Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мало кто помнит историю, но было время повальным увлечением коллекциями насекомых, бабочек и жуков.

Некоторые выкладывали огромные состояния в редкие виды, а если насекомое было с врождённой аномалией или природным дефектом, то за него платили как за хорошую лошадь.

Объясняя, что это инвестиции и их дети и пра-правнуки будут не только хорошо обеспечены, но и благодарны предкам за так выгодно и надёжныо вложенные финансы.

Сегодня эти коллекции можно встретить в заваленных хламом чуланах, чердаках и сараях где "благодарные" потомки их периодически перекладывают в более дальний угол.

Навеяно выборами в Беларуси.
От нашего института в местные советы при СССР всегда выдвигались ректор и девушка-студентка.
Почему девушка?
А посмотрите - человек один, но она повышала сразу и % женщин, и % студентов, и % комсомольцев и % молодежи в советах любого уровня.
Самому толковому доценту или профессору попасть в райсовет было невозможно. Ну, если он не ректор.

Мама научилась обращаться со Скайпом и оставлять сообщения, чему мы несказанно удивились.

Решили прослушать. На предложение в Скайпе: "Оставьте сообщение" она записала следующее: "Ничего говорить не буду" (маме 83 года).

Не знаю, смешно или обидно за современный уровень образования...
Приводим в порядок школьную мебель. На парте читаю:
"ненавижу физкультуру
физрук козёл!"
Да, помню, мы тоже так грешили на скучных уроках. В данном случае добил написанный ниже ответ:
"русский ты тоже не навидиш? Или не учили что "не" с глаголами пишется раздельно"
Что мягкого знака нет, не обратила бы внимания, а вот глагол "навидеть", по крайней мере, в онлайн-словорях найти не удалось. Вот кто из авторов этой переписки больше ненавидит русскую языку?

Что пить - то и есть!

Под Челябинском Новый 2000-ый год выдался холодным, мороз за тридцатник в Новогоднюю ночь. После застолья пошли с подругой по городу прогуляться, нам обоим глотка свежего новогоднего воздуха захотелось. Доходим до снежного городка. Рядом ларёк открыт. Я подумал, что уже почти час гуляем всухомятку. Возьму-ка я себе пива. Сказано - сделано. Подруга от пива отказалась, но говорит:
- Я тоже чего-нибудь хочу.
- Вот, - говорю, - мороженое будешь?
Она:
- На улице очень холодно.
- А ты его в карман пуховика положи и потом дома съешь.
- Оно же в кармане растает...
- Нет, на таком морозе не растает.
Подругу-то я уговорил, но, пока я её уговаривал, моё пиво уже превратилось в густую кашицу. Попробовал жевать. Есть можно, но вкус не тот. А ещё через минуту оно и совсем в бутылке замёрзло.
- Пошли греться, - говорю, - у меня теперь тоже мороженое есть.

Завела себе кошку породы Шиншилла, назвала Муши (му - МУрчать, ши - ШИншилла), всё было прекрасно, пока я замуж за немца не вышла. В переводе с немецкого, оказывается, Муши - это пи*да. Но это ещё не всё, у мужа тоже есть кошка, названная в честь австрийской принцессы Сиси. Так и живём - Писечка и Сисечка.

Однажды небольшой компанией – 5 человек балбесничали на одном острове в Таиланде. Познакомились с парой немцев. Такие стройные высокие парень и девушка, очень симпатичные оба. Ну я и воспылал к, назовем ее Хельге. Одной же девчонке из наших, очень приглянулся немец. Весь день мы катались на джипе, много купались, лазали там везде, а под конец дня начали выпивать. И скажем так, очень в этом преуспели, посетив при этом пяток баров-клубов. Когда время перевалило за полночь, взяв пару бутылочек в ближайшем круглосуточном магазине (тогда еще продавали ночью), решили отправится купаться на пляж. На пляж вело две дорожки. Тут мы с Машкой и решили реализовать план захвата. Немец уже во всю обнимался и хихикал с нашими девчонками, а мы держались с Хелькой за руки и шли чуток поотстав (то что ребята не пара, мы выяснили где-то между вторым и третьим ведерочком ром-колы). И тут когда немец и девчонки скрылись за поворотом, я тяну подругу влево, на другую дорожку, дескать пойдем отдельно от всех – романтика. Но она начинает упираться. Я резонно спрашиваю, я тебе не нравлюсь?
- Нравишься.
- Ты мне не доверяешь?
- Доверяю, но… (разговариваем на английском) ай кант луз май ки (я не могу потерять мой ключ).
От блин, думаю, нафиг ей ключ, я живу прямо на этом пляже же в отеле… но видать есть у них там какая-то договоренность.
В общем выпили мы, принесенное с собой, накупались, накувыркались, насмеялись и поняли, что немцы наши на ногах не стоят. А жили они, надо отметить на другом конце острова. Решили их у нас оставить, в моем номере была как раз еще одна свободная кровать. Пришли ко мне, выпили еще по одной и замечаем, что западноевропейские сверстники уже во всю дрыхнут на той самой вакантной постельке. Ну и ладушки.
Просыпаюсь утром. На соседней кровати, явно мучаясь от головной боли сидит немка, как была в юбке, сандалах и топике и спрашивает было ли у нас что-то и снова говорит: where is my key? (вэре из май ки).
Не было, говорю, напились вы и отрубились спать раньше нас.
Тут из ванной выходит парень и она с криками «Майки! Как я рада, что ты не потерялся», бежит к нему….
Оказывается Майки – это было его имя…. (c)пит

Сказка
Жили-были три прЫнцессы, нет, королевны.
Промышленная, нефтяная и банковская.
Промышленная - проста как валенок, надежна как автомат калашникова и расчетлива как арифмометр "железный феликс". Даже близкие ее побаиваются.
Нефтяная - по кличке "ледокол" - тихо давит. но непрерывно. и напористо. проще уступить, а то ж поломает.
А вот банковская - и умна, и приветлива, и лицом бела...
Сидит как-то вечером, книжку читает, вдруг вспомнила о чем-то, головку красивую подняла и спросила у мужа:
- дорогой, а какой сегодня день?
- восьмое.
- да нет, я запуталась в днях недели.
- а, вторник.
- как хорошо. ты соберись, пожалуйста, к пятнице.
- а мы что куда-то едем?
- нет, просто в субботу приедет Вася, я с ним теперь буду жить. Мои адвокаты с тобой свяжутся по разводу.
И точка.
Кстати, этот фокус она провернула с тремя мужьями кряду.
Сказка ложь, да в ней намек - как бы мило вам не улыбались в банке, выплюнут и не подавятся....

Расположение цветов русского флага легко запомнить через алкогольные ассоциации. Представим коктейль -и вот сразу понимаем, что полосы расположены горизонтально.
Водка, как самая легкая, поднимется на самый верх, томатный сок останется внизу.Просто!

Беседовали как-то с пожилым строителем.
- Не пью уже много лет.
- Почему.
- Случай помог. Взялся я колымить, в подвале стенку кирпичную выложить,
а это в пятницу во второй половине дня. Все ушли, я один работаю. Смотрю
в углу подвала стоит бутыль с самогоном. Решил потихоньку попробовать.
Зачерпнул один раз, второй, вообщем дальше ничего не помню. Прихожу в
себя - темнота, ничего не чувствую. Где я что - не помню. Начал ощупывать
все вокруг - кирпич. Что только не передумал, пока там сидел. Начиная от
того, что уже умер (это было почти так) до темницы, в которую
замуровали. В общем, только в понедельник пришел народ и оказалось, что
работу свою сделал, пока я спал беспробудным сном перегорела лампочка.
Бакуткин

Помнится, в свое время Задорнов подшучивал над книгой Полезные советы,
где среди прочего давался совет класть в холодильник колготки - вроде бы
так продлевается срок их носки.
Читаю сейчас в газете.
В Британии вышел справочник Жить лучше, а тратить меньше, где среди
прочего дается и этот самый совет.
Получается, британцы позаимствовали кое-что от Советского Союза?)))))

Еще одна курсантская история.
3-ий курс ВВМКУ МОРА (ПВО). В субботу шумною толпой курсанты которые по
графику не попали в уволньнение начинают "хоронить бабушек", "женить
сестер", "рожать племянников" и т. д. и т. п. Цель одна выбить себе эту
самую, заветную увольнительную. Ну и я как не самый рыжий получаю ее от
ротного вместе со своим товарищем. Не помню точно какую сказку мы
сочинили, но ротный нас конкретно предупредил что если мы не нарисуемся
в 20:00 в воскресенье, то хана, три месяца без увала и права переписки.

Надо сказать что увольнительная обычно и давалась до вечера воскресенья,
но мы практиковали понедельник до подъема. На вечерней проверке в
воскресенье отмазать самовольщика было для нас как два пальца об
асфальт. Хоть треть взвода - не проблема. В ход шла и подмена из других
взводов и несуществующие наряды, санчасти, "дежурный послал туда-то",
"ботинки помыл ходить не в чем, ща переобуем и пришлем (на самом деле
приходит курсант который во время проверки называл твою фамилию, сам
получал минус, приходил и говорил свое настоящее имя получал плюс)"...
не буду утомлять одним словом отмазок было море. Одно "НО", если
вечернюю проверку проводил кто-то из твоих непосредственных командиров,
то обмануть их было не реально.
Итак снялись мы в увал, встретились с друзьями, бутылка-вторая-пятая...
Вечер воскресенье, мы в гавнище, "сознательность" это не про нас,
пьяному море по шнурки.. короче остались в городе.
Утром в понедельник догоняем что ротный замордует, так как обещал сам
встречать, а мы так сказать "не оправдали доверия". Перспектива три
месяца без увала тоже не радует. Решили обмануть всех и стать жертвами
"произвола властей". Сдаться в военную полицию (ВП), а ротному потом
пропеть что нас взяли вечером в воскресенье за нарушение формы одежды
(пуговичку расстегнули), типа взяли в "N-ске", а утром отвезли в наш
"М-ск", поэтому и числимся в "М-ске" с понедельника. В ВП отсидим суток
пять и жертвами вернемся в часть (там ВП тоже не любят), сидеть 5 суток
не в падлу так как вернись сейчас в часть ждет тоже самое, а так с нас
смывается три месяца без увала.
Выходим в центр города, обычно через минуту у тебя уже спрашивают
увальнительную. По закону подлости бродим минут 40 - никого. Благо до
комендатуры ВП - 10 минут ходу. Проходим мимо КВП, скучающие ВП-шники
разглядывают наши расстегнутые пуговки и ноль реакции. Друг снимает
головной убор, "БИНГО"!!! мы в камендатуре. Разглядев наши просроченные
увольнительные дежурный офицер решает нас отпустить, мол ребята мы
нормальные. Мы слегка быкуем, оказываемся в кпз и ждем этап на губу.
Через часа полтора в камеру заглядывает солдатик из местных и вызывает
меня наружу. Расклад - покупаем офицерью 2 бут. водки, закусон и нас
отпускают. Денег у нас хватает на бутылку, банку тушенки и буханку
хлеба. Все довольны, мы отметились в "М-ской" КВП, ВП-шники похмеляются.
Едем в часть ВП-шники нас отметили в журнале "посещений" и если ротный
позвонит проверит то те скажут "да вечером привозили таких, ночью они
свою вину искупили (типа все толчки блестят), парни сознательные не
будем отрывать их от занятий"
Приезжаем в часть, стучимся в дверь кабинета ротного с заранее
приготовленными отмазками... ротного нет. Находим свой взвод, спрашиваем
когда мы спалились вечером или сегодня утром? Получаем самый неожиданный
ответ " А вас че небыло?" Ротный оказывается сам появился пару часов
назад, проверок еще не делал, а до этого на проверках нас прикрыли...
Нам очень сильно подфартило, окажись ротный в кабинете или не выпусти
нас ВП, весь взвод получил-бы таких люлей за "прикрытых" губариков, мама
не горюй.

“Женщина позвонила в полицию по поводу фальшивого кокаина”
14.08.07, Ассошиэйтид Пресс, г. Рошель, штат Джорджия, США

“Полиция арестовала женщину, которая позвонила им попросить помочь
вернуть ее деньги, т. к. она была неудовлетворена качеством купленного
ею крэк-кокаина.

Хуанита Мари Джоунс, 53 года, позвонила в полицейское управление г.
Рошель в четверг вечером и сказала, что она купила кусок крэк-кокаина на
20 долларов.

Она сказала диспетчеру, что она расколола кусок на три части и, выкурив
одну, поняла, что наркотик поддельный.

Она провела приехавших к ней офицеров Джоэля Куинна и Джона Шедда к себе
на кухню и показала им купленные наркотики.

Ее тут же арестовали за владение кокаином.”

В продолжение истории о ЖД-войсках.
Чернигов, учебная часть, лето 1988 года, идет призыв, т. е. каждый день
привозят новеньких, бреют наголо, моют в бане и выдают обмундирование...

За два дня пребывания в части оказываюсь ротным писарем, как один из
немногих студентов. Поэтому данные практически официальные - 120
человек, 24 национальности (нас, евреев, аж четверо: привет Пашке Г.
(тогда из Москвы), Алону Н. (из Риги) и Боре Ц. (из западной
Украины)!!!)

А вот и сама "изюминка".
Записываю данные вновь прибывших:

Вопрос: комсомолец?
Ответ: НЭТ, КАБАРДЫНЭЦ !

В дополнение истории от 13 августа 2005 про вольное изложение "Василия
Теркина" :)

Подобная этой история случилась и у нас в классе. Девочка-Божий
Одуванчик старательно рассказывает отрывок из "Василия Теркина".
Итак, дошла до отрывка
Деев вышел на улицу
Как ярко светит луна!
Не могла подождать до завтра
Проклята будь она

Девочка, ничтоже сумняшеся, звонко выдает на весь класс
ВЫШЕЛ ДЕЕВ НА КРЫЛЬЦО ...
Дорассказать девочке не дали. Класс огласил гусарскиж ржач!
:)

Stinger

Менеджеры-умники засорили в туалете сортир. А туалет у нас состоит из
двух рядом стоящих кабинок. Сижу чиню сортир, пытаюсь пробить забитое
всякой дрянью очко. Слышу, как в соседнюю кабинку кто-то входит. Вошел
товарищ, поерзал, примастился, короче, чувствуется большим делом человек
решил заняться.
Сижу чиню. И тут этого человека по соседству как прорвало. Канонада
началась - мало никому не покажется - причем, только чуть затихнет -
через секунду опять - с новой силой.
Не выдерживаю: "Ну и звуки!" Мрачный голос из соседней кабинки: "А ты
что ждал? Фабрику звезд?!"

Еще одна телефонная история.
Уже давно известно, что мобила это единственная вещь, которой новые
русские хвастаются у кого меньше.
Купил один наш знакомый мобилу новую. Шипко маленькую и шипко
навороченную. Долго ли, коротко пользовался ею, да только как-то по
дороге домой прижало его. Пулей пролетел по улицам города на своей
"бомбе". Ворвался в квартиру, чмокнул жену и в туалет. Судорожно
растегнул поясной ремень и вдруг... БУЛЬК! Сантехника итальянская, без
поворотов, короче, молниеносный бобСЛЕЙ.
Он и зачем бежал забыл! В толчке: нехилая мобила, нехилая записная книга
и остальной тремудени три ведра - какать больше некуда.
К борьбе за мобилу подключаются все. Ну, не мог он далеко уплыть!
Как показала практика, аквариумный сачек - полная фигня !
Самодельные удочки пользы не принесли...
Обессиленные борьбой за спасение утопающих тупо столпились в туалете.
- Может позвонить на него?
Через пару секунд в толчке зарябило. Вибровызов.
- " Абонент временно недоступен или находится вне досягаемости..."
- Суки!!! Ясный пень, что вне досягаемости!!!
Через полчаса "клиент" в дучке перестал вибрировать, еще через полчаса
погас энтузиазм спасателей, а еще через некоторое время приятель таки
пошел в туалет и грустно покакал...
Думаем подарить ему поплавок для мобилы. Фигня - маленький телефон,
большой поплавок - сила!

История из маршрутки.
Вечереет, народ едет с работы. Утомленные жарой и понедельником, люди, в
основном, дремлют, не принимая активного участия в общественной жизни.
Дама средних лет сидит напротив меня на заднем сидении, лицо надменное,
прическа - заведующая середины 80-х - т.е. что-то такое вверх поднятое
и там закрученное, цвета "Красное дерево". Солидная дама, ни дать, ни
взять. Приблизившись к конечному пункту своего путешествия, говорит
водителю, вежливо, но с эдакими командными нотками: "Остановите у здания
суда!"
А водила! і! Там - "Русское радио"! Там весело, впереди! Там не слышно
ни… чего!
Подъезжаем… Проезжаем… Дама начинает суетиться, какой-то спортсмен (судя
по одежде), сжалившись над соотечественницей, решает принять участие в
ее судьбе:
- Эй! Ау! За штурвалом! У суда останови!
- Где-где? - оборачивается удивленный рулила, расслышавший-таки
подозрительную возню в салоне.
И тут, набрав в легкие побольше воздуха, страстно желающая покинуть
транспортное средство мадам громогласно восклицает:
- Остановите, где СУД!
(Упражнение № 1: произнесите эту фразу громко, эмоционально, с нажимом
на букву "С").
До конечной уже никто больше не спал...
Ю

Очередная история про армию.

Дело было в 1990 году в Киевском Высшем Зенитном Ракетном инженерном
училище. Только-только набрали первокурсников, следующее воскресенье
после принятия присяги. Дежурный по училищу - подполковник К.,
известный своей страстью к уставу и считающий, что незастегнутый крючок
- это первый шаг к измене Родине, а за нечищенные сапоги надо
расстреливать на месте, в общем курсанты обходили его десятой дорогой.
Неожиданно к одному из свежеиспеченных первокурсников приезжает мама из
какой-то далекой украинской деревни. Естественно, что все увольнительные
уже выписаны, чистых ни у кого нет и бродит несчастный хлопец по
территории училища, абсолютно не глядя по сторонам, в тщетной надежде
найти "увольняшку". В свою очередь К. бродит по территории в поисках
какого-нибудь зазевавшегося курсантика. И надо же было такому случиться,
что дороги их в конце концов пересеклись. К. просто опешил от такой
наглости - фуражка в руке, верхняя пуговица расстегнута, китель тоже
расстегнут, ботинки в пыли и т.д., и начал свою любимую песню:
"Товарищ курсант..." и далее по полной программе. Минут через 20 К.
видит, что хлопец-то никак не реагирует на него и он выдает коронную
фразу:
- Да вы знаете, КТО Я?!
Хлопец:
- Нет.
К.:
- Я командир такого-то дивизиона, подполковник К.!!!
Хлопец вдруг встрепенулся и как выпалит:
- Товарищ подполковник, а у вас лишней увольнительной не найдется?
Не знаю, о чем они говорили дальше, но через полчаса хлопец уже сидел
со своей мамой в кафе через дорогу.

Произошла эта история где-то в 92-93 году. Только-только начиналось развитие
рыночной экономики, палатки, ларьки и прочие признаки российского развивающегося
капитализма.
Герой истории учился с нами на одном потоке в Тульском политехническом
институте. Сам он был из-под Брянска, но к моменту повествования перебрался
с отцом в Тульскую область. Жил в селе Пахомово, каждый день мотаясь на электричке
в Тулу, на учебу. Звали мы его Леликом, совместив имя Анатолий и фильм Гайдая.
Начитавшись книжек про западный образ жизни, где герои постоянно пьют джин
с тоником, решил Лелик приобщиться к загнивающему капитализму. Надо добавить,
справедливости ради, что ни о джине, ни о тонике мы понятия не имели, что это
за гадость и с чем ее едят. Купил он в палатке две бутылки тоника, приехал домой.
Предвкушая неплохое начало уикэнда, пожарил картошечки, порезал сальца. Под эту
закуску употребил этот самый тоник, но результата не заметил.
Кульминацией истории явилось появление Лелика в институте в понедельник.
Первыми словами были: "ТОНИК НЕ БЕРИТЕ! ОН НЕ НАКАТЫВАЕТ!"
Прошли годы... До сих пор собираемся, выпиваем. Если покупаем запивку - первая
фраза - "Тоник не берите, он не накатывает!"