Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
6 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
В 15 лет новенькая, пришедшая в наш класс, дала мне совет выйти замуж как только случится оказия, получить статус замужней женщины, а потом можно и развестись - тогда, мол, никто не будет докапываться, и можно будет жить в своё удовольствие. От 15-летней девочки слышать это было удивительно и странно, но, по результатам, совет оказался полезным.
Вспомнилось... Так получилось, что в начале 21 века у нас на работе был единственный компьютер IBM PC XT. С учетом того, что дома почти у всех были пни с виндой, этот комп интереса не представлял, и на нем хранили какую-то документацию, да я еще ФИДО на дискете приносил из дома и читал в рабочее время. Но был у нас почти пенсионер, который любил играть на нем в тетрис и очень не любил наблюдать чужие имена в списке рекордов. Только свои. Когда кто-то из наших побалуется и выиграв, попадет в рейтинг - он не успокаивается, пока не вытеснит нарушителя вниз и нафиг. Однажды этот дед достал своим бесполезным клацанием и было принято решение воспитать из него чемпиона мирового класса. Dos Navigator&HEX-editor. Открываю файлы и нахожу таблицу рекордов. Для пробы вписываю себя на предпоследнее место. Коллега приходит, видит робкую попытку занять рейтинг и за полчаса вытесняет меня. Настроение у него явно улучшается. Через пару дней ему приходится уже около часа трудиться... А дальше пошло-поехало. Все выше, и выше, и вышеее... За полгода вошел в тонус и значительно улучшил собственные рекорды. Уходя в отпуск - он смотрел на меня и в глазах читались подозрения. Они его не обманули. Через месяц был список рекордов, где его не было - только я на первых местах и еще несколько коллег. Неделя разминок, несколько дней штурма - и снова все вернулось на круги своя. Чужаки изгнаны. Еще пара месяцев тренировок по нарастающей. На виртуоза курсорных клавиш и пробела любо-дорого смотреть. Генеральная репетиция - я на первом месте с отрывом в 25%. Странно. Не впечатлило - реванш был сделан за неделю... Финал!!! Я на первых трех местах. Отрыв - от 50% до 150%!!! Последующие месяцы у компа все свободное время яростно бился сверхчеловек. Глядя на виртуозность, все заражались его энергией, понимая, что нет непреодолимых преград. Нужно лишь упорство и время, например завечеровать. Иногда подбрасывались поощрительные призы - я и коллеги в нижних строчках рейтинга. Оттуда мы изгонялись в мгновение ока. Постепенно меня с третьего места скинули, потом - со второго. Наступил день победы - с первого места я на второе переместился. Со временем все стало по - прежнему - одно и тоже имя во всей таблице. Близился очередной отпуск у человека... Взгляд... Смутные подозрения...
Смотрю - идёт пара: беременная с большим животом и с ней мужчина - с таким же. - Вот - думаю - молодец мужик! Я слышал про совместные _роды_, но не каждый мужчина решится на совместную _беременность_, чтобы морально поддержать любимую!
Кубинский революционер и кумир левой молодежи Запада Эрнесто Че Гевара очень любил сигары и выкуривал в день десять сигар. Из-за болезни легких врачи порекомендовали ему бросить курить или выкуривать в день не более одной сигары. Че Гевара последовал их совету, заказал себе сигары длиной 32 см и выкуривал только одну из них в день.
От физкультуры в институте я был освобождён, (не по состоянию здоровья, а как член сборной по баскетболу). Вместо уроков физкультуры - тренировки. И на одной из игр в Лестехе, в быстром отрыве я получил толчок в спину – и улетел в лазарет на два месяца. В правом (это важно) голеностопе - трещина. Врачи ногу оформили в лангету, дома предстояло провести минимум три недели. А дома скучно - до одури. Непрочитанные книжки закончились. По телику – мура,- развлекательные шоу для умственно отсталых. Ни компьютера, ни приставки (а об интернете ещё и не мечтали). И в шахматы сам с собой не съиграешь… Оставалось лежать и плевать в потолок от безделья (образно выражаясь). Безуспешно боролся я с накатившей хандрой, когда приехали меня проведать девчонки, Наташи – большая и маленькая. На собственной старенькой четвёрке (ВАЗ 2104 - советский универсал, естественно, на механике). Я напоил девочек чаем… и втроём заскучали. Родилась фантазия сексуальная, которая без сомнения досуг бы наш скрасила, но хватило ума промолчать. - Ты что то сказал? Неужели я иногда так громко думаю? И дёрнуло за язык: - А не хотите ли мадамы, научить меня авто водить? К моему удивлению мадамы хотели. Оделись, вышли на улицу. Я на раскоряку - одна нога в ботинке, другая в лангете, к ботинку шнурками привязана. Водительское кресло отодвинули максимально. Втиснулся кое-как. Наташа провела инструктаж: - Видишь педали? - Ну. - Тормоз, сцепление, газ. Выжимаешь сцепление, включаешь скорость. Сцепление убираешь, одновременно прибавляя газ. И машина тронется. Понятно? - Да. - Скорости, первая, вторая, - я выжимал сцепление, Наташа дёргала рычаг. – Больше пока не надо. Сначала нейтраль. Я повернул ключ в замке зажигания. Лязгнув-скрежетнув, машина откликнулась глухим урчанием. - Ничего сложного, оказывается! Через сцепление включил первую скорость, добавил газу, чтоб не заглохнуть… Дёрнулись и поехали, поехали… Какая самая распространенная ошибка новичка-автолюбителя? Вместо дороги смотреть на педали. Потому что ноги две, а педали три! И без визуализации невозможно понять, какую педаль нажимать. Вторая проблема – нога на педали газа в лангете. И я не контролирую усилие, с которым придаю авто ускорение. Проблема третья – дворы зимой от снега очищают скверно. Снег сваливают на обочину, образуя покатые горки, сужая размер дорожного полотна до минимума. Совокупность вышеуказанных факторов, и… Я, не глядя на дорогу (педали-то важнее), под истошные крики девушек, въезжаю на снежную горку колёсами левыми, и газ не отпускаю – автомобиль, взлетая, продолжает движение. Заезжает на горку до самого верха и… встаёт на бок. Приехали. В ступоре продолжаю держать педаль газа, а авто, покачавшись – на крышу переворачивается. - Хватит газовать! - А? - Убери ноги с педалей! И наступила тишина… На корячках выбрались из машины. Встали перед ней с задумчивым видом. - Капец, порулил… - Меня убьёт папа, папа меня убьёт! - Наташ, может, он убьёт меня? - Он убьёт нас обоих! А что делать? Я вздохнул горестно. Набежали пацаны соседские – гопники малолетние (с такими соседями грустное у меня было детство). Думал, будут плюя семечками, глумиться и растаскивать по частям машину, но.... - Давай, помогай, Артём. Собрались скопом у левого борта, дружно подняли, раскачав на раз, опрокинули авто на колёса (жалобно взвизгнули амортизаторы). На крыше - ни одной вмятины. Повезло, блядь! - Мужики, большое человеческое спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь. Пузырь с тебя! Кто-то из пацанов говорит Наташе: - Ты Артёмку за руль не пускай. Если он трезвый водит как пьяный… - Нормально я вожу. Нормально!
Тут все удивляются, как немецкие турбины Siemens попали в Крым!
Как-как! На немецком поезде по Крымскому мосту! В ГУМе открылась интересная выставка "Крымский мост". Там есть макет моста, по которому едет... немецкий поезд DB (Дойче Бан). Устроители выстовки не долго думая купили немецкую модель железной дороги и поставили ее на модель моста. Раньше бренд DM был и на передке локомотива, но потом его закрасили. А на вагонах оставили.
Интересно, на крымских турбинах Siemens тоже бренд заклеили/закрасили?
Зачем еще лишний раз дразнить собак, пардон, немцев?
Подробнее о выставке http://www.most.life/novosti/novosti/v-moskovskom-gume-otkrylas-vystavka-posvyashennaya-krymskomu-most
История эта произошла лет тридцать назад за сто с небольшим километров от моего родного города, в Ташкенте. Мой дядька тогда женился на одной коварной женщине с ребёнком. Почему коварной? Да потому что все одинокие женщины с ребёнками коварны. Впрочем, женщины без детей коварны тоже. Мне это говорить можно – сама не мужчина. Так вот, ребёнком той женщины оказалась милейшая, похожая на эльфа девочка Алёнка с большими глазами голубого цвета. Она была тогда всего на три года меня младше, и что-то мне подсказывает, что и сегодня она несколько моложе меня. Но сейчас не об этом. (с) Повёз, значит, дядька мой девочку-эльфа в Ташкент. Надо сказать, что ничего странного в этом не было, жители нашего славного города ездили в столицу соседней республики, кто реже, а кто чаще. В Ташкенте был цирк, было метро, магазин «Ганг» и знаменитый Алайский базар. Базар, положим, был и у нас, и даже не один. Но цирка и тем более метро – не нам такая сказка. И вот, прокатившись до какой нужно станции, выходят мои родственники на поверхность под летнее солнышко. А рядом лотки стоят с книгами, и народу вокруг тьма. Мы ж тогда как-никак самой читающей в мире страной были все от Москвы до Кушки. И тут начало случаться то, ради чего, собственно, и пишу. Алёнка увидела негра. Самого настоящего чёрного-пречёрного африканца! Мне можно так писать, как и всем в нашей стране, ибо у нас нет расизма. С чего бы это Алёнку так удивило – поймёт любой неамериканец. Всё очень просто - у нас в Чимкенте негров не было никаких и нигде! И восьмилетняя девочка первый раз за своё детство увидела представителя этой части человечества. Её большие голубые глаза грозились покинуть границы, предусмотренные для них природой, но Алёнка, совладав с собой, сублимировала удивление в неожиданно иной ракурс. — Дядь Саш, а можно, я его понюхаю? — Кого? – не понял дядька, поскольку он на этого шоколадного зайца никакого внимания не обратил, ибо искал глазами совсем другой объект. — Негра, - не отставала Алёнка. Тут дядь Саша темнокожего товарища и заприметил. А надо заметить, что в Ташкенте негра встретить в восьмидесятые было как с добрым утром. Там их огромное количество было в виде студентов университета и медицинского. Поэтому местные жители были к ним также привычны, как, скажем, и москвичи, и никакого особого внимания не проявляли, чтобы там коситься на него или столбенеть. И африканские принцы чувствовали себя в столице Узбекистана весьма в своей тарелке. Этот вот даже книжки на лотке разглядывал. — Ну, дядь Саш? – Алёнка дергала дядьку за руку. — Иди нюхай, только осторожно, - разрешил он, а кто бы отказал эльфу? А сам остался в сторонке наблюдать и делать вид «эта милая девочка не со мной». Алёнка отважно с серьёзным видом направилась к толпе людей, заразительно интересующихся книгами. Стесняясь поднять глаза, будто делает что-то предосудительное, эта Дюймовочка нашла среди множества рук тёмнокожую, приблизила к ней свой любопытный нос и, сделав им два коротких вдоха, поспешила вернуться к дядьке. Дядька ржал аки конь. — Что, дядь Саш? – вопрошала испуганная Алёнка, и её глаза снова норовили превысить дозволенные пределы. — Ну что? – жалобный её взгляд заставил приёмного отца немного угомониться и успокоить воздушное создание. — Алёнка, ты же не негра нюхала, а узбека. — Ах! – распахнула она ресницы и посмотрела в сторону, где только что, сгорая от стыда, проводила свой обонятельный эксперимент. Но подойти к негру еще раз более не решилась. Так и осталось для нее и для нас тайной, чем пахнет негр.
Каждое утро по дороге в детский садик встречаем мужичка-собачника. Со временем от вежливых кивков перешли к обмену такими же вежливыми фразами, например, о погоде. Вот и сегодня: «Здравствуйте». – «Здравствуйте». – «Опять жара». – «Да уж». И тут моя непосредственная, как все дети, дочка 2,5 лет от роду доверительно говорит мужичку: – А бабушка сказала, что у мамы толстый живот. Помолчав, добавляет: – Очень большой живот. Там жир. Ну спасибо, доченька, спасибо, мамочка! Век не забуду. Мужичок, наверно, тоже.
Собак у нас не было. И кошек, тоже не было. Первая наша собака досталась нам как бы в наследство. Прежний её хозяин Ваня переехал в новую квартиру. А мы вьезжали в этот дом, пустой, спустя почти год после его переезда. Всё это время Балбес околачивался при сарае, в котором Ваня держал свою живность. Балбес нам не мешал. Замков не было и мы считали пса как бы сторожем. Мы так считали. Как на это смотрел сам Балбес, я не знаю. На ночь он обычно уходил к своему прежнему хозяину в тёплый подъезд, а утром приходил с Лидкой, Ваниной бабой, кормить поросят. И оставался на весь день. Так и прожили мы.. почти до новогодних праздников.. На Новый Год совхоз резал бурёнку на мясо для своих рабочих. Меня в тот день где-то нелёгкая носила, приехал уже поздно, к шапочному разбору. Да и новичок я был тогда в сельской местности. На складе кладовщица выдала большую берцовую кость от коровкиного заднего моста, со словами - Ну что, брать будешь? Брать.. было нужно. Конец восьмидесятых. Магазинов как сегодня, нету, да. Да и в них кроме соли, спичек, макарон.. Не разгуляешься кароче. А тут хотя б какой холодец может получится. Всё праздничный стол. Зима. Темнеет рано. В шесть вечера уже ночь.. Оставил я тот мосол в сенцах. На полке. Ночью, слышу, грохот. Выскочил. В лунном свете тащит Балбес нашу кость. Я за ним - Куда! Гад! Брось!! Ага. Он только ходу наддал. Босиком по морозу не шибко и набегаешься. Опять же, знать бы куда он попрётся. Утром он с Лидкой не пришел. Я, идя на работу, ещё специально завернул, в подъезд, глянуть в его бесстыжие глазёнки - нет его. Дня три не было. Ни в подъезде, ни к нам не приходил. Потом в подъезд вернулся. А к нам больше ни ногой. Стыдился. Переживал наверное за свою бестактность. А может посчитал, что контракт закончился.
Был в коммандировке в США. Крупная компания. Работы немеряно. Сижу, кодю. Открыт внутренний чат - что-то типа старой доброй аськи, но со всеми одновременно. Кому-то документы скинуть, кому-то кусок кода проверить, кто-то зовет в макдональдс жрать. И во всей этой суматохе возникает фраза: "Бля, чо ж тут все не по-русски то базарят?!". Занавес.
Был у меня давно, лет 20 назад приятель, в Троицке приятель, Валера-хохол. Закончил МИФИ с красным дипломом и работал в Троицке то ли в ИЯИ, то ли в ФИАНе, то ли в ТРИНИТИ. Был на хорошем счету, обладал живым практичным умом и всегда что-то изобретал. Только бухал крепко.
Мы у него частенько сидели-попивали. Была у Валеры привычка, если спички кончались, он включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал. Долго, нудно, и воняет.
И вот как-то сидим - спички кончились. Валера по привычке включает плиту. Я говорю - а ты от розетки не умеешь что ли прикуривать? Он - как это? Я говорю - два провода есть?
Нашли короче два провода. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие обуяло. Я мол сам щас соображу, как. Вертел эти провода и так и сяк, но на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился, бился. Я говорю - Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я покажу. Нет. Упёрся. Сидим главно как два дурака, а курить-то хочется!
Ну, сдался он в конце концов. Я провода в розетку воткнул, две сигареты прикурил, он репу почесал, говорит, - блять! действительно просто. Токо сука опасный очень метод. Если когда пьяный, дак и вообще. А уж с бодуна и совсем не годится.
Ну, посидели полночь-заполночь, расползлись еле живы. На следующий день я пива взял, пошел Валеру лечить. Смотрю, сидит Валера, жутко довольный. Говорит - Утром проснулся, курить хочется, спичек как не было, так и нет. Решил прикурить по вчерашнему методу. Но, как и говорилось накануне, с бодуна метод оказался трудноосуществим и жутко сука опасный. Так и пришлось опять прибегнуть к комфорке.
- И тут, - говорит Валера, - так я на себя разозлился, так мне обидно стало за всю нашу советскую науку, сел я и сделал ПРИБОР!
И правда! Показывает мне - обломок зубной щетки, метр изоленты, те же два провода, - и всё! И вполне безопасный инструмент для прикуривания в экстремальных условиях получился. За это мы тут же и налили и выпили конечно. Ну, за всесилие науки перед тайнами Бермуд.
Валера потом даже спички покупать перестал и пользовался этой штукой как штатным прикуривателем. И демонстрировал гордо своим друзьям-приятелям-физикам-практикам-блять-теоретекам-алкоголекам. Те цокали языками и мотали одобрительно головами. Всю, главно, славу от изобретения Валера гад себе присвоил, а меня не упоминал даже как младжего научного сотрудника. Сволочь, короче.
Север, середина января. Глубокая полярная ночь. Стою на вахте с матросом-новобранцем. Вернее, он стоит и контролирует ситуацию за окном, а я сижу и контролирую его. Вдруг матрос делает круглые глаза и тычет пальцем на небо: "Радуга!". Ни фига себе, думаю! Как же так, вроде север, ночь, какая может быть радуга? может, в природе что-нибудь испортилось? Подскакиваю, смотрю. Северное сияние!
Все наверное помнят фильм "Осенний марафон", где иностранец спрашивает у Олега Басилашвили значение некоторых русских выражений. Выглядит это очень смешно, никогда не думал что буду в такой же ситуации. Вобщем случилось это так. Есть у меня компаньон, китаец, хороший парень, добрый и очень любознательный. Кстати следует заметить что учился он и работал какое-то время в России, поэтому язык знает хорошо, но общаемся мы с ним в основном по аське и по английски, так как мои сообщения на русском он прочитать не может из-за особенностей кодировки, а я его русский язык прочитать могу (такая вот непонятная фигня с русской кодировкой). Вобщем приходим мне как-то его сообщение на русском языке "Pavel, what is the meaning of "Бзди" (Что означает слово "Бзди"?). Я упал со стула, я не ожидал ничего подобного, но потом собрался с мыслями и стал думать, как объяснить это китайцу. Вроде бы 2 значения, прямое и косвенное, т. е. мягко скажем "пукать" и "врать". Отыскал в словаре слово "пукать" (to fart), объяснил 2 значения китайцу, и на всякий случай спросил, кто тебе это сказал. Оказывается парень смотрит фильм "9 рота", и у него очень много вопросов относительно диалекта людей в форме. Потом я вспомнил еще одно значение слова бздить, это бояться. По моему в 9 роте оно сказано именно с последним смыслом. После того как я просмеялся, сразу бросился писать историю сюда, и это еще не конец. Во время написания истории пришло еще одно сообщение от него, теперь он захотел узнать значение слова "Фраер", и я уже больше не могу успокоиться, ну зачем они смотрят наши фильмы, они же ничего не поймут! Но значение я ему все-таки объяснил как мог, он сказал что вроде понял, может быть и правда понял, условно, примерно...
П. С. Больше не могу писать, третья фраза меня убила и пальцы больше не могут стучать по клавишам, "What mean Успел хоть насадить напоследок?"
Фирма, в которой работает Вася, не очень большая и не очень богатая. Достаточно будет упомянуть, что в санузле бачок мало того, что постоянно протекает, так и вид у него не ахти... В общем, не из итальянского кафеля. Ну так вот, пошел Вася однажды в ентот санузел по малой нужде и взял заодно нож после сала/колбасы/ветчины помыть, поскольку санузел, так сказать, совмещенный с раковиной. Встал, значит, к унитазу, достал свое достоинство, а в другой руке нож держит (положить-то его некуда!). Тут одна из сотрудниц тоже решила навестить санузел (поскольку он и для мужчин и для женщин). Дернула ручку посильнее... и остолбенела. Допотопный крючок, поддавшись усилиям молодого и крепкого организма, не выдержал, дверь распахнулась. Поскольку унитаз расположен к двери боком, то картина суицида предстала перед ошеломленной девушкой во всей красе: Вася собрался сделать самостоятельное обрезание или, хуже того, оскопление! Немая сцена... Как у нее не произошел сдвиг по фазе, история умалчивает. (c) OneEyed
Одной длинной зимней ночью мы с сестрой беседовали "за жизнь". Страсти накалялись. Осознание несправедливости бытия крепло. И моя сестра воскликнула: " Ну что за люди - им только деньги да секс! Так хочется чего-то светлого и чистого! А вокруг лишь одна грязная платоническая любовь!"
К истории о военной кафедре от 03 августа. Моя история относится к тем уже далеким временам, когда «Аэрофлот» был самой большой авиакомпанией в мире, а Кировоградское высшее летное училище гражданской авиации (КВЛУГА) было самым серьезным учебным заведением из всех «кузниц кадров» Аэрофлота. В КВЛУГА работал в те времена Черный Михаил Александрович - легенда Аэрофлота. Я думаю, что все летчики, штурманы и диспетчеры Аэрофлота (а также и авиакомпаний, возникших на постсоветском пространстве) знают эту фамилию. История услышана (и в большей части почувствована на себе) из его уст, то есть искажения фактов будут минимальными. В 1986 году в Аэрофлоте было принято новое Наставление по штурманской службе в гражданской авиации (НШС ГА-86) - главный документ, регламентирующий вопросы воздушной навигации. По сравнению с предыдущим НШС ГА особенно сильно изменились правила оформления полетных карт. Дабы штурманы не допускали ошибок, в НШС ГА-86 был даже приведен пример оформления карты. Поскольку в то время КВЛУГА без преувеличения было флагманом в области подготовки летно-подъемного состава (есть такой термин), вопросу правильной подготовки карт уделялось особое внимание. Проблема заключалась в том, что в разделе «Условные обозначения» НШС ГА-86 магнитное склонение указывалось в круге, а на образце карты - в эллипсе. Я (как и все бывшие инструкторы КВЛУГА) помню, какой сложный вопрос стоял перед всей летной службой училища: как правильно оформить карту, если в разных частях НШС ГА указаны разные условные обозначения? В конце концов, решили наносить магнитное склонение так, как указано на образце карты, т.е. в эллипсе. После этого страсти улеглись, карты были оформлены, замечания по их подготовке от старших штурманов летного отряда № 1 В. И. Кленцаря, № 2 В. Ф. Прилуцкого, № 3 В. С. Якубовского были получены и устранены, курсанты были обучены новым правилам оформления карт и т.п. Тишина и спокойствие воцарились в летной службе КВЛУГА - все было сделано как положено. Далее из уст Михаила Александровича: после решения одной из самых главных проблем в КВЛУГА примерно через полгода с инспекцией приезжает Главный штурман Аэрофлота В. Ф. Киселев. После всех официальных мероприятий Михаил Александрович Черный обращается к нему с вопросом: вот мы самовольно решили, что будем делать так-то, но все-таки, где же правда? На что Главный штурман отвечает: «Вы знаете, образец карты готовил я лично, и у меня в тот момент под рукой не было круга, вот я и взял шаблон эллипса». Бывший штурман-инструктор КВЛУГА
Дело было несколько лет тому назад. В отделение милиции прибыла очередная проверка из управления воспитательной работы ГУВД. Доведя до белого каления дежурного и постового милиционера бесконечными придирками по поводу формы одежды и знания приказов (у постового, например, нарукавный шеврон был пришит на расстоянии 75 миллиметров от плеча, вместо положенных 80, а дежурный пребывал за пультом не в черных носках, а в темно-синих, к тому же ни тот, ни другой не смогли внятно ответить на вопросы, типа: «Процитируйте пункт 4 приказа МВД № 170, изданного в 1998 году! »), проверяющие двинулись по кабинетам. И в первом же кабинете - у оперативников уголовного розыска - им сопутствовала удача. Нераспечатанная картонная коробка с «Гжелкой» стояла в углу кабинета, прямо на полу. ВЗЯТКА!!! - Какая взятка? - вежливо поинтересовался один из оперов. - ВОТ! - А кто-нибудь видел, как мне ее давали? И за что? - Неважно! Даже если и не взятка - все равно спиртное в служебном кабинете! - Ребята! - мягко сказал опер, глядя на проверяющих честными и добрыми глазами. - Это химическая ловушка. Один из воспитателей приподнял ящик и слегка его покачал. Характерное звяканье и бульканье, раздавшиеся изнутри, вызвали у проверяющих глубокое убеждение, что хозяин кабинета нагло врет. Понимающе улыбнувшись, они уверили его, что он имеет дело не с дураками, и что все эти оперские штучки они уже проходили. - Распечатывай! - скомандовал старший. - Мужики! Не надо! Это правда ловушка! - Ладно, ладно! Попался - так не рыпайся! - Стойте! Дайте я хоть из кабинета выйду! - Артист... Ну выйди - все равно потом не докажешь, что мы тебе это подсунули! Опер поспешно выскочил в коридор. Через полуоткрытую дверь послышался сначала треск разрываемого картона, а затем глухой хлопок и громкие матюги. В коридор в полном составе вывалилась воспитательная комиссия. Боже праведный! Лица, руки, волосы - все приобрело малиновую окраску, которая, по мере обильного потовыделения, становилась все более яркой (Кто не знаком с милицейской спецификой - специальные окрашивающие вещества применяются для выявления лиц, совершающих хищения, в тех случаях, когда иным способом зафиксировать эти действия невозможно. Они не смываются с кожи, а при контакте с влагой (пот, вода) насыщенность цвета возрастает. Получающиеся пятна исчезают с кожи сами собой, но только спустя полторы-две недели. Наличие таких пятен на руках или на лице - само по себе может являться основанием для задержания и доставления в милицию). Комиссия с позором отбыла восвояси. Однако сами сыщики морального удовлетворения не испытали. Ящик-ловушка был приготовлен для проведения проверки по заявлению директора близлежащего супермаркета, подозревавшего своих грузчиков в воровстве. Нечего и говорить, что операция сорвалась.
История произошла со знакомым моего знакомого, но, зная последнего, я склонен ему верить. Из-за специфики своей работы мужик полностью трезвым был редко. И вот едет он как-то в троллейбусе, шатается, и пытается за поручень наверху держаться. А рядом стоит милая девушка в элегантной блузке на кнопочках. Вдруг автобус резко дергается с места, и события развиваются как в замедленном кадре: мужик соскальзывает с поручня, начинает падать назад, рука описывает в воздухе дугу, ладонью попадает куда-то в область воротничка девушки, продолжает падать назад, рефлекторно пытается за что-то ухватиться, кнопки со звоном разлетаюся, он хватается за лифчик, продолжает падать назад, срывает его, и тормозит об какого-то пассажира, с недоумением переводя взгляд то на лифчик в руках, то на девушку, стоящую напротив в расстегнутой до пупка в кофточке, без лифчика но с ужасом в глазах. Немая сцена. А лифчик она так и не взяла. До сих пор дома лежит.
Короткая предистория . Работаю я у провайдеров . Поскольку живем и работаем на севере , в Нижневартовске , то и цены соответственно высокие . Решили произвести презпрецендентную акцию по снижению стоимости тарифов работы в Интернете . Дали обьявление на местное телевидение бегущей строкой , мол ночной тариф работы в сети - 2 $ . Теперь история . Звонок в офис . Бодрый такой голос : - Это вы давали обьявление о работе ? Ну так я согласен ! - ??? Какой работе ??? - Ну ночной работе в Интернете за 2 $ в час ? Так я согласен ! Когда могу приступать ? Начинаю понемногу понимать и меня разбирает смех . Кладу трубку , поскольку разговаривать уже не могу . Итак , кто еще хочет получить работу ? Работать надо в Интернете . Работа - ночная . Платим два доллара в час :) .
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:
Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.
Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.
Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря читать дальше →