Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Угораздило меня рассандалить циркуляркой большой палец на правой руке, самый кончик. Вырвало кусочек мяса с кожей и ногтем, очень бо-бо.
Большой палец не пашет – вся рука на больничном. А жизнь одинокого слегка немолодого мужчины, проживающего за городом, весьма сложна и разнообразна, приходится приспосабливаться. Что-то можно делать левой рукой, что-то - без использования больного пальца, что-то можно вообще не делать, отложив на потом…
Но вот есть хочется каждый день и неоднократно. Поначалу пытался что-то придумать, приспособить. Потом уже все стало происходить как-то само собой, без напряжения мозгов. И вот вчера, спустя 10 дней после несчастного случая, размышляя о судьбах мира и одновременно хлебая собственноручно приготовленный борщ, обратил внимание, что держу ложку в правой руке, зажав ее между указательным и средним пальцами. Да так ловко это у меня получается! Тут же понял, что и хлеб я нарезал, держа нож этими пальцами. И все остальное делаю двумя руками, не задевая больного.
Мудрая природа (или Создатель) скроили нас так, что наши органы могут не только дополнять друг друга, но и взаимозаменять.
И возрадовался я, попутно вспомнив анекдот про вездесущего Петровича, который на вопрос, за что его так бабы любят, ничего не смог ответить, а только задумчиво облизнул пивную пену со своих мохнатых бровей.
Здоровья всем!

На пресс-конференцию главы МИДа Лаврова в Республике Конго снова пришёл павлин.
Однако на этот раз птица вела себя тихо, не пытаясь перебить министра своим криком.
До этого павлины также присутствовали на пресс-конференции Лаврова в Душанбе. Тогда птицы своим криком прерывали выступление министра иностранных дел. Лавров заявил, что павлинам «понравилась его речь».

Последнее воскресенье июля 1995 год 30 воскресенье, решили мы на работе на острова сходить отдохнуть от рабочих будней. Собрались на Спортивной набережной (Владивосток) к 10 утра, наш катерок, арендованный уже готов к отходу. В акватории военные корабли стоят, и тут до нас доходит, сегодня День ВМФ (мореманов среди нас не было), а значить из бухты хрен выпустят вот и отдохнули что называется. Пригорюнились, как вдруг к нам подходит мичман и так вкрадчиво вещает – Пацаны, докиньте, до лодки опоздал чуток. - До какой лодки? -Да вон она стоит до дизюлихи. Смотрим, да стоит недалече в ряду других военных кораблей, лодка ПОДВОДНАЯ. –Не переживайте вас пропустят со мной, а там идите куда хотите, будет пропуск. Ну што пошли, добросили мичмана до лодки, там его встретили, подняли на борт, нам бутылку коньяка бросили в честь праздника. Поблагодарив друг друга, мы пошли на острова, ДЕНЬ ВМФ отмечать! Мичман привет!!!

Трагедия отечественного бизнеса

(Без камментов. Как говорится, просто оставлю это здесь)

Dmitry Levitsky

Гастарбайтеры испортили весь рынок труда в Москве. Взяли и свалили домой на пандемию, а возвращаться либо не хотят, либо не могут. В итоге рестораторам приходится брать наших, которые стоят дороже, а работают хуевее. И зп линейных сотрудников, вопреки всем прогнозам, продолжает расти. Падают зп руководителей, шефов, маркетологов всяких, а посудомойщица Маша в полном порядке.

Найти шашлычника сегодня в Москве гораздо сложнее, чем полноценного шефа с авторской кухней. Клянусь.

Вспомнилось похожее на историю про "пень".
В девяностые работал в магазине строительного оборудования(я-единственный технарь).Остальные спецы купить-продать.
В пустой магазин заходит кавказский человек и просит продавцов продать ему ШО ЩЕК! Продавцы лезут из кожи вон,чтобы продать.Но вот только что? Наконец,зовут меня:Дед,выручай!(Я действительно старше любого нашего сотрудника раза в три.) Кавказец удивляется нашей тупости и продолжает отчётливо произносить заветное ШО ЩЕК! с разными интонациями. Молодёжь ехидно смотрит на меня.Что дед? Попался! Мои мозги дали мне ответ:"Поиск произведён.Результат не обнаружен."
Тогда пойдём другим путём-"Что делает ШО ЩЕК?"
Ответ:"Он шытаит гас!"
УРААА!!! Это счётчик для газа! И они у нас есть!

На дружеской пирушке нас вдруг понесло на поиск новых идей для телепередачи "Квартирный вопрос". Поясню для тех, кто ее не смотрит - там команда профи радикально ремонтирует квартиры на основе целостных дизайнерских решений. А потом осчастливленные обитатели этих квартир обалдело галдят в камеру "вау!"

В процессе мозгового штурма главную идею выдал самый просветленный: изрядно надравшийся Боря.
- А пусть вся мебель в доме будет надувная. Столы, кресла, диваны, шкафы - буквально всё. В надувных шкафах надувные полки. Для целостности дизайнерского решения. Единая система подачи и вытяжки воздуха. Нажимаешь на кнопочку - вся мебель сдулась за секунды. После уборки помещения нажимаешь другую - вся мебель снова на местах. На полках надувного шкафа лежат другие наборы надувной мебели, разных цветов и форм - ее можно чередовать.

Мужикам идея понравилась. Натрахались мы все с перестановкой мебели. А тут - одним пинком. Чинить опять же проще. Нормальный мужик живет там, где никто неспособен на подлянку типа проколоть надувную мебель шилом. А раз нет таких - и чинить нечего. Чего не скажешь о мебели нормальной. Она похоже создана для того, чтобы постоянно ломаться.

В общем, надувная мебель выглядела заманчиво. Заговорили даже о корнях этой идеи - японской философии минимализма. Татами скатываются за пару минут, другой мебели нет вообще. Счастливый синтез этой философии с западной цивилизацией - полноценная мебель есть. Но ее в любой момент можно послать нах простым нажатием кнопки.

У всех без исключения дам эта идея вызвала почему-то глубокое отвращение. Сколько мы их не убеждали, что и надувные материалы сейчас есть без резинового запаха, и упругость можно регулировать силой надува вплоть до твердости, и обтянуть можно комфортными и красивыми материалами - нет, всё равно это ужасно. Почему ужасно, объяснить затруднились. Это было нечто иррациональное - не нравится, и всё тут.

Тут Боря обиделся:
- Ну, раз бабам не нравится, пусть это будет идея квартиры для холостяка.
И добавил мстительно:
- А на самой главной полке шкафа - офигенный комплект надувных баб!

Недавно купил квартиру на пятом этаже пятиэтажного дома.
Прошёл сильный дождь, у меня протекла крыша. Звоню в управляющую компанию.
- Течёт крыша, приедьте исправьте.
- Хорошо, бригада выехала.
Через два часа опять звоню с той же проблемой и получаю гениальный ответ:
- Вы же взрослый человек, зачем вы купили квартиру на пятом этаже?

Очень яркий пример закона: "плати и не бунтуй".

Давно дело было. Приятель попросил помочь принять финальный экзамен по физике в Московском областном педагогическом институте. Студенты были вечерники. Задаю вопрос по переменному току - что такое фаза. Мужик молчит. Интересуюсь формулой зависимости напряжения от времени. Мужик не знает, что такое синус. Изготовился неуд ставить. Зав. кафедрой меня останавливает - говоря, что синусы это математика, а экзамен по физике. Кроме того, этот мужик ПРЕПОДАЕТ ФИЗИКУ в одной из школ Подмосковья.

Так выпьем же за качество советского образования.

В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.
Это присказка...
Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню), он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.
Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот, кто и отрезал яичко бедолаги). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.
- Ну, как вы? Как самочувствие? - обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
- Еще не понял, доктор.
- Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж вы так?
У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.
- К-как лечить?
- Ну, дорогой мой... У нас только отрезают, а в "областной" такую ерундовину за неделю бы вылечили, - с невозмутимым лицом сказал доктор.
Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал:
- Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, - а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.
Вот такой вот юмор у врачей.

Третий день отдыха в Риме. От МТС приходит смс-ка: "Добро пожаловать в Россию!" Первая мысль: "Россия присоединила ещё один полуостров!.."

Середина девяностых. В полупустом автобусе едет компания рокеров/байкеров, уже немолодых людей. Тучные дядьки в проклёпанных куртках-косухах, берцах, банданах, с бородой и волосами ниже плеч. Немного «навеселе», мирно стоят в конце салона, пьют пиво, негромко о чём-то своём разговаривают, никому не мешают. Заходят контролёры, два бугая в стиле бритых под ёжика пацанов в спортивных штанах и майке «adidas», просят предъявить билетики, мельком показывают пассажирам какие-то удостоверения, суют прямо под нос, так, что прочитать ничего невозможно. Не исключено, что эти контролёры были «липовые», тогда встречались желающие по дороге на работу заодно пройтись по автобусу и обобрать «зайцев». Увидев двух громил, безбилетный студент, как правило, не вдавался в подробности, контролёры это, или мастера спорта по мордобою, штраф платил исправно. Вот только пол-дюжины байкеров это не студент-очкарик, подошедших контролёров мужики просто послали. В то место, куда их послали, пацанам идти не хотелось, завязалась перебранка. Когда на очередной остановке открылись двери, бугай с фразой «ты, обезьяна волосатая, пошли, выйдем, я тебе щас твои косички вырву» схватил одного из байкеров за волосы и потащил к выходу. И тотчас был нокаутирован пинком в живот. Второй контролёр, явно не ожидавший такого развития событий, крикнул что-то типа «Толян, сваливаем» и вышел через соседнюю дверь. Ни пассажиры, ни водитель в происходящее вмешиваться не стали, молча наблюдали. Тем временем байкеры обмениваются парой фраз, хватают контролёра за руки-ноги, с криком «И раз! И два! И три!» раскачивают брыкающееся орущее тело. На счёт «три» бугай как бревно вылетает из автобуса и полирует носом асфальт. Куда делся его напарник - я не заметил. Двери закрываются, автобус уезжает, дядьки возвращаются к своей спокойной беседе и пиву, будто бы только что ничего не происходило. Кто помнит те времена, может наблюдал что-то подобное. Но в данном случае меня удивила реакция водителя. На следующей остановке из динамиков прозвучало: «Мужики, я кончено, всё понимаю, на своих ”Харлеях” вы можете делать что хотите. Сам таким был. Но нафига вы творите это на глазах дежуривших там у палаток ментов. Если бы сейчас они за нами погнались, на своём “Икарусе” от их “Форда” я бы не ушёл».

ПОЛЬЗА ОТ ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЙ ИНДУКЦИИ
После того, как в 1831 году Майкл Фарадей открыл явление электромагнитной индукции, он регулярно выступал с публичными лекциями. Слушатели задавали ему немало вопросов, доказывающих внимание к этому открытию и его понимание.
В частности, не раз спрашивали о возможной пользе от электромагнитной индукции.
История донесла до нас два ответа учёного.
Светской даме:
- Мадам, а какая польза от новорождённого младенца?
И министру финансов:
- Когда-нибудь вы сможете обложить это налогом.

Алик

Туристский автобус, по словам экскурсовода, приближается к ялтинскому
фирменному магазину массандровских вин. Планом экскурсии остановка не
предусмотрена. Но взбухает мужик, перечисляя потрясающий ассортимент
магазина, сыпет названиями, букетами, ароматами...

В конце концов поднимает народ на борьбу за остановку. Водитель и
экскурсовод дают 20 минут на разграбление. Народ в едином порыве ринулся
в уже вожделенный магазин, и к положенному сроку все вернулись с
фирменными пакетами, а в них всякие там портвейны, кагоры, хересы,
мадеры, мускаты... И «Чёрный полковник» включительно.

... А как же инициатор и вдохновитель? Он тоже вернулся не с пустыми
руками, прихватив где-то пару бутылок холодного пива «Оболонь».

"СМОТРЮСЬ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО..."
Рассказывают, что когда попавшего в опалу драматурга Николая Эрдмана во
время Великой отечественной войны устроили заведующим литературной
частью Краснознамённого ансамбля песни и пляски Министерства внутренних
дел имени Л. П. Берии, он надел выданную ему энкавэдэшную форму,
посмотрел на себя в зеркало и с грустью сказал: "Ну вот, за мной
пришли...".

В бытность мою студентом-медиком, проходил я практику в хирургическом
отделении. И вот, воскресное дежурство, срочный вызов в процедурную, где
уже сидят девушка с очень строгой мамой. Довольно типичный случай: на
фоне приема антидепрессантов у девушки нарушилось мочеиспускание. И
тяжко девочке, и, наверное, стыдно - 16 лет, а тут такой вот конфуз. Но
мы же люди опытные, привычным движением смазываю катетер и пытаюсь
ввести его в мочеиспускательный, пардон, канал, под полным ужаса
взглядом ее мамы... Дело движется вопреки ожиданиям, с трудом. Но мы
трудностей не боимся - и вот, через пару минут, под вздох облегчения, из
катетера заструилось... С гордостью заявляю: "Довольно трудно было
вводить..." На что мамаша, не скрывая презрительного негодования, выдала
мне: "Конечно! Она же ДЕВСТВЕННИЦА!" И, с горечью: "БЫЛА!.."

- В Зимбабве выпущена банкнота номиналом в 10 миллионов - Lenta.ru,
18.01.2008
- Курс 100 долларов США в Зимбабве превысил 20 килограммов местной
валюты - Lenta.ru, 06.03.2008
- Правительство Зимбабве ввело в обращение 50-миллионную купюру -
Lenta.ru, 04.04.2008
- Инфляция в Зимбабве перевалила за два миллиона процентов - Lenta.ru,
16.07.2008
- Правительство Зимбабве ввело в обращение купюру в 100 миллиардов
долларов - Lenta.ru, 20.07.2008
- В Зимбабве кончилась бумага для печатания денег. - Lenta.ru,
24.07.2008

Dosada

Парижское утро.

- Молодой человек, вы нас не щелкните напротив фонтана?

Конечно, щелкнет. Саша - профессиональный фотограф с тридцатилетним
стажем, мастер репортажной съемки. Позади загранки, боевые точки,
фестивали, выставки, награды... Сейчас, правда, уже осел в студии.
Снимает для гламурных журналов и для портфолио. Ну и изредка концерты.
Сами понимаете, возраст и четверо детей, младших он, как раз, Париж
показать и вывез.

Девушки протягивают фотоаппарат. Цифрозеркалка, ничего так. Объективчик,
правда, "китовый", но все же лучше мыльницы. Не иначе кто-нибудь
одолжил, они его и в руках-то держать не умеют. Пока девушки
располагаются у фонтана, привычным жестом выставил диафрагму,
чувствительность под выдержку... фонтан, знаете ли, штука тонкая!
Построил кадр, подвинул девушек... Щелк, щелк и еще разик - щелк!

Теперь смотреть: два кадра сразу в помойку, а последний получился просто
отличный. Замершие в движении брызги фонтана, непринужденные взгляды,
свободные жесты, ветер в кадре, небо... Хоть сейчас на выставку или в
журнал. Если и не на разворот, то на целую полосу - точно.

- Спасибо!
- Пожалуйста!
- До свидания...


Через полчаса в кафешке.

Саша пьет кофе и слышит через пару столиков знакомые голоса:
- Смотри, чего он снял.
- Фигня какая-то!
- Ты куда-то в сторону на фотке смотришь.
- Да ты вообще вниз глядишь!
- Да и вообще мелко все как-то, не умеет он ни хрена.
- Ладно, стирай, сейчас попросим кого-нибудь переснять!

Про связь между алкоголем и битвой за светлое капиталистическое завтра.

Я работаю директором рекламного агентства средней руки. Дела идут
нормально, бывают и сложные времена, а бывает что кажется поймал птицу
счастья завтрашнего дня за хвост. Вообщем все как у всех.
Я не употреблял алкоголь дней 10 до прошлого понедельника. Голова
светлая, идеи сами собой рождаются, коллектив напряженно работает
несмотря на жару.
В понедельник в прекрасном настроении приступил к работе. Планерка,
совещание, переговоры. В 12-00 позвонил акционер и сходу вынес приговор:
показатели за 1 полугодие его решительно не устраивают и в сентябре он
будет ставить вопрос о моем увольнении. Пора искать работу. А в 14-00
стало понятно, что клиент продинамил с оплатой и зарплату придется
задержать минимум на неделю. Короче п№здец подкрался назаметно.
Во вторник к концу дня позвонил институтский приятель и сказал что у
него есть 0,7 французкого коньяка и его надо срочно выпить, так как:
1) вся его семья на даче,
2) не виделись с зимы пора бы устранить это недоразумение.
Вечером на коротке (2 бутылки минералки, одна шоколадка и один лимон)
коньяк был выпит.
В среду с легким шумом в голове прибыл на рабочее место. В обед пошел в
городской общепит выпить кружечку пива. В организме равновесие
восстановилось. Но главное неожиданно пришли деньги от другого клиента и
зарплату выдаем завтра.
В четверг коммерческий директор и главный дизайнер объявили мне, что
вчера они отправили своих жен и детей в Турцию и это дело надо отметить.
Отмечание происходило с 17-00 до 00-00 (кажется) и последнее, что я
помню это слюнявые объяснения в вечной любви и мужской дружбе.
В пятницу еле-еле приехал на работу. Все отменил, побежал в чебуречную,
где с 8-00 утра всегда есть пиво. Пришел в себя к 13-00. И то благодаря
вчерашним собеседникам влившим в меня под "горяченькое" 150 грамм водки.
НО!!!
1)Позвонил клиент, которого мы вели пол-года и сказал, что выбрал для
своей рекламной кампании именно нас,
2) пришли деньги, которые мы уже и нечаяли получить
3) акционер позвонил и сказал, что он погорячился и все его в принципе
устраивает.
Вот теперь думаю чем сильнее похмелье, тем лучше идут дела.

В замечательный город Кострому я впервые попал в 1997 году. Путешествие
в тещино имение в Костромской области на новой, только что купленной
«Волге» оставило незабываемые впечатления, но Кострома меня просто
снесла. Вернее, не сам город, а его жители.
Едучи в первый раз по маршруту длиной более 1000 километров я как-то не
озаботился картами, решив, что уж если язык до Киева доведет, то уж от
Костромы до любимой тещи…
ЩАС!!!
На въезде в древний город на площади с КРУГОВЫМ движением я сильно
озадачился таким указателем:

Галич
Шарья
Иваново
Ярославль
Москва

На этом плакате была ОДНА стрелка. Учитывая, что выехал я из Ярославля а
направлялся в Галич, сей плакат меня сильно удивил. Поэтому, увидев при
дороге автосервис, я решил взять «языка».
Основательный мужчина приятной наружности на мой вопрос: «А как мне
проехать на Галич», неспешно раскурил «беломорину», задумчиво оглядел
окрестности и сообщил:
- Понимаешь, мужик, я, конечно, объяснить могу, но боюсь ты заблудишься.
В-о-он там на горке магазин, там у мужиков спроси.
Мужики у магазина на мой вопрос озадаченно переглянулись. Потом
заговорили все наперебой, направляя меня на все стороны света. Потом
коллективный разум пришел к консенсусу:
- Ты ехай до поста ГАИ, там спроси. А то мы тебя так заблудим, зараз не
найдешься.
Подивившись немного, я двинулся к посту, который был виден метрах в
300-х у моста через Волгу.
На посту я задал тот же вопрос насчет дороги на Галич молодому
постовому.
- Можно ехать под мост и вдоль реки… Нет, это дорога сложная, вы там
заблудитесь. Лучше все-таки ехать все время прямо, потом… Нет, так вы
тоже заблудитесь. В общем, думаю лучше вам переехать через мост, а там у
памятника Сусанина спросите.

«Спросить у памятника Сусанина» мне показалось недобрым советом, и я
дождавшись рейсового автобуса с табличкой «Галич» потихоньку выбрался
следом на нужную дорогу.
Теперь, проезжая через Кострому я не спрашиваю больше дорогу. Во-первых
и так знаю, а во-вторых… Ну вы сами понимаете.

P.S. А еще говорят Петербург – мистический город. Вас когда-нибудь к
Медному Всаднику посылали дорогу спрашивать? То-то!
Витек Питерский

За правдивость ручаюсь, т. к. сама была в числе жокеев.
Распорядители одного ипподрома в США додумались сделать необычные
стартовые боксы для гладких скачек. (Для тех, кто не знает: перед
стартом лошадей заводят в небольшие комнатки - боксы, а когда дают старт
дверцы всех боксов резко распахиваются) У них было по 4 (!) створки:
2 внизу и 2 вверху. Тогда как обычно делают по 2. Во время одного из
заездов сломался стартовый механизм, когда дали старт распахнулись
только нижние половинки. Лошади отреагировали быстро: все как одна
пригнули головы и устремились в открывшийся проход. Жокеи (и я в том
числе) еще не успели сообразить что к чему, как, радуясь, что в гладких
скачках запрещено участвовать без шлемов и неприлично ругая
распорядителей оказались на полу в стартовых боксах, но без лошадей. ;)

Дарья.

Работал в автохозяйстве где-то на северах один мужичок. Был он не очень
большим, но начальником. И понадобилось в хозяйстве машинное масло.
А за день до этого мужик лично видел, как на пристани разгружали бочки
с этим самым маслом. Дует он в соответствующую контору с заявкой.
Является до мадам, что ГСМ заведует, салфет-де вашей милости, вот-с
стало быть заявочка. Положительно необходимо в колонну 1825 столько-то
литров масла такой-то марки. А чтоб вам не скучалось, пока вы бумажки
писать будете - так не угодно ли конфект коробочку, дабы чайку с чем
испить было?
Черт ее знает эту тетку, то ли муж не удоволил ночью, то ли от природы
сволочью была. Не дам масла! нетути! Гуляй, Вася. Как же нету?! -
возмущается мужик. - Я ж сам видел, как с баржи масло сгружали!
Нету!!! И все!
Мужика обозлило: я, грит, не уйду, пока не выпишешь!
Тетка: Да сиди хоть тышшшу лет! Вон диван.
А в углу и правда, стоит такой справный кожанный диванчик. И наш
герой занимает позицию на этой мебели. Тетка - ноль внимания - чай
пьет, по телефону трепется, уходит-приходит...
А мужик время от времени подает реплику "Дай масло". На что хозяйка
отвечает "Не дам".
Сидел проситель, сидел, да и закимарил. Просыпается - в кабинете
никого, свет погашен. Ну, то что за окном темно - понятно, ночь
полярная. А чего она тут свет вырубила? Глянул на часы - мама родная!
Три ночи. Она значит ушла и заперла его.
Ну он подолбился в дверь наудачу - да без толку. Коли там и был
вахтер, он небось уже давно на массу давил.
А организм после сна требует отлива. Туда-сюда, подпирает уже!
Баночку бы какую! Вместо ведра пластиковая корзина с дырками - не
пойдет. Вдруг смотрит - в противоположном углу в деревянной кадке
пальма-не пальма, а что-то тропическое с листочками. Ну он в эту
кадку и отлил. И завалился на диван, ждать утра. Лежит - скучает.
А организм, зараза такая, опять требует, только уже по-большому.
Мамочки! что ж делать???? Бежит к кадке, хватает дерево за ствол и
вытаскивает вместе с брикетом засохшей земли. Вот и ведро. Сделал
свое грязное дело, подтерся бумагой со стола, покидал бумажки в кадку
и опять вторгнул дерево с землей на место. Какая землица по полу
рассыпалась - руками собрал и сверху под деревце насыпал.
Утром приходит мадам: Ну, как спалось?
Спасибо, грит, хорошо. Хорошая у тя конурка, только вот что ж ты
зеленые насаждения совсем засушила?
И ушел.
Та своим бабьим умом прикинула - и правда нехорошо, когда "цветочки"
чахнут. Ну и давай поливать пальмочку. Два дня поливала, и все никак
в толк не возьмет: откуда дерьмом несет? Потом все же унюхала.
Нажаловалась. Вызвали мужика на ковер.
-Ничего тебе не будет, только объясни: вот когда переезжали, эту
кадку с пальмой трое мужиков тащили и матерились. А ты один основной
вес поднял! Как?
-Ну как, как... хотелось сильно. - пробурчал мужичок.

Не буду врать, не помню от кого и когда слышал эту историю.
Дело было еще в годы застоя, когда компания, состоявшая из работников
одного крупного предприятия Москвы, гуляла второй день в "пьяной"
квартире на первом этаже дома где и жили компактно работники данного
предприятия. Гуляли ребята хорошо - уже успели и попеть, и поприставать
к женщинам, и раз пять сбегать за добавкой. Вот только еще не дрались ни
разу за двое суток. Поэтому, когда один из гостей по имени Степан начал
пьяные разборки, то все очень воодушевились и, побив его слегка,
выкинули из окна. Степан поднялся с газона и отправился обратно гулять,
но уже притихший. Через несколько рюмок он опять взбрыкнул и его опять
выкинули в окно. Он немного обиженно полежал, покурил и пошел обратно.
Каково же было его удивление, когда он увидел, что дверь закрыта. Он
было начал колотить в нее и орать, но тут услышал наверху пьяные голоса
и понял, что все перебрались в квартиру Семена на седьмой этаж. Он
радостно побежал наверх и, улыбаясь, вошел в квартиру. Народ недобро
посмотрел на него и, со словами "Никак, падла, не угомонится!", выкинул
его в окно опять...
По пьяни ребята не оценили факта, что перебрались на шесть этажей
выше...
А везет дуракам и пьяницам - Степан зацепился в полете за деревья,
затормозил и только лишь сломал себе ногу...

Вохя

Сам не люблю читать длинные истории. Так что если кому надоест,
я не виноват.
Но сначала, вместо предисловия, несколько слов об электричестве и моем к
нему отношении. Не хочется выглядеть уж совсем полным идиотом, но думаю,
что не у одного меня аналогичные вопросы появлялись. Только другие
стесняются произнести их вслух. А поэтому притворяются и делают вид, что
что-то понимают.
И не дурак я вроде. И учебники умные читал, и многочисленные экзамены в
институте по всем «электрическим дисциплинам» в конце концов на
«отлично» сдал, и даже красный диплом получил, (не купил, тогда не
продавались!, а честно получил), то есть на словах-то мозги и сам кому
хочешь запудрю, а вот умом до сих пор одну вещь понять не могу: Если
электрический ток, по определению, это упорядоченное ДВИЖЕНИЕ (или
поток) отрицательно заряженных частиц (то бишь электронов), тогда как
объяснить следующее: 1. Почему электрические провода остаются на месте?
Ведь в конце концов все электроны должны убежать? Опять же куда? Где то
место? Ну с переменным током еще куда ни шло. На то он и переменный,
когда эти электрончики то туда, то сюда бегают. А как быть с постоянным
током? Получается, что когда-нибудь из проводов все электроны куда-то
убегут, а останутся одни положительно заряженные протоны? Или они по
очень большому кругу бегают? А что их толкает и двигает?
2. И почему провода вообще не рассыпаются? Даже без изоляции. Потому
что оставшиеся протоны, как одноименно заряженные частицы, притягиваются
друг к другу? Смейтесь, смейтесь. В книжках всякое напишут, а вы сами-то
все понимаете? Вы эти электроны живьем когда-нибудь видели? Хотя бы под
микроскопом? А я не раз провода эти через увеличительное стекло
разглядывал. Врут вам все эти господа ученые-физики. Ничего там не
двигается. Кто не верит, может сам посмотреть. А не учебники читать. Там
еще и не такое напишут.
Ну а теперь сама история. Кстати, не понимаю, зачем люди всякий раз
из кожи вон лезут, чтобы доказать, что это БЫЛО на самом деле. Какая
разница? Да не важно, лишь бы смешно было. Мне с этим проще, т.к. я был
не просто свидетелем, а сам спровоцировал этот случай. Так уж получилось.
А было так... Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. Мы
с другом, студенты 2-го курса, и еще один товарищ из нашего потока,
живем в «трешке», т.е. в комнате на троих. Одна маленькая, но очень
важная деталь, потом поймете почему - кровати у нас в ту пору были
металлические, 2 спинки и между ними опять же металлическая панцирная
сетка. Кто жил в общаге, тот знает.
Ну так вот. Второй час ночи. Все дела закончены, свет выключен, мы
только-только улеглись и медленно отходим ко сну. Блаженный миг.
Вдруг дверь распахивается настежь, в проеме появляется кто-то из наших
со словами: «Мужики! Я у вас калькулятор до завтра возьму», и нагло так,
по-хозяйски, тянется рукой к выключателю.
У меня в мозгах быстрее молнии проскакивает мысль: «Щас, блин, свет
ка-ак загорится, да по глазам ка-ак даст, зажмуриться не успеешь... »
И сам собой вырывается мой предупредительный крик:
- Стой! Только свет не включай!
(Собственно эта ключевая фраза в ист. № 10 от 18.07.01 и напомнила мне
тот далекий случай, которым хочу поделиться).
У пришедшего естественная реакция:
- А почему не включать?
Но рука все же зависла в нескольких сантиметрах у выключателя. Видимо,
что-то было в моем настороженном крике...
Результат временно достигнут. Объяснять истинные причины мне показалось
скучным. И тут черт меня дернул ляпнуть, сам не знаю как вырвалось:
- Ты руку-то на всякий случай сначала убери подальше от выключателя!
Калькулятор вон на столе лежит. А если свет попытаешься включить, то
все равно лампочки сразу же перегорят. Да и тебя током шарахнет!
Другой взял бы, да и проигнорировал мое предупреждение. А у этого
любопытство превозобладало, и он на автопилоте задал еще один вопрос:
- А почему перегорят-то?
Ну, тут меня и понесло. Откуда вдруг такая ересь в голову пришла, сам до
сих пор удивляюсь, но экспромт получился на славу. И, главное, выдаю все
без запиночки, причем очень убедительно.
- Да вот, - говорю, - видишь ли, мы тут в виде эксперимента наши кровати
(а они, напоминаю, железные) подключили на ночь в электрическую сеть.
Если ты сейчас на выключатель нажмешь, то сопротивлением своего тела
увеличишь(!?!) общее сопротивление участка цепи. Ты что, закон Ома
забыл? Мы же это всего 2 недели назад проходили. Или ты на той лекции не
был? Тогда поясняю. Напряжение естественно увеличится (?!?), вот лампочки
и перегорят. Они же только на 220 вольт рассчитаны! Так что даже и не
думай!
Свои-то, соседи по комнате, знают за мной такой невинный грешок
с абсолютно невозмутимым и серьезным выражением лица выдавать какую-нибудь
ахинею, а пришедший был к этому явно не готов. Но поскольку я в группе
заслуженно считался «отличником», то всякий бред из моих уст, да тут еще
обильно сдобренный электрическими терминами, воспринимался без подвоха.
А упоминание закона Ома вообще выбило его из колеи. Поняв, что состязаться
со мной в знании законов электричества бесполезно, а скорее всего вообще
ничего не поняв (2-й час ночи!), все на что его хватило, это уточнить:
- А зачем? Зачем вы кровати-то подключили?
Ну я тут прям аж взвился. Сон у всех давно уже как рукой сняло.
- Как зачем? Статическое напряжение снимать! На улице же зима. Мы во
всяких шерстяных свитерах ходим, тремся, наэлектризовываемся. Или тебя
никогда током в троллейбусах не било? А на лекциях не шарахало от
соприкосновений? Это все от того, что в нас избыток статического
электричества накапливается. Вот мы и решили его ночью в электрическую
сеть сбрасывать.
Видимо, тут у пришедшего студента кое-какие сомнения все же закрались, и
он с ехидцей такой в голосе мне говорит:
- А что ж тогда вас самих током не бьет, если вы на железных кроватях
лежите? Не надо мне лапшу на уши вешать.
Мои соседи по комнате к этому моменту уже давно давятся под одеялами от
смеха, но в полемику пока не вступают, понимают, что это мой бенефис. А
из меня брызжет одна нелепая мысль за другой.
- Да ты че! Тупица! Мы же кровати свои в цепь-то ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО
подключили. Через нас ток со стороны головы входит, наше статическое
напряжение подхватывает, и через ноги уносит его дальше, в общую цепь! А
ты будешь подключаться ПА-РАЛ-ЛЕЛЬ-НО! Вот тебя и шарахнет! Ну если не
веришь, на, возьмись за мою руку. Или лучше тыльной стороной ладони
прикоснись. А то, не дай Бог, потом не сможешь руку разжать, так и
помрешь ненароком...
Я бы и дальше продолжал свой монолог, но тут и мои соседи не выдержали
дальнейшего молчания, и, чтобы как-то не выдать себя смехом, тоже
включились в игру и начали мне подыгрывать, протягивая ему свои руки и
наперебой предлагая проверить, у кого больше осталось этого самого
статического электричества.
Но всему (и даже этой затянувшейся истории) приходит конец. И этот
совсем охреневший от нас студент не выдерживает и все-таки тыкает
пальцем в выключатель со словами:
- Да ладно, кончайте мне мозги пудрить...
А дальше, можете мне не верить, но происходит следующее. Нарочно такого
не придумаешь. В момент контакта его пальца с выключателем - 2 лампочки
с громким хлопком и с какими-то искрами разлетаются осколками по всей
комнате, а последняя лампочка медленно гаснет и в гаснущем пульсирующем
свете мы все видим, что она наполняется каким-то то ли дымом, то ли
мутным газом....
Проходит несколько очень долгих секунд, понадобившихся всем
присутствующим чтобы попытаться понять, что же произошло на самом деле.
Пришедший студент, напрочь забывший зачем он приходил, медленно
разворачивается и бросает на прощание:
- Идиоты! Так же можно всю общагу на хрен спалить!...
Но история на этом не заканчивается. В гробовой тишине (а я, признаться,
тоже офигел и струхнул немножко) я вижу, как оба мои соседа по комнате
ОДНОВРЕМЕННО и очень осторожно вытягивают свои тела вдоль середины
матрасов, чтобы не дай Бог не прикоснуться к краю металлической сетки,
и, удостоверившись в относительной безопасности, начинают орать на меня:
- Козел! Придурок! Ты бы хоть нас заранее предупредил о своих
экспериментах, экспериментатор хренов! ОТКЛЮЧАЙ на фиг свою схему! А то
щас и правда убьет всех током!
Как вы понимаете, всю ненормативную лексику (а другой не было) я поменял
здесь на нормативную. И потом долго доказывал сначала этим своим соседям
по комнате, а в дальнейшем и в институте, что это была шутка такая,
совпадение, и никаких проводов я к кроватям не подключал.
А вы говорите, вам все про электричество известно...

Идет занятие на военной кафедре КГУ. Полковник Лалетин видает
следующее жизненное правило:
- Ко всему надо подходить с раскрепощенным умом. Не скрою,
я в молодости лично нашел закономерность в таблице Менделеева.

Дело было в штатах в Вашингтоне.
Один наш Российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было
подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают.
Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора,
который говорил немного получше.
Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру,
что им нужен _СЛОМАННЫЙ_ компьютер.
Когда американец понял чего от него хотят, он минуть пять почесал репу,
а затем сказал:
"Ну если конечно очень нужно, я могу его сломать, но это будет дороже!"

Встретимся на конце света
(прошу прощения за невольный каламбур)

Году эдак в 1993 или 1994 ну оччень большой и приставучей
надоедливостью отличались в Харькове молодые "болельщики"
очередного посланника небес Девы Марии Христос (по паспорту,
если не ошибаюсь, было что-то типа Маруся Завернихвост).
Фотографии посланницы, со столь же красивыми и оптимистическими
как ее портрет пророчествами, пестрели на каждом столбе. Самое
обнадеживающее было - конец света 24 ноября текущего года.

В стране непрекращающийся бардак уже лет 7 (напоминаю, если кто
забыл) и перспектив к лучшей жизни - ну никаких. И поперли слабые
и молодые в "крутую" религию. И, главное, очень активную. Они
считали просто своим долгом - сообщить всем об этом замечательном
грядущем событии и предложить "готовиться" к нему вместе. Приставали
молодые проповедники во всевозможных людных местах: метро, остановки
автобусов, троллейбусов, входы в различные институты и т.д. Хотя через
месяц все уже были в курсе их "платформы", но они не унимались и
достали всех конкретно. Я, например, видел их уже за версту, и
проносился мимо их заунывных бормотаний на крейсерской скорости,
вывихнув голову в сторону на максимальный по болевым ощущениям угол.

Так вот, идем мы как-то с приятелем Серегой с работы. Болтаем о
чем-то, и неумолимо приближаемся к битком забитой остановке, мыслено
готовясь к очередному штурму автобуса. Толпа впереди нас, спешащая
на автобус, впереди раздваивается, натыкаясь на невидимый нам волнорез.
Полные своими глубокомысленными размышлениями о пиве в такую жуткую
августовскую жару, мы вдруг сталкиваемся лицом к лицу со "скалой",
рассекающей народные волны. Ей оказался коротко стиженый паренек лет
17-ти, одетый в какие-то ветхие одежды, с обращенными в никуда пустыми
глазами. Поймав наш "радостный" от неожиданной встречи взгляд, от завыл
что-то о приближающемся и всех задолбавшем конце света. Неожиданно,
Серега остался стоять и слушать заинтересованной мордой его
галлюцинации. Когда тот закончил, мой приятель спросил: "Значит 24-го
ноября ?". Проповедник, обалдевший от такого неожиданного проявления
внимания, зажег свои бессмысленные глаза фанатичным светом: "Да !!".
"Это хорошо", - глубокомысленно произнес Серега, - "а во сколько ?"
Неожиданный вопрос застал парня врасплох. Через несколько секунд он
сориентировался: "В полночь !". Серега кивнул головой: "Ну, хорошо,
если это действительно так важно, я обязательно приду на ваш конец
света," - и сделал пару шагов к остановке. Тут он неожидано остановился
и нахмурив лоб развернулся к фанатику. Тот со вспотевшим от напряжения
лицом смотрел нам вслед, мучительно пытаясь понять, куда же именно
придет Серега, и не издевается ли он. Мой приятель, будто вспомнив
что-то очень важное, посмотрел на часы и озабочено изрек:
"Да, возможно я задержусь минут на двадцать, так вы без меня не
начинайте."

Мы потом пропустили два автобуса, потому, что я не мог встать со
скамейки, периодически стукаясь лбом об асфальт и поливая его слезами.

(Фамилия его Гончаренко, а работали мы тогда в страховой компании
"Саламандра"). Всем привет из Нью-Йорка.