Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Стало видимо скучно жить, решили завести собаку - да не простую, а золотую!

Первый вопрос - какую? Младший ребёнок с восторгом, маленького пушистика! Папа, ага!, никакой "шавки" в доме не будет - овчарку хочу! Дочь кричит, лайку с голубыми глазами. На что ответ мужа: нам твоих глаз с метровыми пластмассовыми ресницами достаточно. Я же твердила, давайте лабрадора, кобеля! Он здоровый (в смысле не маленький), шерсти мало и любит каждого. Ну лабрадор, так лабрадор.

Открыли интернет. Собачников уйма, но как назло все на краю света. А те, что поближе (около 400 км) дорого, жуть. Но мы же уже всё решили! В итоге поехали за щенком стоимостью 2500 евро. Заранее купили большущую подстилку, чашки для еды-воды, ну и прочие причиндалы.

Собачники оказались не совсем честными...польской национальности. Вместо обещанных на выбор пяти кобелей, навстречу нам неслись три девочки и два мальчика. Четверо из этой банды были ...не собаками! Ооочень крупные, лоснящиеся чёрные кабаны. И следом за ними мелкий такой, дохленький. Хоть вся орава и бежала нам навстречу, остановился у моих ног именно Дохлый. Не буду описывать подробности дальнейшего. В общем это была любовь с первого... облизывания моей руки, которой я держала в дороге бутерброд и видимо недобросовестно облизала пальцы. Кстати из двух оставшихся мальчиков именно дохляк был ещё на продажу.
С горем пополам добрались домой. Везти безостановочно плачущего ребёнка удовольствие то ещё. Да и мы в наличии двух детей как-то не подумали о подгузниках и плачущий ребёнок отлично писал мне на колени.
Зайдя в дом наши счастливые дети спорили носы: воняла мама, воняла собачка.

По прошествии нескольких недель обнаружили, что пёс наш плешивый и перхотный. С диаметром в три сантиметра проплешины расползались по всему телу. Ну что делать? Надо спасать четвероногого. Собрав его документы муж впервые отправился к ветеринару. Вернулся немного не в себе. За поход и уколы-медикаменты пришлось выложить около 500 евро.

Чтобы как-то снизить шёрстный покров в доме перешли на самый дорогой корм. Дети даже отказались от сладостей, новых компьютерных игр и гаджетов, лишь бы собачке было хорошо. Спустя полгода, устав от бесконечного пылесоса, чистки и стирания всего, что можно стирать и чистить, решили собаку переселить во двор. За какие-то пару-пятёрку тысяч приобрели обалденный вольер, в придачу купили будку со всеми прибабахами. Перелопатили пол участка, чтобы установить новое жильё пёсику. Собакин ни в какую не хотел расставаться с его, то есть нашим огромным диваном и поселился, зараза, у входной двери на террасе. Ну и хрен с тобой, плюнул в итоге муж! Дети правда тоже поселились у входной двери и до полуночи сидели с обиженный собачкой, осуждающе смотря на злых и безсердечных родителей. По моей НАСТОЯТЕЛЬНОЙ просьбе будка переехала на террасу. Пёс получил не коврик, а матрас и ... отопление! От красной икры, простите, корма, шерсь ВООБЩЕ вдруг перестала сыпаться. Водичку он предпочитал минеральную или только из луж. Так как луж во дворе нет... ну вы понимаете.

И вот уже три года храним в вольере мангал и газонокосилку, зимой отапливаем улицу, икру красную покупаем ...на Новый год. Собачку кстати зовут Бакс, но мы ласково называем его Басей.

Снова с собственной историей - ЛАНКА

Думаю, каждый сталкивался с необъяснимым и внезапным изменением привычного хода вещей. Например, на проверенной сотнями раз дороге на работу вдруг ниоткуда берутся препятствия, и вы опаздываете. И срывается вроде до мелочей обговоренный план.
Или наоборот, транспорт на всех пересадках подходит пустой прямо к вам, очереди волшебно рассасываются, а в турагентстве покупаете супер-отель за треть цены...

Так что это? Не проявление ли той Силы, о которой талдычат эзотерики? И к которой примазываются все религии, выдумывая своих богов? Силы, равнодушной к людям, но почему-то помогающей выполнять их искренние желания? Ведь может, и так?

Именно об этом я намедни размышлял, уходя с приятного проведенного дня рождения одной знакомой. Жизнь которой вполне укладывается в теорию о множественности реальностей. И способностей человека их менять.

Мы познакомились в какой-то канадской госконторе, оформляя приезд. Ей было слегка за 30. Иммигрировала она с (как вскоре выяснилось) довольно неадекватным мужем, которого не любила, а скорее была благодарна за то, что он когда-то вырвал ее из казахского села в большой сибирский город. В Канаде она удивительно скоро освоилась, и быстро получила профессию, где говорить особо не требовалось. Муж же ее постоянно ныл, работал на подхвате, а вскоре стал пропадать в радиолюбительских обществах. Мозги его так и не изменились. Например, в первый семейный отпуск на Кубе он собирался взять с собой мощную рацию...

Долго работать ей не пришлось. Одинокий босс-владелец фирмы на нее запал, и, после развода, они поженились. Она забрала ребенка себе, и помогла бывшему купить дом. Ставши миллионершей, знакомая не потеряла ни голову, ни прежних друзей. И хотя уж лет 10 имеет свой прибыльный бизнес, любит посиделки со старыми друзьями.
Но я вернусь к теме. Просто вспомнил, как на ее канадской свадьбе спросил, как ей удалось так круто изменить жизнь? И вот ответ ее подтвердил теорию изменения реальности.
- А я всегда знала, что так будет. Даже в селе. Даже когда у меня было всего одно платье. В школе я посмотрела "Красотку" с Джулией Робертс. Раз пять. И я так сильно захотела, чтобы это случилось со мной! Так сильно! Что потом совершенно не удивлялась тому, что в мой жизни сами собой появлялись добрые и щедрые люди, делавшие мою жизнь лучше!

Отдыхал я году в 16 в Гоа, гостиница в двух километрах от пляжа Морджим, никаких проблем, 10 минут на автобусе за 10 рупий/рублей. Сижу как-то в шеке. ну там креветки, ром местный Old Monk. Светло ещё - предвкушаю закат, когда солнце просто падает в море. Какой-то хмырь российской внешности мечется по пляжу. Забегает в шек и плюхается за мой стол. Пьян как фортепьян. Солнце садится в море.
- Мужик, ты русский? это он мне.
- Русский.
- Я Коля из Москвы. У меня жена телефон забрала и пропала.
- Ну на, позвони.
- Я номер не помню.
- Так возьми такси и поезжай в гостиницу.
- Мы только сегодня прилетели, я не знаю, где мы остановились.
- Да уж, Коля. Я Сергей, поехали ко мне, а завтра будем посмотреть.
Сели в такси, приехали домой. Объяснил хозяину ситуацию, согласовал. Поднимаемся ко мне - навстречу женщина.
- Коля, блядь, где тебя носит...
Я в ауте (охреневаю, отдыхаю), в радиусе километра от пляжа 6-8 гостиниц с россиянами.

Друг недавно рассказал мне одну занятную историю, делюсь:

У нашего с ним общего знакомого Сергея есть сын Миша, 7 лет отроду.
Миша в некотором плане уникальный ребенок. Дело в том, что так как оба его родителя относятся в старой столичной интеллигенции, в их семье принята железобетонная презумпция невиновности, если нет прямых доказательств поступка.
И Миша пользуется этом по самой полной программе.
Например, Мише нельзя много сладкого из за проблем с весом. А очень хочется.
Но тут приехал в гости дядя Валера, который остался в гостях на пару дней, активно пил и часто ел по ночам.
Как итог - Мише стало нехорошо от объедания торгом. Но! Доказать что торт съел именно он было невозможно, ибо тем же тортом сильно нетрезвый дядя Валера ночью закусывал водочку. И на "очной ставке" дать слово офицера о том, сколько именно торта он съел вечером и ночью - не смог. Миша был оправдан, как и во множестве других крайне подозрительных фактов. Сергей, будучи опытным отцом троих детей, много раз с ним говорил, но Миша занимает четкую позицию "меня регулярно подставляют, и ничего пожелать не могу".
Если говорить по честноку - будь Миша на 10 с хвостиком лет старше и попади в передрягу- судья бы наверняка услал его на вольные Мордовские хлеба. Ибо слишком много совпадений. Но - как известно, у нас на зонах немало людей, сидящих именно из за этих самых совпадений множества факторов, а не потому, что они реально виноваты.
Почему я вспомнил эту историю - на днях друг звонит и говорит, смеясь, что наш великий конспиратор прокололся.
Мише очень хотелось купить мопед, при том что родители по понятным причинам были против. Итогом трехмесячной подготовки стал целый букет "преступлений" - у родителей стало как то меньше денег в заначке, а у дачного друга вдруг появился мопед, на котором он тайно катал Мишу. Залезая в заначку Миша знал, что деньги в ней считают "приблизительно", а так же регулярно берут и добавляют, причем это делают все взрослые члены семьи.
Наш гений просчитался только в одном - наши юные друзья в одну из своих тайных поездок попались гаишникам, причем была гонка с преследованием. Ну а при допросе в присутствии родителей приятель сознался, что мопед вообще не его а Мишин, он только помог купить и хранит его что бы "предки не отобрали".
Итогом этой истории было историческое семейное решение об отмене презумпции невиновности в применении к отдельному члену семьи по совокупности обличающих фактов, а так же эффективное физическое воздействие предметом мужского модного гардероба ( в просторечии "ремень") на Мишин зад.
Услышав эту историю я почему то вспомнил некоторых наших политиков, которые крайне удивляются, когда суровые дяди приходят к ним в кабинет и увозят в "Лефортово". Все же было так прекрасно, да и прямых доказательств нет!
Но, как известно, всему в этой жизни бывает предел.

Согласно статистике, каждый год на Гавайи приезжают жениться примерно 15 тысяч иностранных пар. И ни одна свадьба не обходится без фотографий на пляже. Некоторые пляжи считаются особенно живописными. Неудивительно, что поток женихов и невест на них не иссякает целый день. Один из этих пляжей – Ваиманало бэй на острове Оаху. Там я однажды наблюдал целых восемь пар одновременно. Вокруг каждой пары - минимум два фотографа. Щелкают камеры, сверкают вспышки. Неподалеку в кустах ожидают многометровые лимузины.

Большинство женихов и невест из Японии и Южной Кореи. Для них это, во-первых, выгодно. Средняя стоимость свадьбы на Гавайях 27 тысяч долларов. В Японии – 30, в Корее – 40. Во-вторых, это престижно. А у корейцев есть даже «в-третьих» – сохранить индивидуальность.

Мой знакомый преподает в Университете Корё, расположенном в Сеуле. Один из его аспирантов собрался жениться и пригласил шефа на свадьбу. В назначенный день и в назначенное время мой знакомый с женой вышли из машины около тридцатиэтажного отеля, вошли в вестибюль, подошли к стойке консьержа и спросили, где свадьба господина Кима. Консьерж на ломаном английском сказал: «У нас сегодня свадьбы в двенадцати залах, и все они Кимы. Пожалуйста, разберитесь сами». И показал рукой в сторону доски объявлений. Там толпилось довольно много людей. Все они внимательно рассматривали таблички на корейском языке.

P.S. Упомянутый выше Ваиманало бэй – один из красивейших пляжей мира. Если хотите совершить короткую прогулку по нему, заходите на http://abrp722.livejournal.com в мой Живой Журнал.

У меня был студенческий приятель Юра К. Мы с разных факультетов, познакомились в стройотряде, и вместе возвращались поездом через Москву. У нас было полдня на пересадку, уже на разные поезда, причем у Юры на пять часов позже меня. Загудели в каком-то кафе с очень оригинальным дизайном, освещение было только на столах, и то не все увидишь. Засекли двух девушек, сидевших вдвоем, и очень неплохо выглядевших. Кстати в кафе играла музыка и можно было танцевать. Юра парень очень спортивный, но среднего роста. У меня все наоборот. Когда пошли приглашать, Юрка вырвался вперед, и подвалил к блондинке с длинными волосами, очень изящно задрапированной в шаль. Когда она встала, то оказалась по настоящему привлекательной, с одной поправкой, была выше меня ростом. Юра доставал ей до плеча. Моя девушка оказалась нормальной во всем. Они были финками, с трудом, но говорившими на русском. Юра не испугался, и уверенно начал отплясывать. У этой девушки похоже были проблемы с парнями, она тоже обрадовалась возможности потанцевать. Мы потанцевали, погудели с девушками, на большее ни сил ни времени уже не было. Прошло много лет, с Юрой мы не пересекались. Недавно увидел его в фейсбуке, было фото с женой, на голову выше него.

"Говорят, современные школьники в работах по истории упоминают русского царя Ивана сто одиннадцатого"
Смотрел сегодня утром по телеку новостной канал Россия 24.
Несколько лет назад этот канал без содрогания от смеха смотреть было вообще невозможно. По причине сильной "грамотности" ведущих комментаторов. Ляп был на ляпе и ляпом погонял. Я даже хотел записывать их новости потом делать видеоклип с комментариями и куда-нибудь выкладывать. Получилось бы очень забавно. Вроде 100500.
Но последнее время ляпов все меньше, но иногда все же "отжигают".
Сегодня ведущий сообщил новость, что хозяин Амазона анонсировал постройку космической ракеты тяжелого класса. И сказал: "По своим размерам эта ракета будет уступать только знаменитой ракете САТУРН ВИ"
Ну все знают, что америкосы летали на луну на Сатурне 5 (в смысле V). Ну понятно, мальчик (комментатор) в детстве не хотел стать космонавтом (астронавтом), а хотел быть "Эффективным манагером". Откуда ему знать еще и про наличие римских букв! Английские выучил - и ладно.
Увлечение английским алфавитом на телевидении достигло такого размаха, что даже название вируса H1N1 произносили "Эйч один эн один". Ну давайте тогда уже и формулу воды произносить как "эйч два о", а спирт как "си два эйч пять о эйч". Нравится?
Предлагаю на этом не останавливаться. Итак, сын великого князя московского Василия ай-ай-айтого, царь и великий князь всея Руси Иван ай-витый. А еще Петр айтый и Екатерина ай-айтая.
А еще на циферблатах некоторых часов цифры пишут не арабскими цифрами, а почему-то английским буквами "I","V" и "X". Поэтому в недалеком будущем ведущие канала "Россия 24" будут говорить:" Московское время ай-ай минут ай-витого".

Африканец Метью Бой, играя в гольф, сделал неплохой удар, но случайно задел при этом птицу. Дальше события развивались так: птица влетела в воздухозаборник военного реактивного самолета. Самолет потерял управление и рухнул на стоянку, где стояли все остальные 4 самолета ВВС Бенина. Таким образом, ударом по мячику для гольфа были начисто уничтожены ВВС целой страны.

ПОДАРОК

Племянник увлекается исторической литературой. Я ему на день рождения подарил книгу Рафаэлло Джованьоли "Спартак". Именинник повертел книжку и удивлённо произнёс:
- Я же за ЦСКА болею!

Однажды, о-о-о-чень давно, ещё при СССР, мы подшутили над одним нашим сотрудником, гурманом и снобом.
В журнале "Изобретатель и рационализатор" опубликовали рецепт и способ приготовления искусственной чёрной икры.
-- Чепуха, г…., настоящую икру не подделаешь! -- отрезал он.

Мы, несколько человек, скинулись, вечером подошли к поезду Баку -- Киев и в вагоне-ресторане купили маленькую запечатанную баночку НАСТОЯЩЕЙ черной икры.

На след. день её распечатали и дали попробовать нашему снобу под видом искусственной.
-- Ну, что я говорил, это же совсем не то, плеваться хочется от этой икры!
Рассказали мы ему правду, съели в перерыв бутерброды с икрой из этой баночки, посмеялись вместе.

Сижу в аптеке. Рядом присел дед, вынул мобильник и в него с ходу:
- Ну и дура ж ты! Я говорю, ну и дура же! Кто так записки "что купить"
составляет. Написала, главное: "хлеб, сосиски, салицил". Я весь магазин
обегал, нигде этого салицила нет, и не знают, когда будет. Это хорошо
одна продавщица сообразила меня в аптеку направить, а то так бы и ходил.
Всё. Всё, говорю, дура, очередь подходит, покупаю тебе салицил этот.

Хуй отменили!

Извините за копи-паст, но не поделиться не смог.

Морфема «х%й» будет изъята из словообращения

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение
исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском
языке.

Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия
Вавилова, на сегодняшний день морфема «х%й» в русском языке с точки
зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется
без связи с контекстом и зачастую машинально.

«Такая единица языка, как «х%й» в разговорной речи, как правило, несет
не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила
академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в
современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций
существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского
полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в
зависимости от диалекта».

Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из
словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к
употреблению взамен устаревшего «х%й».

«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем
парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не
только само слово «х%й», но и все однокоренные слова, как то «ох%енно»,
«х%ёво», «них%ясебе».

Напомнило говорящей лошадью.
90-е годы, известный бандитский район, я работаю в фотографии. Надо
сказать, что помещение там было для данных конторок солидное и вел к
нему длинный коридор, видимый с моего места.
И так. Вечер. Народу нет. Тишина. И вот в этой тишине раздается топанье
и сопение... Смотрю в коридор... Никого нет... топанье и сопение
приближается... в коридоре никого нет... топанье и сопение совсем
рядом... никого нет!!! я в полном обалдение опускаю взгляд вниз... у
стола стоит и таращится на меня французский бульдог, ну такой, типичный
- маленький, кругленький, глаза навылупку, щечки висят, короткая черная
шерстка, качек. стоит, таращится молча и сопит, я тарщусь на него. Тут
сопение раздается сверху. Поднимаю глаза... стоит французский бульдог,
ну такой, типичный - маленький, кругленький, глаза навылупку, щечки
висят, короткая черная шерстка, качек. стоит, таращится молча и сопит.
Смотрю вниз - французский бульдог, наверх - французский бульдог. Оба
молчат, сопят таращатся на меня. Долгая немая пауза - они сопят и
таращатся на меня, я перевожу взгляд то вниз, то вверх (реакции, от
первой мысли - двоится в глазах, до осознания ситуации) моя челюсть
постепенно вернулась в нормальное положение, а рот начал сам
расплываться в улыбку до ушей... это, видимо, добило и оба французских
бульдога ушли.
И в заключение был испуганный комментарий от соседки:
- Ты чего, это же авторитет, а ты над ним смеяться начала.

История вторая.
Те же, там же, тогда же.

Я в лаборатории, печатаю снимки, народу было много и я вся в запарке.
Раздается стук в дверь, забросив отпечатки в фиксаж, выскакиваю в
коридор, думая, что новые клиенты на съемку, и упираюсь носом в пряжку
ремня (я метр шестьдесят, не высокая, но все же), поднимваю глаза все
выше и в прямом смысле от смеха сползаю по стене вниз. Сверху же
раздается обиженный голос: "Ну ты чего смеешься-то?". Я, пытаясь
справиться с очередным приступом веселости теперь уже от тона
вопрошающего: "Нет, ничего, что хотел?" Ну хотел, естественно денег,
естественно, не дала, отмазка железная: "только что было начальство, всю
выручку забрали". Ушел бедный бандит не солоно хлебавши, так и не поняв,
что меня так развеселило. А дело было вот в чем. Представьте,
выскакиваете вы из темного помещения на свет, нос упирается в пряжку
ремня, перед вами классическое два на два метра (а кто оно такое вы уже
знаете), и все это классическое, типичное, прям как из анекдотов, одето
в байковую рубашку, на трехлетних детишек, такие обычно одевают -
мягкая, голубенькая, в веселый зеленый, желтый и оранжевый кружочек, в
беленьких обводках.

Встречаемся как то с подругой, я у нее интересуюсь - затарилась ли она
изделиями №2 или как всегда забыла. Подруга оправдывается:
- Я даже в аптеку пришла, и даже собралась их купить, а у них сдачи с
500 рублей не было!
На что я интересуюсь:
- А ты не сказала им: "Ну, ниибаццо у вас аптека!"?
Еле увернулся.

Strelok

На выходных возил друга на дачу. Свернули на проселок, едем, никого не
трогаем. Километров за 20 до нужной деревни догнали ГАЗик, 53-ий или
51-ий хрен его знает, короче впереди кабина, а сзади кузов с бортами
около метра в высоту и в этом кузове путешествует бык. Я точно понял,
что это бык, потому что он стоял к нам задом и сисек у него не
наблюдалось. Тащимся мы значит за этой скотовозкой, потому что обогнать
ее нет никакой возможности и наблюдаем как бык сракой об задний борт
бьется. Едем близко, скорость около 60-ти, видимость отличная и серьезно
так обсуждаем куда быка транспортируют, на мясо или наоборот на
осеменение. И вот в самый разгар моих размышлений, эта скотина решает
дристануть и не просто дристануть, а конкретно обосраться. Может укачало
копытного в дороге или сена несвежего заточил или испугался чего, но
факт в том, что он поднял хвост и выпустил конкретный залп в сторону
вероятного противника. Не знаю насколько законы аэропланирования
действуют на коровьи лепехи, но кило три свежака через долю секунду
размазались по капоту и лобовухе. Эффект доложу я вам впечатляющий,
обзор как из норы навозного жука, дворники погибли, надо тормозить ...
И самое прикольное, что Газик был того же мнения, короче я остановился
об его левое заднее колесо с потерями в виде фары. Водила ГАЗика вылез
поржал, молодец говорит Водолаз (какого хрена быка зовут Водолаз я так и
не понял) потом сел в кабину и нарезал дальше, ему видно пох, что он
участник ДТП и причинитель материального ущерба. Вызываю ГАИ, надо же
зафиксировать и все такое. 20 минут объяснял место нашей дислокации и
клялся, что не стебусь - лес под деревней Запетуевка, что вы хотели и тут
ДТП случаются раз в сто лет. Обещали приехать, сидим ждем. Час ждем, два
ждем, дождик пошел, на улице холодно, сыро, а мы в машине, красота,
капельки по крыше барабанят так мелодично, говно по стеклу стекает,
бля, и тут я понял, что если дождем смоет все вещественные доказательства,
я буду по любому не прав. Хватаю зонтик, выскакиваю на улицу спасать
дерьмо. Закрывать от дождя и себя и бычьи экскременты одновременно не
получается, жертвую собой. Стою, мокну, но процесс утечки дерьма
временно приостановлен. Редкие пешеходы подозрительно косятся и обходят
стороной, еще бы, стоит мужик и зонтом закрывает кучу навоза на капоте,
идиот, однозначно, я бы к такому близко не подошел. Прошел еще час,
дождик кончился. Критический осмотр машины показал существенные потери в
объеме и толщине навозного слоя, кажется через него уже можно смотреть,
нее, так не пойдет. Друг предлагает исправить ситуацию до приезда ГАИ,
путем переноса части дерьма с капота на стекло и сам принимается за дело
под моим чутким руководством, когда оставались уже последние штрихи
подъехали ДПСы. Мы были так увлечены творчеством, что заметили их далеко
не сразу. Ты слева подкинь, сказал кто-то сзади, да-да, Вась, слева
говнеца подбавь, поддержал я... поворачиваться уже не хотелось. Дальше
было много-много мата и отбирание прав, завтра я пойду разбираться,
говорят, ГАЗик написал, что я ему борт пробил.
Н. Питерский

Всем привет!
Недавно нашла этот сайт. Тоже хочу поделиться своей историей.

Лет эдак десять назад училась я в вечерней школе, и мы, с моей
однокласницей решили съездить в мед. центр на предмет выяснения
состояния здоровья моего женского организма, а так же наличия или
отсутствия каих либо инфекций (мало ли чего). А подруга моя по приезду в
клинику решила, заодно проверить и себя на беременность. А так как на
беременность в те времена уже можно было купить тест полоску, которая
опускается в мочу и через некоторое время глядя на полоску можно понять
есть беременность или нет, то я то же решила провериться за одно и на
наличие новой жизни в моем теле. Ну так вот, взяли мы себе по такой
полоске, купили в палатке два пластиковых стаканчика, сдали все
мазки-анализы, ну и отправились в туалет, на предмет сдачи мочи в банку,
что бы потом опустить полоску в мочу в банке и узнать результат. Зашли,
пописали, опустили, подержали, вынули, посмотрели результат, выкинули
полоски и вылив мочу, не помыв стаканы поставили их на раковину, глядя
друг на друга в глубоких раздумьях. И, вдруг, в туалет влетает женщина,
с огромным облегчением глядит на наши стаканы, берет один из них (не
мытый!!!), быстро наливает воды и тут же залпом выпивает, после чего
говорит, ой спасибо девочки, я тоже УЗИ делаю, а воды напиться не
успела. И пока она пила из стакана, в котром только что была моча, мы
молча сползали по стенке.

Р.S. Кстати, потом выяснилось, что беременной оказалась я, а не моя
подруга, а вот у нее, а не у меня обнаружился триппер.

Приехал тут к родственникам в Новороссийск. В первый же день выхожу из
дома - напротив через дорогу ларек-не ларек, домик-не домик, в общем
павильончик такой характерный, в котором разместился объект по
относительно честному отъему денег у населения под гордым названием
"Игровой клуб". На нем надписи всякие типа: Игровые автоматы,
слот-машины (интересно, чем они отличаются от автоматов?) и т.д. Но
меня сразу что-то насторожило. Крупными буквами первой строкой написано:
ГЕЙ МЕЙКЕР. Я вздрогнул. Даже страшно представить, что это за аппарат,
какой стороной к нему поворачиваться, сколько это стОит и, главное, кто
кому платит? Проверять на всякий случай не стал и старательно обходил
это заведение стороной до отъезда.

Йоханн Палыч

Сейчас лечу спину - хожу ко врачу на массаж и физиопроцедуры.
А массаж серьезный такой, аж кости хрустят. Ну я рассказываю это
подруге. Она просит - Покажи как он тебе массаж делает. Я, в силу своего
умения, начинаю показывать. Спинку погладил, плечики, шейку... Заводимся
оба не на шутку... Заканчивается все обалденным сексом.
Когда отдышались, подруга и говорит:
- А я и не знала, что ты такой извращенец!
- %????
И только через несколько минут до меня дошло: я же ей "показывал" как
врач мне массаж делает...

Andrey El, http://elist.ws/

Эта история была опубликована в местной газете. Прочитав ее, я понял,
что не могу не рассказать ее всей стране. Далее перепечатываю as is, с
некоторыми необходимыми комментариями...

Собираемся смотреть мультик. Я перематываю на начало. Мультфильм
длинный, перематывается долго. Лизавете (дочь авторши, 3 года 7 месяцев
от роду - прим. рассказчика) не терпится:
- Мама! Ну что ты все мотаешь и мотаешь?! Вот сейчас как пульт от
телевизора зависнет и придется перезагружать!

Историю рассказала "Домашней Газете" семья Серовых из города Таганрога.

Помнится, когда бывший союз взяли буквально без боя латиноамериканские
сериалы, по типу "Богатые тоже плачут", сдавали мы летние экзамены.
Одним из самых сложных предметов в ту сессию были "дифференциальные
уравнения". Не только потому, что сами по себе тяжелые, а потому, что
принимал их светило нашей кафедры доктор Аширалиев, валивший каждого
второго.
Между тем, учился у нас в группе некто Богдан, чей папа преподавал на
нашей военной кафедре. Про него ходил анекдот - приходит Богдан на
экзамен, подготовился, садится сдавать и вдруг начинает плакать.
Преподаватель его спрашивает: "Что, мол, плачешь?", тот: "Поставьте мне
четыре…". Преподаватель, просмотрев его ответ, удивляется: "Но вы ведь
совсем плохо ответили - вам даже тройку не поставишь, а вы четверку
захотели", на что Богдан отвечает: "Поэтому и плачу!"
Сдача диффуров была долгой и нудной, с множеством переэкзаменовок, но
сдали почти все, в том числе и сам Богдан, получивший, на удивление всем
- четыре.
И вот, начало новой сессии, заходит Аширалиев, здоровается, осматривает
аудиторию - видит Богдана и его глаза лезут на лоб.
- А вы что тут делаете? Вы же собирались на Украину уезжать?!
- Ну… у нас не получилось, - опустив глаза, бормочет Богдан.
- Вы посмотрите на него - уже обращаясь а группе, говорит преподаватель, -
предмета не знает, приходит ко мне с папочкой, плачется, чтобы я ему
для перевода в другой институт четверку поставил! Тоже мне блатники!
Тут с задней парты: "БЛАТНЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ!" - урок был сорван.

Это было примерно в 1978-79 году около станции метро "Сокольники". На месте
строящейся уже лет 15 интуристовской гостиницы тогда стояла поганая пивнушка
системы "тошниловка" с пивными автоматами. Мы с приятелем зашли выпить по паре
кружечек пенного (тогда просто больше негде было) и стали свидетелями
нижеследующего: две испитые бабенки неопределенного возраста (можно дать и 25,
а можно и все 60) из тех, что постоянно терлись около таких гадюшников, что-то
не поделили. Интересен диалог:
1-я: Хуесоска ты, хуесоска ебаная! (ударение на втором слоге)
2-я: Это я-то хуесоска?!!! Да я эту дрянь в рот никогда не брала!
Рядом стоит интеллигентного вида мужик лет 50-ти при портфеле, шляпе и галстуке
и, сдувая пену с кружки, меланхолично-философски замечает: "Какие твои годы...".