - вконец одуревший,
одержимый жаждой мести, раскрасневшийся набоб заорал на хрупкое
сморщенное существо, цитирую - НУ ВСЁ СУКА ТЫ УВОЛЕНА.
Пауза, дикий хохот и недоумение в глазах НР.

Cмотрю вот щас матч между бразилью и франсой, и заметил что на табло
они обозначаются как "BRA" и "FRA"... Напомнило мне это историю как три
года назад я себе лампочку настенную покупал для комнаты...

Я тогда молодой был и зеленый, только-только в Штаты приехал, язык на
уровне английской школы -- то есть общие знания хорошие, но знания
специфики на нуле.

Ну, значится, и понадобилось мне лампочку купить над кровать, чтобы
читать лежа можно было. А то у меня в общажной комнате на потолке была
такая мощная лампа дневного света, что я чуть люминофобией не заболел.
Ну, и впало мне в голову, что раз у нас, в России, настенные лампочки
называются "бра", то и тут они будут называться точно так же. :))) А
друзья у меня еще не завелись -- первые три месяца в новой стране...
так, знакомые в большинстве своем. Ну, подруливаю к одному с вопросом...

- Слышь, где тут можно бра купить?
Он посмотрел на меня ну О-О-ОЧЕНЬ странно, и спросил:
- А зачем тебе?
- Да, вот, над кроватью повешу.
Он посмотрел на меня ВООБЩЕ странно, и пробормотал что-то про Wal-Mart,
мол там есть.
- Ой,- прошу,- ты меня можешь свозить, а то позарез надо... Не могу без
бра, заболеваю. Мне сегодня ночью заниматься надо много, с бра было бы
гораздо легче.
Еще один дикий взгляд...
- Нет, грит, я тебя бра покупать не повезу. Спроси кого-нибудь другого.
И пошел, головой качая.

Мне в голову закрались первые сомнения, но я решил таки попытать
счастья еще разок. Подхожу к подружке:
- Слышь, говорю, ты можешь меня в Вал-Март свозить. Мне бра надо купить.
Та на меня поглядела ну ОООЧЕНЬ странно, и задала тот же вопрос:
- А на кой тебе бра?
- Да вот, грю, каждый вечер лежу, сосредоточиться не могу...
- Да ну?
- Ага. А так повешу себе бра на стенку, свет верхний выключу и буду себе
заниматься сколько душе угодно...
Та больше вопросов задавать не стала, просто сказала что прям щас не
может, но вечером свозит.

И пошла, качая головой.

Тут уж я заподозрил неладное. Побежал к себе в комнату, достал свой
словарь и к своему ужасу прочитал, что "bra" в английском языке
означает ни что иное как "бюстгальтер"...

Пришлось мне быстро бежать искать этих двух и разъяснять им, что нужен
мне был вовсе не лифчик, а лампочка на стенку... Хорошо хоть вовремя
спохватился, а то какие бы истории ходили обо мне по колледжу...

Учите английский, люди.... :)