Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Об Ирине Мирошниченко

Малоизвестный штрих ее творчества рассказал мне товарищ после возвращения из командировки из Москвы, это было где-то на рубеже 70-х/80-х, не позднее 1983-го года.

Кто-то из принимающей "конторы" дал ему контрамарку или нечто подобное в театр, но не билет. Как оказалось, а-ля контрамарка была не на официальный спектакль, а на как бы на некий театральный "междусобойчик", где артисты играли как бы для своего узкого круга что хотели, в небольшом помещении. Там было места для зрителей всего лишь человек на 30. Артисты находились на расстоянии шаговой доступности от зрителей. И вот появилась роскошная Ирина Мирошниченко, которая, как оказалось, играла главную роль в спектакле. Спектакль был по произведению, если мне память не изменяет, гешпанского и/или гешпаноязычного писателя. Главная героиня- цветущая красавица, безвременно ставшая вдовой. Она горячо любила своего мужа и продолжает любить его после смерти, он у нее стоит перед глазами и застилает все вокруг, она глубоко страдает внутри. Вокруг образуется сразу же эскадрон мачо, желающих утешить безутешную красавицу-вдову. Но она всех сходу решительно отшивает, образ горячо любимого мужа продолжает стоять у нее перед глазами.

Но вот до героини доходят слухи, что муженек-то ее при жизни погуливал. Она и слухи поначалу решительно отвергает как вздор, ведь и он ее так любил! Но потом до нее доходят неопровержимые свидетельства его неверности. Оправившись от потрясения, вдова радостно и темпераментно пускается в амурные приключения. Конец спектакля.

По мнению товарища, сыграно было глубоко и талантливо. Во время игры Ирина Мирошниченко временами находилась буквально в метре от моего товарища, и он смог ее внимательно рассмотреть. Сказал, что в жизни она красивее, чем на экране.

Сидим в детстве на крыше поликлиники и бросаем в прохожих мелкие камешки. Друг мне говорит: "О, смотри, мужик рыжий, кидай в него!". Бросила, попала в макушку, он поднял голову, наши взгляды встретились, наказана была на две недели без прогулок. Рыжим был мой папа.

Сотрудник поехал в Турцию.
Через сайт "горящих путевок".
Кто ж знал, что так буквально получится.

В тему историй про военкомат.

Как-то в связи со сменой адреса мне нужно было встать на учёт в военкомате. Я был офицером запаса, поэтому сюрпризов не ожидалось. Сказав на работе, что задержусь на час, я поехал с утра в военкомат.
Внешний вид офицера, который меня принимал, говорил, что в нашей армии всё не просто хорошо, а великолепно. Кожа его лоснилась от света штабных ламп, лицо было по-доброму округло, свободная форма облегала его выпуклые формы, закалённые годами кабинетной работы с документами и призывниками, и видно было сразу, что не испытал он ни тяжёлой руки прапорщика, ни вязкой пыли армейских полигонов.
Первый вопрос его имел непосредственное отношение к военной теме: он спросил, кем я работаю. Мой опрометчивый ответ о работе на фондовом рынке превратил его в Рокфора, почуявшего запах сыра, а глаза его расширились так, что уже больше не вернулись в нормальное состояние. Он сделал несколько неуклюжих попыток узнать величину моего дохода; моё сопротивление убедило его, что он роет в правильном направлении.
— У нас сейчас как раз идёт призыв офицеров запаса на военные сборы, — доверительно сообщил он мне, ожидая моей реакции.
Поскольку воинская специальность моя имела отношение к роду войск, который, к разочарованию местных военкомов, присутствовал только на расстоянии нескольких тысяч километров от Москвы, я его сообщением не заинтересовался и лишь спросил, когда меня уже поставят на учёт и отпустят. Но офицер взялся за меня всерьёз:
— Не переживайте, — ласково говорил он мне, — мы вам обязательно найдём что-нибудь подходящее, и сразу призовём.
Не обнаружив во мне желания предотвратить это путём немедленного улучшения его материального положения, офицер отвёл меня к специально обученному подчинённому с компьютером, наказав во чтобы то ни стало отправить меня на сборы. Бросив на меня прощальный взгляд, он ушёл.
В течение следующих нескольких часов мы с ним сидели и перебирали все воинские специальности, присутствующие в Москве, от водителей и заправщиков до интендантов. Но ничего подходящего так и не нашлось. Он, красный и потный от усталости, вернул меня обратно к начальнику с чувством раскаяния и невыполненного долга. Тот вздохнул, поставил мне печать и обнадёжил:
— Но вы не переживайте, мы вам обязательно что-нибудь найдём, ждите.
И вот я жду, как он просил. Иногда, вспоминая его тоскливый взгляд человека, уже было обретшего что-то, но потом этого лишённого, мне становится его жалко. Но я не даю себе сильно расклеиваться. Уж очень хороша была его жизнь, судя по его виду. Похоже, не оскудевает рука желающих воспользоваться обширными благами, находящимися во власти военкома.

Вчерашняя история от Михаила Ашнина напомнила. История не весёлая и если кому-то не интересно, просто пролистайте дальше.
Когда у Ленки обнаружились первые признаки болезни, мы объездили много частных клиник, побывали у очень известных врачей. Доктора и профессора посылали на разные проверки, но потом разводили руками. Очередной профессор был нашей надеждой, поскольку был одним из лучших нейрологов в США и имел много опубликованных работ по иследованию головного мозга.
Может это по-детски, но мне очень хотелось найти доброго доктора, который дал бы таблетку и сказал бы:
- Возьмите перед сном, а утром, когда проснётесь, болезнь исчезнет.
Но чуда не прошло. Профессор, изучив уже довольно толстую папку с разными анализами и проверками, закрыл её и сказал:
- К сожалению, нет препаратов против болезни. Болезнь может проявиться в течении года.
В этот момент на меня словно свалилось что-то очень тяжелое.
Профессор между тем объяснил, в чем разница между ранним Альцгеймером и обычным.
Я не был уверен что Ленка поняла все что он говорит и, возможно, это было бы хорошо. Наверное, жутко знать что ты умираешь от болезни, а сделать ничего нельзя.
Выйдя из кабинета я крепко обнял её и прижал к себе. Из её красивых зелёных глаза текли слезы. У меня не осталось сомнений: она всё прекрасно поняла.
По дороге домой в Нью Йорк у меня в голове застряли слова профессора: болезнь может проявиться в течении года. Надо что-то делать...
Договорился с друзьями чтобы заходили покормить кота и последили за домом. И вот я, Ленка и наша дочка летим в Италию. Прилетев, мы взяли машину на прокат и обьехали почти всю Италию. Были даже в тех местах, куда туристы не заезжают. Местные на нас смотрели как коллекционер бабочек, которому в сачёк попал птиродактиль. Мы особо не заморачивались на счет гостиниц, ресторанов или кафе: останавливались там, где хотели, без предварительной проверки.
После Италии настал черед Испании а затем Франции. До этого мы много путешествовали. Класическая Европа, Япония, Мальдивы, Гавайи, Французская Полинезия, Карибы... Поверьте, у меня есть с чем сравнить. Но это спонтанное, незапланируемое путешествие запомнилось мне больше всего. Нам было все равно сколько звездочек у гостинницы. Если нам нравилось то мы останавливались, а если нет, то просто ехали до следующей. Чаще всего они были рядом. Я видел счастливую Ленку и дочку. И от этого я тоже чувствовал себя очень счастливым. Мне казалось, что она забыла о болезни. Наше счастье продолжалось три месяца. Но все хорошее имеет свойство заканчиваться. Мы вернулись домой, в Нью Йорк и пошли рутинные будни. Мне стало казаться сто болезнь ушла...
А через семь месяцев старик Альцгеймер нанес сильный удар. Потом еще один и ещё...
На столе в моем оффисе стоит фотография- мы втроем на фоне собора Дюомо в Милане - память о том счастливом времени. Если верить "теории времени", то где-то там, много лет назад, Ленка, счастливая и живая колесит по Европе... Как бы хотелось не неё взглянуть, услышать её смех...
P.S. Несколько лет назад я прочитал в каком-то издании что израильские учёные добились полного излечения Альцгеймера у лабораторных мышей. Возможно, через несколько лет они смогут разработать препарат и для людей и мы увидим в аптеках лекарство. И от этой ужасной болезни уже никто не умрёт.

Подсмотрено, не моё.
"За всю свою жизнь я ухитрился сострить только один раз. Работал в Останкино на видеозаписи и писали мы приезд Бокассы в СССР. И вот он вышел из самолета, а за ним длинная, длинная цепочка его персонала. И режиссер не выдержал и спросил: а кто эти люди? И я ответил: провиант! Что творилось в аппаратной вы, господа, даже представить не можете."

Играли с ребёнком в настольный бильярд, причём на полу (стол был занят). Двортерьер подошёл, посмотрел на игру... Пошёл, взял свою игрушку (толстая верёвка с узлами). Аккуратно положил её на бильярд, и еще аккуратнее взял кий. Честный обмен...

Об антисемитизме, родимом.

«По мне будь крещен или обрезан – едино,
лишь будь добр человек и знай дело».
Петр I

Тут после поста о брате-акробате на Ан.ру
http://www.anekdot.ru/id/835651/
волну поднял невольно. Раздалось глухое ворчание-мол жидыбаные Родину продали.
Иде мол, дубина народной войны зарыта? Некоторые в запале обвинили меня в фашизме.
А чо? Сионизм, как все прекрасно знают, это фашизм наших дней. А фашизм, стало быть-это сионизм военных лет. Впрочем,я запутался.
Товарищ из глубинки политкорректно заметил, что у них в деревне антисемитов нет, все поголовно-антисионисты.
Антисионисты в Сызрани сразу напомнили Галича:

"Израильская, грю, военщина известна всему свету,как мать, грю и как женщина, требую их к ответу"

Удивили и соплеменники- раздался хор послушных евреев-мол, из-за таких как я их и бьют. "- Валютчик он! - выкрикивали в зале, - из-за таких-то и мы невинно терпим!"

Не знаю.

Для себя лично я проблему антисемитизма решил в 6 лет. Придя в первый класс я чуть ли не на пороге схлопотал в рыло на почве национальной розни от одноклассника Лени. Леня был на год постарше и сильно покрупнее.
Вечером дома я устроил истерику в результате коей отмотался от перспективы идти в музыкальную школу и был со скрипом, но отпущен семьей на дзю-до. Пришлось поистерить,что бы родня не вздумала в школу разбираться идти .
Родня не послушалась, но родители Лени высказались в том смысле, что детские конфликты-дело пустяшное, право.
Пусть жиденок радуется что не убили.
Через год Леню перевели из нашей школы, спасая от постоянных избиений (мною).
С предками Лени произошла странная метаморфоза -они крайне посерьезнели ко всяким пустякам.

При чем тут был антисемитизм? Да ни при чем. Но если ты можешь, умеешь, и любишь дать таки в морду-то проблема национальной розни для тебя решена процентов на 90.

То есть если я и ощущал некий антисемитизм,то крайне опосредованно. Какая разница, что хрипит черт, которого ты замешиваешь ногами? "Жид пархатый" или "пидор гнойный" в его устах звучат одинаково неубедительно.

К своему еле уловимому еврейству я отношусь как и к тому прискорбному факту, что я, например, брюнет. Ну иногда использую.
Например для мотивации своей жадности. Вообще, я был бы позором для любой нации и народности.

Типа, дал бы я тебе взаймы, друг Коля, всем сердцем хочу помочь, но поганая жидовская натура душит во мне души прекрасные порывы.
Хочу-но не могу! Не в силах я пересилить эту падлу!

И все. Потому я с немым восторгом смотрю на тех соплеменников, что до сих пор не изжили в себе галусные комплексы. Это очень хорошо видно изнутри. Например, когда Кобзон мастерским апперкотом уложил писателя Быкова- просто назвав его по фамилии- Зильбертруд.

Тонкий, умный, начитанный , самоуверенный эстет Быков тут же превратился в визжащего поросенка. Он даже не заметил иронии происходящего- Кобзон то сам из наших. Просто он боксер. И потому для себя проблему инородства давно решил. А Димочка-нет.
Вот потому прокалывается шарик самоуверенности- в одно касание. Детские комплексы неизжитые прут наружу.

Евреям, что искренне желают затесаться и не отсвечивать -замечу, что бьют не виноватых, а слабых. Вы очень зря думаете, что нас гнобят за что то. Гнобят, потому что МОЖНО.
Появился Израиль, появился ЦАХАЛ и бить нас стало нельзя. в мировом масштабе, я имею ввиду. Только потому и перестали мы получать по морде везде и всюду.
Я для себя проблему " бить или быть битым" решил в 6 лет.
А вы?
Дело не в них. Дело в нас. Пока вы не вытравите из себя жертву-вы ей будете.
Да и. Не надо пытаться нравиться. Это и бессмысленно и жалко. Вы-не Коля Остенбакен ,"Антисионисты" вам не Инга Зайонц - зачем вам их любовь?
Далее.

По моему мнению антисемитизма в России, увы , почти не осталось. На самом деле накал спал до елеуловимого. Я думаю дело в том, что расовая ненависть-довольно энергоемкое чувство и с появлением сынов гор в табунных количествах у русского народа просто не хватило килокалорий на нас, жидов пархатых.
Тем более, что мы все же немного стесняемся, когда пьем кровь христианских младенцев, а хачи-трюкачи творят жуть довольно театрально-на всеобщее обозрение.
Согласитесь, мы как то 7-40 на улицах не плясали, постреливая по сторонам. Так что в падении накала ярости благородной заслуг русских нет. Как и вины евреев.

Почему -"увы"? Да потому что ,по моему мнению, что антисемитизм, окружающих только и делал евреев-евреями. Не будет антисемитов-пропадут и евреи. Не дал бы мне Леня вовремя в морду-я б, возможно, до сих пор на скрипочке пиликал в Сызранской областной филармонии, получая по харе от местных антисионистов.

Читать сей бред рекомендую под песню Высоцкого "Зачем мне считаться шпаной и бандитом, не лучше ль податься мне в антисемиты"

Время 23.20. Сидим с женой, никого не трогаем, готовимся к отбытию в объятия Морфея. Вдруг с улицы сильный шум. Вроде бы шуметь в это время не по закону. Решили глянуть, кто сей злобный нарушитель. А на улице мужик с триммером траву под корень. Переглянулись с женой и хором запели, тихонько: "На поляне траву зайцы в полночь косили..."

Едем с женой и дочкой (лет пять ей было) в автомобиле. Путь не близкий, дочке скучно, начинает нас развлекать:
-Пап мам, давайте в чё нить поиграем.
-Давай доча, а во что?
-Ну в города.
Начинаем играть, естественно запас познаний российских городов у дочки быстро истощается, и чтобы скрасить как то этот факт, начинаем распрашивать её, как называются жители городов, которые она знает.
Надо отметить, что с логикой у ребёнка все в порядке ну и вообще всегда была довольно смышлёным девочкой.
-Дочя, как называются жители Орска?
Она немного подумав - Орчане.
- Правильно.
- А Новотроицка?
- Правильно.
- А жители Москвы?
Немного подумав - МОСКВИЧАНЕ!
+++++
P.S. Ничего не имею против москвичей, но хохотали с женой долго.
А вы задумывались когда нибудь как называются жители разных городов России? Я думаю не каждый россиянин знает это (кроме самих жителей этих городов). Например - Иркутск, Братск, Старый Оскол, Вятка и т.д и т.п.

ТЕПЛОФИЗИКА

Отдыхаем сейчас в Евпатории. Обычно температура воды в Черном море соответствует сезону, но сейчас наблюдается явление апвеллинга (http://meteopost.com/info/Upwelling/), и температура упала до 18 градусов.
Взрослые более менее адекватны, а детям труднее. Наблюдаем сегодня, как предки гонят из воды юного отрока с синими губами, который успокаивает близких -"НОРМАЛЬНО !!! ЕСЛИ БЫСТРО ДВИГАТЬСЯ - ТО ВОДА СОГРЕВАЕТСЯ !!!"

Был у нас командующим одной ударной армией один примечательный генерал-лейтенант. Не выговаривал он букву «С». Говорил «Ш». На немецкий манер.
Привезли как-то ему на увольнение группу прапорщиков – разгильдяев и нарушителей воинской дисциплины.
Картина маслом.
Несчастные построены в одну шеренгу.
Генерал проходит перед строем со словами:
- Шудить шудом. УВОЛИТЬ.
При этом тычет пальчиком каждому в грудь.
Один из прапорюг осмелел:
- Трщ командующий, у меня сегодня день рождения.
Опешивший от внезапности нестандартной ситуации генерал слегка расчувствовался и изрек:
-Ну…., вот тебе подарок: дешять шуток арешта! Шлужи дальше, шинок!

Раннее утро. Заморозки. Около -31. Где-то в Сибири.
Иду на работу, курю, думаю о чем-то своём... Мимо идет мужик,
подскальзывается (хорошо так подскальзывается, всё как надо - ноги к
верху, копчиком на лёд), падает и поднимается, произнося с нескрываемыми
нотками страшной обиды на жизнь: "Ёб твою мать! Почему я блять, в сибири
родился, а не на экваторе? Щас бы жил с неграми, обезьян жрал..."

Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ.
Андрюха, владелец легендарного горбатого "Запорожца", известного в
народе как "Бронетемкин Поносец", решил изготовить новую шестеренку для
своего боевого коня. Да не вопрос, вернее вопрос пары-тройки бутылок
огненной воды (от торговой марки «Кунтушівка»),- все необходимое
оборудование на заводе имелось.
В конце смены довольный Андрюха нес еще слегка малиновую после закалки
деталь, надетую на проволочную петлю. На подходе к проходной он метнул
ее через сетку забора в некошенную траву, чтобы избежать нудных
разговоров с охраной.
Но, как оказалось, бдительный боец ВОХРа это дело наблюдал и немедля
бросился за вещдоком. Не успел Андрюха миновать вертушку вахты, как в
него, с выпученными глазами, весь в слезах и соплях, влетел бдительный
чувак. На его руке быстро рос и вздымался нехилый волдирь в пол-ладони.
Андрюхе показалось, что протокола боец составлять не станет.

О ПОЛЬЗЕ ЛЕЧЕБНОГО ГОЛОДАНИЯ

Главного слона киевского зоопарка Борьку одолели всякие хворости. Что
только ни делали - операции, всякие хитромудрые препараты, многолитровые
дозы антибиотиков - слон хирел, пребывая в дурном расположении духа..

Одна тайская фирма предложила своё снадобье для похудания, отбивающее
аппетит да содействующее сгонке веса. Борька за месяц похудел на 500
килограммов, весит всего 8 тонн и поздоровел, придя в прекрасное
расположение духа.

А неотразимая реклама фирмы теперь начинается словами: "Хотите за месяц
похудеть на 500 килограммов..?"

© Алик, слоновед

Иду, рядом идут две пенсионерки, обсуждают пенсию:
- а почему у вас такая высокая пенсия? Это за выслугу лет?
- нет, это за блокаду Ленинграда.
- надо же, везде успела...

Преамбула.
Как и во всех более-менее крупных городах в нашем городе тоже каждый год
отмечается праздник под пышным названием "День города". Постепенно по
прошествии нескольких лет отношение к этому дню у многих сознательных
горожан сильно изменилось не в лучшую сторону. Сам я про день города,
несмотря и на массу положительных сторон в плане организации городской
властью проведения праздника, коротко могу сказать, что это день свиней.
Такое ощущение, что все ждут этого дня только для того, что бы с утра
занять все газоны в центре города, достать водку и нажраться (не выпить
по случаю праздника, а именно нажраться)и как следствие то тут, то там
возникают ссоры, стычки и драки, естественно которые приводят к
различным степени травмам. Поэтому отношение к этому дню, а точнее к
поведению некоторых людей, крайне негативное. Вроде бы должен быть
хороший праздник - день рождения города, но уже в середине дня город
похож на городскую свалку мусора, одна сплошная помойка. Ничего не
скажешь, "хорошая" у наших жителей любовь к своему городу! Я уже давно в
этот день в город не хожу, потому что нет никакого желания смотреть на
повсеместные пьяные рожи, окружающий мусор и как город превращается в
один большой туалет.
И этот год не принес ничего нового в плане улучшения хотя бы порядка.
Амбула.
Друг у меня работает в больнице хирургом. В этом году и именно в этот
день он дежурил в больнице. Так потом рассказывал, что в травмопункт
была приличная очередь из скорых, которая привозила массу народу - кто
избитый, кого-то "розочкой" порезали, но всех объединяло одно - все были
либо сильно пьяные, либо в ж...у пьяные. Оказание помощи следующее:
сначала осматривают, потом направляют, ну например, на перевязку.
Очередь и туда, и туда.
По началу дежурившие врачи вроде бы справлялись с наплывом этих лузеров,
но чем ближе приближался вечер, тем становилось все труднее и проще
говоря дежурные врачи стали конкретно заяб...ся от перенапрежения и
усталости. И в один прекрасный (точнее не прекрасный)момент они
запутались кого уже осмотрели, а кого нет. Стали замечать, что одних и
тех же осматривают несколько раз, а напившиеся челы, сами понимаете,
вообще ничего не соображают. И вот тут кому-то из врачей пришла просто
гениальная мысль. Что бы не перепутать тех кого уже осмотрели и тех кого
еще не осмотрели, стали тем кого осмотрели мазать зеленкой на лбу
большие жирные метки. Картина: хрен знает какая куча сброда толпится в
приемном покое, но добрая половина выглядит забавно, ибо у них на лбу
каких только узоров из зеленки нет – и фигурки, и буквы, и фразы, и
картинки.

Дело было в начале 90-х, во времена, когда поездка за границу уже стала
реальностью. И вот однажды главный инженер одного из машиностроительных
заводов (назовем его Иванов Иван Кузьмич) отправился в служебную
командировку в Германию на какую-то выставку тамошнего народного
хозяйства, где ему и приглянулся некий агрегат. Наш герой обратился к
представителю фирмы по производству агрегата с просьбой предоставить ему
техническое описание. Представитель, сославшись на отсутствие оного,
предложил отправить документы по почте. Кузьмич не возражал и оставил
немецкому собеседнику свою визитку с координатами завода.
Через пару месяцев на завод пришла бандероль из Германии с именем
адресата-получателя "Хер Кузьмич". Нашенская секретарша весьма
задумалась, какому такому херу предназначена бандеролька? Позвала на
помощь бухгалтершу. Вместе за рюмкой чая они начали дедуктировать.
Посылка, мол, из Германии. Так? Так. Кто из наших был в Германии?
Иванов. А ведь он же Кузьмич по отчеству. Значит он и есть тот самый
искомый хер.
Лишьнее, думаю, говорить, что с тех пор гражданин Иванов, главный
инженер завода, в разговорной речи сотрудников упоминался не иначе, как
под резиденским прозвищем "Хер Кузьмич".

"Гречневой кашей" навеяло.

Когда училась в школе, сижу, решаю задачу, уже решила, осталось записать
ответ. Звонит телефон. Я, думая о задаче, поднимаю трубку и сходу,
вместо "алло", выдаю: "Ответ!" Да еще так бодро. Сквозь трубку было
слышно, как скрипят мозги. На следующий звонок, того, кто понадеялся,
что ошибся номером в первый раз, пришлось говорить другим голосом.

---

И еще думаю не редкую оговорку рассказал зуб. врач. Звонит телефон, он
берет телефон и говорит: "откройте рот". Не удивительно, что в трубке
молчали.

Тараканы атакуют.

Мой двоюродный брат Сергей слыл человеком смышленым и сообразительным.
Пройдя хорошую школу жизни, оставив за плечами институт, работу в какой
то химической лаборатории, службу в армии и дослужившись до звания
полковника ушел на заслуженный отдых. В 14 лет отец помог ему вступить в
охотники и до сегоняшнего дня он увлечен этим делом. Симбиоз
вышеуказанных характеристик, скорее всего и послужил финалу рассказанной
им истории. И так: хотите верьте, хотите нет.
Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома на
Комсомольском проспекте, мой брат испытывал определенный дискомфорт по
причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры.
Причина дискомфорта самая банальная- тараканы. Будучи химиком,
охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться.
Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В
качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра
в тогдашних хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения
первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои
уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками.
Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами
балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с
применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье
называемых пылесос. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали
в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю
удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком
образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и
увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса
струю, распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Что
характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда
нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по
сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот
наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного
тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно вслед
за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя
часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в
сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая
картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать
было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение,
моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и
изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех
щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал
навсегда. Безвыходное положение из шести букв смекнул Серега. Солдатская
смекалка его не подвела.

Живем в Сиднее. Ходили нынче на Рэстлинг. Посмотрели, погалдели,
возвращаемся назад домой уже под полночь. В метро, среди кучи народу
стоит мужик совершенно австралийского виду (явно не русский) в кожаной
куртке: на спине нарисован большой американский флаг и ПО-РУССКИ
написано следующее: "Я Американец. Пожалуйста сообщите сведения обо мне
в Американскую военную миссию в Москве."

Было очень весело. .. Кстати, шутки шутками, а сообщить надо бы.

История 2. В связи с повальным обанглоязычиванием и американизацией страны
янкесовское выражение согласия и прочих положительных эмоций "ОК !" (о'кей)
прочно влилось в язык не только продвинутой молодежи, но даже старушек
пенсионного возраста. Но, вот интересно, задумывался ли кто-нибудь, включая
и самих америкосов, откуда сие междометие родом ? Оказывается, это еще
круче, чем "рыцарский союз" с "рыцарской собакой" перепутать ...
Некий американский президент, чуть ли не сам отец американской демократии
и равноправия Авраам Линкольн вынужден был, как и всякий на его должности,
читать и визировать множество всяческих бумажек. А поскольку родом господин
президент был отнюдь не из графьев или прочей какой паршивой интеллигенции,
а вовсе даже из самых что нинаесть потомственных лесорубов, данный процесс
вызывал у него одни только отрицательные эмоции. В соответствии с этим,
старалось сие должностное лицо неприятную процедуру максимально сократить
и упростить. В результате ряда эволюций и воплощений положительная
резолюция президента на документах приняла вид сперва двух слов -
"все ясно", а потом и просто одних начальных букв. Для незнающих в должной
мере языка Шекспира и Линкольна поясняю: по-английски "все ясно" будет -
"all clear", а произносится это - "ОЛ КЛИР" . Но, вот ведь беда то,
с родным языком господин президент, по причине своего рабоче-крестьянского
происхождения, дружил не намного больше, чем наш товарищ Сталин с
иностранным. Посему писал лидер американской нации ровно так, как слышал.
Вот и вышло, что вместо грамматически правильной аббревиатуры "АС"
(читается как "ЭЙ-СИ") на куче исторических документов появилось всем ныне
известное "ОК" ("Оу-Кей").
Мораль: Если влом учить иностранные языки, то можно попытаться хотя бы
свой родной освоить - вдруг, когда пригодится...

История смешная и тревиальная для нашей компании. Отмечание получения
диплома - пиво, вино, водка и девочки. 10:00 утра, разговор двоих:
- Шурик, как так можно было?
- А что я сделал?
- Ты всю ночь приставал к девчонке, даже не приставал - а обнюхивал ее.
Она даже от тебя убегала. Нехорошо!
- БЫЛИ БАБЫ!?

Я работаю в газете. Сидят верстальщики все в одном помещении. Тишина.
Все молча трудятся. К одному из верстальщиков полушепотом пристает
рекламный агент - ну очень ему надо запихнуть много текстовой рекламы
в малую площадь. Они и так ее и сяк, и маленьким шрифтом, и узким.
Не влезает. И верстальщик так по наростающей:
"ну нельзя впихнуть НЕВПИХУЕМОЕ". Помещение взрывается страшным реготом.
Вот такой вот Козьма Прутков. :))

На днях произошла такая история:
Наша фирма принимала важных гостей. Закончив деловую часть, пошли,
как полагается, в кабак (дело происходило в Екатеринбурге, а пошли
мы в "Баркас"). Там с 12 ночи начинается весьма неплохое стриптиз-шоу,
и длится оно где-то час. Потом в шоу наступает пауза, а в это время
желающие могут заказать индивидуальный танец (это, кто не знает,
когда девушка раздевается и изгибается прямо у вас на коленях).
Так вот. Сидела по соседству с нами компания - 3 парня и девушка.
Немало уже выпив, мужчины, по просьбе дамы, заказали индивидуальный
танец для нее! Слово клиента - закон; подплывает к их столику девушка
(кстати, офигительно красивая) и начинает у "клиентки" на коленках
свой, так сказать, танец.. Ну, это описывать бесполезно, надо видеть.
К чему все идет? А вот слушайте: мы, как я уже сказал, сидим совсем
рядом, причем столик соседей на возвышении, поэтому все прелести обеих
девиц (одна из которых на совесть работает, а другая уже вполне
натурально возбудилась, целуются, ноги вверх, только босоножки полетели..)
прямо на уровне наших глаз; расстояние - 20 - 30 см. Да-а..
Но все когда-то кончается; отстриптизив, прелестница убежала, мы
развернулись обратно к своим тарелкам и рюмкам. И вот - внимание! -
мой шеф и клиент, оба молодые мужики, только что неотрывно наблюдавшие
за вышеописанным шоу, пошептались, и поднимают бокалы - тост. Но какой!
- Предлагаю выпить за скорейшую проплату 5%-ного аванса по нашему контракту!
Шеф у меня - классный мужик, одна проблема: с юмором туговато (или у меня
слишком хорошо?..) В общем, обычно я его никогда не подкалываю, но тут
не удержался, и спрашиваю:
- Шеф, это что, вам стриптизом такой тост навеяло?..
- (абсолютно серьезно) Да, мы вот посмотрели, посоветовались и решили
тоже за что-нибудь хорошее выпить!..

В типовом контракте (на поставку оборудования и предоставление
услуг) одной американской фирмы в перечне непредвиденных
обстоятельств значится:
Деяния Господа или общественного врага, пожары, наводнения,
эпидемии, правительственные указы и прочее...