Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Знаете, что такое МУДО?
Это совсем не то, что так легко пришло в ваш испорченный ум…
Правда ли, что это яркое слово блатного-матерного звучания и смысла, безусловно, известное почти всему населению страны?

Да нет же!

Это сокращение придумано какими-то уродами из плохо образованных и не воспитанных, но напористых в борьбе за халявные деньги чиновников.
Им все равно, что происходит с вами, с вашей деревней или городом, да со всей страной.
Лишь бы деньги…

А-а-а, так вы все ждете расшифровки?
«Муниципальное учреждение дополнительного образования».
Всего-то…
Например, музыкальная школа.
Это ведь именно «дополнительное», а совсем не обязательное или хотя бы желательное образование для и так «перегруженных» детей.
Им, выше головы заваленным домашними заданиями, времени совсем не хватает для Димы Милохина и прочих сокровищ интернета.

Представляете себе мальчика, которого родителями правдами и неправдами привели все-таки в музыкальную школу?
Который на здании этого святого по сути учреждения видит слово, так похожее на то, что уже слышал во дворе?
Который понимает, что не сегодня-завтра услышит это слово, теперь-то уже точно адресованное ему, со смехом и издевками – «в МУДО он ходит»…?

Неужели музыкальную школу НИКАК нельзя называть музыкальной школой?
Почему позволено напакостить и здесь?
Вот называть чиновника – нет, не МУДО, а МУДАКОМ с несмываемой печатью на его тупом лбу – за это я бы проголосовал.
И его начальника, который утвердил такое канцелярское название – так называть тоже.
И начальника его начальника.

И того, кто придумал, что школа теперь не учит и не воспитывает, а ОКАЗЫВАЕТ УСЛУГИ…

К вопросу о переманивании врачей в город Москва.

Во многих областных администрациях стали искать, куда же делись целевые врачи и медсестры, выпущенные за счет бюджета областей ЦФО в медвузах Смоленска и Москвы.

Не могу сказать за всех, но когда в Калужской области не досчитались примерно 60 целевиков и, более того, узнали, что они работают в частных косметических клиниках города Москвы, то глава Калуги сам воскликнул: "Вот варвары, кто же мне в пятой поликлинике теперь анализы назначит!"

Если кто географию Калуги не знает, к пятой поликлинике приписан элитный дом около парка Циолковского и музея Космонавтики, где сейчас и обретается "областная элита".

Ха-ха! А целевиками и были их деточки, бесплатно мигрировавшие за счастьем в страну под названием Москва...

Младшему сыну 6 лет. Ходит в детский сад. В будние дни с неохотой просыпается, зато в выходные может проснуться в шесть утра, а то и полшестого, соответственно будит и нас. На вопрос: "Зачем так рано встаёшь, сегодня выходной?" ответил - "Так у меня выходные будут больше! Я смогу больше отдохнуть и поиграть!"

вот еще история про "потеряшек" и настоящих людей...

Рабочий зимний будний день. Поехал в транспортную компанию отгружать груз с работы. Почти промзона. Город Ижевск. Только вышел с машины - подходит мужик. Говорит "я замерз, можно посижу прогреюсь в машине?"

Мое мнение на этот момент - то ли алкаш, то ли бомж... Ответил ему - дружище, сейчас груз отгружу и приду, там прогреемся. И я убежал.

Через 20 минут возвращаюсь - мужик ждет меня у машины.

Ну что, деваться не куда. Ну садись говорю.

Сидим. Греемся.

Я - как тебя сюда занесло?

Он - утром пошел в магазин, купил молока (показывает на пакет) сел в автобус. Еду, еду. Кондуктор ругается. Второй круг пошел. Назвал ей адрес. Она сказала где выходить. Я вышел. Искал дом. Не нашел

Вот тут и очутился.

Я- говори адрес. Закину по дороге.

Он - назвал адрес. Он оказался рядом с транспортной компанией.

Приехали. Твой дом?

Он- не помню точно

Но вроде этот подъезд.

Пошли с ним. Этаж не помнит. Позвонили в квартиру первую попавшуюся. Там ответили что его не знают. Посоветовали главную по дому. Она мол знает.

Пошли к ней.

Не знаю его говорит. Не живёт тут.

Сели в машину с ним. .

Он говорит - меня не бросайте.

Я- ну деваться не куда. Звонить в полицию надо. Не найдемся.

Он- ну не знаю.

В общем позвонил я. 15 минут звонок шел. Соединение. Оператор выслушал. Перевел в участковый отдел. Там спросили его имя и отчество. Пробили. И просто по телефону сказали что это его старая прописка. Лет 15 назад жил там. А сейчас он живёт по другому адресу.

А мужик говорит жена волнуется...

Полиция спросила ФИО жены. Пробили. Мне говорят - умерла она 5 лет назад. Прописана была там же, где он сейчас подписан. На Холмогорова (Ижевск). Сейчас приедем. Ждите.

Приехали. Опросили его. Опросили меня. Составили протокол. Подписал его.

Полицейские поблагодарили. Сказали поедем на адрес его прописки. Дети у него есть. Найдем их.

С мужиком попрощались. Сказал не переживай, сейчас найдут, где ты живёшь. Не бойся.

Он-покивал и сел в машину полиции.

Разъехались.

Приехал домой. Припарковал машину.

На следующий день нашел его пакет с молоком, хлебом, пивом.

Февраль 1996 г. Нахожусь в военном лагере на окраине Грозного. Большая часть личного состава отряды ОМОН из различных регионов. Заехал туда вместе с очередной сменой. Типажи тут были достаточно жесткого и решительного типа. Нам предстояло пробыть здесь около двух месяцев. Несмотря на ежедневную стрельбу по ночам, различные виды боевых заданий, жизнь была довольно монотонной. Возникла мода на отращивание бороды, командование не возражало. Уже к концу первого месяца у меня стало возникать ощущение, что нахожусь где-то в московском университете 19 века. Кругом молодые люди чеховского типа, с типичной для него негустой бородкой клинышком. Наблюдать по утрам во дворе несколько десятков молодых людей, с интеллигентскими бородками, одновременно чистящих зубы, само по себе было достойно кисти передвижников. Когда в полном боевом облачении собирались на утреннее построение, не оставляло ощущение какого-то полка царской армии. Даже регулярный матерный комментарий каждого действия, не менял этого восприятия. Хотя кто знает, как на самом деле выражались в 19 веке в боевых условиях. До сих пор не знаю почему, но русский человек с подстриженной бородкой производит впечатление творческого интеллигента, а восточный типаж с такой же бородкой, без пяти минут террорист.

Понедельник. Утро. Ординаторская.
Коллега наш, видно, ещё не совсем проснулся и в деловом разговоре по телефону оговорился:
— Извините, но это вне пределов моей импотенции.

Мы, конечно, уши навострили, затаились, но ржать сразу не стали. Сидим, лыбимся, ждем. А коллега, через несколько секунд закрыв трубку ладонью, стал сам беззвучно трястись от распирающего его смеха.

Еле закончив разговор и положив трубку, он пояснил, что на том конце провода его со всей серьёзностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса, и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.

Приехал в часть на присягу фотограф, чтобы солдаты могли фотки домой отослать.

К нему, конечно, очередь выстроилась для индивидуальных снимков, хотя брал он немало, пять рублей, по тем, советским ещё временам.
Пристроился в хвост очереди и я, хотя в кошельке всего пять рублей оставалось, но уж очень хотелось родных и близких порадовать.
А когда в парадку перед присягой переодевался, то кошелёк в тумбочке оставил.
Сейчас сам удивляюсь этому наивному по молодости поступку.

И вот, уже после церемонии присяги, стоим в очереди к фотографу.
Отщёлкал меня - гордого, в новенькой парадке, жаль только что автоматы уже в оружейку сдали.
И говорит:
- Завтра будет готово. Пять рублей с вас, товарищ солдат.
- Сейчас, за кошельком схожу
- А где у тебя кошелёк, воин??
Удивился фотограф, устало опустился на стул, и почему-то помрачнел.

Насвистывая, иду к своей тумбочке, открываю - ба! А кошелька-то нету.
Возвращаюсь, а он уже всё понял по моей физиономии:
- C3,14здили?

Хорошо, рядом в курилке сержант наш эту сцену наблюдал.
Поднялся, подходит к нам, достаёт пятёрку и протягивает фотографу.
Потом забычковал свою недокуренную сигарету и рявкнул:
- Второй взвод строится!
Построились моментально, это мы уже умели.

И замкомвзвода сержант Никитин задвинул речугу:
- Второй взвод! У нас залёт, воины. Сейчас по распорядку праздник и личное время. А завтра утром рядовой (называет мою фамилию) просыпается и удивляется:
Его кошелёк лежит в тумбочке как ни в чём не бывало.
А если так не случится, то вместо личного времени будет полоса препятствий! Ежедневно, так твою распротак, пока кошелёк с деньгами не окажется на месте. Вольно, разойдись!

Надо ли говорить, что на следующее утро всё было в порядке.
Вернул я сержанту пятёру, выслушал от него дружеские напутствия о том, какой я долбо@б, оказывается, и получил фотографии.

Заканчивался первый месяц весёлой службы, а Вадик Никитин потом постоянно подкалывал меня:
- Ну чего, дебют поправили? Шахматист, мля...

Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".

Некая одесситка (ей уже хорошо за семьдесят) была замужем за евреем, который давно уже отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла.
Сейчас она ходит в Еврейский культурный центр, и её там все обычно принимали за свою.
Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: русским - по 8 гривен, евреям - по 6 гривен.
Она встала в ту очередь, где по шесть.
Её спрашивают:
- Как ваша фамилия?
Она отвечает:
- Иванова.
Ей в ответ заявляют:
- Вам таки не положено.
Она говорит:
- Ну, здрасьте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно?! А мацу, значит, по 6 гривен мне таки нельзя!?..

Дурачились вчера на кухне с женой...она бурно отреагировала на шутку...и погналась за мной...размахивая полотенцем...я от неё...врываюсь в зал... пугаю кошку...та под стол...и смотрит испуганно любопытным взглядом ...а в нем немой вопрос...
-"Ты тоже где-то нассал?!!"....)))))))))))))

Однажды уезжал из славного города Питера на Сапсане. При входе на перрон - рамка металлоискателя, к ней очередь. Входящий народ проходя через рамку, кладет рядом с ней различные звенящие предметы - телефоны, ключи, кошельки.
В очереди стоит девушка: молодая, воздушная и беззаботная. Из одежды на девушке легкое платьице, в руках - ничего (видимо, не одна едет).
И вот, на подходе к рамке, девушка в небольшом замешательстве - каждый что-то кладет на столик, а у нее ничего нет!
Не растерявшись, девушка снимает с плеч прозрачный воздушный шарфик и опускает его на тумбочку, проходя через рамку.

Улыбнулся я один.

Впервые новость о том, что игрок футбольного клуба "Зенит" и капитан сборной России, Игорь Денисов, отказался играть пока не добавят денежку - и не корысти ради, а Уважения для - появилась на сайте футбольного клуба:
"..Решением футбольного клуба "Зенит" 28-летний полузащитник Игорь Денисов на неопределенный срок переведен в молодежную команду. Данная мера связана с тем, что игрок в ультимативной форме отказался выйти на поле в матче против "Крыльев Советов", требуя пересмотра личного контракта. ..Не встретил понимания ..Ведет себя непрофессионально..Некорректное поведение.." и пр.

Широкая общественность не осталась равнодушной к бедам футболиста, обделенного деньгами и лаской, и уже через несколько часов в интернете всплыл призыв о помощи:
"Игорю Денисову, полузащитнику «Зенита» и сборной России, требуется помощь. С 28-летним футболистом случилась беда: Игорь не может выходить на поле. Для того чтобы он снова мог это делать — нужны деньги. Рубль, залежавшийся в вашем кошельке, очень нужен Игорю! Ваш рубль поможет ему встать на ноги и снова гонять мяч. Друзья, исполнение мечты парня зависит от нас с вами. Реквизиты для помощи: ***"

Ну а дальше посыпались отклики:
1. Первый: Народ, ну что поможем бедняге?
2. Второй. Ну как не помочь человеку, если действительно нужно... Вместе мы сможем вернуть улыбку на лицо капитана сборной России!
3. Третий. С меня чирик
4. Четвертый. Тут у нас даже бездомные растрогались историей Игоря. Деньги на хлеб и минералку вышлют сегодня к полуночи
5. Пятый. Держись ИГОРЬ,МЫ С ТОБОЙ !
6. Второй. Братюнь и от меня червончик прими, любо дорого на тебя смотреть
7. Шестой. Тоже готов помочь бедняге... все-таки человек с тяжелой судьбой... не каждый бы такое выдержал!
8. Седьмой. Не жертвовала никогда не больным детям, ни бабушкам бездомным - не считала необходимым. Но при взгляде на это объявление сердце мое растаяло, по щеке потекла слеза, а пальцы сами потянулись к кошельку.
9. Восьмой. Продуктами берете?
10. Девятый. Так ещё и бутылки запретят сдавать. Вообще тяжело будет мужику. однозначно надо помочь!!!)))))))))
11. Десятый. Готов открыть рассчетный счет в Казахстане... все для Гарика. не останемся в стороне товарищи.
12. Одиннадцатый. Кровь не нужна ? А то с деньгами туго..
13. Двенадцатый. А можно шмотками помочь ? Есть неплохой кардиганчик и две шапки.
14. Тринадцатый. Кстати, он там говорил, что не спал несколько ночей, так переживал по поводу зарплаты, вышлю-ка я ему Персен и пару пачек снотворного
15. Четырнадцатый. Не оставайтесь равнодушными! Такая беда может случиться с каждым.
16 Пятнадцатый. Бутсы ему старые свои пошлю. Они, конечно, 46-го размера, да ведь он ваты в них напихает и они сгодятся. Да, и ваты тогда тоже пошлю.
17. Шестнадцатый. Блин, а я во время матча с малагой ел бутеброд с икрой.... аж как то неловко стало..
18. Сам Игорь Денисов. Спасибо за заботу друзья,я знал,что вы не бросите меня одного в беде
19. Второй. Если тебя это не тронуло - ты бездушная скотина.
20. Семнадцатый. Денег у меня нет, но я знаю, что Денисов любит бить людей. Готов приехать на базу дублёров и получить по ебальнику. Мне не жалко. Лишь бы Игорь снял напряжение.
21. Восемнадцатый. Я в очках сидел, надо было предупреждать.. Все очки слезами забрызагал. Мама мимо проходила, говорит, может варенья отправить, грибочков?
22. Девятнадцатый. Могу пройтись по общежитию, у пацанов в каждой комнате есть банки с монетами, думаю приличная(по нашим меркам) сумма соберется
23. Двадцатый. Титаник смотрел - не плакал, а тут не выдержал, пустил скупую мужскую слезу. Звонил в ООН, они решили переименовать программу по борьбе с бедностью в программу по борьбе с бедностью Денисова. Шапка для сбора средств уже пошла по рукам.
24. Двадать первый. Завтра ящичек повешу в школе кому сколько не жалко для игоря денисова
25. Двадать второй. Белорусские рубли, клюкву в сахарной пудре, льняные салфетки/полотенца, один пакетик сметаны, диск Песняров 2012, ну пока всё...
26. Анджелина Джоли с Брэдом Питтом. Готовы усыновить.
27. Володя Быстров, игрок Зенита. Если все так плохо, можешь у меня в гараже пожить...
28. Двадцать третий. Могу выслать самовар! Прости, Игорек. Уж чем могу..
29. Двадцать четвертый. А самовар лучше мнеее...!
30. Двадать пятый. Cсрочно продаю машину жены, ничё, не сахарная, пешком походит
31. Двацать шестой. Я и машину и жену готов продать! Всё для Игоря!!!
32. Двадцать третий. Изверг! Игорь СТРАДАЕТ, а ты вымогаешь самовар!
33. Двадцать седьмой. Да я себе член готов уменьшить, лишь бы Игорь не чувствовал себя униженным..
34. Двадцать восьмой. Гарик держись!!! Помощь уже рядом...
35. Двадцать девятый. Коллега Второй в 11:46 написал следующее : «Позвонил по указанному телефону - оказывается это официальный телефон фк зенита. Так вот, спросил я про бедненького Игорюсика, а они меня в жопу послали и пообещали проблемы». Видимо «Зенит» решил зажучить нашу гуманитарную помощь(
36. Тридцатый. Кстати, друзья на чем ездит Игорь, а то знакомый с Автоваза, готов пойти на преступление и вывезти с завода Ладу Гранту в максимальной комплектации, он готов лично пригнать ее в Питер.Ребята с Жигулёвского пивоваренного завода готовы выслать 4 кеги «Жигулевского», что бы он смог утопить свое горе в алкоголе. Кстати, на антресолях завалялся старый ГДРвский радиоприемник! Немецкое качество!!! Отправляю Игорьку, чтоб хоть как-то мог следить за матчами любимой команды. А то не у всех же плазма..
37. Тридцать первый. По слухам, Минкультуры готовит законопроект о переименовании оперы А.П. Бородина и Н.А. Римского-Корсакова «Князь Игорь» в «Князь Игорь Денисов», чтобы отчисления от постановок этой оперы в Большом театре шли в фонд Игоря Денисова.
38. Тридцать второй. По сообщениям информационных агентств Владимир Путин провел срочное совещание кабинета министров.
Повестка дня-использование средств стаб фонда для повышения зарплаты игрока футбольного клуба Зенит Игоря Денисова.
Согласно разработанному антикризисному плану повышение планируется провести в три этапа,в 2012,2013 и 2014 годах.
Также подготовлена специальная программа «Денисов 2020» которую планируется обсудить на экономическом форуме в Сочи.

Навеяно историей о миссионерах.
В Израиле тоже регулярно ходят по квартирам. И Свидетели и Адвентисты и
другие. В том числе и иудеи, не знаю, какой уж там конфессии. Носят
разную литературу, иногда собирают пожертвования на... что-нибудь.
Прихожих, как таковых нет в квартирах. Входная дверь сразу в салон, -
зал по-нашему.
Итак, Израиль, лето, жара. Звонок в дверь. Открываю. Стоит мужик в
чёрном лапсердаке, такого же цвета широкополой шляпе, борода, пейсы и
остальные атрибуты иудаизма. В руках стопка книг и чего-то там ещё.
Минуту молча смотрит на меня широко открытыми глазами. Я тоже не говорю
ему ни слова. Он наконец-то отходит от замешательства и убегает.
Напоминаю, - жара под 40 градусов. Я в одних трусах, приличный "пивной"
животик, над которым весит православный крестик, в одной руке
поллитровая кружка пива, в другой распотрошённая тарань. Да и росту во
мне почти два метра.

Электричка ярославского направления. Раннее утро. Кондукторша с двумя
«помощницами» в милицейской форме проверяют вагоны на присутствие
безбилетников. Таких естественно не находится. Не дураки. Бегут в
вагон, следующий по ходу поезда от контролируемого. Но это не история.
Самое смешное, что в одном вагоне едут ролевики в средневековых
костюмах, естественно, с мечами и щитами, а в следующем вагоне едут
ребята из клуба исторической реконструкции. Вермахт и РККА. Пройдя эти
два вагона, а я шел за кондукторшей, потому что хотел найти свободное
место у окна и отоспаться, услышал:
- Маш, это не поезд, это какая-то машина времени!
И ответ, с позевыванием:
- Да ладно, за проезд заплатили? И пусть себе едут!

История произошла в 70-х.
У меня разница между сыном и дочерью - 1 год и 10 месяцев. Работала я
тогда у киповцев на заводе, как правило, хороший киповец большую часть
рабочего времени свободен, т. е. имеет время для общения. Я, как молодая
мамочка, делилась на работе перлами, которые выдавали мои детки.
Мои рассказы вызывали добрые улыбки и смех ребят, которые в большинстве
своем не были обременены узами брака. Но работал с нами дядя Петя,
который на мои рассказы реагировал одинаковой фразой:
- Да, мой малый тоже такое отчебучит, что хоть стой, хоть падай.
Я заскакиваю в отдел и говорю ребятам: Прикройте меня, там обувь детскую
выбросили (Сейчас даже трудно представить, как можно давиться в очереди,
даже не видя толком товар). Ну они естественно меня отмазывали, я
помогала им, в общем тандем был дружный.
Я прибегаю радостная, сандалики в сумке с инструментом припрятав, чтобы
через проходную не мозолить глаза проходить, благо завод был большой и
две территории разделенны улицей.
Говорю: блин, у сына нога растет как еврейские проценты, деньги уходят
на обувку, которую даже не успевает сносить.
Дядя Петя поддерживает: Да, у моего малого тоже на ногах все горит, на
одежку да обувку вся зарплата уходит.
В общем, на все мои почти ежедневные рассказы о моих малых, дяди Петина
крылатая фраза "А мой малый".
И вот приходит дядя Петя на работу с фингалом. На вопрос, откуда фингал -
Да малый стукнул!
Я - машинкой бросил?
- Да, нет, кулаком.
Тут я впадаю в ступор и спрашиваю: А сколько лет вашему малышу?
- 23!
Смеялись все до слез, вот что не вникать в личную жизнь коллег.

Выхожу сегодня после обеда из здания Министерства культуры, а в это
самое время в это самое здание входит мужик немаленьких размеров,
расточая запахи полезного для здоровья чесночка. Хорошо пообедал и от
простуды профилактика - такие "большие" люди не могут позволить себе
болеть. Так вот - я выхожу, он входит.. как в басне про двух баранов.
Мужчина, говорю, разрешите? Да ты знаешь, кто я??? - дыхнул мне прямо в
лицо праведным гневом и профилактикой простуды чувак - я зам. министра
культуры.
- Аааа, ну проходите, конечно, министрам культуры-то откуда знать, что
надо сначала пропустить, тем более девушку :)

Рассказывает приятельница, побывавшая недавно в Краснодаре:
- Город - заповедник "совка". Зашла в пафосную кофейню на Красной,
попросила кофе по-турецки - принесли помои. Прошу принести эспрессо -
все-таки испортить сложнее. Приносят чай. Спрашиваю, в чем дело, ведь
заказывала кофе. Ответ поразил до глубины души: "Какая разница, цена-то
одинаковая!"
- Ну это тебе еще повезло, за ту же цену могли и борща принести!

Роста Саня небольшого. То есть совсем небольшого. На вопрос: – А чего
это ты Саня такой маленький? он обычно отвечает: - В детстве танцами
занимался, вот и стерся. Невзирая на рост, девушки его любят и шепотом
передают по поселку легенды о его подвигах. Тем более что деньги у Сани
водятся, и парень он нежадный.
Свое тридцатилетие Саня отмечал с друзьями в сауне. По поводу подарка
долгих раздумий не было. У местного контрабандиста по кличке "Гандонщик"
конфисковали ведро товара, который тот имел обыкновение беспошлинно
таскать через границу под задним сидением своей "восьмерки". Нарядно
упакованное ведро с презервативами торжественно вручили имениннику с
пожеланием использовать до следующего дня рождения. К пожеланию Саня
отнесся скептически. Сказал, что ему в год три таких ведра требуется. И
пьянка понеслась...
Следующее утро было морозным и хмурым. Особенно для тех, кто был к тому
времени уже/еще женат. В разгар веселья щедрый именинник вышел в
раздевалку и отсыпал по полной горсти презервативов в карманы каждого
подвернувшегося ему пальто.
Результат: один развод и два случая легких телесных повреждений. Саню
били один раз, но сильно.

Аналогично истории про усыпление кота от 26.09.
Рассказывал кто-то из известных актеров, да простит он меня, не помню
кто :-( Но не суть...

Лет 15-20 назад выехал наш герой со своей супругой куда-то в буржляндию.
Все бы ничего, да как-то вечером почувствовал он недомогание - то ли
замерз где-то, то ли продуло, в общем явные признаки простуды.
По счастью в том же городе в командировке находился один его знакомый...
врач... Наш герой к нему - так мол и так, посмотри... Ну, какие
вопросы... Посмотрел его доктор... фигня, - говорит, - ОРЗ обычное. Ты
водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а на
утро все нормально будет...
Пациент домой... Докладывает о рецепте своей половине. Та в крик - ну
вас в баню - и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши... Раз уж мы в
культурной Европе, так и лечиться надо культурно... мне тут как раз
одного доктора весьма рекомендовали...
Ну делать нечего, поехали на ночь глядя... Доктор встретил приветливо,
в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил,
ощупал... Ничего страшного, говорит, симптомы обычной простуды. Я б
посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив
стаканчик глинтвейна... или, что вам, как русскому человеку, ближе -
грамм 100 водочки...
Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза
супруги, проследовал в вестибюль... где через минуту их догнала
улыбчивая медсестра:
- Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка?
Наличные?
- ???
- С вас 300 долларов за консультацию...

Жену он видимо все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его
биографии не значилось...

Народный метод.

Стоило самолету хлопнуться об посадочную полосу города Якутска,
стюардесса объявила, что температура за бортом -53 градуса по Цельсию.
Двести шагов от самолета до здания аэровокзала я пронесся аки пуля, но
все равно успел почувствовать на своем теле дыхание полюсов холода. Хотя
экипирован я был вполне прилично, спасло только то, что меня встречали.
А встретив приодели в летный меховой костюм, унты, лисью шапку и
умотали здоровенным шарфом, после намотки которого на лице незакрытыми
остались только узкие щели для глаз. Машины с двойными стеклами я тоже
увидел там впервые, да и еще много всякого интересного, описать которое
можно только в отдельной книге, но это я думаю, сделают и без меня. А
вот то, как я удивил аборигенов, думаю пера достойно.
На третий день своего пребывания я немного аклиматизировался. Понял,
что жить можно, да и температура окружающей среды в середине дня
подымалась до более приемлемой градусов в -45. Ходить замотанным как
кукла, скажу вам точно, не совсем приятно, поэтому в один прекрасный миг
я вспомнил об народном средстве, и уже на следующий день щеголял с
полностью открытым лицом. Естественно, что аборигены начали
посматривать на меня косо, мол, нос не боишься отморозить? Желая
поразить их еще больше, на следующий день я закатал и уши у
шапки-ушанки, посмеиваясь, что такой мороз мы на Сахалине и за мороз-то
не считаем. Так и сказал, глядя друзьям в глаза:
- Я бы, ребята, и костюм этот летный скинул, да боюсь когда в майке по
дороге пойду, меня неправильно поймут!
Добавило ли мне это авторитета, я не знаю, но то, что все начали сразу
интересоваться нашей островной погодой - истинный факт. Два или три
дня я чувствовал себя героем, скептически посматривая на местных,
которые через свои «щели» с уважением взирали на меня. Но язык мой -
враг мой! Раскололся я, что никакая это не закалка, а просто дедовский
метод, натирать оголенные части тела стручковым красным перцем. Этот
перец дает такой прилив крови, что если эта часть к примеру лицо, то
«горит» оно не хуже чем костер. И тут уж никакой мороз не страшен.
Сказал и забыл, а то, что у всего этого будет продолжение, я даже
помыслить не мог. Но развязка наступила дня через три-четыре.
Друг, у которого я гостевал, в тот день куда-то отъехал, но зато к
вечеру обещал подойти еще один наш общий товарищ - Славка. Поэтому то,
что придется скучать в одиночестве, мне не светило. Смотря по местному
телеканалу знаменитый фильм-сериал «Семнадцать мгновений весны», который
кто-то из местных мэтров от культуры на волне тогдашней всеобщей
суверенитизации и национализации продублировал на коренной язык Саха, я
покатывался по дивану от смеха, когда Мюллер со Штирлицем гыркали друг
на друга на непонятном, но очень смешном языке. Беды ничего не
предвещало, но тут раздался дверной звонок. Его отличие от аналогичных в
другое время было лишь в том, что он был беспрерывен и как-то
настойчиво зол. Мысленно рассуждая, кто бы так мог звонить, я не
торопясь пошел к дверям. Не успел я щелкнуть замком, как тут же был
отброшен от двери мощным ударом и что-то черное вытанцовывая на ходу
то ли чечетку то ли гопак пронеслось через прихожую. Вот эти крики:
- «Убью гада! Фашист поганый! Садист сахалинский! » - были самыми
нежными и ласковыми из того, что я услышал.
Согласитесь, что начала вечера было более чем впечатляющим. Понимая,
что надо срочно принимать меры самообороны, я обшаривал прихожую
взглядом в поисках чего-то сносного и желательно тяжелого.
Тем временем это черное чудище, оказавшееся как ни странно Славкой,
начало рвать на себе одежду. Да-да! Именно рвать, а не снимать.
- «К драке готовится! » - подумал я, - «вот только, что я ему такого
сделал? »
Сорвав с себя какой-то олений зипун и дико крича как раненый зверь,
Славка начал драть с ног унты.
- «Вот блин, каратист что ли? » - мелькнула еще одна мысль - «видимо
голой пяткой меня хочет поразить наповал! » - беспорядочно анализировал
я, помня, что во всех видеофильмах настоящие каратисты и конг-фуисты
дерутся почему-то всегда босоногими. Надо было срочно действовать, ведь
хрен его знает, может это у них ритуал такой, убивать гостя на седьмой
день пребывания или местный шаман какую-нибудь порчу наслал.
Самое лучшее было бы конечно бежать, но раздетым на пятидесятиградусный
мороз тоже не очень приятно, и тут произошло непредвиденное. Содрав
унты, Славка бросился не на меня, а в ванну, откуда тут же раздался шум
льющейся воды и полный оргазма крик глубочайшего удовлетворения. Страх
прошел, но чувство недопонимания осталось и я решил заглянуть в
помывочное помещение совмещенное с санузлом.
Славка сидел на краю ванны, опустив ноги под струю воды. Лицо его
источало флюиды величайшего блаженства. Периодически он похрюкивал от
удовольствия томно вздыхая. Почувствовав, что я зашел, он повернулся ко
мне и прохрипел:
- И все равно ты гад, Андрюха, ведь ты же мог меня инвалидом оставить! -
проблеял он, кивнув на свои ступни.
Кстати видок у этих ступней был не совсем нормальный. Нет, они не были
деформированы или уродливы, все дело было в цвете, а цвет этот был ярко
бордово-красным. Обычно такой цвет присущ лапам гуся, но Славка-то был
человеком.
- Ты это? Ну, объясни что к чему, я ведь можно сказать, тоже пострадал.
Ведь до сих пор мандраж бьет, да и нервный тик еще не прошел, - поняв,
что самое страшное уже позади, поинтересовался я у аборигена.
- А, что объяснять. Про перец ты рассказывал? Ну так вот я твоим советом
и воспользовался. Рожу правда тереть не стал, а ноги у меня с детства
мерзнут. Всегда мерзнут, даже в унтах. Сегодня вспомнил твой народный
метод, натер от души и сюда подался. Поначалу-то ничего было, потом
печь потихоньку начало, ну я думаю - хорошо, главное ведь действительно
не мерзнут. Но дальше хуже, зажгло так, что как будто в кипяток
наступил. Домой-то уже возвращаться поздно было, сюда гораздо ближе, ну
я и попер. И чем быстрей пру, тем сильнее горит, а тут ты еще двери не
открываешь! Результат сам видишь. И я вот сейчас знаешь о чем думаю?
- О чем? - скромно потупив глаза, от стыда за то, что действительно не
предупредил друзей о чреватости намазывания потеющих частей тела и о
том, что как только заходишь в тепло, нужно все смывать с мылом,
поинтересовался я.
- О том, что хорошо, что у меня с детства не мерзнут яйца! А то ведь
тогда бы обязательно были трупы, либо мой, а если бы я выжил, то тогда
уж твой!

Дело было в Севастополе...
Стою в очереди за какими-то продуктами... Передо мной, пошатываясь, стоит
обычный забулдыга... походу изрядно подпитый... взгляд в пустоту. Вижу, в
кулаке зажата охапка денег... когда подошла его очередь, он молча и с
трудом подает деньги продавщице и показывает два пальца...
Происходящее начинает забавлять не только меня, но и других покупателей.
10 секунд тишины... продавщица охапку кое-как идентифицирует... там
около 7 гривен... и выдает: "Вам мужчина шо надо?... Два мороженых
что ли по 3,50?" Мужик спускается к нам на Землю и голосом
философа: "Деточка (он внешне старше всех присутствовавших раза в два),
мороженое я еще ни разу не пил..."

Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном
с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....

Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......

Эхо терактов в России.

Нечаянно подслушанный сегодня разговор поварихи, готовящей для нашей
фирмы обеды, и уборщицы.
Повариха (несколько удрученно):
- Ума не приложу, чем теперь их кормить? Мясо-то подорожает наверняка.
Уборщица (слегка заполошенно):
- Как!? Что!? С чего ты взяла!?
Повариха (гордо, с сознанием обладания эксклюзивной информацией):
- Так Америка теперь мясом вообще торговать не будет, разве не знаешь?
Уборщица (изумленно-недоумевающе):
- Как не будет!? Почему не будет!?
Повариха (дружески-снисходительно):
- Ты что, старая, совсем телевизор не смотришь? У них же торговый центр взорвали!!!

У моей знакомой - племянник лет 2-3. Говорит не очень разборчиво... но много
и глубокомысленно.... "И глаза при этом такие хитрые-хитрые". Однажды у нее
в гостях вел себя не очень, за что получил последнее китайское предупреждение
в виде фразы "Вот сейчас придет злой серый волк..." На удивление, отреагировал
очень серьезно: забился в угол, рассуждает вслух: "Может, он меня здесь не
найдет...." - "Найдет, найдет".... Бежит в прихожую, долго с пыхтением и сопением
держит входную дверь.... чтобы этот серый страшный...
Короче, no pasaran. Потом затихает, возвращается в комнату и с надеждой в голосе
заявляет: "А может, ему [волку в смысле] тебя одной хватит?"

В конце восьмидесятых я работал литконсультантом в журнале "Юность":
разгребал "поэтическую почту", приходящую на имя моего шефа,
известного поэта Кирилла К., и писал ответы авторам. Поскольку
присылаемые стихи были на 99% графоманскими, ответы всегда начинались
со слов: "К сожалению, уровень Ваших стихов..." - и так далее.
Приходит письмо от неведомого мне автора из Нарьян-Мара. Пробегаю
по диагонали вступительный текст, потом читаю стихи и вижу, что
слабо. Заряжаю бланк журнала в пишущую машинку: "К сожалению..." -
и так далее. Для примера разбираю несколько наиболее неудачных
стихотворений. Короче, выношу суровый приговор.
А Кирилл К., надо сказать, мои ответы - по начальственной обязанности -
потом перечитывал. И вот прихожу я через пару дней на работу и вижу,
что Кирилл сидит, скрючившись, за своим столом и давится от смеха.
В руках у него - копия моего письма в Нарьян-Мар.
- Что случилось, Кирилл Владимирович? - спрашиваю.
- Да вот... - отвечает он, размахивая письмом, а продолжать не может,
смеется. Потом достает из архивной папки то самое письмо из Нарьян-Мара
и протягивает мне: мол, прочти внимательно вступление.
А вступление, оказывается, такое: "Догорой Кирилл Владимирович!
Сам я не поэт, мастер на буровой, но поэзию люблю. Купил на днях Ваш
последний сборник и Ваши стихи мне очень понравились. Наиболее
понравившиеся переписываю в этом письме".
- Приятно узнать, - говорит К.В., уже хрюкая от смеха, - что на самом
деле думают подчиненные о твоих стихах.
Вот так я отрецензировал своего шефа и признал его графоманом.

Приятель рассказывал.
По работе ему приходится частенько наведываться в Зеленоград, что
неподалеку от Москвы. Возят его на служебной машине. Так вот, он один раз
и рассказал:
- Еду, говорит, на машине, в окошко пялюсь, указатели читаю. А на одном
из них написано : "Пионерский лагерь КРАСНЫЙ ПРИБОР Московского
Электролампового Завода".
Вот, такие у нас лагеря пионерские ....