Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История, опубликованная в прессе тех времён, когда только что появились в обиходе очень короткие платья и юбки. Где-то в в Латинской Америке руководитель лечебного учреждения запретил женскому медперсоналу носить вышеупомянутые короткие платья и юбки на работе. И объяснил суть: во избежание ухудшения состояния пациентов женскому медперсоналу свои ноги лучше не показывать. Эти ноги такие очень красивые или такие очень страшные не уточнялось.

По ходу недавно наткнулся на один курьез: по работе на Тайване встретил одного специалиста из США. Мужик по национальности иорданец, но вырос в Кувейте. Почти всю жизнь прожил в США, но высшее образование получил в Твери (это та Тверь, которая в России). С теплотой вспоминает студенческие годы в Твери в начале 90-х, как выжил и закончил институт. До сих пор прилично говорит по русски. Говорит: «Когда я был в Кувейте и его захватил Садам Хусейн - мне было тяжелее!»
Прямо гордость берет за державу!

Ну всё! Вчера Америке наступил э-э-э.... капец (господа, нас же дети читают!). Часиков в семь вечера у меня отключилось электричество. Представляете? А я вот не представлял. Не, ну древние индейцы рассказывали, что им бабушки такие сказки сочиняли, но лично я такого ещё не видел. И не только я, видимо. На улицы начал выходить народ, невзирая на сильный ветер и начинающийся дождь. Никто не кричал лозунгов в поддержку BLM. Я бы сказал даже наеборот, просили белую Свету возвратиться и недоумевали как такое возможно.
А ведь и было чего. Во первых, замедлился интернет. Тоесть, Анекдот текст выдавал, но мёмы не открывались картинкой. Во-вторых, остановились кондиционеры. А днём ведь вчера было +34С. В третьих, у большинства плиты электрические. У меня также. Но это пол беды. Беда в том что остановились насосы, выкачивающие воду из бейсментов. А дождик как раз начал в ливень переходить. Ну и по мелочам. Отключились камеры слежения, разные вай-фаи, телевизоры, музыка. Да и курьёзные вещи. Люди как раз с работы возвращались, а в гараж попасть нельзя, двери не открываются. Соседа спасать пришлось. Негра. Он в гараж то въехал, а двери уже не закрылись. «Электричество кончилось...» И ветер с дождём херачил по его полкам. А он перфекционист. Газончик стрижёт наискосок в одну сторону, потом в другую на красивые такие квадратики. Не то что я, вапше постричь забываю. Он уже раза 2-3 мою территорию стриг. Но вчера я отличился. Закрыл ему двери силой русской смекалки. А то они как дети малые. Пришлось ещё инструкции раздавать, тем что с газовыми плитами, что плита работает, просто газ спичками разжечь надо.
Поработал пол часа супергероем и пошёл к Соньке. У неё же «мелом расчерчен асфальт на квадратики», тоесть всё по плану и графику... А какой фитнес-зал, если света нету? Не, она порывалась ехать без света заниматься, мол в темноте тоже бегать можно, пока не растолковал, что электричество это не только ценный мех, но и питание ко всем тренажёрам. И я решил её тренировку местами поменять со своим пятничьим сексом. Пока она бегала по дому с ведром, порываясь выносить воду с подвала и обсуждала с подружкой перспективы зарядки на завтра её Теслы, я принял душ и напал на неё посреди зала, как Гитлер на СССР, без объявления войны... А хуле? Форс мажор!

P.S. Вот так рушатся порядки, устои и сама Америка из-за одного проводочка, переставшего подавать ток.

P.P.S. Ах, да! Электричество к восьми часам уже обратно включили. Только я успел жалюзи закрыть и рубильник на дом отключить... Кому, как говорится, война, а кому мать родна...

Начало 2000-х.
Вечер.
Еду в маршрутке, полной людей.

За рулём еле говорящий по русски водитель.

Женщина передаёт за проезд тысячу, ждёт сдачи.
Сдачи нет.
Женщина кричит про сдачу, водитель молчит.
Маршрутка тоже.

Я ору водителю: -"Охуел, где сдача!?"
Высовывается рука, даёт мне 500 рублей.
-"Нэ лез, пожалуйста!"

Едем дальше.
Маршрутка молчит...

Захожу я как то в компьютерный магазин с символическим названием "Время".
Прошу продать коробку дискет 3,5 дюйма (для работы надо). Он смотрит на меня
удивлёнными глазами, и говорит, неужели, в наше время, ещё где то дискетами пользуются!?
Я отвечаю: что дискетами, это ещё что, это по современному, мол технологии продвинутые,
но мы ещё перфолентами программы в станки загружаем, а вы на дискеты удивляетесь.

Китенок, застрявший в устье речки на Большом Шантаре в Охотском море просветил народ и испортил мне дежурную шутку.
Раньше, бывало, спросишь: "А на Шантарах Вы уже отдыхали?". И получаешь в ответ заинтересованное: "Это Испания, да? А какие там пляжи? Все включено есть?"

На съемках одного фильма, в заключении, у телеги должно было отлететь на повороте колесо, но это случалось либо в самом начале, либо вообще не откручивалось. Несколько дней ломали голову, как сделать, но ничего не придумали. И тут киномеханик приводит какого-то мужичка. Он все прикрутил, и точно на повороте случился "отвал". После съёмок все подбегают к нему:
- Где ты его нашёл? Кто это?
- А это дядь Петя с тракторного, че ни прикрутит, обратно открутится!

Вот идет опер ур, он вечно пьян и всегда хмур.

Зарисовочка. Утро, после достойного отмечания накануне дня уголовного розыска, в составе дружного коллектива этого самого уголовного розыска, во главе с руководством (5 октября, если что). Планерка. Проводит её начальник уголовного розыска, помятый, с будуна, хмурый, и с бланшем на пол лица. Присутствует на планерке и начальник повыше - службы криминальной милиции, тоже с будуна, помятый, но веселый, в отличие от начальника угла, и - без бланша, поскольку не курит, и хорошо бегает.

Иду по тенистой заасфальтированной алее, рассеянно бросаю взгляд себе под ноги и вижу - на асфальте, мелом, аккуратно выведено детским подчерком "МАМА". Я не шибко сентиментален, но на душе как-то сразу посветлело. Не успевая сделать пару ещё шагов, как замечаю вторую надпись - "ХУЙ". Сделана всё тем же аккуратным детским подчерком. По-видимому закономерный итог. Если попробовать описать человеческую жизнь всего в 2-х словах можно ли подобрать лучшие?

Лет 10 назад у нас в Израиле судили группу русскоязычных рэкетиров.
Свидетель: - А чё, он нажрался и пошёл всех метелить!
Переводчик судье: - Он слишком много съел и начал вокруг всех подметать.
Судья не усмотрел состав преступления...

Это было, как сейчас помню, в 1967 году. То есть в год пятидесятилетия
Октября. И, - надо же, какое совпадение! - в этот год и цирку Страны
Советов исполнилось тоже 50 лет. Не уверен, что вся страна торжественно
отмечала праздник циркачей, хотя это, вполне вероятно, так и было, но
Одесса мимо такой знаменательной даты пройти никак не могла. Цирк в
Одессе находится на улице Садовой, неширокой и недлинной улице, в
которую переходит Дерибасовская и которая заканчивается Новым рынком
(Новым он был задолго до Паустовского, Ильфа и Петрова). К 7-му Ноября
все улицы города, парки, предприятия и магазины были украшены флагами,
лозунгами, здравицами и воззваниями. Работники Одесского цирка тоже
внесли достойную лепту в праздничное оформление города. Улицу Садовую
непосредственно около цирка украшала кумачовая растяжка с предельно
"забойным" содержанием: "ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ СОВЕТСКОМУ ЦИРКУ!" А чё? Знай
наших...

Встречались вчера с подругами...
Одна рассказывает:
- Ходила на спектакль "Леди Найт". Профсоюз билеты выделил. Там о
мужиках шахтерского городка, которые во время кризиса решили
подрабатывать стриптизом. Сначала они еще неуклюжи, а потом
танцуют - кайф. И пластика, и хореография поставлены. Короче,
не смотря на их животики, красиво.
Вторая интересуется:
- А долго идет спектакль?
- Часа полтора-два.
- Повезло тебе... За профсоюзные деньги два часа стриптиз смотреть

Первая моя история. 100% не боян. Произошла сегодня.

Работаю я в прокуратуре. Нужно по работе было получить план акватории
одного из предприятий. Послали запрос в Госкомзем. Ждали около 5 дней.
Сегодня послали человека, чтобы он забрал ответ. Когда он принес ответ,
смеялись все. Госкомзем прислал нам карту нашего города, которую можно
купить в любом киоске.

Давно уже было, а мы до сих пор вспоминаем и смеемся.
Пошла я с подругой на рынок, за апельсинами. В ларек очередь, человека
три. Мы тоже встали.
Подходит женщина с мужем и говорит ему: "Я пойду в мясной, а ты стой за
этой женщиной," - и показывает на меня. А мне тогда было 25 лет, но
выглядела я как старшеклассница (эдакая раздолбайка в драных джинсах).
Меня пробрало на ха-ха. Подруга: "Ты чего?" Я: "Прикинь, Кать, я только
что стала женщиной!" Очередь в покате. А я развиваю мысль: "Блин, я
теперь могу всем рассказывать, что стала женщиной в очереди за
апельсинами!"

Повариха, молодая особа(П) и сотрудник (С):
(П) Ой, все болит!
(С) Что такое?
(П) Вся попка синяя.
(С) Почемуйто?
(П) На велосипеде каталась.
(С) И как зовут "велосипед"?

Смотрел в воскресенье Чемпионат Европы по прыжкам в воду.
Прыгала девушка. На повторе видно что ноги не сомкнуты
как полагается. Комментатор:
- В очередной раз видим как ноги у нее против
ее воли сами РАЗДВИГАЮТСЯ!
... Дальше смотреть было интересней.

2 недели назад занкомого ограбили четверо курсантов школы милиции в
форме, отобрали сотовый телефон, барсетку не смогли.
Милиция оказалась бессильна.
Руководство школы милиции обещало на ближайшей линейке попросить
курсантов вернуть телефон.

И чего мы хотим от тех кто уже закончил школу милиции...

Самара 2005

1983 год. Секция САМБО. 40 первоклашек в рукодельных кимоно на вырост и
в синих трусах. Вторая неделя занятий, еще куча новеньких. Обязательное
разминочное упражнение для тазобедренного сустава. (Жизнь спасло кстати,
спустя годы). Упражнение заключается в следующем: Руки в замке перед
собой, а сам крутишь жопой вокруг своей оси. Один пацанчик неважно это
делает. К нему подлетает тренер. Импульсивный мужик, троекратный
чемпион, кавказец по национальности. Орет: ГДЭ ТАЗ! ТАЗ ТВОЙ ГДЭ!!!. Ну
в смысле - амплитуда у тебя неправильная. Все слегли с ответа
новенького...
- Шамиль Магомедович, я его дома забыл.

Саша Белкин

История эта произошла не сомной и собственными глазами я все
нижеописанное (заметте слитно) не видел, а посему за праведность слов не
ручаюсь.
Было это в прошлом году, где-то в районе нового года. Представляете
картину: зима, мороз, гололед, сессия…
И случилось так, что именно в это время, девятнадцатью годами ранее
довелось родиться замечательному человеку (назовем его Толя). Ну и
естессно захотелося праздника… Ну какой может быть праздник у студента,
пральнно… Минимум закуски, максимум термоядерного пойла. Собралось
человек 5 и, посовещавшись, праздник решили устроить в общежитии у
одногрупника………
После 8ой поллитры, имениннику Толе стало «нехорошо»! Однако здравая
мыслительная деятельность не покинула еще его светлу головушку… совсем…
Нацепив на себя ушанку, не без помощи одевшись он двинулся в путь
нелегкий… Зима, мороз, скользкая дорога, броня крепка и танки наши
быстры… Короче, потеряв над ногами управление, сей верно подданный муж
рухнул наземь.
От всколыхнувшегося, во время контакта с Землей-матушкой, голового
мозга, Злощастная ушанка отстыковалась от нетрезвого обьекта, и, описав
известную кривую, произвела посадку метрах в 5ти от места старта – то
биш на противоположной обочине. Толик быстро сориентировался, оценив
сложившуюся ситуацию: где он и где шапка (явно не там где должна быть),
его изобретательный ум не нашел более верного решения проблемы чем
ПОЛЗТИ. Мужик придумал, мужик сделал… Со сноровкой Спецназовца он
двинулся в свой нелегкий путь, извиваясь на льду как черьвь на крючке.
На предложение двух сопровождавших его товарищей (суть сказанного):
“Анатолий, примите пожалуйста вертикальное положение и подойдя возьмите
сей предмет, в коей вы собираетесь попасть головой находясь в
горизонтальном положении”. Но вот причина сего “свежего решения”…
Готовы!!!
Перевоедя свой мутный целеустремленный взгляд с шапки на друзей, Толик
изрек следующее, и это все чего от него добились в тот вечер: “ТАК
БЫСТРЕЕ!!!! ”.
Действительно зачем тратить время на множественные попытки подняться,
сделать несколько шагов, и, стараясь удержать равновесие, выловить столь
юркую шапочку!

Предыстория: я, будучи студенткой одного из московских вузов, проживаю в
общежитии. В оном четыре лифта, среди которых, руководствуясь видимо
теорией вероятности, периодически работают 2. Каждый лифт
характеризуется рядом технических особенностей, например один из них при
нажатии кнопки 9 этаж с радостью отвозит вас на 10…
Последние дни сессии. Физический и моральный износ приблизил состояние
показателя мой вменяемости к позиции - даун. После очередного экзамена
ползу домой. Добираюсь до своего этажа, иду к комнате и наблюдаю такую
сцену: из нее (т.е. комнаты) выходит незнакомый парень и начинает
запирать дверь на ключ - я соображаю - это наверное френд одной из
соседок..- ну и говорю ему, одновременно отодвигая его в сторону - типа
не закрывай. Дергаю дверь рукой - не открывается, блин, думаю, ну
просила же. Достаю ключ из сумки и пытаюсь открыть дверь - не
получается, повторяю попытку - то же. Закрадывается мысль, а может
ошиблась комнатой - подымаю глаза на табличку: ну, нет, вроде моя -
ломлюсь дальше. И тут в моем сознании высвечивается - ведь это не «9…№»
а «10…№». О…..ваю. Оборачиваюсь назад, и вижу, что тот парень молча
стоит у меня за спиной и глаза, в которых застыл первобытный ужас, у
него размером как донышки стаканов. Я смущенно бормочу - извините. Я
это, этажом… Того… Обшиблась…. И сгибаясь от приступа истерического
смеха пытаюсь скрыться с места происшествия. Он смотрит вслед.
P.S. За все то время он не произнес не единого слова: ))))

Щаз историю расскажу.
Еду позавчера по 50 лет Окт. по левому ряду.
Догоняю Джипа - Лексус (такая красивая х..ня).
Смотрю, мужик рулит выглядывая в окно. Подъезжаю - окно непрозрачной,
мутной пленкой затянуто.
На светофоре останавливаемся рядом. Я его спрашиваю (у меня правый руль,
так что окна рядом):
- Чего так, камень?
Он:
- Да нет, были на рыбалке, деревенские детишки на машине попрыгали.
Я:
- И чего?
Он:
- Да так - коров продают.

Еще раз о женской логике. Милые мужчины, представляете, какой это
сволочизм - жить с таким кошмаром в голове...

Лежу в постели рядом с любимым мужчиной, который знает об импотенции
ровно столько же, сколько сексуально озабоченный бабуин. Меланхолично
чешу его за ухом, потому что на большее сил уже нет, и также
меланхолично думаю о том, что жизнь на редкость хороша.
Бывший муж снимает мне одну квартиру, любовник - другую, и сама я
месяца не прошло купила третью. Ребенок поступил в элитную школу и
сейчас отдыхает на море. Возят меня на мерседесе со всеми прибамбасами,
ну и ребенку давеча на день рождения я подарила, не мерс, конечно, но
тоже с колесами. В сумочке рядом с мобильником и кучей ключей от офиса
лежит зарплата за день (примерно столько же моя свекровь получает за
месяц) - дают о себе знать ФМШ и красный диплом. И ноги у меня от ушей,
и попка в форме сердечка, и ни-ко-му я ни-че-го не должна, и ни от кого
я не завишу, и никто, никто не посмеет мне говорить, что и как я должна
делать ...
(уже вступает в силу женская логика, и глаза мои наполняются слезами)
... а мне так хочется почувствовать себя МАЛЕНЬКОЙ, СЛАБОЙ И БЕЗЗАЩИТНОЙ!

Хоть и знаю отлично я, как оно произносится, что-то весьма
неприличное на язык ко мне просится...