Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Отдыхали на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным - а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить - мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат). Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему - действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати. - Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит - вот телефон у меня вытащил! - Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.
Цыгане vs собака Как-то в деревню приехали цыгане. На моих воротах две картинки на каждой воротине:"Осторожно, злая собака!". Ворота сварены из уголка 5 см, отделаны деревянным штакетником как забор, легкие. И кнопка звонка на столбике, с картонкой с надписью "Звонок". Не увидеть предупреждения про собаку и место звонка невозможно. Я сижу на веранде метрах в 30 от ворот и наблюдаю. Собаки не видно. Не звоня, не видя меня, пара цыганок открывают ворота (калитки нет) и прямиком к дому. Моя немка спасалась от жары в будке в сарае. От будки до дороги к дому протянута проволока метров тридцать, собака на 3-х метровой цепи бегала по проволоке. От проволоки до ворот метров 5. Собака услышала открытие ворот и молча вынеслась навстречу гостям. Цыганки успели пройти пару метров. Потом крики, и часть юбки одной из цыганок в зубах у собаки. Больше цыгане мой дом не посещали.
Анюта - сотрудник отдела претензий крупной транспортной компании. Рассказывает, хохочет: - Ну какие к нам могут быть претензии? Скукотища одна - что-то помялось, поцарапалось, погнулось. Рассмотрели, акт составили, ущерб возместили, ну или послали в письменном виде. А тут! Приходит претензия: вашим водителем таким-то при доставке груза был разрушен Портал Главного Грузового Терминала нашей компании! Мы прифигели, вызываем водителя. Входит шибздик какой-то, Сережей зовут. Росточек метр с кепкой, тощий, лысый. Глядит злобно, исподлобья, с ноги на ногу переминается - привет, девки! опаздываю, давайте быстрее - чё надо?
Открываю его профиль в базе - ого! Да это просто звезда компании! 12 лет стажа, ни одной претензии, сплошные премии и благодарности. Лучший водитель такого-то года, самая быстрая доставка зимой по маршруту Питер - Якутск и так далее. Тонно-километры за год такие намотал, что в 90-е для этого целая колонна большегрузов бы потребовалась. А он в одиночку работает, должность - экспедитор. Сам себе и руководитель экспедиции, и штурман, и сменщик, и грузчик, а в фуре 20 тонн груза, между прочим. Когда спит, как носит - непонятно. Раньше бы сказали - передовик-стахановец. Гремел бы в газетах, всенародная слава, встречи с восхищенными пионэрами. А сейчас - всем похрен. Нет претензий - и ладно. А поскольку претензий к нему не было, только сейчас о нем и узнала. Поглядела на него внимательней - шибздик-то он шибздик, но плечи широкие для такого роста, и жилистый как черт. Запястья широченные, руки ваще клешни и до колен свисают, типа боксер в весе пера. Подвижный такой, на месте устоять не может, топчется, зыркает. Могучий дух! - Сергей, на вас поступила претензия. Вы действительно разрушили главный грузовой портал такой-то компании?
Облегченно вздыхает. - А, это! Да там вообще фигня была. Какой там портал - обычная дверь на складе. Туда газели и курьеры на великах в основном заезжают, а фурой еле втиснешься. На нормальные ворота и проём пожмотились. На косяке двери у них рекламный щит - название, телефон компании, лозунг какой-то дурацкий - типа "Мы - ваш портал в новый мир возможностей!" Здоровенный, чтоб издалека было видно. Вот и весь портал этот картонный.
- Эээ, так что именно вы разрушили? Дверь или портал? - Да всё вместе. Чё там было разрушать. Обычно эта дверь открыта, у них прием круглосуточный. А тут приезжаю - закрыта! Звоню, стучу - не открывают. За дверью гомон слышен, музыка, люди значит, просто не слышат ни хрена. Ну я и подумал, чё им закрываться, просто дверь наверно тугая. Взял и поддернул за ручку хорошенько. А она давай на меня заваливаться! С косяком вместе. Придержал, отскочил, только рекламный щит на голову свалился, холст порвался. Торчу башкой наружу с щитом на плечах, смотрю в проем - а там столы накрыты и сдвинуты, компания рыл в двадцать, бухло, закуски, чего-то празднуют. Многие с мест повскакивали, типа я Терминатор какой. Ну, я и заржал аццки: - Миссия выполнена, портал уничтожен, сэр! - ору. Не, ну прикол конечно, но это ж надо было такую дверь на склад поставить - чтобы запертую! одной рукой! за ручку! открыть нефиг делать, с косяком вместе. Да идут они лесом с такими претензиями!
Подслушано. Разговаривают москвич и житель одного из регионов: - Ты представляешь, что эти сволочи сделали?! Они отменили бесплатный бассейн при поликлиниках! - В поликлиниках бывают бассейны?
Папа рассказал, что в детстве дед рассказывал кучу интересных историй. А потом, когда он подрос и прочитал "1001 и одну ночь", оказалось, что дед брал кулстори оттуда, искусно заменяя Фатиму на Машку, а раджу на председателя сельсовета.
Сегодня вспоминал своего отца... (Родился он 16 июля 1932г.) У него было хобби,ремонтировал старую радиоаппаратуру и магнитофоны. Еще настенные часы старинные. Одни такие часы, если не ошибаюсь,фирмы Бурэ,он подарил Володе Высоцкому,отец с ним общался и помогал с звукозаписывающей аппаратурой,было это где то в начале 70х. Я был совсем маленький, ничего не помню, а мама рассказывала, у нас в гостях были как то Высоцкий и с ним еще некий поэт, если не путаю. по имени Тыко Вылка, бухали они у нас дома два дня подряд,пили просто страшно,в итоге,поэт бегал по двору с топором,допился до белочки,короче, мама их обоих выставила на улицу... Ну да ладно,это уже совсем другая история ... Как то, зимой 1977г., отец притащил домой списанный армейский приемник, видимо, довоенный. Корпус хороший, детали почти все на месте, не хватало только ламп, но это дело тогда было легко поправимое. Починил, настроил. И оказалось, что приемник этот ловит на КВ вообще все "вражьи голоса", даже очень-очень сильно заглушаемые. Я тогда учился в 7-м классе, делал уроки вечером, и , как то нечаянно, "Голос Америки" весь вечер прослушал. Много вопросов появилось после одной программы... В школе на следующий день я, наивный, спросил на политинформации : "-а почему нам ничего на истории не говорили про Новочеркасские события?" ... Такой реакции я не ожидал... На меня даже не столько наша классная орала, ту просто сразу парализовало от ненависти, как наш комсорг Лена, этакая жирная туша в очках с огромными линзами, та еще комсомольская сука,стукачка, от истерики ее всю аж скрючило. Орала минут 15, визгливо и плюясь ... При этом, вроде она много-иного всего говорила, и вроде бы и по-русски, а я слушаю - и ни слова не понимаю... О чем она? ... Какое отношение все это имеет к простому вопросу,что я задал? После чего, наша классная просит класс высказаться в мой адрес... А я, решив что терять мне все равно уже нечего - возьми и ляпни : "А что вы хотите услышать от класса,после такой мощной артподготовки?" ... И тут произошло нечто странное... Наш отличник и ботаник, Саша Ст., вдруг говорит: "А ведь он прав! Почему же ему ничего не ответили на его вопрос, а сразу стали на него орать?" ... Классная посерела, но промолчала,почему то ... Сашка меня тогда просто поразил. Вроде особыми друзьями мы никогда не были. С чего он вдруг за меня тогда вступился? Или в этом и есть отличие хорошего человека от всех остальных? И на этом его вопросе, как то сразу,"запланированное осуждение врага народа" увяло,никто больше ничего не захотел сказать,вскоре все мы разошлись по домам. За четверть мне влепили "уд" по поведению,даже не "неуд", (а я хорошо учился,без троек), каким то чудом все обошлось без последствий.Приемник тот,от греха подальше, родители увезли на дачу...
После школы все разъехались, Сашу я больше никогда не видел,а не так давно узнал от одного одноклассника, что Саша закончил медицинский, работал хирургом, и умер прямо на работе, всего в 40 с небольшим лет, - сердце отказало ... Жаль. Очень жаль...
Хорошие люди часто уходят первыми, совсем молодыми ...
В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта - сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д. Итак, основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключён). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос: "Вообще-то у меня это называется "отпуск"..."
Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не брезгает пить воду, полученную в ходе переработки экскрементов. Пилотная станция по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я смотрел, как фекалии по конвейеру попадали в большой резервуар, где проходили процесс очистки. Из них выпаривали воду, потом перерабатывали. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.
Первый же коммент: Человек создавший виндовс миллениум и висту должен пить воду только из говна.
Первые роды у любимой, три года назад, прошли как по методичке. Когда она поняла, что началось, мы успели неспешно собраться, налить ей ванночку, сбегать за забытыми мелочами в магазин и, с запасом на пробки, доехать до роддома. Отбомбились также по учебнику, после чего я поехал домой, едва запихнув свою улыбку в машину: в дверь не пролезала. :)
В этот понедельник я проснулся в два часа ночи от шума в воды в ванной и понял - поехали. Не чуя подвоха встал, стараясь не разбудить дочку, неспешно пошел делать кофе и на полпути услышал шепот любимой: - Милый, а давай скорую позовем, что-то схватки сразу сильные. Набрал 103, надиктовал адрес, меня начали переводить на акушерскую службу, звонок отбился. Я перенабрал, снова надиктовал, вызов перевели еще куда-то, я надиктовал адрес в третий, четвертый разы и потихоньку начал звереть. Жена сказала: - Слушай, это как бы не потуги уже! - и, согнувшись, пошла в прихожую одеваться. Проснулась дочка, распищалась, пришлось таскать ее на руке и перекрикивать в трубку. Когда я наконец перевел дух, снизу отчетливо донеслось кряканье новорожденной!.. В полном офигевании я слетел по лестнице, попросив дочку (уже старшую) не кричать; милый ребенок мужественно послушался и, зажав ручкой рот, прислушивался к происходящему. У подножия лестницы, в лужице крови, стояла на коленях моя любимая с очень круглыми глазами. Держа на руках крошечную девчонку, которая активно, чавкая и брызгаясь, наяривала сосок. - Милый, принеси пеленку, - сказала мне моя солнышка. - Как бы малышка не замерзла.
Моя ненаглядная горожанка в тринадцатом колене, с высшим техническим образованием, не хуже заправской неандерталки четко, молча и профессионально приняла роды в ладошку сама у себя.
Через несколько минут приехала скорая. Надо сказать, я постоянный чтец анекдотару и всегда любил байки о скорой помощи. Мне приятно, что в нашей разлагающейся стране хоть что-то работает быстро, профессионально и с душой. Мда. Поэтому, не чуя подвоха во второй раз, я поднялся успокаивать старшую дочку и рассказывать о сестренке. Неладное я почувствовал, когда услышал снизу вопли: - АЛЛО!!! Пуповина! У нее пуповина!!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?! Вторично попросив старшую вести себя тихо, я снова полетел вниз. Прихожая была засыпана рваными резиновыми перчатками, марлевыми пакетами и еще какой-то медицинской шнягой; юный фершал разрывался в мобильный телефон, прижавшись к железной входной двери; фельдшер постарше стоял столбом у окна (где телефон как раз ловит нормально) и глупо улыбался в усы. Любимая с укутанным младенцем и пуповиной из-под платья продолжала стоять на коленях... Я сильно ущипнул себя за ухо. Поверить в происходившее было еще труднее, чем в только что произошедшее. Наконец, невидимого абонента озарило и к нам через некое время приехала вторая скорая, на этот раз педиатрическая. Средних лет доктор, спокойный как шкаф, быстро прижал и перерезал пуповину, отдал малышку медсестре, которая обтерла ее от смазки, посадила в плотный красивый конверт и быстро укачала. - Может, вам уложить уже роженицу на носилки? - спросил спокойный педиатр. - Она же упадет сейчас. Истеричный фершал встрепенулся и принес брезентовые носилки. Потребовал у меня простыню и одеяло. Пока я рылся в бельевом ящике, в педиатрической скорой нашлись штатные. Начались обсуждения, в какую больницу кого везти. Я робко подал идею, что неплохо бы вообще-то в РОДДОМ, куда мы сегодня и собирались, гордо сжимая в лапках договор на совместные роды. Идея, к счастью, была принята, и любимую повезли в приемное. Как выяснилось позже, довезти таки смогли. Правда, по дороге требовали полис на новорожденную...
Доктор педиатр тоже начал собираться и - обнаружил лишний чемодан. Попросил донести его до машины, сказал, что передаст первой бригаде. - Доктор!!! - возопил я. - Откуда к нам приехали эти клинические идиоты?!!! - Это не идиоты, - спокойно ответил доктор. - Акушерские бригады у нас сократили. Это - КАРДИОЛОГИЧЕСКАЯ. Вот тут мне стало по-настоящему страшно.......
P.S. Пуйло! Когда ты, ссука, обожрешься отжатыми у медицины деньгами настолько, что они колом встанут в твоей прямой кишке, я желаю от всей души, чтоб к тебе приехала с клизмой ЭТА САМАЯ БРИГАДА. И чтобы они поставили тебе от всей души самую большую клизму. В ухо. Или в ноздрю.
P.P.S. Дорогие наши женщины. Плювайте на контракты с роддомами. Лучше загодя ищите в своем районе проверенную акушерку с личным автомобилем. Ибо, как говорила моя покойная мама, срать да родить - нельзя погодить!
Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше. - Мойше, - говорила она, - я в ссылку поехала только из-за тебя. Мне тебя жалко.
Это когда всех чеченцев переселили В Среднюю Азию. Мы жили во Фрунзе. Я проводил все дни с мальчишками во дворе. - Мойше! - кричала она. - Иди сюда. - Что, мама? - Иди сюда, я тебе скажу, почему ты такой худой. Потому что ты никогда не видишь дно тарелки. Иди скушай суп до конца. И потом пойдёшь. - Хорошая смесь у Мойши, - говорили во дворе, - мама - жидовка, отец - гитлеровец.
Ссыльных чеченцев там считали фашистами. Мама сама не ела, а все отдавала мне. Она ходила в гости к своим знакомым одесситам, Фире Марковне, Майе Исаaковне - они жили побогаче, чем мы, - и приносила мне кусочек струделя или еще что- нибудь.
- Мойше, это тебе. - Мама, а ты ела? - Я не хочу.
Я стал вести на мясокомбинате кружок, учил танцевать бальные и западные танцы. За это я получал мешок лошадиных костей. Мама сдирала с них кусочки мяса и делала котлеты напополам с хлебом, а кости шли на бульoн. Ночью я выбрасывал кости подальше от дома, чтобы не знали, что это наши. Она умела из ничего приготовить вкусный обед. Когда я стал много зарабатывать, она готовила куриные шейки, цимес, она приготовляла селёдку так, что можно было сойти с ума. Мои друзья по Киргизскому театру оперы и балета до сих пор вспоминают:
«Миша! Как ваша мама кормила нас всех!»
Но сначала мы жили очень бедно. Мама говорила: «Завтра мы идём на свадьбу к Меломедам. Там мы покушаем гефилте фиш, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только не стесняйся, кушай побольше».
Я уже хорошо танцевал и пел «Варнечкес». Это была любимая песня мамы. Она слушала ее, как Гимн Советского Союза. И Тамару Ханум любила за то, что та пела «Варнечкес».
Мама говорила: «На свадьбе тебя попросят станцевать. Станцуй, потом отдохни, потом спой. Когда будешь петь, не верти шеей. Ты не жираф. Не смотри на всех. Стань против меня и пой для своей мамочки, остальные будут слушать».
Я видел на свадьбе ребе, жениха и невесту под хупой. Потом все садились за стол. Играла музыка и начинались танцы-шманцы. Мамочка говорила: «Сейчас Мойше будет танцевать». Я танцевал раз пять-шесть. Потом она говорила: «Мойше, а теперь пой». Я становился против неё и начинал: «Вы немт мен, ву немт мен, ву немт мен?..» Мама говорила: «Видите, какой это талант!» А ей говорили: «Спасибо вам, Софья Михайловна, что вы правильно воспитали одного еврейского мальчика. Другие ведь как русские - ничего не знают по-еврейски».
Была моей мачехой и цыганка. Она научила меня гадать, воровать на базаре. Я очень хорошо умел воровать. Она говорила: «Жиденок, иди сюда, петь будем».
Меня приняли в труппу Киргизского театра оперы и балета. Мама посещала все мои спектакли. Мама спросила меня: - Мойше, скажи мне: русские - это народ? - Да, мама. - А испанцы тоже народ? - Народ, мама. - А индусы? - Да. - А евреи - не народ? - Почему, мама, тоже народ. - А если это народ, то почему ты не танцуешь еврейский танец? В «Евгении Онегине» ты танцуешь русский танец, в «Лакме» - индусский. - Мама, кто мне покажет еврейский танец? - Я тебе покажу. Она была очень грузная, весила, наверно, 150 килограммов. - Как ты покажешь? - Руками. - А ногами? - Сам придумаешь.
Она напевала и показывала мне «Фрейлехс», его ещё называют «Семь сорок». В 7.40 отходил поезд из Одессы на Кишинёв. И на вокзале все плясали. Я почитал Шолом-Алейхема и сделал себе танец «А юнгер шнайдер». Костюм был сделан как бы из обрезков материала, которые остаются у портного. Брюки короткие, зад - из другого материала. Я всё это обыграл в танце. Этот танец стал у меня бисовкой. На «бис» я повторял его по три-четыре раза.
Мама говорила: «Деточка, ты думаешь, я хочу, чтоб ты танцевал еврейский танец, потому что я еврейка? Нет. Евреи будут говорить о тебе: вы видели, как он танцует бразильский танец? Или испанский танец? О еврейском они не скажут. Но любить тебя они будут за еврейский танец».
В белорусских городах в те годы, когда не очень поощрялось еврейское искусство, зрители-евреи спрашивали меня: «Как вам разрешили еврейский танец?». Я отвечал: «Я сам себе разрешил».
У мамы было своё место в театре. Там говорили: «Здесь сидит Мишина мама». Мама спрашивает меня: - Мойше, ты танцуешь лучше всех, тебе больше всех хлопают, а почему всем носят цветы, а тебе не носят? - Мама, - говорю, - у нас нет родственников. - А разве это не народ носит? - Нет. Родственники.
Потом я прихожу домой. У нас была одна комнатка, железная кровать стояла против двери. Вижу, мама с головой под кроватью и что-то там шурует. Я говорю:
- Мама, вылезай немедленно, я достану, что тебе надо. - Мойше, - говорит она из под кровати. - Я вижу твои ноги, так вот, сделай так, чтоб я их не видела. Выйди. Я отошел, но все видел. Она вытянула мешок, из него вынула заштопанный старый валенок, из него - тряпку, в тряпке была пачка денег, перевязанная бечевкой. - Мама, - говорю, - откуда у нас такие деньги? - Сыночек, я собрала, чтоб тебе не пришлось бегать и искать, на что похоронить мамочку. Ладно похоронят и так.
Вечером я танцую в «Раймонде» Абдурахмана. В первом акте я влетаю на сцену в шикарной накидке, в золоте, в чалме. Раймонда играет на лютне. Мы встречаемся глазами. Зачарованно смотрим друг на друга. Идёт занавес. Я фактически ещё не танцевал, только выскочил на сцену. После первого акта администратор подает мне роскошный букет. Цветы передавали администратору и говорили, кому вручить. После второго акта мне опять дают букет. После третьего - тоже. Я уже понял, что все это- мамочка. Спектакль шёл в четырёх актах. Значит и после четвёртого будут цветы. Я отдал администратору все три букета и попросил в финале подать мне сразу четыре. Он так и сделал. В театре говорили: подумайте, Эсамбаева забросали цветами.
На другой день мамочка убрала увядшие цветы, получилось три букета, потом два, потом один. Потом она снова покупала цветы.
Как- то мама заболела и лежала. А мне дают цветы. Я приношу цветы домой и говорю:
- Мама, зачем ты вставала? Тебе надо лежать. - Мойше, - говорит она. - Я не вставала. Я не могу встать. - Откуда же цветы? - Люди поняли, что ты заслуживаешь цветы. Теперь они тебе носят сами. Я стал ведущим артистом театра Киргизии, получил там все награды. Я люблю Киргизию, как свою Родину. Ко мне там отнеслись, как к родному человеку.
Незадолго до смерти Сталина мама от своей подруги Эсфирь Марковны узнала, что готовится выселение всех евреев. Она пришла домой и говорит мне:
- Ну, Мойше, как чеченцев нас выслали сюда, как евреев нас выселяют ещё дальше. Там уже строят бараки. - Мама, - говорю, - мы с тобой уже научились ездить. Куда вышлют, туда поедем, главное - нам быть вместе. Я тебя не оставлю.
Когда умер Сталин, она сказала: «Теперь будет лучше». Она хотела, чтобы я женился на еврейке, дочке одессита Пахмана. А я ухаживал за армянкой. Мама говорила: «Скажи, Мойше, она тебя кормит?» (Это было ещё в годы войны).
- Нет, - говорю, - не кормит. - А вот если бы ты ухаживал за дочкой Пахмана… - Мамa, у неё худые ноги. - А лицо какое красивое, а волосы… Подумаешь, ноги ему нужны.
Когда я женился на Нине, то не могу сказать, что между ней и мамой возникла дружба.
Я начал преподавать танцы в училище МВД, появились деньги. Я купил маме золотые часики с цепочкой, а Нине купил белые металлические часы. Жена говорит:
- Маме ты купил с золотой цепочкой вместо того, чтоб купить их мне, я молодая, а мама могла бы и простые носить. - Нина, - говорю, - как тебе не стыдно. Что хорошего мама видела в этой жизни? Пусть хоть порадуется, что у неё есть такие часы. Они перестали разговаривать, но никогда друг с другом не ругались. Один раз только, когда Нина, подметя пол, вышла с мусором, мама сказала: «Между прочим, Мойше, ты мог бы жениться лучше». Это единственное, что она сказала в её адрес. У меня родилась дочь. Мама брала её на руки, клала между своих больших грудей, ласкала. Дочь очень любила бабушку. Потом Нина с мамой сами разобрались. И мама мне говорит: «Мойше, я вот смотрю за Ниной, она таки неплохая. И то, что ты не женился на дочке Пахмана, тоже хорошо, она избалованная. Она бы за тобой не смогла все так делать». Они с Ниной стали жить дружно.
Отец за это время уже сменил нескольких жён. Жил он недалеко от нас. Мама говорит: «Мойше, твой отец привёл новую никэйву. Пойди посмотри.» Я шёл.
- Мама, - говорю, - она такая страшная! - Так ему и надо.
Умерла она, когда ей был 91 год. Случилось это так. У неё была сестра Мира. Жила она в Вильнюсе. Приехала к нам во Фрунзе. Стала приглашать маму погостить у неё: «Софа, приезжай. Миша уже семейный человек. Он не пропадёт. месяц-другой без тебя». Как я её отговаривал: «Там же другой климат. В твоём возрасте нельзя!» Она говорит: «Мойше, я погощу немного и вернусь». Она поехала и больше уже не приехала.
Она была очень добрым человеком. Мы с ней прожили прекрасную жизнь. Никогда не нуждались в моем отце. Она заменила мне родную мать. Будь они сейчас обе живы, я бы не знал, к кому первой подойти и обнять.
Всю ночь писал компейн для одной конторы, и поэтому перед сном: Чисто Израильский Анекдот.
Два Израильских Прапора (расара по нашему), служащих вместе на одной базе, отправились немножко потусить в злачных местах Тель-Авива. Напились до скотского состояния, устроили между собой драку и были успешно повязаны армейской полицией. Красавцам выписали жалобу (тлуну, по-нашему) и отпустили. И вот идут они, медленно трезвея, и лишь одна мысль не дает им покоя: Че делать-то?? - Шломо, - говорит один, - если малява приедет на базу - нас отправят в короткое эротическое путешествие...То есть выгонят из армии. И работать придется, а мы не умеем.... - Не ссы в в чайник, лягуха, - отвечает ему второй мэн, - болото будет нашим. Завтра мы сделаем вот что: Пока нас не настигла суровая израильская действительность - устроим друг другу суд. И закроем между нами. По-семейному. И, типa, я буду судить тебя, а ты - меня. Никто и не придерется. А? На том и порешили. Утро. Армейская база. 8:00. Один уже за столом в своем кабинете. Второй мужчина (гевер, по-нашему) строевым шагом, в парадной форме (алеф), на голове берет (кумта по-нашему) заходит внутрь. Смоль-Ямин, Смоль-Ямин. - Признаешь свою вину, меру, степень, глубину? - Признаю, ваше высокоблагородие! - Пил? - Пил. - Оскорблял меня и окружающих? - Было. - Назначаю тебе строгое предупреждение.
После чего меняются местами. За столом уже другой. - Итак, Шломик, распивал ли ты спиртные напитки в служебное время? - Так точно. - Оскорблял ли ты меня и окружающих? - Угу. - Стульями кидался? - Ну, типа, да. - Короче: 500 шекелей штрафа, и две недели тюрьмы!!
Шломо в глубоком шоке : - Ты чего, козёл???? Я ж тебя минуту назад отмазал?!!!
- Извини, брат, не могу,.... второй случай на базе....
Прочитал тут старую историю о том, как "тепленький" мужик в метро ехал с расстегнутой ширинкой, а после того, как другие пассажиры указали ему на некий непорядок, даже пиджак в брюки заправил. Итак, история в тему. Родители рассказывали - я тогда маленький был. Едут поздно вечером в метро. Напротив сидит "тепленький" мужичок. Одежда в порядке, но в руках - что-то завернутое в бумагу. Мужик периодически начинает "клевать" носом и выпускает сверток из рук, а тот постоянно падает на пол. Следует пробуждение, поднимание свертка и далее все сначала. В какой-то очередной раз сверток разворачивается и все видят, что там - рубашка. Видимо, успел купить перед тем как пропить зарплату. Еще пару раз рубашка падает. После чего мужик решил проблему. Встает он, кладет рубашку на сиденье, снимает пальто, складывает его на сиденье, затем настает очередь пиджака, потом брюки расстегивает. Народ в вагоне развеселился: видимо решил мужик спать улечься. Во избежание ненужных эксцессов освободили ему побольше места, чтобы лежа на сиденье уместился... Но мужик оказался не настолько пьян: решение было просто и гениально. Расстегнув брюки, он вытащил рубашку из свертка, одел ее поверх той, что уже была одета, а далее нацепил на себя всю одежду в обратном порядке.
Теща (царствие ей небесное) в 60-е работала на телеграфе (Интернетов и мобилов еще в проектах не было), отправляла-принимала телеграммы. Однажды пришел мужик, сует текст, расплачивается и уходит, теща добросовестно на аппарате набирает (отправляет). Через малое время из пункта назначения телеграммы на начальство приходит служебная "телега" с указанием разобраться, почему допускаются безобразия на советской почте советскими же людями при попустительстве работников. Стали разбираться. Оказывается, оригинальный текст того мужика гласил: "Встречай, 25-го выеДу", а на телеграфном аппарате буквы Д и Б расположены рядом... По молодости лет на первый раз простили, добавив соц.обязательств (были такие).
Батальон готовился отойти ко сну, когда кларнет старшины Кравченко начал издавать чарующие звуки вальсов. За вальсами последовали полонезы и кадрили. После десяти вечера над модулями и палатками ремонтно-восстановительного батальона зазвучало что-то восточное, чередуясь с молдавскими и украинскими мелодиями. В одиннадцать, когда батальон целый час должен был спать, в ночи послышались марши. Звуки из кларнета вылетали уже не такие чистые, как перед отбоем. Истинные меломаны чертыхались, слыша в самых простых аккордах фальшивые ноты. Чем дольше играл старшина, тем больше недовольных кричало в раскрытые окна палаток и модулей: "Заколебал уже, заткнись лабух, спать не даешь!" и тому подобное. Но офицерам вставать не хотелось, а солдатам ссориться с начальником столовой не с руки, и все терпели. В половине первого ночи при каком-то замедленном и шипящем исполнении старшиной Гимна Советского Союза не выдержал майор Хомейни -- так, меж собой звали солдаты замполита части за способность по любому поводу "толкать" длинные речи. Он вышел из своей комнатки на крыльцо командирского модуля в черных по колени трусах, в тапочках на босу ногу и подозвал дремавшего под караульным грибком дневального. Применяя не рекомендованную для политработников лексику, погнал бойца к столовой, чтобы передал музыканту о позднем времени, о тяжком ратном дне и, наконец, о давно наступившем комендантском часе. Солдат, гремя амуницией и автоматом, поднимая тяжелыми ботинками пыль, исчез за углом приспособленного под столовую железного ангара. В столовской курилке, под одним из немногих уцелевших от шальных пуль фонарей, было любимое место репетиций переведенного из какого-то кабульского полкового оркестра старшины Кравченко. Старшина на прежнем месте службы, спасаясь от внезапного обстрела "духовскими" реактивными снарядами, прыгнул в окоп, подскользнулся и умудрился сломать на обеих руках указательные и средние пальцы. Для оркестра он, как профессионал был потерян. После госпиталя старшину должны были комиссовать и отправить в Союз, так как функции поломанных пальцев полностью не восстановились. Но чтобы не портить отчетность, кто-то из штабных начальников принял решение не увольнять Кравченко по инвалидности, а дать дослужить полгода до пенсии на другой должности. Так и стал старшина начальником столовой. Но с музыкой не расставался, постоянно что-то напевал, а иногда наигрывал на кларнете. И в этот злополучный вечер, который запомнится ему на всю оставшуюся жизнь, он достал из футляра инструмент. Хомейни успел только раз затянуться сигаретой, как в районе курилки прогремел взрыв гранаты и длинно на весь рожок застрочил автомат. Музыка, или то, что с трудом можно назвать этим словом, замолкла. Стрельба не повторилась и из тени модуля на лунный мартовский свет вышли боец и поддерживаемый им музыкант. Переполошив ночью стрельбой и взрывом весь батальон, солдат, оказывается спас старшину... от змей. Репетируя, Кравченко музыкальным ритмичным отбиванием такта ногой, а может плавным покачиванием кларнета, привлек внимание охотившихся на мусорной куче после зимней спячки тварей. Они приползли к курилке, окружили со всех сторон музыканта и в паузах между мелодиями начинали громко шипеть. Поэтому играл старшина под звездным афганским небом, забравшись на спинку скамейки и обхватив фонарный столб не переставая почти три часа. Взрыв на мусорке распугал змей, и они устремились в темноту, преследуемые автоматной очередью дневального. До отлета старшины домой его лучшими друзьями стали тот солдат и Хомейни. Все самое вкусное, самое свежее в любое время суток ждало спасителей бывшего музыканта. А инструмент, протертый фланелькой, Кравченко уложил в футляр и спрятал на дно своего потрёпанного немецкого чемодана. Смолк кларнет в батальоне, а вот прозвище "Заклинатель" прилипло к начальнику столовой до конца его афганской службы.
Так не бывает. Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень- утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу- улицы тихие и узкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40, где 60- не больше. Лужи правда, но их обойти можно- время есть. Зонтик у меня хороший- большой и очень прочный. Наглаженный и начищеный прогуливаюсь, вдыхая увлажненный свежий воздух, думаю о высоком... И вот он, летит, сука, явно за 60, снижать не собирается. Слева у меня- забор- не отскочить, тротуар узкий, справа -харрошая длинная и грязная лужа, миновать лужу бегом- не комильфо да и лень. Мечусь беспорядочно. Гад принял еще чуток в мою сторону, правыми колесами в самое водное место целит! Тачка понтовая, хоть и не новая, но я знаю таких- купит десятилетку "только из Германии" внутри ржавчина-снаружи сияет и давай выпендриваться. Гляжу под ноги- обломок кирпича подходящий (неподалеку строят что-то), хватаю его быстро, а меня уже водяным валом накрывает! Разгибаюсь с доворотом и метко пускаю камешек в гадскую машину. Успел! Чего-то там задел-таки, судя по звуку. Тормозит сволочь на юзе, с подвизгом- (ах%:л видать от такого фортеля со стороны пешеходного лоха). Дверцей-хлоп! И, как бабуин, атакующий вражеского самца, рыча что-то про "... сука, убью..." двинулся на меня. Закрепляюсь поустойчивее, перехватываю свой хороший зонтик поудобнее, ручка у него тяжелая, самшитовая... Бабуин начинает понимать, что все несколько осложняется, что это машина у него железная- а сам он- из мяса и косточек сделан, зыркает в сторону машины и из нее вывыливается еще один, такой же. Тут я начинаю задумываться про свои косточки и мясо... И тут- чудо! Из узкого прохода между заборами, чуть дальше по курсу (в этой части города много небольших коттеджиков) возникает "в траве сидел кузнечик"- в зеленом жилетике и с волшебной палочкой- утренняя смена, первые рубли- и к бабуинам неправляется. Те- в несознанку поначалу, руками размахивают и на меня мордами кивают- вот он, мол, злодей, кирпичом в транспортное средство запустил ни за что, ни про что, создал опасную дорожную ситуацию... Кузнечик это проигнорировал, но меня жестом подозвал. Я чего? Время есть, почему не поучаствовать? Только он не меня подзывал, а партнера своего, который как раз позади меня тоже из-за забора показался. А у него радар! И превышение там- будь здоров зафиксировано! И улыбается. Куда спешим, гражданин водитель? А вы, мусчина (ко мне)- что видели? Я- свидетель, оказывается! Извольте! Бабуины на меня смотрят уже добрее и даже с какой-то надеждой. Хрен вам! ... Да, видел! Все видел! Конечно неслись- вот, обрызгали всего! ("... Вы мне еще за Севастополь ответите!") Вы, (к бабуинам)небось выпивали, господа? А остаточные? А проверочку не желаете? А царапинка на правой дверце, свежайшая- не задели ли кого по лихости вашей? (Видели же, что это я камнем пульнул- но тактически использовали этот факт по-своему). Та-ак, а страховочку-аптечку покажите, соколики! Знака, говорите, не видели?... Ни одного? Да, Вы можете идти, гражданин, спасибо, до свидания. Я и пошел. Парочку раз оглянулся- картина та же. Бабуины стали похожи на двоечников- шмыгают носами- делают суетливые жесты руками. Гаишники... задорно и профессионально пишут протокол, звонят куда-то, в общем- Делают Свою Работу. То есть решают вопрос только входящим у них в моду новым прогрессивным способом! Закуриваю. Продолжаю свой путь. Хорошо! В общем, (без балды) спасибо вам, парни за возвращенное мне в это утро благостное настроение и вообще веру в человечество!
У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформлено все на родителей (у нас так бывает в России).
Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине, в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои документы: М. - превышаете?! Я. - чуток разогнался... М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?! Я. - безработный (скромно) Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР" на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение, возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость.... в это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ" авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или не быть) произносит - БЛЯ... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.....
Один мой знаковый завел собаку. Не важно какой породы, а важно то, что это была его первая в жизни псина, и опыта не было никакого. Однажды он заметил, что у пса из члена бывают зеленоватые выделения. Здесь надо заметить, что это вполне нормальное явление (не буду вдаваться в детали), но мой друг об это не имел никакого представления. Он повез собаку к ветеринару. Ветеринар, почуяв легкую добычу, начал моему другу втирать разную ерунду на тему "У-у-у, как все запущено!" И в качестве примера показал следующее: - Вот видите, когда я его за яички трогаю, у него глаза расширяются! Сделал укол. Взял двадцать баксов и велел завтра приехать на следующий укол.
Мой приятель начал звонить друзьям-товарищам, делиться горем. Друзья посмеялись, и объяснили ему, что его просто развели. Как лоха.
На следующий день мой друг снова приехал к ветеринару. Вежливый, как ни в чем не бывало. Когда шприц был готов, мой дружбан вдруг попросил сделать еще один. Ветеринар есессно поинтересовался, а зачем, мол нам два шприца? На что мой друг дал следующий неспешный ответ. - Я тебя сейчас тоже буду за яйца трогать. Боюсь, что расширятся глаза твои... так что будем и тебя колоть!
История с таксой напомнила... Известный бард Миша Кочетков помимо любви к сочинению песен любит еще и... Правильно, как и любой нормальный русский человек. Помимо перечисленного он любит еще и коротконогих симпатичных тварей, называемых в народе таксами. Любовь Миши к ним достигла того предела, за которым раздельное проживание с предметом любви становилось уже невыносимым. Понятно, что такое ответственное решение, как преобретение четвероногого друга, не принимается с бухты-барахты. Вынашивал его Миша долго. И вот однажды вечером он созрел окончательно. На следующее утро Миша пошел на птичий рынок и купил таксу. Для того, чтобы придти в состояние полной гармонии с окружающим миром, оставалось только отметить это дело (см. выше). Отметил. Проснувшись на следующее утро немного растрепанным, Миша попытался вспомнить, что же было вчера. Воспоминания давались с трудом. Разделить временные категории «вчера» и «позавчера» не представлялось возможным. Затем пришло озарение; да! он хотел купить таксу! Миша направился на птичий рынок, и купил таксу. Оба зверя благополучно прижились, я сам видел.
В благословенные застойные годы пришел мужик ребеночка в ЗАГС регистрировать. Девочку. «Как назовете? » - спрашивают сотрудники, заполняя положенные формуляры. «Венера» - гордо говорит мужик. Те давай его отговаривать: вон сколько имен красивых и разных. Мужик уперся, типа, а че вам не нравится? И, какое, ваще, ваше дело? Те говорят: «Да нет-нет! Все будет как захотите! И имя Венера замечательное. И ребеночек у вас прекрасный. Но может все-таки подумаете? Может тогда ребеночка на девичью фамилию жены зарегистрируете? » «А чем это вам фамилия моя не нравится? » - возмущается мужик. «Да замечательная фамилия! - говорят ему. Но уж больно с именем несозвучная» Уломали мужика! Честь им и хвала. Фамилия мужика была Кривенький.
Ниже приведены некоторые из вопросов, заданных Организационному Комитету Олимпиады в Сиднее через его сайт, а также ответы на них.
В: Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США) О: Зависит от того, сколько пива вы выпьете...
В: В каком направлении мне надо ехать - из Перта в Дарвин или из Дарвина в Перт, чтобы мне солнце не светило в глаза? (Германия) О: Великолепный вопрос, особенно, если подумать о том, что Олимпиада будет проводиться в Сиднее.
В: У австралийских верблюдов два горба или один? (Великобритания)
В: Вы можете мне сказать, в каких регионах Тасмании мужское население преобладает над женским? (Италия) О: Да. В гей-клубах.
В: Не могли бы вы дать мне информацию о гонках на гиппопотамах в Австралии? (США) О: Чего этот мужик обкурился? И где я могу купить это?
В: В каком направлении север в Австралии? (США) О: Станьте лицом на север. Не ошибетесь.
В: Не могли бы вы прислать мне программу выступлений «Хора венских мальчиков»? (США) О: У американцев уже давно проблемы с различием между Австрией и Австралией.
В: У меня возник вопрос о знаменитом австралийском животном, правда, я забыл, как оно называется. Это что-то типа медведя, и живет оно на деревьях. (США)
В: Смогу ли я говорить по-английски в большинстве мест, куда я попаду? (США) О: Да, но сначала вам придется этот язык выучить.
В продолжение истории №9 от 16 июля. Я учился в одной школе с внуком Соловьева-Седого (кстати, тоже носил имя Василий, талантливый, интеллигентный человек). Я был на один класс младше его, и мне довелось быть лично знакомым с Василием Павловичем. Поэтому, слегка зная Соловьева-Седого, могу подписаться под каждым словом вышеупомянутой истории. Такое не просто могло произойти - такое ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО БЫЛО произойти. А вот что отмочил тот же Василий Палыч на моих глазах. Школа наша, надо сказать, была весьма элитная. Тогда, в конце 70-х годов, в ней учились такие люди, как тот же внук Соловьева-Седого, дочка Олега Басилашвили, сын знаменитого химика Гидаспова (впоследствии ставшего первым секретарем ленинградского обкома КПСС) и прочие "дети своих родителей". Так вот эти родители честно, в меру своих сил, помогали школе. И Василий Палыч, когда у него было время, с удовольствием выступал со сцены нашего актового зала на школьных вечерах. Уж и не помню, чему был посвящен тот школьный вечер. Какой-то праздник, наверное. Официальная часть закончилась. И директриса школы объявляет: - А сейчас мы приглашаем на сцену нашего уважаемого Василия Павловича Соловьева-Седого. Он сыграет для вас попурри на темы СВОИХ (выделено мною - это важно!) песен. На сцене появляется хорошо поддатый Василий Палыч. Улыбка в зал, поклон - и знаменитый композитор нетвердой походкой направляется к роялю. И начинает играть попурри из своих самых известных песен, таких как "Любимый город", и прочих, не менее знаменитых. И вот в процессе игры В.П. все более и более воодушевляется, начинает притопывать ногой и... в его попурри начинают проскальзывать несколько странные мотивы. Сыграв в каком-то бешеном темпе некий музыкальный фрагмент, В.П. вдарил по клавишам, и зазвучала знаменитая мелодия "Раз пошли на дело я и Рабинович", потом он перешел на что-то типа "С одесского кичмана сбежали два уркана"... В общем, дражайший Василий Палыч, видимо потерял ориентацию во времени и в пространстве. Он перешел на совершеннейшую блатнятину, и играл ее самозабвенно и виртуозно. Влепив могучий финальный аккорд, он встал, поклонился, и под настоящие, неподдельные овации спустился в зал. Казалось бы, и все. Но не тут-то было. После окончания вечера я невольно стал свидетелем разговора между В.П. и директрисой. Фраза, которую она ему высказала, окончательно убедила меня в том, что наша директриса - законченная дура. Фраза звучала так: - Василий Павлович, дорогой, ну как это прекрасно! Но я даже не подозревала, что все эти мелодии, которые вы играли в конце, НАПИСАНЫ ВАМИ! ЭТО ГЕНИАЛЬНО!!! Ответ Соловьева-Седого меня вообще добил. - Это все ерунда, дражайшая Лидия Васильевна! Вы "Лунную сонату" знаете? Вот это - действительно предмет моей гордости!
Стою в аптеке. За аспирином. Впереди - интеллигентного вида паренек, пардон, кондомы выбирает. Основательно так - каждую коробочку изучит, повертит, аптекаршу порасспросит - какой оно там длины/ширины/толщины... Очередь шуточки отпускает - мол, давай, член на стол - щас всем миром подберем тебе одежу для инструмента... Выбившаяся из сил старушка-аптекарша наконец лезет куда-то в дальний угол прилавка, вытаскивает очередное изделие и предлагает его пареньку со словами: "Может эти возьмете, ароматизированные, бананом пахнет..." На что это интеллигентное чувло глядит на бабушку грустно-грустно, и таковой афоризм выдает, слегка картавя: "Хер, знаете ли, должен стоять, а не пахнуть..." Мудро, черт побери :)
Было это в 1988 году. Мы, два друга, только что были комиссованы из госпиталя. Проходили службу "за речкой". Было нам тогда (ах, молодость!) по 20 лет. Кто был на войне, тот знает, что по возвращении несколько месяцев чусвуешь себя, как сейчас говорят, полнейшим "отморозком". Вот и мы такие были. Сидим на скамейке в парке нашего небольшого сибирского городка - Артур на протезе, а у меня две пули из брюха вытянули. Пьем пиво. После водки, конечно. И разговоры, естессно (какие могут быть разговоры у 20-летних пацанов, с войны вернувшихся? О войне.) разговариваем. Подходят товарищи менты в составе трех серых личностей и начинают нас разводитьт на бабки, мотивируя тем, что пьяные, в обЧественном месте и т.д. Ну ладно, отбрехаться не удалось, после того как один блюститель зарядил дубинкой Артуру по протезу и очень удивился, что тот не упал, терпение наше кончилось. Отделали ментозавров - до сих пор приятно вспомнить. На этом героическая часть битвы кончилась - приехало много-много "серых" и, избив, загребли нас. В отделении мы предстали с разбитыми физиономиями перед очами старшего - кэпа. И (О СУДЬБА!) он оказался тоже афганцем и проходил службу в нашем полку!!! Сразу же был послан гонец за водкой и потом , основательно приняв на грудь, наш кэп решил реабилитироваться в наших глазах. Согнав в кучу весь состав своего богоугодного заведения, он сообщил им, что сейчас будет дан парад в честь участников афганской войны. Итак, картина, двор ГОМа, капитан милиции и два избитых пацана, стоящие на импровизированной трибуне, и шагающие парадным шагом и отдающие честь ошалевшие ППСники. Эту картину я буду вспоминать всю жизнь. P.S. может, это и не смешно - зато правда!!!!
Мне эту историю рассказал знакомый. Назвать ее, по-моему, надо "Так рождаются легенды". Есть у него друзья, которые после нескольких лет жизни в одном из израильских провинциальных городков решили посетить свою доисторическую родину, а именно Питер. У этих друзей есть маленький сын, замечательный мальчишка, глаза в пол-лица, волосики прямые, по-русски разговаривает без акцента... И вот идут они с ним мимо Никольской церкви, а рядом сидит на лавочке бабушка и причитает что-то в духе "Господи, как у меня ручки болят, как у меня ножки болят" и т.д. И вот подходит к ней этот мальчонка и, глядя на нее широко раскрытыми ангельскими глазами, говорит: - Бабушка! Я хочу, чтоб у вас ничего не болело! Ни ножки, ни ручки! Чтоб все у вас было хорошо! Бабка умиляется: - Боже, какой замечательный ребенок. И откуда же такие берутся? На что мальчик честно отвечает: - Из Назарета, бабушка! ... Интересно, болит ли у нее что-нибудь с тех пор? ...
Порядок никто не отменял. Завод Сатурн, где мы вели работы по реконструкции цехов, был ну оооочень секретный и порядок начинался уже с проходной где всегда дежурили очень строгие и неподкупные отставники, знающие Уставы караульной службы. Как-то в субботу один из прорабов приехал на работу с дочкой - не с кем было оставить, а тут может рядом сидеть, рисовать сколько угодно. На заводской проходной их ждал сюрприз. Дежуривший отставник наотрез отказался пропустить первоклашку без пропуска и никакие уговоры и просьба войти в положение результата не давали. Порядок никто не отменял. Единственное что суровый охранник разрешил, это остаться девочке на проходной под его неусыпным оком, благо есть стол стулья и даже солидный диван. - читать дальше →