Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Чтобы разлюбить и возненавидеть мужчину, к которому вы испытываете безответные чувства, есть один сильный метод. Перед тем как вызывать в себе ненависть к парню нужно заставить свои ноги потеть и пахнуть. Для этого, напрягая их изо всех сил будто выдавливая пот, нужно внушать себе, чтобы открылись потницы и ноги начали потеть. После этого нужно вдыхать запах пота из своих ног, думая о человеке, представляя его лицо, и после каждого вдоха внушать, вслух или про себя, приказывая себе разлюбить, возненавидеть. Можно также использовать запах любой женской обуви (только женской, чтобы феромоны были одного пола).

Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждём интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование её ограничилось одной фразой:
"Отдохнула хорошо, море видела один раз... из машины"

Сыну 7 лет и он ходит в летний городской лагерь. Всю неделю на речке дети учатся кататься на доске с веслом - САП -сёрфингу. После дневной смены мама забирает чадо из лагеря и ведет домой, попутно расспрашивая,как прошли сегодня занятия. Чадо делится о впечатлениях и об увиденном. - Мама, там на речке сегодня один мужик.. Мама делает замечание: - Сынок, так нельзя говорить, мужик!. Сын, прочитав вечером сказку Джанни Родари, отвечает: - Скажем так, один сеньор!

Я сегодня [20 августа 2015] ЛИЧНО видел вот чё. Возвращался в МЕТРО в 17-25 домой с работы, метро "Серпуховская", где-то в районе последнего вагона из центра стою жду поезд. Людей не много. Мужик.....ну не скажу, что бомжеватого вида, но в зелёной куртке, с коричневыми штанами, на лбу солнцезащитные очки...... подошёл..... стоит возле, знаете там на станции в конце, где уже туннель начинается, там есть закрытая дверь, ведущая со станции в этот туннель, а рядом с дверью перила защитные. Воооот, мужик подходит туда, хватается одной рукой за перила. Уже поезд приезжает, видно, что огни близко. Так чё вы думаете?........... Расстёгивает штаны и начинает ссать! Нет, не так.....он СССЫЫЫТ (!!!) большой струёй! О_о :)))))))))))) Поезд въехал быстро на станцию, мужик всё ссыт - уже в бочину поезду "бьёт" струёй =))))) Короче........пока поезд ехал, этот мужик обдудонил все вагоны)))))) Закончил он, только когда поезд остановился и открыл дверь)) А мужичок чё, хули там........застегнулся, вошёл в последнюю дверь и, как ни в чём не бывало, достал планшет и стал читать :)
______
Лебедев Александр Владимирович [09.12.1990]

Часто делаю прогулки с велосипедом. Как-то гуляю по улицам и вдруг из подворотни выскакивает парень (около 18 лет) с велосипедом с большой скоростью. Проход между домами был узким, и мы столкнулись прямо в передние колеса. От удара мы оба повалились на землю. Осмотрелись, кроме царапин у меня от удара лопнуло камера с покрышкой, а у него полностью погнулась вилка и немножко рама велосипеда (думаю, велосипедистам это знакомо). Парень оказался порядочным, не стал ссориться, признал свою ошибку и сказал, что очень спешил и забыл о предосторожности и правил. Прикинули почем стоит камера с покрышкой, и он позвонил другу, чтоб принес деньги, так как у него велосипед вышел из строя. Ждем минут 10 и разговарием о разном. Недалеко сидит один мужик и видит что мы не расходимся, да и драки с ссорой нету. Начал приближаться и спрашивает: «Что, водители, ждете ГАИ, чтоб вас рассудил?» P.S. Друг парня принес деньги и мы мирно разошлись. На следующий день, когда покупал камеру с покрышкой, цена оказалось та же сумма, которую и принесли.

Служил в одном ОВД один участковый, однако не повезло ему с фамилией, а она была Соснин, ну и как водится найти его было сложно, посему страждущие граждане периодически звонили в ОВД и спрашивали его естесно по фамилии, в перечень этих граждан попал и я, теперь собсно история:
- Звоню в ОВД и черт меня дернул спросить Соснин на месте?(думаю если произнести эту фразу вслух всем будет понятно, что слышится Сосни на месте)
Дежурный охренел от такой грубости и начал объяснять, собсно где и хито у кого должен сосать в какой позе и в каком месте.
До меня естественно дошло, что тут что-то не так и я переспросил:
- Майор Соснин на месте?
Глубокая тишина озарила телефонную линию.....

ОНИ ИЗДЕВАЮТСЯ:

Согласно федеральному закону о рекламе :
".. Реклама алкоголя, не должна размещаться: 1) в телепрограммах с 7 до
22 часов местного времени..."

А теперь добавление от местных законописцев:
"... алкоголь в Москве с 1 сентября 2010 года не будут продавать с 22.00
до 10.00 утра. Соответствующее постановление подписал мэр Юрий
Лужков..."

Сегодня сотрудник рассказал в курилке (старое, забытое слово из времён
СССР). Далее от первого лица.
В начале 90-х я работал в одной торговой фирме. И для повышения
эффективности работы всем сотрудникам выдали пейджеры. Это было весьма
круто. Коллектив как один начал активно изучать как пользоваться этим
чудом зарубежной техники. Одна девушка, почти блондинка, напрочь
отказалась прочитать инструкцию и нажимала всевозможные кнопки, чтоб
понять принцип работы. Процесс этот носил хаотичный характер и девушка
каждые 5 минут обращалась ко мне что да как. Наконец мне это надоело и я
зашёл в соседнюю комнату и послал на её пейджер сообщение: "Идиотка,
будешь дальше нажимать кнопки я обижусь и сломаюсь."
Крик девушки был слышен во всей конторе: "Ой-ой, он такой умный, что
разговаривает со мной!!!"
Когда картина происходящего стала понятна всем присутствующим РЖАЛИ часа
два.

Не мое, Нашла на Сландо:)
Недавно приехала отдохнуть, к своим родителям в деревню. Привезла всякие
безделушки и угощения.
Положила на стол киви. Отец долго ходил туда-сюда, и все косился на
стол. Потом резко подошел, взял в руки киви, подкинул его, и со
словами:" ДАЙКАСЬ СЮДА, ПОПРОБУЮ ЧТО ЭТА ЗА КИИИВЛИИИ!"
Съел, махнул рукой, и говорит:"ТЬФУ БЛИИН! КРЫЖОВНИК!"

Ярославское шоссе в сторону Москвы. Деревня Голыгино. На надземном
пешеходном переходе плакаты:

Истинные чувства в вечных ценностях.
Завод пластмасс "Восток"

Произошла эта история, когда я учился в школе. в 9-ом классе.
Наверно, во всех школах есть дни, когда вся школа выбирается на природу
и проводит день здоровья или какой-нибудь другой праздник. Так вот в
такой день, посвященный дню школы всех «погнали» в зимний лес на лыжах.
Пройдя дистанцию, все устроили пикник, а дальше довольные и сытые
побрели домой.
Возвращаться с отдыха нам пришлось на электричке. Сидели мы с друзьями
впятером, уставшие и опьяненные свежим зимним воздухом и приличной дозой
алкоголя. Так получилось, что рядом со мной было свободное место.
Заинтересовавшись нашим состоянием к нам подошла классный руководитель и
села около меня. Адель сразу отвернулся в окно. Заметив это учительница
негромко задала мне вопрос:-«Что с Аделем? » Я повернулся к Аделю и
задал вопрос:-«Что с тобой? », Адель «Я в норме», я повернулся к
учительнице и ответил, что Адель в порядке, она продолжала допрос «А
почему от него пахнет алкоголем? » (Как она учуяла его непонятно) Я
повернулся к Аделю и спросил «А почему от тебя пахнет алкоголем»,
Адель:- «незнаю», я ответил учительнице, что не знаю. Так продолжалось
минут десять, учительница задавала мне вопросы про Аделя, я уточнял
ответы у Аделя и отвечал. Ситуация забавляла сидящих напротив друзей.
Ситуация прекратилась, когда к нам подошли кондуктора для проверки
билетов. Кондуктор учительнице:- «Ваши билеты», учительница мне:-«Где
билеты? ». Я на автомате Аделю «где билеты? », Адель мне:- «билетов
нет». Я учительнице «билетов нет» Учительница кондукторам:-«билетов нет»
Кондуктор учительнице:-«Тогда штраф» Учительница мне:-«тогда штраф», я
Аделю:-«тогда штраф», Адель мне «А х*й не надо? » Цепочка сработала на
автомате безукоризненно, все плакали и рыдали.

История из 1989 года, когда всех студентов-первокурсников перед началом
учебы отправляли в колхозы на сбор урожая. Читать не спеша.

Преамбула.
Специальность у нас была дефицитная, практически вся группа поступила
без экзаменов (медалисты школ принимались по собеседованию), поэтому
познакомиться на экзаменах возможности не было. И вот прибываем мы в
колхоз, и расселяют нас всех в каком-то пионерском лагере, а мне вручают
список нашей группы. В палате с патцанами познакомились, а по списку
выясняется, что в группе у нас еще куча девчонок (для чисто технического
ВУЗа это было большой удачей). Все несказанно обрадовались, и сразу
пошли вопросы типа «а они хорошенькие?». А я откуда знаю? Куда их
поселили тоже понятия не имею, да фигня, щас в поле ехать, там все и
видно будет. Всю дорогу только и разговоры были про то что «гусары, всем
молчать». И вот, наконец, видим мы своих красавиц. Реально. Обалдеть,
одна к одной, конфетки!!! В общем, сразу все у всех поднялось,
знакомимся почти мгновенно, всем весело, к тому же минут через 10
начинается ливень. Всех заталкивают обратно в автобусы и отправляют
назад в лагерь, но за это время мы успели практически признаться им в
любви и всех пригласить вечером к нам в палату, так сказать «на рюмку
чая» чтобы, так сказать, познакомиться поближе. Самое радостное, что
девчонки наши восприняли это предложение с неописуемым восторгом. Жизнь
налаживается! Итак, кратко об основных действующих лицах:

Саня Шмаков, кличка Шмакян - герой рассказа, Влад - с виду
интеллигентный парень, в очках, Женек - веселый распи*дяй, Леха -
тормоз, каких мало.

Амбула.
Вечер, ждем девчонок, все суетятся, ставят стол, достают запасы, ищут
кипятильник и все такое. По громкой связи объявляют, что в клубе
начинается дискотека и Шмакян решает это дело проверить. Отвалил он,
короче, а мы в предвкушении ждем, обсуждаем, что в девушке важнее - цвет
глаз, размер груди или душа. Прошло, наверное, минут 15, и вот,
открывается дверь и появляется … Шмакян. Несколько растеряный, робко так
произносит:

- Пацаны, я тут с одной на дискаче познакомился, она тут в коридоре,
можно я сегодня с ней…
- Ну ты - орел, в момент деваху склеил, ну давай, заводи.

Шмакян, уже бодрее, но все равно несколько неуверенно, добавляет:

- Ну и эта…, там девчонки…
- Так зови их суда быстрее, пусть заходят, все почти готово!

Иду к банке с водой, засовываю кипятильник. Стоя спиной к двери, вижу
лица парней, которые по мере проникновения барышень к нам в комнату
несколько меняют свое выражение. Радость и улыбки плавно, но довольно
быстро сменяются на легкое недоумение и смутное подозрение. Дверь
закрылась, оборачиваюсь. За столом сидят восемь девах и сияющий Шмакян.
Рядом с ним - нимфа, базару нет, а вот остальные… По моему, на поле они
были несколько поинтереснее. Мягко говоря. Какие-то шмары толстые. Или
это не они? Сознание возвращается, закрываю рот, оборачиваюсь на парней
- выражения лиц у всех одинаковые. Понимаю, это точно не они. Какого
хера??? Все в трансе, но делать что-то надо.

- Ну что, давайте знакомиться!

Все ближе к столу, а комната маленькая, и если сейчас зайдут наши
студентки, то сесть им будет просто некуда, не говоря уж о том, «а это
кто такие?». Девахи между тем по-очереди представляются: Лена, Маша,
Таня… Напротив меня сидит герла, верхняя половина лица которой закрыта
застегнутым воротником олимпийки. Видны только глаза. Я раньше думал,
что главное в девушке - это глаза. Вроде ничего деваха. Доходит очередь
до нее, расстегивается олимпийка… - Яна! - олимпийка застегивается.
Действительно, так гораздо лучше. Итак, все представились, ситуация
накаляется. Первым из транса выходит Влад:

- Ну что, девчонки, по чайку? - и идет к банке с водой.
- Влад, да ты че, вода же холодная, только что поставили!
- Леха, успокойся, давно скипело, я же просто подогреть включал! -
подхожу к Владу и трогаю банку, - трехлитровка чуть теплая. Влад,
опрокидывая туда пачку зеленого чая, шепотом:

- Поим их чаем и по-быстрому провожаем.
- Ты бы хоть чая-то нормального засыпал…
- Нехуя на этих шмар добро переводить.

Размешивает ложкой это сено с соломой, цвет воды вроде поменялся, правда
появилась какая-то пена, да херня, разливаем.

За столом пошел какой-то базар, вижу, как на Яне вновь расстегивается
олимпийка:

- А почему вы не спрашиваете, полячка я или не полячка?
- Ну и как, полячка?
- Нет!!!

Олимпийка застегивается, то ли смеяться, то ли плакать - хер его знает.
Чай девчонки допили, Леха базар поддерживает, все сидят, уходить не
собираются, ситуация уже критическая. Из транса выходит Женек, говоря
Шмакяну - Пошли покурим, выходят, я - за ними. На крыльце:

- Саня, это кто такие, ты их где нарыл?
- Это ее подружки…
- А че же они такие страшные, и нафига ты их сюда восемь штук припер???
- Ну она спросила, а можно я с собой подружек возьму, ну я думал одну,
две…
- Вот жопа, ну и что теперь делать?

Тут выходит Влад, спокойный как удав.

- Значит так, пацаны, есть план.
…

Приободрившись, заходим в палату, там Леха рассказывает очередной
анекдот. Вдруг раздается дикий стук в дверь, от которого она
приоткрывается, и в образовавшуюся щель звучит громогласный рев:

- ТАК!!!!!! Я - КОМЕНДАНТ ЛАГЕРЯ, ВРЕМЯ СПАТЬ, НУ-КА КОНЧАЙТЕ ТУТ ДЕБОШ,
ВЫРУБАЙТЕ СВЕТ - ВСі, ОТБОЙ!!! Я СКАЗАЛ - ОТБОЙ!!!

- Еб твою мать, девчонки, комендант пришел, ну все, мандец нам, давайте
завязывать, тихо, тихо… - Женек вскакивает, типа перепуганный, и
вырубает свет.

От страха все чуть не обделались. Кроме Лехи, конечно.

- А че это Влад там…
- Да молчи ты, дятел, сейчас вот зайдет и башку тебе оторвет, сиди тихо.

Леха в недоумении. Но, слава богу, заткнулся. Сидим в темноте примерно
полминуты- типа уже спим, шепотом нагоняя жути …

- Ну все, девчонки, давайте, по одной тихонечко выходите, только
осторожно, чтобы комендант не заметил, а то нам всем кранты …

Девушки в перепуге, по одной как мышки, тихо испаряются. А надо сказать,
что в корпусе, куда нас поселили, было шесть комнат. И почти везде
пьянка была в самом разгаре. А у нас - отбой, но это так, маленькая
неувязочка. Главное - дело сделано, вроде все вышли, последним исчезает
Шмакян. Ждем чуть-чуть для приличия, включаем свет и ржем впокат. Слезы,
сопли, кажется просмеялись, открывается дверь и появляется… Правильно.

- Саня, ты почему один?

От хохота дрожат стекла. Выходим на крыльцо и видим, идут наши барышни.

- Интересно, что это за девахи от вас в темноте по-одной выбегали ?
- Да это Шмакяна подружки!
- Восемь штук, да он гигант половой!
- Да че я, это все она…

- Леха, а тебе они похоже понравились?
- ТАК Я ДУМАЛ ЭТО НАШИ …

Занавес. Люди - поступайте в институты!!!

Семенов

Кто самый нудный?

В каталоге "Приколы", подкаталоге "Киноляпы" на компьютере друга нашел.
Файлов двадцать пять - тридцать. В каждом из них перечислены ошибки,
допущенные режиссерами, операторами, редакторами и т.д. Довольно
дельные замечания попадаются. К примеру,

Гладиатор
"Третья Маркоманская война шла за 10 лет до смерти Марка Аврелия." (ну
кто же этого не знает:)

Сибирский цирюльник
"В прошлом веке все кремлевские стены красили известкой, отчего они
были, как нетрудно догадаться, белыми, как Новодевичий монастырь.
Понятно, отчего коммунисты не красили "стены древнего Кремля" - чтоб
красными были..."

Храброе сердце
"Шотландцы стали носить юбки (килты) только в XVII веке, а действие
фильма происходит в конце XIII века."

А теперь, сами оцените:

Кин-Дза-Дза
=====

1.Машина перемещения, которая позволяет мгновенно переместится на другую
планету, невозможна. Авторы явно незнакомы с теорией относительности.

2.Плюкане заметили вспышку КЦ со своего пепелаца, когда он сам был вне
пределов видимости из-за большого расстояния. Из-за оптической аберрации
это невозможно ни с какими приборами.

3.Скрипку невозможно склеить рубероидом. Она расклеится обратно при
попытке ее использования, даже на жаре.

4.Любой лингвист скажет, что слово "Ку" не может заменить сразу все
слова.

5.Чатлане и пацаки внешне неотличимы. Совершенно непонятно, что мешало
пацаку снять этот дурацкий колокольчик или, например, стащить и надеть
синие штаны.

6.Hевозможна связь с землей по телефону. Любой сигнал до ближайшей
планетной системы идет не менее четырех лет.

7. Пепелац не мог летать с людьми в межпланетном пространстве. Судя по
кадрам, он был не герметичен.

8. Люди и плюкане свободно вышли на планету Хануд, но по фильму там было
кислорода всего два процента от нормы!

9.Hельзя сделать пожизненный эцих(ящик) без гвоздей. Hаучно доказано,
что любое существо не может функционировать без определенного количества
внешних раздражителей. С гвоздями еще можно.

10. Та штука, которой прораб пугал эцилоппа, на трансклюкатор похожа не
была. Эцилоппу ли этого не знать?

11. Любой биолог скажет, что живое существо в кактус превратить
невозможно.

12. Перемещение во времени научно невозможно. Во всяком случае, нельзя
вернуться обратно в то же место из-за "парадокса дедушки".

13. Не всегда понятно, насколько суммы в чатлах велики или малы: выкуп
за парочку артистов составлял 500 чатлов, стоимость воздуха на Хануде
составляла не более 100 чатлов. Только одно выступление дяди Вовы и
Скрипача принесло минимум 120 чатлов, в то время как они собирались
копить денег на воздух для Хануда целый месяц...

Без комментариев.

Писала я как-то контрольную по механике. И надо мне направление какой-то
силы указать, ну а рисунок к задаче уже нарисован так, что эта сила
должна быть направлена перпендикулярно плоскости тетради. Уже перемена,
семинаристка собирает контрольные. Я впадаю в цейнтнот и почти перестаю
соображать. Нужно его побыстрее как-нибудь указать! Решаю его описать
словами. Пишу: "сила направлена на меня", зачеркиваю, пишу: "на вас",
зачеркиваю, пишу: "на Вас", зачеркиваю, пишу: "в направлении,
противоположном направлению в стол".

бывшая студентка

Живу я в Риге, на днях сей город праздновал свое 800-летие. Кульминацией
праздника должен был стать салют. Народа - толпы, все стоят, устремив
взоры ввысь, ожидая. Первый залп, игра огней... И в небе, по задумке
организаторов, должна появиться цифра 800. Вместо этого появились
странные и ужасно знакомые символы, отчасти напоминающие, конечно, цифру
800, но написанную справа-налево, то есть 008. Нужно учитывать и тот
факт, что сей знак был прорисован отчасти, и разобрать, что именно
хотели сказать салютующие - было сложно. Внезапно до смысла
происходящего "доехали" два горячих латвийских парня, стоявших около
меня. Задумчиво потягивая пивко, один из них провозгласил фразу
по-русски, мило искаженную сильным латышским акцентом, которая
максимально полно отобразила картину на небе:
- Воть блиин! Даше ф такой тень - и то про ССР!!!

Бужу жену:
- Я тут, говорю, анекдоты читаю. Они там все пьют.
- А который час?
- Три. Нет, ты послушай, это важно. Сходил я к холодильнику. Выпил бутылочку пива,
вторую с собой открыл. А они там еще и закусывают неплохо. Вернулся на кухню,
зажарил кусочек свининки и с третьей бутылочкой ... дальше читаю. Понимаешь,
они там все время налево ходят. Я вот подумал, пройдет еще немного лет,
и не смогу я налево ходить. И буду вспоминать как в свое время не ходил,
жалеть стану.
- Ты это, в следующий раз третью бутылку не пей, ладно?