Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
6 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Вспомнилось... Так получилось, что в начале 21 века у нас на работе был единственный компьютер IBM PC XT. С учетом того, что дома почти у всех были пни с виндой, этот комп интереса не представлял, и на нем хранили какую-то документацию, да я еще ФИДО на дискете приносил из дома и читал в рабочее время. Но был у нас почти пенсионер, который любил играть на нем в тетрис и очень не любил наблюдать чужие имена в списке рекордов. Только свои. Когда кто-то из наших побалуется и выиграв, попадет в рейтинг - он не успокаивается, пока не вытеснит нарушителя вниз и нафиг. Однажды этот дед достал своим бесполезным клацанием и было принято решение воспитать из него чемпиона мирового класса. Dos Navigator&HEX-editor. Открываю файлы и нахожу таблицу рекордов. Для пробы вписываю себя на предпоследнее место. Коллега приходит, видит робкую попытку занять рейтинг и за полчаса вытесняет меня. Настроение у него явно улучшается. Через пару дней ему приходится уже около часа трудиться... А дальше пошло-поехало. Все выше, и выше, и вышеее... За полгода вошел в тонус и значительно улучшил собственные рекорды. Уходя в отпуск - он смотрел на меня и в глазах читались подозрения. Они его не обманули. Через месяц был список рекордов, где его не было - только я на первых местах и еще несколько коллег. Неделя разминок, несколько дней штурма - и снова все вернулось на круги своя. Чужаки изгнаны. Еще пара месяцев тренировок по нарастающей. На виртуоза курсорных клавиш и пробела любо-дорого смотреть. Генеральная репетиция - я на первом месте с отрывом в 25%. Странно. Не впечатлило - реванш был сделан за неделю... Финал!!! Я на первых трех местах. Отрыв - от 50% до 150%!!! Последующие месяцы у компа все свободное время яростно бился сверхчеловек. Глядя на виртуозность, все заражались его энергией, понимая, что нет непреодолимых преград. Нужно лишь упорство и время, например завечеровать. Иногда подбрасывались поощрительные призы - я и коллеги в нижних строчках рейтинга. Оттуда мы изгонялись в мгновение ока. Постепенно меня с третьего места скинули, потом - со второго. Наступил день победы - с первого места я на второе переместился. Со временем все стало по - прежнему - одно и тоже имя во всей таблице. Близился очередной отпуск у человека... Взгляд... Смутные подозрения...
Смотрю - идёт пара: беременная с большим животом и с ней мужчина - с таким же. - Вот - думаю - молодец мужик! Я слышал про совместные _роды_, но не каждый мужчина решится на совместную _беременность_, чтобы морально поддержать любимую!
Кубинский революционер и кумир левой молодежи Запада Эрнесто Че Гевара очень любил сигары и выкуривал в день десять сигар. Из-за болезни легких врачи порекомендовали ему бросить курить или выкуривать в день не более одной сигары. Че Гевара последовал их совету, заказал себе сигары длиной 32 см и выкуривал только одну из них в день.
От физкультуры в институте я был освобождён, (не по состоянию здоровья, а как член сборной по баскетболу). Вместо уроков физкультуры - тренировки. И на одной из игр в Лестехе, в быстром отрыве я получил толчок в спину – и улетел в лазарет на два месяца. В правом (это важно) голеностопе - трещина. Врачи ногу оформили в лангету, дома предстояло провести минимум три недели. А дома скучно - до одури. Непрочитанные книжки закончились. По телику – мура,- развлекательные шоу для умственно отсталых. Ни компьютера, ни приставки (а об интернете ещё и не мечтали). И в шахматы сам с собой не съиграешь… Оставалось лежать и плевать в потолок от безделья (образно выражаясь). Безуспешно боролся я с накатившей хандрой, когда приехали меня проведать девчонки, Наташи – большая и маленькая. На собственной старенькой четвёрке (ВАЗ 2104 - советский универсал, естественно, на механике). Я напоил девочек чаем… и втроём заскучали. Родилась фантазия сексуальная, которая без сомнения досуг бы наш скрасила, но хватило ума промолчать. - Ты что то сказал? Неужели я иногда так громко думаю? И дёрнуло за язык: - А не хотите ли мадамы, научить меня авто водить? К моему удивлению мадамы хотели. Оделись, вышли на улицу. Я на раскоряку - одна нога в ботинке, другая в лангете, к ботинку шнурками привязана. Водительское кресло отодвинули максимально. Втиснулся кое-как. Наташа провела инструктаж: - Видишь педали? - Ну. - Тормоз, сцепление, газ. Выжимаешь сцепление, включаешь скорость. Сцепление убираешь, одновременно прибавляя газ. И машина тронется. Понятно? - Да. - Скорости, первая, вторая, - я выжимал сцепление, Наташа дёргала рычаг. – Больше пока не надо. Сначала нейтраль. Я повернул ключ в замке зажигания. Лязгнув-скрежетнув, машина откликнулась глухим урчанием. - Ничего сложного, оказывается! Через сцепление включил первую скорость, добавил газу, чтоб не заглохнуть… Дёрнулись и поехали, поехали… Какая самая распространенная ошибка новичка-автолюбителя? Вместо дороги смотреть на педали. Потому что ноги две, а педали три! И без визуализации невозможно понять, какую педаль нажимать. Вторая проблема – нога на педали газа в лангете. И я не контролирую усилие, с которым придаю авто ускорение. Проблема третья – дворы зимой от снега очищают скверно. Снег сваливают на обочину, образуя покатые горки, сужая размер дорожного полотна до минимума. Совокупность вышеуказанных факторов, и… Я, не глядя на дорогу (педали-то важнее), под истошные крики девушек, въезжаю на снежную горку колёсами левыми, и газ не отпускаю – автомобиль, взлетая, продолжает движение. Заезжает на горку до самого верха и… встаёт на бок. Приехали. В ступоре продолжаю держать педаль газа, а авто, покачавшись – на крышу переворачивается. - Хватит газовать! - А? - Убери ноги с педалей! И наступила тишина… На корячках выбрались из машины. Встали перед ней с задумчивым видом. - Капец, порулил… - Меня убьёт папа, папа меня убьёт! - Наташ, может, он убьёт меня? - Он убьёт нас обоих! А что делать? Я вздохнул горестно. Набежали пацаны соседские – гопники малолетние (с такими соседями грустное у меня было детство). Думал, будут плюя семечками, глумиться и растаскивать по частям машину, но.... - Давай, помогай, Артём. Собрались скопом у левого борта, дружно подняли, раскачав на раз, опрокинули авто на колёса (жалобно взвизгнули амортизаторы). На крыше - ни одной вмятины. Повезло, блядь! - Мужики, большое человеческое спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь. Пузырь с тебя! Кто-то из пацанов говорит Наташе: - Ты Артёмку за руль не пускай. Если он трезвый водит как пьяный… - Нормально я вожу. Нормально!
Тут все удивляются, как немецкие турбины Siemens попали в Крым!
Как-как! На немецком поезде по Крымскому мосту! В ГУМе открылась интересная выставка "Крымский мост". Там есть макет моста, по которому едет... немецкий поезд DB (Дойче Бан). Устроители выстовки не долго думая купили немецкую модель железной дороги и поставили ее на модель моста. Раньше бренд DM был и на передке локомотива, но потом его закрасили. А на вагонах оставили.
Интересно, на крымских турбинах Siemens тоже бренд заклеили/закрасили?
Зачем еще лишний раз дразнить собак, пардон, немцев?
Подробнее о выставке http://www.most.life/novosti/novosti/v-moskovskom-gume-otkrylas-vystavka-posvyashennaya-krymskomu-most
История эта произошла лет тридцать назад за сто с небольшим километров от моего родного города, в Ташкенте. Мой дядька тогда женился на одной коварной женщине с ребёнком. Почему коварной? Да потому что все одинокие женщины с ребёнками коварны. Впрочем, женщины без детей коварны тоже. Мне это говорить можно – сама не мужчина. Так вот, ребёнком той женщины оказалась милейшая, похожая на эльфа девочка Алёнка с большими глазами голубого цвета. Она была тогда всего на три года меня младше, и что-то мне подсказывает, что и сегодня она несколько моложе меня. Но сейчас не об этом. (с) Повёз, значит, дядька мой девочку-эльфа в Ташкент. Надо сказать, что ничего странного в этом не было, жители нашего славного города ездили в столицу соседней республики, кто реже, а кто чаще. В Ташкенте был цирк, было метро, магазин «Ганг» и знаменитый Алайский базар. Базар, положим, был и у нас, и даже не один. Но цирка и тем более метро – не нам такая сказка. И вот, прокатившись до какой нужно станции, выходят мои родственники на поверхность под летнее солнышко. А рядом лотки стоят с книгами, и народу вокруг тьма. Мы ж тогда как-никак самой читающей в мире страной были все от Москвы до Кушки. И тут начало случаться то, ради чего, собственно, и пишу. Алёнка увидела негра. Самого настоящего чёрного-пречёрного африканца! Мне можно так писать, как и всем в нашей стране, ибо у нас нет расизма. С чего бы это Алёнку так удивило – поймёт любой неамериканец. Всё очень просто - у нас в Чимкенте негров не было никаких и нигде! И восьмилетняя девочка первый раз за своё детство увидела представителя этой части человечества. Её большие голубые глаза грозились покинуть границы, предусмотренные для них природой, но Алёнка, совладав с собой, сублимировала удивление в неожиданно иной ракурс. — Дядь Саш, а можно, я его понюхаю? — Кого? – не понял дядька, поскольку он на этого шоколадного зайца никакого внимания не обратил, ибо искал глазами совсем другой объект. — Негра, - не отставала Алёнка. Тут дядь Саша темнокожего товарища и заприметил. А надо заметить, что в Ташкенте негра встретить в восьмидесятые было как с добрым утром. Там их огромное количество было в виде студентов университета и медицинского. Поэтому местные жители были к ним также привычны, как, скажем, и москвичи, и никакого особого внимания не проявляли, чтобы там коситься на него или столбенеть. И африканские принцы чувствовали себя в столице Узбекистана весьма в своей тарелке. Этот вот даже книжки на лотке разглядывал. — Ну, дядь Саш? – Алёнка дергала дядьку за руку. — Иди нюхай, только осторожно, - разрешил он, а кто бы отказал эльфу? А сам остался в сторонке наблюдать и делать вид «эта милая девочка не со мной». Алёнка отважно с серьёзным видом направилась к толпе людей, заразительно интересующихся книгами. Стесняясь поднять глаза, будто делает что-то предосудительное, эта Дюймовочка нашла среди множества рук тёмнокожую, приблизила к ней свой любопытный нос и, сделав им два коротких вдоха, поспешила вернуться к дядьке. Дядька ржал аки конь. — Что, дядь Саш? – вопрошала испуганная Алёнка, и её глаза снова норовили превысить дозволенные пределы. — Ну что? – жалобный её взгляд заставил приёмного отца немного угомониться и успокоить воздушное создание. — Алёнка, ты же не негра нюхала, а узбека. — Ах! – распахнула она ресницы и посмотрела в сторону, где только что, сгорая от стыда, проводила свой обонятельный эксперимент. Но подойти к негру еще раз более не решилась. Так и осталось для нее и для нас тайной, чем пахнет негр.
Каждое утро по дороге в детский садик встречаем мужичка-собачника. Со временем от вежливых кивков перешли к обмену такими же вежливыми фразами, например, о погоде. Вот и сегодня: «Здравствуйте». – «Здравствуйте». – «Опять жара». – «Да уж». И тут моя непосредственная, как все дети, дочка 2,5 лет от роду доверительно говорит мужичку: – А бабушка сказала, что у мамы толстый живот. Помолчав, добавляет: – Очень большой живот. Там жир. Ну спасибо, доченька, спасибо, мамочка! Век не забуду. Мужичок, наверно, тоже.
Собак у нас не было. И кошек, тоже не было. Первая наша собака досталась нам как бы в наследство. Прежний её хозяин Ваня переехал в новую квартиру. А мы вьезжали в этот дом, пустой, спустя почти год после его переезда. Всё это время Балбес околачивался при сарае, в котором Ваня держал свою живность. Балбес нам не мешал. Замков не было и мы считали пса как бы сторожем. Мы так считали. Как на это смотрел сам Балбес, я не знаю. На ночь он обычно уходил к своему прежнему хозяину в тёплый подъезд, а утром приходил с Лидкой, Ваниной бабой, кормить поросят. И оставался на весь день. Так и прожили мы.. почти до новогодних праздников.. На Новый Год совхоз резал бурёнку на мясо для своих рабочих. Меня в тот день где-то нелёгкая носила, приехал уже поздно, к шапочному разбору. Да и новичок я был тогда в сельской местности. На складе кладовщица выдала большую берцовую кость от коровкиного заднего моста, со словами - Ну что, брать будешь? Брать.. было нужно. Конец восьмидесятых. Магазинов как сегодня, нету, да. Да и в них кроме соли, спичек, макарон.. Не разгуляешься кароче. А тут хотя б какой холодец может получится. Всё праздничный стол. Зима. Темнеет рано. В шесть вечера уже ночь.. Оставил я тот мосол в сенцах. На полке. Ночью, слышу, грохот. Выскочил. В лунном свете тащит Балбес нашу кость. Я за ним - Куда! Гад! Брось!! Ага. Он только ходу наддал. Босиком по морозу не шибко и набегаешься. Опять же, знать бы куда он попрётся. Утром он с Лидкой не пришел. Я, идя на работу, ещё специально завернул, в подъезд, глянуть в его бесстыжие глазёнки - нет его. Дня три не было. Ни в подъезде, ни к нам не приходил. Потом в подъезд вернулся. А к нам больше ни ногой. Стыдился. Переживал наверное за свою бестактность. А может посчитал, что контракт закончился.
Был в коммандировке в США. Крупная компания. Работы немеряно. Сижу, кодю. Открыт внутренний чат - что-то типа старой доброй аськи, но со всеми одновременно. Кому-то документы скинуть, кому-то кусок кода проверить, кто-то зовет в макдональдс жрать. И во всей этой суматохе возникает фраза: "Бля, чо ж тут все не по-русски то базарят?!". Занавес.
Был у меня давно, лет 20 назад приятель, в Троицке приятель, Валера-хохол. Закончил МИФИ с красным дипломом и работал в Троицке то ли в ИЯИ, то ли в ФИАНе, то ли в ТРИНИТИ. Был на хорошем счету, обладал живым практичным умом и всегда что-то изобретал. Только бухал крепко.
Мы у него частенько сидели-попивали. Была у Валеры привычка, если спички кончались, он включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал. Долго, нудно, и воняет.
И вот как-то сидим - спички кончились. Валера по привычке включает плиту. Я говорю - а ты от розетки не умеешь что ли прикуривать? Он - как это? Я говорю - два провода есть?
Нашли короче два провода. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие обуяло. Я мол сам щас соображу, как. Вертел эти провода и так и сяк, но на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился, бился. Я говорю - Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я покажу. Нет. Упёрся. Сидим главно как два дурака, а курить-то хочется!
Ну, сдался он в конце концов. Я провода в розетку воткнул, две сигареты прикурил, он репу почесал, говорит, - блять! действительно просто. Токо сука опасный очень метод. Если когда пьяный, дак и вообще. А уж с бодуна и совсем не годится.
Ну, посидели полночь-заполночь, расползлись еле живы. На следующий день я пива взял, пошел Валеру лечить. Смотрю, сидит Валера, жутко довольный. Говорит - Утром проснулся, курить хочется, спичек как не было, так и нет. Решил прикурить по вчерашнему методу. Но, как и говорилось накануне, с бодуна метод оказался трудноосуществим и жутко сука опасный. Так и пришлось опять прибегнуть к комфорке.
- И тут, - говорит Валера, - так я на себя разозлился, так мне обидно стало за всю нашу советскую науку, сел я и сделал ПРИБОР!
И правда! Показывает мне - обломок зубной щетки, метр изоленты, те же два провода, - и всё! И вполне безопасный инструмент для прикуривания в экстремальных условиях получился. За это мы тут же и налили и выпили конечно. Ну, за всесилие науки перед тайнами Бермуд.
Валера потом даже спички покупать перестал и пользовался этой штукой как штатным прикуривателем. И демонстрировал гордо своим друзьям-приятелям-физикам-практикам-блять-теоретекам-алкоголекам. Те цокали языками и мотали одобрительно головами. Всю, главно, славу от изобретения Валера гад себе присвоил, а меня не упоминал даже как младжего научного сотрудника. Сволочь, короче.
Север, середина января. Глубокая полярная ночь. Стою на вахте с матросом-новобранцем. Вернее, он стоит и контролирует ситуацию за окном, а я сижу и контролирую его. Вдруг матрос делает круглые глаза и тычет пальцем на небо: "Радуга!". Ни фига себе, думаю! Как же так, вроде север, ночь, какая может быть радуга? может, в природе что-нибудь испортилось? Подскакиваю, смотрю. Северное сияние!
Все наверное помнят фильм "Осенний марафон", где иностранец спрашивает у Олега Басилашвили значение некоторых русских выражений. Выглядит это очень смешно, никогда не думал что буду в такой же ситуации. Вобщем случилось это так. Есть у меня компаньон, китаец, хороший парень, добрый и очень любознательный. Кстати следует заметить что учился он и работал какое-то время в России, поэтому язык знает хорошо, но общаемся мы с ним в основном по аське и по английски, так как мои сообщения на русском он прочитать не может из-за особенностей кодировки, а я его русский язык прочитать могу (такая вот непонятная фигня с русской кодировкой). Вобщем приходим мне как-то его сообщение на русском языке "Pavel, what is the meaning of "Бзди" (Что означает слово "Бзди"?). Я упал со стула, я не ожидал ничего подобного, но потом собрался с мыслями и стал думать, как объяснить это китайцу. Вроде бы 2 значения, прямое и косвенное, т. е. мягко скажем "пукать" и "врать". Отыскал в словаре слово "пукать" (to fart), объяснил 2 значения китайцу, и на всякий случай спросил, кто тебе это сказал. Оказывается парень смотрит фильм "9 рота", и у него очень много вопросов относительно диалекта людей в форме. Потом я вспомнил еще одно значение слова бздить, это бояться. По моему в 9 роте оно сказано именно с последним смыслом. После того как я просмеялся, сразу бросился писать историю сюда, и это еще не конец. Во время написания истории пришло еще одно сообщение от него, теперь он захотел узнать значение слова "Фраер", и я уже больше не могу успокоиться, ну зачем они смотрят наши фильмы, они же ничего не поймут! Но значение я ему все-таки объяснил как мог, он сказал что вроде понял, может быть и правда понял, условно, примерно...
П. С. Больше не могу писать, третья фраза меня убила и пальцы больше не могут стучать по клавишам, "What mean Успел хоть насадить напоследок?"
Фирма, в которой работает Вася, не очень большая и не очень богатая. Достаточно будет упомянуть, что в санузле бачок мало того, что постоянно протекает, так и вид у него не ахти... В общем, не из итальянского кафеля. Ну так вот, пошел Вася однажды в ентот санузел по малой нужде и взял заодно нож после сала/колбасы/ветчины помыть, поскольку санузел, так сказать, совмещенный с раковиной. Встал, значит, к унитазу, достал свое достоинство, а в другой руке нож держит (положить-то его некуда!). Тут одна из сотрудниц тоже решила навестить санузел (поскольку он и для мужчин и для женщин). Дернула ручку посильнее... и остолбенела. Допотопный крючок, поддавшись усилиям молодого и крепкого организма, не выдержал, дверь распахнулась. Поскольку унитаз расположен к двери боком, то картина суицида предстала перед ошеломленной девушкой во всей красе: Вася собрался сделать самостоятельное обрезание или, хуже того, оскопление! Немая сцена... Как у нее не произошел сдвиг по фазе, история умалчивает. (c) OneEyed
Одной длинной зимней ночью мы с сестрой беседовали "за жизнь". Страсти накалялись. Осознание несправедливости бытия крепло. И моя сестра воскликнула: " Ну что за люди - им только деньги да секс! Так хочется чего-то светлого и чистого! А вокруг лишь одна грязная платоническая любовь!"
К истории о военной кафедре от 03 августа. Моя история относится к тем уже далеким временам, когда «Аэрофлот» был самой большой авиакомпанией в мире, а Кировоградское высшее летное училище гражданской авиации (КВЛУГА) было самым серьезным учебным заведением из всех «кузниц кадров» Аэрофлота. В КВЛУГА работал в те времена Черный Михаил Александрович - легенда Аэрофлота. Я думаю, что все летчики, штурманы и диспетчеры Аэрофлота (а также и авиакомпаний, возникших на постсоветском пространстве) знают эту фамилию. История услышана (и в большей части почувствована на себе) из его уст, то есть искажения фактов будут минимальными. В 1986 году в Аэрофлоте было принято новое Наставление по штурманской службе в гражданской авиации (НШС ГА-86) - главный документ, регламентирующий вопросы воздушной навигации. По сравнению с предыдущим НШС ГА особенно сильно изменились правила оформления полетных карт. Дабы штурманы не допускали ошибок, в НШС ГА-86 был даже приведен пример оформления карты. Поскольку в то время КВЛУГА без преувеличения было флагманом в области подготовки летно-подъемного состава (есть такой термин), вопросу правильной подготовки карт уделялось особое внимание. Проблема заключалась в том, что в разделе «Условные обозначения» НШС ГА-86 магнитное склонение указывалось в круге, а на образце карты - в эллипсе. Я (как и все бывшие инструкторы КВЛУГА) помню, какой сложный вопрос стоял перед всей летной службой училища: как правильно оформить карту, если в разных частях НШС ГА указаны разные условные обозначения? В конце концов, решили наносить магнитное склонение так, как указано на образце карты, т.е. в эллипсе. После этого страсти улеглись, карты были оформлены, замечания по их подготовке от старших штурманов летного отряда № 1 В. И. Кленцаря, № 2 В. Ф. Прилуцкого, № 3 В. С. Якубовского были получены и устранены, курсанты были обучены новым правилам оформления карт и т.п. Тишина и спокойствие воцарились в летной службе КВЛУГА - все было сделано как положено. Далее из уст Михаила Александровича: после решения одной из самых главных проблем в КВЛУГА примерно через полгода с инспекцией приезжает Главный штурман Аэрофлота В. Ф. Киселев. После всех официальных мероприятий Михаил Александрович Черный обращается к нему с вопросом: вот мы самовольно решили, что будем делать так-то, но все-таки, где же правда? На что Главный штурман отвечает: «Вы знаете, образец карты готовил я лично, и у меня в тот момент под рукой не было круга, вот я и взял шаблон эллипса». Бывший штурман-инструктор КВЛУГА
Дело было несколько лет тому назад. В отделение милиции прибыла очередная проверка из управления воспитательной работы ГУВД. Доведя до белого каления дежурного и постового милиционера бесконечными придирками по поводу формы одежды и знания приказов (у постового, например, нарукавный шеврон был пришит на расстоянии 75 миллиметров от плеча, вместо положенных 80, а дежурный пребывал за пультом не в черных носках, а в темно-синих, к тому же ни тот, ни другой не смогли внятно ответить на вопросы, типа: «Процитируйте пункт 4 приказа МВД № 170, изданного в 1998 году! »), проверяющие двинулись по кабинетам. И в первом же кабинете - у оперативников уголовного розыска - им сопутствовала удача. Нераспечатанная картонная коробка с «Гжелкой» стояла в углу кабинета, прямо на полу. ВЗЯТКА!!! - Какая взятка? - вежливо поинтересовался один из оперов. - ВОТ! - А кто-нибудь видел, как мне ее давали? И за что? - Неважно! Даже если и не взятка - все равно спиртное в служебном кабинете! - Ребята! - мягко сказал опер, глядя на проверяющих честными и добрыми глазами. - Это химическая ловушка. Один из воспитателей приподнял ящик и слегка его покачал. Характерное звяканье и бульканье, раздавшиеся изнутри, вызвали у проверяющих глубокое убеждение, что хозяин кабинета нагло врет. Понимающе улыбнувшись, они уверили его, что он имеет дело не с дураками, и что все эти оперские штучки они уже проходили. - Распечатывай! - скомандовал старший. - Мужики! Не надо! Это правда ловушка! - Ладно, ладно! Попался - так не рыпайся! - Стойте! Дайте я хоть из кабинета выйду! - Артист... Ну выйди - все равно потом не докажешь, что мы тебе это подсунули! Опер поспешно выскочил в коридор. Через полуоткрытую дверь послышался сначала треск разрываемого картона, а затем глухой хлопок и громкие матюги. В коридор в полном составе вывалилась воспитательная комиссия. Боже праведный! Лица, руки, волосы - все приобрело малиновую окраску, которая, по мере обильного потовыделения, становилась все более яркой (Кто не знаком с милицейской спецификой - специальные окрашивающие вещества применяются для выявления лиц, совершающих хищения, в тех случаях, когда иным способом зафиксировать эти действия невозможно. Они не смываются с кожи, а при контакте с влагой (пот, вода) насыщенность цвета возрастает. Получающиеся пятна исчезают с кожи сами собой, но только спустя полторы-две недели. Наличие таких пятен на руках или на лице - само по себе может являться основанием для задержания и доставления в милицию). Комиссия с позором отбыла восвояси. Однако сами сыщики морального удовлетворения не испытали. Ящик-ловушка был приготовлен для проведения проверки по заявлению директора близлежащего супермаркета, подозревавшего своих грузчиков в воровстве. Нечего и говорить, что операция сорвалась.
История произошла со знакомым моего знакомого, но, зная последнего, я склонен ему верить. Из-за специфики своей работы мужик полностью трезвым был редко. И вот едет он как-то в троллейбусе, шатается, и пытается за поручень наверху держаться. А рядом стоит милая девушка в элегантной блузке на кнопочках. Вдруг автобус резко дергается с места, и события развиваются как в замедленном кадре: мужик соскальзывает с поручня, начинает падать назад, рука описывает в воздухе дугу, ладонью попадает куда-то в область воротничка девушки, продолжает падать назад, рефлекторно пытается за что-то ухватиться, кнопки со звоном разлетаюся, он хватается за лифчик, продолжает падать назад, срывает его, и тормозит об какого-то пассажира, с недоумением переводя взгляд то на лифчик в руках, то на девушку, стоящую напротив в расстегнутой до пупка в кофточке, без лифчика но с ужасом в глазах. Немая сцена. А лифчик она так и не взяла. До сих пор дома лежит.
Короткая предистория . Работаю я у провайдеров . Поскольку живем и работаем на севере , в Нижневартовске , то и цены соответственно высокие . Решили произвести презпрецендентную акцию по снижению стоимости тарифов работы в Интернете . Дали обьявление на местное телевидение бегущей строкой , мол ночной тариф работы в сети - 2 $ . Теперь история . Звонок в офис . Бодрый такой голос : - Это вы давали обьявление о работе ? Ну так я согласен ! - ??? Какой работе ??? - Ну ночной работе в Интернете за 2 $ в час ? Так я согласен ! Когда могу приступать ? Начинаю понемногу понимать и меня разбирает смех . Кладу трубку , поскольку разговаривать уже не могу . Итак , кто еще хочет получить работу ? Работать надо в Интернете . Работа - ночная . Платим два доллара в час :) .
В Госдуме объяснили рост цен на сливочное масло в России ростом доходов населения.
Граждане нас опять держат за рыбок гуппи.
Помните как было с яйцом. Сначала очередной из депутатов сообщил, что это Потому что люди стали лучше жить, у них появилось больше денег и они начали как не в себя скупать куриные яйца. поэтому цена выросла. Потом сообщали это потому что у нас санкции а как оказалось, все прививки зарубежные все эмбрионы зарубежные. Закупается это всё за баксы, а рубль упал, поэтому цена выросла.
Ну а итог оказался прост проще выйдяного яйца.
На фоне подорожания яиц компании «Таврос», «Птицефабрика Синявинская», «Волжанин», «Птицефабрика Роскар», «Окское», «Комос групп», «Птицефабрика „Свердловская“», «Птицефабрика „Яратель“», читать дальше →