Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Воспоминания из детства. Тогда ещё СССР, папа работает в институте, по выходным дням берёт меня на свои "левые" работы за городом. С нами в машине едет его пара учеников из института - один на моё "здрасьте" говорит -:Хай..ль ...лер! Другой -: Вырежем всех ...нов! Как-то после выходных спросил папу - почему они так здороваются? -Ну, так Л....Львович еврей, а М... Томыч абхаз... - Ну так зачем они так здороваются?! - Они так шутят, смогли пережить.

Эту историю мне напомнил вот этот комментарий:

« crystalviper• 30.10.21 16:35
А куда Вове эти деньги девать ? У него и так все кого он лично знает уже миллиардеры. Чего народу раздать что бы он себе жрачки купил ? Ага а на сытый желудок ненавидеть Запад совсем не хочется .»

Когда то давно, очень давно, отгрузил наш завод на Магадан пятьсот кубов пиломатериала не обрезного. По факту, ничего неординарного, да и рекламацию по нему предъявить довольно сложно. Это конечно не «горбыль», но и хорошего слова об нем не скажешь. Да и пара командировок до этого с комплектами домов, в этот Магадан, показала мне, что идет он в основном на дрова. В общем ничего плохого я не ожидал. Но как говорится, беда пришла откуда не ждали. Ведь до Магадана только морем, морской фрахт, как не крути. Суденышко для пяти сотен кубов конечно небольшое, но простой его стоил денег. А начальник биржи, где-то что-то проворонил и один вагон, чуть меньше пятидесяти кубов был обвязан в две нитки, вместо трех. А для морских перевозок это недопустимо. В общем приходит с порта телефонограмма, типа, судно на простое, отгрузка приостановлена в связи с тем то и с тем то, срочно высылайте представителей. На заводе небольшая паника, кого послать. Директор подумал, ведь начальник биржи женщина и вызвал меня. Мол, ты за снабжение и сбыт отвечаешь, ты и езжай. Возьми пару человек, изыщи на месте проволоку и сделайте эту гребанную третью нитку. А то они сейчас нам насчитают. В общем завтра или послезавтра вопрос закрой, но лучше завтра. Возьмите уазик главного инженера и гоните. Вот тут история и началась.
-Николай, поедешь со мной и Витька возьмем. - я выбрал самых работящих и не пьющих. - идите получайте командировочные и вперед.
-Мне командировочные не дадут! - уперся Николай.
-С какого хрена? - опешил я.
-Я заявление написал чтобы все деньги которые мне причитаются переводили на книжку.
-Ну так сними с книжки, всего то делов, а бухгалтерия перечислит.
-Не могу, книжка у жены, на ее имя.
-Ладно, хрен с ним, я получу на всех, а потом разберемся, когда приедем, - произнес я, но разговор мне запомнился.
До порта, почти четыре сотни километров, по не очень хорошей дороге. От нечего делать я понял, что спасет только разговор, ну и спросил у Николая:
-Так как ты, Коля, до такой жизни докатился? Это ж получается что жена тебя по тяжелой прогнула, ты подкаблучник что ли?
-Почему подкаблучник?! - опешил он, - я же сам так решил. Не сразу конечно, со временем.
-На машину что ли копишь?
-Да нет, я машины не люблю, от них один геморрой. После первой зарплаты я с коллегами решил эту зарплату обмыть. Ну и дообмывался так, что утром проснулся в какой то канаве. Весь в грязи, денег какая то мелочь в карманах. То ли пробухали все, то ли потерял где-то. Но хорошо хоть не зима, а то еще бы инвалидом остался.
-Это не исключено, если так бухать. Что спокойно не получается что ли? Обязательно надо до свинячьего визга? Рылом в канаву?
-Да и по другому тоже не очень хорошо, - тяжело вздохнул он, - когда следующий аванс был, ну все скинулись, я конечно тоже, что же мне от коллектива отставать. Но первый опыт показал, что надо как то по другому. Поэтому когда бухнули, я в споры и разговоры вступать не стал, оделся потихоньку и домой. Иду, никого не трогаю, слышу — мужик дай закурить! Я смотрю, ребята молодые, человек пять, я их даже нахер не успел послать. Часа через два оклемался. Потом в больнице сказали, что два ребра сломаны и переносица. Ну естественно и от аванса в карманах ничего. Я задумался, может зря я домой поперся, сидел бы с мужиками, может все бы и ничего. В канаве у меня хотя бы ребра целые были и нос.
-Коля, ну разве так бухают. Культурные люди, едут к какой нить подруге, пьют в объятиях и поцелуях. И главное туда приходят трезвыми и уходят тоже протрезвев. И никаких тебе канав, никаких дай закурить. - Николай тяжело вздохнул и посмотрел на меня очень внимательно и опять вздохнул. - Что не так? - не понял я.
-Да так на третий раз и было, - опять тяжело вздохнул он, - так мы и сделали. Всей компанией ввалились в женскую общагу. Бухали в объятиях и поцелуях, к утру, денег все равно не было. Этих девок там почти сотня, бухают так, что мы и рядом не стояли. В общем, денег нет, а трепак есть. Но я об этом потом узнал, позже, когда уже свою Надьку наградил. Она до сих пор вспоминает как мы семейную жизнь начинали. Замахивается и бьет всем, что у нее в этот момент в руках есть. Эмоциональная. Так и пришлось женится, она же истерику закатила, типа, кто меня теперь замуж возьмет после твоих подарков. Ну мне пришлось сказать — я. Вылечились и расписались. А я сразу на нее сберкнижку и оформил. Ну а зачем мне деньги? Зачем?
-Ну так то да, да! - задумчиво протянул я. - действительно, зачем?

Так вот может и этот crystalviper этого не понимает, а Вова ему просто жизнь спасает. Чтобы не умер где в канаве, не был избитым и без трепака. Я его спросил, может ты как то по другому хочешь деньги использовать, может бизнес какой построить, типа платного туалета на проходном месте. Но он молчит, хотя в своих требованиях очень настойчив. А может человек то неплохой, просто не понимает пока.

Знакомый при подаче на Австралийскую визу в первый раз пару лет назад решил прикольнуться.
Ему скучно было заполнять объемистую анкету. Там есть графа "пол" с различными вариантами ответа и возможностью вписать свой вариант, если такого нет в списке.Так он отчего-то взял и вписал giraffe. Т.е. жираф. Ну, а чё?
И визу дали, все ОК.

Понадобилось ему в прошлом году снова заполнять анкету на визу. Но тут он уже был более адекватным и вписал пол как мужской.
Через пару недель его запрос отклонили, а из ответа стало ясно, что в графе 'меняли ли вы пол', знакомый указал, что 'нет', не менял.

Пришлось в ответе пояснять миграционному офицеру, что да, он мол раньше считал себя жирафом, а теперь сменил самоопределение. Нельзя же заявить, что врал в прошлый раз с целью получения визы. Откажут.

И в итоге визу дали
Вот так, он в реальной жизни, просто и без лишних справок доказал, что не жираф.

Аллаверды к истории о ГДР. Один чувак, в советское время, по приезду в ГДР искал в Берлине магазин "Jugendmode" ("Молодежная мода", были такие). Естесно, название вылетело из башки по причине незнания немецкого языка и дырявой памяти, посему обращался к прохожим с вопросом, "Где магазин "Гитлерюгенд"?. Прохожие шарахались...

Нужно было встретиться с клиентом на заводе. Выехал, машин немного. Скорость 80-90. Впереди метрах в 30 машина с багажником на крыше. На крыше привязана дверь. Межкомнатная или еще какая. На дачу, наверное, вез. То ли он ее плохо прикрпепил, то ли вообще не знал, что ее надо крепко привязывать. Вдруг вижу, как порыв ветра поднимает эту деревянную дверь в воздух. Она пролетает над моей машиной и хлопается в трех метрах за моей машиной. Сзади идущая машина резко встала, но вроде никто не пострадал. Если бы я ехал чуть помедленнее, то дверь бы пришлась точно в лобовое. Испугаться просто не успел. Удачи на дорогах.

Пришла ко мне как-то молодая семья для оформления иммиграционных документов для жены. Оба - выходцы из Мексики, оба приехали сюда еще детьми, только он - уже гражданин США, а у нее - непростой случай. Но варианты есть, над ними и работали. В ходе работы спрашиваю у Норы (жены), сколько у нее двоюродных братьев и сестер. Молчит и странно смотрит на меня. Думаю, как же так, неужели ни одного, обычно мексиканские семьи большие. Время идет, она молчит, пауза затягивается. Ну, говорю, ничего страшного, давай других родственников обсудим, раз двоюродных братьев и сестер нет. Оказывается, она все это время пыталась их подсчитать. У моего отца, говорит, было 10 братьев и сестер, а у матери - 9. У всех них было не менее 6 детей. Долго она считала, сбивалась со счета, и заодно рассказала мне историю из своего детства.

Родилась Нора в небольшой деревне, жизнь была непростая, все бедствовали. Когда ей было 5 лет, умер ее дедушка, и его похоронили на местном кладбище. Только семья ее была очень бедная, за место на кладбище не могла заплатить, и поэтому через год местная администрация дедушку, как и других незаплативших, выкопала. Так каждый год делается. Аккуратно (или не очень) всех усопших в кучку сложили. Заранее никого не предупредили, поэтому родственники регулярно должны были на кладбище наведываться и проверять, выкапывали бедняков в этом году или еще нет. Опустим графические детали о том, как дедушку искали среди других, но все-таки его нашли. Впрочем, денег в семье все равно не было, и поэтому останки дедушки сложили в картонную коробку, принесли домой, и поставили в шкаф в детской комнате, где они и лежали следующие несколько лет. Потом у отца Норы появились деньги (говорит, год был хороший, отец много помидоров на рынке смог продать), и семья купила маленький участочек земли на кладбище, для дедушки. Глубокой ночью отец пошел на кладбище с коробкой…

“Постой, Нора, а зачем же это делать глубокой ночью?,” - прерываю ее рассказ.

Тут вмешивается ее муж и поясняет. Деревня очень бедная, и у многих так дедушки и бабушки по коробкам в домах лежали. Узнают соседи - прикопают тут же своих под шумок. “И вообще, я всегда говорил, что надо цементом сразу же место заливать, а то точно прикопают,” - авторитетно заявляет Фернандо. Она только улыбается - Нора уже 25 лет живет в США, и эти истории из далекого детства она воспринимает как что-то, что было не с ней, а с другой, малознакомой ей девочкой. Это было в прошлой жизни, в которую она уже никогда не вернется.

О национальном вопросе.
Моя любимая сцена из "Ганди": индийский погромщик умоляет Ганди не умирать, а тот, полумёртвый от голодовки, с ужасом слушает исповедь погромщика- убийцы. У того мусульмане убили сына, из мести погромщик убивал маленьких мусульманских детишек.
И Ганди и громила понимают- это ад.
И Ганди предлагает ему выход- усыновить мусульманского сироту- жертву погромов, и возрастом и ростом с погибшего сына.
Только воспитать он его должен мусульманином.
Это в фильме.
А вот реальная история.
Моя овдовевшая родственница вышла замуж за украинца. Мы познакомились, семья потихоньку привыкла к нему, он оказался прекрасным мужем и приёмным отцом осиротевших детей. Достойно внимания его эволюция- антисемитские тенденции полностью улетучились, особенно после визита в Израиль.
Особенно он сдружился с моим дядей и его семьёй. Словом, стал своим мужиком, душевным и родным.
Семья и Израиль не остались в долгу- пришла беда, заболел наш Игорёк, раком с метастазами.
Мы сражались за него, не щадя себя- израильская медицина сильная, подарила ему почти 5 лет жизни.Светлый достойный человек, царствие ему небесное.
К чему это я? Сам не знаю- чего это я вспомнил своего украинского брата, офицера и джентльмена, сильного и доброго человека, наверно, не хватает мне его...

Живем с мамой в разных городах. Общаемся по скайпу. В очередной раз звоню ей. Включили камеры, разговариваем. У мамы телевизор работает, чего-то там шуршит на заднем фоне. Маме надо в магазин, поэтому она разговаривает со мной и одевается. Собравшись и одевшись, спрашивает меня - "Тебе телевизор оставить? Смотреть будешь?"

К истории про "швейцарские" часы от Alek san (30 октября)
Прошлым летом идём с приятелем, а нас из стоящего на дороге мерса (не очень нового, но и не очень старого - модель не помню) окликают: "Молодые люди, можно вас на секунду". Мы останавливаемся, мало-ли, может дорогу нужно человеку подсказать - заблудился он в чужом районе. И элегантный улыбающийся мужичок начинает нам предлагать прямо здесь и быстро купить у небо задешево телефон Vertu, ноутбук, планшет, видеокамеру и что-то еще, потому что тут в Москве брат в больницу попал, срочно деньги нужны, а они югославы (кстати, акцент у него правильный), вот паспорт... Нам стало обидно, что мы похожи на лохов, и мы начали откровенно ржать. Сквозь ржач до него удалось донести следующее:
а) страны под названием "Югославия" давно нет;
б) даже если бы она была, то выданные в ЛАТВИИ водительские права никак не похожи на югославский паспорт;
в) КАЗАХСКИЕ номера на машине никак не вписываются в общую картину.
Он даже не улыбнулся. Ну сказал бы что-то вроде "Извините, не признал" - мы бы поняли.
Может это один и тот же человек? Да, забыл сказать - дело в Москве происходило.

Сидим с шестилетним сыном в травматологии ("сотряс" небольшой). Он долго пялится на табличку "старшая медсестра" одного из кабинетов, из которого вышла девушка в белом халате. Тут же на лавочке сидят в ожидании два друга, один из которых говорит другому:
- Смотри, какая симпатичная.
Сын:
- Вы что, читать не умеете? Там же написано: "страшная медсестра"!

Я недавно опроверг поговорку "пешеходы, смотрите на машины - светофоры ещё никого не сбивали. Иду по улице, вдруг что-то больно бьёт меня по лбу. Оказалось, слишком низко подвешенный пешеходный светофор.

Дело в том, что я очень люблю поспать и очень не люблю быстро собираться
на работу. Я вообще не люблю куда-нибудь быстро собираться и вообще
делать быстро что-либо не очень люблю. Это так, к слову. Из этого
следует, что на работу я собираюсь очень долго, и, так как люблю
поспать, иногда жертвую в своих собираниях такой важной для женьсчины
вещью, как покраска лица. Поэтому на работу я иногда прихожу с красным
потным лицом (потому что несусь как лошадь по холоду), потом незаметно
выскальзываю в туалет и там навожу марафет (когда литсо мое остывает и
становится нормального зеленого Света).
Так вот. Позавчера я пришла на работу с красным потным ибальцем, но, так
как дел было необычайно много, покрасить его я сначала не успела, а
потом забыла. И причесон был в тему - неуложенные с утра помытые волосы,
торчащие в разные стороны.
После работы я подумала - может быть, как настоящей женсчине, мне стоит
хотя бы накрасить литсо до дому? А потом вспомнила, что дома только
Берта, которой по фигу на мое красное литсо главноечтобыжрать давали, и
ващенехренвсякойдурьюмаяцца. И поехала домой. На улице было холодно, и я
стала совсем красная, а глаза стали еще более узкими, как у якута.
Дошедши до метро, я вспомнила, что мне нужно купить джетон, поэтому я
встала в огромную длинную очередь и терпеливо ждала джетона. В очереди я
решила снять капюшон, т. к. стало жарко, и почитать книжку. А надо
сказать, что я читаю "Гарри Поттера", хоть вы и будете надо мной
стебаться, знаю. Но мне не стыдно. Так, с Гарри, Роном и Гермионой мы
дошли до заветного окошка, когда ко мне подскочил молодой человек в
странной жилетке придурковатого вида.
Я не удивилась, потому что ко мне всегда подскакивают именно такие, и я
всегда рада им помочь, потому что они немного убогонькие, и мне их
жалко. И вот этот убогонький попросил меня пропустить его в очереди,
потому что ему очень нужно было купить два жетона, а он очень опаздывал.
Конечно, моей первой реакцией было сказать: "Да ты, товарищ, никак
охуел?", но он так смешно склонял голову набок и тянул тоненьким голосом
"Ну пожаааааалуйста", что я благородно пропустила его вперед себя. А
сама стала судорожно рыться в сумке, прижимая к себе книжку, чтобы
достать деньги, и поддерживала сумку. Короче, руки у меня были заняты. А
придурковатый купил жетон и побежал к турникетам. А потом оглянулся на
меня, оценил мою красоту, вернулся, порылся в кармане и стал засовывать
мне в руки мятую десятку. А я стала уворачиваться и кричать "Не надо,
что вы делаете". А руки у меня были заняты, поэтому он сунул мне десятку
в сгиб локтя и убежал окончательно. А я пыталась сначала ее скинуть,
потом вспомнила, как я выгляжу и успокоилась. Взяла десятку и ушла.
Теперь не крашусь.

В центре Санкт-Петербурга есть либеральная реформисткая синагога. Из ее
окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а
навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком".

Разбираю дома хлам. В недрах нахожу... пару ПЯТИДЮЙМОВЫХ дискеток. На
следующий день с сыном (10 лет) едем на работу. Заходим к сисадмину.
- Дим, ты можешь мне закатать дистрибут виндов, что у нас в конторе
стоят?
- Да без проблем.
- У нас и диск есть...
И протягиваем с Миней одну из тех самых. Ответ нам - выпученые глаза
Димы. Я, как ни в чем ни бывало, продолжаю свой монолог.
- Дим, что, не поместится? Ну ты это, заархивировать что ли попробуй.
Немая сцена продолжается. Дима смотрит на меня стеклянным взглядом. Не
выдерживает Миня - он попросту начинает смеяться. Реакция Димы - вместо
смеха вздох. С таким облегчением:
- Ну, вы, ребята, даете. Я уж всерьез задумался над тем, у кого из нас
крыша поехала...

С Миней в тот же день. Вместе со мной на верстке работает молодой
парень - Алик. Сидим с миней за моим компунтером. Алик появляется на
работе. Миня тихо выходит из кабинета, и через пару минут возвращается
обратно.
- Дядя Алик, я тут тетю встретил, ну, которая у вас в рекламе работает.
Она передала вам дискетку. Говорит, на ней реклама какая-то записана...
И передает ему вторую из пятидюймовочек.
Надо было видеть реакцию Алика, особенно, если учесть, что не так давно
нам поменяли системники и в них не то что пяти-, трех-то дюймовочек уже
нет, дидидюшки да юсбишки.
- Миня, - эт-то кто тебе такое передал, - начал заикаться Алик.
...Можно было поприкалываться и дальше, втянув в этот круг и девушек из
рекламного отдела. Но... Миня вновь захохотал.
...Десять лет. Чего спросишь?

Дело было, когда работал в одной Гос. структуре сисадмином.
Привезли по тем временам "новые" компьютеры. Тогда, в 90х годах, пошла
мода на огромные лицевые-панели на системниках. Поэтому дисковод
располагался довольно глубоко. Чтобы дискету засунуть - надо пол пальца
утопить. Такие компьютерные "морды" наш шеф сразу назвал "влагалище".
Сходство потрясающее :-).
Так вот, сама история. Сижу, как всегда играю в Half Life, заходят две
девочки - практикантки, с намерением доделать курсовой проект или еще
что-то там. Берут дискетку и засовывают в эту самую глубокую щель. А
поскольку я дисковод снял намедни, дискета со слабым звуком "блямс"
проваливается внутрь корпуса. Я краем глаза вижу эту процедуру, начинаю
давиться смехом, но молчу, было жутко интересно, что они будут делать
дальше. Ничуть не смутившись, девочки переглядываются, и.... достают
вторую дискету. Ее постигает та-же участь, что и первую. Я не
выдерживаю, подхожу к ним, молча открываю системник, и начинаю медленно
офигевать. Внутри лежало не меньше десятка дискет. Оказывается, что 4 из
них принадлежат этим самым девочкам. Они "Еще вчера удивлялись, куда их
дискеты деваются!?". Вроде не блондинки. На программистов учились.

Только что по первому каналу (который бывший ОРТ) в новостях (!) в 21-00
был заголовок новости. Угадайте, какой?
"ПАРИЖ ЖЖОТ!"
Хорошо хоть без медведов.

Рассказал знакомый КВН`шик. Лично попросил закинуть на anekdot.ru, что с
удовольствием и выполняю.

Самые смешные моменты - когда все хохочут до аппендицита, вопреки
общепринятому мнению происходят не на сцене и не за кулисами. Они
происходят во время репетиций. Народ импровизирует и сам же угорает.
Это, можно сказать, лучшее время для любого КНВ`щика, тем более что они
часто бывают (как и все люди) застенчивые, и редко кто может раскрыться
на сцене на все 100 процентов.
Начало этой истории было положено по время репетирование эпизода, в
котором сражались "Дарт Вейдер" и "Люк Скайвокер". Они, кстати, были
сделаны "наоборот" - Вейдер был субтильного вида еврейским вьюношей, а
Люка играл мрачный пятикурсник двухметрового роста со злым лицом скина и
искусственными шрамами. Колоритная парочка, в общем. Вейдер и Люк
олицетворяли какие-то политические партии, кажется коммунистов и
"Медведей". После восхитительных диалогов (которые мне печатать
запретили :)) идет собственно сцена драки: из-за кулис прилетают
надувные световые мечи и идет махаловка. Вот с этим-то прилетанием мечей
и возникла проблема. За пояс их совать было как-то глупо, поэтому от
спецэффектов решили не отказываться. Но как сделать чтобы они прилетали?
В итоге был придумал следующий вариант: один из КВН`щиков подрабатывал
на стройбазе, он там проконсультировался с мужиками и притащил два
небольших куска какой-то ультрапрочной и хорошо растягивающийся резинки.
Одним концом резинка была закреплена у героев на запястье, а к другому
крепился надувной меч (мечи, кстати, по спецзаказу прислала из США мама
Вейдера :) ), который держал статист за кулисами, и в нужный момент
отпускал. По-первости был сплошной угар: мечи летели на достаточно
большой скорости и неоднократно лупили доблестных рыцарей будущего по
незащищенной шлемом балде. Но, постепенно, статисты приноровлись
отпускать бутафории аккуратно (дабы они не крутились во время полета), а
Люк с Вейдером натренировались хватать их на лету. И так хорошо
научились, что на пятьдесят пойманных был всего один удар резинкой.
Но, репетиции окончены, песни и диалоги выучены, костюмы пошиты,
аранжировки сведены. Близится выступление.

Выступление имело оглушительный (пусть даже и локальный - институтский)
успех. Судьи, не глядя, проставили команде высшие баллы, но за
звездновойновскую репризу поднимали две карточки сразу - на одной все
баллы, которые они отдать, не помещались. В общем, это был гвоздь
номера.

Уверенно победив все институтские команды, наши герои получили
приглашение на турнир города. Итак, турнир, проходящий в двореце спорта,
команда уверенно играет, шутит и хохмит, зал медленно, но верно
"рвется". Подходит время гвоздя программы. Люк и Вейдер выходят с разных
кулис и встречаются посередине сцены. Точнее, должны были встретится.
Потому что сцена в дворце спорта несколько ширее, чем в институтском
актовом зале. А коэффициент натяжения у резинки с мечами большой, но
все-таки не бесконечный. Люк уверенно подходит к середине сцены,
сохраняя каменное выражение на своей физиономии, но наблюдательные
зрители могли бы заметить, как напрягся его бицепс на правой руке. С его
стороны кулис раздается жалобное пищание статиста, который сел на пол и
уперся коленями в порожек, чтобы удержать свой конец резинки с мечом. А
вот у Вейдера дела гораздо хуже. Он сумел пройти меньше половины пути.
Дальше резинка не пускает. Время идет, а на сцене шоу придурков - Люк с
каменной мордой и прижатой к бедру рукой и Дарт Вейдер с красным от
натуги лицом, который, закинув руку за плечо, по типу бурлаков на Волге,
пытается дойти до своего места. Джедаи переглядываются (что же делать,
чувак?), что-то для себя решают, после чего Вейдер отходит назад и с
разбегу устремляется к своему месту на сцене. Его статист от
неожиданного рывка теряет меч и в ту же секунду кончаются силы у
статиста Люка. Мечи почти одновременно выныривают из-за кулис
(расстояние до них, напомню, почти в 2 раза больше, чем обычно) и с
огромной скоростью летят к нашим героям. Люк получает по всей дури
резинкой по заднице, а Вейдер со всей дури получает резинкой по башке.
Оба одновременно хотят сказать одно и то же нехорошее слово, но (актеры
все-таки) удерживаются. Потом они понимают, что надо как-то
выкручиваться, спасать свой выход, так сказать. Люк берет микрофон и
говорит в зал с несколько неуместным после произошедшего безобразия
пафосом: "Да пребудет с вами сила!". И они уходят со сцены.

Занавес. (с чистой совестью употребляю тут это заезжанное слово :) )

PS: зал был порван, все наверное решили, что так и было задумано.

Брюссель, знаменитый писающий мальчик. Подходит русскоязычная экскурсия
и гид между прочим говорит о том, что мальчику посвящено множество
исследований и книг, что подытоживается выводом, что это пожалуй самый
ОПИСАННЫЙ памятник...

Еще из жизни Истфака Мгу. На лекции препод, иллюстрируя некую мысль,
говорит: Вот по тому, какое в народе слово-паразит чаще всего
встречается, можно о народе говорить. Вот у итальянцев Belle, Bellissimo
- и они вот темпераментные, веселые, красоту любят. В Англии Well, и
народ там хороший и умеренный. А вот у нас какое самое частое слово?..

Претендент на Дарвиновскую премию Мценского уезда...

Орловец Егор Черных был найден бригадой скорой помощи, которую вызвала
мать, обеспокоенная глухим ударом в запертой ванной, где мылся мужчина.
Осмотр тела, все еще державшего в руке детородный орган, показал перелом
основания черепа при ударе о край ванны. По всей вероятности несчастный,
мастурбировавший под душем, поскользнулся на собственной сперме, следы
которой и были найдены на его правой подошве...

(c).sb.

Опять же общежитие МВТУ в Лефортово....
Году в 1991, в рамках программы развала Советского Союза и для
невозможности подготовки следующего поколения инженерной элиты страны,
империалистическими спецслужбами практически напротив входа в общежитие
был установлен пивной ларек и посажен в ларек агент влияния (и
разливания), владевший рецептурой разбодяживания пива при помощи
стирального порошка (для пены), табака (для горечи) и гашиша (для
шибания по мозгам). Один из примеров удачной операции империалистов по
оболваниванию молодежи: Некий келдыш (от анекдота -... Ань, хош Келдыша
покажу...), назовем его М. (он еще своего черного кота алкоголиком
сделал, научил водку выпрашивать и пить), отправившись с группой
товарищей с утра на лекции и семинары, попался в засаду у ларька и часам
к 11 утра пришел в состояние, оскорбляющее облик советского студента.
Менее оскорбляющие облик товарищи посоветовали М. вернуться в общежитие
и удалились выполнять выщеуказанную программу в другое место (недостатка
мест не было уже), оставив М. в состоянии недогона и финансовой
опустошенности, отягченных употреблением. М., приняв верное на первый
взгляд решение дойти до общаги, с песнями и пританцовываниями
направился домой. Путь его проходил по заднему двору гастронома (30 м
до общежития), где местные люмпены отрабатывали опохмелку разгрузкой
машины с сахаром. Решение проблемы недостатка финансирования и нехватки
алкоголя в крови молнией мелькнуло в разгоряченном мозгу, и вот уже наш
герой бежит с коробкой рафинада на плече ко входу в родное общежитие
(25 м), петляя и падая, подгоняемый истошными воплями продавщиц и
грузчиков. Продавщицы и грузчики, конечно, за ним войти в общежите не
решились (оцените мрачную репутацию, а?)
Ну сколько времени нужно, чтоб сбегать в соседний дом за участковым,
обьяснить тому ситуацию три раза, еще немного выпить для храбрости с
участковым, найти притон наглого грабителя (и не думающего скрываться),
еще немного выпить всей командой и ворваться для вершения правосудия в
означенный притон (то бишь комнату, где проживал М.)? От силы 40-50
минут. Так вот - за это время М. успел продать/обменять сахар на водку и
с друзьями (ставшими, таким образом соучастниками) водку выпить,
раздеться и упасть спать лицом вниз на голую сетку панцирной (железной)
кровати, что его впоследствии и спасло. Рассказчик присоединился к
шабашу, услышав раскатистый, переходящий в истерику, смех участкового,
поднявшего М. с сетки и увидевшего в квадратных отпечатках сетки на лице
и теле лишенца знаки судьбы, повествующие о тюремных решетках. Именно
вид комнаты, заваленной книгами и чертежами (серьезно) и ужасающий вид не
стоящего на ногах, мычащего (очень худого, кстати) М., всего в
квадратах отпечатков сетки, пробудил добрые, отеческие чувства
участкового, может быть, воспоминания о собственной, наверняка
беспутной, молодости и вердикт был вовсе не суров - немедленно вернуть
сахар или его денежный эквивалент в магазин и бутылку коньяка с
отсрочкой - участковому. Что и было немедленно исполнено друзьями и
соседями.
Рассказчик руководил через некототое время разбором полетов и процессом
похмеления, переросшим в пьянку без особых последствий, так что
достоверность рассказа высочайшая. М. диплом таки защитил, нынче хозяин
солидной фирмы. Привет, М.!

Сию историю услышал от дружбана своего, а он еще от кого-то, так что,
скока тут правды осталось, не знаю, да и какая разница.

В общем, так. Жил-был парень, назовем его условно Петя. Пете было уже
лет 19 и влюбилась в него молодая девушка (лет 15-16), допустим, Клава.
И надо же было так случиться, что Петины родители уехали куда-то в
гости, оставив одного сына в хате. Че делает Петя? Козе понятно! - Петя
приглашает своих двух кентов погудеть. Накупили водки и т.д и т.п. и
сели отдыхать. Через некоторое время приходит Клава и они пьют уже
вчетвером. В процессе пьянки все темы разговоров дошли до самой нужной.
Уже догадались, да?
Но не все так просто оказалось - Клава была девочкой и как бы сильно она
Петю не любила, давать ему она еще не собиралась, как бы он ее там не
уговаривал. Тогда решили друзья Пете помочь, любит мол парень тебя,
бредит по ночам, в общем, смутили девушку. И было заключено соглашение,
что Клава сделает Пете миньет, прямо тут в зале. И вот картина:
Петя лежит на диване, Клава делает ему миньет, Гоша с Федей (кенты Пети)
наблюдают за этим всем с кресел. Как было выше уже сказано - Клава в
любовных играх была абсолютным нулем и миньет у нее получался не очень.
Тогда невозмутимый пьяный Гоша решил помочь девушке. Он встал рядом с
Клавой перед Петей с огурцом в руке, наклонился немного и имитируя, как
будто он сосет член, стал демонстрировать и объяснять Клаве все
тонкости миньета, мол, так надо сосать и так лизать, и так гладить,
кароче профи! Клава, наслушавшись всех этих поучений, не выдерживает -
высовывает Петин член изо рта, протягивает Гоше и говорит:
- Вот на тогда и сам делай!

Эту историю я слышала от друга.

Как-то раз они собрались на вечеринку в двух-комнатной квартире.
В большой комнате они пьянствовали, а в маленькой шел ремонт, и там
почти ничего не было, только стол посередине.

И вот посреди затянувшейся тихой мирной вечеринки раздается страшный
вопль...

Оказалось, что один из компании немного перебрал и решил прикорнуть.
Он уснул на столе в маленькой комнате. И вот посреди ночи ему
приспичило сходить по маленькому.
Его рассказ:
"...проснулся - темнота кругом. Ну я значит рукой щуп - пустота...
Я в другую сторону - пустота. Я в третью - что-то под руку попалось,
ну я это в пустоту и бросил...а в ответ тишина, и долго так, долго...
а потом где-то глубоко-глубоко, едва слышно... такого ужаса я никогда
не испытывал..."

Предмет, как оказалось в последствии, обычная вилка, скользнул
по валявшейся внизу скатерти и медленно-медленно дополз до пола.

Он, вроде как с тех пор не пьет.