Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
6 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Есть на западе Германии город Herne (Хéрне). Я там недалеко жил кода-то. И вот получаю от знакомого сообщение с вопросом: "Привет, где купить в херне моторное масло?" Я, в непонятках: "Привет, в какой херне?" Он: "Да не в херне, а в Херне я имею ввиду в городе"...
Это было ещё в Израиле. Был один мужик, которого я считал реально своим другом, мы очень долго были знакомы. Я узнал у него, что какой-то его знакомый продаёт телевизор JVC по случаю отъезда, и решил посмотреть. Давай, говорю, на твоей машине съездим. У меня тогда ещё не было. А он начал скулить, мол, ты можешь туда на автобусе доехать. А это в Раанане в каких-то ебенях. То есть, мне сначала надо ехать из Раматгана на автобусную станцию в Тель-Авив, потом - в Раанану, а там уже - на каком-то местном автобусе в эти ебеня. И ещё выбираться обратно. Расстояния в Израиле небольшие, но уж больно много возни, почти целый день уйдёт. Да ещё я работал плотно, а в шабат, когда выходной, весь транспорт парализуется. Израильтяне меня поймут. И главное, я месяца за четыре до этого просил на работе машину, чтобы встретить его жену с детьми в аэропорту - он свою машину позже купил. Так об этом узнал один мой знакомый, Боря - мы в одном здании работали. -Ерунда,- говорит,- я тебя отвезу. -Да неудобно мне тебя грузить. -Ну ты же мне помогал. А у него была такая ситуация. Он уже купил новую "Шкоду", но ездить не решался и брал уроки. Поездит и спрашивает у учителя: -Ну как? -Нет, БОрис, тебе ещё рано. И снова по 25 шекелей за урок. Я говорю: -Так в чём у тебя проблема-то? -Я не умею задом параллельную парковку делать. -У тебя же машина есть. Я тебя научу. Потратил один вечер в пятницу. Заехали в промзону и вдоль угла здания попарковались пару часов. Кстати, там рядом на улице Игаль Алон возле алмазной биржи проститутки тусовались (это я для израильтян пишу, чтобы место обозначить). Одна заехала с клиентом на его машине в эту же зону, в тупичок. Уже темно, а мы ездим взад-вперёд и их фарами постоянно освещаем. Они постояли немного, потом она вылезла и стала орать, что мы ей работать мешаем. Пришлось ей сказать:"Лхи кебенимат!" Пошла нах, то есть. Прошу прощения, отвлёкся немного. Я к тому, что часто получаешь помощь от того, на кого не расчитываешь. А кому доверяешь, тот тебя посылает подальше.
История про перчик и кота напомнила мне события примерно 20-лентней давности.
Кот наших соседей был отважен до безумия, достаточно сказать, что три падения с высоты 30 метров на деревья не отучили его от привычки ходить по перилам общего балкона. Естественно перилами он не ограничивался и периодически ел растения из горшков . Все было хорошо пока он не отведал нового растения. Им оказался совершенно незнакомый ... молочай. Достаточно сказать, что сок его оставляет волдыри на коже, а работать с растением рекомендуется в перчатках. Так вот сей кот его погрыз. Судя по следам съесть ему удалось немного, один листик, да и то неполностью. Потом кот очень долго не гулял по балконам, а по выздоровлению перестал есть любые растения, даже известные ранее ...
Очередная транспортная история. Мне 19 лет и я впервые еду к бабушке по отцовской линии с Одессы в Чернигов. Бабушка живет в небольшом посёлке в 100 км от Чернигова, поэтому мой отец должен был меня встретить на вокзале в Чернигове и уже дальше мы вместе должны были ехать к бабушке. Купила билет как студентка за пол цены, и положила его в студенческую книжку. Поезд был сразу после занятий, времени в в притык. Я быстро заскочила в общежитие взяла приготовленные вещи и на маршрутке приехала на вокзал. До отправления поезда было буквально 5 минут. Я рада что успела, иду к моему вагону и радостно даю свой студенческий проводнику. И слышу.. - Девушка, а где ваш билет?? Пропуск в общежитие не является пропуском в вагон. И смеются.. Я начинаю искать билет и понимаю, что я его оставила дома в другой сумке. Паника полная. Что делать?? Съездить за билетом я уже не успеваю, мобильных еще не было, что бы предупредить отца не ехать меня встречать. Я помнила номер места в купе и в отчаянии предложила проводнику опять купить мое же место в вагоне, но за пол цены. Так как это место уже куплено мной. Проводник пошёл советоваться с начальником поезда и пришел с ответом, что можно так сделать, но если кто то будет претендовать на мое место, то это мои проблемы. Я счастливая, что я все таки поеду к бабушке и что мир не без добрых людей, сказала миллион раз спасибо и заплатив за место и устроилась в купе. Поезд тронулся.. я рассказала в купе как мне повезло. И как я благодарна проводникам, что они поверили мне и помогли. В часов 8 вечера приходит проводник и говорит мне. Девушка с вами хочет поговорить начальник поезда. Пройдемте со мной. Я и пошла.. Мы прошли через несколько вагонов с пассажирами и вошли в пустой и холодный вагон. Проводник впереди я за ним. И в этом пустом вагоне проводник открывает одно купе и в этом купе я вижу стол с бутылками водки и закуской. За столом сидят три уже довольно пьяных проводника и одна женщина в форме, всем около 35-40 лет. И один из них мне говорит:" Девушка, мы вошли в ваше положение, помогли вам, теперь и вы помогите нам, составьте нам компанию, нам не хватает здесь женского внимания. Женского внимания!!!! Мне 19 но выглядела я как подросток 16-17 лет. И отношений у меня еще не было ни каких.. Не описать словами весь ужас.. который я испытала. Проводник который меня привёл стоит за мной перекрыв выход с купе... Я только смогла прошептать: "У вас здесь холодно можно я пойду оденусь? На что последовал взрыв хохота со словами.. " Не переживай мы тебя согреем" После этих слов я в шоке замерла. И тут мне пришел на помощь мой ангел хранитель в лице единственной женщины. Она посмотрев на меня и на мужчин сказала.."Пусть ДЕВОЧКА пойдёт одевается, ты же обещаешь что ты вернешся, правда. -Конечно, я обещаю правда.. правда..еще не веря, что я могу уйти. Я летела в свое купе. Плача и в стрессе от пережитого рассказала все моим попутчикам. Они были шокированы происходящим и сказали мы тебя никуда не отпустим. Как вы думаете пришел за мной проводник еще раз или нет?? Пришел через час, уже хорошо под шофе, но мои попутчики меня никуда не отпустили. Спасибо вам добрые люди. И тебе большое женское спасибо проводница. P.S. А мне еще долго снились кошмары что меня куда то ведут по пустому вагону...
Бизнес, ничего кроме бизнеса. В некой дружественной соседям когда-то стране: - Телефонная компания "случайно" сливает свою базу данных налево. Жертвам начинают звонить разные конторы с предложениями удлинить пенис и нарастить сиськи. Через некоторое время та же телефонная компания предлагает купить у них программу на телефон, которая якобы искусственным интеллектом вычисляет и защищает клиентов от спама. Бизнес, ничего кроме бизнеса. - В одном регионе страны вдруг неожиданно обнаруживается свиной сифилис. В соседних губерниях нет, а в этом сплошное свиное непотребство. И, совершенно случайно, весь этот свиной сифилис обнаруживается только на частных и мелких фермерских подворьях, а на губернаторских и министерских - сплошное свиное воздержание. Частных хрюшек тупо тырят, пардон, изымают и через некоторое время в регионе не остается никакого мелкого сельхоз бизнеса акромя крупных агрохолдингов, "курируемых" топовыми радетялями за здоровье своих граждан. Бизнес, ничего кроме бизнеса. - Однажды, не дай бог, в вашей семье случается большая неприятность. Тяжелая, очень тяжелая болезнь, вы собираете кучу анализов и вам даже за вас счет (анализ дающий право на бесплатное лечение как бы не подтвержден) делают операцию на изъятие тканей для биопсии. Вы просите сделать несколько копий анализов для консультаций. Когда вы приходите за стеклышками и мензурками с образцами тканей, вам предлагают заплатить, иначе мензурки случайно разобьются. Вы платите, куда деваться, на кону жизнь ваших близких или десяток тыщ грывен. Но если вы зануда, то обязательно проверите эти образцы на ДНК больного в том же Израиле. И тут оказывается, что ДНК больного и ДНК тканей для биопсии не совпадают. Вам тупо задорого продали чужие ткани с чужим диагнозом. Хорошо не собачьи. И по чужому диагнозу, хорошо если не по-собачьему, вам собирались вскрывать и ковыряться, например, в мозгу. А шо, какой такой Хiппократ, бызнес, ничего кроме бызнеса.
-Давайте поговорим о прекрасном! -Извольте. -У вас глисты есть? -?!!!! Нет! -Ну вот и прекрасно!
Редко я высказываюсь на злободневные темы, но тут не удержусь. Из ХМАО пишут. Два юных романтика залезли в чужой гараж , где были отловлены и охально изобижены хозяином гаража с сомышленниками.
В этой истории прекрасно все. Прекрасны и сами романтики, и эротоманы-правдолюбцы и комментаторы из Сети.
Особо радует сексуальная продвинутость жителей окраин нашей необъятной Родины. Как не вспомнить Ерофеева: "У публики ведь что сейчас на уме? Один только гомосексуализм. Ну, еще арабы на уме, Израиль, Голанские высоты, Моше Даян. Ну, а если прогнать Моше Даяна с Голанских высот, а арабов с иудеями примирить? - что тогда останется в головах людей? Один только чистый гомосексуализм."
Зря, зря, мы Европу сексуальной раскрепощенностью корим! Сами мы тоже не лаптем щи хлебаем! Казалось бы -гараж на окраине Ханты-Мансийска-можно ли себе представить более глухую дыру? А нет-и сюда уж докатилась сексуальная революция. В глуши кипят страсти из Криминального чтива! Тарантина нервно курит в углу-жизнь переплюнула творческий замысел! В фильме хоть есть намек на нестандартность места. Урод на цепи, весь в коже, полисмен, игрушки, то-се. У нас же антураж - засаленные ватники, банки с маринованными огурцами, стеллажи с инструментами, рыбий скелет на газетке. У них там надо было сильно разгневать богиню удачи, что бы заскочить в такой похабный магазинчик. У нас скоро в любой гараж будет рискованно заглянуть без чопика в заднице. Есть чем гордиться, товарищи! Гараж-последний оплот воинствующего натурала из простонародья-пал под напором ветра перемен!
Особо радуют комментаторы. Те, что клокочут. У нас ведь нет полутонов в сознании. Нет! Только чистые краски! И если уж в сюжете есть изнасилованный отрок, то он по определению -невинен. Читаю в заголовках- "Подростки ЯКОБЫ пытались обокрасть гараж и были садистски изнасилованы..."
Я считаю, что у автора сих строк присутствует некая половинчатость в сознании. Если уж ты сторонник расплывчатости формулировок-то стой на своем до конца, я думаю. Считаешь бытие зыбким, недостоверным-изволь обо всем писать с долей сомнения. Например: "Подростки якобы собирались обокрасть гараж и якобы были оприходованы якобы в орало и, вероятно, гаечным ключом в пока неустановленное следствием отверстие"
Прекрасны и сами гаражные собственники. Гаечный ключ в заднице расхитителя личной собственности говорит о изрядной технической сметке владельца. Рукастости, я бы сказал. Посконный и сермяжный сибирский русский гаражный мужик наконец-то сбросил вековые оковы сексуальных предрассудков, вынул из портков мозолистые длани и, как сказал классик: "дубина народной войны поднялась со всей своей грозной и величественной силой и, не спрашивая ничьих вкусов и правил, с глупой простотой, но с целесообразностью, не разбирая ничего, поднималась, опускалась и гвоздила "
Вообще-если развитие сексуального самосознания масс пойдет такими темпами -судьба воровской идеи в стране окажется под большой угрозой. Скоро место преступления будут определять по предмету , вынутому из крадуна. Гаечный ключ (tm) укажет на гаражную потраву, рубанок- на неудачу в столярке, батон докторской колбасы намекнет о покраже в гастрономе, а виолончель-на фатальное невезение в Консерватории. Понятие "через намерение" станет тождественным с "через жопу". Особую гордость за земляков вызывает тот факт, что видео с своими достижениями они выложили в Сеть. Вот как далеко и глубоко дошел прогресс в нашу глубинку и ширинку! 10 лет назад в гаражах о сем событии поведала б лишь лаконичная надпись на стене в ГСК, а ныне?! Ныне мы не только новаторствуем с применением инструмента для исправления нравов , но и широко делимся с миром лайфхаками на этом поприще!
Ну и вишенка на торт: видео появилось в паблике «Типичный Ханты-Мансийск»
Однажды на звёздном пляже сочинского санатория "Актёр" к артисту БДТ Волкову обратился прославленный мастер Малого театра Владимир Кенигсон: - Вот вы, Миша, по моим наблюдениям, следите за собой, - сказал Кенигсон, - делаете зарядку, кушаете по системе Брегга, читаете журнал "Здоровье"... И несмотря на всё это, легко хватаете насморки, инфлюэнцы и прочие заразы. Казалось бы, нелогично, но я могу объяснить, почему... - Почему? - живо откликнулся Миша. - Гены - говно, - сказал Кенигсон и ушёл в Чёрное море.
Сижу смотрю киношки на YouTube. Название видео - что-то вроде "подборка самых ужасных аварий". Рядом - реклама автомобилей BMW. Порадовал слоган: "Скорость. Драйв. Адреналин. Всё как в кино" :)
Нарочно не придумаешь. Рассказала знакомая о своей знакомой. Та вывозила из Таиланда стеклянные фигурки Русалочек. На таможне тайцы заявили, что растаможка изображений ЛЮДЕЙ по местным законам обойдётся на 20% дороже. После двух часов препирательств стороны пришли к выводу, что Русалочки всё-таки не люди, а РЕПТИЛИИ, т.к. нижняя часть тела у них - хвост.
Язык мой - враг мой... Есть у меня друг. Все его Стилом называют. Ну Стил и Стил, привыкли все уже. Вот только назвать его девушку подСТИЛкой была не очень удачная идея...
В Армении распространена фамилия Киракосян (от имени Киракос, которое правда сейчас не особо популярно). В Советской Армении был министр иностранных дел Джон Киракосян, весьма почтенный человек и дипломат. И вот как-то в 70-х годах пришлось ему ехать с официальным визитом в Иран. Однако фамилия министра была никак неприемлима для персов. Дело в том, что на разговорном фарси Кир означает хуй, а Кос означает пизда, вот и получался серьезный человек с фамилией ХуеПиздов. Официально министра во время визита и в персидской прессе называли по фамилии карапетян , ну так, относительно близко к настоящей.
Рассказал один психотерапевт. Ходил к нему некий пациент, голову лечил. Мужик был жадным до треска. Про таких в народе говорят: "И до говна жадный". Так этот скряга страдал еще и хроническим физическим недугом: ЗАПОРОМ...
Суданский преступник, изнасиловавший козу был вынужден взять ее в жены, как того требовал Совет Старейшин. Данная история произошла в ночь на 13 февраля, когда суданец под покровом ночи пробрался в соседский сарай и напал сзади на беззащитное животное, после чего обесчестил козу в особо извращенной форме. Хозяин козы проснулся от шума и пошел проверить свою зверушку. И что же он увидел? Увидел он, что какая-то скотина имеет его домашнюю скотину. – Эй, что ты делаешь? – закричал он на зверелюбца, чем вызвал у того замешательство, которое позволило без особых проблем связать его и доставить на совет старейшин. Старейшины посовещались и решили, что полицию вызывать не будут. Вместо этого они рассудили так – раз мужик использовал козу как свою жену, то пусть и живет с ней как с женой. При этом он обязан был выплатить хозяину животного калым за невесту в размере 15000 суданских динаров (около 50 долларов). – Мы отдали ему козу и, насколько я знаю, они до сих пор вместе, – закончил на романтической ноте свой рассказ журналистам хозяин козы.
Недавно поехали на дачу к знакомому. Поехали парами я со своей девушкой и знакомый со своей (которая в совместительстве моя сестра, за неделю до сиех событий встречаться начали). Истопили баньку. В процессе топки выпили-закусили, даже шашлычки пожарили, и захавать успели... Определились, в какой очередности идем в баню. И тут моя сестра отожгла: - Ой, совсем забыла я тут какую-то заразу недавно подхватила!... Я с хозяином дачи сразу челюстями о пол и стоим в полном охуении гладя на нее. Через минуту продолжила: - Вы не то подумали, на компе какой-то вирус появился. Не можете помочь вылечить? На душе легко стало, что пиздец. НЕНАВИЖУ БЛОНДИНОК! (c) Negochrist
Из форума BBC посвященного российско-грузинским отношениям: Гость 1: Преследовать грузин в Москве? А ведь именно грузины и другие этнические группы в России крутят экономику в стране. Гость2: Я считал российская экономика на нефтяной игле сидит, а она вся на шампурах крутится.
В стародавние коммунистические времена практиковались так называемые "министерские" охоты. Это когда патрициям, тьфу ты, партийцам наскучивало ездить в хозяйства, где кабаны приходят, как привязанные под вышку. Приезжали такие партийцы в обычные леса, брали с собой в виде помощников местных охотников и вкушали полной мерой весь экзот зимней охоты. Тогда и снегоходов-то не было. В общем, хотелось им, как сейчас модно говорить, драйва. А то все кабьнет, кабьнет, как любил говорить товарищ Саахов. И приехала такая компашка патрициев средней руки в наш еще немного режимный тогда город. Собрали заранее предупрежденных людей, которые должны были обеспечить зверя и поехали в дебри лесные. Приехали сделали загон. Те охотники, чьи были собаки, пошли в загон. Подняли кабанов. Все идут на номера. Ну мужики думают сейчас будет стрельба. Вдруг кабаны отвернули и пошли стороной от номеров. Все, ушли со слуха. Все загонщики побежали собак, да зверя обрезать на упреждении. А один пошел стрелкам министерским на номерах сказать, что срыв пошел такой. И что же он видит, подойдя к линии номеров? Один спортсмен-охотник поставил рядом с собой на номере на пенек включенный транзисторный приемник и под звуки радиостанции "Маяк" скачет вокруг. Замерз бедолага, вот решил согреться. А там загонщики попенгаген рвут. Обида взяла мужика. За себя, да за мужиков, которые ломанулись собак снимать. Поднял он ружье и саданул пулей в транзистор. Только брызги полетели. После чего собрал своих, поймавших собак, загонщиков. А потом послал патрициев на три буквы и ушли из леса местные охотники. Не любили они радио.
Хотела написать "у нас дома все всегда ругались матом", но что-то мне в таком начале не глянулось. Короче, у нас дома все были интеллигентными людьми с богатым лексиконом. А потом я собралась взамуж. За вьюноша из суперинтеллигентной семьи. У него - я не шучу! - мама и папа на самом деле закончили консерваторию. Мама была музыковедом каким-то, членом союза работников искусств (!), а папа преподавал в Гнесинке гармонию и теорию музыки. Короче, пиздец семейка. Бывший будущий муж мой, когда первый раз услышал, как изъясняются мои друзья, чуть не набил им морды, потому что при женщинах так нельзя. Хорошо еще, что я до того момента не успела при нем блестнуть своим лексиконом - как-то не удавалось вставить слово... Кстати говоря, за все годы жизни с ним я ни разу при нем нецензурно не высказалась, хотя это и напрягало. Первый раз я его послала по матери, когда мы разводились. И то за дело. Потому что после года заманивания его в разводную контору, на выходе из оной, сжимая в руке вожделенное свидетельство, я услышала следующее напутствие от бывшего мужа - "С кем увижу - убью!" Вот тут он монентально пошел на. Но до этого была долгая счастливая жизнь, в которой все изъяснялись исключительно высоким штилем. Родителей мужа я совершенно обожала, в основном за то, что проживая в трех шагах, они посещали нас не чаще 3 раз в году, в основном по престольным праздникам. Однажды как раз случился такой праздник - 50-летие моей мамы. Был назначен колоссальный прием, на котором, в частности, должна была присутствовать мамина давняя подруга, потрясающе красивая баба и страшная матершинница. Мы занервничали... Было ясно, что Ритку не заткнешь, равно как и не заткнешь уши свекрови. В результате мучительных раздумий было решено посадить рядом со свекровью другую мамину подругу, тетюНадю, которая тоже умела по-матери, но также умела держать себя в руках и, в случае чего, могла интеллигентно заболтать свекровь чем-нить из консерватории, если Ритка уже совсем пойдет в пляску. ТетеНаде были даны все указания, Ритке на всякий случай заранее навешали люлей, чтоб ни-ни, а если невмоготу, то шепотом и желательно не рядом с, - и праздник наступил. Гости чинно сидели за столом, ожидая первого тоста. Разливали. В тишине, сосредоточенно. И вот тут-то оно и произошло. ТетяНадя, наливая, задела свой бокал - и тот опрокинулся... В полнейшей тишине, прям на ухо свекрови, тетяНадя сказала именно то, что сказал бы любой интеллигентный человек в такой ситуации... В наступившей жуткой паузе раздался злорадный голос Ритки - "А пиздежа-то было сколько..."
Сочи. Аэропорт Адлер. Стою, пройдя все формальности, жду автобуса к самолету. Ну, и еще человек 200 рядом ожидает. Настроение: нирвана! - две недели купал пятилетнюю дочь в теплом море, сдал любимой жене с рук на руки и... купил бутылочку (наконец-то!) Хорошего Портвейна! стою. пью. курю. НИРВАНА ! Подбегает девчушка и, одарив невинной, но яркой улыбкой, просит сфотографировать всю их компанию. Я (в той же нирване) беру из ее тонких лапок фотоаппарат и мееедленно выдвигаюсь, с трудом нашаривая обьективом веселую тусовку. смех... веселье... рожицы... Я навожусь, а та самая девушка кричит, заглушая гул аэропорта: - Молодой человек, вы не могли бы еще и вот этот самолет захватить... ... нирвана за меня ответила: - Девушка, милая, вы же мне фотоаппарат, а не гранатомет дали... как же я им самолет "захвачу"... p.s. кадра так и не получилось - компания ржала до прибытия автобуса к трапу! :)))
Иду на работу мимо школы. У деток перемена, гуляют, бегают на площадке. Выбегает группка девочек 7-8 лет. Довольно громко переговариваются: - Бежим кувыркаться! Возмущенный голосок: - Вы что, там же мальчишки! А мы в юбках!!!! Не менее вомущенный ответ: - Да чего они там не видели?! Во как! :)))))))))))
Отправлено : WWWmen, 03 Октября 1999 в 22:21:50 (взято с www.auto.ru)
Рассказали мне тут историю одну...
Было это в середине 70-х годов. Купил один товарищ новую машину. ВАЗ-2103. Ну а он был из разряда чайников, водил еще не сильно хорошо. Дело было осенью. И надо сказать, товарищ этот был заядлый грибник. Ну и пригласил одного своего сослуживца с большим опытом общения с авто съездить с ним за грибочками. Ехать надо было далеко, километров за 150. Ну едут они, беседуют на всякие автомобильные темы, и чайник, позволю себе так его называть, не обидится, думаю, говорит своему приятелю: "Так и так, мол, что-то иногда в багажнике у меня постукивает так будто снизу. Что это может быть, я не знаю че там вообще есть". Ну товарищ его начал рассказ о пружинах, рычагах и глушителе, а тот ему говорит: "Давай я в багажник залезу, ты проедешь немного, а я буду слушать". Ну доехали они до места до грибного, грибы есть, никто не собирает, решили сперва машину обследовать. Хозяин авто лег в багажник, а приятель сел за руль. Ну и стали они ездить. Наездились, ни фига, конечно, не слыхать, вернее слышно, но откуда звук идет, неясно. В общем, хозяин говорит: "Вынимай меня, грибы собрать надо". Тот на кнопку жмет, а ... багажник не открывается-((((. И так, и сяк, пустой номер. Хозяин заволновался, лежать неудобно, места не ахти у Жигуля-то в багажнике, спина болит. Ну приятель говорит, сейчас я замок взломаю. А тот из багажника орет, не смей, мол, чужую машину портить, да еще и новую!!! Вези меня в город (150 км) на станцию ВАЗ, нехай багажник АККУРАТНО вскроют, дабы замочек остался цел и работоспособен. Ну, делать нечего, поехали. Тот, который вез, всю дорогу молился, чтобы ГАИшники машину не остановили. А то все, скажут, угнал, хозяина в багажник сунул, может даже прибил. Но все обошлось, доехали до города, потом через весь город на СТО. Приехали, а выходной, нету никого! Приятель несчастного хозяина долго еще бегал, искал кого-нибудь. Нашел двух работяг, попросил слезно багажничек открыть. Но то, что там кто-то есть, не сказал. Хозяин тоже молчит, устал там трястись, язык не ворочается. Ну работяги поковырялись в замке и говорят, что надо взламывать. Сейчас, говорят, монтировкой откроем, замок потом заменим. И тут вопль из багажника: "Не сметь мою машину монтировкой портить!!!!" Рабочие, конечно, в трансе, решили, что уже горячка их бьет. Ну, рассказали им все, все-таки замок сломали, бедного мужичка вынули, вставили новый замок. Вот так и остались приятели без грибов. А тот стук сам потом исчез.