Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
"Но — былъ-ли плохъ строитель водопровода (постройка была отдана ему на коммерческомъ праве), но только водопроводъ, длиною всего въ одну версту, строившийся ШЕСТЬ лътъ и стоивший казне 48,000 руб., — совершенно не удался. Вода не пошла въ городъ."
Утром, когда выбрасывала мусор, встретила собаку, которая несла в зубах маленькое ведерко с супом. Очень ровно и уверенно бежала рысцой, суп даже не плескался. Так и хотелось её поприветствовать, сняв шляпу)
Ильич, конечно не Ленин, но матерый. Мужик матерый. Что ростом, что весом, что характером. Тогда, в восьмидесятых, редко какое-то собрание или даже посиделки мужиков, могли обойтись без устроенной им драки. По любому поводу. В основном по пьяни. Если повода не было, он его организовывал. Но сухой закон, а так же несколько приводов и условный срок, надломили его. Он вынужден был бросить пить. И бросил. Закодировавшись у какого-то новоявленного эскулапа. Ходил злой, мрачный, косо смотрел на коллег и товарищей. И вдруг расцвел. И все только потому, что у него появилась записная книжка. Обычная записная книжка. Которую он частенько доставал из кармана и делал какие то наброски. Что он туда писал, никто не ведал, но у него всегда поднималось настроение. Стихи, наверное, думали мы. И эти думы мучали многих, в том числе и меня. - Ильич, ну что там пишешь? - не выдержав душившую меня жабу любопытства, поинтересовался я, - что?! - Да так, хрень всякую! - он был в хорошем настроении, поэтому откровенен. - Записываю, кто меня послал. Кто не согласен! Да и мало ли чего запомнить надо, а память она ведь не безгранична.- - Но зачем?! - опешил я, - книгу потом хочешь написать что ли? - Не, ну с книгой, ты загнул конечно, но дополнительные поводы для драки будут! Я ведь не на всю жизнь закодировался! Для себя я сделал пару выводов. Первый, когда Ильич доставал свою книжку, я замолкал. А второй... Я сейчас во всех дискуссиях на форумах пользуюсь скриншотом. А вдруг пригодится.
[Второразрядная литература. Содержит нецензурную брань]
Такой вопрос.
Представьте, люди узнали, что на землю летит огромный астероид. Всем будет пиздец. 134 обсерватории проверили траекторию и все 134 подтверждают – точно, пиздец будет. Астероид прилетит в гости через 25 лет 4 месяца и 14 дней.
Поднялся хайп, все правительства мира объединились. Стартовала глобальная программа по постройке мегасуперракет, которые подорвут астероид, сместив его с смертоносной траектории. Денег и ресурсов надо дохрена – астероид большой. Нужно 10000 мегасуперракет размером с небоскреб.
Люди сооружают машины и оборудование, чтобы строить ракеты, но по масштабам видно, что люди сами этот проект не потянут. Тогда люди строят машины и оборудование, загоняют в них искусственный интеллект. Теперь уже машины и оборудование с ИИ сами проектируют и строят машины и оборудование, чтобы строить ракеты.
Теперь вопрос. Полученные в итоге мегасуперракеты – это результат деятельности человека или машин? Не спешите, подумайте.
Если вы, как и я, выбрали вариант ответа, что ракеты – результат деятельности человека, тогда нам вместе надо перенестись на 3 миллиарда лет назад, когда на Земле возникли первые бактерии.
Отдельно взятая бактерия тупая как ножи у тебя дома (поточи, кстати, не забудь), но учеными доказано, что колонии бактерий – это уже осознанное сообщество, по интеллекту сравнимое с некоторыми гопниками замкадья. Они могут общаться, передавать информацию, объединяться в сообщества и в целом жить своей какой-то мирной бактериальной жизнью, размножаясь, употребляя корм и не сильно волнуясь (в отличии от тех же гопников). Живут себе бактерии сотнями миллионов лет, распространяя свою цивилизацию по планете. Короче, господствуют помаленьку.
И тут случается пиздец. Земля сталкивается с астероидом. Не то, чтобы очень большим, ну таким – нормальным. Всем от него хватило. Девять десятых жителей планеты (цвет бактериальной нации) погиб.
Оставшиеся 10% сильно приуныли, а потом оправившись от траура мощно так призадумались. И одно очень умное скопление бактерий Олег предложило: народ, короче, надо что-то делать. Если еще раз такая хуйня случится, подохнем все. Надо как-то защитить себя! Как? Как? Спрашивали другие скопления у Олега. Надо сделать щит! Щит! – воскликнули скопления – как ты себе это представляешь? Ну давайте мутируем немного и начнем выделять газы и сделаем атмосферу, например, –предложил Олег. На том и порешили.
И стали бактерии мутировать и газы выделять. И навыделяли целую атмосферу. И посмотрели они и увидели, что это хорошо. И метеориты, и небольшие астероиды в атмосфере сгорали, что бактерий весьма радовало.
Спустя еще один охулиард лет залетный серьёзный метеорит всё же сгорел не полностью в атмосфере и врезался в Землю, да так, что девятнадцать двадцатых бактерий погибли. Закручинились выжившие и снова стали думать, что же делать.
И в кипучих думах скопление Олег (не тот же Олег, конечно, прапра..внучка его) поделилось с братьями идеей своей. Братья, – говорит Олег – сколько бы мы не выделяли, всё равно найдется метеорит, который все вчистую уничтожит, поэтому предлагаю, братья, съебывать отсель. Как ты себе представляешь это, Олег? – вторили скопления. Надо сделать большие такие мешки кожаные с кишками, костями и умом внутри тех мешков, чтобы построили эти мешки средства перемещения между планетами. Сами мы в те мешки кожаные поселимся, войдем в них в средства перемещения и съебемся таким образом отсюдова. Да как же, Олег, мешки мы эти сделаем, чтобы они с кишками, костями и умом внутри были? Надо сделать штуку такую – эволюция называется. Вначале произведем мешки микроскопические, они уже создадут мешки малые, от них пойдут мешки средние, а те уже и большие построят.
На том и порешили. И стали бактериальные сообщества эволюцию делать. Не всё у них, конечно, ладно получалось. Прямо скажем, иногда такая херня, простихоспади, получалась, что приходилось выборочные эпидемии проводить, чтобы сдохли мешки кожаные тупиковых ветвей развития.
Например, сообщества некоторые, чтобы другим сообществам митохондрии утереть, таких тварей наэволюционировали, мама не горюй. Гигантские, с рогами, шеями длинными, а умом малым. Пришлось великий мор устроить, плюс, к счастью, очередной метеорит прилетел – сдохли все эти чудовища бессмысленные. Но в итоге начатой эволюции получился у них мешок кожаный, какой надо.
И вот уже мешок этот штуки всякие на другие планеты запускает, скоро и сам полетит, перенеся на планету другую прапраправнуков тех бактериальных сообществ, что и сделали его.
Единственное что мешки кожаные не понимают, что они инструменты в руках великого бактериального разума. Может поэтому мешки себя вершиной эволюции считают и поэтому придумывают разные там всякие антибиотики и травят отцов-основателей своих. Но бактерии прощают это детищу своему, как ребенку (который писается и игрушки раскидывает) активно мутируя и новые штаммы развивая.
Так и живем мы, не зная всей правды, смысла жизни не ведая.
Рассказал знакомый, пусть будет Аркаша. Решил он лет десять назад съездить в Юрмалу. Хороший отель, большой бассейн, все атрибуты, чтобы отлично отдохнуть. Решив сразу насладиться водными процедурами идет в бассейн, около него сидит дама и заявляет ему: «Без шапочки в бассейн нельзя». «Ох тыж сука», думает Аркаша, но говорит другое: «Понимаете милая дама, при оставшихся у меня на голове 25 волосинах длинной 1 см, я не причиню большой урон вашему бассейну», а в ответ слышит: «Без шапочки в бассейн нельзя». «Хрен вам, а не шапочка» думает Аркаша, быстро идет в парикмахерскую и бреется наголо. Подходит к бассейну и спрашивает даму «Так можно?», «Да» отвечает дама. Отлично поплавав два дня, на третий его опять встречают фразой: «Без шапочки в бассейн нельзя». Аркаша задумчиво пригладил миллиметровую щетину на голове.
Мишку, с которым мы учились в разных школах, я встретил в воскресенье, когда, получив от бабушки 50 копеек на карманные расходы, отправился на детский сеанс в клуб им. Ф.Э. Дзержинского. Мишка стоял у входа в угловой гастроном и высматривал себе окурок получше. Валявшиеся у ступенек окурки оставляли желать лучшего. Мишка на всякий случай подобрал себе парочку, но не оставлял надежду выловить бычок покрупнее, поэтому встречал и провожал взглядом каждого проходящего мимо алконавта, в надежде, что, перед тем, как зайти в магазин, тот не станет докуривать папиросу до гильзы, а бросит на асфальт волне себе приличный окурок. - Пойдём в кино, - предложил я. Трусов с легкостью согласился. - Вот только хлеба куплю, - сказал он. - Тогда не успеем. - Успеем, там в начале всегда какие-то буквы показывают.
Позавчера на мой номер позвонили из "Ренессанс-банк", искали неплательщика Пугачева. Объяснила, что не знаю такого и номер телефона уже 100 лет как мой собственный. Вчера позвонили 2 раза и снова искали Пугачева. Сказала, что он ушел в кино, и продиктовала "номер телефона Пугачева" с квитанции из ЖЭКа. Сегодня ждала звонка, чтобы сказать, что Пугачева забрали в дурку. Не позвонили.. Похоже, ЖЭК меня опередил.
Было это теперь уже давно. Возвращался как-то с командировки, вхожу в купе, а там семейство уже расположилось – как раз мое только место свободное осталось. Вошел, расположился, и обратил внимание, что глава семейства как-то внимательно смотрит на меня. - Ты, случайно, не тот, который…? – спрашивает он меня. Я присмотрелся к нему, и тоже спрашиваю его: - А ты не тот самый, что…? Оказывается, мы старые знакомые. Много лет не виделись. В бытность нашу студентами он открыл одну из первых кафешек в студенческой общаге у нас в городе, а я иногда организовывал там мероприятия по праздникам, дням рождения и пр. и т. д. Как водится, разговорились - есть о чем поговорить. У него теперь бизнес в Москве, семья - все как положено. Занимается кожей. Ну и я, так сказать, у нас в городе не последний человек. И вот за рюмкой чая он рассказал об одной поездке в гости к своему партнеру по бизнесу в Италию. Поехали они туда с сотоварищами по бизнесу - втроем. В качестве подарка взяли с собой по бутылочке беленькой и кое-что из сувениров. Гостеприимные хозяева предложили им организовать какое-нибудь русское национальное блюдо. Не знаю почему, но мужикам ничего не пришло в голову иное, нежели картошка с лучком и селедкой. И, если с селедкой проблем не было, то найти картошку в том виде, к которому привыкли мы, оказалось сложнее. Везде она у них была в виде полуфабриката в вакуумной упаковке. Но им все же повезло: на рынке нашли, где-то совсем в далеком углу, продавала картошку пожилая женщина… Необходимые ингредиенты нашлись. Потрачено немного времени на готовку и, как говорится, просим милости к столу. Наши сограждане достали нашей русской и (вот запасливые!) граненые стаканы. Итальянцы, видя ту тару, засуетились, дескать, к чему такие сложности: сейчас из бутылок содержимое перельем в графинчик, а из него уж будем разливать по… Наши глянули на то, во что предлагают хозяева разливать – наперстки, да и только. Итальянцам, похоже, и в голову не пришло, что их гости уже из этого пить сразу будут. Хозяева тоже выставили на стол что-то свое. Первый тост за хозяев, пошла тема. После второй наши решили поинтересоваться, а как тут при загнивающем капитализме живется пролетариату. - Да неплохо мы живем, - услышали они в ответ. Наши соотечественники, будучи патриотами, как умели деликатнее, уточнили о пролетариях. Тут хозяева, сильно изумившись, приняли тему диспута: - Какие еще пролетарии? Мы и есть те самые пролетарии! Они все время в работе. У них двухэтажный особняк, две машины. Еще у них несколько наемных работников. На жизнь хватает, остается еще немного, чтобы отложить на старость. А о тех, кого мы привыкли воспринимать как пролетариат, они, как когда-то бы сказали у нас – зажравшиеся буржуи, высказались иным словом. Оно, дело ясное – подмена понятий… И вот – вечер в разгаре. Некоторое время спустя к моему знакомому подходит хозяин и сообщает, что одному из его друзей плохо. Они прошли к туалету, знакомый видит одного своего коллегу, что тот сидит на полу в обнимку с белым другом и громко его пугает. Он посмотрел на него так задумчиво и успокоил хозяина: - Не… Ему сейчас еще хорошо. По-настоящему плохо будет ему завтра утром… В общем, оставили незабываемые впечатления гостеприимным итальянцам.
Для тех, кто не в курсе, расскажу, т.к выяснилось, что традиция местечковая, да и то помнят ее только старые бабки да деды. В инэте инфы совсем мало-хочу малость восполнить. Этот праздник (а как иначе назвать гулянку и мелкое хулиганство?) проходит в ночь с 11 на 12 июля. В Петров день. На него принято соседям (не обязательно близким, можно и в соседнюю деревню сходить было-делать мелкие пакости. Главное, чтоб пакости не наносили урон имуществу или здоровью. Как-то : положить на порог коровью лепешку или замазать окна в доме этой же субстанцией. Ведро воды прикрепить над дверью, чтоб выходящий утром принял душ, перегородить дорогу и тп. Отсюда и название пошло "городушки". Поленницу , к примеру, раскидывать было нельзя, на её сборку уходило много труда. Доходило до смешного-пока народ из одного села в соседней деревне что-то "городит"-соседи в то же время в этом самом селе бедокурят. Если хозяин дома или участка замечал безобразников, то имел полное право и кнутом гнать. Поэтому те, кто не участвовал в деле-сидели и стерегли дом от подобных набегов)
Вот что еще вычитала на одном форуме: "Традиция "городушек" берет начало с эпохи Ивана Грозного, а именно с лета 1566 года, когда сей муж, лично проинспектировав, издал царский указ о приведении Тульских засек в боевое положении , там-же предписывалось ежегодно проверять их приказчиками и воеводами на Петров день (боевые операции южных беспокойных соседей, как правило, планировались именно после этой даты, дабы к сбору урожая выйти на пределы коренной Руси, Москвы, Ростова, Владимира). Потому как проходы в засеках, т.н. "ворота" для торговли , охоты, в т.ч. и обслуживания самих засечных укреплений, были постоянно открыты (набеги татар были все ж достаточно редки), то перегораживать их выходили всем миром в последний момент, а именно ночью накануне, а после соответствующей государевой проверки, все нагромождения вновь растаскивали. К 18 веку, когда надобность в засеках на тульском рубеже отпала, эта традиция настолько прижилась, что Петровки неизменно сопровождались сим действом в наших краях, хотя уже и забыли для чего городили огород. Все измышления по поводу защиты от лесных духов и прочее ничем не подтверждены, к тому же в пользу принадлежности этого обычая к засечным традициям говорит ареал распространения "городушек" в Тульской, Рязанской и Калужской областях. Тому, Кто поддерживает этот обычай, лично почет и уважуха, культурные традиции своих предков надо хранить, хотя и перегибать палку все ж не стоит. "
В общем, с Праздником!!! (Сижу вот , смотрю, как бы что не нагородили, да в анекдот.ру пишу)
Было это в далеком 1995 году. Было мне тогда 14 лет. Попал я по путевке от работы мамы в пионерский детский лагерь (хотя пионеров уже не было). Первое впечатление было убежать скорее пешком до дома, ибо смена была куда умные люди для социальной адаптации прислали туда ребятишек, называемыми органами опеки "Трудновоспитуемые подростки". Короче прошел я там за смену полный курс молодого бойца)) Дрались там по любому поводу и без него. Кстати после этого лагеря я и записался на бокс. Так вот, когда я более менее влился в коллектив (выбив зуб одному из лучших бойцов в нашем отряде), подружился со всеми, настала пора безделья. На всякие там линейки мы забили, ходили только жрать и на дискотеки через день. Скоро нам этот режим надоел и мы 1 и 2 отряд задумали подвиг. Кстати, надо добавить что численность нашего лагеря была около 200 человек (это важно). Короче, узнали мы, что рядом с нашим лагерем есть еще какой-то, и решили пойти их там понапрягать на деньги. В общем, собралось нас около 20 человек и пошли. Меня вот лично сразу как-то насторожило то, что дойдя до этого лагеря, мы шли вдоль красивого деревянного забора очень долго до входа. Войдя в огромные ворота с каменными пионерами по бокам с горнами, мы долго перлись по дорожке, окруженной акациями, пока не вышли на дорогу. По ней навстречу нам маршировал отряд, в котором самый маленький парень был немного повыше нашего самого высокого рэкэтира. Мы не сдулись и продолжали стоять. Второй отряд также был выше нас в основной массе. Сдулись мы когда узнали сколько у них таких отрядов. Нас просветил вожатый который увидев бесхозных пионеров, подошел к нам. Он сказал что в лагере сейчас около 2000 ребят, и основная масса 16-17 лет, т.к. там был какой-то всероссийский слет каких-то активистов чего-то там. Наши мошонки втянулись от этой цифры. В конце рассказа вожатый спросил нас нахрена мы сюда приперлись. Мы сказали, что пришли предложить футбольный матч лагерь против лагеря. Вожатый возбудился так, что организовал этот матч через полчаса после сказанного предложения. Прое....в матч со счетом 17-2, мы понуро шли домой. Один из нас, подняв голову изрек - Хорошо, что нам никто из младших отрядов с деньгами не попался....
Вот кто-нибудь объясните мне, как у баб мозг работает... Попросила подарить розочку, подарил... Она укололась о шип и закатила истерику, что это я во всём виноват, что такие цветы дарить девушкам нельзя. Пристрелите меня кто-нибудь!
Вчера на офисе поставили кондиционер. Главбух (блондинка) сразу заявила: НА МЕНЯ ДУЕТ!!! Сегодня утром она сказала: Я НАУЧИЛАСЬ ЕГО НАСТРАИВАТЬ, ЧТОБ НА МЕНЯ НЕ ДУЛ! Чувствую по температуре в комнате, что что-то не то, беру у нее пульт... ТОЧНО, ОНА ПОСТАВИЛА НА ПОДОГРЕВ!!! При том что в комнате температура +29!!!
Давно это было, сижу в очереди к травматологу, нога в гипсе. По коридору бежит сестра в белом халате, заглядывает в кабинет и вызывает доктора в приемный покой, говорит, там мужчину привезли, с 9-го этажа упал. Всем интересно стало, что да как, кто-то тоже в приемный потянулся, поближе к информации. Потом поделились.
Оказывается, мужичка жена из дома выгнала за регулярные пьянки. Жили они на 9-ом этаже. Ходил он за ней несколько дней, прощения просил, но жена не сдавалась. И решился мужик на крайние меры. На площадке между, 8-м и 9-м этажом, окошко есть, рядом с мусоропроводом, вбил в подоконник гвоздь на 200, привязал к нему пару метров веревки бельевой, второй конец к рюкзаку, рюкзак на плечи и сел ждать жену. Пугнуть ее решил. Пришла супруга домой, дверь открывает, он ей, мол, прости или убьюсь! Прыгай, говорит она. Ну он и прыгнул, гвоздик тю-тю. Хорошо что тополь высокий рядом с домом рос, по веткам заскользил и застрял на уровне 2-3-го этажа. Пожарные с дерева снимали. Отделался царапинами и пару ребер сломал. Чем закончилось, простила жена или нет, не знаю.
Есть люди, встречаться с которыми противопоказано природой. Вот, вроде, и вы человек неплохой, и он, наверное, тоже ничего, а если совместить вас в пространстве - одни неприятности. И для вас обоих, и для окружающего "пейзажа". Конецкий в одной книжке назвал это несовместимостью, добавив слово "психологическая". Может быть, и психологическая - судите сами. Так сложилось, что мне и моему водителю пришлось прожить полтора месяца в Челябинске безвылазно, контролируя изготовление заказанных металлоконструкций укрытий ГПА. Я не очень люблю гостиницы, и мы сняли двухкомнатную квартиру на третьем этаже семнадцатиэтажного дома недалеко от завода. Перед самой поездкой любимый ноутбук, приказав долго жить, отправился в гарантийный ремонт и мне, для работы, пришлось захватить из Уфы настольный компьютер. Так и получилось, что в Челябинск мы прибыли вчетвером: я, мой водитель - Игорь, компьютер и автомобиль Ниссан Патрол. Первый раз нашу "несовместимость" мы встретили во дворе дома, пытаясь припарковать автомобиль у подъезда, медленно въезжая задом в пространство дворика. Несовместимость, приняв вид сухонького, небольшого роста мужика в парусиновой кепке и пенсионном возрасте, копалась под капотом удивительно рыжего 412 Москвича. - Здорово, отец, - приветствовал мужика Игорь, опустив тонированное стекло, - ты не подскажешь мы еще можем назад сдать, там ничего не мешает? - Да нет, езжайте - пусто там метра на два еще проехать можно, - уверенно ответил мужик не вынимая головы из-под капота Москвича. - Бздынь, - раздалось сзади нашего автомобиля и мы пошли смотреть на что наехали. - Отлично заякорились, - почему-то сказал Игорь, не имеющий никакого отношения к флоту, обнаружив, что торчащая из асфальта арматурина проткнула правый фонарь. Припарковав таким образом машину, мы достали из нее свой скарб и пошли к подъезду. Я почти уже дошел до дверей, но неожиданно завизжал стартер, громко зачихал и закашлял двигатель - в глушителе явно была пара-другая отверстий, не предусмотренных конструкцией. Я обернулся на звук, не заметил небольшую ступеньку, споткнулся и приземлил 21 дюймовый монитор на экран, сверху крепко добавив монитору собственной головой. - Блять, - естественно вырвалось у меня. Но совсем не от того, что я ударился головой, а от того, что мне в спину аккуратно вошел острый угол системного блока - Игорь, обернувшийся на звук Москвича, тоже не заметил ступеньку. Следующим утром мы проснулись от звука воющего стартера, доносившегося из открытого окна. Наша "несовместимость" продолжала ремонтировать Москвич. Была суббота и выходной, выгнанный стартером сон восстанавливаться не пожелал, и мы, позавтракав, отправились каждый по своим делам. Игорь уехал на другой конец Челябинска выкупать совершенно случайно оказавшийся в наличии правый задний фонарь, а я - в ближайший компьютерный магазинчик за новым монитором. Мне повезло: магазин, действительно, оказался недалеко - около километра, мониторов там было достаточно, один плоский мне особенно понравился и был тут же куплен у очень вежливого и внимательного продавца. Испорченное ранним пробуждением настроение у меня улучшилось, что, видимо, и явилось причиной моего "захода" в небольшой отдел спорттоваров в промтоварном магазине. Видите, я вполне внятно могу объяснить почему я зашел в спорттовары. Я только до сих пор не могу понять, а тем более объяснить, нафига мне, уже держащему в руке коробку с монитором, пришло в голову покупать две двухпудовые гири за километр от дома и без машины. Нет, я б еще понял, если бы я купил одну гирю - одна рука у меня была свободной, но две? В общем, то ли я слишком сильно приложился головой об монитор накануне, то ли слишком сильно у меня болела поврежденная системником спина. Но я думаю, что все из-за того, что выходя из подъезда, я почему-то поздоровался с мужиком в парусиновой кепочке, чинившим старенький москвич. Вы пробовали тащить два двухпудовика и коробку с монитором? Когда я добрел до подъезда, я мог думать только об одном: лифт просто обязан довезти меня на слишком высокий для пеших походов третий этаж. Двери лифта закрылись перед моим носом. Лифт уехал куда-то вверх, но я успел заметить, что увез он того самого мужика в парусиновой кепочке. Назад лифт не вернулся. Я ждал пятнадцать минут, тыкая в кнопку вызова и нервно постукивая ногой в двери шахты. А он не вернулся. Гири и коробку с монитором я затаскивал на третий этаж по очереди. Прошла неделя. Мы привычно просыпались утром от звуков визжащего стартера и чахоточно кашляющего двигателя. Каждое утро и каждый вечер мы видели сухонького, небольшого роста мужика в парусиновой кепке и пенсионном возрасте, копавшегося под капотом удивительно рыжего 412 Москвича. В следующую субботу, разбуженный 412 Москвичом, я мыл окна на кухне. Заводские районы Челябинска вообще удивительно пыльное место, а тут еще и цементный завод недалеко от дома. Солнце еле пробивалось на кухню через пыль, въевшуюся в стекло, Игорь чистил картошку на обед, а я тер стекла найденной тряпкой смоченной каким-то правнуком нитхинола. За окном опять завизжал стартер и особенно громко зачихал двигатель - глушитель решительно навсегда. - Да когда же ты угомонишься, зараза, - пробурчал Игоряха, и кинул в открытое окно небольшой картофелиной, рассчитывая попасть в Москвич. После того, как утих звон разбитого стекла в "открытом" окне, которое я успел закрыть за минуту до подлёта картофеля, от кухонной мойки донеслось восторженное: - Шеф, а ты, оказывается офигенно моешь стекла: ничерта не видно, что окно открыто. Гм. Я тут зеркальную мастерскую видел поблизости. Пойду спрошу есть ли у них оконное стекло. Стекло у них было. А вот в понедельник мы проспали. Наш "будильник" не появился на привычном месте. Москвич стоял на обычном месте, а мужика не было. Не было его практически месяц: почти до самого нашего отъезда. Дней за пять до того как покинуть город я, наконец, заметил знакомую парусиновую кепочку. Мужик, как обычно, стоял рядом с Москвичом, капот был поднят, но он не ковырялся в машине, а просто смотрел. - Интересно, - подумал я, глядя на кепочку, - где ж ты пропадал-то? Мужик обернулся на мой взгляд, посмотрел мне в глаза и грустно и тихо сказал, непонятно зачем: - Инфаркт вот. В больнице был. Сегодня разрешили домой сходить. Этого мужика я больше не видел, хотя и заезжал в тот двор, бывая в Челябинске. Москвича 412 во дворе тоже видно не было. А тогда, за день до нашего отъезда асфальт возле подъезда был в еловом лапнике и гвоздиках, но наша практически новая и очень ухоженная японская машина завелась только после получаса ковыряния с предохранителями и ещё какой-то фигней, так что я думаю: хоронили вовсе не того мужика. Вот и ответьте мне на вопрос: психологическая это несовместимость или еще как?
Дело было седьмого числа сего месяца, еду в метро, вдруг заваливается целая толпа фанатов спартака, начинают кричать речевки, стишки и прочую хрень, да и ведут себя очень буйно, думал на кого ни будь точно наедут, но нет все прошло спокойно, они вышли, пасажиры успокоились и тут парень сидящий неподалеку спрашивает своего друга, ну и что же ты не крикнул динамо чемпион, все кто слышали в миг слегли )))
Было на днях. Решили пойти на природу, провонятся дымом, покормить изголодавшихся комаров, поесть картошки с сажей. Нас четверо, я с другом и наши девушки. Конфисковав Серегин и мой кошелек, девчонки затерялись в рядах небольшого рынка. В это время Серега вспоминает, что нужна бумага, вчера дождило и будет не просто добыть огонь из влажной древесины. Да-да, я не был бойскаутом и не проходил курсы по выживанию — нужна бумага. Все что наскребли по карманам после конфискации 45 копеек. Маловато будет. С ожиданием то меня просто пошлют, подхожу к газетному лотку. - Девушка, - обращаюсь к видно уставшей за день продавщице,- дайте мне что-нибудь сжечь за 45 копеек. Н-да, не ожидал я такого ответа. (см. 8-я строка сверху). Продавщица: - Вам с программкой или без?
Пару лет назад наблюдал в ИКЕА. Мамаша с ребенком подходит в автомату по продаже бутылок Кока-кола. Читает внимательно инструкцию и засовывает деньги. Нет реакции. Она и так и сяк. Нет ни денег, ни воды. Подхожу, смотрю. Она умудрилась купюру сложить трубочкой и затолкать в щель. Там та и пребывала. Она, наверное, думала, что с той стороны дядька сидит и купюры через щель принимает?
Было это лет 7-8 назад. Достал я диски с записями Баха, Вивальди, Моцарта, Бетховена и кучу других, и решил с приятелями отметить это дело. Зашли в местный бар, там еще знакомых всретили, причем пацаны толково под "витамином". Отметили, посидели и тут я решил приколоться. Подхожу к ди-джею, говорю мол так и так, а поставь-ка мой диск, посмотрим как "наркош" торкнет. Ди-джей согласился, я даю диск Баха.... При первых аккордах Toccata&Fuge d-moll, прозвучавших из колонок один "наркоша" поднял взгляд на динамик и выдал:-Бах!!! Король рэйва!!! Я чуть не упал. - Почему?-спросил я. И тут его пробило на логические рассуждения. - Ты когда-нибудь орган видел?-спросил он. Я кивнул головой. - А играть пробовал?-продолжал он.-Ты видел сколько там клавок? ПО трезвой голове не разберешь. Нужна была "кислота". А где ее взять в 18-ом веке? Только в грибочках. Грибочки, это мощный галлюциноген, поверь мне. А теперь прикинь, Бах играл на органе? Играл. Значит он хавал эти грибочки. А когда его торкало он писал свои фуги. - А причем тут рейв?-спросил я ничего не понимая. - А при том, что на органе быстро не сыграешь, был бы это синтезатор, то Бах, после грибочков, лабал бы только рейв. После кислоты другого не получится. После этого разговора Баха нормально слушать уже не могу. Biron
Еще один идиотский прикол нашего ИТ-шника Жени. Как-то раз кто-то из посетителей нашего офиса забыл у нас дерьмовую лыжную шапку, довольно грязную и свалявшуюся. Недолго думая, мы приступили к игре на уровне развития 10-летних пацанят: В СИФАКА. Очень просто - берется эта самая шапка (собссно, СИФАК) и кидается в кого-нибудь из сотрудников. Тот ОСИФАЧЕН и должен осалить шапкой другого. Естественно, играли в эту штуку не все, а только 4-5 наиболее "продвинутых" сотрудников, в том числе и я. Продолжалась забава несколько недель и во время нее было немало курьезных моментов, но самый клевый случился под конец. В один прекрасный день нашему директору окончательно надоел время от времени пролетающий по офису СИФАК и он высказался в том смысле, что следующий ОСИФАЧЕННЫЙ будет конкретно оштрафован, как и тот, кто его осалил. Соответственно, СИФАКА убрали куда-то с глаз долой. Стало скучно, но с нашим директором не поспоришь. Прошло несколько дней, игра постепенно забывалась. Но как-то утром я залезаю в свое "мыло" и вижу сообщение от Жени с заголовком "Срочно". Ну, думаю, не иначе как новый вирус гуляет по офису. Открываю сообщение, и, охренев, вижу внутри... ОТСКАНИРОВАННЫЙ СИФАК.
Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды - жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто, жажда - все!". Занавес.
Лето. Ночь. Поезд Москва-Осташков (тогда еще) № 666 3-й общий вагон. Я человек, всю жизнь занимающийся всяким там единоборствами и другими видами спорта, еду отдохнуть на Селигер. Все как полагается - познакомился с какими-то людьми - тоже студентами, и студентками, посидели, пошумели, выпили, рассказали анекдоты, поиграли на гитарах. К слову сказать, проводница в нашем вагоне мне (и не только мне) как-то сразу не понравилась. То ли из за нарочитой грубости при посадке, то ли из-за огромных габаритов, в совокупности с нарочитой грубостью. Короче - часа два ночи. Oстанавливается наш поезд на каком-то полустанке, как это обычно бывает. Выходит в тамбур наша проводница. Вслед за ней, на безопасном расстоянии, пробираюсь и я - покурить на свежем воздухе (будучи кстати весьма трезвым). Однако не тут-то было. Стоило мне только приблизиться к двери, выходящей в тамбур, как эта, не побоюсь этого слова, бабища, поворачивается ко мне, преграждая мне путь к спасительной прохладе, и говорит: - Те че надо???? - Покурить, - жалобно блею я. - Я вот тебе сейчас покурю, - сказала наша бортпроводница, и с криком "мне через три дня на пенсию, а тут какие-то пьяные уроды из вагонов в мою смену будут выпадать" изящным движением своего бюста закинула меня обратно в коридор. До утра в вагоне было тихо.
Иду я абсолютно трезвый по Садовой. Около магазина "Диета" останавливает меня мужик и спрашивает: "А сколько времени?". Надо сказать, в Петербурге зимой темнеет рано, а рассветает поздно... Таки я ему говорю: "Восемь часов". А он спрашивает: "А утра или вечера?" - я ему говорю: "Вечера". "ОЙ, *&^*&%#$, куда же сутки потерялись!!???". Ну и идет к ларькам на Сенной, чтобы (видимо) еще пару суток потерять.
Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа". Подхожу ближе, и вижу - продавец закрывает магазин. Я ему: - Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа?! Продавец: - Ну, не подряд же!..