Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Есть у меня один рабочий лайфхак. Пользуюсь суеверностью людей и посещаю бюрократические инстанции в пятницу, 13-го. Решаю все дела за два дня в год без очередей и проблем. Ещё ни разу не подводило. На работе все думают, что я суеверный и специально беру выходные в эти дни.
Весной 86-го в ответном матче четвертьфинала Динамо играло с Рапидом (5:1). (Перед этим в выездном наши победили 4:1). Во время матча Блохин мощнейшим ударом буквально снёс в штрафной игрока противника (мяч попал в голову). Позже стало известно, что игрок умер. После чего по Киеву поползла черная шутка – Кто к нам с мячом придет от мяча и погибнет )( P.S. Понимаю, что юмор черный, но это как шутки про концлагеря (например - Сегодня в нашем лагере будет дискотека, пулеметчик Ганс прокрутит пару новых дисков), про Чернобыль и т.д., т.е. про то про что шутить вроде бы не следовало, но, возможно, это какая-то защитная реакция – шутить над тем над чем следовало б плакать. Я как-то сказал - Если б человечество не смеялось над тем над чем следовало б плакать, оно б, скорее всего, не выжило.
Вспоминает полузащитник ЦСКА и сборной СССР Дмитрий Кузнецов... - Когда летели в Америку, Сергей Горлукович упился в хлам. Да так, что поднял стюардессу на руки и понёс к выходу со словами: "Она будет жить со мной на сборах". Стюардесса так верещала, что её коллеги готовы были вызвать полицию. Мы с Хариным еле-еле у Горлуковича девочку отобрали. В аэропорту нас встречали журналисты и мэр Сан-Франциско, который толкнул речь. В середине речи Серёга вскочил и стал аплодировать, приговаривая: "Ну ты красавец!". Вот тогда Садырин и заметил, что Горлукович не в кондиции. Решил его отправить домой, но команда вступилась. Пьянка обошлась Серёге в четыре тысячи долларов.
Моя знакомая работает в МВД России. Занимается там учетами и статистикой. Ее главк один из крупных, и там преобладают женщины. Их руководитель заслуженный генерал, на вид очень упитанный. Он действительно любит покушать и не скрывает этого. С целью оживления общественной жизни, он стал организовывать кулинарные конкурсы среди своих подчиненных. По придуманным им условиям, конкурсантки дома готовили свои лучшие блюда и приносили с собой. Жюри во главе с генералом, после дегустации и обсуждения, объявляло победительницу. Ей вручалась грамота, распечатанная тут же на компьютере. Были и вторые и третьи места. Каких-либо материальных поощрений, или же частичной компенсации за купленные ими продукты не было. Конкурсные блюда уже не возвращались. По точным данным большинство призовых блюд съедалось лично председателем жюри.
Было это много-много лет тому назад. Я в качестве молодого специалиста поступил на работу в одно из научно-исследовательских учреждений. И вот первым моим боевым заданием было: "Взять подпись у заместителя начальника отдела". Пошёл в его кабинет. Вопрос, первым прозвучавшим от зама, был: - Вам подпись или визу? Будучи немного взятым врасплох, не понимая разницы между этими двумя научно-исследовательскими терминами и полагая, что зам шутит, я пролепетал: - Автограф.
Средь бела дня, дверь в лабораторию открывается и заходит главврач с незнакомой женщиной. - Прошу любить и жаловать, это Елена Сергеевна. Будет работать с вами. У неё достаточный опыт, учить её ни чему не надо. Какое рабочее место у нас свободное? Четыре зубных техника, вытаращив чёрные глаза, хором кивнули на стол, за которым ещё недавно работал уволенный коллега. - Елена Сергеевна, располагайтесь. Задания вам будет давать Арам..., запнулась и вопрошающе вскинула голову к Араму... - Ашотович - подсказал Арам. - Вот, Арам Ашотович будет вам давать задания. Со всеми вопросами к нему. Будут обижать - ко мне. С уходом главной, повисла тишина. Всю жизнь в этой зуботехнической лаборатории работали только мужчины, причём, по старой традиции, все армяне. В чисто мужском коллективе никогда не следили за речью, было всё непринуждённо и естественно. А тут вдруг женщина! Новенькая раскрыла свою увесистую сумку и стала молча раскладывать инструмент по ящикам стола. Все молча уткнулись носами в свои брекеты и коронки. Женщина понимала, что внесла дискомфорт и тоже молчала. Мужики потихоньку вспомнили, что они армяне и стали переговариваться, обсуждать на армянском ситуацию. Наконец, Арам выбрал несколько гипсовых слепков, приложил квиточки с пояснениями ортодонтов и положил на стол Елене Сергеевне. Та радостно закивала головой и стала молча заниматься слепками. Постепенно, почти перестали обращать на неё внимания. Молчит, ну и молчит. Разговорились на армянском вовсю. Армяне – армяне, но родились и выросли все в России и совсем без русских слов говорить непросто. Заметили, что женщина вообще не реагирует на их разговоры. Вот оно что! Ясно стало, что она и не слышит, и не говорит. Ну и здорово. Привычный кавказский гвалт заполнил помещение и жизнь вошла в привычное русло. В конце дня Арам задумался - как бригадир он должен работу принять, но как общаться с глухонемой неизвестно. Подошёл вплотную и расположился так, чтобы женщина хорошо видела его лицо и, широко открывая рот заголосил: - Раабоотаа!... и ещё громче: - Раабооотааа гоотоооваааа? Елена Сергеевна спокойно отвечает: - Работа, работа, но зачем кричать в лицо? Все хором обалдели. - А почему весь день молчала? - А я армянского не знаю, да и вопросов не было.
На форуме: - Подарили теще Люмию. Там стояла Windows 8. Она мучалась, мучалась, плевалась. В итоге пришлось продать Люмию и купить ей Самсунг на андроиде. Радуется, все работает. - А я теще оставил бы Люмию. Тем более так хорошо все шло — мучалась, плевалась ))
Женщина должна уметь заниматься здоровым PR-ом. Главное, самой не офонареть от собственного успеха.
Спорт важнее PR-а. Раньше я занималась преимущественно спортом.
Бег - не мое. Я его вообще не люблю. Но спорт люблю. И бегать кроссы приходилось. Как-то по лени долго не тренировалась. Прогуляв весь год физкультуру в академии, встал вопрос о зачете. Преподаватель вывез безобразников за город, указал путь и сказал:"Бегите! Время засекаю." Кросс. У меня очень относительные представления о времени и вообще никаких - о нормативах. Плюс нам не сказали, какого результата от нас собственно ждут. "Беги, Форест, беги"...образ мне не симпатичен, но я побежала. Мне было ни плохо, ни хорошо. Была задача - сдать зачет.
Прибегаю. Устала, конечно, но все в норме. Преподаватель как-то странно на меня смотрит. На немой вопрос он спокойно отвечает:"Ты совсем немного не добежала до кмс."
И вот тут у меня сперло дыхание, подкосились ноги, застучало сердце, засвербило в мозгах. Еле-еле я уползла домой и три дня провалялась на диване.
Мораль: об успехе мероприятия сообщать надо. Но не надо считать, что результат невозможен. Спортсменов изнуряют однообразными, нудотными тренировками, тогда как именно разнообразие приносит настоящий результат. Если форма есть, результат не всегда зависит от вида спорта.
ПрофессионализЬм Давно дело было. Медучилище. Выпускной экзамен у специализации "сестринская косметология". "братьев" было ровно двое - и понятное дело, что сдавали экзамен мы друг на друге. ведь там две части было - рассказать и сделать. если во время делания ты путаешь порядок операций или не так руки ставишь - начинаешь сначала. ...когда на 5-м исполнении мной массажа лица мой "брат" (по несчастью, видимо) стал громко всхрапывать, мне таки поставили "отлично", мол, рассказал все верно и еще упорный. так вот, спасибо тем экзаменаторам! благодаря им я точно понял, откуда у меня руки, и вместо "стояния за косметическим столом" пошел в вуз, а в психушке (где я ныне работаю) - руки не важно откуда))))
Абсолютно не поражу своей эрудицией знающих английский, но поясню на всякий случай - в этом языке два звука "а". Один - как у нас, а для правильного произношения второго надобно включить глубокое горло, в британском варианте - ещё и крепко сжать ягодицы. Не все наши в курсе. Однажды я наслаждался речью профессора МГУ, который вместо "мой последний грант" (my last grant) упорно повторял my lust grunt, "моё похотливое хрюканье"
Звуков "и" тоже два, краткое - как будто спи#жено прямо из родника чистейшей русской речи. Одна чудная девушка решила при мне похвалить раздатку, а слова handout не знала. Зато помнила "sheet", лист. Креативная раздатка американской докладчицы умещалась ровно на одном листе и была жёлтого цвета. Для смелой девушки этого было достаточно. Она подняла микрофон и с чувством сказала: "I like your yellow shit!"
В супермаркете. Стою у кассы с банкой пива и пакетиком семечек. Передо мной мужик - бутылка шампанского, коробка конфет. Кассир: - Вам пакет нужен? Мужик: - Да. Кассир: - Какой, большой, маленький ? Мужик: - Ну, чтоб поместилось... Расплачивается. Меня уже обслужили. Я уже ухожу и вдруг слышу и вижу (до этого внимания не обращал) - теребит мужик пакет, распахнуть его не может и говорит - ЧТО ЖЕ ЭТО ВЫ МНЕ ЗА ТРЕНАЖЕР ТАКОЙ ПРОДАЛИ... Ржал минут пятнадцаять я. Это ж надо такой термин подобрать...
Вспомиаются давние шестидесятые годы. Я был тогда ещё глубоко холостым, а в нашей коммунальной квартире в результате "ротации" поселилась молодая (чуть старше меня) женщина. Моя покойная мама на всякий случай (без всякого повода) встала на стражу моего "облико моралес", а к Гапе (так звали нашу соседку) наведывался "друг", семейный мужчина.
Через положенный срок у Гали родился сыночек Костик. Я очень надеюсь, что они в добром здравии, а Костику сейчас должно быть за 40! Как быстро бежит время!
Когда Галю увезли в роддом, мама снабдила меня скромной передачей (цветочки, кефир, печенье, фрукты и ещё какая-то чепуха) и отправила в роддом её проведать, т. к. своя мама у Гали жила в другом городе и не смогла вовремя подъехать.
Захожу в приёмный холл роддома и из вывешенного объявления узнаю, что наша Галя благополучно родила мальчика и сейчас в шестой палате. Сдаю передачу дежурной и сообщаю координаты Гали. Дежурная передаёт её кому-то дальше и кричит: - Это Галине из шестой палаты муж передал! - Да я не муж, с чего вы взяли! - Нет, нет, это передача не от мужа, а от любовника! - Да не любовник я, просто сосед! - А, нет, нет, не от любовника, просто от соседа, который отец ребёнка! - Да ничего подобного, я вовсе не отец, просто мы знакомы как соседи! - Молодой человек, ну чего это ради вы стесняетесь, вы же не единственный такой, я уж тут всяких повидала, а так, как вы рассказываете, не бывает! .................... Годика через четыре женился и я. Появилась на нашей коммунальной кухне и моя Лена. Костик хитренько так спрашивает у мамы-Гали: - А тётя Лена дяде Гарику кто, сестричка? - Нет, она жена! - Хи-хи, это как жених и невеста?!
Работаю в одной частной компании. Ген. Дир.- бывший военный, штабист. Периодически на совещаниях выдает перлы, которые записываю. Вот некоторые: - Наши все правильно, а чужие - нихрена. - Возраст - не результат умственной деятельности. - А у вас три извилины чтоб пожрать. - Волгоград нам конечно надо, ну и хрен с ним. - Мне хотелось бы чтобы Сибирь было хорошо. - Я все прекрасно прошу, только у нас хрен собачий. После таких напутствий чувствуешь себя "энерджайзером".
"Генеральный директор эстонской полиции Роберт Антропов в пятницу ПРОДАЛ министру внутренних дел Калле Лаанету прошение об отставке, передает РИА "Новости"..."
Еду в командировку в отдаленный горный район, водитель - узбек с характерной внешностью и соответствующим акцентом, который вообще заслуживает отдельного описания. Отличительной его особенностью является то, что по-русски он хорошо произносит только два слова: "слишком" и "дОрого, вай!" Переезжаем перевал, за которым открывается вид на чудесную зеленую местность. У дороги стоят два щита одинакового размера, расстояние между ними этак метра полтора. Надпись на них, адресованная местным любителям халявных дров, гласит: "Берегите леса!" Но так как щиты одинакового размера, то на каждом помещается по шесть букв. Учитывая расстояние между щитами, надпись нужно читать так: "Береги телеса!" Водитель-узбек долго удивлялся, отчего это я так радуюсь обычной надписи...
1998 год, июнь. На горбатом мостике у Белого дома сидят в пикете шахтеры и стучат касками - требуют выплаты зарплаты. Коммунисты периодически организовывают разнообразные пикеты и митинги в разных концах города. Поговаривают, что за участие в этих пикетах неплохо платят... Жизнь кипит, и до августовского кризиса оставется пару месяцев.
В те славные времена въездную визу в посольстве США давали в порядке живой очереди - важно было только войти в здание посольства до 10 часов утра. В тот же день назначали собеседование и выдавалась виза или отказ в ней.
Многие люди приезжали к посольству часов в 6 утра и к 8 часам у посольства уже образовывалась очередь - прилично одетые люди спокойно, без суеты стоят вдоль железных ограждений и вполголоса переговариваются друг с другом.
Вдруг из ближайших кустов вылезает разбуженный мужик - грязные штаны заправлены в дырявые сапоги, вся в белых пятнах телогрейка, надетая на голое тело, спутанные волосы с комьями грязи, недельная щетина. И это чудище, в ауре невыносимого запаха мочи и водки приближается к очереди в посольство. Очередь притихла и брезгливо смотрит. Охраняющие менты тоже с интересом ждут, что же будет.
Мужик оценивающе посмотрел на людей, улыбнулся словно узнал старых знакомых и пробормотал: «Че стоим? »
Люди из очереди, что поближе, говорят: - Иди, иди, мужик, тебе сюда не надо. Мужик обиженно засопел и говорит: - А че, я тут... я с вами могу... А сам шарит по карманам своей телогрейки. Наконец нашел что-то и достает из кармана чистенькую белую бирочку в полиэтиленовой упаковке с булавкой и как доказательство сует очереди: - Вот. А на бирочке красивая надпись крупными буквами «Участник пикета».
В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре физики обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой физике. Времени на работу - 45 минут, а в остальное время шла проверка: по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то, преподаватель МАХУЙ." Поднимает голову и говорит уже громко: "Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!" Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст в уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.
История скорее из цикла "их нравы". Пригласили меня в Германии немцы-друзья (пожилая супружеская пара) в гости. А в этот день было открытие чемпионата Европы по футболу. Я - заядлый болельщик с 7-летнего возраста. (Кстати, двумя днями позже на чемпионат тот я поехал, был на 6 матчах, но это другая история). Ну, а отказываться было неудобно. Поэтому после некоторго ерзанья в гостях на стуле и вопроса хозяев чего, тебе, гость дорогой еще подать, я намекнул, что нельзя ли включить телевизор? Просто, чтобы он на заднем плане футбол показывал, а? На что хозяева неожиданно сразу согласились. Более того, вынесли мне телевизор на веранду, смотри, дорогой, сколько хочешь. А мы тебе мешать не будем, вот как раз пока с твоей подругой побеседуем. Да и телевизор вообще не любим и почти не смотрим.
Я удобно уселся в кресло и с наслаждением погрузился в атмосферу Большого Футбола. Но не прошло и 10 минут, как прибежали хозяева, ведя за собой мою подружку. - Я нашла тебе кое-что еще интереснее, чем футбол! - сообщила мне радостное известие хозяйка. - Вот смотри (переключает канал :-(((( это выступление Пожарного духового оркестра столицы Бахрейна! Скажи, как они замечательно играют! После этого все усаживаются в кресла и начинают нахваливать это великое событие: фестиваль духовиков! Я тогда не сразу понял, плакать мне или смеяться. Сейчас смеюсь. Можете себе представить пропустить открытие чемпионата Европы из-за Пожарного духового оркестра столицы Бахрейна, их мать? Болельщики меня поймут.
А я тогда с натяжкой улыбался и материл этот неизвестный мне Бахрейн и немецкую любовь к искусству. Куда уж нам...
Включил случайно телевизор... Никогда больше так не сделаю! Там, значит, клип поется. Названия не помню, но сюжет такой. Какой-то текст о дружной жизни мальчиков и девочек, а потом припев... Нет, ПРИПЕВ. Даже не так, а вот так: "П_Р_И_П_Е_В". Поют это действительно молодые "мальчики и девочки", которым как бы пофигу должно быть... Короче, вот он: "... чтобы завтра было так же, как вчера". Нет, можно понять пожилых людей, которые не могут иначе, но... Кривизна, короче, какая-то! Или я все слишком неправильно понимаю...
Так вышло, что у меня два папы. Мой родной отец погиб в Чечне в 96 году. Он накрыл собой гранату, спасая двух своих товарищей. Одним из них был папин лучший друг - Олег. Мне было четыре года, когда папа погиб, но я хорошо его помню. Мать очень быстро вышла замуж снова, даже года не прошло. Вскоре она родила двойняшек - моих брата и сестру, и с тех пор я стала лишней в их семье. Мать занималась только малышами, а отчим изо всех сил игнорировал меня. Мы могли не разговаривать по несколько дней, хотя жили под одной крышей. Мать говорила, что я слишком похожа на папу, и от этого на неё будто покойник смотрит. Практически всю мою жизнь Олег был рядом. Сначала он приезжал по выходным, а потом купил квартиру по соседству, и мы стали видеться читать дальше →