Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Были в гостях с сыном. У друзей дочь. Дети радостно играют вместе, она говорит: «Давай ты будешь добрым заколдованным дураком, а я - Принцессой».
Отец принцессы поворачивается к нам и показывая на жену: «Только сейчас понял, как в нашей семье распределились роли».

Ребёнок 5 лет, смотрит всякие видео с игрушками про полицейских, и начинает их пародировать. Подходит ко мне, говорит:
- Вы арестованы!
Я:
- За что? Мы же ничего не украли, ничего плохого не сделали.
Мелкий задумался, потом берет игрушку, засовывает её мне в карман и кричит:
- Воришки, вы арестованы!

Татьяне Ивановне было уже за 85, когда силы стали ее оставлять, и я был свидетелем невероятных усилий, которые она прилагала, чтобы хоть в каком-то качестве остаться в театре. В последние годы ее здорово поддержала дружба с молодым Сашей Абдуловым, который взял над ней шефство.

Однажды на репетиции в отсутствие Татьяны Ивановны обсуждался вопрос: «Что делать с Пельтцер? Она совсем не помнит текст…» В спектакле «Поминальная молитва» у нее была крошечная роль, но ведь и ее надо было сыграть! И тут встал Саша Абдулов: «Не надо! Не убирайте Пельтцер из спектакля… Я буду говорить за нее текст».
И действительно, Абдулову удавалось изящно все сделать, было незаметно, что она забывает слова. Между ними сложились трогательные отношения нежной дружбы, как между сыном и матерью — они так и говорили друг про друга: «сыночек», «мама». Татьяна Ивановна любовалась его красотой, робко восхищалась, болела за его неудачи и успехи.
Думаю, что Абдулов стал важной вехой в ее нелегкой жизни. Он спас ее от отчаяния. И на сцене он, игравший ее сына, спрашивал: «Мама, вы, наверное, устали?» И Пельтцер, собравшись с мыслями, отвечала: «Да, очень!» И тут же — овация. Так на нее реагировал зал. Зная, что Пельтцер появится в конце спектакля на несколько минут, ее выхода ждали.

Ну а последние ее приезды в «Ленком» были без выходов на сцену. Она просто приезжала, чтобы посидеть в гримерке, подышать театральным воздухом, поздороваться с актерами.
Как-то в один из таких приездов кто-то ей сказал: «Людям, наверное, кажется, что вы никогда не были молодой…» Она поду­мала и ответила: «А мне кажется, что я никогда не была старой…»

Глеб Скороходов

Забираю как-то жену где-то из не очень знакомого места. Садится она в машину, какая-то неожиданно радостная и говорит:
- Тут, оказывается такое место где проституток подбирают. Пока тебя ждала, мне аж три раза побибикали.
- Понятно. А чего ты такая довольная?
- Теперь я знаю, что как женщина я все еще востребована.

В марте 1996 года в одном из заброшенных гаражей Бруклина возник пожар. Прибывшие к месту возгорания пожарные заметили бездомную кошку, одного за другим вытаскивавшую из горящего гаража котят. У нее была опалена морда, обгорела шерсть, но она снова и снова возвращалась за новым котенком. Вытащив пятерых детенышей, кошка обнюхала их и отключилась. Огнеборцы доставили погорельцев в ветклинику, где кошка получила кличку Скарлетт. Она прожила около 7 лет, но зрение так и не восстановилось после ожогов. Была даже учреждена премия имени Скарлетт, которой награждаются животные, совершившие героические поступки.
В истории нашей страны также были свои четвероногие герои. Например собака-сапер по кличке Джульбарс, который во время Отечественной войны сумел обнаружить около 7000 мин. На параде Победы раненого пса по личному приказу Сталина и на его личном кителе пронесли на руках по Красной Площади саперы полка, в котором служил Джульбарс.

ЗОЛОТЫЕ ЛОЖЕЧКИ ЕПИФАНА.

Мой студенческий приятель, назовём его, к примеру, Епифан, рассказал однажды удивительную историю, начавшуюся после того, как обворовали квартиру его бабушки. Воры вынесли из квартиры старушки три картонных ящика с консервацией, ящик мыла и стирального порошка, половину мешка сахара, пять килограммов гречки и новенький пылесос «Ракета» в фабричной упаковке. Завершали список украденного золотые десертные ложечки, «поставщика Императорского Двора Павла Овчинникова, плетённые виноградной лозой, с клеймом 56 пробы и изображением Георгия Победоносца», экспроприированные прадедушкой Епифана во время Октябрьской революции из закромов князей Юсуповых.

После бабушкиной смерти, наследники приводили в порядок квартиру и случайно разбили горшок с огромным фикусом, из которого выпал оплетённый корнями свёрток с ложечками. По всей вероятности, бабушка забыла, куда его спрятала или не смогла нащупать в переплетении корней, поэтому ложечки угодили в список краденого. На всякий случай перекопали остальные горшки, но пылесоса «Ракета» и банок с консервацией там не оказалось.

Позднее, потерявший работу Епифан, распродал ложечки на блошином рынке, где их не торгуясь, скупал один и тот же мужчина, по-детски радовавшийся приросту своей коллекции. Когда Епифан продал ему последнюю ложечку, покупатель премировал его дополнительной суммой, под предлогом, что набор стал полным и его коллекционная ценность выросла.

Спустя некоторое время Епифану позвонили из милиции и предложили явиться на опознание вещей, украденных у бабушки. Оказалось, что был задержан матёрый уголовник, которого милиция долго выслеживала, но благодаря епифановским ложечкам, подробно описанным в деле, преступника арестовали.

Епифан честно рассказал следователю, что ложечки давно нашлись в кадке с фикусом и были проданы неизвестному человеку на блошином рынке. Епифан, конечно, извиняется, что не уведомил о находке милицию, но к новому владельцу бабушкиной реликвии он никаких претензий не имеет. Однако оказалось, что претензии к мужику с блошиного рынка имеет милиция по совершенно другим эпизодам, а ложечки всего лишь сыграли свою роль при поиске и задержании.

На очной ставке, мужик с блошиного рынка неожиданно попросил Епифана признать ложечки своей собственностью, под предлогом, что милиция будет обязана вернуть их Епифану и «когда-нибудь он заберёт ложечки себе». Мужик был очень настойчив, поэтому Епифан, которому затея была не по душе, при молчаливом согласии следователя, признал ложки своими и по окончании следствия, они вернулись в семью.

Прошло много лет, но мужик так и не объявился, а Епифан стал невольным хранителем чужой собственности. Но на этом история не закончилась. С разрешения Епифана я взял за основу реальный сюжет, существенно изменил обстоятельства, придумал заковыристое имя для главного героя и опубликовал историю в нескольких периодических изданиях примерно в таком виде, как она рассказана выше. А через месяц мне позвонили из милиции и попросили заехать в районное отделение.

К моему удивлению, следователь принялся выпытывать об обстоятельствах написания рассказа и устроил очную ставку с неизвестным мне лысым дядькой лет сорока, непрерывно потевшим и беспокойно ёрзавшим на стуле. Оказалось, что несколько лет назад у его бабушки похитили из квартиры несколько ящиков с консервацией, ящик с мылом и стиральным порошком, изрядные запасы крупы и сахара, древний пылесос «Ракета» в заводской упаковке. И как ни странно, золотые десертные ложечки «поставщика Императорского Двора Павла Овчинникова, плетённые виноградной лозой, с клеймом 56 пробы и изображением Георгия Победоносца».

Страховая компания оплатила стоимость похищенных коллекционных ложек, но кому-то из сотрудников попался на глаза мой рассказ и в милицию было подано заявление о мошенничестве со страховыми выплатами. Казалось бы, даже не о чем разговаривать, поскольку рассказ по определению не может стать основанием для расследований. Но фамилия лысого дядьки оказалась Епифанов, что придало истории особую пикантность.

Страховщикам отказали в возбуждении уголовного дела, от нас с Епифановым взяли письменные объяснения и приобщили к материалам. Так что после трёх часов утомительных разговоров со следователем, мы с Епифановым вышли из отделения и сплочённой парой направились в ближайшую забегаловку.

Мы душевно посидели и захмелевший Епифанов удивил меня завершающим штрихом, поставившим жирную точку в этой фантастической истории.
- Я человек недоверчивый, - говорил разомлевший Епифанов, - и полагаю что сюжетец ты почерпнул от кого-то из своих приятелей-страховщиков или менты подсказали. Но то, что ложки нашлись, ты зря написал. Хотя, я до сих пор не понимаю, как ты пронюхал, что бабка их в горшке закопала, если кроме меня об этом никто не знает.

В трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:
- А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?
Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу:
- Ядрёна кочерыжка! А я-то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!
Потом, видимо, до неё доходит, и она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу:
- Это я что, на работе так полдня ходила???

Медицинский форум. Раздел о проблемах психомоторного и речевого развития детей.
Обращение мамы к специалисту:
- Он очень плохо говорит. Проблемы с речью я начала замечать ещё в 2 года, тогда он говорил всего около пяти слов (мама, папа, свинка Пеппа, пульт). Повела его к неврологу, которая сказала, что у ребёнка энцефалопатия.
- Очень жаль, что при таком наборе слов ни один врач не посоветовал вам выбросить пульт вместе с телевизором и начинать читать книжки.

Как-то индийский махараджа Джай Сингх посетил павильон компании "Роллс-Ройс" в Лондоне. Один из работников, не разобравшись, кто перед ним, позволил себе язвительное замечание, что, мол, наш товар вам не по карману.
Тогда Сингх купил десять автомобилей, переправил их в Индию и велел использовать для перевозки мусора.

Жаль, не успел сфотать на улице рекламный щит, на котором написано:
сверху черным - наркомания, снизу так же черным - алкоголизм, а между ними белым крупно - выход есть! Выглядит это всё так:
Наркомания
ВЫХОД ЕСТЬ!
Алкоголизм

Так что, наркоши, не всё потеряно - осваивайте алкоголизм!

Размороженная Любовь

Однокурсница приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой.
Знакомому девушка давно очень нравилась и не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился.

Пока они шли до дачи, горе однокурсник замерз и практически отморозил пальцы, он оделся стильно, но не очень тепло.

Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса, поначалу было здорово, но при минус 30, чай быстро остыл и пальцы стали очень быстро леденеть.
Леша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться.

Когда Лена увидела его отмороженные пальцы, она моментально стала их растирать своими маленькими ладошками и согревать дыханием. Потом немного расстегнула свою лыжную куртку и положила одну руку Леши к себе на большую упругую и очень горячую грудь, а другую продолжила растирать, так она и отогревала его руки по очереди.

Леша был счастлив, до этого момента они даже не целовались.

Позже Лена лукаво улыбаясь сказала: «Лёшенька милый, пойдешь пописать на мороз, пожалуйста будь очень осторожен, я еще не готова спасать твои другие части тела от обморожения!».

Мою посуду на кухне. Дочка - года полтора примерно тогда было - входит на кухню и катит за собой на веревочке платмассового ежика на колесиках.
Разговаривать уже тогда начала, но, конечно еще не очень...
И выдает: мама, это *лядь!
Я в обмороке - у нас в семье материться не принято - откуда это?
Ну, думаю, ослышалась и переспрашиваю: кто-кто?
В ответ: это *лядь!
Я в состоянии аффекта переспрашиваю еще раз: кто-кто?
И тут раздается голос мужа из туалета: что, хочешь, чтоб получше запомнила?

Дочке для поступления в вуз в этом году нужно было сдавать ЕГЭ по
биологии. Сдала. И на высокий балл, который, когда баллы ЕГЭ еще
переводили в традиционную шкалу, соответствовал пятерке.
Получает подарок - новый мобильный. Закачивает на него кучу программ и в
том числе находит специфический женский интерфейс, который очень
удобный, но - на английском.
- Мама, а что такое fertil window?
- Ну, дорогая, надо посмотреть, что они там за точку отсчета принимают,
но это либо опасные, либо, наоборот, безопасные для зачатия дни...
- ???
Начинаю объяснять. И вижу в глазах дочки полное непонимание.
- И что тебе не понятно?
- Все! Я же выделительную и репродуктивную системы к ЕГЭ прочитать не
успела.
Ну что сказать: привет, Фурсенко!

Все просят рассказать реальную историю - вот вам настоящий рассказ
военного моряка. Он мне рассказал его лично, а уж если где приврал, все
вопросы направляйте почтой в Мурманск, откуда он родом.

В прошлом году эсминец "Несокрушимый", на котором служит Максим Д.,
отправили к берегам Сомали, в Аденский залив. Там, как вы знаете,
пошаливают пираты. Они люди бедные и голодные, а голод такая штука - не
то что пиратом, каннибалом заделаешься. Нет, честное слово, вы знаете,
как эти сомалийцы захватывают корабль? Они, попав на борт, первым делом
идут и грабят припасы, тушёнку-сгущёнку, сухари всякие. А потом,
наевшись от пуза, уже заявляют всему миру, что, дескать, пришли за
выкупом. Это они для солидности заявляют, не верьте. Они нападают, чтобы
покушать.

Ну так вот. Однажды на "Несокрушимый" поступил сигнал тревоги - плывущий
неподалёку кораблик был атакован пиратскими катерами. Наши молодцы
бросились на подмогу, и через два часа погони кораблик был освобождён, а
пиратское отродье - обезоружено, связано и переведено на "Несокрушимый".
Там их бросили в специальные каюты, вроде как тюремные.

В первую же ночь один из пиратов, какой-то молодой парень, страшно
разревелся. Максим подошёл к каюте и спросил, что ему нужно. Парень на
ломаном английском объяснил, что ему всего девятнадцать лет, что работу
в Сомали трудно найти, и поэтому он подался в пираты, а так он жутко
честный человек. И ещё парень сказал, что очень-очень не хочет в тюрьму
и просит его отпустить.

Максим подумал немного, а потом сказал:
- Подожди, я сейчас вернусь и кое-что тебе покажу.
Через пять минут Максим вернулся, держа в руках фотоальбом.
- Вот смотри, это моя родина - Мурманск.
С фотографии глядели жуткие серые хрущобы, построенные на голом пустыре.
- У нас всегда очень сыро и холодно, и летом нельзя гулять в шортах. А
зимой всё время ночь. Понимаешь? Три месяца не бывает солнца. И половина
города сидит без работы. Как ты думаешь, это страшно?
- Страшно.
- Смотри дальше. Вот это - моя однокомнатная квартира. Я живу здесь
вместе с женой, тремя детьми и собакой. Потолки низкие, и крыша всё
время протекает. Как ты думаешь, это страшно?
- Страшно.
- Нет, дружок, это ещё не страшно. Страшно будет сейчас. Смотри. Вот это
- моя жена!

Парень посмотрел на Максима с ужасом, и с тех пор больше не ревел и ни
разу ни о чём не попросил.

Генеральская криптография

Рассказали байку из жизни спецслужб. Рассказчик уверял, что всё
нижеописанное своими ушами видел, своими глазами слышал и лично свечку
держал.
Итак, одному генералу докладывали о разработке криптографического
программного обеспечения. Генерал пожелал непременно лично вникнуть в
подробности. Стал вникать.
- "Гаммирование", говоришь? Ты не умничай, ты по-простому объясни.
Разработчик терпеливо объясняет про псевдослучайную последовательность,
которая вырабатывается из секретного ключа, а затем накладывается на
открытый текст. Даже рисует табличку операции XOR:
A B A xor B
0 0 0
0 1 1
1 0 1
1 1 0
Генерал некоторое время чешет репу, шевелит губами.
- Ага... понимаю. Значит, если в гамме единица, то бит меняется на
противоположный, а если ноль, то не меняется. Так?
- Так.
Генерал ещё некоторое время морщит мозг, потом спрашивает:
- И сколько в ваших гаммах нулей?
- Ну... в среднем 50%.
- Вашу мать! Выходит, у вас половина информации совсем не шифруется!

Как-то ночью в неохраняемом гаражном кооперативе злоумышленники при
помощи "болгарки" вскрыли четыре бокса. Три машины угнали, а четвертую
не смогли. Донельзя огорченные экс-автовладельцы поинтересовались у
счастливчика - какой же такой сверхнадежной противоугонной системой он
оснастил свой автомобиль.
- Какая, к херям, противоугонная система,- с гордостью ответил тот,- я
сам уже два года не могу его завести...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Со двора выруливает большой джип с тонироваными стеклами. Высовывает
нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает
направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в
темпе повтора удачного гола по телику.
На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз,
который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон.
Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят.
На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается
пожилой мужик и ехидно произносит:
- Большой пизде - большой хуй!
Распахивается дверь джипа и.. приз в студию. Действительно - она!

Алкон

Из школьных годов. Реальная история о моем куме. Как-то в 11-класе на
первом уроке. Я сидел за одной партой с друганом Колькой (уже кумом).
Была у него такая плохая привычка на 15 мин. опаздывать на первый урок.
Собственно и сама история: 15 мин первого урока, стук в дверь, заходит
Колян, учитель пропускает. Он садится за свою парту, возле меня и с
размаху свою школьныю сумку (самопальную, его мать классная швея ну и
нашила пару десятков из дермантина)кладет на парту, а из сумки страшный
грохот стекла, железа и чего-то еще, на весь клас, все замерли. Учитель
тоже с недоумением смотрит на моего другана. Тот в шоке. Медленно
открывает сумку и видит такую картину: разбитая 2-х литровая банка
"БОРЩА" - течет, пару гаечных клучей и бутылка водки. Я как увидел чуть
сосмеху неуписался. Естесно все тоже увидели. Клас умер. Оказалось, у
него есть старшый брат и тоже ходит с такой сумкой на работу. Все как
полагается, "тормозок" и необходимое и вот у тром они чисто случайно
перепутали свои сумки.
P.S. Я представляю что было с братом когда он проголодался и решил
пообедать, и вместо желанного обеда там увидел физику, химию и тд :)

Работал я в свое время на радио. И довелось брать интервью у одного
физкульт-инструктора. Энтузиаста и пропагандиста здорового образа
жизни. Всю передачу он расписывал прелести бега трусцой, голодания,
оздоровления, закаливания и пр.. А после мы разговорились уже без
микрофона. И он спросил: знаешь, что самое кайфовое?! » Когда ты встаешь
в полшестого утра, лезешь в ледяную ванну, стоишь на голове, голый на
зимнем балконе в позе лотоса делаешь дыхательные упражнения. Каждая
клетка твоего тела упруго и свежо пульсирует молодой кровью. Ты
выпиваешь чашку горячего, крепкого, очень сладкого чая. А после - идешь
в спальню, залезаешь с головой под пуховое одеяло, плюешь на все… и
засыпаешь!!! »

Борис Ушеренко www.uscheren.de

ТРИ ВИКТОРА

После химфака Витюню распределили на завод старшим мастером. Не Бог
весть что, но хоть в родном городе. Первым впечатлением был памятник
Ленину, который бросался в глаза еще за проходной. Сделанный из металла,
он под влиянием заводских испарений покрылся разноцветными пятнами всех
оттенков от желтого до красного. Витюня решил, что таким мог бы быть
марсианский камуфляж. Вообще на заводе все казалось марсианским -
чудовищные емкости, цветные лужицы, невероятные запахи, струйки пара, с
легким шипением вырывающиеся из совершенно гладких поверхностей.
Рабочие-марсиане с утра поглощали мутные жидкости, окрашенные в ту же
марсианскую гамму. Закусывали ярко-розовым мясом нутрий, которых
выращивали в своих жилищах. Что-то обсуждали на нечеловеческом языке из
одних только междометий. После этого норовили прикорнуть там, где пары
были самыми красными и ядовитыми. Витюнину фамилию, Райхер, они
сократили, безжалостно обрубив первый слог. Начальство инициативу снизу
поддержало.

Через год родители сжалились и напряглись. Витюня начал работать в
отраслевом институте. Зарплата сократилась на треть, но жить стало
спокойнее - люди вокруг были трезвыми, на витюнину фамилию никто не
покушался. Настроение портил только шеф, Виктор Петрович или ВП.
Закоренелый холостяк, невероятный зануда и педант, он давно сражался с
некой упрямой реакцией. Сама реакция была перспективной, но конечный
продукт безнадежно загрязнялся побочными реакциями. Подавить их ВП никак
не удавалось. Он приходил в институт к восьми утра и уходил в девять
вечера. Даже обедал за своим столом. Подчиненных считал солдатами науки,
обращался соответственно и еще требовал энтузиазма и горения. Только две
человеческие слабости обнаружил Витюня у шефа: он обменивал свою и
мамину однокомнатные квартиры на хорошую двухкомнатную и всегда
участвовал в институтском футбольном тотализаторе. Но и эти слабости не
прибавляли ему симпатии. Витюня снова почувствовал, что его жизнь
утекает в черную дыру. Однажды ему приснилось что он снова работает на
заводе, а начальник цеха - ВП. Проснулся в холодном поту.

Рядом с столом ВП стоял большой сейф, которым тот вроде бы никогда не
пользовался. Как-то Витюня не ночевал дома и утром пришел в институт
раньше обычного. Дверь лаборатории оказалась закрытой изнутри. Витюня
постучал. Услышал шорох бумаги и лязг, который могла произвести только
дверь сейфа. ВП открыл и сухо поздоровался. Тогда и заподозрил Витюня,
что ВП держит в сейфе ежедневник, куда записывает запланированные дела,
а значит, и отлучки.
- Вот бы ключик! - пришло в голову Витюне.
Мысль прилипла и не давала покоя. Постепенно родился хитроумный план.
Сначала нужно было в сейф внедриться. Витюня предложил заменить
термопары на опытной установке высокочувствительными платиновыми
датчиками. Начальству мысль понравилась. Впервые ВП посмотрел на Витюню
заинтересовано и с долей уважения. Для датчиков была заказана
сверхтонкая платиновая проволока. Когда заказ прибыл, Витюня предложил
хранить катушку в сейфе: драгметалл. ВП был недоволен, но отказать не
решился. Первый шаг был сделан!

На следующий день Витюня поехал на химзавод и разыскал своего тезку -
слесаря Витю Сливко. Когда-то в душе после смены Витюня увидел на его
спине замечательную татуировку. Изображен был храм с двумя луковками и
одной звонницей. Из звонницы тянулась веревка, которую держал человек в
рясе. Надпись гласила: «Звони отец в колокола, твой сын освободился». По
литературе получалось, что у Вити за плечами было три ходки.
- Тезка, - сказал Витюня напрямую. - помоги сделать ключ от сейфа.
- Нет проблем, - ответил Витя. - только нужен родной ключ хотя бы на
пять минут.
Впервые он посмотрел на Витюню заинтересовано и с долей уважения.

В марте ВП свалил грипп и он не вышел на работу. На следующий день после
этого невероятного события Витюня поехал к ВП домой и сказал, что
несколько датчиков сгорели, и ему срочно нужна проволока. ВП был снова
недоволен, но снял ключ от сейфа со связки, протянул Витюне и попросил
сразу привезти обратно. Почему-то добавил:
- Надеюсь на Вашу порядочность.
Витюня поймал такси и помчался на завод. Там, словно в детективном
романе, тезка аккуратно снял с ключа отпечатки.
- Ну, этот ключ - не ключ. Приходи завтра. - сказал он. - Что ты там у
себя в институте воруешь?
- Спирт.
- Принесешь литр.
На следующий день вечером Витюня открыл дверь сейфа собственным ключом.
Там он обнаружил свою катушку с проволокой, двадцатилитровую бутыль,
полную спирта, и почти полный комплект журнала «Плейбой» за 1972 год. С
удовольствием просмотрел. Навязчивая идея ушла, как не бывало, а ключ
остался.

В своем увлечении футбольным тотализатором ВП не был оригинален. Для
многих институтских мужчин этот тотализтор был единственным настоящим
делом в ежедневной рутине. При небольшой ставке в три рубля призовой
фонд доходил до тысячи рублей и провоцировал нешуточные страсти. Играли
на все крупные турниры, то есть довольно часто. Поэтому процедура ставок
была выверена до мелочей. В последнюю пятницу перед открытием турнира на
проходной появлялась стопка отэренных бланков с таблицей игр. Сотрудники
вписывали результаты и свою фамилию. В тот же день бланк и три рубля в
одном конверте опускались в опечатаный ящик, а ящик в конце дня
перемещался в сейф профкома. Все эти предосторожности имели единственную
цель - оградить собственные прозрения и результы кропотливого анализа от
алчных глаз соперников. ВП устойчиво занимал в тотализаторе последнее
место, но свой бланк охранял с тем же рвением, что и лидеры. Он заполнял
бланк рано утром, давал ему отлежаться в своем сейфе, а в конце дня
после окончательной проверки относил в профком.

Витюня футболом не интересовался и ничего в нем не понимал, но
совершенно не возражал выиграть немного денег и готов был рискнуть
трешкой. Заполнять бланк совсем наобум ему казалось оскорбительным для
образованного человека. Поэтому Витюня решил добраться до бланка ВП и
принять его за основу. К тому же он считал, что шансы ВП по теории
вероятностей с каждым разом повышаются. Остановка была за малым -
выманить ВП из лаборатории на время перерыва, когда остальные
разбредаются по столовым и магазинам. В решающую пятницу перед открытием
чемпионата Европы ВП позвонила женщина с молодым чувственным голосом.
Она с придыханием рассказала, что срочно разменивает двушку и назвала
дом, о котором ВП давно мечтал. Предложила посмотреть квартиру
немедленно и назначила встречу в обеденное время в сквере около
кинотеатра, где по слухам собирались местные гомики. За час до встречи
ВП умчался из института, как на крыльях. Витюня позвонил обладательнице
голоса и похвалил за отличную работу. Потом дождался перерыва и извлек
из сейфа заветный бланк. В этот момент выкристаллизовалась идея, которая
давно смутно бродила в витюниной голове. Уверенной рукой Витюня
скопировал с бланка ВП счет всех матчей, но поменял местами победителей
и проигравших. Через десять минут он опустил конверт в ящик. ВП
возвратился через час, злой и, как выразилась одна из сотрудниц, малость
охуевший.

Прошел месяц. Комиссия из пяти человек открыла ящик и вывесила итоговый
лист. ВП занял свое неизменное последнее место. Витюня занял
предпоследнее и почему-то жутко огорчился. Самым обидным ему показалось
полное несоответствие его интуитивного озарения с действительностью.
Витюня начал читать литературу по математическому прогнозированию и
всеръез заинтересовался. А тем временем с помощью платиновых датчиков
удалось нащупать узкую температурную область, где побочные продукты
почти не образовывались. Результат был интересным, но требовал
объяснения. Это объяснение Витюня придумал зимой на продавленном заднем
сидении троллейбуса, возвращаясь с работы домой. Шагая к остановке по
темной и холодной улице, он здорово промерз, а в набитом троллейбусе
было тепло и душно. Витюня слегка задремал и ему приснились реакции. Они
соревновались, как футбольные команды в турнире. Витюню кто-то толкнул,
он проснулся, и нужное уравнение само всплыло в его памяти. Остальное
оказалось делом техники. Витюня написал свою первую статью, конечно, в
соавторстве с ВП. Еще одним соавтором стал директор института, которому
работу похвалили. Витюня начал было работать над диссертацией, но семья
решила уезжать. Витюня уехал вместе со всеми. В Штатах он нашел самую
непредсказуемую вещь в мире - биржу. Вскоре понял, что акции, хоть и
немного, но подчиняются его любимым уравнениям. С тех пор стал завзятым
игроком на бирже. Играет с переменным, но все-таки успехом. На работе
слывет человеком приятным и толковым, но немного замкнутым.

ВП продолжает работаеть в том же институте. Он защитил докторскую, его
часто приглашают иностранные коллеги. Живет тем, что зарабатывает за
границей. Когда его спрашивают, как он придумал такую красивую теорию к
ТОЙ статье, Виктор Петрович мило улыбается и переводит разговор на
другое.

Abrp722

По поводу вчерашней истории №3. Я тоже учился в МГУ, только на ВМК
(факультет Вычислительной Математики и Кибернетики). Профессор Ильин -
вообще-то у нас на кафедре общей математики. Я ему экзамен по матану
сдавал. И г-н Будак тоже с нашего факультета. Так вот у Будака было
замечательное прозвище - МУЙ.
А еще у нас был препод - ЗимА Евгений Александрович (за отчество не
уверен). Однажды на картошке один чувак стоял и стерег ведра для сбора
овоща, пока его товарищи где-то шлялись. Подходит небольшого роста
крендель в кепочке и пытается эти ведра него забрать, дабы не
простаивали. На что чувак естественно отправляет его в пешее эротическое
путешествие. У кренделя округляются глаза и он кричит:
"Да вы с ума сошли! Я - ЗимААА!!!" На что чувак решает, что у кренделя
крыша съехала, Гребенщикова наслушался. И он вполне резонно отвечает:
"Сейчас ведрами по кепке уе.., Летом станешь!"

PS Парня не выгнали, на ВМК люди с юмором.
PPS Всем преподавателям ВМК с огромным уважением большой привет!

Мой приятель Леха достаточно долго жил в панельном доме на улице 2-я
Синичкина, что в Москве, занимая там двухкомнатную квартиру на 7 этаже.
Настало время ему переезжать в другое место по причине абсолютного
разрыва семейных отношений с супругой. Бежать, бросая технику, как это
он потом делал, Леха не стал, а в спокойной обстановке обсудил с женой
вопрос раздела совместно нажитого имущества. В результате хладнокровного
дележа ей досталась квартира, обстановка (мебелью ее называть как-то
язык не поворачивается) и младенец мужского пола, а ему - полтонны книг,
отступное в виде некой суммы денежных средств и палас, размером 3 на 4
метра. На деньги, полученные в качестве отступного, была нанята грузовая
машина и прикуплены спиртные напитки, в количестве, достаточном для
того, чтобы и помощников ублажить (меня и еще одного парня, уже не помню
кто это был), и процесс погрузки не сорвать. Больше всего мы наежились с
книгами. Собственно говоря, почти весь грузовик они, сердечные, и
заняли. Наконец, настала очередь паласа. Почему-то мы скатали его в
длину. Сколько лет этот палас на полу лежал, столько лет его никто не
чистил, хотя, гарантий, что он попал в квартиру еще чистым, я,
естественно, дать не могу. В общем, получилась толстая 4-х метровая
колбаса размером с Царь-пушку. От пыли и грязи, въевшейся в ткань, эта
штуковина приобрела не только соответствующий цвет, чугунный вес, но и
асбоцементную жесткость. Втроем мы с трудом оторвали ее от пола и
попытались вынести в коридор. Но не тут-то было! Мало того, что коридор
московской панельки был до неприличия узок, он еще располагался
перпендикулярно комнате. В общем, наш палас лезть в коридор не желал.
Как мы не пытались изогнуть его под нужным углом, все время оставались
лишних 1,5 - 2 метра. Намучившись под тяжестью коврового изделия, мы,
наконец, опустили его на пол, утерли грязные и потные лбы, после чего
стали обсуждать проблему выноса этого малодвижимого имущества. Все
предложения оставить изделие на месте, как это он делал потом, Леха
отвергал с порога. Сняли дверь, все равно не лезет, опять сели, думаем.
Прибежал водитель машины, - Долго еще? Ответить не можем. Выпили по
чуть-чуть. Ответа нет. Наконец, гениальная мысль родилась в голове
хозяина, как это она никогда не делала потом. Не хер голову морочить,
сбросим с балкона и все дела, - сказал Леха. На балкон эту бандуру мы
выперли на раз-два-три, с трудом положили на перила и перевели дух. Как
сейчас помню, было лето, часа два пополудни, на улице почти никого,
редкая машина проедет в сторону метро. Убедившись, что под балконом
детей или чужого имущества нет, синхронно отпустили палас. Летел он
ровно, почти параллельно земле, мне казалась, что я слышу его свист, как
от авибомбы, но потише. По дороге палас отломил здоровенную ветку
тополя, толщиной в руку, не меньше, и с диким грохотом пал на асфальт.
Земля содрогнулась и до восьмого этажа поднялось густое облако черной
пыли. Все сушившееся на соседних балконах белье мгновенно стало
темно-серым, так как накопленная паласом многолетняя грязь
воздушно-капельным путем благополучно перекочевала на белоснежные
полотенца, наволочки, рубашки и прочую ерунду. Удовлетворенно хмыкнув,
Леха сказал, что дело сделано и можно ехать, а то счетчик бьет с этим
паласом уже без всякой меры. Прихватив с собой недопитую бутылку, помня,
что еще предстоят разгрузочные работы, мы спустились вниз. Путь занял
примерно 5 минут. Паласа на месте не было. Исчез, сволочь! Куда он
делся, до сих пор не знаем. Если кто в курсе, откликнитесь. И не
бойтесь, вам ничего не будет. Срок давности вышел.

Было это, а может быть и не было вовсе, году так в 1986, один гарный
хлопчик, коему надоело грызть гранит науки и воевать с предками по
поводу своего авангардного фото-творчества, ударил кулаком по столу,
собрал шмотки, битый "ЗЕНИТ", бобину пленки и в военкомат - Хочу -
говорит - родине долги отдать. Ну там естественно его сначала на
экспертизу к психиатру направили - ну слыханое ли дело, со второго
курса, да из под "брони" и добровольно в армию. Но эскулапы только
руками развели, дескать, здоров мужик до неприличия и психически и, что
самое главное физически - росту в нем 190 да еще и 40 раз на кулаках
отжался. Ну в общем забрили милого в десант. Так ему и ентого мало -
Хочу - говорит - не простой долг отдать, а интернациональный. Ну, что
делать, направили его в Афганистан. Воюет хлопчик хорошо, благодарности
получает, начальство его привечает - шутка ли, свой профессиональный
фотограф в полку завелся, так еще и за спинами однополчан не прячется,
а воюет в полную силу - на одном плече АКМ, на другом "ЗЕНИТ", и пленочки
аккуратненько сам особистам сдает, во как! Ну естественно всякие там
торжества запечатливает, доски почета и стенгазеты фотоматериалом
обеспечивает.
А тут откуда ни возьмись перестройка с гласностью нагрянули, вместе с
ними всякие фоторепортеры стали на войну ездить, и ладно бы только наши,
а то вот занес леший в тот полк какого-то буржуинского фотографера, с
бумагой чуть ли не из самого ЦК - мол, разрешить снимать и все, все
показать, но только, упаси Бог, не кузькину мать. А как ему, супостату, все
показывать, вдруг он каким боковым зрением все наши секреты-то выведает.
Но не зря у нас генералы с полковниками хлеб едят, свистнули они нашего
героя, всучили ему NIKON с комплектом стекол, ввели в курс дела -
сними-ка ты ентому фотографу заморскому, чтоб он, падла, доволен был,
но чтоб ни одного нашего секрета не вынюхал. Есть! - отвечает гарный
хлопчик и на передовую. Ну, а на войне как на войне, а тут ешо приказ
разведку боем провести, ну и наснимал парень такого, что любой
голливудский ужастик по сравнению с этой фотосерией сказочкой про курочку
рябу покажется. А буржуйского агента в это время «беленькой» в штабе
потчують, да не просто, а по старой нашей традиции - после первой не
закусывают, а вторую толичко корочкой занюхивают, ну и так далее, а дозы-то
наши - не по рюмочкам наливают, но стаканами двухсотграммовыми, и чтоб
до дна, а то «че ты за мужик, панимаш». И так упоили супостата, что у
него память напрочь отшибло - после третьего стакана полный провал.
Очнулся он от жуткой тряски, его чтобы разбудить на броню погрузили и по
ухабам прокатили - ну как бы мужик в бой вместе с нашими ходил и все,
все сфотографировал. Ну приехал, значить, он к себе в Америку, прявил
пленочки да напечатал фоточки, так волосенки на его головушке сами дыбом-то
и встали. Кровушки - море, трупов - горы, лица и у славян и у духов
такие, что раз увидишь, так и на том свете помнить будешь. И понял тут
буржуйский фотографер, что залетел он по пьяному делу в самое пекло и
чудом в живых остался, хоть и не помнит ничегошеньки. И пить вовсе
завязал, и снимает с тех пор исключительно бабочек, правда в основном
нагишом и где-нибудь прямо на улице - какой-никакой, а экстрим.

На нашей улице до хрена всяких фирм, организаций. И практически через
каждые 20-30 метров огромные объявления - «У офиса не парковаться. Штраф
2000 рублей», «Здесь стоянка только для а/машин компании», «Припаркованные
у дверей машины будут эвакуированы» и т.д. И все равно везде понатыкано
куча машин - и у дверей, и прямо на тротуарах, и вдоль и поперек...
Только в одном месте ВСЕГДА свободно. Там висит очень маленькое и
вежливое объявление:
«Пожалуйста, не оставляйте а/машины у ворот прокуратуры».

Друг наш снял однокомнатную квартиру, без мебели, но с холодильником.
Холодильник все равно не работал, и хозяева попросили его выбросить.
Попросил он нас помочь с мебелью. После расстановки мебели, естественно,
это дело отметили, а некоторые личности умудрились еще и курнуть
на балконе. Уже ближе к вечеру, когда народ стал расходиться, вернее
расползаться, хозяин попросил заодно выбросить холодильник.
Дом - башня, этаж - шестой. Кто успел убежать вперед, тот уехал
на лифте. Остальных запрягли нести холодильник.
Пока ждали лифт, двое уже курнувших ребят вышли на общий балкон.
Вернувшись, сказали что вынесут холодильник сами.
Мы, обрадовавшись, уехали на лифте. Выходя из подъезда, замечаем
какую-то суету на балконе шестого этажа.
И тут, поблескивая в лучах луны, с шестого этажа отправляется в свой
последний полет... холодильник. Зрелище, скажу я вам - незабываемое...
Грохот от его падения на асфальт в 100 метрах от нас вывел-таки
нас из состояния ступора.
Дык... эти двое спустившись вниз, под недоумевающие взгляды всего дома
отнесли мятый холодильник до помойки...
Хорошо будет жить друг на новом месте. :-)

В переходе метро стоит бабушка и просит денег.
В руках плакатик. На плакатике - надпись:
"Подайте на похороны своего брата"
~~~~~~
И хотя у меня сестра, все-равно как-то не по себе стало.