Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Перевелась в новую школу, взяла классное руководство. В классе учатся Александр Лермонтов, Марина Ахматова и Лев Бунин (4-й класс). У всех троих хроническое неуспевание по русскому языку. Я их не мучаю сильно, жду, когда раскроются таланты нового серебряного века.

Об импортоухождении. Ходил я в один магазинчик, ассортимент норм, цены ничего так, главное, он был с краю, дальше через полсотни метров есть ещё похожий магазинчик, но я уже привык к этому, меня там, наверно, уже узнавали... но однажды послали. Переучет, грят, некогда итд... Ну зашел я в следующий, 50 метров недалеко, а там и ассортимент немного побольше, и цены вроде подешевле, незначительно, но приятно)). Теперь только туда и хожу, уже узнают и здороваются. Потерянный клиент - это плохо, но отданный конкурентам гораздо хуже, привет любителям дневных переучетов.

Ребенок насмотрелся выступлений чиновников. Перенял речь и обороты официальных лиц.

И теперь, когда взрослые приходят в его комнату с требованиями навести порядок, сделать уборку или заняться учебой. Он непременно вместо привычного "отстань" произносит: "Я работаю над этим вопросом".
И продолжает резаться в онлайн-игры..

Ежели кто помнит "Ну погоди!" 9й выпуск, там Волк бегает по телецентру - коридоры и большие залы-студии. Вот так я себе примерно представлял и киностудию: большое здание, широкие коридоры, съёмочные залы. Потом убедился, что реальность от идеала сильно отличается.
В декабре 1979 года я был по делам в Одессе. В делах образовался перерыв, и я попросил у родича, дяди Миши, показать Одесскую киностудию. Дядя Миша,- коренной одессит, был инвалид, на пенсии, но подрабатывал на Одесской киностудии кем-то в снабжении. Утром нас какой-то киносотрудник подвез к воротам явно не парадного входа. На проходной никого. Но у дядя Миши свой ключ. Между не то сараев, не то павильонов прошли в теплушку, где дядя Миша представил меня типичному "побегуну" Ленчику, пообещавшему показать "все-все".
А надо сказать, что только что - в ноябре, прошла премьера "Место встречи изменить нельзя", снятая Говорухиным именно на Одесской киностудии. А недавно, в 78 г. Юнгвальд-Хилькевич снял там же "Д’Артаньян и три мушкетёра". Вот такое романтической место. Ну я хотел посмотреть на павильоны, в музей зайти, может, на знаменитостей глянуть издали. Но Ленчик как по лбу стукнул: "Хочешь в кино сняться?" А кто в 25 лет не хочет? Я захотел. По каким-то коридорам, катакомбам и проходам довел меня Ленчик до каморки, в которой курили двое: Дама приятной наружности и приличной окружности, типичная "тётя Хая" и дядька в жилетке из кусочков кожи на меху. Хозяйственника из "Операции "Ы" помните - вот буквально он. Ну, или очень похожий. Ленчик сказал: "Смотрите, я Пиню Копмана привел". И дама пророкотала: "А шо, вполне". Тут меня подхватили под руки и, в некотором состоянии ох... обалдения, опять потащили по переходам и катакомбам. Оказались мы в большой комнате или маленьком зале. Видно, там и производились павильонные съёмки. Тут меня представили режиссеру. Ну, я так думаю, что режиссеру, потому что сидел он в таком высоком кресле, метра на полтора от пола. И вид имел значительный, как петух на заборе. На петуха (в хорошем смысле) и был похож: носатый и волосы хохолком. Дама зарокотала: "Это Пиня Копман". Меня по некоторым причинам в родном городе кое-кто так и звал. Сообразить, что так меня звали там, а это как бы Одесса, я не успел. Режиссер (наверно) закричал: "Точно, гримируйте его быстрей, и на пробы! У нас выезд через полчаса!" Меня затащили в каморку рядом со студией, явно гримерку, и "тётя Хая" стала меня гримировать. Наложила на лицо полкило грима, и стал я немного похож на того самого "Пиню" из фильма "Искатели счастья", который, в свою очередь, был весьма похож на Ленина. Потом прибежал забавный персонаж в огромных очках, и вручил мне лист, на котором крупными буквами напечатано: "Скажите, пожалуйста, сколько, приблизительно, может стоить такой пароход?" То есть та самая знаменитая фраза того самого Пини из фильма. Сказал "Выучить наизусть" и убежал. Гримерша вывела меня пред зенки режиссера (ну кого еще?) и тот закричал "Читайте!" Я прочел. Новый крик: "С выражением читайте" Я прочел... ну, как помнил по фильму, со смесью робости и наглости. "Аааа! Закричал режиссер! Пойдет! Какие пробы, времени нет! Все поэхали!" Да-да именно "поэхали"! И мы поехали.
Ребята, у меня мозги отключились как под гипнозом. Я был зомби. Я ехал сниматься в кино! Приехали мы в порт. Не соображал я, то ли в Одесский, то ли в Ильичевский. Зомби, что вы хотите? Высадились на площадке у причальной стенки. Там уже было полно народу, стояли кинокамеры, прожектора и просто большие лампы. Это днем! Правда, погода была слегка пасмурная, и ветер дул холодный. Тут подошла какая-то девица, сняла с меня куртку, надела черный пиджак и потащила к самой стенке, к которой был пришвартован тросами какой-то большой сухогруз. Режиссер, уже взобравшийся на свое высотное кресло, командовал издали, через динамик: "Правее! Левее! Одень котелок! Сними Котелок! Одень шляпу! Сними шляпу! Кепку, кепочку ему! Ленинскую! Аааа! Пиджак! Нет! Поменьше размер! Пойдет" Девица положила на бетон какие-то железные квадратики, и утащила меня поближе к вагончику (там стояла такая прорабская теплушка). Потом к тем квадратикам вышел высокий худой молодой человек. Не был он знаменитым актером. Да и потом в кино я его, вроде, не замечал. Может, из театра? Тут девица мне сообщает: "Вы должны сейчас подойти к нему, и спросить насчет парохода" Сбоку выдвинули удочку с микрофоном на конце. Ну, я подошел, спросил. Тут мимо нас поехала по рельсам камера. Голова оператора накрыта каким-то серым покрывалом. Потом камера остановилась, оператор снял покрывало и что-то закричал. Девица подбежала и переложила квадратики. А мне сказала: "Идите к фургону. Когда начинаем снимать, не быстро подходите к герою (так и сказала, я даже имени героя переспросить не успел). Когда спросите про пароход, сразу отойдите назад на пару шагов". Камера отъехала. Режиссер кого-то обругал матом, и закричал "Давай! Давай! Снимаем!" Зажглись прожектора и лампы. Девица откуда-то взяла знаменитую хлопушку, хлопнула, что-то пропищала, а меня кто-то толкнул в спину. Вот! Знаменитые фразы: "Свет! Мотор! Камера!" сказаны так и не были. Только толчок в спину. Герой встал на квадратики, я подошел и спросил про пароход, отошел, а герой посмотрел на меня и что-то пробормотал себе под нос. Это и был дубль первый! Потом режиссер кричал на кого-то, постоянно повторяя "Аааа!", кого-то ругал матом, потом был дубль второй, и третий, и четвертый... Я, во первых, замерз. Все же декабрь, на ветру в одном пиджачке. Хоть между дублями куртку одевал. Во вторых, грим от прожекторов и ламп начал плавиться, и гримерша после каждого дубля его подправляла.
Что чудесно: после каждого дубля девица (как я понимаю, пом. режиссера), мне наливала в крышечку термоса горячего сладкого чаю, то ли с ромом, то ли с коньяком. Потом меня отправили греться в фургончик, и снимали еще что-то на фоне сухогруза. А мне гримерша дала салфеток, тряпочку и баночку с вазелином - грим с лица снять. Обратно ехали уже когда начало смеркаться. Хорошо, что высадили меня в городе, кстати, даже имени-фамилии не записав. Из лабиринтов киностудии я бы ни в жисть не выбрался.
Ребята! Во-первых кино - это бардак. Во-вторых, мечтать стать королем сцены или кинозвездой не вредно. Но, блин, это же адский труд! Через 10 лет, выступая в разных аудиториях, я только усмехался про себя, вспоминая холодный причал.
Да, кстати, вечером я переспросил у дяди Миши, у какого режиссера и в каком фильме я снялся. И тот ответил, что не знает ни того ни другого, но обещал переспросить у Ленчика. Он, вероятно, забыл, а я постеснялся лезть с тем же вопросом еще раз. Да, и киностудия - это лабиринт, подвалы,катакомбы. И это в третьих.
То ли фильм не пошел, то ли сцена не понравилась режиссеру, но где и у кого я снимался, так и не узнал. Не вышло из меня звезды.
И еще: ощущение тупой марионетки, которую чужой дядя дергает за ниточки, мне очень не понравилось. Потому этот эпизод вспоминать не люблю.

В 90-е, когда я работал замом в сети магазинов стройматериалов, мой директор любил посещать различные модные в то время обучающие семинары. На тему корпоративной культуры, мотивации, рождения команды, мы все от уборщицы до директора одна большая семья и т.п.
И наслушавшись подобной хохломы, начал устраивать общие собрания коллектива с посиделками и чаепитием, которыми, надо сказать, оставался чрезвычайно доволен.
Видишь, радовался он наутро, работает мотивация! Вон как меня вчера народ благодарил, а грузчики даже два раза подходили, спрашивали, когда плитка придёт. А как сказал, что уже растаможили и к среде будет, так прям обрадовались, а один даже отпуск отложил, чтоб на разгрузку попасть!
Тогда у нас был контракт с Португалией на поставку керамической плитки. Приходила она ж/д контейнером, "двадцаткой", плотно заставленной поддонами в два этажа. Причём разгружать приходилось вручную, никаких электрокаров ещё естественно не было.
Но когда привозили контейнер, то на магазине оставался один грузчик, остальная бригада тут же без разговоров уезжала на склад.
Что характерно, к разгрузке каких-то других тяжёлых товаров типа линолеума, интереса ими не проявлялось, напротив все норовили в такой день поехать с машиной на доставку товара или просто куда-нибудь слинять.
Причина такой избирательной мотивации прояснилась примерно на пятом контейнере. Обнаружилось, что наши партнёры-португальцы ставили в конце его, за поддонами с плиткой, два ящика с портвейном "Порто". Поэтому, дружно разгрузив контейнер, наши работяги каждый раз устраивали себе нехилую вечеринку с бесплатным заграничным пойлом и прочими сопутствующими радостями.
Разумеется, когда контракт с португальцами закончился, то весь трудовой пыл грузчиков тоже мгновенно улетучился. А с ним и устраиваемые директором, совместные корпоративные чаепития.

Мифы живучи, во многое мы верим просто не задумываясь, но вот вчера я столкнулась с необычым и новым для меня мифом.
Лежу в сауне, заходит женщина лет 40-45:
- Вы не против, если я свет в парилке выключу?
- Нет, конечно, но зачем? (промелькнула мысль, может, это связано с harassment как-то там, кто их знает)
- Как-то недостаточно жарко тут.
- ???? В смысле? Просто любопытно..
- Ну очевидно же, свет забирает часть тепла!
Хорошо, что я лежала, не смогла упасть... :D

Небольшая зарисовка о Канаде:
Летал многими авиакомпаниями. Как правило, стюардессы или стюарды что-то близкое к моделям. Тот же Аэрофлот с нашими российскими цацами на каблуках, турецкие авиалинии с восточными луноокими красотками, португальские компании - стюарды просто мачо (как футбольная команда), японские стюрдессы типа гейш...
На днях летел Air Canada из Лондона в Торонто на Dream Liner (Boeing 787). Команда которая нас обслуживала - Dream Team: высокая женщина лет под 60 с седыми некрашеными волосами; пузатый мужик в очках лет 55, молодой спортивный индус и полная китайка среднего роста. Уровень реального обслуживания был на порядок выше чем с фильдеперсовыми стюардессами. Особенно - грязная посуда убиралась практически сразу. Однажды на турецком рейсе мне пришлось грубым образом шугануть дивнобёдрых красавиц всё-таки убрать грязную посуду, так как прошло больше часа после обеда и никто и не собирался это делать.
А в Канаде никто вообще не парится кто как выглядит - главное как он делает свою работу. По крайней мере в этом частном случае с авиакомпаниями. Вот это мне и нравится.

История Имитация безопасности или "бесполезныши" напомнила произошедшее со мной этой весной.

Возвращалась с работы,устала,как чёрт,а дома дети,муж некормленный.Вхожу в метро и вижу как наперез,шедшему перед мной кавказцу подбегает чудо в жилетке и предлагает поставить сумку на досмотр. Кавказец отмахнулся от него,сурово выдал "не делай мозги" после чего спокойно прошел через турникет. Тогда этот инспектор переключил своё нерастраченное внимание на меня. Я не кавказка,так разговаривать не умею,к тому же натуральная блондинка и полчаса буду думать чего он от меня хочет.

Вобщем отдала ему свою сумочку,устало наблюдая за манипуляциями любителя осматривать чужие вещи.Буквально через минуту рассматривания моей сумки в камере,этот тип куда-то позвонил,встревожено побурчал в трубку и уже через минуту меня окружили 4 милиционера,молоденькие такие,совсем как дети.

Ничего не объясняя, меня под конвоем повели в комнату милиции или как там она называется. Ноль внимания на мой робкий лепет,что у меня там осталась сумочка,в сумке паспорт,карточки и зарплата,дома дети.

Вот так я и сидела, ни позвонить, ни узнать что происходит. Мобильник-то в сумке. Только через час ко мне пришел мужчина в костюме извинился за недоразумение: оператор досмотра принял клизмочку в моей сумке за гранату.Моему удивлению не было предела.Клизму,которой я убираю сопельки у младшенького принять за гранату,а меня за террористку. Я в шоке.

Ладно хоть извинились,сумку отдали,нервы конечно потрепали. Дома кстати обнаружила,что из сумочки упаковка прокладок пропала,неудивлюсь,если этот извращенец их утащил.

До сих пор угнетают мысли о той ситуации, сам факт того,что вот так вот запросто какой-то дурачок может тебе жизнь испортить. А если бы я истерить начала, меня что пристрелили бы? Я почти месяц после этого ходила пешком до следующей станции лишь не встречаться с тем уродом.

Но очень скоро я была отомщена,когда увидела того самого инспектора по досмотру моющим эскалатор,чувак наконец таки занялся своим прямыми обязанностями.

Сегодня отгружали печатную продукцию для выборов, под надзором полицейского уничтожили лишние бюллетени (при печати даётся определённое количество на брак), порезали на 8 частей, согнули и помяли все формы, а дизайнер под тем же пристальным взглядом отправила все материалы, пришедшие по электронной почте, назад заказчику.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.
Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
- Сталин, назад.
Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.

В продолжение темы учителей (хотя, возможно, я это здесь уже рассказывал)

была роскошная преподавательница русского языка, которая слово "ниоткуда" писала в три слова. "Ни от куда". А Ван Гога она писала через дефис. Это только то, что запомнилось. А теперь кульминация. Эта милая женщина преподавала на факультете журналистики МГУ. А вы потом удивляетесь, почему у нас журналисты безграмотные. Каков поп...

Не мое.Где-то прочитала. Супруг объявляет жене,что полюбил другую и попросил освободить принадлежащую ему однокомнатную квартиру.Сидит грустная брошеная жена на кухне налила себе фужер шампанского закусила креветками,а все что осталось после их очистки аккуратно уложила в полые емкости карниза (у них висел очень красивый карниз с какими-то полыми штуками).Ну исъехала себе!
Молодожены недолго радовались жизни запах появился жуткий,источника найти невозможно.Сначала в ход пошли освежители,затем привлеклись спец.службы по борьбе с запахами.Все бесполезно вонь невыносимая,новая жена нервничает,грозится уйти.Супруг думал недолго и предложил бывшей купить эту квартиру недорого.Та согласилась взяла кредит и приобрела квартиру. Каково же было ее удивление и очевидно злорадство,когда войдя во вновь приобретенную квартиру увидела,что супруг забрал с собой все и в том числе те злополучные карнизы!

На улице жара около тридцатника. В маршрутный пазик в переднюю дверь
садится компашка из нескольких молоденьких девчонок. Открывают верхний
люк. Душно. Бабулька на переднем сидении начинает громко возмущаться,
что обнаглели, продует сейчас всех, простынут ну и т. д. Обычная
автобусная перепалка. Одна из девушек громко аргументирует, что если даже
она сейчас догола разденется, не простынет. В автобусе возникает
секундная пауза. Очень заинтересованный голос с задней площадки:
«Подвиньтесь пожалуйста, мне плохо видно!...»

Вместо анекдота.
Вчера мой благоверный с друзьями в бильярд играли.
Приходит - смеется, жена одного контролировала по телефону, где он
находится. Она у родителей, он по идее едет домой. Садится в машину,
делает круг по селу, жена слышит, что он едет в машине. Он возвращается
и бухают еще 3 часа.

В конце 90-х годов, в самый разгар рыночных отношений, мой муж с группой
единомышленников занимались на Украине реализацией пуховиков. После
очередной удачной поездки по каким-то богом забытым селам, они решили
отметить успех и организовали не детский сабантуйчик. Под занавес, когда
все были в изрядном подпитии, кто-то из присутствующих задал вопрос
"старшому": мол и харьковскую область всю объездили и днепропетровскую,
куда двинем в следующий раз? Старшой поднял на них мутные глаза, секунду
помолчал и произнес: в УФУ. После чего упал головой на стол и
отключился. Все остолбенели, а один произнес: народ, а где это? И когда
ему объяснили, выдал комментарий, который я не берусь повторить. Утром,
когда все проснулись, спросили старшого, какого черта он забыл в этой
далекой от Украины Уфе? Старшой глотнул пива из бутылки, ухмыльнулся и
сказал: вы видели, в каком я вчера был состоянии? Ну и что еще я мог
по-вашему выговорить!

Эта реальная история, которая произошла со мной, в теперь уже далеком
1997 году в бытность моей работы в одном из областных управлений
Сбербанка РФ.
Наш банк, руководимый тогда вороватым председателем, влачил жалкое
существование, находясь на одном из последних мест в рейтинге областных
банков Сбербанка, время было мутное, платили мало и т. д..
Я работал тогда в мало котируемой службе безопасности банка вместе со
многими бывшими товарищами милиционерами, состав был сплошь мужской,
соответственно и пьющий. Пили много и по разным поводам.
Работал у нас бывший зам. нач. УГРО, ему было чуть за 50, характер у
него был веселый, жизнерадостный, имея большой опыт оперативной работы,
часто прикалывал сотрудников и сотрудниц банка по разным поводам,
занимая должность зам. начальника службы, очень любил спорить, все в
банке звали его Васильевич.
Стоял очень теплый сентябрь, пили мы как-то всем отделом по случаю
святой пятницы, Васильевич не утруждая себя пришел на работу в шортах и
майке, имея совсем вид не банковского клерка, а какого-то раз..бая с
улицы. Выпили-закусили, еще выпили, зря ты, говорим, так Васильевич на
работу ходишь, своим внешним видом всех нас раз..баями делаешь, чего
руководство банка о нас думать будет, если целый зам. начальника службы
так ходит и т. п. А чего, говорит Васильевич, давай на спор на 2 литра
водки, что до 15 ноября так на работу прохожу (кстати, жил он в доме,
который находился через здание от нашего банка), мы и поспорили, зная,
что все равно после его выигрыша или проигрыша всем отделом эту водку и
употребим.
Весь сентябрь, уже похолодавший октябрь Васильевич исправно ходил на
работу в шортах и футболке, бегая 200 метров от дома на работу трусцой,
изображая физкультурника. Но настал ноябрь, точнее 14 ноября, а у нас в
средней полосе он задался холодным, стоял мороз –5, шел мокрый снег с
дождем, народ на улицах перешел на зимнюю форму одежды, Васильевич
предвкушая свою победу прибежал на работу в упомянутом виде, даже без
зонтика.
Надо сказать, что офисы банка располагались в арендованных помещениях, а
свое здание находилось на стадии строительства в другом конце города,
примерно в 10 километрах. Тут и поступает грозная команда от зам.
председателя банка, прибыть в новое строящееся здание, для решения
какой-то срочной неотложной задачи, сейчас уже не помню какой, то есть
поименно посылается Васильевич, как зам. начальника службы, начальник
службы, который берет в качестве адъютанта и меня. Служебных машин в
банке в наличии свободных не оказывается (а было их у нас
непосредственно в городе всего три - две у руководства банка, одна
разгонная), на своих личных на работу по причине постоянных послерабочих
пьянок никто не ездит. Принимается решение ехать на общественном
транспорте, то бишь на автобусе. Мы с начальником одеваем дубленки,
берем зонты и идем на остановку, которая находится в одной минуте ходьбы
от банка, Васильевич бодро идет за нами, выпятив грудь, ведя
непринужденную беседу, народ на улице расступается, тихо о..уевая, все
косятся на нас, мы с начальником стараемся от него оторваться, но не
получается. Минут 10 ждем автобус, холодно, Васильевич даже глазом не
моргнет, бодрится. Подъезжает автобус, садимся и отходим от Васильевича
подальше, вроде мы не с ним, народ в автобусе расступается, все на него
смотрят, но быстро привыкают, кроме одной тетки лет 50-ти, которая его
прямо-таки пожирает его глазами. После 10 минут такой езды, Васильевич
не выдерживает и выдает нарочито с деревенским акцентом - "Ну что ты на
меня так смотришь, ну от бабы я сбег, мужик ейный пришел, а мне што
делать, наряжаться что ли". Автобус давится от хохота, тетка в ступоре
вся красная, остаток пути он ехал без приключений, ловя сочувственные
взгляды мужиков и укоризненные женщин.
Кстати, обратно поехали на такси, а 15 ноября свой спор он выиграл, что
мы и благополучно обмыли.

Измена в банке

В одном большом банке, в котором я когда-то работал, поменялся
управляющий. Но так получилось, что в начале он был и.о. (исполняющий
обязанности).

И была у нас комиссия, в которой он так сказать был Председателем. Мой
коллега имел счастье готовить протоколы (или акт, уже не помню) для этой
комиссии, ну есс-но этот протокол/акт подписывался кучей народа, включая
председателя комиссии.

Ну вот и допечатался:
написал значит И.О. предателя комиссии.... Ф.И.О.
Все шесть начаЛников подписались, не заметив опечатки.

Но мужик оказался глазастым и с юмором: зачеркнул "И.О. предателя" и
подписался: "я не предатель, клянусь".

Не знаю, может эта истормя где-то была напечатана. Не потому, что я
творю плагиат, а потому что в городе широко известна и пересказывается в
различных компаниях по всей территории страны и ближнего зарабежья.

Итак, дело было в городе К. Водился там некоторое время назад один
мудило. Как известно умному человеку можно на словах доказать что он не
прав, придуркам, каких на улице сейчас хватает, можно это же доказать
при помощи грубой силы. С этим типом ничто не помогало. Например сделает
он какую нибудь гадость, его побЬют. Он снова делает заподло. Ему снова
дают в репу. Он снова... Вобщем не понимает человек. Короче местная
шпана его не трогала.

Но это не история, а так сказать предистория. История началась с того,
как этот тип как-то подгадил ментам. То ли тачку ментовскую раскрасил,
то ли стекло выбил. Не знаю. Но попал он к ним в теплые ручки. В городе
К в то время для наказания провинившихся менты использовали такой прием:
задержанный сажался в отдельной комнате на стул, ему предлагалась
сигарета. И как только провинившийся смачно затягивался, неожиданно
выключался свет и в комнату забегали неизвестные (потому как темно)
личности и начинали бить, что называется, на свет. (не знаю, может это
распространенный прием, Бог миловал бывать в ментуре). К этому долбоебу
применили этот же метод. Мальчика посадили на стульчик, добрый дяденька
милиционер предложил сигаретку. А потом свет потух и в полной темноте
послышался топот ног. а затем глухие звуки ударов и крики. Крики, как ни
странно были товарищей милиционеров. Поэтому вбежавшие еще несколько
неизвестных лиц самозабвенно бросились в драку, дабы отомстить за своих
товарищей. Кто догадался включить свет до сих пор остается загадкой. Но
постороннему свидетелю открылась такая картина: на стоявшем в углу
комнаты СЕЙФЕ мирно покоилась зажженная сигарета. Возле сейфа валялись
несколько тел доблестных милиционеров с переломами и ушибами рук и ног
различной степени тяжести, а также с переломами и ушибами ребер,
полученными от собственных коллег. И в довершение ко всему подло
хихикающее мурло под столом. Как говорят очевидцы дальнейших событий
этого мудозвона не били. Его просто тащили из кабинета в обезьянник по
полу за ухо, это при том что тип упирался всеми конечностями и цеплялся
за каждую неровность ландшафта. А случай этот долгое время оставался
поводом для шуток в адрес милиции.

Расскажу я вам историю про студентов и сессию. Как известно студент
ленив, хитер и прожорлив. И если прожорливость его проявляется
постоянно, то лень и хитрость друг друга чередуют. Ленится студент весь
семестр, а в сессию модилизуется вся коллективная хитрость, чтобы сдать
зачеты и экзамены. Ну а тем, кто явно видел за сессией призрак суровых
армейских будней, приходилось мобилизовывать все свои потаенные кладовые
изворотливости, дабы получить второй чанс в жизни посредством
академического отпуска. Это была последняя надежда героя сего
повествования. Для него перспектива двухлетнего пребывания в краю
суровых людей в шинелях вырисовывалась вполне четко. И единственным
спасательным кругом был академ. Но для получения академа нужна была
веская причина медицинского характера. Например девушки получали академ
по беременности. Однако в силу половых особенностей героя истории сие
было физически невозможно даже при смене сексуальной ориентации.
Оставалось одно: сотрясение мозга. Разумеется, он не хотел его получить
в реале, а решил банально симулировать. Однако, симуляция симуляцией, а
доказательства должны были выглядеть для врачей очевидно. Забыл сказать,
что денег купить отмаз у врачей не было. Все уже были пропиты в течении
семестра. Так вот, собранный военный совет разработал следующий
сценарий. Наш страдалец с другом идут на спортплощадку около
спорткафедры. Он на турнике крутит всяческие замысловатые упражнения,
пока преподы смотрят в его сторону. Потом резко, но аккуратно ложится
на землю под турником, а друг бежит за помощью на кафедру со слезами на
глазах: "Брат Митька помирает, ухи просит!" Но! Как доказать, что ты
правда упал? Правильно - нужна шишка на лбу. По старой студенческой
традиции шишка накануне набивается на лбу столовой ложкой. Это тот еще
процесс. Сначала страдалец сидит и терпит, а потом его уже держат. Но
опустим это. Шишка вышла качественная - большая, рельефная и лиловая.
Концерт по заявкам прошел хорошо. Солнышко на турнике, симуляция, вызов
скорой. Привезли в больничку. Врач стал расспрашивать про симптомы. Ну
это он знал на пять: тошнота, голова кружится. В общем, полный набор.
Только видит наш герой, что как-то эскулап лыбится постоянно. Ну он и
говорит: "Доктор, а что тут такого смешного в бедственном состоянии
моего молодого ораганизма?"

"Да нет ничего", доктор говорит, "Вот только смотрю рановато у вас в
ИАТЭ сессия в этот семестр началась. А что началась, то без сомнения.
Потому как ты уже ЧЕТВЕРТЫЙ за сегодня с шишкой поступаешь. Вы бы хоть
что другое придумали для академа, а то из года в год себя по лбу ложками
стучите".

... Давно это было. Я еще был женат на первой жене и снимали мы
однокомнатную квартиру. Глубокая ночь, спим ночью на диване. Знаю
абсолютно точно, что в квартире, кроме нас двоих - нет никого. Я во сне
обнимаю жену, а она мне злым голосом: "Руку убери!". Я слегка
проснувшись, говрю ей скврзь сон: "Ты чего?". Она мне в ответ: "Да это я
не тебе"!!! Вот тут-то я проснулся!
Потом оказалось, что ей сон снился, что к ней кто-то пристает.

Кстати, по поводу памятников (что-то зачастили они на сайте).
Так вот. В славном городе Таллинне, где эстонцы, кстати оказались
гораздо более темпераментными гражданами, чем о них рассказывают на
анекдот.ру, стоит любопытный образец советского стиля архитектуры.
На постаменте возвышается в полный рост женщина с вытянутой рукой, у ее
ног присел мужчина со склоненной головой. Колени женщины обниает мальчик
лет 5-7. Памятник располагается рядом с довольно оживленной улицей.
Местные филологи называют композицию - Мама, останови такси, папе плохо.
Остается добавить, что памятник посвящен революционерам в их трудной
борьбе в довоенной (до 39 года) Эстонии.

Проживал я в году так 95 в одном небольшом донбасском городке. Работал
«коммерсантом» в крупной по тамошним меркам фирме. Занимались мы всеми
возможными видами деятельности: и строительство, и ценные бумаги, и
торговля…
Вот какая история произошла с моим коллегой. Поехал он на славный
полуостров Крым заключать договора на поставку вин. Далее рассказываю
от первого лица.
Захожу я к зам. директора по сбыту одного из многочисленных винзаводов в
10 часов утра. Кабинетик у него простой, но просторный. Под одной
стенкой стоят два стола, на которых стоят кувшинчики с наклеенными
бумажками с написанными от руки названиями вин. Типа мини дегустационный
зал. Сам хозяин кабинета сидит за своим столом с довольно мутным взором.
Налицо состояние глубочайшего похмельного синдрома. И скорее всего
усугубленного с утра. Ну я бодренько начинаю излагать суть вопроса. Он
морщится, машет рукой, мол подожди. Подходит к столу с винами, щедро
наливает стакан и подносит мне со словами: «Вот хороший сорт, оцени».
Ну, я не стал обижать хозяина отказом, осушил. Неплохо. Пытаюсь
продолжить свою речь. Он меня перебивает: «А чего ты так поздно приехал,
мы с 7 часов работаем». И наливает снова. Я выпил. Начало приходить
понимание того, что о делах говорить не время. Завязывается разговор
типа: «А это у вас как?.. А это? …». Периодически происходит
«дегустация» такими, скажем, немалыми дозами. Гостеприимный хозяин тоже
не прочь поддержать дегустационный процесс. В какой-то момент разговор
возвращается к интересующей меня теме. В глазах зам. директора уже
читается понимание. Мы уже разговариваем на одном языке! Начинаем искать
точки соприкосновения интересов. Ну и через пару часов (читай - литров)
мы их находим. Оформляем необходимые бумаги и расстаемся лучшими
друзьями.
Через пару недель прибыла фура с прекрасными крымскими винами.
Дегустировала вся фирма, до торговой сети совсем мало дошло…
Влад

Все имена изменены.

Приятель рассказал.
Зовут его, скажем, Вова.
Заходит он к другу на работу по делу, узнать телефон общей знакомой
и за жизнь покалякать. Друг в отдельном кабиненте сидит, типа начальник.
Не успели парой слов перекинуться, как начальника по телефону к большому
боссу вызвали. Вот сидит Вова один в кабинете, и видит, что на столе
лежит забытый приятелем сотовый с функцией голосового набора.
Ага! Щаз и узнаем номерочек! Берет трубу, начинает перебор.
- Стеклова!
Абонент неопознан.
- Наташа!
Абонент неопознан.
- Ната!
Абонент неопознан.
- Натусик!
Абонент неопознан.
Вова в расстроенных чувствах:
- ЖОПА!
Звоню абоненту ВОВА...

Пересказано со слов очевидца.
В одном из райнов нашего милого городка сидит компания в баре.
Молодежь лет 17-20. В процессе бесцельного трепа одна из девах выдает
(начало трепа неизвестно):
- А что такое интеллект?
В замешательстве пытаются объяснить, что эта такая хреновина в голове...
И тут данная девушку выдает фразу:
- Я не знаю, что такое интеллект, но я им НЕ БОЛЕЮ.

МОЯ ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ
(философское)
Работаю я в некоем крупном гос. предприятии, располагающемся
в огромном комплексе, где этих предприятий до хрена всяких. Работаю,
в принципе, сборщиком информации, редактором и переводчиком.
Но вчера буквально звонит начальник и желает, чтобы мы с напарником
сходили на склад получить бумагу принтеровую и всякую. Дали нам
тачку железную пудовую, и мы поперли. Как мы добирались грузовыми
лифтами - это предмет отдельного и длительного мата, но, вроде,
дошли, получили и начали возвращаться. А бумаги там было значительно
больше нашего с ним общего веса (!), потому что где дорожка
под уклон - едва удерживали. И вот, ожидая очередного грузового
лифта, в котором спускается забавная такая глуховатая
старушка-лифтерша, отошел я покурить, оставив напарника с телегою.
И вдруг в процессе перекура вижу, что ко мне направляется моя давняя
однокурсница, которую, в принципе, не любил я тогда, ну,
и сейчас - с чего мне ее вдруг залюбить? Видимо, это взаимно.
Но разминуться и глаза опять же взаимно отвести не успели.
Пришлось вместе перекуривать. И общаться. Как я понял, она
в одной из параллельных контор чем-то вроде секретарши. А морда
у меня очень небритая (имидж такой), волосы длинные, на глазу -
ячмень (на фингал похожий), джинсы известкой обляпал, пока тачку
толкал... И тут начинается ТАКАЯ мне распальцовка!..
Как и контора-то вся ей сосет, и Такой-то у нее на побегушках,
и Сякой-то за ней прибирает. И пальцами с метровыми ногтями
потряхивает она двухметровой своей белоснежной цигаркою…
И вот, уже собираясь уходить, бросается мне через плечо, мол,
а ты чего тут и какими судьбами?
И я. Глянув на нее исподлобья. Почесав щетину (она у меня черная,
жесткая, блестючая - класс!). Подтянув штаны. Сказал:
- А МЫ ТУТ… ЭТА… ТАЧКИ КАТАЕМ.
(без воскл. знака, так просто, спокойно)
И пошел к напарнику, ОЧЕНЬ жалея, что не разит от меня
третьеводневошной водкой по 17 рублей.
И тут я понял! Я понял, что чувствовал в 17-м году какой-нибудь
Сидор, насилуя княжну на им же обкаканном венецианском гобелене!
Я понял какого-нибудь Ганса, швыряющего в костер заумные книжки
какого-нибудь Эйнштейна. Я понял Анпилова, слушающего выступление
акад. Лихачева и комментирующего его. Я понял ПТУшника, ржущего
и орущего "Гля! Сиськи!" на сеансе "Легенды о Нарайяме".
Я ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ - ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ!

Брайтон, магазин "Интернэшнл", кондитерский отдел.

Американец, явный любитель русских сладостей, пытается их приобрести
у ничего не понимающей по-английски продавшицы. Он и так и едак пытается,
но в основном приходится на пальцах обьясняться. В это время на этаже
появляется тетя, по виду явная обитательница Брайтона и соответственно
наглая как танк. Еще издалека начинает разговор с продавщицей о здоровье
и наличии в продаже ее любимого печенья.
Продавщица пытается отвечать и одновременно обслуживать американца,
ни хрена у нее не выходит, американец нервничает, продавщица тоже,
а даме хоть бы хны. Она опять вопросы задает про когда испекли, как дела
у дочки и т.д и т.п.
Продавщица наконец не выдерживает и вдруг нервно выкрикивает:
"Белла! Да не мешай же ты мне! Я же не понимаю ни хрена. Что ты,
не видишь -- я же иностранца обслуживаю!!"