Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Про резиновое изделие №2
Ещё в 30-х годах прошлого века в СССР, под Москвой, в деревне Баковка был построен завод резинотехнических изделий. Там было налажено производство презервативов. Делались они из чистой резины, легко рвались и выглядели устрашающе. Упаковывалось изделие в бумажный конвертик и при малейшем нарушении герметичности высыхало, становясь шершавым, как наждачка, ломким и колючим. При этом их упаковывали по два в одну упаковку, и потому, каждый раз советские мужчины стояли перед выбором - или использовать оба изделия за одну ночь за небольшой интервал времени или сохранить до следующего раза, рискуя употребить средство защиты сомнительной надёжности. А чтобы презервативы-близнецы не слипались в общей утробе, их слегка присыпали тальком (спасибо, что не песочком), это придавало изделию запах резиновой грелки.
Стоимость резинового изделия №2 до реформы 1961 г. составляла 43 копейки за упаковку, позднее 4 копейки. С середины 60-х, когда, по многочисленным просьбам трудящихся, презервативы стали упаковывать в индивидуальные конвертики, продаваться они стали по 2 копейки за единицу товара. Примерно столько же стоил проезд на трамвае и стакан газированной воды - вполне доступное удовольствие!
По сегодняшним меркам, советские презервативы образца 1949-го года были грубыми - толщина их стенок составляла 0,09 мм, что несомненно снижало удовольствие от их применения. Те, у кого были связи и позволяли средства, пользовались итальянскими, ввезёнными в СССР через ГДР, Югославию или Индию.
Современные контрацептивы имеют толщину до 0,04 мм, ибо сделаны они из латекса. Зато наш толстый резиновый мог выдержать нагрузку в 200 кг/см2 - ведро воды.
К середине 80-х годовой оборот презервативов в СССР составлял 200 миллионов! Таким образом, каждый житель страны, включая женщин, детей и пенсионеров, был обеспечен 1,5 презервативами в год.
Как это ни странно, такая деликатная вещь, как «типоразмер» учитывалась и тогда. Всего их было три: № 1 — «маленький», № 2 — «средний», № 3 — «большой». Так как никто из настоящих мужиков, льстя себе, никогда не покупал 1-й размер, а обладатели 3-го были очень большой редкостью, в продаже, как правило, был только 2-й.
В начале 80-х презервативы изготавливались по импортной линии (закупать готовые производства стало модным в 70-е, когда доходы от продажи нефти щедро обеспечивали СССР валютой) и имели массу инноваций: спермосборник на конце, силиконовую смазку и надёжную упаковку из фольги. Красота требует жертв, и стоили они уже 10 копеек.
Для удобства покупателей эти презервативы выпускались в блистерах по 10 штук (за что получили в народе прозвище «абонемент») - по рублю за упаковку. На них присутствовали обнадёживающие надписи «проверено электроникой» и «обработано силиконом». К сожалению, все советские годы резиновое изделие №2 было в дефиците. Если же кому-то удавалось отыскать в продаже заветный контрацептив, он скупал их оптом для друзей.
Дефицит не был повсеместным, и в некоторых городах (особенно в крупных) кондомы были в свободной продаже. Вот только советская молодёжь стеснялась их спрашивать. Пропаганда безопасного секса тогда ещё не велась, уроков полового воспитания не было, и вплоть до начала 90-х, когда по Союзу пронеслась эпидемия СПИДа, и о важности предохранения разом заголосили все СМИ, лучшим средством предохранения девушки считали... ничего не говорить маме.
Современный презерватив вмещает в себя до 1,5 литра воды, что позволяет использовать его в качестве временного аквариума для рыбки, если обычный аквариум разбился.
Если не обращать внимания на спермосборник, то надутый презерватив может легко заменить детям воздушный шарик - в надутом состоянии его длина достигает 30 сантиметров.
Как и любое другое изделие из латекса, презерватив обладает водонепроницаемостью и потому если положить в него документы, бумажник и сигареты, они останутся сухими, даже если вся ваша одежда промокнет! А два презерватива помогут защитить ноги от промокания.
Современные тонкостеночные презервативы имеют одну ахиллесову пяту: чем тоньше изделие, тем больше в нём микропор. Сперматозоид в них, конечно, не протиснется, а вот вирус может. Будьте бдительны!

Ехала в автобусе стоя, рядом стоял симпатичный парень. Автобус дёрнулся, и мы пальцами коснулись рук друг друга. Я человек, который всё держит в себе, но... На тот момент мне было очень плохо, и я расплакалась прямо при нём, стояла и всхлипывала. Он без слов взял меня за руку и "сплёл" свои пальцы с моими. Когда я выходила, прошептала: "Спасибо". Он ответил: "Ещё увидимся". На следующий день встретила его в центре города - я спешила уволиться с работы. Позвал погулять. Поженились весной.

Банк на колесах.

Электричка Белгород-Харьков. Государственная граница. Нулевые годы.
Во время движения электрички по вагонам ходят менялы - люди, которые меняют украинские гривны на российские рубли. Обычно они идут по вагону и говорят громким голосом: "Рубли куплю!"
Один из менял, худой мужчина с пропитым лицом, по имени Саша, который уже много лет покупает рубли в электричках, остановился возле нашего купе - одна из соседок решила поменять деньги.
— А какой курс? - интересуется она.
— 280. - охотно отвечает Саша. — Это хороший курс.
Курс и в самом деле высок, правда если походить по Харькову - можно найти курс и повыше, но не намного. Для тех, кто не хочет искать или плохо знает город охотно пользуются услугами Саши.
— Мне две тысячи поменять. - говорит соседка.
— 560 гривен. - мгновенно отвечает Саша. Курс каждый день разный, но Саша уже много лет в этом бизнесе и поэтому считает мгновенно.
Мужчина принимает рубли и отсчитывает гривны. Он вежлив: интересуется какими купюрами давать - крупными или мелкими, и после того, как вручит деньги покупателю обязательно говорит: "Пересчитайте пожалуйста!" Пока покупатель пересчитывает Саша не уходит - ждет подтверждения, что все в порядке.
— А они настоящие? - спросила соседка, вертя в руках гривны.
— Всё настоящее! - ответил Саша. — Здесь не банк - вас не обманут!

Листая старые страницы...

Несколько лет назад — я рассказал о моём посещении колонии прокажённых, случившейся аж четверть века назад.
История вызвала интерес, к моему удивлению — ею заинтересовались другие сайты и она вызвала довольно оживлённые дискуссии.
Одним из героев истории был отец Дамиан, католический священник, пришедший в колонию для ухода за прокажёнными и улучшению отвратительной и жестокой ситуации с этими тяжело больными людьми.
И один в поле воин — ему это удалось!
Мало того, что условия содержания в этой принудительной колонии улучшились — ему удалось поменять отношение общества и правительства к проблеме больных проказой.
Строительство жилья и церквей своими руками и перевязки ран прокажённых — изо дня в день, годами, пока он сам не скончался от приобретённой в колонии проказы.
Не буду скрывать — я очень полюбил этого героя, истинного гуманитария, редкой породы тех жертвенных натур, готовых трудиться и умереть — во имя человечности.
Предлагаю вам самим почитать и убедиться — человеком он был исключительным.
Кстати, медленные жернова Ватикана, перемолов все факты его жизни, рассмотрев дела его и мученичество — сравнительно недавно было принято решение его канонизировать, отец Дамиан стал святым...
Редко кого так любят и почитают на Гавайях — как его.
Он пользуется заслуженной горячей признательностью и уважением людей любых рас и конфессий.
В признании его заслуг — его статуя была помещена в здание Конгресса США, стараниями его гавайских почитателей.
И я, даже в страшном сне — не мог представить, что он станет героем отвратительного скандала, вызванного к жизни камланием левых радикалов!!

Знакомьтесь — Александра Оказио Кортез, молодая, дремуче невежественная и зловеще-прекраснодушная дура.
Тупая звезда взошла с неожиданным избранием барменши в Конгресс США, где её непрестанно рвёт пережёванными банальностями много раз опробованных банкротств по перераспределению денег в пользу люмпенов.
Злокачественное прекраснодушие сгубило уже не одну страну, подмена здравого смысла идеологиями загнала самый богатый штат Союза, Калифорнию, в глубокую клоаку.
Но — битому неймётся, она кликушествует — Кассандра отдыхает, по сравнению.
И если вы думаете, что смена похабной рожи Шарикова на смазливую молодую женщину что-то меняет — то нет, «всё взять и поделить» —её любимый конёк, явно, что она является реинкарнацией, а то и прямым потомком Полиграф Полиграфовича.

США — страна центристская, такие сильные левые или правые крены молчаливое большинство переносит плохо, с недоуменным недовольством. Девочка она амбициозная, рвётся к власти над умами и душами одной из двух главных партий — что этой партии на пользу не пойдёт.
Ну, да бог с ней, да?
Да.
Пока эта молодая идиотка, хунвейбин нью-йоркского разлива, дебилка в поиске — к чему-бы присраться — обходя Капитолий, не находит статую моего героя, отца Дамиана, святого отца Дамиана.
И, ничтоже сумняшеся, немедленно приступает к метанию кала — ничтожная соплячка кликушествует по поводу поистине Великого Гуманитария: он-де символ колониализма, белого превосходства и патриархата!!
Враньё и глупость — однако юродивые сейчас на марше и мы видим диковинные примеры дебильности: потомки рабов разрушают статую аболициониста, освободившего тысячи рабов или, католичка по рождению, требует удаление статуи католического святого, отца Дамиана...
Гавайская волна протестов и возмущения приостановила пылкую дуру — статую не тронули, пока.
... Профессор Преображенский, ау!!
Нельзя ли на бис — повторить преображение Шарикова обратно в собаку?!?! Надо бы начать массовый проект, Шариковых у нас теперь — тьма!!
И я даже знаю — с кого начать ... собак в Америке любят куда больше политиков или погромщиков.
Впрочем, как и везде. @ Michael Ashnin

Жарко. Последние несколько дней не просто жарко, а ЖАРКО, ДУШНО и ПРОТИВНО. Все семейство перебралось спать в гостинную, где есть кондиционер. Спят на одеялах, на полу, но все лучше чем в спальне на кровате и задыхаться от духоты. Я бы тоже перебралась туда, но у меня проблема....аллергия на кондиционер. В прямом смысле, закладывает нос и сопли ручьем. Поэтому сплю в спальне, в духоте, под вентилятором. Наш кот тоже с кондиком почему то не дружит и спать сбегает ко мне под бок. Точнее спит между мной и вентилятором. Развалится так по кошачьи красиво, на спине, лапки в стороны, белым пузом сверкает.А я когда на работу утром ухожу естественно вентилятор выключаю. Но не именно вентилятор, а на удлинителе, куда он включен нажимаю кнопку, которая выключает все шесть розеток. Там еще подзарядки всякие для телефонов и браслетов, что-бы все это индивидуально не вытаскивать просто кнопочку нажал и все. И вот прихожу вечером домой...вентилятор работает, котяра лежит в красивой позе балдеет. Не поняла..ну наверно забыла кнопочку нажать утром. На след. утро выключила и сфотографировала, что-бы точно знать, что не забыла. Прихожу вечером...вентилятор работает, кот балдеет. оО... Выключила вентилятор и решила проследить. Эта какафка под гордым названием "Кот" подходит к удлинителю и включает эту самую кнопку. Ход у неё легкий, кошачьей лапкой включить оказывается можно. Вот потом и верь что животные неразумны.

Мне "нравится", когда 36-летняя Ксения Собчак (к слову сказать, ни дня за свою жизнь не проработавшая не то что у станка, или на поле - а просто даже ежедневно приходя на работу к 9:00 в чистенький офис) пишет: "Если вы хотите на пенсию в 55, что-то пошло не так с вашей жизнью".
"Меня терзают смутные сомнения", что через 20 лет ее личное мнение по поводу того, как должен себя чувствовать 55-летний работник, может очень даже кардинально измениться.
Что далеко ходить - ее папа (тоже работавший не трактористом и не землекопом, если кто помнит), умер в 62 года, несмотря на полное отсутствие проблем с медобслуживанием, в том числе во Франции, т.е. он даже не дожил 3 года до предлагаемого пенсионного возраста для мужчин...

Серега - журналист. То ли это профдеформация, то ли наоборот, талант, повлиявший на выбор профессии, но вляпывается Серый в соль земли постоянно на столь ровном месте, что ни о каких совпадениях речи давно не идет.
Рассказывает вот намедни.

Еду, говорит, на выходные на мызу, чтоб ни вайфая, ни даже еджа, ни жены, ни баб, никого, только ноут в полном офлайне и статья, которая уже готова в голове, но из-за бардака в редакции и дома никак не ляжет на бумагу. Поместье - бабушкин сарайчик в Заднезажопинском районе на самом краю области.
Съехал на двухрядку с трассы и по традиции встал в ближайших кустиках перевести дух. Глядь - а на лопухе что-то черное белеется. Флешка!
Доскакал до дачи, вставил в буку. Флешка оказалась из видеорегистратора, с записью жутчайшей аварии (я потом видел кусок записи в сборнике "идиоты за рулем" на ютубе, не трындит Серега). Авария на том самом перекрестке, на котором Серый поворачивает на свою второстепенную.

Суть записи.
Регистратор работает, машинка едет. Женский голос постоянно пилит молчащего водителя - Витя, нажми на газ! Витя, хватит тормозить, Витя, давай уже поедем. Витя, давай уже ехать, сколько можно тошнить! Витя, газу дай! - и так монотонно, по кругу, несколько минут. - Не дай бог, оказалась бы в моей машине такая баба, секунд через 15 вышвырнул бы прямо в лесу, взял бы греха на душу, - сказал Серега. Я покивал и налил по новой.
Витя включил поворот и остановился на перекрестке. - Витя, пилила мегера, нажми на газ, ну поехали уже!
Витя ждал встречного. За это время справа его обошел какой-то хундай и тоже встал поворачивать налево.
Мегера пилила.
Перед хундаем встала еще какая-то машина. Встречный поток не редел, но теперь его стало не видно...
Мегера пилила. Хундай стартанул налево и его на скорости около 150км/ч (судя по видео) в брызги разнесла черная громадина навроде доджевского пикапа-переростка...
Витя медленно повернул налево, потому что на встречке все встали, остановился. Хлопнул дверью, показал видеокамере сутулую спину.

А потом к регистратору протянулись наманикюренные пальцы и запись закончилась.

(c).sb.

У меня батя одно время работал на мусоровозке.
В то время в частном секторе, где я живу, мусор выносили из дворов «по звонку». Т.Е. Едет мусоровоз. На верху улицы водитель достаёт звонок, типа школьного первопоследнего. Звонит что есть мочи, чтоб было слышно как можно дальше. Предупреждает: «Не спать! Я приехал! Кто не успел – тот масква-воронеж!». Ну и так через пять-шесть дворов останавливается, снова звонит. Пока народ с ведрами бежит к его мусороприемнику. (Контора тогда и теперь в миру так и зовется – «Не стучи ведром!»)
Точного времени никто не придерживался. Мусоровоз мог появиться «в течение дня». Прислушивались.

И вот бати не стало. Прилично, как не стало. Роясь в сарае и разбирая всякую рухлядь, я нашел этот самый колокольчик. Отметив хозяйскую хватку как наследник, стал рассматривать этот девайс.
Увесистый. Ручка из металлической трубки, приварена по совдеповски, - на века. Пружина, и на конце пружины гайка: ни то на 17, ни то на 19.
Как говорят лирики, - вся моя жизнь рапидной съёмкой пронеслась предо мной.

Я вспомнил, как я, мальчиком, «проспав колокольчик», бегал за этой мусоровозкой и умолял дяденьку водителя мусоровоза позволить освободить своё ведро. Иначе маменька меня заругает, а папенька непременно всыплет ремня.
Я вспомнил как я, однажды утром, будучи уже вполне взрослым мужчиной, снова «проспал» этот чертов колокольчик, схватил какие-то неприподъёмные мешки с мусором, сорвал спину, и долго-долго лечился у каких-то мануалов-шарлатанов. Боялся, что теперь меня заругает жена.

И вот я держу его в руках. Тот самый всемогущий колокольчик. Тот предмет, который приводил меня в ужас и трепет. Быть самым последним неудачником в мире, если ты «проспал мусоровозку» и не выбросил мусор.

Никелированное покрытие от сырости и времени конечно местами отсутствовало. Бывалый лоск предмет потерял.
Но разве это главное в этом Дьяволе?!!! И я не удержался…. Боже, как же я не удержался!……………….

Когда я выглянул на улицу, то снова попал в детство.
И хотя порядок выноса мусора изменился уже лет пять как, все соседи нетерпеливо топтались и суетились с полными ведрами и мешками у своих ворот.

Дачная история.

У знакомых деду за 80, но бодренький такой старичок. Летом они всей семьей на даче. И там им надоела рама от старого ржавого велосипеда, что валялась во дворе, а в мусорный контейнер она не помещалась. Дед на даче - единственный мужик...

Однажды деда попросили распилить этот велик, на что он отнекивался, мол, нет ножовки по металлу, да и зачем вещь портить ... Привезли ему ножовку. Дед - опять в отказ : "да зачем, велик хороший, может, пригодится еще" ... но все же уговорили, мол, весь вид этот хлам во дворе портит ...

На другой день, с утра пораньше, дед встал, ни свет ни заря, распилил велик на несколько частей, и , довольный, снова лег спать. Все бы ничего, одно НО.

Не старый велик, а новенький , внучкин ...

Настя, 10 лет, говорит:
А я думала, что чиновник это тот кто в тюрьме сидит...

C кулинарного сайта:

>> Уха из карасей.
>>
>> На пятилитровую кастрюлю взять:
>> 1/2 небольшой индюшки;
>> 2,5 кг рыбной мелочи;
>> 2 кг осетрины;
>> 1,5 кг стерляди;
>> .....

Из объяснительной в отделе кадров:
Я, М*****на Ирина, , работающая в ООО "М****с" кассиром, 01/08/12г. вовремя не пришла на работу т.к.нарощенным ногтем правой руки случайно оторвала при умывании нарощенные ресницы правого глаза.....

SMS от супруга, который остался на несколько дней один с 1,5 годовалой
дочкой: Интересно, что и без тебя слово "мама" используется ребёнком
регулярно, только смысл такой, как у взрослых при употреблении "бл@"...
:-)

Пятница. Приезжает ко мне на работу Фёдор. Всё бросай, собирайся на
рыбалку, показали обалденное место. Далековато, но рыбалка того стоит.
Рад бы всё бросить, но на работе был вынужден даже задержаться, а не то,
что раньше свалить. Короче, выехали, когда солнышко уже садилось. Ехать
действительно далеко. В полной темноте ищем нужную речку. Федя
успокаивает, говорит, что ориентир очень простой – гребля (это на
местном наречии земляной переезд через реку с трубами для прохода воды)
с ограждением, таким, как обычно на мостах и сразу справа внизу самое
замечательное место для рыбалки. Пока нашли эту грёбаную греблю, столько
речек проехали, что можно было сто раз остановиться и наловить хоть
чего-то.
Но вот, наконец, Фёдор увидел знакомые перила моста, мы съехали на
обочину и спустились вниз к воде. Речка широкая. Другого берега даже с
фонариком не видно. Камыша нет и мы смело забросили все закидушки с
макухой, повесили колокольчики и с чувством глубоко исполненного долга
приготовили закусочку и под тёплую водочку стали ждать звоночков от
рыбы. Клевать рыба почему-то не хотела и мы как-то незаметно уснули.
Разбудил нас гул машин и их дурацкие клаксоны. Смотрю вверх на дорогу –
почему-то многие притормаживают и чему-то радуются. Глянули на наши
закидушки и просто охренели. Никакой речки нет до самого горизонта.
Вдоль дорожной насыпи метров на 10-15 большая лужа после дождя,
бескрайнее поле люцерны, куда заброшены наши закидушки.
Из воды, если знаете, сматывать закидушки довольно просто, а из травы
так просто не вытащишь, тут пришлось каждую сматывать, прогуливаясь
через проклятую лужу, по полю метров пятьдесят и обратно.
Интересно, что даже днём нужную речку мы так и не нашли. Нашли бахчу,
купили у корейской семьи арбузов и узнали ориентировочную дорогу домой.

Доче было 5,5 лет. Распределяют с подружкой роли в игре (типа
"дочки-матери"):
- А сколько нам будет лет?
- Ну, давай по 19 лет!
- Да что мы с тобой старушки что ли?!


...... Сошлись они тогда на 12 годах....
Kolbasa

Детская наивность.
Дело было позавчера во время солнечного затмения.
Моему сыну полтора года. Сложных пердложений не произносит, а простые
слова - пожалуйста. Так вот, когда солнце полностью закрыла луна (это
было в 17-50), сын, сидя на подоконнике и увидев, что на улице стало
совсем темно, округлил и без того огромные глаза и с полным непониманием
и отчаянием обратился к маме:
- Мама, спать???!!!
Я хохотал до конца дня и до сих пор улыбаюсь, ,, ,, ,, ,, ,, ,

Дело было в пригороде Бостона, где живет много евреев, переселенцев из
бывшего СССР. Шел я по улице воскресным днем и увидел бабушку, сидевшую
на стульчике. Она каким-то образом узнав во мне соотечественника,
обратилась ко мне по-русски:
- Который час, сынок?
Я ответил и завязалась беседа. Она рассказала каким образом
ее семья эмигрировала из Воронежа в Америку, о муже, который
лежит в госпитале, какую пенсию получает и как она скучает
по Родине. В общем, разговорчивая попалась бабушка.
- А ты кто будешь по национальности?
- Башкир.
- Ну, ничего-ничего... Успокоила она меня и закивала своим
крючковатым носом. Дескать, не так уж все безнадежно.
Да, я и сам догадывался, что в этом еврейском комьюнити я - белая
ворона.

Попробуйте вспомнить, что эротического можно было увидеть в телевизоре в
доперестроечные времена? А практически ничего. Мой отец эротику – таки
отыскал. Мать часами не могла оторвать его от созерцания великого
искусства под названием – БАЛЕТ!
Ох, сколько же красивых ножек скачет перед глазами!
Моя мать – далеко не балерина, а если точнее, ее полная
противоположность. Потомственная кубанская казачка с соответствующей
комплекцией и характером. Трудилась она тогда, кстати, директором
ресторана. Про таких пишут " на ходу коня остановит и в горящую избу
войдет". Так вот папка, пускающий слюни по балеринкам из телека, ее,
видимо, достал. То что происходило дальше видели мы - дети, а нас в
семье трое, а также соседка тетя Таня, которая была еще толще, нежели
мать и ее супруг. Они в тот день по какому-то поводу зашли к нам. Так
вот...
Маман решительно подходит к отцу и разворачивает его лицом к себе от
телевизора. Развернуть было действительно легко, так как папка сидел на
моем крутящимся стульчике от пианино. Тот слегка оторопел от
неожиданности. А мать ему заявляет при всем честном народе:
- Так, дорогой муж! Ты что вот смотришь балет и думаешь, что я
неспособна вот такое станцевать?!
Все сначала притихли, а потом начали хихикать, представив себе маму,
участницей балета Лебединое озеро.
- Чо, ржете! Так, а я тебе сейчас докажу, что я – то как раз могу так
станцевать, а вот посмотрим каким ты танцором окажешься, муженек.
Мать попросила папку отойти в конец комнаты ближе к дверному проему и
быть готовым к поддержке. Надо добавить, что батя мой был из моряков,
бывший штангист, и он в себе, любимом, был уверен на все сто.
Финал.
Мама, с удивительнейшей для ее комплекции скоростью, делает разбег,
высоченный прыжок. Приземляется она ровнехонько отцу на талию, грациозно
обхватив его шею руками. Отец с матерью на руках так и рухнул в зальную
дверь, выломав эту самую дверь с корнем. Он еще лежал на вывороченной
двери и умирал от смеха, когда мать ловко вскочила на ноги, символически
сплюнула на горе-танцора и гордо удалилась на кухню.
Тетя Таня тогда быстро разнесла эту историю по городу, которая
доказывала – русская женщина может все!

Давно это было. Третья жена моего кузена была невероятно ревнивой
женщиной и должен заметить, что у нее к этому были все основания: братец
действительно находил отраду и отдохновение от тякучки суровых будней в
объятиях своих многочисленных подружек. Жена боролась с этим по мере
сил, кузен проявлял неуклюжие попытки конспирации; и жили они счастливо
и беззаботно. Когда же братишка зарывался слишком уж сильно, их семейную
идиллию сотрясал непродолжительный, но всегда бурный скандал. Об одном
из этих скандалов я и решился поведать достопочтимой публики.

Женушка, среди прочих мер превентивных действий и акта постельного
шпионажа, проверяла втихаря записную книжку брата. Зная об этом, кузен
нашел безопасный способ записи телефонов своих подружек: вместо женского
имени он записывал сходное по звучанию мужское имя; усыпляя таким
образом бдительность своей супруги. Но однажды скандал грянул. Кузен был
удивлен догадливостью жены; но потом признал, что, видимо, это было не
так уж и сложно сделать. Дело в том, что на букву "И" супруга нашего
героя обнаружила более пятнадцати человек носящих красивое, а главное
редкое русское имя "Илларион".

История, что называется «с колес». Только что теща рассказала.

Итак, недели три тому назад, она и мой детеныш, шустрая семилетняя
болтунья, поездом ехали в Эстонию. На отдых.
Ночью (а как же, конечно ночью, для быстроты и внезапности натиска) в
купе ввалились наши пограничники.
Бегло осмотрели документы и задали единственный вопрос. С
утвердительно-вопросительной интонацией:
-Ребенок ворованный?
Получив отрицательный ответ, еще более уверенно подытожили, что, мол,
врете, знаем мы вас, потом просветили бумаги какой-то лампой,
потоптались, пошушукались, плюнули и ушли восвояси.
Через какое-то время пришла очередь эстонских рэйнджеров.
Эти на ребенка даже не взглянули и хищно потянулись к чемодану, тещиной
сумке и пляжному раскладному зонтику.
- Штто здэсс? - эстонские пограничники стали приобретать вид
пограничников румынских, что искали бранзулетку на теле великого
комбинатора.
- Штто в баггаж? - продолжали настаивать они, пристально разглядывая
пляжный зонтик.
Теща, уверенная в том, что Ордена Золотого Руна у нее с собой не
имеется, отвечала довольно спокойно:
- Гм, …барахло, одежда, белье чистое…
- Откроойтэ, - не унимались пограничники.
Рылись долго. Теща махнула рукой и терпеливо ждала, пока эстонец копался
в сумке.
- Наркотики ищите? - не удержалась она. - Почему без спаниэля?
- Нэ фашше дэло. Фотка эссть?
- Есть, есть! - с готовностью хоть как-то удовлетворить интерес
служителей закона подтвердила теща. - Вот!
И достала из багажа пачку фотографий.
- Ми это нэ интэрэсуемся. Алкохол ест? Фотка? Вино?
- Не пью по состоянию здоровья, - призналась теща. - А внучка по
возрасту.
- Ви не пить. Ви фотка мочь продать на Эстония. А сыгарэтт есть?
Поразившись отсутствию фотки и сыгарэтт, пограничники еще раз обшмонали
чистое белье и удалились.

Прошло три недели. Счастливые и загорелые, теща с ребенком возвращались
тем же поездом.
На этот раз все было гораздо проще: вошедшие в купе эстонские
пограничники, первым делом, вновь спросили «штто в баггаж? »
- Что в багаж? - теща стала опытнее и хитрее. - Значит так, когда мы
ехали к вам, у нас были водка, сигареты, валюта и чистое белье. Сейчас,
к сожалению, осталось только белье. Грязное. Ребенок страдает инурезом.
Проверим? - и шустро расстегнула молнию на бауле.
- Нет, нет! Нэ надо! Какой кароший рэбенок. Ххе. Прыезшайтэ есчо, -
гостеприимно закончил эстонец

- Ребенка в Эстонии украли? - через какое-то время поинтересовался наш
погранец, похохатывая. - А почему темноволосый? Перекрасили? Гы-гы.
Шутю. С возвращением на родину.

И они вернулись.
злоботрясов

Это случилось в августе 1998 года в альплагере "Узункол". Небольшое
пояснение: если кто-либо выходит в высокогорную зону, то берет
радиостанцию. Мало ли что, да и ретрансятором поработать тоже иногда
нужно. Кроче, отдыхает группа альпинюг, и видит - человек, одетый в
ботинки и с небольшим рюкзачком, целенаправленно двигается к выходу из
лагеря. По экипировке понятно - собрался человек явно не в соседний
домик. Опять пояснение: в лагере все стараются передвигаться
исключительно в шлепанцах или кроссовках. Уж больно ботинки надоедают на
горе. Итак идет человек в горы и один из группы спрашивает: "Петя, ты
С РАЦИЕЙ?" На что Петя, густо покраснев, отвечает "Нет, может только
пописаю."
Животы болели целую неделю.
Понравится про альпинюг - еще расскажу.

Яблочко от Яблоньки...

Разговоры "за жизнь" среди музыкантов-духовиков, сидящих в оркестровой
яме, бывают связаны с определенными техническими трудностями. Во-первых,
в руках находится инструмент, иногда довольно громоздкий, в который надо
периодически, извините, дуть, а во-вторых, уровень шума вокруг не
располагает к задушевности. Первое - не помеха для истинных
профессионалов, которые между делом успевают не только побеседовать, но
и почитать, а иногда и поесть, а ко второму они настолько привыкли, что
в быту им иной раз шума даже не хватает.
Далее со слов жены одного Валторниста.

Приехал как-то к мужу старый друг, Гобоист. Ну, Пинк Флойд поставили, и
сидят, вспоминают минувшие дни. Я для порядка минут десять пообщалась, а
потом в спальню ушла и дверь за собой закрыла - я люблю и мужа и Пинк
Флойд, но очень на перепонки давит, все-таки. Посидела там с полчасика,
а потом ребенка хватилась - куда бы он мог от шума спрятаться? По всем
комнатам поискала - нету. В ванной, в кухне - нету. Придерживая уши,
высунулась в гостиную.
И слышу, и вижу сценку: Новая стереосистема грохочет так, что люстра
дрожит (соседи в потолок не стучат, потому что уже в коме). На разных
концах дивана сидят Валторнист и Гобоист и орут друг другу что-то о
деньгах или о бабах - не разобрать. Между ними на диване сидит
пятилетний сыночек. И СПИТ.

Кыся

Эта история ходила в 80-90-е годы среди курсантов в Ленинграде.
На питерской гауптвахте был старшина - толстый, обрюзгший старший мичман
с обвисшими усами по кличке "Таракан". Доставал арестованных нещадно.
На плацу гауптвахты постоянно стоял его "Запорожец" (не помню, ребристый
или ушастый), к которому был приделан радиатор от "Волги", во все
лобовое стекло наклейка "Bosch", ну и прочие прибамбахи совкового
дебила.
И вот как-то раз Таракан говорит арестованному (лицу кавказской
национальности): "Возьми тряпку, ведро, и помой мою машину. Она на плацу
стоит".
Через пять минут боец возвращается: "Товарыщ старшый мичман! Нэту там
никакой машина!"
Таракан с обезумевшими глазами бежит на плац, в голове, наверное
проносятся мысли о мести тех, над кем он измывался, и думы о том, куда
же они могли подевать любимое чадо, прибегает, и видит, что "Зиппер"
преспокойненько стоит на своем месте.
В бешенстве он притаскивает бойца: "Вот же она, ты что, совсем ослеп?"
"Э-э-э, товарыщ старшый мичман, эт-та разви машына..."

О том, что было дальше, и через сколько суток вышел джигит с губы,
история умалчивает.

PS. За правдивость истории не ручаюсь, но "Запорожец" видел сам лично.

Как-то недавно отправила меня родная контора за ее счет в США.
И соответственно мой шеф, которого кстати сказать я весьма уважаю
(замдиректора все-таки и поездку мне пробил) попросил меня прикупить
ему пару запчастей для его Вренглера, каковые запчасти в славном городе
Алматы стоят ровно в три раза дороже. Как я из искал в американской глубинке -
это отдельная история, но рассказать хочется о двух эпизодах по дороге назад.
Нужно упомянуть, что как нормальный русский человек, ездил я со среднего
размера спортивной сумочкой. На вид она весит килограмм 5, не больше.
А запчасть (корзина сцепления с диском), хоть размером с противотанковую мину
(что очень напрягало тупых американских таможенников) весит килограмм 10-12.
И вот эпизод первый: еду я из ля-гвярдии в джона кеннеди на шаттл-басе (типа
маршрутка такая, 11 баксов). Водила - достаточно пожилой негр. Сумку я лично
поставил на пол, поскольку со всеми сувенирами она тянула кг около 20. Ну от
терминала к терминалу народ прибавляется, и водила по каким-то своим
соображениям решил переставить мою сумочку на третий ярус багажной сетки.
Небрежно так он попытался приподнять сумочку. После рывка его глаза стали
ОЧЕНЬ круглыми и он взял сумку ДВУМЯ руками. В общем сумку он поднял, примерно
с третьего захода. Как бы вес был взят. Эпизод два. Сдал я сумочку в камеру
хранения. Принимал ее здоровый итальянец, и без проблем закинул ее на опять-таки
третий ярус (совпадение). Когда я ее забирал, в камере работал невысокий
латинос, который, взглядом оценив размеры сумочки, небрежно так потянул ее
на себя. Она в полном соответствии с законом тяготения стала падать на него,
причем быстро. У латиноса на лице были написаны одновременно две мысли - если
брошу, вдруг буду отвечать, и если не брошу - вдруг раздавит. Короче, чувство
долга победило, и латинос, с великим напрягом взял таки вес. После этого он
смотрел на меня ОЧЕНЬ уважительно (хотя по американским стандартам я достаточно
худой). Вот такая история.

Про первое августа by KOT

Я вчера оставил машину на техстанции Shell(McLeen, VA, USA) что б
тормоза посмотрели,бросил им в ящик ключи и визитку к ним прицепленную
и поехал домой на велике.
Звоню им утром типа узнать как моя ласточка там переночевала. Какой то
мужик отвечает, что переночевала она зашибительски, десять часов полет
нормальный, температура за бортом не хуже чем внутри и так далее только
у вас, вдруг очень, но трагически потек радиатор.
Как так, спрашиваю, я номана ездил на ней еще вчера при пятидесяти
градусах тепла по цельсию ниче не кипела. Не знаю, грит мужик, вот такая
вот у вас проблемма. Менять типа будем или гори оно огнем в буквальном
смысле, так как стоить это вам будет около пяти сотен?
Я подумал, подумал и говорою, ладно, что поделать, меняйте, но странно
как то это, очень странно.

Минут через пять творческих размышлений о устройстве радиатора
и признаках его поломок я пришел к выводу что таки произошла ошибка
и он у меня сломан оказаться ну никак не может.
Звоню на станцию, говорю, мол это поводу машины, что я передумал менять
у них радиатор и что я его мол на дилере поменяю. Механик обиделся
грит, ну тогда забирайте свою машину, это вам будет стоить четвертной
и валите отседа на своем ведре с гайками.
Я говорю, сам ты ведро с гайками и что мол я б рад но у меня проблемма
с тормозами, не могли б посмотреть. Механик грит, что с большим
удовольствием он мне сча весьма специально посмотрит тормоза
и просит перезвонить.

Перезваниваю. Механик сообщает что с тормозами у меня хуже чем
с радиатром. Я понятно дело сопережеваю вместе с ним и спрашиваю цену,
далее радоваться продолжает лишь механик. Ничего не поделаешь.
Обговорили цену, сказали мне про мифический дискаунт, обещали
перезвонить. Сижу жду звонка.
Звонок - тормоза будут стоить столько то и столько плюс замена масла.
Хорошо , говорю, ироды измывайтесь над машиной и мол что б к четырем
часам вечера была как из пушки, мне коту консерву покупать надо
он мне дома все порушит с голодухи.

В четыре часа звоню: как дела, жарко сегодня, а че там с моим папелацем,
мол когда готов будет?
Механик грит, все хорошо , жарка ага, все хорошо с вашей машиной,
а какая у вас машина? Как какая? Такая черная с колесами там еще руль
есть и пепельница. Мужик грит - секундочку - и изчезает че та проверить.
Потом возвращается и грит нет у нас такой машины! как нет грю, я вчера
ее вам оставил. Он грит а куда вы ваще звоните? Я грю на Shell ,
он грит Shell-ов дохера всяких, куда именно, я грю , как куда тудаж
куда и утром. Он грит - я помню что вы звонили утром, но дело от этого
не меняется вашей машины у нас нет. Как грит ваше ласт нейм. Я грю
Миловидов. Он грит нет у нас Миловидовых у нас 65 машин на
обслуживаении и ни одна из них не является черной с рулем и колесами
и никаких следов Миловидовых обнаружено в записях не было.

Как так думаю, неужели я последний из Миловидовых в Вирджинии?
и спрашиваю его:
а мы ж с вами про радиатор про тормоза, он грит , правда было такое,
но грит я выходит погорячился. Так обьяснить можете, спрашиваю,
вы мою машину смотрели?
Смотрел, соглашается. Радиатор там надо менять? Надо говорит и чем
раньше тем вам же лучше.
А тормоза потом на ней же смотрели? Смотрели, грустит механик,
тормоза там кошмарные.
Менять надо тормоза? Надо конечно,говорит, как же без этого, разбиться
можно как нефик делать. А машина та где? Нет у нас вашей машины,
вот красная есть вот зеленую тока что привезли но ваша даже мимо
сегодня не проезжала. И спрашивает уверены ли вы что вы туда звоните?
Я говорю, конечно, вот телефон тут, я у вас раньше был то да се, там
еще какой то потс лысый в пиджаке воду из бочки пил когда я машину
оставил. Он грит, лысых у нас кроме меня никого нет и за потса
ты ответишь, так что, всего вам хорошего и счастью грит, много
в личной жизни и приезжайте к нам почаще гражданин Миловидов.

Я минут пять в себя прийти не мог.. все вспоминал страшные истории
как у людей на станциях машины крали, да как механики клиентам
их же родные части старые как новые продавали, ну сами понимаете..

Первым делом я кинулся по конторе искать кто меня туда довести может,
но все уже разбежались,остался дядька, но на мотоцикле и без второго
шлема. Вести грит не могу, так как накапузника нет на тебя
но тратацикл дам и свой набалдашник пожертвую. Не беда что ты на
нем издить не умеешь, езжай как получиться.
Потом звоню жене грю, Катька, ебермабер, может ты знаешь, но блин
где наша машина и как туда позвонить? Что мне жена на это сказала
вы себе сами представили правда?
Потом полез в сотовый телефон, он историю входящих звонков имеет,
посмотрел откуда мне звонили, позвонил им обратно и грю дрожащим
голосом типа, привет, она мне привет, я грю вам фамилия Миловидов
грит ченить или я опять не с той ноги номер набрал?
Она : гoворит ваша долбанная фамилия нам о том, что машина будет
готова через тридцать минут.Приезжайте мол блин забирайте она нас
тут забадала уже всех до полного безобразия.

Итог: юмор весь не в том что я звонил на одну станцию а делали
мне машину на совершенно другой (ну перепутал телефон я)
а в том что тот кто оставил свою машину с сломанным радиатором
получит ее обратно с новыми тормозами и с попрежнему дрянным
радиатором всего за $500 !!
Вот я сча думаю не перехать ли мне куда на север ?

Моей дочке 6 лет. Сидим смотрим Поле Чудес.
Тема "математика". Загадано слово "трехчленный".
Никто не может отгадать. Якубович после тонны
наводящих решается на решительную подсказку.
- Ну что такое есть у мужчины, а у женщины нет.
Дочка, водя пальчиком по клеточкам на экране
произносит:
- Т-Р-Е-Х- Х-У-Е-Н-Н-Ы-Й. Ура отгадала.
Ну мы тут все и оху@ли.