Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В конце 90-х одноклассник пригласил на новоселье. Народу было немного - однокурсники, друзья детства. Все молодые, примерно одного возраста. Среди пришедших был один его знакомый, за три года выбившийся в «новые русские». Был тогда такой термин, обозначавший внезапно «заработавших своими руками» чемоданы шальных денег.
Вел он себя как индюк, бравировал связями, понтовался. К моему удивлению, большинство присутствующих ребят стала играть «свиту короля». Держали дистанцию, всячески высказывала уважение, некоторые даже заискивали. «Королю» это заметно нравилось.
Я держался нейтрально и индюка это явно бесило. Что-то он ко мне стал цепляться. Все вызнавал про мою зарплату и говорил, что, будь его воля, он бы «нищебродам не разрешал жениться и заводить детей». Я как-то отшучивался, но новый русский юмора не понимал. Совсем. За весь вечер его не рассмешил ни один анекдот, рассказанный за столом. Он просто сидел и мрачно буравил глазами окружающих.
Одна моя шутка, которую он снова не понял, внезапно поменяла его отношение ко мне. Я сказал, что очень сочувствую новым русским. Обычный человек после работы идет домой, к семье или по другим своим делам. Но у богатых так нельзя. Каким бы трудным не был день, они [i]вынуждены[/i] идти вечером в казино, ресторан или сауну. И просто [i]обязаны[/i] проигрывать деньги, ужираться дорогими напитками и трахать проституток. Иначе их не поймут партнеры по бизнесу и другие важные люди.
- Ты знаешь, да! - расчувствовался индюк, - так и живем, работаем круглосуточно, ни сна ни отдыха.
После этого я не мог от него отделаться - он стал мне «друг» на весь вечер и все дышал мне в ухо чесноком, рассказывая о трудных буднях богачей.
Я поспешил распрощаться, сказав, что дома ждут дети, жена и есть еще дела.
Мне показалось, что в этот момент он мне даже завидовал. Уйти он не мог - даже дружеское застолье было еще одной его «работой».

Сел за компьютер после сестры, которой семь лет. Вкладки остались незакрытыми)) Запросы следующие: как отрастить крылья, как научиться летать, почему у людей нет крыльев. Эх!.. Так захотелось вернуться в ту беззаботную пору, когда я мог мыслить так же беззаботно и мечтательно!

Вчерашние истории о Бабьем Яре и Ростроповиче навеяли.

Еще при советской власти был у меня приятель, немного сдвинутый на своем еврействе. Везде искал и действительно находил соплеменников. Партия и народ в те непростые времена евреев нехило гнобили. Поэтому особо хитрожопые прятали свою принадлежность к сынам Израиля сколько кому хватало смекалки.

Но вернемся к сдвинутому приятелю. Однажды у него появились новые соседи - относительно молодая пара. По всем признакам – евреи, но фамилия мужа - Орлов. Как-то на утреннем пути к метро приятель решился пойти в лобовую атаку и спросил соседа:
- Веня, ты еврей?
Внимательно осмотрев спутника, тот коротко ответил:
- Ну, да. На 100 процентов.
- А Жанна?
- Тоже.
- А откуда тогда Орлов?
- Понимаешь, первый муж Жанны был русский по фамилии Орлов. Она взяла его фамилию. А когда мы поженились, я взял ее фамилию.

Если что, фамилия моего приятеля – Мезенцев. Не подумайте плохого, он унаследовал ее от отца –, разумеется, еврея. Как фамилия досталось отцу? Говорит, что не знает.

Жена купила попугая.
Дорогой, зараза.
Чуть больше ста тысяч.

Пришла в гости мама.
Увидела попугая, говорит, дорогой, наверное.

Соврали, что недорого, тысяча рублей всего.

Уехали в отпуск на две недели.
Маму попросили приходить, кормить попугая.

Вернулись, мама довольная.
Говорит, продала вашего попугая.
Очень выгодно!
За целых пять тысяч!
Вот деньги, ещё пять купите, двадцать пять будет - покупатели уже есть.

Сказали, что таких попугаев больше нет.
Обиделась.
Такой бизнес накрылся!

Отдыхаем в Италии. Многонациональный курорт. Бармен - почти полиглот, но все-таки иногда путается в языках, обращаясь к клиентам. Но никогда не ошибается, обращаясь с украинцами. Вроде бы все одинаковые, в трусах, шлепанцах, никаких оселедцев и усов до пояса, как все украинцы за рубежом говорят чисто и только по-русски, а кое-кто еще и по-польски. Но даже если они молчат, бармен все равно безошибочно вычисляет страну приписки - що бажаете, дякую, будь ласка и тд. Спрашиваю аккуратно: Come funziona? Типа как это им делается? Бармен ухмыльнулся и показывает на подвыпившего немца - типа они достают вначале бумажные деньги - показывает, а потом начинают отсчитывать монеты - также изображает. Затем поворачивается к семейке украинцев, что-то обсуждающих по-русски с одесским прононсом и показывает, как те вначале считают монетки и лишь потом достают из дальних карманов бумажные купюры. Все очень просто. Даже если ты родился под Курском и стал украинским министром, все равно привычка вначале доставать монетки, а потом бумажки - будет твоей текущей национальной чертой.

Ходили мы как-то в поход в 11 классе, летом, человек 20-25 детей с двумя преподавателями, на лодках.

В том походе было все: было сужение реки, когда разгруженные лодки пролетали между камнями под мостом, а преподаватель стоял на мосту и крикoм направлял ребят в лодке; были узенькие каналы, где один шел по воде и тащил лодку за собой на веревочке, второй, сидя в лодке, веслом отталкивался от берегов, а остальные несли груз по берегу; было мелководье, когда по отдельности перетаскивали вещи и лодки на руках. Один из преподавателей, наш физрук, любил походы, и маршрут прокладывал сам. В том походе у нас было все, и вплавь, и волоком, и сломанные весла. Были и слезы в траву от усталости после очередного длинного перехода - причаливаешь наконец-то к берегу, выбрасываешь из лодки вещи, и прежде чем ставить палатку, тупо падаешь мордой в траву... и слезы катятся из глаз.

В очередной раз пришвартовались на ночлег, - черника, палатки, готовка, кто-то на рыбалку ушел. А мы с другом Митькой решили сделать кружок по острову, вокруг стоянки. Под философские разговоры сделали один кружок, к слову, остров нам показался небольшим... разговор не закончился, обед дежурные еще не сделали, и мы пошли на второй круг.

На втором круге мы поняли, что это не остров. Темнело быстро. Мне казалось, Митя суетится и уже не ходит, а бегает. Я четко помню, что по земле шла какая-то канава, и Митька, быстрыми шагами убегая в сторону предполагаемого места нашей стоянки, выписывал относительно этой канавы дугу... помню мысль, что вот так кажется люди бегают в лесу по кругу. Крутилось еще что-то в голове про соль и спички. Помню, как схватила Митю за руку, чтобы мы просто с перепугу не разбежались в разные стороны.

В какой-то момент мы поняли, что к стоянке не выйдем, и что надо выбираться обратно к реке. К воде мы вышли довольно быстро, все-таки тут много мозгов не надо. Какое-то время шли вдоль берега, пока не увидели на том берегу огоньки чьей-то стоянки. Митька решил плыть на ту сторону за помощью. В темноте было страшно оставаться одной на берегу, и я по камням упрыгала поглубже в реку, в ту сторону, куда уплыл Митька. Время тянулось медленно, но Митька обратно все же приплыл, на лодке, с парой бухих мужиков.

Нас долго пытали, где стоянка... и не добились ничего. Потом мужики догадались спросить нас, как стоянка выглядела: сколько палаток, какой берег, были ли собаки. В общем, по этому описанию они узнали нашу стоянку среди всех стоянок, которые они проплыли по пути. Далее гребли мы, а они нам давали мудрые советы, как это правильно делается. Митька был мокрый и продрогший, я была на вершине Эвереста по количеству адреналина после получаса в темноте и неизвестности в ожидании Митьки - так что гребли мы с энтузиазмом.

Когда мы добрались до нашей стоянки, выяснилось, что никто и не заметил нашего отсутствия. Мужики, поржав, сказали, что за такое минимум пара бутылок водки полагается. Помню, что идейный начинатель физрук ничего не сказал, а трусоватый прихлебатель трудовик испуганно ругал нас, что мы обратились за помощью и не пошли дальше до ближайшего населенного пункта.

Уже на утро Митька рассказал, как сводило ноги судорогой в воде, как он вообще не понимал, куда плывет в темноте. Как вывалился он в ночи к костру весь мокрый и стуча зубами объяснил, что там еще девчонка где-то в лесу. И да, по его словам, в лесу кругами бегала я, а он ну вот ни капельки не боялся.

Эта маленькая хохма произошла в лифте одного проектного института в Киеве, на пересечении. (Киевляне знают, что пересечение - это такое место в Киеве)...где я тогда работал. Пока в 9 утра лифт развозил всех по 12 этажам, успевали и новостями, и шутками обменяться, и глазки построить... эх, золотое было времечко!..
забежала в лифт секретарша директора, такая красава, ногачая, сисястая, все в порядке, кроме образования. Кто-то крикнул: о, привет, Света! А она так капризно: тише вы, меня нельзя пугать, я может в положении. Все замолчали на миг, потом кто-то из конкретных тёток из отдела кадров или бухгалтерии осведомился: какой срок? Света засмущалась: да маааленький ещё...". Один из языкастых разработчиков: "Часа два-три?"... лежали все...

РВСН. ТСЗ.

В армии, после карантина, я сразу попал на ТСЗ (тактико-строевое занятие). Наши огромные 543 МАЗы разъезжали по бетонкам в лесах, а наш взвод одели в ВАИшную форму из черного дермантина и в белые каски. Полосатая палка в подарок. И автомат без патронов. Наша задача была перекрывать движение гражданского транспорта в район учений. Но в тех краях гражданские - это были или офицеры по гражданке или их жены. И все знают, что солдатам боевых патронов не дают. Холостых тоже. Поэтому проезжают внаглую. Когда стемнело, должна была пройти наша колонна. Я уже собрался махать своей палочкой. И тогда мой первый сержант сказал самую умную вещь, которую я от него слышал: "Главное правило - держись подальше от дороги. У нас такие асы-водители - полгода в полы втираются (моют полы) а потом садятся за руль 30 тонных машин".

Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

Л. Н. Толстой все приглашал А. П. Чехова приехать к нему в гости в Ясную Поляну. А Чехов не любил ездить в гости, да еще боялся простудиться. После поездки на Сахалин он изрядно подорвал себе здоровье.
Чтобы не заболеть, Чехов поехал в Толстому в гости летом. Приехал рано утром в Ясную Поляну, а Толстой как раз собрался идти купаться в пруду. Хочешь - не хочешь, пришлось Чехову тоже плавать в пруду вместе с великим писателем.

"Из материалов уголовного дела следует, что араб проник в квартиру среди ночи. Ничего ценного он в итоге не похитил, ограничившись поглаживаниями спящей женщины.
Каким образом женщина узнала, что подверглась сексуальному нападению, не указывается. В обвинительном заключении говорится лишь о том, что злоумышленника задержали по анализу ДНК остатков спермы в его штанах." Интересно, а остатки чьей спермы должен был хранить злоумышленник в своих штанах?
Ориигинал тут http://cursorinfo.co.il/news/kriminal/2013/08/09/grabitel-vozbudilsya-pri-vide-spyashey-hozyayki-kvartiri-i-popalsya

...Стоим с мужиками, погрузили машину, и тут таджик начинает орать:
- Брюс Уиллис! Брюс Уиллис! - мы стоим наблюдаем, этот опять: - Брюс Уиллис! Брюс Уиллис!
Водила из машины выходит, по сторонам смотрит, понять не может, кричит таджику:
- Какой ещё Брюс Уиллис?
Рядом другой таджик стоит, получше говорит по-русски и такой:
- Да это он говорит: брус вылез.

На тему разного понимания юмора.
Однажды в компании гостей рассказал вот этот известный анекдот:
На остановке маршрутки в открытую дверь засовывается рука сложенная
пистолетом и кто-то говорит "Паф-паф-паф!!!". Водитель попался с юмором
и сказал: "Ладно, ладно, всех перестрелял, а теперь залезай и поехали!".
На что "стрелявший" продолжил: "Паф-паффффрунзе едете?" Гости
посмеялись, а потом одна женщина сказала:
- Наверное у него пистолет был с глушителем...

Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.
Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:
- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных
экологически-погодных условиях)
- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!
- Туберкулезная палочка, что ли?
- Нет, золото.

мужское решение

сижу в парке на лавке, пью пиво. напротив присаживается молодая парочка,
она ему что-то оживленно говорит. невольно начинаю слушать, из разговора
понимаю, что парень недавно получил премию 45 штук.
девушка тараторит:
- ну, смотри, платяной шкаф ХХХ тыщ, потом, нужен новый чайник, это еще
ХХХ тыщ, мне на осень плащ, тебе куртку, обойдется примерно в ХХХ тыщ...
Я понимаю, что она умозрительно распределяет нежданный доход парня.
- и новый смеситель в ванной поставим, - продолжает девушка, - а еще я
давно мечтала прическу сделать в ХХХ (называет крутой салон), ты же не
против, правда, зай?...
видимо, для парня это становится последней каплей. он достает мобилу,
набирает номер:
- Серега, привет, слушай, ты басуху свою еще не продал? ... сколько
хочешь? ... а за 45 отдаешь? ... ок, беру... да пох что не умею, давно
хотел научиться... вечером заеду, жди.
в округлившихся глазах девушки появляется BSOD, она "зависает" с
распахнутым настеж ртом. парень прячет мобилу и бросает на нее взгляд,
которым Путин смотрел на Медведева во время инаугурации.
я смотрю на парня, улыбаюсь и начинаю громко аплодировать.

Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды
облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: "Что делаешь?" Она и
отвечает: "Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!"

Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось:
"... Облепи х.. сахаром!"

"Сижу, - говорит, - и думаю: "А зачем его облеплять? Что я, после этого
лучше видеть буду?"

Как-то с утенца мне надо было на рынок съездить. Завел будильник. Утром
встал раньше. Думаю: "Ну и слава богу, пусть все спят". Выключил его.
Быстро оделся и в гараж. Стал заводить... не заводится. Ковыряюсь под
капотом, а он падла все на голову падает, опорная стойка сломана.
Старенькая она у меня, постоянно чего-нибудь ломается. Вот и получается,
одной делаю, другой держу капот. Решил подрегулировать на карбюраторе
уровень подачи топлива. Увеличил подачу, попробовал завестись.
Получилось. Но датчик показывает перерасход топлива. Решил, что надо
назад вернуть. Поднял капот. Бля... отвертку куда-то дел. А херня,
попробую пальцами. Хрен, назад туговато идет, та еще одной рукой не
удобно. Смотрю, клен рядом растет. Отломил ветку и сварганил подпорку
капота. Левой рукой ухватил за карбюратор, а правой давай винт крутить.
Бля... Сорвалась моя опора... В глазах вспышка... потом потемнело... Открываю
глаза, лежу, смотрю перед мной жена и говорит мне: "Козел!!! Мало того,
что храпел... Глянь, на груди синяки оставил и сосок мне чуть не
оторвал."
Да, заебала меня моя машина, что даже во сне ее ремонтирую, надо новую
покупать.

Одной моей знакомой во вермя ее пребывания в Норвегии купить
слабительное из которого она предпочитала глицериновые свечи (не знаю
продают ли их вообще ща пределами Родины :-). Поскольку с английским
языком она была знакома - как и большинство населения, то есть по курсу
средней школы и к тому же не знала как будет по-английски слабительное,
то она просто сказала аптекарше:

- I need candles for the ass! (Мне нужны свечи для Жопы!)
Слабительное она так и не купила, но с удовольствием изображала
выражение лица аптекарши всем желающим!

По поводу политических надписей на заборах.
Когда грянула перестройка и сухой закон, на стене около одного винного
магазина в Москве появилась размашистая надпись
- СТАВРОПОЛЬЦЫ!!! ЗАБЕРИТЕ ВАШЕГО КОМБАЙНЕРА ОБРАТНО!!!

Да здравствуют дети 70-х ХХ века, в то время, когда еще не было
чупачупсов, а за счастье было, что мама купит раз в неделю «дунькину
радость» за 90 коп кг, а всю мощь Родины, слова гимна которой мы знали с
детства, а мотив еще раньше, нам в прямом эфире показывали 1 мая и 7
ноября, в то время, когда пионерский галстук, надев в 3-м классе гладили
каждый день, потом только по воскресеньям, а потом и вовсе не гладили, в
то время, когда из рекламы были только Сбербанк и Аэрофлот, а из
сериалов «Петровка, 38» и «17 мгновений весны», а на море ездили почти
все и не только евреи в бархатный сезон, в то время, когда ты, будучи у
бабушки в деревне, проводил пальцем у соседской девчонки там, где
нельзя, а она трогала у тебя, а у тебя еще даже не стоит, а местные
парни пили самогон и носились на собранных из металлолома мотоциклах,
катая тебя по вечерам, жутко матерясь, чему ты небезуспешно учился, в то
время, когда портреты космонавтов и их безупречные биографии были во
всех газетах, а 19 декабря все секретари обкомов и крайкомов стояли на
ушах, потому как пили за здоровье новорожденного Генерального секретаря,
а его кончину восприняли как похороны дальнего родственника, и в школе
по этому поводу плакала секретарь комсомольской организации, как
говорили на Малой Арнаутской «сколько будет стоить оркестр без
покойника?», в то время когда стоматологи ставили бесплатные пломбы из
некондеционного цемента, а они вылетали после третьего чиха, а у бабушки
стоят железные зубы с 53-го и даже не ржавеют, в то время, когда ты, на
спор с друзьями, смакуя, говоришь неприличные слова 10-тикласснице, а
она, прыщавая, краснеет, вызывая неприличный смех твоих друзей, а слова
имели свои первоначальные значения, «конец» мы видели лишь по окончанию
фильма, «трахнуть» можно было кого-нибудь в лоб, а «сосать» можно было
только леденец, в то время, когда школьники еще слушались учителей и
ходили без мобильников, а наша доблестная милиция гоняла по углам
бабулек, торгующих тремя огурцами со своего огорода, а тебе не хотелось
идти домой из-за двойки по русскому языку, в то время, когда ты, найдя
рубль покупал 3 дюшеса и еще оставалось 10 коп сдачи, а увеличительным
стеклом выжигали свое имя на столбах и запах мандаринов означал, что
через два дня Новый год, в то время, когда сгущенку можно было достать,
если у тебя родственники геологи или завпродскладом, а фотографии с
телевизором были черно-белые, и капитализм неумолимо загнивал, а наши
прабабушки умели готовить сальтисон, какое счастливое было детство!

История рассказаная одним моим другом, в честности которого я никогда не
сомневался!
- ==-
Во времена ЕЩЕ СССР проходили учения большого масштаба, картина
маслом: полигон, натянут командный тент, под тентом куча столов, куча
военных с огромным количеством звездочек на погонах, стоят обсуждают
план действий на вечер (пойти в соседнее село к девкам или покушать
местного самогона) :) и вот один полковник стоит подбоченясь (т. е.
уперши одну руку в бок с гордым видом т. к. он сегондня на этом полигоне
самый главный :) ), но вот произшла одна фигня, приехал на полигон
проверять готовность наших бойцов к войне с загнивающими капиталистами,
генерал - командующий округом, но наш герой-полковник его не заметил (ну
бывает тако даже у военных) все также стоит подбоченясь, увидев такое
ГЕНЕРАЛ произносит фразу которая стала пословицей на весь срок службы
НАШЕГО полковника, он говорит -= товарищ полковник знаете ли вы кто
самый гордый в Стране Советов? - нет, т-р-щ Генерал! - Самый гордый в
Стране Советов это - ночной горшок! - а почему знаете? - никак нет т-р-щ
Генерал! - а потому-что в него срут а у него всеравно рука в боке!

Коротенько.
Войсковая часть. Казарма.
Три молодых прапорщика добесились до такой степени, что один другого
укусил за ягодицу. Укушенный решил осмотреть место укуса. Но не
получается.
На стене висит зеркало, но в него не видно, так как висит высоковато.
Прапорщик двигает тумбочку к зеркалу, становиться на нее и
поворачивается к зеркалу задом. Начинает осмотр раны.
И в это время в казарму заходит подполковник. Открывает дверь комнаты,
видит статую, останавливается, закрывает двери. И озабоченно
говорит:"Похоже наши прапорщики В КАРТЫ ПРОИГРАЛИСЬ"

Все, описаное ниже, происходило в электричке Москва-Клин года три-четыре
назад… Вечер, народ едет преимущественно с работы. Каждый отдыхает
по-своему. Наискосок от меня - через проход и сзади - сидит мужик лет
30-35 с сынишкой. Разгадывает кроссворд. Вслух. Заодно вроде как и
сынишку разлекает - кругозор расширяет. Звучит очередной вопрос:
- Великий русский композитор - автор оперы "Руслан и Людмила".
Изучив уже вписанное, от себя мужик добавляет:
- Первая буква - Г.
Сынишка (почти не раздумывая):
- Газманов!
Это еще не все. После небольшой паузы папаша (все в одном тоне):
- По буквам не подходит…
(К утверждению о высокой духовности и хорошем качестве образования)

К вечной теме о женской логике.
Вечером после работы моя подруга говорит:
- Давай суп есть не будем, я так устала - разогревать в лом.
Давай - соглашаюсь я - мне супа не хочется.
Она в ответ: ТАК ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ КАК Я ГОТОВЛЮ!!!