Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Откуда мы берём информацию в сети.
Брайан Грин, физик-теоретик, рассказывал, что как-то раз его заинтересовал заголовок в одном из информационных источников "Квантовая механика ответственна примерно за 35% нашего ВВП.": "Это серьезные цифры. И я полез в интернет, чтобы выяснить, откуда это идет, и оказалось, что основным информационным источником являюсь я".

Вспомнил одну смешную историю из юности. Вот, решил поделиться...
Ходила у нас байка про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация - там учили молодых ребят стрелять, летать на самолётах да катерами управлять). Этот прикол произошёл во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете Як-18 со спаренной кабиной (это когда инструктор сидит позади обучаемого).
И была там инструкторша, успевшая прославиться "нетрадиционными" методами обучения. Её методика выглядела примерно так - во время самого последнего вылета ученика инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (уж простите за терминологию), показывала её ученику и выбрасывала её из кабины.
По замыслу преподавательницы, ученик, увидев такое действие, по идее должен был осознать всю важность момента и лететь дальше самостоятельно, без помощи инструктора...
И всё у этой инструкторши было хорошо, пока не появился в их группе один ученик - любитель пошутить. Парень додумался взять в "последний полёт" запасную рукоятку!
Итог - высота 2000 метров, инструкторша вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает хохмачу и выкидывает её из самолёта. Ученик делает удивлённое лицо, оборачивается и кивает, мол, "вас понял", делает вид, что отсоединяет свою рукоятку, а сам в этот момент достаёт запасную и тоже выбрасывает её за борт!
И ВСЁ... С точки зрения инструкторши, самолёт, по вине идиота ученика оказывается без рулевого управления на высоте в два километра! Ну, не совсем без управления - из пола торчал десятисантиметровый "штырёк", при помощи которого инструкторша пыталась спасти положение...
Естественно, что самолёт благополучно сел - ученик хоть и любил пошутить, но был нормальным парнем, тем более, что реальный штурвал-то был цел. А вот инструкторшу ещё долго пытались отцепить от несчастного штырька - так сильно она за него уцепилась.
З.Ы. Не судите строго - я привёл по памяти одну из баек, что ходили лет 20 назад...

Вспомнил, как в школе проверяли всем зрение - диспансеризация. Очередь в кабинет. Таблица висела акурат на стене, где входная дверь, кстати, открытая. Доктор вышла, а я заглянул в кабинет, рассмотрел таблицу, прочитал самую нижнюю строчку: "Напечатано в ордена Красной Звезды типографии "Красный Пролетарий". Тираж ........ экз. Ну, и т. д.
Дошла моя очередь.
- Ну, и какую строчку ты отчётливо видишь?
Выдаю весь текст (память у меня тогда была хорошая).
Доктор срывается с места, подлетает к таблице, напяливает очки... Только громкое ржание в коридоре вывело её из оцепенения😀

Много лет назад моя сестра работала в одном НИИ. Ее старшего коллегу звали Яковом. Это был крепкий интересный мужик лет сорока.
Звонит однажды в лаборатории телефон. Яков берет трубку. Оттуда раздается грозный рык, слышный на всю комнату:
- Это кто?!
- Я - мышка-норушка, - доброжелательно сообщил Яков. - А ты кто?
Там ошарашенно помолчали. Через некоторое время бас ответствовал:
- А я - замдиректора по науке Гусев!

(фамилия замдиректора изменена)

Однажды я был в Самаре, на заводе, по делу. Завод был такой большой, что нужный отдел отыскался только к обеденному перерыву. Ребята из отдела гостеприимно позвали меня с собой. Обедали они все вместе, во главе с начальником, которого звали Слава, в пивном ресторане "Старый Георг". Ресторан этот удивительным образом находился напротив заводской проходной.
Заказали пиво без водки, всяких закусок, щи "Боярские" и, в качестве главного блюда, жаренную картошку с грибами. Официант установил в центре стола большую, ещё скворчащую сковороду, достойно увенчавшую наше застолье.
Несмотря на плотный обед, заводские работоспособность не утратили, и, вернувшись в отдел, принялись энергично трудиться. Я тоже старался не отставать, и к концу рабочего дня даже проголодался.
Ужинать пошли в том же составе и в тот же ресторан. Но обслуживала нас теперь девушка.
Первым делом взяли водки с пивом, потом стали заказывать еду.
— И большую сковороду жареной картошки с грибами, — Слава жестом показал, насколько большой должна быть сковорода.
— У нас нет жареной картошки с грибами, — сообщила официантка.
— Что, всё съели? Все грибы? — удивился Слава.
— У нас вообще нет такого блюда.
— Да как же нет, мы же его ели на обед?
— Не знаю, что вы там ели, но точно не это или не здесь. Вот, меню перед вами, можете проверить, такого блюда нет.
— Так, девушка, послушайте, — Слава старался говорить как можно более внятно, — Вы же тут недавно, я вас раньше не видел. А мы здесь каждый день обедаем, всем отделом. И едим картошку с грибами, жаренную.
— И щи "Боярские", — добавил кто-то, — Ещё скажите, что у вас щей нет.
— Щи есть, — невозмутимо ответила официантка, — А про картошку вы чего-то путаете. Никогда тут такого не делали.
Самарчане растерянно переглянулись и выпили водки. Надо заметить, что растерянность им не свойственна. С тех пор прошло много лет, мы дружим, часто встречаемся и я никогда не видел их растерянными, за исключением рассматриваемого случая с грибами. Я решил вмешаться:
— Девушка, я приехал из Санкт-Петербурга. В Самаре первый раз. И одного дня еще не пробыл. Но даже я знаю, что картошку с грибами в вашем ресторане подают! Я уже сказал, что из Санкт-Петербурга? Так вот я оттуда.
Не знаю, почему я так педалировал Санкт-Петербург, видать, другие аргументы на ум не шли. На успех особо не рассчитывал. Но Слава смог повернуть в нужное русло:
— Так, давайте ещё раз. Мы все уже поняли, что такого блюда у вас нет.
— Нет, — кивнула официантка.
— Но к нам, — продолжил Слава, — Приехал человек из самого Питера! Не могли бы вы пожарить картошки с грибами?
— А, ну это другое дело, — вдруг просияла девушка, — Что же вы сразу не сказали. Конечно, пожарим! Пойду, кухне скажу.
— И водки, водки ещё принеси, — крикнул ей вдогонку Слава, — А то я что-то разволновался.

Странный, однако, этот антиконституционный текст - закон о защите чувств ТОЛЬКО верующих. Оскорбляются не конкретные граждане, а какие-то никак в законе не определенные "чувства". Ни определения понятия "верующие", ни порядка подтверждения этого статуса (скажем, квитанцией об уплате церковного налога, как в Германии), хотя чтобы подтвердить какой-то другой статус ("наследник" там, или "врач") сколько бумажек надо собрать. Не определено понятие "места для совершения религиозных обрядов". Это сколько - только до церковной ограды? Или на несколько километров, пока хватает прямой видимости? Например, если у военной базы можно получить неприятности за самую обычную фотосъемку, так там ограждения есть и предупредительные надписи. Ограждения и предупредительные надписи у церкви, что здесь Конституция вас защищает не в полном объеме? - Нет, не слышали.
Похоже, авторы текстов на этикетках баночек майонеза более профпригодны для законотворчества. Какая там статья за занятия деятельностью, не соответствующей квалификации?

Иду по улице. Навстречу женщина средних лет на велосипеде. У нее спадает цепь. Она, не останавливаясь, в сложном кульбите, одевает рукой цепь и продолжает путь.
Коня на скаку восстановит.
Про избу - боюсь представить...

Однажды мой знакомый, прилетев в США, должен был подписывать какие-то бумаги. Поскольку он ничего в текстах не понимал, перед своей подписью приписывал по-русски: "Не понял". Чиновники невозмутимо забирали кучу подписанных бланков, говорили "Окей" и на этом всё. По прошествии некоторого времени с него какие-то конторы стали требовать оплаты предусмотренные в подписанных бумагах. По причине отказов его вызвали в суд. Судья с переводчиком сначала пришел в изумление, но ознакомившись с предъявленными бумагами, вынес вердикт: Поскольку обвиняемый не знает английского, а обвинители не знают русского, взаимные претензии не обоснованы!

Была у меня кошка, настоящая сибирячка, с зелеными глазами, светящимися интеллектом. Наблюдал однажды такую картину: летала себе спокойно моль, кошка ее увидела и стала издавать звуки, не похожие на те, что обычно издают кошачьи, помесь ультразвука с недомявканьем. Моль отреагировала сразу. Она начала снижаться кругами, пока кошка, не вставая с места, не сбила ее лапой. Вот такая вот радиолокационная война.

Сбербанком намучено.

Есть такой сбербанк, все его знают. Есть такие коллекторы, с ними тоже кто-нибудь да сталкивался.
B пришлось мне столкнуться с коллекторами самого сбербанка. Забавные ребята.

Апрель 2014-го. Весной ещё и не пахнет. Сижу на работе, в голове клиенты, рядом начальство, все чем-то заняты, корпеем. Тут вдруг звонок на мобильный. Номер незнакомый. Поднимаю трубку, а оттуда, вместо здрасьте - бу-бу-бу (это он представился, как потом выяснилось), сбербанк, вы должны 600 000 рублей, когда отдадите, почему не отдаёте... У меня в голове тут же пронеслось все, что я читал про подставные кредиты. Слово-за-слово, дядя из телефона убедительно начал выпрашивать номер паспорта. Ну, вы поняли - был послан (вежливенько). Сходил в банк, на всякий случай, никакого кредита, естесственно нет. Ну, пфф, мошенники, конечно, же. Только что они с моим номером паспорта делать собрались? Подумал, что не все мне известно в этой жизни. Как-то, оказывается, и тут какие-то бабки можно поднять.

Время идёт, какие-то смски иногда приходят - почему кредит не отдаёте, сука? Посмеиваюсь, ха-ха, настырные какие. Один раз даже кто-то позвонил. Я его послал так, что товарищ на том конце только и смог, что удивленно хрюкнуть. И вот, недавно, звонок мне. Снова Вася-Сбербанк, у вас кредит, вы подтверждаете, что вас зовут Заёмщик Заёмщикович Просрочкин? Я ему - Уася, а ты сам кто такой, почему мне вообще позвонить решил? А он ещё страшнее голос сделал и снова: подтверждаете, что вас зовут Заёмщик Заёмщикович Просрочкин? Ну раз так, с мошенниками можно не церемониться. По реакции слышно было - удивил я товарища своим ответом. Он, конечно, был готов, что не все гладко будет в нашем разговоре, но все-таки надеялся, что до такого дело не дойдёт. Помните, как советские актеры изображали обиженный голос? Вот таким он мне и пообещал, что сегодня мне ещё раз обязательно позвонят.

Ну позвонил, послал, я довольный, но номер-то действительно сбербанковский оказался... И вроде бы даже принадлежит их службе по возврату небезнадежных долгов. Я туда перезваниваю, там другой голос снова номер паспорта требует...

Уже в отделении сбербанка, когда их сотрудник звонил по этому номеру (а перед этим утверждал, что это мошенники и давайте мы от вас заявление примем), я слышал краем уха, как там на меня люди жаловались. У них все результаты разговоров, видимо, записываются (1. послал 2. сказал, что их сбербанк шатал 3. удивил сотрудника - он не знал, что так отвечать можно и т.д.). Оказалось, что да, коллекторы сберовские, есть такой же, как я - Петя Иванов, такой же даты рождения, который взял кредит и его теперь не отдаёт. Он-то, не будь дурак, видимо сразу все их телефоны в черный список добавил и положил на сбер глубокий болт, после чего их автоматизированная система обнаружила, что у них в запасе есть ещё один Петя Иванов и это наверняка один и тот же человек. Ну и что, что живет в другом месте и номер паспорта другой - шифруется, сука.

В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.

В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года".

Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.

Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.

Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.

В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.

Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.

Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.

Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.

Автор "Фауста" Гёте, умирая, в бреду выкрикнул "Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!".

Название google - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googol" - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).

Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.

У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.

Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.

С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.

125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг".

Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.

Первые визитки были в Китае 2500 лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.

Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.

Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.

Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип "Чупа-Чупс", придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании "Чупа-Чупс".

Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента "Рабочий и колхозница". В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка -- получится ровно 200 миллилитров, с ободком -- 250).

Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки.

Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3x10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов.

Пол Томас
Исполнитель роли апостола Петра в фильме "Иисус Христос - Суперзвезда" участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например, как "Дракула Сосет" или "Лучшее из Пойманных сзади —2".

Карл VI, прозванный Карлом Безумным, правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежду железные прутья.

В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.

Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали.

Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.

Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить.

Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс».

В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число "пи" было решено считать равным 4.

Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м.

Уложила годовалого сына спать, звонит бабушка его с Украины. Чтобы не мешать ребёнку, выхожу с телефоном на балкон. Разговариваю, что-то рассказываю маме. И тут с 4-го этажа, что под моим балконом, напрочь прокуренный и пьяный голос мужика что-то начинает истошно и неразборчиво орать на всю улицу. Мама умилённо в трубку:
- Ути, внучек мой любимый там разговаривает!
Я хохотала так, что чуть телефон не выронила.

Навеяно рассказом о фамилиях.
Большой авиастроительный завод. Комитет комсомола. Организация серьёзная
и влиятельная. Членов в ней как правило было многие тысячи. И, при
приёме на работу помимо всех остальных организаций все комсомольцы
должны были встать на учёт. Вот однажды пришла становиться на учёт
девчонка. Процедура рутинная и секретарь Комитета комсомола завода
записывает данные в учётную карточку. Всё, как положено: имя... не
поднимая головы пишет, отчество, фамилия. Возникла небольшая заминка.
Фамилия? Всё ещё не поднимая головы спокойно спрашивает главный
комсомолец завода.
- Ю.
Ну что, ю. Юра я, да. А ваша фамилия? Фамилия у меня Ю... Комсомольцев в
комитете было много, как-то все засуетились. Неловко стало за вожака.
Это сейчас комсомола нет, а фамилией Ю или И никого не удивишь.
А вот еще одна история о фамилиях. Не суть важно в какой организации,
случилась смена руководства. Но было это давно, когда над нашей большой
страной еще Реял Красный флаг, а цвета нового еще были неизвестны.
Новый начальник отдела решил познакомиться сразу со всеми сотрудниками.
Все собрались, приодетые и чуть торжественные. Новый руководитель
обходит строй новых подчинённых, каждому пожимает руку - представляется:
Белый (отчества не запомнил, врать не буду)... и так много раз подряд
пока очередь представляться не дошла до моей знакомой. Сотрудники отдела
представляя, что будет дальше немного напряглись. Начальник говорит -
Белый. Она отвечает - Синяя. Начальник слегка накаляясь - Белый. Она с
обидой в голосе - Синяя. Он со злостью на неумную и не раз слышанную
шутку - Я Белый. Она тихая и очень интеллигентная женщина, далёкая от
всяких брутальных шуток со слезами и очень тихо - а я Валентина Ивановна
Синяя. Потом, - когда разобрались, даже шутили на эту тему.
Я представляю, что у каждого много подобных случаев и много подобных
фамилий, когда они вызывают улыбку, а когда и сочувствие. Да и сами
носители этих фамилий к ним относились по разному. Я знал бригадира по
фамилии Капитан. Был знаком с фрезеровщиком по фамилии Токарь.
Тракторист с фамилией Мудло.
Но вот каково солдату, стоящему перед грозным командиром на вопрос -
фамилия ответить бравым голосом - ТЕБЕЧЁ! Не тебе чё. А Тебечё. Помните
у Жванецкого тупого доцента и студента по имени Авас. Так вот они все
вместе просто отдыхают. Сержанта просто чуть не порвало. Пока
разобрались, что над ним не издеваются. Люди по всякому относятся к
своим родовым именам. У кого это гордость, для кого-то просто фамилия, у
кого собственная фамилия вызывает комплекс неполноценности.
В родильном отделении, стоя у койки роженицы врач-акушер вместо вопросов
о состоянии здоровья, задумчиво повторяла - Татьяна Павловна Герман,
какая красивая фамилия. А фамилия у врача была Хихлуха.
В моей небольшой коллекции металлических баночек из-под пива есть одна
очень редкая, еще не алюминиевая, а жестяная. На красном фоне большими
буквами написана название KOFF. По краю баночки мелкими буковками
SINEBRYCHOFF. Далее по фински. Так вот я уже много лет спустя прочитал,
что в конце девятнадцатого века купец по фамилии Желтобрюхов одолел
императора нижайшими просьбами о смене ему фамилии, ибо его фамилия
мешает ему в торговых делах, вызывая смех и шутки. Царь, прочитав
нижайшую просьбу, сказал - не нравится быть Желтобрюховым, пусть будет
СИНЕБРЮХОВЫМ.
Вы думаете царь-батюшка пошутил? Как бы не так. Более ста лет фирма
купца Синебрюхова известна и уважаема. Потому что всегда после своей
подписи купец добавлял - фамилия дадена Государём-Императором!
Поменялся знак, поменялось и отношение.

В Чикаго уже много лет преподает игру на классической гитаре одна
женщина, которую постоянно приглашают сыграть на всякие концерты в дома
престарелых и подобные заведения, поскольку она по доброте своей никогда
не отказывает, играет очень красиво, ну и репертуар подходящий:
классика, народная музыка, никаких джазов и блюзов, ни говоря уже о
роке. И она там то одна сыграет, то взрослых учеников приведет, чтобы
старики послушали и немного порадовались. От коммерции эта женщина
далека настолько (преподает чуть ли не бесплатно, живет скромно), что ей
и самые тактичные попытки бизнесменов в русской иммиграции что-то
прорекламировать непонятны, а тут она мне такое рассказывает: "Прихожу я
на концерт в дом престарелых, а перед концертом у них праздничный ужин
накрыт. За всеми столами старички сидят, а за одним посадили меня и еще
несколько человек, все моложе. Рядом мужчина сидит лет тридцати, и я у
него спрашиваю "а вы играете? поете? танцуете?" А он говорит: "нет, я от
спонсора." А я вообще не знала, что у этого события спонсоры есть. И
спрашиваю, кто у нас, мол, спонсор. А он совершенно спокойно отвечает:
"Memorial Park Cemetery" (кладбище в пригороде Чикаго)."

Хотя их тоже можно понять - не спонсировать же им детские утренники.

История не моя, рассказал приятель. Она наверное, даже, не особо
смешная, но очень мне понравилась какой то своей вселенской добротой и
верой в человечество:) вобщем, хватит преамбул. Отец приятеля(назовем
его Володей, ввиду относительной молодости в момент описываемых событий)
рос в глухой деревне, учился в деревенской же школе и был, помимо всего
прочего, в деревне конюхом. Или там конопасом, не знаю, как это
называется. Закончил школу, и спокойно пошел себе в армию. Об институте
речи не шло в принципе. Да и мало кто в такой глуши вообще представлял
себе что ента за энстетут такой. Опыт общения с лошадками произвел
впечатление на командование и его отправили служить в Москву, в
распоряжение ЦСКА. На м. Аэропорт если знаете есть здоровый
спорткомплекс ЦСКА, где занимаются все, от хоккеистов до гимнасток. Ну и
лошадки тамже, конный спорт в ЦСКА всегда был в почете:) И служил он там
на конюшне - где навоз убрать, где корм принести. И шел он как то по
этому комплексу по своим солдатским делам и увидел на доске объявление,
чтото вроде "Ленинградский Военный Институт Физической Культуры и Спорта
приглашает абитуриентов...". И остановился, и смотрит завороженно на это
объявление, и может быть гдето в глубине души его уже зовут огни другой
жизни, не "армия-село-лошадки". Подошел к нему мимо проходящий мужчина,
уже в возрасте, скорее даже ближе к дедуле, чем к мужчине. Спрашивает
его
- что, мол, сынок, интересно?
- да - отвечает завороженный наш герой - очень интересно.
- а как етбя зовут, сынок?
- Володя
- ну, Володя, надумаешь поступать - вот тебе телефончик, позвони, помогу
чем смогу.
Дал телефон и ушел. Володя бумажку в карман положил, да и забыл-потерял
ее. А про институт не забыл. И захотелось ему другой жизни. После армии
год сидел за учебниками и поехал таки поступать. И сдавал все экзамены.
И было в конце всех экзаменов собеседование. И сидела там комиссия
важная, вся в пиджаках и галстуках. И смотрела внимательно. И
выяснилось, что у Володи не хватает одного балла для поступления. И
спрашивала его комиссия
- ну а кто, уважаемый, ваш папа?
- а папа у меня, мол, заслуженный колхозник колхоза Большие Грязи
- ну а кто, уважаемый, ваша мама?
- а мама, у меня, мол, заслуженная доярка колхоза Большие Грязи
Кивала головами комиссия, смотрела важно, и говорила сурово, чуть с
грустью - да, мол, видим, что человек вы, Владимир, наш, но поделать
ничего не можем. Нету балла и все тут.
И тут в аудиторию открывается дверь, и заходит тот самый дедуля. В
простенькой рубашке и простого покроя брюках. Не спеша пересекает всю
аудиторию, и тут замечает нашего героя - старого знакомца
- о, Володенька! Здравствуй, ну как дела?
- Здравствуйте, дела нормально.
А дедуля обращается уже к приемной комиссии
- как у Володи дела?
- ну, вот, так мол и так, поступает, одного балла не хватает.
- одного балла? - спросил дедуля, покряхтывая приближаясь к столу
председателя комиссии. - одного? - спрашивает, заглядывая в
экземенационный листок героя - ну что же, плюс один. - сказал дедуля, и
для верности вписал это в листок подвернувшейся же ручкой..
Володю взяли, дедуля много лет был его преподавателем и научным
рукодителем, Владимир закончил институт, затем Владимир Андреевич долго
преподавал в этом самом институте и успешно двигал советскую науку, а
Андрей Владимирович уже рассказал мне эту историю. А я вам:) Сказке
конец:) Кто слушал - молодец:)
ps Но я в нее верю

Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по нему
в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней,
человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из их компании,
так как останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать.
Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня
Head&Shoulders: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая
кожа и волосы, белесые ресницы.
Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник,
попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти
больше всего - парень с внешностью спортсмена - уже пару секунд стоит и
ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и
пропустит поток людей.
Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не
дождавшись от блондина требуемой реакции - всего-то надо немного отойти
с прохода - громко и отчетливо произнес:
- Съебись, перхоть!
Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи
народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальше...

Гоша Севастопольский

Дочке 5 лет. Есть такое попадалово - Барби, Бэби-Борн. Сами по себе
стоят недорого, зато потом всяческие прибамбасы к ним в виде колясок,
домиков, кроваток - дорогие. Месяц назад у нас родился сын. Вот видимо
моя благоверная заранее решила задаться вопросом: "А для мальчиков есть
такое разводилово?",- "В смысле?",- "Ну стоит недорого, а потом все
больше и больше денег требует?". Я смог найти единственное разводилово
для мальчиков, удовлетворяющее данным параметрам, и выдал его супруге:
"ЖИГУЛИ!".

Рассказывал наш преподаватель по гражданской обороне.
В годы застоя в одном из городов проводилась модернизация системы
оповещения о возможности нападения с применением атомного оружия.
Модернизация сводилась к тому, чтобы включение сирен по городу можно
было производить автоматически, из центра в Москве, минуя городские
областные и республиканские инстанции. Ну-с работы завершили, решили
проверить. Мысль, что не только включить но и отключить сирены могут
только в Москве почему-то никому в голову не пришла. Предупредить
население считали излишним.
И вот время "ч". По всему городу завыли сирены. Ох%%%шие граждане
спрашивали друг у друга что случилось. Междугородняя телефонная связь в
те времена была паршивой. Пока сообразили, пока начали звонить, в городе
началась паника. Секретарь горкома партии позвонил в милицию и попросил
выпустить на линию машины с матюгальниками (мегафонами) и обьяснить
населению, что все хорошо. Когда по городу начали ездить милицейские
машины, из которых под завывание сирен доносилось громко, но
неразборчиво "Гау-Гау", граждане вообще впали в ступор.
В конце концов все закончилось. Результаты разбора полетов не
сообщались.

Косыгина в народе любили как воплощение древнего мифа о мудром и добром
Начальнике. В 60-х Алексей Николаевич гулял в Паланге по пирсу без
охраны (между прочим, для Брежнева на неделю отгородили и круглые сутки
охраняли 200 м пляжа).
Рассказывали о женщине, которая бросилась ему в ноги - и решила свой
квартирный вопрос. А на одном заводе Косыгин углядел в уголке ноги.
Подошел, дернул слегка за брюки: кто, мол, такой? Заспанная физиономия
выдала фразу:

ПОШЕЛ НА ХУЙ... У МЕНЯ СВОЙ НАЧАЛЬНИК ЕСТЬ...

Двое остолбенело смотрели друг на друга - Предсовмина СССР и
окончательно проснувшийся рабочий, который отпахал две смены по 8 часов
(за себя и за "того парня") и решил поспать в цехе до начала своей
следующей смены: дорога до общежития и обратно не оставляла времени на
сон. Мигом нашли ему замену и отвезли спать в общежитие - на машине
Косыгина!!!

В Киеве живу в овраге под бульваром Леси Украинки. Спуститься к нам
можно по крутой (в смысле уклона) лестнице. Но я частенько сокращаю путь
по тропке, протоптанной на склоне среди зарослей. Зимой пользоваться
этой тропкой без каскадера зарекся – после одного очень скоростного
спуска на спине и других частях организма. А вот летом – другое дело.

И однажды в летнюю пору всбираюсь вверх – а мне навстречу неожиданный в
сухую погоду ручей, едва успел переступить. Оказывается, трех немецких
туристов выручил гид в последний момент нравственного выбора – приличия
или штаны. Тогда в Киеве городских общественных туалетов не было вообще,
а об «ихних» платных туалетах «Правда» писала с негодованием - как о
страшной гримасе загнивающего общества, где чистоган цинично делается
даже на самых естественных человеческих нуждах.

Так что бедных немцев я не осудил, тем более, когда поднялся выше, они
уже затягивали зиперы. И попытался пройти, сделав вид, будто ничего не
заметил. Но они примотались ко мне: я был в динамовской футболке, с
барского плеча сына, динамовца-фигуриста. А тогда футбольная команда
киевского «Динамо» завоевала европейский Кубок Кубков, разгромив
обладателя Кубка чемпионов мюнхенскую «Баварию», и гремело популярностью
в Европе, а особенно – Германии. Потому, увидав динамовскую футболку,
немцы стали совать мне туристские буклеты с видами Киева, требуя
автограф. Я им пытаюсь объяснить, что я «нихт фубаль», а они не отстают
ни в какую – «Динамо, фубаль.. ». Тут гид мне –да черкни им пару слов
про Киев, уважь гостей.

И я уважил, вписав каждому на украинском популярную в те времена
пословицу: «Кыив – вэлычнэ мисто, та нэма дэ сцяты! » («Киев – великий
город, а вот ссать – негде»).

© Алик, патриот Киева.

Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода.
Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на
Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое
глубокой, самое чистое и т.д.
И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно
следующее:
- Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды
поднимется только на 10 сантиметров!

Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился :-)

Как-то раз затянулись у нас торжества (уже не помню по какому поводу)
дня на три. Гудели на квартире в ближайшем Подмосковье, ликеро-водочные
изделия и закуску заказывали в "Доставке на дом", поэтому четвертого дня
утром, оглядевшись, поняли, что в квартире ОЧЕНЬ ГРЯЗНО.
Девушка среди нас была одна - хозяйка - и с уборкой послала нас куда
подальше. Сервис в этом вопросе не поставлен, поэтому принято соломоново
решение.
На трассе работают проститутки, их и используем не по назначению.
Беру с собой друга, подъезжаем к местной панели. Парня инструктирую -
узнай расценки, предложи больше, возьми двух, чтобы побыстрее
управились.
Через пару минут он возвращается. В глазах смесь ужаса и непонимания,
сказать ничего не может, думаю нарвался на вариант ЛЮКС и ему загнули
цену в СКВ. Беру все на себя.
Подхожу к жрицам. Стоят два очарования. Последний раз я таких видел в
"Триллере", которые на кладбище с М. Джексоном плясали (но ведь есть же
экстремалы, которые их берут).
Очаровательно улыбаясь, спрашиваю, почем нынче их чувства.
Пыхнув на меня через щербатые зубы чем-то вроде "Примы", объявляет
приговор: 100 рублей минет, 200 все остальное (1999 год).
Думаю, ну сейчас осчастливлю бедняг - честный труд за хорошее
вознаграждение.
Помыть посуду, вынести мусор, подмести и вытереть пыль за целых 400
рублей каждой. Натыкаюсь на стену непонимания, думаю мало.
- 500 каждой.
Знаете, что мне ответила одна из Золушек, стряхимая с себя блоху:
- Буду я всякой Х...ЕЙ за 500 рублей заниматься.
Ну что я мог ей возразить.

Очаровательно.

Эта история произошла со мной вечером 7 марта 199. года, в одном из магазинов,
на одной из главных московских улиц. Почему такая неопределенность, вы поймете
ниже. Дело в том, что в этом магазине работает моя знакомая, в то время мною
любимая, а теперь являющаяся моим другом, может быть и лучшим. И хотя ее муж
не знает, что такое интернет, но вдруг выиграет в лотерею компутер или еще как,
но тут же вычислит. А нам, сами понимаете, ни к чему эти упреки и нелепые
подозрения... Короче, там у них практику ввела заведующая, чтобы после работы
на ночь оставался кто-то дежурить из доверенных... Ну и пришел я поздравлять
с праздником с цветами и подарками. Когда подарки были выпиты, мы перешли
в кабинет заведующей, погасили свет и несколько минут полюбовались
многочисленной толпой праздно шатающихся москвичей и гостей столицы. Окно
выходит прямо на нарядную улицу, рядом, буквально в метре, через стекло
движется народишко, ну красиво, блин...
Далее обычная проза, задергивается штора, в коридоре зажигается свет, т.е.
нарисовывается ночничек, дама ставится в позицию зверя, живушего у пивных
кружек, и начинается процесс женитьбы, а поскольку я отхлебнул изрядно,
то и само действо длилось довольно долго, сначала с пыхтением, затем стоном,
криками, подвыванием, короче, моим поздравлением остались ну очень довольны.
Я даже удостоился чести быть провожаемым до метро.
Вышли мы через черный вход, обошли магазин, т.е. оказались у главного входа,
и тут я вспомнил, что забыл бумажник с паспортом и проездным, ну и послал
свою леди обратно в магазин, а сам стою и балдею. Через пару минут мой взгляд
упал на шторку и я очленел, т.к. совершенно четко увидел контур своей подружки,
зашедшей на фоне ночника в кабинет-опочивальню и берущую мой бумажник.
Когда я представил, сколько людей прошло совсем рядом, глядя на бешенно
трахающуюся пару, то почти отрезвел.
Вспоминая этот, в общем-то, приятный эпизод своей жизни, я часто думал, почему
нас не прервали. Ведь в этом месте в это время обычно море ментов, особенно
в штатском. И вот только что, кажется, я нашел объяснение. На днях был праздник
ВДВ, я вышел на улицу и застал следующую картину:
по улице бегают в задницу пьяные десантники, крики, мат 7-8 этажный, кого-то
сейчас будут бить, и посредине этого действа стоят 3 мента и ласково так
смотрят, мол, давайте ребята, сегодня ваш день, сегодня можно. По видимому,
в вечер-ночь на восьмое марта я тоже находился рядом с бравой десантницей,
это был ее день...

Рассказано сыном дипломатического работника.
В те еще времена приехал в первопрестольную на работу в посольство
дипломат из Монголии с семьей - жаной и дочуркой маленькой. И было у
дочурки ентой эдакое типичное монгольское, и по-монгольски наверное
красивое, имя - Манда, что по ихнему оно означает - не ведомо мне. И на
всяких вечерах, где собирались дипработники из разных посольств и
нашенские мидовцы, дипломат этот, по правилам этикетным, представлял
семью свою: -Это моя супруга такая-то, а это моя дочка Манда. Ессно,
наши мидовцы сказали ему: -Слуш братан, ты бы как-нить переобозвал бы
дочурку то, а то по-нашенски не совсем прилично это звучит.
На очередном вечере монгольский дипломат представил свою семью так:
Это моя супруга такая-то, а это наша дочь Мандашка.

Надпись на заднице троллейбуса:
"Пиво HOLSTEN. Занос 1 м".