Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Запускал шлифовальный станок. С самого начала ПНР дали в помощники оператора, который в дальнейшем будет на нём работать. Мы с ним вместе проделали весь комплекс мероприятий, отшлифовали несколько разных деталей, он освоился с пультом, понял основы программирования (станок с ЧПУ). Очень старательный дядька, шлифовщик со стажем лет 20, но с ЧПУ не работал. Дотошный, всё записывал в тетрадку.
Маленький нюанс: мне удобнее работать с оборудованием, когда открыта дверь электрошкафа. Но, в этом случае, питание станка можно включить только при помощи пассатижей, нажав при этом на торчащий сбоку рычажок. Специально сделано, в целях безопасности, чтобы с открытой дверью кто попало не мог включить.
Через три дня нужно подписывать документы. Предприятие небольшое, станок новый и дорогой, на приёмку пришёл сам директор. Говорит оператору: - Ну что, Витя, показывай, как ты освоился с новым станком, рассказывай, с самого начала, как ты на нём будешь работать. А на станке, естественно, уже подключены все блокировки, установлены все ограждения, закрыты все двери. И Витя начинает, рассказывает и показывает: - Открываю дверь электрошкафа, пассатижами включаю питание...
Как-то давно приехал знакомый. Жил и вырос в США. Немного знает по-русски. Идем мы по городу, захотели купить мороженого, купили, сказали: "Спасибо", а продавщица в ответ: "На здоровье". Вижу, знакомый встал в ступор, стал нюхать мороженое. - Что случилось? - спрашиваю я. - В мороженом водка? - Нет! С чего ты взял? - Она сказала "Наздоровье". А так говорят, когда водку дают. В фильмах...
Гольбейн служил придворным художником у английского короля Генриха Восьмого. Однажды какой-то лорд своим наглым поведением рассердил художника, и тот спустил его с лестницы. Оскорбленный, лорд пожаловался королю и пригрозил убить Гольбейна. – Милорд, – сказал ему король, – я запрещаю вам покушаться на этого человека. В противном случае вы подвергаете опасности вашу собственную жизнь. Знаете ли вы, какая разница между вами и Гольбейном? Я могу хоть сейчас взять десять мужиков и сделать их лордами, но из семи лордов я не могу сделать и одного Гольбейна.
Вы считаете что яжмать – это ужас ужас? Не, один раз в жизни я видел, что такое ужас ужас. Недалеко от Дубровника сеть Radisson построила шикарный клубный спа отель, с бассейнами, игровыми зонами, кучей баров и ресторанчиками. Ориентировались на англичан и немцев, по крайней мере персонал гарантированно говорит и на английском и на немецком. Честные европейские пять звезд. Мне довелось там побывать в самом начале истории этого отеля. Первый сезон работы, самое начало этого сезона. После перелета с пересадкой мы с супругой настолько устали, что решили никуда не ехать, а поужинать в одном из ресторанчиков, и лечь спать. Выбрали ближайший, заказали вкусняшки - кушаем. Персонал старается, все улыбчивые, вежливые, и тут как гром – «Миша, эти с… не дали меню на русском, б… скажи чтобы принесли нормальное меню. Ты чего русского не понимаешь?» Последняя фраза в сторону официанта. Смотрю и жалею, что у меня нет фотоаппарата с собой – картина из анекдота. Крупный лысый мужик с золотой цепью на шее и пивным брюхом, на лице непонимание, смешанное с агрессивностью. Его спутница, видимо жена – крашеная блондинка с запущенной фигурой, и все при ней, и гермесовский шарфик, и пятимиллиметровый слой макияжа, и много золота. Их отпрыск, маленькое чудовище, начинает орать и требовать мороженое, он уже успел порвать и разбросать салфетки, засыпать стол солью, полить все оливковым маслом, и все это за какие-то полторы минуты. Тетка и мужик начинают одновременно очень громко и экспрессивно общаться с официантом, на русском естественно. «А это што? Ты чего лопочишь, б… , скажи это рыба? Ты че не понял, я мясо ищу. Убери столик, гадюшник развели, ребенок мороженое хочет, ты с… бегом б…» И все в таком духе – громко, агрессивно, с матом. Персонал в ужасе, посетители морщатся, что делать - не понятно. Администратор прибежал с бутылкой вина, налил им по стакану, и те слегка отвлеклись. Через десять минут им смогли втолковать, где рыба, а где мясо. Мы ушли раньше конца этого ужаса, но после я насмотрелся на эту семейку и у бассейнов, и в ресторанах. Да, к сожалению Radisson, после известного ребрендинга, этот отель продал, и нынче там банальный спа с унылым рейтингом. Возможно бизнес не пошел именно из за подобных описанному выше семейств.
Как-то летом, а если точнее - в 20-х числах июня, на круизном корабле наслаждались красотами норвежских фьордов и в Гейрангере (там многие сцены Викингов снимали) увидели пришвартованную к причалу немаленькую яхту (метров этак 15) а вокруг неё с бортов спускались в воду некие толстые провода. На наш вопрос гиду - а что это? Гид спокойным голосом ответил - электроподогрев. Электроподогрев чего? спросили мы. Воды - не меняя интонации нам ответили. Тойсть хозяину-норвегу проще и дешевле 9 месяцев греть море электричеством вокруг яхты, чтобы она не вмерзла в лёд, чем вызвать немаленький кран+трейлер и вывезти её в эллинг и платить за аренду и прочее. Да и яхта не похожа на яхту олигарха - местами даже немного ржавая. А конец июня - так там ещё навигация толком не началась, поэтому провода и не убрали.
Как-то на уроке русского языка по программе изложение было. Учительница решила угостить нас прозой писателя Николая Сладкова и зачитала небольшой отрывок:
"Весенней ночью сидел я у костра на берегу озера. Весенняя ночь всегда полна звуков. Вот быстрый свист крыльев и всплеск: сели на воду утки. Возятся под берегом водяные крысы. Шлёпает кто-то по воде: наверное, по мелководью бегают чибисы. Знакомые и мирные звуки ночи. И вдруг переполох! С отчаянным кряканьем взлетели утки, крыса плюхнулась в воду, странно заскрипели крылья взлетевших чибисов. По этому скрипу узнаешь чибисов и в темноте. Удивительно, что летом и осенью крылья у чибисов перестают почему-то скрипеть.
И я, наконец, разглядел большое мокро-чёрное тело, медленно плывущее к берегу. Тростник и осока с шорохом раздвигались, пропуская его. Ни головы, ни хвоста, только блестящая мокрая спина. Помедлив, непонятное существо изогнулось и наползло животом на мелководье. Тут я разглядел длинные чёрные руки, прижатые к бокам. Вдруг руки судорожно забили по воде - и из воды поднялся широкий чешуйчатый хвост. Чёрное существо с руками и чешуйчатым хвостом вскинулось, стало подскакивать и перекатываться, подминая тростник и осоку. Мелькали руки, хвост хлестал по воде, взлетали брызги, и волны выплёскивались на берег."
А я опоздал немного на урок, ну и присаживаясь спросил у соседки по парте: - О чём речь-то, какой сюжет, что писать? - Да я сама ничего не поняла!!
Тут с парты сзади мне товарищ подсказывает: - Гражданин Сладков шлёпал задом по мелководью и убил крысу!
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает: - А туда живая очередь? Ответ: - Она временно живая. Мужик примолк, потом осведомился: - Это у вас юмор такой, профессиональный? - Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
Работаю на продленке. Учу скороговорку "Кукушка кукушенку купила капюшон. Как в капюшоне он смешон" с пареньком из Грузии. Он и говорит и читает по-русски, но не все слова знает. Далее в лицах: П (читает): Кю-кю-шка . Кто такой кюкюшка? У: Птица. Говорит ку-ку. П: А... Кю-кю-шон-кю. Кто это? У: сын кукушки. П: А... Ку-пи-ла ка-пю-шон. Что такое капюшон? У: Часть куртки,которую надевают на голову во время дождя. П: А... Уходит учить, через некоторое время прибегает, смеётся: Глюпий глюпий кюкюшка. Капюшон купила, а куртку - нет!
Я уж своими словами, как запомнил. С 1986 года секретарем союза писателей был Владимир Карпов. В писатели он пришел из армии, заслуженный полковник, разведчик, Герой Советского Союза... Да вы, возможно, даже читали его романы "Вечный бой" или "Взять живым". По должности ему приходилось частенько давать интервью и устраивать пресс-конференции. На одной из таких пресс-конференций с советскими и иностранными журналистами некий чиновник из устроителей, представляя Карпова присутствующим, углубился в этапы его биографии и среди прочего заметил, что будучи командиром взвода разведчиков взял 79 "языков". Переводчик-интерпретатор, девчушка сразу после инъяза, неискушенная в тонкостях военной терминологии, перевела практически дословно, что для уха присутствующих иностранных журналистов прозвучало, как "освоил 79 языков". Такие подробности биографии вызвали шок у публики. Все молча с уважением глядели на талантливого разведчика, поскольку таких полиглотов им еще не встречалось. Наконец, один из журналистов решился уточнить. - Вы сказали 79? Девушка-переводчик повернулась к чиновнику и переспросила: - Семьдесят девять? Тот кивнул: - Семьдесят девять. Девушка бесстрастно перевела: - 79. И тут до кого-то из советских журналистов дошел комизм ситуации. Раздался смешок, потом еще, наконец все заржали в голос. Кто-то попутно объяснил, что происходит, иностранцам и теперь уже ржал весь зал. К чести Карпова, он не обиделся, а когда ему объяснили причину смеха - ржал вместе со всеми.
На автобусной остановке пенсионерки жалуются друг другу на жизнь, ругают власть. Обычный набор: пенсия вроде не маленькая, но ни на что не хватает, потому что цены растут, в правительстве воры и дураки, что-то там в доме чинят уже год, отделение сбербанка наше закрыли (это в нашем отдельно стоящем микрорайоне для пенсионеров безо всякой иронии главная печалька). И вдруг одна заявляет: "А они тут еще вычисляют, кто против власти. Мне вот вчера звонили по телефону, вопросы разные задавали. Ну я грамотная, все правильно ответила: Путину доверяю, санкций не боюсь, запрет заграничной еды одобряю. Не подкопаются!" Привет социологическим службам!
В дежурную часть управления МВД России по городу Кемерово позвонила женщина и рассказала о том, что в отношении неё было совершено преступление. Потерпевшая сообщила полицейским, что несколько часов назад стала жертвой обмана. 4 000 рублей оказались добычей новых знакомых потерпевшей.
На место происшествия выехали полицейские. На месте они увидели, что заявительница находится в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения. Как выяснилось, 27-летняя кемеровчанка весь день загорала на берегу реки Томь, выпивала. Ближе к вечеру, когда отдыхающая уже находилась под воздействием выпитого спиртного, к ней подошли двое мужчин.
Они предложили познакомиться и вместе провести остаток дня. На это изрядно выпившая кемеровчанка не только ответила согласием, но и предложила молодым людям сделку – она платит новым знакомым четыре тысячи рублей, а они за эту сумму оказывают ей услуги интимного характера. Сбивчиво изъясняясь, пьяная женщина пожаловалась полицейским на то, что деньги она заплатила, а вот никакого удовольствия не получила. Для исполнения задуманного компания отправилась в рядом расположенный лесок, где мужчины и бросили свою партнёршу, скрывшись вместе с деньгами.
В настоящий момент по данному факту проводится доследственная проверка, решается вопрос о возбуждении уголовного дела.
Сходила в поход на Урал, от екатеринбуржцев услыхала несколько занятных историй. Печатаю все скопом, на рейтинг ваш мне плевать, а истории все занятные.
История националистическая: Несколько лет назад в Екатеринбурге какие-то ЛКНы изнасиловали девушку. Местные бандюки предприняли разборки. Поехали на какой-то рынок, где предположительно всё и случилось, и стали всех подряд бить, не по паспорту, а по морде. И вдруг вопль из месива: «Не бейте Маратку, он не чурка, а татарин!» И уже кто-то из нападавших орёт: «Маратка! Иди сюда!» И ведут Маратку, тот уже с помятым лицом. Его в машину посадили, чтоб больше не пострадал.
История антикоррупционная: Местный начальник ГИБДД (Дёмин что ли, не запомнила фамилию) в целях пресечения спроса-продажи блатных «красивых» номеров, ввёл негласное постановление, выдавать оные номера на спецтехнику. И ездят по городу ассенизаторы 777, мусоровозы 555, и т. п. Тут в разговор включился ещё один ебуржец, то-то смотрю, зимой во двор приехал снегоуборщик 001, назавтра 007, я ещё думаю, ого какие крутые снегоуборщики! И вот теперь только так и не иначе, и покупать номер, на котором ездит тот же какашковоз, как-то не престижно, не находите? Тонкое, умное и забавное решение проблемы, начальнику респект!
История про хитрую фирму и не менее хитрых гаишников: Одна фирма растаможила для своих сотрудников семь Лендкрузеров. Как маршрутки. Ну семь мест посадочных есть, чем не маршрутка? Да и дешевле на порядок растаможить. А в ГАИ не дураки оказались, и сказали, ну коли это маршрутки, нате вам жёлтые номера, и категорию С будьте любезны владельцу на каждое авто предъявить! Ну, в фирме почесали репу, повинились, и заплатили сколько надо, плюс штрафы и т. п. А один водитель из их фирмы сказал, а мне плевать, у меня все категории в правах есть. И не стал перерастамаживать. Так и ездит по Екатеринбургу до сих пор один Лендкрузер с желтыми номерами.
Дело происходило летом 2010. Когда спасался от жары, сидя на даче, в бане погрузив ноги в таз с холодной водой. Переходя до дома радовался виду, соседка, в позе членистаногова полет грядки. Её дочь, года 3 ей, ловит бабочку, нечаянно толкает мать и та от неожидоности чуть не падает. Заметив меня смущается, и предлагает пойти искупаться. Согласившись и взяв полотенце, жду их на дороге. Минут через 10 выходят, и ребенок с гордостью сообщает, что мама побрила ноги и писю. Получив подзатыльник, за разглашение тайны, начинает реветь. И говорит, что никуда не пойдет. В итоге пошла, хорошо искупались, на пять минут хватило. Прихожу в домик включаю телек, а там прогноз погоды. Симпатичная ведущая, улыбаясь от уха до уха, сообщает, что завтра опять +37, такие прогнозы вызывают раздражение, а она лыбится.
В кризисные 90-е годы директором Чернобыльской АЭС работал Сергей Парашин. Для работников станции, а потом и города Славутича зарплату где частично, где полностью выдавали талонами, которые народ сразу назвал "парашки". Эти "парашки" принимали только в местных магазинах, где продавался лежалый товар жуткого качества, а цены - запредельные. А потом их резко отменили после приезда какой-то комиссии, признав, что "парашки" деньгами быть не могут априори. Не успевшие потратить свои бумажки в очередной раз почуствовали себя "кинутыми".
Как всегда - преамбула. В бытность мою студентом чудили такое, что сейчас волосы на голове шевелятся... Амбула. Жил я в студенческом общежитии - 9 этажей 2 свечи, народу живет как минимум в 2 раза больше положенного ГОСТом. Пьянки то там, то тут практически каждый день - водка как и должно быть паленая! Среди младших курсов часто случались отравления онным напитком, а также изредка приходила "белочка" и все ж по незнанию и неумению пить... Вобщем очередная попойка на которой учавстовал первокурсник Вася. Вобщем пришла к Васе "Белочка" и решил Вася что пора свою жизнь в этом мире прекращать, потому как месяц назад Васю бросила его возлюбненная Маша. Вышел Вася на балкон 8-го этажа, вылез на перила и решил сигануть вниз головой со словами "Нет мне без нее щастя в жизни!". Благо дело в это время мимо проходил я со своим корешем Максом, сняли мы Васю с балкона и дали в дюндель, сказали что так делать не хорошо и отнесли в кровать спать. Но Васе это не помогло, через 5 минут мы его опять снимали с балкона... Решив что так нас на долго не хватит, мы с Максом взяли у знакомого Саши Рыжего веревку для скалолазанья и привязали Васю к батарее здесь же рядом с балконом. В 6 часов утра я был разбужен истерическим криком девчонок из соседней комнаты. Выхожу я на балкон и что я вижу? Правильно - Вася висит в воздухе, запутаный в веревках и мирно спит! Ну я ребят разбудил и мы его аккуратненько подняли и положили в кровать, проснулся он только к вечеру... и главное до сих пор говорит, что ничего не помнит! Ну а с Машей мы его помирили, от которой спустя пол года он сам убежал.... :)
З. Ы. Родителям - если у вас есть хоть малейшая возможность - не оставляйте своих детей жить в студенческом общежитии! :)
ИНТЕРЕСНЫЕ БУДНИ :) Есть немногие девушки, которым нравится Абрамович. Есть Абрамович, которому нравятся девушки. Есть Роман Абрамович, которому нравятся девушки и футбол. И есть футбол, который ненавидят многие девушки. Но той девушке, которая будет с Абрамовичем, придется полюбить футбол (хорошо, хоть не российский)... Мда, я не о том.
Сегодня на телеканале СПОРТ должен был идти футбольный матч "Астон Вилла – Ньюкасл". Параллельно на НТВ+ должна была начаться игра "Блэкберн – Челси". Раньше при слове "челси" вспоминалась дочка Билла Клинтона. Теперь же сразу вспоминаешь губернатора Чукотки однако.
Так вот. Готовимся мы транслировать игру "Астон Вилла - Ньюкасл". Комментатор готовится, я тоже без дела не сижу - пью кофе и, не спеша, заполняю всякие сопроводительные документы...
И вдруг - звонок. Не мне. И не от дочки Клинтона. Звонит начальнику сам Роман Абрамович! И вот о чем просит! Не буду придумывать диалог (не сумею). Но дядя Рома вот о чем пекся. Он как раз уже неделю на Чукотке (чукчей, что ль, прилетел покормить?), и собрался вечером посмотреть футбол; посмотреть, как дорогостоящий Андрей Шевченко будет круто играть за ЕГО команду "Челси". И! Оказалось, что все зеленые тарелки НТВ+ на Чукотке местные жители использовали по их косвенному назначению - кушали из них типа.
На самом деле, НТВ+ на Чукотке нет. А телеканал СПОРТ есть! Гы! Короче, Роман Абрамович "попросил" руководство этих двух конкурирующих каналов поменяться трансляциями. Пофигу, что написано в телепрограмме! Главное - результат достигнут.
Чем-то это мне напомнило бородатый анекдот: - Папа, а покажи мне еще раз, как слоники бегают! - Ну, хорошо, сынок... Рота! Надеть противогазы и по плацу бегом!
К приезду высоких гостей облик города очень сильно изменился - на 50 млрд рублей купили одноразовую траву, одноразовые деревья, одноразовые дома и прочую хрень. Вообщем наш город превратился в какой то муляж - красивый, но очень временный. Так и с одним парком - из за стоянки рядом ну никак не имел он правильной прямоугольной формы, очень важной для дизайнеров. Поэтому был привезен дерн и положен прямо на асфальт. Красота! Но ведь надо посадить деревья! Приехал трактор с буром для лунок и начал буравить землю. Он не знал, что под зеленой пушистой травкой находится то, что обломает зубья любому трактору. И обломал. Ну были вызваны специально обученные долбильшики подтравного асфальта, и деревья все же были посажены. Наверное сентября 5, когда все сторонние наблюдатели уедут, дерн уберут, деревья выдерут, а на стоянке уже силами близлежащей конторы будут заделывать дыры в асфальте.
Дочь (4,5 г.) сегодня ест утром йогурт, очень неохотно, еле-еле осилила треть банки и начинает воротить нос. Меня взяла злость, что она такую вкуснятину не жрет, я ей стала рассказывать, что когда я была маленькая (лет 20-25 назад), еды никакой не продавали, что такое йогурт вообще никто не знал, если бы мне в ее возрасте досталась хотя бы ложечка этой божественной еды, я бы потом все время просила бы еще. Ели суп и кашу, не было ни конфет, говорю, ни жвачек, в магазинах был только хлеб и молоко...
И вот я ей рассказываю это все, говорю, что жизнь такая была плохая, колбасу моему папе на работе выдавали, и тут она отмочила с таким сочувствием:
- Ничего не было, да? И вы грелись на улице у огня?
Питерцы - поймут... Наблюдал картину вчера на автобусной остановке в Купчино. Идет задумчивого вида мужчина лет пятидесяти пяти, интеллигентный такой, с бородкой. К нему подскакивает девушка в яркой синей куртке с надписью "Валентина Матвиенко" и радостно всучивает проспектики с краткой биографией известной личности. Тот медленно поднимает голову, рассеянно смотрит на подскочившую и выдает: - Девушка... Я этих проспектов прочитал столько, что уже готов поверить, что Валентина Матвиенко - Иисус Христос...
Модно сейчас производить освящения всего чего ни попадя. От домов до новых мобильников. Наша контора недавно купила несколько автобусов, ну и решила их освятить, дабы не ломались, в аварии не попадали, ну и вообще. Угадайте, кто вел все переговоры с представителями церкви и прочие работы по процессу? Правильно! ИНЖЕНЕР ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ!
Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было. Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке. Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор, бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит: - Молодой человек, деньги за проезд! Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает: - Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда! Димон
Приехала я вчера вечером с дачи. Вещи разобрала и села телевизор смотреть. Щелкаю кнопками пульта ..., а картинок-то нет :((( Честно говоря, какая-то нервная дрожь пробежала, может опять путч какой? Ну пошла я к соседке, спрашиваю: "У вас телевизор работает?" Она мне: "А ты ничего не знаешь? Останкино горит!!!" Сели мы у нее чай пить и новости по ТНТ смотреть и тут она мне говорит: - А Леша (муж ее..), когда взрыв на Пушкинской был, за грибами поехал... Я: - Ну и что? 8) Соседка: - И когда с "Курском" трагедия произошла, он тоже за грибами поехал... Тут до меня начинает доходить и я спрашиваю: - А сейчас он где? ...................... Соседка: - ДА ЗА ГРИБАМИ ПОЕХАЛ!!! Я (трагическим шепотом): - Тань, может хватит вам грибов за этот август уже???
Как-то пару лет тому назад подмосковный завод,где я работал, пожелал купить у одной японской фирмы приглянувшийся на выставке станок. Отправили в Японию письмо по всей форме, подписанное, как принято: Директор завода А.В.Никитин. Спустя положенное время пришло ответное письмо от японской фирмы, подписанное: Такеши Кимеда, Начальник.
Может и прямолинейно, зато никакой двусмысленности!
Тромон тихоокеанский. Некоторые мои однокласники нередко вносили некоторое разнообразие в будни советской торговли. Они фальсифицировали ценники товаров в киевских магазинах и с интересом наблюдали за последствиями своих злодеяний. Я в этих мероприятиях в общем-то не участвовал (хотя рассказы приятелей слышал неоднократно и с удовольствием), но один раз все же "приобщился". На сей раз жертвой пал магазин "Океан" (большой, по советским меркам, "рыбный" магазин с залом самообслуживания). В зале стояли рядом друг с другом 2 контейнера (ящика на колесиках), наполовину наполненных полиэтиленовыми пакетами с мороженной скумбрией. Причем в каждом пакете была этикетка с указанием вида товара ("скумбрия мороженная", или что-то вроде этого), ценой 1кг., весом содержимого и окончательной ценой пакета. На одном контейнере остался "родной" ценник "скумбрия мороженная, 2-3руб/кг." (цену, конечно, не помню). Другому повезло больше. К моему приходу (кстати полюбоваться на деяния приятелей я пришел с выпускного экзамена по физике), на нем красовался любовно сделанный ценник "тромон тихоокеанский черноголовый, цена 19руб.87коп" (эту цену я, естественно, тоже точно не помню, словом - раз в 10 дороже скумбрии и, для пущей убедительности, "с копейками"). Приятели стояли на улице и глазели сквозь витрину. Магазин был почти пуст и на "тромона" (этимология этого слова мне неизвестна, но, во всяком случае, такой рыбы на самом деле не существует) никто не обращал внимания. Я вошел в торговый зал, полюбовался на ценник и отошел в сторонку посмеяться. Потом, чтобы не маячить рядом с "местом преступления", ушел в дальний конец зала. Когда вернулся, рядом с "тромоном" стояло несколько человек и обсуждали цену и гипотетические вкусовые качества нового деликатеса (за рядовую рыбу, небось, такую цену не заломят). Один обратился за справкой к кассирше. Та ответила, что каждый месяц появляется какая-нибудь новая рыба и с этой она еще "не знакома" (что неудивительно). Кстати, примерно в тот период советский народ (киевляне - уж точно) познакомились с "ледяной" рыбой, с рыбой простипомой (это НАСТОЯЩЕЕ название) и многими другими. Тем временем, кто-то из исследователей сообразил посмотреть не на ценник, а на сам предмет дискуссии. Взял в руки кулек из "тромонского" контейнера и обнаружил в нем маленький ценник с надписью "скумбрия". О чем и поведал собравшимся. Тут же родилась рабочая гипотеза: тромон был, но его уже раскупили, а опустевший контейнер наполнили скумбрией, не сняв с него старого ценника. Как и во всякой подлинной научной дискуссии, нашелся и оппонент. Этот "ихтиолог" ("ученый-рыбовед") схватил по кульку с рыбой из каждого контейнера (напомню, что в обоих была скумбрия) и с жаром принялся опровергать "еретика". Вот подлинные слова специалиста, навсегда врезавшиеся мне в память: "Смотрите! Вот это - скумбрия, а ЭТО - тромон! У него головка черненькая и хвостик более раздвоенный!!" Мне пришлось сбежать, так и не дослушав до конца эту интереснейшую лекцию о видовых признаках тихоокеанских тромонов, т.к. я опасался переключить громким смехом внимание с тромона на себя.
Было это в 2003 году и скоро станет понятно, почему вспомнить год было несложно. Работал я тогда в одном из московских системных интеграторов. В мои задачи входило по тех. заданию подбирать комплектующие для всевозможного железа под тендеры, тестировать образцы и отправлять смету руководителю проектов. Потом, если тендер выигрывали, смета шла в закупки, и далее поставщики отгружали всё необходимое на производство. Руководителей проектов было много, каждый отвечал за свою отрасль. За поставки в силовые структуры отвечал самый колоритный из них - Андрей Борисыч, полковник ВВС в отставке. Подтянутый, энергичный, строгий, но веселый. Дрючил он всех знатно, но перед праздниками всегда был главным организатором застолий.