Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У знакомой сын, 2.5 года, просит всех родить ему котёнка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама говорит:
- Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.
Ушёл в комнату, там дедушка и кот.
По возвращении. Сын:
- Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу:

В Античном отделе: - А почему этих Венер всегда без рук делали?

- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

Перед "Вакхом" Рубенса: - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!

После экскурсии:
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
- А где яйца Кулибина?

- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?

У Часов-павлина: - А когда этот страус кукарекает?

У "Мадонны" Бенуа. Группа из Москвы:
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.

Навеяно https://www.anekdot.ru/id/1247104/
Была у меня история обратного смысла.
Лето, семидесятые, пионерский лагерь от не самого бесполезного министерства. Все ждут приезда АНАТОЛИЯ ЕВГЕНЬЕВИЧА КАРПОВА. Естественно, лагерь бурлит шахматными партиями.
Я играл в шахматы плохо, хотя шахматные задачи из "Науки и жизни" или "Советского спорта" решал без усилий. Поэтому турнир на право сыграть с чемпионом мира игнорировал. А в лагере уже выявился бесспорный лидер. Он обыграл всех и возглавлял список участников одновременной игры. Парень сидел на лавочке и от скуки поигрывал сам с собой. Увидев меня, он уговорил составить ему компанию. И то ли он устал, то ли поддался, но я его обыграл. Дальше почти как в вышеупомянутом рассказе: ахи-охи, восхищение талантом и возмущение его сокрытием — и я в списке вторым номером.
Приехал Карпов и на седьмом ходу разгромил меня. Удивительно, что не на третьем ("детский мат"). А лидеру нашему, который держался дольше других, он предложил ничью, но тот отказался, за что получил мат.
Прошло тридцать лет, и мы снова встретились с Анатолием Евгеньевичем. Не за шахматным, а за обильно накрытым столом. И чудо! — после моих слов "Спасибо вам за игру и мат на седьмом ходу там-то и тогда-то" он в вспомнил нашу партию.
Вот это ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!

Что-то я вдруг вспомнил, что когда появилось сообщение о том, что город Днепропетровск решено переименовать в город Днепр, один строгий комментатор написал что-то вроде того, что это довольно глупо, когда река и город, расположенный на ее берегу, называются одинаково. И вообще, добавил он, так не бывает.
"А вы-то сами в каком городе живете?" - спросил его кто-то. "Я живу в Москве. А что?" - без тени смущения ответил строгий комментатор.

Что-то вспомнились приколы из СМС-переписки таксистов и клиентов
(и чертов Т-9)
...
- я уже подъехал... видите мою мошонку..
- я вижу какое-то такси подъехало. но стою далеко и мошонку вашу не вижу.

Детский непосредственный взгляд на одежду людей другого вероисповедания. Заранее прошу прощения, никого не хочу обидеть, но просто дословно. В Германию переехали меньше месяца назад, в том месте, откуда переехали, мусульманских женщин в классических одеждах нет. Ребенок, 5 лет, пришла из детского сада: "Мама, в саду есть мальчик... он тоже ест бутерброды... но у него мама другая. Она носит шторы".

Как советского пионера хотели завербовать иностранные туристы.

Когда мне было лет 10, я впервые попал в Третьяковку.
Это было советское время, товарищ Брежнев, школьные политинформации, пионерский галстук и четкое восприятие мира - проклятые буржуи хотят захватить СССР и поселиться в наших городах - от Москвы до Магадана и жрать нашу докторскую колбасу.

Еще был доктор Хайдер, который постоянно голодал в знак протеста против буржуазного уклада жизни, Дин Рид, которого тоже ужасно мучили на Западе и девочка Катя Лычева, которая хотела предотвратить ядерную войну между СССР и США.

Вот в такое время я встал в эту чертову очередь в Третьяковку.

Эта очередь была хрен знает какой и стоять бы мне там часа 4, но мимо проходила какая-то женщина и обратила внимание на несчастного ребенка.
Подвоха я вообще не ожидал никакого, так как пришел приобщиться к прекрасному.

А женщина подвела меня к самому началу очереди, к группе хорошо одетых иностранцев и к моему ужасу, начала говорить с ними по-французски. Она оказалась переводчицей группы.

Я похолодел от ужаса. Буржуи! Целая толпа капиталистов!

Капиталисты и капиталистки смотрели на меня ласково.

- Во попал! - тоскливо думал я. Хрен вы завербуете советского пионера.

И тут вся группа двинулась ко входу вместе со мной центре. Несколько иностранцев даже сфотографировали меня.

Мысль была одна - надо бежать!

Я так и видел свою фотку на 1 полосе буржуйской газеты, классную руководительницу и красного директора школы, потрясающего над головой буржуазной прессой с моей фоткой ..
общешкольное собрание ...

Короче, как только мы вошли внутрь, я сделал такие ноги, что если бы рядом был тренер сборной СССР по бегу, то он бы сразу распознал во мне будущего олимпийского чемпиона.

А иностранцы так и не поняли, что произошло и почему советский мальчик вдруг, как подорванный помчался от них, наверное, списали это на особенности национального характера советских детей.

Про попугаев...
Провожала я недавно дочку до автобусной остановки - к подружке она ехала, на день рождения, а появляться там вместе с мамой у нынешних подростков не комильфо. И слышу характерный такой свист, какой строители обычно издают вслед более или менее привлекательной женщине. Иду и думаю - это я еще очень даже ничего или дочка так подросла? Украдкой оглядываюсь - ну ни одной стройки вокруг, единственная живая душа в округе - огромный синий попугай-ара в клетке на улице, рекламный экземпляр местного зоомагазина, в данный момент увлеченно щелкающий свои семечки.
Стоим, ждем автобуса. Подходит красивая молодая девушка - опять посвист. Девушка недоуменно оглядывается - я тоже, не, ну точно ни одной стройки в округе, даже на крышах никого нет! Улица тиха и пустынна, один ара из живых душ.
Стоим, ждем. Автобуса нет как нет, зато свист в сторону молодых женщин раздается с завидной регулярностью. На мужчин - прохожих - ну никакой реакции. И свист явно исходит из клетки ара.
Подходим (вместе с дочкой и девушкой) к клетке, и я им эдак назидательно обьясняю: "Это попугай-ара, голубой макао. Живет в Южной и Центральной Америке. Может легко дожить до 100 лет. А еще они очень умные - у них интеллект, как у человеческого 3-летнего детеныша. То есть они умнее кошек, собак и многих других животных".
Попугай при слове "интеллект" прекратил почесываться, встрепенулся, сначала вопросительно каркнул: "Ара?" и, дослушав до конца, одобрительно заключил "Ара!".
Но потом опять отвлекся на проходящую мимо интересную женщину.

Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?"
- Нет, -говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же некультурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю:
- Да дяде просто скучно в пробке стоять, вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
Ответ меня поразил:
- Да я ему первый показал.

Ехал тут недавно на такси, водитель - молодой парень, разговорчивый.
Запомнилась одна его история. Далее с его слов...
Приехал я как-то по адресу, там бабулька старенькая. Ну, я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать, тяжёлую, да погромче. В общем, слушаю музыку, задумался о чём-то своём, про бабульку и забыл совсем. Она ещё села так удачно, прямо за моим сиденьем, что в зеркало её не видно...
Ну, решил я, в общем, на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, не спеша покушал, сижу, значит, чай пью.
И тут с работы звонят. Беру трубку:
- Ты где?!
- Дома, обедаю...
- Нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит, что ты её в машине во дворе оставил и ушёл. Полчаса, говорит, уже сидит, ждёт.
Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась...
Отвёз её, куда надо, денег, конечно, не взял. Чуть не сгорел со стыда...

Здесь, на ПМЖ в Нюрнберге, одна дама, постоянно изводящая мужа за незнание немецкого, послала его купить свиные рёбра для жаркого и предвкушала, как он вернётся ни с чем.
Но тот не растерялся, задрал рубаху, показал продавщице на рёбра и сказал: дизе фон швайн! (Это от свиньи!).
Услыхав это, его жена аж зашлась в смехе:
- Как жаль, что я тебя послала не за яйцами!

Коллега-препод порадовал.

Уже две недели в вузах идут занятия, а к нему посреди пары заваливает (как бы это сказать политкорректно) негроафриканец. Первый раз его видит. Наверное, пока весь урожай с пальм не собрал – племя не отпускало.

- Молодой человек, Вы откуда?
Гордо расправив плечи:
- Ыз Франция. Ыз Париж.
- А во Франции университетов нет или Сорбонну распустили? Ты это нашим девицам втирай, что из Франции. А мне – правду-матку.

Опустив голову:
- Ыз Конго.

Идём с женой по рынку, рядом стоят маленькие бутики с прод товарами.
Возле одного стоит Москвич 412 с будкой в которой стоят лотки с свежим
хлебом. Водитель разгружает эти лотки и заносит в магазинчик. Тут
какая-то старая бабка из серии "всех порву" отвлеклась на что-то и с
размаху налетает на передок машины, и падает под колёса. Тут начинается
ШОУ!!! Она начинает ОРАТЬ:"СПАСИТЕ-ПОМОГИТЕ!!! ДАВЯТ ЛЮДЕЙ МАШИНАМИ!!! Я
ЭТО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ!!! У МЕНЯ МНОГО СВИДЕТЕЛЕЙ!!!" Народ вокруг стоит,
УЛЫБАЕТСЯЯЯЯЯ!!! Водила обходит машину с лотком в руках, и
говорит:"Бабуля, иди себе с Богом, тебе тут ничего не обломится! У МЕНЯ
МНОГО СВИДЕТЕЛЕЙ!!! " Народ в голос заржал!!!

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега
обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы -
положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да
- Ну значит всё верно
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...

Да, строить - это вам не балетом танцевать. Был, помню, у меня
аналогичный случай. Попал я в «дикую бригаду», ну, типа, стройотряда.
Рубили в одном колхозе шабашку - ферму строили. Квалифицированных спецов
не было, чисто рабочая сила. Строили под руководством колхозного
прораба. Залили фундамент, ожидаем завоза кирпича и попутно завершаем
мелочёвку. И тут подходит чел. Одет прилично, возраст примерно годков
двадцать восемь. Постоял, посмотрел и говорит:
- Фундамент сделан неправильно. Нет привязки к местным погодным условиям
и особенностям рельефа.
Сказал и ушёл. У нас враз небольшой ступор. Хрен его знает - кто был,
может какой член правления или ещё чего член - кто ж их, членов,
разберёт. Как водится сразу начались поиски виноватого, без этого никак
нельзя, как ни крути, - со спорами и обвинениями друг друга. Типа: «а вы
помните, я же вам говорил», «да вы - дебилы, если завтра переделывать
заставят, то сами всё будете делать, я ведь говорил вам, что вот так
надо», «конечно, правильно он сказал, надо было рассчитывать промерзание
земли и…», короче, всё в таком духе. Стало явно попахивать дракой.
Кто-то побежал за прорабом. Тот тоже весь в панике: «кто был, как
выглядел?» Притащил нивелир, рулетки, давай мы всё обратно мерить.
Мерили, мерили - нормалёк вроде, как по проекту. Немного успокоились. На
следующий день завезли кирпич. Потихоньку кладём, в меру разумения - кто
как может. И тут опять этот чел. Подошёл, стену осмотрел, рукой по ней
похлопал и изрёк, что-то типа:
- На таких стенах кирпич надо класть не вприжим, а впритык, чтобы
перевязка шла по диагонали.
И опять ушёл. Прораба позвать не успели. Потому как в этот момент
некоторые работали на подноске материалов, а некоторые чисто на кладке,
что менее напряжно и более цивильно. Поэтому от подносящих посыпалось
сразу «ну что, уроды, а мы чё вам говорили?», а от кладущих «да пошли
вы нахрен, много вы понимаете!». Когда привели бледного прораба,
некоторые лица уже были фундаментально разбиты. Всё опять было промерено
неоднократно - отклонения были, но для здания фермы вполне допустимые.
Прораб тяжело вздохнул и стал находится с нами практически постоянно.
Через пару дней пришествие чела было вновь. Мы заметили его издалека. Он
шел степенно, по-хозяйски озираясь по сторонам. В душах у нас начался
лёгкий мандраж. Но прораб ведь был с нами. Поэтому, когда чел подошёл,
мы как бы незаметно тыкали в него пальцами и делали страшные лица.
Прораб его спросил:
- Слышь, Коля, а сколько будет шестью шесть? – мы замерли в непонимании.
Чел пошевелил губами, обвел нас тяжелым взглядом и довольно серьёзно
произнес
- Сорок семь…
Конечно, мы охнули и зашептались: «да кто же он, кто?»
- Да это местный полудурок, мужики, - удовлетворил наше любопытство
прораб. – Но инициативный! Школу закончил для умственно отсталых, когда
из интерната вернулся, то пришёл к нашему председателю на работу
устраиваться. Пробовали его и пастухом назначать и скотником, и
разнорабочим, но не пошло как-то. Тогда пред ему и сказал, ты, мол,
Коля, для сельского хозяйства слишком умён. Подучись немного,
потренируйся, и будешь ты у нас самым главным строителем. Вот он и ходит
уже третий год и всё строит. Сейчас видать за эту ферму взялся…

В 1998 году мы с подругой в панике составляли список покупок: сахар
мешок, мука, соль, сухое молоко, греча.....
"Купите ящик водки и переживите эти неприятности с кайфом", -
посоветовал приятель.
ОН БЫЛ ПРАВ)

Диалоги с живностью и их последствия...
Наша МАМАН вышла на пенсию... Я живу далеко, сестренка выскочила замуж и
забегает "гостем дело".. Вот Маман и пристрастилась с кошкой
разговаривать. Сестра на нее наезжает:
- Совсем одичала, с кошкой как с человеком общаешься....
А тут попала Маман в больницу на недельку. На хозяйстве осталась сестра.
Возвращается Маман, навстречу с диким воплем выбегает кошка.
- Ну что, Герочка, не кормила она тебя?
Из комнаты выскакивает сестра:
- Врет она, врет! Кормила я ее, кормила!

В книге Виктора Клемперера "Язык Третьего рейха" приводится такая
легенда.

Один оберштурмфюрер SS в Галле или Йене, довольно высокий эсэсовский
чин, привез свою жену в родильное отделение частной клиники. Он осмотрел
палату; над кроватью висел образ Христа. "Снимите картину, – потребовал
он у медсестры, – не желаю, чтобы мой сын первое что увидел бы – этого
жиденка". Перепуганная сестра обещала все передать старшей сестре.
Эсэсовец ушел, повторив свой приказ. Уже на следующее утро старшая
сестра позвонила ему: "У вас родился сын, господин оберштурмфюрер. Жена
ваша чувствует себя хорошо, мальчик крепкий. А желание ваше исполнилось
– ребенок родился слепым..."

Бухгалтер

В туристических компаниях обычно все на «ты», независимо от возраста.
Когда прешь многокилограммовый рюкзак, задыхаешься под ним,
мокнешь сверху под долгими дождями, мокнешь снизу при ходьбе по
нескончаемым горным болотам, - тогда не до условностей и этикета.
Отношения устанавливаются простые.
В одной из компаний ходил лысый, довольно пожилой, по тогдашним меркам
(порядка 40 лет), мужик. Фамилию его, к сожалению, забыл, назовем
Владимиром. Знали, что он работает бухгалтером в военной части.
Рассказывал товарищ. Тогда он был еще совсем молодым пацаном, типа
только что закончил институт. Первый поход, эйфория совместно пережитой
опасности, романтики и т.п. После похода, Шура наделал фотографий и
ходил, всем показывал и раздавал. Позвонил и нашему герою.
- Конечно, заходи, я тебе закажу пропуск.
Зашел, кабинет большой, есть куда приземлиться, Шурик попросту сел на
приставной стол, раскинул фотографии. Сидят, наслаждаются моментами
прохождения порогов. Тут вдруг в кабинете возникает генерал-майор: при
полной форме, штаны с лампасами, и все такое, - и прямиком к нашему
герою. Шурик струхнул, живого генерала до сих пор не видел… Но сидит на
столе, то ли от страха, то ли прилип, короче, тормознул маленько.
А генерал, злобно глянув на не по уставу расположившегося на столе
молокососа, заискивающе обращается:
- Владимир Иванович, вот с вами об этом говорили, вам звонили, мы уже
подготовили материалы, подпишите документик…
Тот скривился, но молча подмахнул, генерал пятясь убыл из кабинета.
Шура, потрясенный:
- Слушай, а ты, Вы, кто?
- Я главный бухгалтер военного округа. Эти ворюги задолбали уже. Не с
той, так с другой стороны лезут. Они наворовали, а я должен списывать!

Плотогон

Каждый студент - уникум! Особенно студент-вечерник.
Учился у нас такой "юноша", ну просто вылитый Леонов из "Джентльменов
удачи". Кличка (между преподами) у него была "чемпион по рэкету".
Подойдет бывало, задает вопрос - набычился, сопит как-то. В общем с
трудом учился... Но на занятия - ходил исправно!
Встречаю как-то коллегу с соседней кафедры, а она и говорит: "Ваш
чемпион у компьютера мышь отрезал!". Не поверил я ей - парень обычно в
руках себя держал, если гранит науки был слишком твердый - просто уходил
проветриться из аудитории.
А с мышью получилось так...
Контрольная работа в компьютерном классе. Студенты топчут клаву и решают
тестовое задание. "Чемпион" сидит и все больше хмурится. Затем,
вытаскивает складной ножик и отрезает мышь у своего компа. Препод,
добрейшая женщина подходит к нему и ласково так спрашивает:
- Ты зачем, мой золотой, у компьютера мышку отрезал?
"Чемпион": - А что он мне два поставил!!!
Не смог договориться с компьютером...

Рассказал знакомый. Работает он на стройке в Нью Йорке. Группа у них
небольшая, несколько человек - русские, поляки и один из Гондураса -
сантехник. И тут вдруг все слышат как этот гондурас поет: "Айя-я-яй,
убили негра, убили негра". Когда все пришли в себя от смеха, спрашивают
его: "Знаешь что это значит?", а тот отвечает "Знаю - килл зе негро"
они: "а чего поешь?" он: "Уж больно мелодия хорошая"

Поехал я как-то загород. Несмотря на то, что электричка была дальняя,
народу было немного. В тамбуре находились я, пара старушек и молодой
парень с сыном 3-4 лет. Я стоял у окна, старушки сидели на каких-то
тюках, парень потягивал 9-ую «Балтику», а его сынишка бегал по остаткам
свободного места и корчил забавные рожицы. Вскоре это ему надоело, и он
начал приставать к отцу, чтобы тот с ним поиграл. В планах папаши,
которому потребление пива дарило состояние приятной взволнованности, не
входило развлечение отпрыска. Поэтому, порывшись в карманах, он извлек
на свет яркий игрушечный пистолет и вручил его сынульке. Пацаненок тут
же схватил игрушку и обвел глазами тамбур в поисках жертвы. Старушки
видимо не представлялись ему престижным трофеем, поэтому он остановил
свой взор на мне. Подойдя вплотную, он навел на меня пистолет и сделал
несколько контрольных выстрелов. Надо сказать, что выстрелы
сопровождались не только световым миганием на дуле пистолета, но и
оригинальным звуковым оформлением, которое сильно напоминало мелодии
первых китайских автосигнализаций. Поскольку после первых выстрелов я не
шевельнулся, «милый» ребенок снова нажал на курок и уже не отпускал его.
Тамбур заполнила невообразимая какофония звуков. Сильно сомневаясь, что
так долго можно выдержать, я начал размышлять - чтобы предпринять. Мысль
рухнуть на грязный пол тамбура и начать корчится в конвульсиях,
изображая смертельно раненого, меня не вдохновляла. Помощь пришла
неожиданно. Отец ребенка, видимо вспомнив свою основную воспитательную
функцию, подошел к своему наследнику. Несмотря на то, что его дикция
выдавала, что бутылка девятки была сегодня у него далеко не первой, он
произнес серьезным назидательным тоном: “Сына, этого делать нельзя.
Запомни нельзя вот так просто стрелять в живого человека. Даже наводить
пистолет не стоит. Запомни это раз и навсегда». Эти слова повергли меня
прямо-таки в благостное состояние. «Вот, - подумал я, - вот он, простой
русский человек - и живет нелегко, и выпивает, и образование наверно
далеко не лучшее. Да, он такой, но, вместе с тем, нет в нем ни злости, ни
кровожадности, ни мстительности. И это он передает своему сыну, а тот
передаст своему и так будет всегда. А раз так, то не так уж плох этот
мир…». Неожиданно мои радужные размышления прервал вопрос: «Слышь,
земеля. а ты случайно не милиционер?». Молодой папаша внимательно
смотрел на меня. Несколько удивленный я ответил, что нет. Парень опять
обратился к сыну: «Вот видишь, сынок, едет простой рабочий человек, а ты
в него из пистолета. Мне стыдно за тебя!». Внезапно лицо его стало
жестче и он продолжил, почти перейдя на крик: «Вот если бы это был мент,
ментяра, вот тогда его надо было бы мочить, ты слышишь, сынок, -
МО-ЧИТЬ!!!».

Вот такая она, загадочная русская душа - и смех, и грех.

Раннее июльское утро. Жары еще нет, но над бетонкой уже дрожит
разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с
дежурным инженером. Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют
зачехленные бомбардировщики. Около одного - расчехленного - возятся
техники. За этим самолетом марево почему-то сильнее.
По рулежке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик.
Дежурный берется за бинокль. "Петрович из продслужбы"- сообщает он.
Прапорщик, не торопясь, подъезжает к стоянке и попадает в зону дрожащего
воздуха. Вдруг он неожиданно изо всех сил жмет на педали, слышится визг
покрышек и, сопровождаемый пронзительным индейским воплем:
- Уй, бля-а-а-а!!!, велосипедист стремительно исчезает за капониром.
- Красиво пошел, - отмечает инженер и, отложив бинокль, берется за
микрофон. Над технической позицией гремит динамик:
- На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом, почему опять аммиак за борт
стравили?!
И опять наступает тишина. Высоко в небе поет жаворонок.

Только что:

Жена тренирует сына (бестолочь, все время тратит на компьютерные игры -
ДЬЯБЛО к примеру):
- Юра, делай уроки! Ты доклад сделал про Ломоносова? Все время тратишь на этот
компьютер, так и вырастешь неучем! А ты знаешь, что Ломоносов был первым
российским химиком и это он, например, изобрел таблицу Менделеева?
... :-()!
reset!

Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске,
как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил
(и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл
его отец.
- А Коля дома?
- Щас гляну.
Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает
под диван. Затем возвращается и рапортует:
- Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел...

Дело было так.Как-то раз попросил наш зам.декана двоих знакомых парней
(моих знакомых) помочь ему вещи потаскать - переезжал он.Не за просто
так, конечно.Ну и помогают они ему.А надо сказать, что носили они вещи
из квартиры к лифту (не помню какой этаж, но довольно высоко), затем
грузили их в лифт, а внизу мужики грузили их на машину. Ну, загрузили
они лифт какими-то особо здоровыми шкафами, стульями, табуретками, а
зам.декану вниз надо-было зачем-то, ну он тоже в этот лифт залез.
Как вы уже догадались, лифт возьми и застрянь между 2-м и 3-м этажами.
Паника конечно поднялась - старенькие родители зам.декана подбегают к
лифту, кричат "Саша, ну как ты там?", он кричит, чтобы лифтера позвали,
а парни знай себе таскают вещи и у лифтовой шахты их в кучу
складируют. Один товарищ возьми и поставь какой-то стул на самый верх.
А тут ему дочка маленькая (лет 6-7) зам.декана и говорит :
- А папа сказал так вещи не ставить!
На что мой товарищ, вытирая пот со лба, устало отвечает :
- Ну и где он сейчас, твой папа ?
Конец.