Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

"Новозеландец прыгнул с моста 941 раз за сутки и установил новый мировой рекорд: 24 часа кряду он совершал банджи-прыжок каждые 1,5 минуты. Призовые спортсмен пожертвовал людям с проблемами с психикой".

То есть судя по всему себе забрал...

Неожиданно нашла в магазине паштет для хомяков. Почитала состав: курица, морковь, злаки, витамины. Хомяк едва не прыгал от восторга, вкусив сию амброзию.
С грустью перечитала состав паштета "из индейки": вода, свиная шкурка, соевый белок, десяток е-шек. Хомячий паштет всё больше манит меня. Человеческий выкинула - редкостная гадость. Я знала про котиков, которым предлагают рагу из ягнёнка, но вот от того, что хомяк питается лучше меня - обидно. Ещё и хомячий паштет в 10 раз дешевле.

Главное в обществе - это социальные лифты, возможность продвинуться талантливой молодежи. Вот эта чудесная девушка - в свои 22 года уже министр культуры своего региона. Вы спросите, за какие заслуги она получила такой высокий пост? Ну, во-первых, солидный опыт управления культурой - до этого она успела поработать заместителем министра культуры того же региона. И ей "удалось внести колоссальный вклад в развитие"... Во-вторых, она сама сшила несколько коллекций одежды.

А вот что сделали вы, чтобы стать столь же полезным своей стране, как Айшат Рамзановна Кадырова?

Все дело в том, что она и выросла в среде талантов - у Айшат одиннадцать братьев и сестер. С колыбели ее окружали будущие видные государственные деятели и крупные бизнесмены, на худой конец выдающиеся деятели культуры. Вспомните эту историю лет через двадцать, и вы поразитесь верности моего прогноза.

Был у меня стереотип, что капиталисты пальцем не шевельнут бесплатно. Далеко не всегда и не везде. Два противоположных примера.

Первая история.
Когда на своей допотопной машине учил жену водить она въехала в бордюр так, что не только шину порвала, но и обод ухитрилась помять. Поехал я на запаске в один из автоцентров. Вкатил обод и говорю, что нужен такой. Парень говорит, что таких давно нет на рынке. Ну что ж, поворачиваюсь, чтобы уйти. Он останавливает. Берет обод, кладет на металлический стол и довольно долго стучит молотком. Потом кладет в какое-то устройство, где этот обод крутится, а парень смотрит. После чего вынимает и дает мне. Все, можно ставить шину и ездить. Спрашиваю сколько это стоит. Он махнул рукой, сказал, что ничего. Я полез за кошельком, а он мгновенно исчез. “Однако”, - подумалось мне.

Вторая история.
Купил я машину. Не новую, но еще на гарантии, скоро истекающей. Загорелась в ней нехорошая лампочка «проверь двигатель». Думаю, ну, раз на гарантии, что я буду скитаться по холодным сапожникам, или копаться в интернете, поеду-ка в дилерство.
Приезжаю, так и так, вот лампочка горит. Проверим.
Подождал я, выходят. У вас крышка бензобака была неплотно закрыта, потому лампочка и горела. Теперь все хорошо. Вот, думаю, что ж я сам-то об этом не вспомнил.
Спасибо, - говорю, - отлично.
Отлично, повторяют они, с вас $85. За что? Ну, мы ж все проверяли, а крышку – в последнюю очередь, поэтому много времени потратили.
-Так машина ж на гарантии.
-Так она ж не сломалась.
Никакие аргументы не помогли. И ведь знал, что в первую очередь надо крышку проверить, а захотелось гарантию использовать. Халява же.
Пришлось платить.

Мой свекор где-то прочёл, что если взять стебель от срезанной розы с несколькими почками, воткнуть в сырую картофелину и закопать, то через 45 дней вырастет новый розовый куст и даже зацветёт. Мол, картофель гниет, корням тепло, образуется питательная среда и бла-бла-бла. Я над ним посмеивалась. Все же посадил под окнами несколько веточек. Поливать ходил. Через дней 10 приходит довольный и говорит: «Не верила мне, иди посмотри, уже новые листья появились». Выхожу, а это картошка проросла.

Как я чуть не купил весь Израиль или Когда банк пытается лизнуть тебе задницу: что из этого получается

Ещё одна история из моей жизни в Израиле. У меня, как и у любого жителя Израиля, было несколько кредитных карт. Нафиг нужно? Не спрашивайте - нужно! (Понятия не имею зачем). А расходы по этим карточкам очень удобно можно было отслеживать онлайн, что я периодически и делал. Однажды захожу в личный кабинет на сайте и охреневаю - я, кажись, не в свой кабинет попал: смотрю, кто-то купил какие-то фотоаппараты, видеокамеры, телефоны, ещё всякую хрень. Я ещё такой говорю своему партнёру по бизнесу, который сидел за соседним столом: "Фигассе, у Визы на сайте кажись баг охренический: я сейчас вижу покупки какого в жопу ужаленного, который решил купить всю аппаратуру в Израиле."

Через пять минут выяснилось, что этим ужаленным был я сам. Ну, не совсем я, но кредитная карта - моя на 100%.

Приглядевшись внимательнее ко внушительному списку покупок, я разглядел несколько, которые точно совершил я: как раз недавно ездил в Эйлат и было чётко видно: часть расходов таки мои. Проверил номер кредитки в личном кабинете. БЛИАД! Моя карта. Посмотрел баланс расходов: за 70000 шекелей (тысяч 15 евро на тот момент). Как такое возможно? Разве на кредитной карте нет ограничения? Звоню в банк. Там мне обрисовали ситуацию. Оказывается банк в порыве желания лизнуть мне задницу, поставили ограничение на 100000 шекелей, чтобы меня так сказать ничем не ограничивать в моих творческих и других порывах. Они меня до такой степени не хотели ограничивать, что даже скромно не сообщили мне об этом мерзком своём поступке. Какого хрена мне нужно тратить 100000 шекелей в месяц? Вы охренели?? Уже начал думать подключать адвоката и прочих нахлебников, но в банке меня успокоили: деньги застрахованы и мне всё вернут. Ух, блин, напрягли, гавнюки. Они потыцькали в клавиши и увидели, что покупки таки подозрительные, совершены все по телефону (за исключением тех которые таки я совершал). В-общем, карту отменили, бабки еще даже не сошли со счёта. И не сойдут. Поставили мне ограничение на 10000 и адьё всего хорошего!

Конец истории.

Точнее, это только её начало.

Через пару дней утром ко мне на телефон поступил звонок.

- Мойша? (ну, допустим меня Мойша зовут, что вам жалко?)
- Да.
- Ты знаешь, что ты крупно попал?
- Что надо?

Разговорился с "приятным" собеседником. И выяснилась полная картина произошедшего с моей кредитной картой. Единственное, что я так и не выяснил, как кому-то попал её номер и другие мои данные, типа номера паспорта, а главное кто этот "кто-то".

Итак, в один прекрасный день в разные мелкие магазины электроники в Гуш Дане (Тель Авив и окрестности) стали поступать необычные звонки. Звонящие заказывали аппаратуру, давали владельцам номер кредитной карты и др. данные (мои данные!) и просили передать аппаратуру таксисту, который подъедет через пол часа. Владельцы магазинов, которых крупные сети уже практически задушили - были рады стараться и уже потирали руки... Аппаратура благополучно уходила, данные о покупке благополучно передавали в кредитную компанию. Воры успели наразвлекаться на внушительную сумму (см. выше), пока я это всё не остановил.

Дальше началась цыганочка с выходом.

Когда кредитная компания узнала "за разводку", они пошуршали своими замшелыми юристами и нашли в договоре с магазинами мааааленький такой подпунктик: "Продажи по кредитным картам, совершенные в телефонном режиме запрещены", о чём радостно и сообщили владельцам магазинов, которых было впору поздравлять с почётным званием крайнего во всей этой истории, хотя почему-то те не радовались своей победе в конкурсе: "Почётный лох Израиля" и громко ругались.

После первого звнока, начали поступать другие, как грибы после дождя. Мне угрожали, увещевали, материли, кричали, исходились на говно - но ни к одному из них я не испытывал жалости: хотел халявы? ну что-ж - испробуй. вкусно?

Первым собеседникам я объяснял, что я тоже жертва мошенничества, потом стал пожестче, особенно, когда они начинали разговор с крика и угроз. Я им просто говорил, что ведётся следствие и поэтому мой телефон на прослушке. "Так-что ты там говорил про мафию, которая меня зароет живьём в песках Холона?". Трубку бросали. Номер телефона я сменить не мог - ко мне звонили со всего мира партнеры по бизнесу. Нужно было просто переждать шквал. И он таки утих. Если честно, я даже на пару месяцев брал телохранителя; ну нафиг, что какому-то любителю халявы взбредёт в его буйную голову. Потом всё утихло.

И даже слишком утихло. Где-то в самом начале ко мне позвонили из кредитной компании и уверив, что претензий ко мне нет, попросили заявить в полицию об этом случае и переслать им подтверждение об открытии дела. Без проблем, сделал.

И больше я об этом деле не слышал. Т.е., вероятно, если бы было расследование, меня бы может ещё вызывали для дачи показаний или типа того - при подаче заявления я практически ничего не сообщил, только в двух словах.

А потом мне знающий человек рассказал, что полиция татой мелочью не занимается, тем более (внимание!): НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ... Владельцы магазинов вроде как ни в счёт.

Ну и поделом, халява бывает только в мышеловке.

Насчет "роняния пачки денег перед носом"

Было со мною раза два в 90-х и один раз лет 12 назад.

Случай самый первый. Примерно 1994 год. Иду себе, легко и непринужденно, по Зубовскому бульвару в сторону Комсомольского проспекта, с не очень тяжелой, но объемистой сумкой в руке - там куча проспектов, которые надо было отправить в регион посылкой, сдав ее на почте на том самом Комсомольском проспекте. Мимо меня пробегает (резво обгоняя меня) юноша лет 28, в джинсах и короткой курточке, до пояса, так что мне видны задние карманы его джинсов. Метрах в трех впереди от меня он лезет как раз в задний карман джинсов, вытаскивает оттуда полиэтиленовый пакетик с чем-то зеленым и роняет прямо передо мной. Мне данная мизансцена как-то сразу показалась неправдоподобной - ну вот зачем залезать на ходу себе в задний карман, где заведомо для него лежат типа доллары - И ДАЖЕ НА НИХ НЕ ПОСМОТРЕТЬ, а сразу выронить и НЕ ЗАМЕТИТЬ ЭТОГО? Это неправдоподобие мне сразу в глаза не бросилось, но, видимо, как-то на уровне подсознания я отметил, что что-то было не так.
После чего, уронив к моим ногам пакетик типа с долларами, юноша развивает просто "первую космическую", т.е. его уже не догнать. Я пару раз поорал в пространство: "Молодой человек, деньги упали!" Он перешел на "вторую космическую". Через секунду рядом со мной материализовался еще один дядечка, который ошарашенным тоном произнес: "Эх, е-мае, сколько долларов-то! Давай поделим?" Я ему сразу сказал: "А ты кто такой тут вообще? Это деньги вон того долбо...дятла. Давай лучше ему крикнем погромче, чтоб вернулся. Эй ты, мужик! Забери деньги свои!"
Видимо, данный текст сильно не вписывался в концепцию отводимой мне роли (я должен был купиться, поделить деньги с подошедшим мужиком, потом через 2 минуты появлялся первый мужик-быстроход и обвинял меня в краже из заднего кармана его штанов суммы в 5 тыс долларов и т.п.).
Я просто физически ощутил гигантскую работу мысли мужика, стоящего рядом со мной. Процессор его ощутимо перегревался, пока он стоял, безмолвствуя минуты три. За это время я уже понял, что первого мужика не догоню, денег ему не верну. Обогащение прохожих на Зубовском бульваре меня мало волновало, обогащение себя родимого на жалкие 50-100 долларов - в общем, тоже (у меня в тот момент в нагрудном кармане было порядка 5 тыс долларов "на мелкие расходы", да и вообще я человек не жадный).
Поэтому, не обращая внимания на причитания мужика рядом со мной, я сказал ему "тебе надо, ты и бери" и почапал дальше - до закрытия почты оставалось всего лишь полчаса...
Обратил внимание только на раздававшиеся сзади его матюги в мой адрес, хотя для правдоподобия мужику следовало бы быть мне сильно благодарным - я оставил все "доллары" ему, не взяв себе ничего. И это тоже добавило мне понимания, что я поступил правильно.

Случай второй. Примерно 1998 год. Зима. Где-то в районе станции Петровско-Разумовская, какие-то там были рядом ж-д пути и пешеходный переход через них. Вечер, часов семь-восемь. Темно, снег, ветер. Пара тусклых фонарей освещает дорогу. Сугробы. Мизансцена похожая - мужик идет вперед, что-то роняет мне под нос, я подхожу к оброненному предмету, типа бумажнику (не поднимаю, только смотрю еще). Обронивший развивает "первую космическую", сразу вырисовывается второй - "ой, давай поделим".
Моя реакция - "такую х..ню еще делить?" - запиннываю бумажник в 2-метровый сугроб, причем хорошо так запиннываю. "Убежавший" мужик появляется МОМЕНТАЛЬНО (я, конечно, догадывался, что он уже должен быть рядом, но что он появится через буквально три секунды - такого не ожидал). Оба с матюками в мой адрес лезут в сугроб искать свой "реквизит", я иду дальше.

Ну, это все были времена "ельцинского беспредела". При Путине все стало "изящней".
Году в 2005, на станции метро, переход с "Чеховской" на "Пушкинскую". Все по той же схеме, кроме того, что вокруг довольно много народу и МИЛИЦИОНЕР стоит в 20 метрах от места действия, типа наблюдает за эскалатором. Я к нему - вон этот гад, в шапочке, мне куклу под ноги кинул, а вот тот, в коричневой куртке, предлагал поделиться с ним. Милиционер лениво обернулся: "Эти что ли двое? Этих пи...сов мы знаем".
И со скукой вернулся к наблюдению за эскалатором.
Я пожал плечами и поехал дальше по своим делам.

Военный аэродром. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом личного состава местного полка. Руководитель полётов сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26), запрашивает разрешение на пролёт над точкой. Руководитель полётов отвечает:
- ххх разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта:
- Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

В продолжение истории о цветах жене от 10.10.2015г. «бедный водитель один»....
Конец девяностых, только–только в магазинах всё стало появляться. Встречаю знакомого, он много старше меня, рассказывает:
«В начале шестидесятых годов я только женился, и нам с женой, как молодым специалистам, дали двухкомнатную квартиру. Квартира была не новая, но для молодой семьи, да в те времена (да и сейчас тоже) — сплошное счастье. Надо было делать ремонт, со всем как–то управились, но была сильно убита ванна. А ванны в те времена не продавались. Только украсть на стройке, но там они тоже по счёту. В общем, пока ванну заменили, прожили с этой страшной около года.
И вот сидим мы как–то в кино (ванну ещё не заменили), смотрим какой–то цветной зарубежный фильм, а там показывают, как главная героиня принимает ванну. А ванна белая, вся сияющая и с золотыми ручками на бортиках.
И вдруг моя жена как заплачет! Я растерялся, не могу понять, в чём дело — по сюжету фильма вроде плакать нет повода. Она так плакала, что мы бросили смотреть этот фильм и ушли. Пришли домой, я начал добиваться причины этих рыданий, а она меня берёт за руку и ведёт в ванную. Показывает на нашу убитую ванну и говорит: «У нас никогда не будет такой ванны, как в кино!» — и опять в слёзы.
Что я мог тогда сделать? Посочувствовал, поутешал — а гвоздь этот в памяти так и остался на всю жизнь — что ж это я за мужик — не могу жене доставить такую простую радость?
И вот теперь, когда появилась эта импортная сантехника, я увидел в магазине ванну как в том фильме — сияющую, белую аж под перламутр, с золотыми ручками на бортиках и ДЖАКУЗИ! Мне ещё пришлось выяснять у продавцов — что же это за ванна такая, зачем у неё отверстия со всех сторон и почему она такая дорогая. Хотел сразу купить, но решил подождать, когда жены дома не будет (она как раз в санаторий собиралась).
И вот уехала она в санаторий, я купил эту ванну, мне её неделю устанавливали и подключали — специалистов–то тогда по такой технике не было — наконец, установили, запустили, всё работает. Жду жену из санатория.
Приезжает она, я её завёл в квартиру так, чтобы она в ванную случайно не зашла, наконец, настал момент, о котором я мечтал всё время её поездки. Веду её в ванную, показываю новую ванну–джакузи — никакой реакции, кроме любопытства. И вопрос: «У нас же была хорошая ванна, зачем ты её поменял?»
Рассказал ей, как меня все эти тридцать с лишним лет беспокоила эта забота — моя любимая женщина не может получить ванну, какую хотела. Вижу её удивлённый взгляд — оказалось, что она вообще не помнит тот случай! А уж когда она добилась от меня цены этой ванны, впору было опять смотреть на её слёзы. Хотя зарабатывал я тогда очень хорошо, и эта трата никак на наш бюджет не повлияла. Обиды за напрасную трату денег она, правда, не высказала, но и особой благодарности я не дождался. Так — на уровне: хорошо, спасибо.»
Я эту историю, давно рассказанную мне моим знакомым, вспомнил, прочитав историю таксиста о подаренных им цветах, доставшихся ему от артистки. Реакция непредсказуемая. Так и мой знакомый — он на реакцию жены и обиделся, и расстроился.
Сложно с женщинами.

Было это в мае 2001 года. Поехали с моим немецким мужем поездом от Москвы до Байкала и обратно. Ну интересно немцу было, да и мне тоже, чего греха таить. Ночью ехали поездом через Новосибирск, Красноярск, Иркутск и тд (поставить в нужном порядке), а дни проводили в этих самых славных сибирских городах. Май, в тени плюс 30, немец в шоке, где мороз и медведи??? Но история не об этом. Питались где придется, по маленьким ресторанчикам-забегаловкам, ночевали в дешевых отельчиках с разбитыми окнами и уж конечно без всякого завтрака. Ну интересно немцу было ближе с народом познакомиться. Приходим утром в кафешку (в каком городе уже не помню, но большом и серьезном), часов в 10, кушать хоцца, официантка стоит смирненько над нами и ждет. Я терпеливо перевожу мужу меню, все в деталях и обстоятельно. Девочка ждет. Поднимаю глаза и заказываю, ответ: а этого нет. Ну нет так нет, чай не в Германии, будем искать что попроще. Заказываю другое - опять нет. Третья попытка - и этого нет. И стоит так терпеливо. Ну я на всякий случай говорю - может скажете что есть, быстрее будет. Ответ убил меня наповал, объяснить его суть немцу было сложно: а вообще ничего нет, повара вообще нет и кухня ЗАКРЫТА!!! Непостижима душа русская.

У друга хороший мотоцикл. Едем, на перекрёстке встали рядом с велосипедистом.
Друг ему:
- Чё, ноги не болят?
Загорелся зелёный, мы уехали. На следующий день, на том же перекрестке друга догоняет громадного размера джип, в нём тот же пацан, что был на велике:
- Чё, те в рожу не дует?

Смешная история !
Ну дык чё, спрашиваю я вас? Чё нету ответу у вас, так и не будет ибо живём все мы в России и как говорится не ипает! Зря вы ребята всё таки на выборы не ходите, чревато это игнорирование всем нам. Не понятно? Чичас объясню всё вам.
Ненецкий автономный округ он тоже Россия, но несколько особенная ибо по воле судьбы является частью России непосредственно прилегающей к Баренцеву морю которое в свою очередь является частию Северного ледовитого океана, а оный это вам не Средиземное море. Но с географией хватит. Случился в Баренцевом море случай не так давно, шел по сему морю -океану лайнер не лайнер ну так себе корабль, а любому мало-мальски уважающему себя кораблю полагается капитан. А капитан это как не крути человек, а с человеком может случится всякое, а посему стало человеку плохо и так плохо, что пришлось по радио авиасанрейс вызывать. И всё бы хорошо но ближайший берег российский, оказался берег Ненецкого автономного округа , ну вот такое нелепое стечение обстоятельств. Ну и вот командиру вертолёта местного авиаотряда поступило задание сгонять к этому кораблю взять на борт человека попавшего в беду и мягко доставить его в окружную больницу на предмет оказания ему медицинской помощи. А скажу я вам ребята, что болтаться над акваторией ласкового осеннего ледовитого океана в течение нескольких часов без возможности ежели чего посадки, ибо садиться просто некуда, бульк и всё поминай как звали, дано не каждому, а только очень опытному лётчику и не просто опытному, а имеющему соответствующий допуск, чтоб долететь мог да и обратно непременно вернуться, а получить такой допуск это вам не депутатский мандат, так просто не получиться. Так вот лётчик с таким допуском в местном авиаотряде был и опыт полётов таких имел, а потому слетал, взял человека да доставил по месту, вообщем спас ему жизнь без промедления. За что был совершенно обосновано и справедливо назван в местной прессе героем, но как всегда есть маленькое такое но... И прочитали сиё сообщение о героизме пограничники из Архангельска да и наградили они героя за то, что спасая жизнь гражданина заметьте Российской Федерации лётчик пересёк границу РФ где то в пустынном Баренцевом море и еще имел наглость пресечь её в обратном направлении да и без разрешения и тем самым совершил правонарушение и был сей лётчик награжден от их имени чем думаете - административным штрафом за нарушение границы РФ в размере всего навсего 30 тысяч рублей 00 копеек. О как! (По материалам местной газеты "Няръяна Вындер" от 06.10.2012 № 110)
Смешная история?

По жизни, ну и по состоянию души имею на лице некую растительность в
виде бороды...
В тот день пробило меня чей то одеться во всё чёрное.(и это летом) И вот
оно - машет волшебной палочкой кудесник дорог, типа остановись, и
осознай всю степень вины и... Осознаю. добываю из карманов энную сумму.
Попыток со стороны гайца подойти не наблюдаю в течении нескоки заветных
минут. Пытаюсь уйти-фиг. взмах волшебной палкой "стоять, бояться". Стою
дальше, не рыпаюсь... Через надцать минут подходит цельный майор,
обозреает меня, и произносит:-Отче, не могли бы вы быть свидетелем
нарушения дорожного движения-. Оторопев нескоко от нестандартного
вопроса отвечаю"Бог простит". Гаец" вздыхает тяжко, делает просто
МХАТовскую паузу и грит -"Исповедовал, Отче хоть бы грешного!". отходит
от меня и делет движение рукой к козырьку в приветствии "честь имею"
Вот и думаю с того времени-а не податься ли мне в монахи?...
или всё ж сбрить бороду?...

Про троллейбусы. Лет 5 назад сажусь в первом часу ночи в пустой и
наверное последний троллейбус на Ленинском проспекте около "Керосинки".
На светофоре из кабины выглядывает белокурая барышня в кудряшках, на вид
лет 16. "Вам до Октябрьской?" "Да". И как втопила. Я никогда не думала,
что троллейбус может ехать с такой скоростью. Ленинский почти пустой, во
всяком случае правый ряд, крупных перекрестков нет, светофоры уже
мигают. Гудит, как самолет на взлете, просто прелесть. Долетели, я ей
говорю "Вам надо в формуле 1 участвовать", а она "Это фигня, вот мы в
деревне с одноклассницами гонки по оврагам на суперМАЗах устраивали, вот
это круто". Как выглядит суперМАЗ я так и не вспомнила. Вот такая
милашка.

Соседка включила музыкальный центр. Восемь вечера, все по закону, но
сидеть в квартире стало некомфортно, пусть даже через этаж...
Пошел к ней... Выходит фифа и вежливую на просьбу умерить музыку выдает

- А мне тоже не нравится когда сверлят над головой( никто не сверлил
кстати)

Я в ответ :
- Согласен - это плохо. А вы что, хотите быть хамьем и быдлом как они?

Она:
- А я имею на это право!

Занавес... И тут до меня доперло, какой статьи недостает в декларации
прав человека.

Другой его одноклассник и друг Валерка жил по соседству. Их дружбу не
одобряли родители с обеих сторон: каждая справедливо считала, что на их
слабохарактерного мальчика оказывает дурное влияние его непутевый
приятель. По большому счету так оно и было. Они и по отдельности не
являли собой образец для подражания, а уж когда оказывались вместе, их
обязательно тянуло на поступки, несовместимые с высоким званием
советского пионера: прогуливали уроки, курили в школьном туалете и ни
каким боком не участвовали в общественной жизни класса. Однажды и вовсе
их едва не исключили из пионеров, когда перед контрольной по арифметике
они оставили класс без электрического освещения. Надо отметить, что
запевалой всякой проказы был Фимка, а исполнителем, более технически
грамотный, Валерка. В тот раз, выручая пол класса от неизбежных двоек,
друзья проложили между лампочками и патронами мокрую промокашку. Через
некоторое время под действием тепла, промокашка высохла и свет погас.
Уроки были благополучно сорваны. Папаша Валерки, человек в районе тогда
еще влиятельный, офицер в чине полковника, замял неприглядное озорство
пацанов, но разлучать друзей их родителей тогда не стали. Вскоре
случилась не столь безобидная шалость, едва не завершившаяся трагедией.

Когда наступили долгожданные летние каникулы, друзья целыми днями играли
в войну в просторном Фимкином дворе. Подходящих игрушек для таких игр
тогда не было, в детских магазинах пылились на полках только
целлулоидные пупсы и плюшевые зайцы. Поэтому во время жарких баталий с
воплями "Тра-та-та, бах, ба-бах! " - они "палили" в неприятеля из
мнимого оружия – выструганной из доски винтовки, а то и просто выставив
вперед указательный палец на манер нагана.
Обычно на роль фашистов назначались мирно пасшиеся во дворе куры.
Подкравшись к ним по-пластунски, с боевым воплем: "В ата-ку-у-у! " -
"красноармейцы" набрасывались на "врагов" с двух сторон. "Гитлеровцы" в
панике, громко кудахтая, пестрым фонтаном разлетались в разные стороны.
Командиром у них был сизый петух – боец не робкого десятка. Он отчаянно
пытался противостоять превосходящим силам противника: гневно клекотал,
воинственно подскакивал и грозно хлопал крыльями. Но его жалкие потуги
были заведомо обречены на поражение и заканчивались позорным бегством в
курятник.
Уж неизвестно, кого из друзей осенила идея смастерить самопал: так тогда
называли кустарно изготовленное оружие, примитивное, но не безобидное.
Забыв обо всем на свете, друзья с утра до позднего вечера безвылазно
корпели в сарае, с завидным творческим энтузиазмом воплощали свой
замысел в жизнь. На радость Фимкиных родителей, "конструкторы" в тот
плодотворный период были необычно смиренными и безмятежными. Предкам в
голову не могло прийти, какую заворачивают поганку их подозрительно
присмиревшие детки.
Из водопроводной трубы умельцы смастерили ствол, один конец которого
тщательно заплющили, а рядом просверлили отверстие. Потом из деревяшки
выстругали приклад и к нему присобачили этот, так называемый ствол. Свое
детище, как и положено, они засекретили под кодовым шифром – ФВ -1, по
первым буквам имен авторов, а цифра указывала на порядковый номер
изделия в предполагаемой серии. Государственные испытания были назначены
на воскресенье, когда Фимкины родители обычно уходили на рынок.
Решающий день не заладился с самого утра. Пока родители завтракали,
будущие защитники отечества решили отработать навыки верховой езды на
случай, если придется воевать в кавалерии. У Гробманов в хозяйстве
лошади не было, зато, вопреки кошерным законам, имелась жирная свинья
Луиза, которая на тот момент, ничего не подозревая, мирно дремала в тени
густой яблони. Невежда хавронья не оценила по достоинству отведенную ей
роль боевого коня. Она стала истошно визжать и, наперекор своему
внушительному весу, носилась галопом по двору, не уступая по резвости
знаменитому арабскому скакуну. Оседлать ее новоявленным кавалеристам
никак не удавалось. На шум вышел Фимкин отец, сына загнал домой, Луизу в
свинарник, а Шурку взашей выставил за ворота. Вот таким скандальным
манером его участие в решающем испытании исключалось. Но эта потеря не
сломила решительного настроя отважного конструктора, и он решил
осуществить дерзкое мероприятие в одиночку.
Как у каждой уважающей себя семьи у Гробманов на случай войны хранился
заготовленный с размахом неприкосновенный запас соли, мыла, муки, и
спичек. Проводив родителей, Фимка немедленно конфисковал, с десяток
коробок спичек, серка которых вскоре перекочевала в ненасытное чрево
оружейного ствола. Сверху он запихнул пыж, вырезанный из дедова валенка,
и тщательно его утрамбовал, а вместо снаряда загнал туда дубовый бочонок
от домашнего лото со "счастливым" номером 13. ЕС находилось где-то уже
рядом, коварно потирая руки.
Когда все было готово, Фимка подыскал подходящую мишень – скворечник,
возвышавшийся над тутовым деревом в соседнем дворе, как искушенный
снайпер прижался щекой к прикладу, тщательно прицелился и поджег свечной
фитиль возле порохового отверстия. Только он успел скомандовать: "Пли! "
– как оглушительно ахнуло. Нет, в скворечник снайпер не попал, и не
выпорхнули из него испуганные птички: вместо них из густой кроны дерева
камнем рухнул мужик.
Фимку сковал неописуемый ужас: убил человека! Он забросил подальше
злосчастный самопал и опрометью бросился бежать. Пришел в себя только в
соседней роще, где забился под куст и лежал, трясясь в ознобе и ожидании
неминуемой расплаты. Она не заставила себя долго ждать, явившись в лице
родного папаши, который и раньше сына поколачивал, но то было так, не от
души, чисто символически. На этот раз он ему всыпал по полной программе!
Заключительная точка экзекуции была поставлена возле самого дома: от
мощного подзатыльника Фимка единым махом одолел несколько метров по
воздуху ласточкой, лбом отварил калитку и пузом затормозил о землю,
подняв густое облако серой пыли.
Вскоре выяснилось, что к соседям в отпуск прибыл родственник, служивший
на Крайнем Севере и, истосковавшись по свежим фруктам и ягодам, он с
аппетитом уписывал халявные витамины, щедро произраставшие во дворе
соседей. В тот день гость сидел на шелковице и лакомился спелыми
плодами, а когда грохнул залп, и возле его уха что-то грозно прожужжало,
он не стал испытывать судьбу - сиганул вниз от греха подальше. Хотя и
отделался легким испугом и исцарапанной спиной, но настроен был
агрессивно, - грозил заявить в милицию.
Конфликт удалось уладить традиционным русским способом: отпускник
оказался не дурак выпить. На этой благодатной почве они с Фимкиным отцом
быстро нашли общий язык и уже к вечеру сидели в обнимку и горланили,
изнемогая от жары: "Ой, мороз, моро-оз... " А виновник переполоха,
осознав, что угроза миновала, нырнул в постель, с головой укрылся
одеялом и умиротворенный, как монах после истовой молитвы, крепко уснул.

Мечта студента.
Рассказал водила со стажем. Далее от первого лица.
В 70 лохматом году поехал я, тогда еще совсем желторотый, по разнарядке
вместе со своей машиной помогать братьям-колхозникам в сборе невиданного
урожая в Казахстан. Но поскольку у меня был ЗИЛ тентованный, а
требовались там исключительно самосвалы (зерно возить), то оказался я
не у дел. И чтобы не слонялся я без дела по району и не смущал население,
нашел мне председатель работенку. Дело в том, что в то время (да и по
сию пору) с деньгами на селе было туго и за работу колхозники (вернее
сказать колхозницы, поскольку большей частью это были бабы –
последствия ВОВ) получали натурой – зерном. Большая часть из них была
замужем и могла посредством мужа и транспорта довезти зерно до мельницы
и превратить его в муку, а далее - в деньги, шмотки, кое-какую технику и
прочее... Но меньшая часть, холостячки и вдовы, сделать такое могли бы
разве что перетаскивая зерно и муку на собственной спине. И поскольку
мельница находилась верстах в 200 от села, это превращалось в
неразрешимую проблему. Вот и сподвиг председатель меня отвести всех
желающих вместе с зерном до мельницы и с мукой обратно до дома.
"В накладе не останешься", - хитро улыбаясь, заверил он меня. Набралось
таких желающих душ тридцать, все молодые здоровые тетки, кровь с молоком.
С утра загрузились с мешками в кузов и поехали. Необходимо заметить, что
в степи машины передвигаются по высоким намытым дамбам, до того узким,
что встречный транспорт еле разъезжается. Связано это с тем, что весной
степь заливает почти по самый верх этих дамб и передвигаться можно либо
на катере, либо по ним. Ну а в момент сбора урожая воды нет и в помине, а
машины перемещаются на высоте птичьего полета над землей. И вот еду я по
этой дамбе, как по небу лечу, солнце жарит нещадно, в кабине как в
сауне. Я сам в трусах, но не прочь снять и их, дорога от жары развязла,
как пластилин, того и гляди кувырнусь вниз, навстречу вечности. А бабы в
кузове освоились, песни затянули. В общем весело. Мне хоть и трудно, но
тоже, в общем-то, хорошо. В уме прикидываю – если с каждой по червонцу –
это 300 рэ, ОЧЕНЬ хорошие деньги по тем временам. И тут случается ЧП.
Камнем со встречного самосвала мне усандаливает в лобовуху. Триплекс
сразу становиться белым, как молоко, видимость ноль, тормозить резко
нельзя, машина улетит в обрыв, короче – П...Ц! За долю секунды принимается
единственно правильное решение – не снижая скорости и не меняя
направления, я изловчаюсь и кулаком выбиваю лобовое стекло. Рука в
говно, возможно даже сломана, боль страшная, но зато хоть видно все.
Кое-как добрались до мельницы, товарки – за мукой, я – в травмпункт. В
общем, ближе к полуночи довез я их до дома. Одна выпрыгивает, "спасибо!",
хвать мешок и домой. И кроме этого ничего! Вторая, третья... тридцатая.
В общем, все, кроме спасибо, ничего не отдали. Вот это, млин, думаю,
скатался и натерпелся задарма! Усталый, злой, с загипсованной рукой
вернулся я на базу. А там председатель меня ждет – улыбается. Думал
засветить ему по роже, да связываться не захотелось. А председатель и
грит – "Думаешь, прокатили тебя. Ан нет! Пока ты обратно их вез,
разыграли тебя – у кого ты первую ночь проведешь, у кого вторую и так
далее до тридцати! И потренируй здоровье, потому как у нас в деревне
мужик либо женат, либо пьянчужка с малой пользой по этому делу. А бабы
эти дюже по нему изголодавшиеся! А вот, кстати, тебя первая дожидается..."
Гляжу, и правда стоит, на меня ТАК смотрит, не отрываясь, разве что
слюна не течет. И понеслась. Русские, туркменки, украинки, беларуски,
узбечки, татарки, армянки, грузинки... Наверное, не было такой нации,
которую я бы не попробовал за этот сумасшедший месяц. И ни одной ночи я
не спал больше двух часов, так что вскоре стал опасаться за свое
здоровье. А работать уже вообще не мог.

МАШИНИСТ НИКОЛАЙ БАБИН
(Реальная история)

Как ни странно, а поутру Николай Бабин чувствовал себя превосходно.
Нигде не болело, не ломило, не дергало. И ничего, что случилось с ним
ночью, хоть убей, не помнил. А ночью происходили события даже для
близких ему людей страшные.
Два года назад, сбрасывая с крыши снег, он оступился и с этой крыши
слетел. Слетел неудачно. Сломал руку и получил легкое сотрясение мозга.
Как раз с этого-то времени все и началось. Может, от падения, а может,
так судьбой было предписано, а превратился машинист маневрового
тепловоза Николай Бабин в лунатика. Правда, лунатиком не таким, чтобы
там по карнизам лазить, по чердакам, нет. Лунатиком он был тихим, что
никак не соответствовало его крепкой высокорослой фигуре. Даже странно -
такой большой дядя и такой тихий лунатик. Вообще-то Бабин любил порядок,
организованность и дисциплину. К этому приучил его отец, который тоже
был машинистом, к этому приучила работа на тепловозе.
Начиналось все так. Часам к двенадцати, к часу, когда сон уводил его в
свои закутки, Николай громко и очень отчетливо говорил, как говорил,
когда начинал работу: "Ну, начали". И начинал маневрировать. Выпрастывал
из-под одеяла ноги, поудобнее усаживался, толкая жену и выглядывая за
спинку кровати, маневрировал. Причем, маневрировал здорово - и за себя,
и за диспетчера.
— Шестьдесят пятый, Бабин! - это диспетчер.
— Слушаю, шестьдесят пятый! - это Бабин.
— На седьмой путь контейнеры! - это опять диспетчер.
— Понял. На седьмой путь контейнеры, - говорил он в кулак.
Радиосвязь была четкой. Николай улыбался и ехал на седьмой путь,
облокотившись на ту же кроватную спинку, из-за которой выглядывал. Потом
диспетчер командовал ехать по двадцать первому пути на контейнерную
базу, и Бабин ехал на контейнерную. Ехал, отвечал на команды,
возвращался, опять ехал. В общем, каждую ночь от отрабатывал очень
аккуратно часа по два, два с половиной. После маневров — под одеяло и
спокойненько досыпал остаток ночи. А утром — как стеклышко. Причем,
когда Николай приходил с настоящей ночной смены и ложился отдыхать днем,
ничего подобного с ним не случалось. Поэтому жена, так и не привыкшая к
ночным выходкам мужа, решила, что он лунатик. Она боялась, что
когда-нибудь случится авария, и во время маневрирования всегда сидела
рядышком с мужем, словно помощник машиниста. Но муж работал безаварийно.
А она все боялась. При авариях же обычно в окошко выпрыгивают. Утром
жена со слезами рассказывала Николаю о его работе. Тот не верил и
кипятился:
— Да не может быть! Надь, ведь я же должен помнить-то! Хоть кусочек. Я
же не помню, Надь!
Надежда в ответ плакала и упрашивала Николая сходить к врачу. Николай не
шел.
— Чего ради? Засмеют ведь. Меня же перед работой всегда проверяют.
Заметили бы, наверное.
— Ты же там не спишь! Как ты этого не поймешь?!
— Все, — говорил Николай и уходил на работу. Как-то после особенно
изнурительной ночи жена не выдержала. Проводив Николая в день, она пошла
к свекрови и все ей рассказала. О всех своих двухгодичных
железнодорожных курсах. Свекровь, конечно, разволновалась.
— Ну что же ты, Надя, а? Раньше надо было. Эк затянулась болезнь-то.
Подумать только. Эх вы, чучелы огородные.
— Я поначалу думала, что пройдет. А потом — стыдно ведь, мам.
Разговор шел на кухне, где сосед свекрови, некто Анатолий Пуков, чинил
водопроводный кран. Когда женщины закончили разговор, условившись, что
уговорят "лунатика" сходить к психиатру, Пуков громко усмехнулся:
— К психиатру хотите, значит? Валяйте. Только запрячут Колюху месяцев на
шесть и справочку выдадут потом, махонькую такую справочку со словом
"псих". И не видеть тебе, Надюшенька, денежек, которые мужик тебе носит.
Шиш.
Он показал шиш. Женщины, конечно, испугались и задумались.
— Вот что, — заговорщицки прошептал Анатолий и сунул свою тощую
конопатую физиономию меж голов испуганных женщин. Обеих же приобнял. — У
нас в армии тоже лунатик был. Тот, все по казарме шарахался. Стукнется
лбом о стенку и в обратную сторону поворачивает. Чутья у него никакого
не было. Все время то с синяком, то с шишкой ходил. Бился — страсть как.
Но у нас старшина был. Невзоров. Мастак — на все пять. Он и вылечил.
Лунатиков, оказывается, испугом лечить надо. Только напугать надо
вовремя. Если его на крыше пугнешь или на проволоке, они, бывает, ходят
по проволоке-то, тогда, считай, хана. Упадет вдребезги. Надо момент
выждать.
— Ты уж, Анатолий, давай покороче. Он ведь нам сын да муж вон ее, —
свекровь показала на Надежду. Надежда кивнула и объяснила:
— Он по проволоке не ходит. Он на кровати сидит. Спокойный.
— Вот это и надо. Так я и не дорассказал. Невзоров выждал момент и вылил
на лунатика ведро. Тот проснулся — и все. Больше лунатить не стал.
Позаикался, правда, месяца три — и все. Зато человек.
— Где же нам Невзорова-то твоего взять? — забеспокоилась свекровь.
— Зачем он? — Пуков, казалось, обиделся. — Это же просто. Как
синхрофазотрон. Я уже сам шестерых вылечил.
Женщины, услышав умное слово, приумолкли.
— Тазик есть? — спросил Пуков.
— Эмалированный или...
— Цинковый, простой, — перебил "лекарь".
— Есть. Только он не чистый. Я полы из него мою.
— Плевать, — сказал Пуков. — И молоток приготовь.
Тут встряла свекровь.
— Ты что удумал? Анатолий, смотри, — грозно предупредила она.
— Во сколько приходить? — как в больнице, строгим голосом спросил
Анатолий.
— Часов в двенадцать. Я как занавески раздвину, ты и заходи. Дверь
открою.
— Ладно. Но чем позже — тем дороже, — поставил условие "лекарь" и скоро
ушел.
Когда Надежда возвратилась от свекрови, Николай был дома и смотрел
телевизор. Жена села рядом. Показывали про летчиков. Комментатор в конце
сказал очень, красивую фразу: "Тот, кто хоть раз ощутил полет,
обязательно захочет еще и еще раз ощутить это чувство".
Николай вспомнил крышу, вспомнил полет, чувство этого полета и почему-то
разозлился и выключил телевизор.
—Захочет, не захочет. Полет! —бубнил он. —Еще раз. На-кася, — он
протянул в сторону телевизора кукиш.
Надежда, следившая за мужем, тихо порадовалась:
"Это даже к лучшему, что вспомнил, уложить бы теперь пораньше."
Легли как обычно. И, как обычно, к двенадцати, Николай произнес: "Ну,
начали! "
Надежда раздвинула занавески и зажгла свечу. Вошел Пуков. Он недолго
постоял на пороге и, когда глаза привыкли к полутьме, тихо скомандовал:

— Инструмент.
Надежда вручила ему оцинкованный тазик и молоток. Лекарь, крадучись,
подошел к машинисту, у которого работа только-только начиналась. Поднял
над головой лунатика таз и, размахнувшись, треснул по нему молотком.
Николай встрепенулся, завертел головой, остановил взгляд на Пукове и с
криком: "Куда в кабину лезешь?! " - блызнул лекаря в лоб.
Анатолий Пуков упал и с хорошей скоростью заскользил к серванту. Если
комната была бы, например, как кинотеатр, Пуков, надо думать, ехал бы
через весь кинотеатр. Но сервант погасил скорость лекаря, и он
остановился. Малиновым звоном отозвался хрусталь, и глухо шлепнулась
какая-то керамическая посудина. А оглушенный машинист упорно и зло
допрашивал диспетчера:
- Диспетчер! Что случилось? Сход, что ли? Диспетчер, але, сход что ли?
Диспетчер! – крикнул он.
Диспетчер не отвечал. Николай подул в кулак, радиосвязь не работала. Он
тяжело вздохнул и устремил свой мутный-мутный взор на ополоумевшую жену.
Тихо спросил:
- Сход, что ли, а, Надь? – Он уже почти проснулся.
У жены сами по себе потекли слезы.
- Нет схода, Коля, - всхлипывая, сказала она, - все вагоны на месте.
Видишь, состав стоит.
Николай оглядел комнату, но кроме стонущего Пукова никакого состава не
заметил.
- А этот что здесь? Что ты здесь, мормышка обсосанная?
- Ничего, - Пуков встал и, потирая виски, сел за стол у окошка. Надежда
включила свет и загасила свечку.
- Ну, язви тя! Никто еще так не реагировал. Скольких уже вылечил, а
этот. Тьфу! "В кабину не лезь",- передразнил он машиниста. – Нужен мне
твой тепловоз, как попу гармошка, понял?! В кабину, видишь ли, к нему
полезли,- он обиженно взмахнул руками. - Чего у тебя брать-то там?
Колесо запасное?
- Не положено посторонним, - профессионально ответствовал Николай,
словно и впрямь сидел в кабине своего тепловоза. – По инструкции не
положено. Все, - отрезал он.
Пуков выбежал из кабины, простите, из квартиры, громко хлопнув дверью.
Николай достал из холодильника бутылку молока и, не отрываясь, выпил.
Потом закурил, сел за стол и спросил:
- Чего это он?
- Тебя, дурака полуношного, лечил. Хватит. Сколько можно
маневрировать-то. Два года уж. - Она заплакала взахлеб.
Николай сел рядом с женой, обнял и стал ласково успокаивать.
Эту ночь спали спокойно. Может, лечение помогло. А, может, на станции
вагонов не было или обеденный перерыв. Во всяком случае, давно так
спокойно не спали. Очень давно.

Виктор Корсуков
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится
(царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров...
Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна,
Вы сильно заняты? !!!

Постоянные читатели, наверное, помнят историю, рассказанную здесь
несколько лет назад, - про девушку в утреннем поезде метро, отказавшуюся
уступить место бабушке под предлогом, что бабушка ночью спала, а
девушка, по известным причинам, нет.

Но жизнь не стоит на месте.

Неранним субботним утром ехал я в метро. Стоя, так как все сиденья были
заняты. На очередной остановке зашла, естественно, бабушка, увидела
жертву - сидящую девушку, подошла и попросила уступить место. Дальше
диалог развивался по уже описанному сценарию:
- бабушка, а ты ночью спала? - спросила девушка.
- спала, - ответила ничего не подозревающая бабушка.
- а я вот всю ночь раком стояла, - нахально сказала девушка и, считая
разговор оконченным, закрыла глаза. Но здесь история получила
продолжение.
- а я, деточка, всю жизнь раком стояла, - промолвила бабушка и заняла
быстро освободившееся место.

Стольный город Лондон. Вестминстерское аббатство. Усыпальница британских
монархов и просто великих людей. Как всегда полно туристов, причем не
только иностранных. Могилы королей и королев расположены по периметру в
часовнях за алтарем. Гробницы Елизаветы I и Марии Стюарт находятся с
одной часовне.
Теперь сама история. По собору перемещается британское семейство из папы
(здоровенный дядька лет сорока), его жены и пары очень непоседливых
сыновей. Один постоянно что-то спрашивает. Проходя мимо, слышу такой
диалог:
Сын: - Папа, а это кто?
Отец: - Это королева Мария, ей отрубили голову.
Сын: - Папа, а кто ей ее отрубил?
Отец (окинув помещение взлядом): - Да вон та леди напротив.
Вот так - просто, ясно и без излишеств.

Этот эпизод рассказал мне когда-то приятель, работавший в одном из
нью-йоркских университетов.
Как-то зашел он в один из кабинетов наладить какую-то компьютерную
железку, и обнаружил там почтенного пожилого профессора (выписанного
незадолго до того из Германии), печально сидевшего перед своим
компьютером Apple. У профессора явно что-то не ладилось. Приятель
полюбопытствовал, в чем проблема. «Дискета застряла, уже три часа
пытаюсь вынуть - все никак! » - печально ответил профессор. Надо сказать
для тех, кто не в курсе - у Apple старых моделей, кнопки выброса дискеты
на дисководе нет, надо просто кликнуть мышкой по соответствующему
символу на экране, но в этом случае что-то не срабатывало. Зато на
дисководе есть маленькая дырочка, в которую можно запихнуть что-то
тонкое, и заставить дисковод открыться принудительно. Что мой приятель
и сделал, разогнув скрепку. Дисковод мгновенно расстался с дискетой,
профессор, поблагодарив, полюбопытствовал (видимо, заметив акцент) -
«А вы откуда? » - «Из России». Профессор внимательно посмотрел на него
и сказал: «Да, кажется, я теперь понимаю, почему вы выиграли войну…».

Картина полутора десятков лет назад как сейчас стоит перед глазами...

Ракетный катер заходит в бухту Балаклавы со всей осторожностью,
тщательно и с опаской огибая все камни на входе, идя по самой середине
фарватера. И ведь есть почему так себя вести: с одного из стартовых
стволов ракета выходить на учебные стрельбы отказалась. Причем не то
чтобы совсем отказалась - но люки заело намертво. Посылать закрывать их
"вручную" кэп никого не стал, ибо невышедшая ракета это плохо, а вот
недостача в экипаже хотя бы пальца одного матроса - уже ЧП. Проще было
положиться на самое авторитетное мнение - мнение штаба.

Там думали достаточно долго, чтобы решить, что за все проблемы с
ракетами, торпедами и прочими неполадками отвечает катер-"торпедолов" -
вот его и послали встретить и если что случится по дороге в
судоремонтный - помочь "как обычно". Тем более, что капитан топедолова -
мичман, старый моряк, настоящий морской волк, в отличие от командира
ракетного катера - новенького, только что (всего три года как
выпущенного) старшего лейтенанта из военно-морского училища.

Торпедолов идет за ракетным, раскачиваясь на его "усах", как настоящий
друг, учитель и боевой товарищ - хоть и побывавший в битве не с патрулем
из комендатуры, а как положено - с батареей бутылок. И аккуратно всех их
одолевший. И потому на все смотрящий философски. Даже слишком. Даже при
отдаче приказов, дублируемых по радио и громкой связи.

- Право сорок пять! - издалека, от самого входа в бухту, доносится
флегматичный голос торпедолова.

- Есть право сорок пять! - фальшиво-бодрый ответ-дубляж ракетного
заглушают разнообразные звуки: скрежет из судорементного завода, визг
пневматических скребков на стоянке подлодок, грохот добывающего щебень
карьера на склоне бухты, удары о стенку буксира, ставящего новенький
плавучий причал у пограничников и добрые многоэтажные матюги
разнообразных мичманов.

- Скорость пять! - флегматичный голос торпедолова напоминает песнь
медленно текущей реке пива.

- Есть скорость пять! - голос ракетного показывает, что он уже устал от
напряжения и ответственности, и потому выполняет все команды на
автомате.

- Лево тридцать!

- Есть лево тридцать!

- Все, полный... - голос топедолова заглушен очередным "буххх!" со
стороны причала погранцов.

- Есть полный вперед! - ракетный катер добросовестно прыгает вперед - по
крайней мере именно так выглядит появление у его носа высоких усов,
приседание кормы, рычание дизелей и рывок на несколько метров вперед.

- Какой полный вперед?!... Стоп! СТОП!!! Полный назад! - теперь уже
торпедолов перекрывает большинство шумов в бухте.

- Есть полный назад! - ракетный резко встает на месте, а корма
просаживается в воду еще сильнее... и в этот момент "что-то" исторгает
хлопок, рев, пульсирующий гул и почти сразу пронзает воздух с
характерным языком пламени. Несколько секунд в бухте не слышно никого и
ничего, а также ничего и не видно. Не потому, что все заволокло дымом -
нет, дымный след за упрямицей не так уж и плотен, и в безветрии висит
почти неподвижно - просто все глаза провожают летящую ракету. На севере,
прямо на выходе из бухты, скалы расступаются - и открывается проход в
середину Крыма. В глазах всех непосвященных один вопрос: гриб будет
большой или не очень или куда падать головой или сразу за борт - вода из
бухты ведь не сразу испарится, да?...

Тишину над бухтой нарушает флегматичный вопрос капитана торпедолова к
ракетному по громкоговорящей связи:

- Болванка?...

- Д-д-да!...

- Угу... Нет уж - на сей раз сам пойдешь подымать свою дуру оттуда, куда
она упала!

Конец семидесятых годов. Доблестный Северный флот.
Маленький Северный городишко. Справляли уж не помню что, но было весело.
Среди гостей был старлей - Казанова еще тот.
Перепой жуткий, с утра - ой где я, кто я и что со мной?
Нашего Казанову донесли с вечера в общагу в полном отрубе.
И вот утро. Наш Дон Жуан, с трудом ворочая языком, вопрошает: "Чем вчера все
закончилось?" Спонтанно родилась шутка: "Ты че, не помнишь? Ты ж жену кэпа
завалил! Он за тобой уже посылал. Дуй, расхлебывай". Ну убедили мужика, причем
он действительно пытался клеить капитаншу, но отрубился, да и она была
не в настроении. Пока он брился, одевался и пытался привести себя в порядок,
к кэпу был отправлен вестовой с письмом, мол, тут назревает шутка, так что давай
включайся. Но, ирония судьбы, матрос споткнулся о патруль и задержался
на 10 минут. А теперь представьте. С большого бодуна капитан, который помнит,
как к его жене подваливал известный местный ловелас, но абсолютно не помнит,
что было дальше, и вот перед ним этот бабский угодник со словами:
"Простите, извините, да я гад, сволочь и т.д. и т.п., но больше не буду вам
наставлять рога, ну это было первый и последний раз!" Кэп белеет и с воплем:
"Ах ты БАБНИК!" бьет в глаз. В это время вбегает вестовой, передает пакет.
Кэп читает, краснеет и с воплем: "Ах ты ПЬЯНЬ!" бьет опять в глаз.
Два фингала за один прием, и что удивительно - на оба глаза.

Недавно я стал свидетелем забавной сцены.
Одинокая мадам пожилого возраста и стервозного вида вывела приземистого
серого бульдога, явно кобеля, на прогулку. Завидев первую же собаку на
улице, бульдог, естественно, рванулся устанавливать контакт. Мадам это
не понравилось, она натянула поводок и строго спросила лохматого парня,
владельца не менее лохматой собаки неопределенного пола и породы: "Это
у вас мальчик или девочка?" - "Мальчик". Лицо дамы озарилось
облегчением, и ласково обратившись к своему уродливому бульдогу, она
сказала: "Адольф, милый, тогда лучше не надо!"

Не знаю как сейчас, а год назад на Савеловском вокзале в
зале ожидания висел большой стенд "Список платных услуг,
предоставляемых пассажирам на Савеловсом вокзале г.Москвы"
В общем перечне были и такие услуги:

-нахождение в залах ожидания вокзала с собакой - 2000р
(Непонятно только, собаку свою приводить, или выдадут.)

-нарушение санитарного режима в помещении вокзала - 3000р

(А что, 3000р-совсем недорого за удовольствие хорошо оторваться)